本文へ

つかれた

レス21
（トピ主 1 ）
😢
ムム
ひと
息子が3歳の時に離婚。 両親の虐待、借金と弟の女性問題で苦しみながら、なんとか3年専門学校を卒業させました。現在息子単身赴任お嫁さんと孫2人と同居中です。 孫2人は生まれてから今日までお世話をしてきました。私が鬱を患った際、多少の揉め事はありましたが、現在に至ります。今迄お嫁さんやご両親から労いの言葉を頂いた事がありません。 普通ですか?何か疲れました。 愚痴です。

トピ内ID：1d7d1b0f6b80c0c0

#５０代以上
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

背負いすぎなのでは

🙂
ふりぃ
トピを読んでいて、色々背負いすぎなのでは？と思いました。 責任の範囲を広げすぎないのは、とても大事なことです。 両親の虐待とあなたの離婚は大きく影響あるでしょうが、親の借金と弟の女性問題、孫の子育ては自分には関係ないと振り切れると思います。 背負いすぎてしまったら疲れるし鬱にもなりますよ。 もう自由にされて下さい。

トピ内ID：438fb55a7285ce84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え！！！

🙂
うまこ
＞今迄お嫁さんやご両親から労いの言葉を頂いた事がありません。 夫が単身赴任なのに姑と同居「継続してあげている」のに　姑を労えと！！！！ いっそ、嫁と孫を追い出してあげてください。 とぴ主の離婚とか鬱とか、嫁と嫁の親には一切関係ないですよ。 いや～、１００００びっくり。目が覚めた。

トピ内ID：a1be1a7a4f54707a

...本文を表示

小町の意義。ぶちまけちゃいなよ。言いたいこと言えるのが、良さ

🐶
何か、お疲れの原因が
今時、同居してくれるだけで、ありがたい話では？ それとも、何か利用されたという感じで、不満があるのでしょうか？ 通常は、息子の理由で、息子親と同居するので、お嫁さんは、かなり我慢していたと思います。 そうではない、主様は一人でやれた、息子夫婦もそれなりにやれた、それなのに、嫁の都合で同協したんだ、実はしたくない同居をしたんだ、と思うなら、ねぎらいの言葉がないことに不満があるのは当然ですね。 トピの内容だけでは、なぜ同居しているのか？なぜ息子が単身赴任なのに、帯同しないのか？、なぜ、ねぎらいの言葉を期待するのか？という、背景が、まったくわかりませんでした。 このトピはとても簡潔ですが、語りつくせない、何かがあるのかな？と、思っております。 この際だから、小町で吐き出したら？ 一番、誰にも迷惑かけない、「王様の耳はロバの耳」ですよ。 ぶちまけると、話せただけで、精神的に楽になれます。

トピ内ID：d592aa3e1da9b826

...本文を表示

同居

🙂
匿名
同居はどういう経緯で？ 鬱を患ったのは何年前から？多少の揉め事は本当に多少？ 息子の妻サイドからしたら、鬱病の義母を押し付けて単身赴任した夫のせいで苦労してるという認識の可能性もあります。 そもそも本当は同居したくなかったのかもしれません。 労いや感謝の言葉はいい関係じゃないと中々出てこない。トピ主さんはお嫁さんに労いの言葉をかけてるんですか？

トピ内ID：d2790ce0b455864f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

へ？

🙂
はる
何故か息子からは求めないん？ 孫って息子の子どもでもあるんやろ？ やはり姑って存在は息子には甘いんやな。怖 そんなに不満ならお嫁さん達との同居は解消しなさい。 あなた1人で住まわせなさい。 息子は子育て何してんの？単身赴任とか関係ないよな？

トピ内ID：8c71f735ffe7d412

...本文を表示

なぜ労いを求めるのか

🙂
元みんみん
ちょっとよく事情がわからないのですが、なぜお嫁さんに、増してそのご両親に労いの言葉を求めていらっしゃるのでしょうか。 息子さんが単身赴任なのはわかりましたが、お嫁さんや二人のお孫さんと同居なさることを、どなたが希望なさったのですか？ 少なくともトピ主様が希望なさったのであれば労いの言葉を求めるのは筋違いですし、息子さんの希望であれば、息子さんに求めるべきでしょう。 お嫁さんにしてみれば、同居している姑が鬱を発症した、それは大変な思いをなさったのではありませんか？ これまでの生活が心から幸せなものであったなら、トピ主様が求めなくとも、自然と感謝や労いの言葉が向こうから聞かれるはずです。

トピ内ID：055a1ab981b9cec6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰に対しての愚痴ですか？

🙂
えり
両親、弟、息子家族との同居、何が嫌だったのですか？もし、同居が嫌なら解消すればいいと思いますよ。 それと、お嫁さんから「ありがとうございます」、 の一言も言われたことがないのですか？きっとあると思いますが。。

トピ内ID：d763a15f498fab0f

...本文を表示

いままでよく頑張りましたね

🙂
まず自分から
知らない人のことですが 労えといえばいくらでもいいますよ。 でもその苦労は誰の為でしたか？ その相手に届いていない自己満足だから愚痴になるのでは？ それに労わりやお礼をお嫁さんやその親に要求するのはやりすぎですよ？逆に病気のときも単身赴任の息子が不在でも同居してくれたお嫁さんに、感謝するほうが先では？ 言い足りないことはあるでしょうが 疲れたというなら一人暮らしをすれば 気兼ねなく暮らせると思いませんか？

トピ内ID：b78422b64727fb55

...本文を表示

ならば同居解消

🙂
ゆかたん
孫のお世話の対価が同居ですよね。 いますぐ同居をやめて、他に住まいを借りましょう。

トピ内ID：e174dc9f36b79639

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

近親者

🙂
サマー
＞息子が3歳の時に離婚 ＞両親の虐待、借金と弟の女性問題で苦しみ ＞今迄お嫁さんやご両親から労いの言葉を頂いた事がありません 夫、両親、弟、嫁、嫁両親 全て近親者ですよね？ 親、兄弟、夫、義理の娘といった本当に近い親族とことごとくトラブルになるのなら、それは疲れるでしょう。 息子さんだけとは良好なのかな。 どういった経緯で同居となったか書いていませんが、 現在「つかれた」理由に嫁と孫があるのなら別居されてはいかがですか？ 誰かと一緒にに住まないほうがうまくいく人もいますよ。 トピ主さんも一人タイプなんだと思います。

トピ内ID：8c560bcc0ece1344

...本文を表示

続きます

😢
ムム トピ主
元バレが怖いので省略しますが、一度出るかもしれないと言われた時、好きにしていいですよ。と伝えました。同居に執着はしていません。家は私の持ち家です。ローンは私が支払ってます。正規社員です。子供を育てながら仕事をする苦労は十分わかってます。送り迎えや通院家事等出来る限りお手伝いしております。息子とのデートやお友達の食事会の時等も孫たちのお世話をしています。それでも心からの感謝の言葉だけで心は十分満たされるのですが。望んではいけないことですか?

トピ内ID：4510488a0baad50e

...本文を表示

望まれて同居

🙂
既婚
されてるんですね。 　 ＞一度出るかもしれないと言われた時、好きにしていいですよ。と伝えました。同居に執着はしていません。家は私の持ち家です。ローンは私が支払ってます。正規社員です。 この情報を先に挙げた方が良かったと思いますが。 主としては本音は一人のほうが清々するって事ですよね。 それとも、労いの言葉さえあれば、どれだけでも頑張れるって事？ うーん…お嫁さんは、金銭的にも自分達だけでやっていけないから主の世話になってると分かってないかもしれなくて 姑が寂しいだろうから一緒に住んであげてる！という感覚かもね。　　 そのお嫁さんに、心からの労いの言葉を求めても無理そうだから 別居しましょう！と言ってみるとか？

トピ内ID：f038add26822ebfb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

多分…

🙂
ニモ
ご自分が大変だったから、協力してあげたい…責任感が強い方なのでは？義理の両親から、菓子折りが欲しい訳じゃない、こちらも何か協力できる事は？と声をかけて欲しいだけ… 私も娘の孫を預かりますが、孫1人でもヘトヘトです。義理の両親の協力はないのに意見ばかりです！ 孫の成長を近くで見れて幸せ、できる事はやろう！ 分かってはいるのですが、体力的にもしんどいと今だけ利用されてる気分になったりします… トピ主さんは、シングルマザーで息子さんを育て、家も買い、孫の面倒も見ている！自分の老後だけエンジョイしている人を愚痴っている私ですが、もっと頑張っている方がいると励まされました！

トピ内ID：1b61ce9d4daad6c2

...本文を表示

やりすぎ。

🙂
いもけんぴ
ではないですか？息子さんを専門まで出してあげたら、もうあなたの仕事は終わりですよ。孫の世話なんてしなくていいですよ、それは息子夫婦の仕事。これからは、自分の人生を謳歌されてはいかがですか。

トピ内ID：150715071e2e34c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お疲れ様です

🙂
ゆき
今の時代　同居してもらっている　と一言で言っても中々お嫁さんは強いですよね どういった経緯で同居になったかはわかりませんが主様の方が疲れている様に思えます これはお嫁さん側からの意見を聞いてないから言える事ですが 私も息子夫婦がいますが同居はこちらから断りました　やはり何かしらお互いが我慢する事になるし私も静かな生活が好きだからです 最初から断りました 主様はきっとこんなに疲れるとは思わなかったのではないでしょうか この歳になって孫の面倒を見るなんて　たまにきたくらいでもぐったりします それをよくここまでやっておられると思います　 一緒に孫もいて面倒も見れて幸せじゃないかという見方もあるかもしれませんが　現実は疲れます　孫は可愛いけれど自分の子育ては終わったのです つかれる　その一言に尽きますよね お礼を言ってくれって言ってる訳ではなく　一言ありがとうって言葉で疲れもとれるかなーくらいの気持ちなんですよね　主様 よく頑張っていらっしゃると思います わがままになりたいけどなれないんですよね そういう性格なんだと思います　わかります私もそうだから　でも少しずつ自分を解放していこうと思っています　自分の人生だから 主様が息子さんを育て上げた　もう責任は終わりました 本当に本当に毎日お疲れ様です お身体壊さない様に大切になさって下さいね

トピ内ID：55ee907a660b83e6

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

何でお嫁さん息子さんのところに行かないんですかね?

🐤
オレンジ
普通は夫婦で暮らして、お子さんとともに家族同居するでしょ お姑さんの手を借りないといけない理由ありますかね 家があるから? だってその家トピ主さんの家でしょ? 息子さんに、 「そろそろ家族で暮したら? ここは私の家ですよ。 一人で暮らしたい、疲れた。 そろそろ家を出てもらえませんか?」 と言ってみたら? お嫁さんに言っても良いけど、一対一で言うより、息子さんがいるときの方が良いかも お嫁さんの言葉で伝わるのはあまり良くない気がします

トピ内ID：fdbf62b0f0e9b201

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘やかし過ぎですね

😢
スイレン
お仕事をされながら子供を育てるのは大変だったでしょうね。 とてもよく分かります。 この世には「与える者」「欲しがる者」が存在します。 ムムさんは「与える者」ですね。 私は、途中からそれをやめました。というより、血縁等全くこだわらず、自分が与えたい方だけにそうする事にしました。 周りに「欲しがる者」がいないとすごく楽になります。特に血縁を理由にして、当然のように要求する人は厄介なので、切り捨てましたが、それで困った事はありません。 向こうは切られたくないので、逆にきちんと気が使えるようになると思いますよ。 子育てを終えて、やっとご自分の楽しい時間が出来るはずだったのに、 持ち家を持っているせいで、大変なものを抱えてしまいましたね。 自分一人なら、好きな時に好きな物を食べて、好きな時に寝られて、家事も本当に楽なのに。 別居にして、ムムさんの都合のいい時のみ、預かってあげるだけでも、本当なら感謝される事ですよ。 感謝が出来ない相手からは、なるべく遠ざかっている方がいいです。 そのままの状態だと、体を壊して正社員が続けられなくなる事もありそうですが、その時にそのお嫁さんが助けてくれるとは全く思えません。

トピ内ID：29eff6bfdf44ede5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居に執着していないなら話は簡単

🙂
露草
感謝の言葉が欲しいと、お嫁さんとお嫁さんの両親に言いましょう。 どのような反応があるか予測できませんが、たとえ結果として同居解消となってもトピ主さんはそれでも構わないのだから、言いましょう。 感謝の言葉をくれない、感謝の言葉が欲しい、と悶々としていたら身体の健康にも心の健康にもよくありません。 言いましょう。

トピ内ID：77b27edf7d664088

...本文を表示

やまびこなので

🙂
下の上
言わないと返ってこないと思います。 多分、お互いに一緒に住んであげてる。と思ってるのかと思います。 そこはぐっとこらえて、孫ちゃんと一緒に住めて、かわいいのを間近で見れて嬉しいわ。ありがとう。 とでも言ってみれば、こちらこそいつもありがとうございます。という返事が返ってきそうな気がします。 返ってこなかったら、残念な息子さんとその妻だなぁ。と思います。 嫁の親からはなかなか感謝の言葉は難しいかと思います。 会う機会がよくあるのですか？電話するのでしょうか？ ニュアンスによっては嫌味になりそうですが、うちに同居してもらってすみません。助かってます。ありがとうございます。 と言えば、いつもお世話になってます。くらいは言ってもらえるかもしれませんが、嫁との仲が悪く、嫁が親に愚痴を言ってるなら感謝の言葉は難しいかも。 トピ主さんの疲れたは嫁さんも同じ気がします。お互い感謝し合えるようになれるといいですね。 元姑はいつも私を褒めてくれました。 孫ちゃんはいい子に育って、（私）ちゃん、上手に子育てできてるね。って。 ここではありがとう。というと、反発を買うことがあるので要注意です。

トピ内ID：7062728543d725dc

...本文を表示

あなご

😡
あなご
何でお嫁さんやその両親から労いを期待してるの？ むしろ、逆じゃないの？ 母子家庭の夫の母親と同居してくれて しかも鬱持ち 娘がそんな家庭の事情の男と結婚したら心配こそあれ、感謝されても感謝なんて・・・。 あなたが感謝すべき状態。 孫はお世話してきましたって、嫁からすれば要らぬお世話なのかもね。 そして、あなたに感謝する人がいるとしたら【息子】でしょ？！

トピ内ID：a7b69f7aa5d57a39

...本文を表示

びっくり！

🙂
らいら
労いの言葉をかけられるのはお嫁さんでは？ 同居なんて金銭面以外メリットないですから。 外出の際、孫の面倒みるのは同居なら普通かと。 そんなことも含めて同居を許したのなら、金銭面での同居なのねー、ほんとは同居なんてしたくないよねー。 と思いませんか？ お嫁さん、ましてや相手の親から労われるなんて発想、びっくりです！！

トピ内ID：62b122f66014d2b0

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ