不妊治療中です。参加したくない結婚式があります。

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（トピ主 0 ）

😣

たぬきむすめ

2022年08月17日 11:06

話題

主人の親族の式に招待されました。新婦には一歳に満たない子どもがいます。きっと式の日は、同じテーブルにいますよね？会えば必ず主人の祖母が、そっちはまだかまだかと催促もありますし、笑顔でその日を過ごせる自信もないし、どうにか保っているメンタルがグラグラしそうで怖いのです。式の日は恐らく体外受精の移植後になり判定日は過ぎているあたりと思います。コロナを理由にするにしても、治療してる事は伝えてないし、まず妊娠できるかどうなるかも分からないし、主人だけ出席するのもおかしいですし。。。お祝い事だから出席しないといけないとは思うのですが、色んな努力や苦労あっての初めての移植を迎えます。。今から嫌だな嫌だなと思い過ごすより、理由をつけて欠席したいけど理由が思い浮かびません。。しかも次の日はどうしても出席しないといけない親族の行事もあります。波風立たない理由などあるのでしょうか。。

トピ内ID：867a5989a0dbd1cb

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当日に体調不良

🙂

芝

2022年08月17日 15:12

嫌だなーと思って過ごすより、その日はもう、自分の中では行かない！と決めて考えないようにしちゃえばいいのでは？私は性格が悪いのでそう考えちゃいます。コロナとかもあるし、どうしても外せない親戚の集まりに参加してもなんやかんや言われるだろうし、それなら「体調不良により大事を取って結婚式と集まりは不参加しますごめんなさい」と当日表明しましょ。御祝儀とか必要な振る舞いはして、あの時は参加できずにすみませんでした～とその後頭を下げる方がメンタル保てると思います。嘘も方便。

トピ内ID：16071f22d860008a

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言うなら体調がすぐれないだけれど

🙂

ぎんねこ

2022年08月17日 15:12

親戚のお喜び事だから、事情が許せば出席されたらどうですか。他人にこれだけしてあげたというのも功徳だと思うし、それを積み重ねることが、自らの幸せにつながると思います。私自身、県の貯蓄推進委員会の家計簿の作文の表彰式が、妊娠判定が出た翌日にあり、まだ悪阻も始まっていなかったから、身軽に県庁所在地まで行き、参加してきました。まだ妊娠がわかるぐらいだと、身軽に動けます。一人で電車に乗って、一人で表彰式に行き、書いた作文の演説をしてきました。恐らくおなかの中のわが娘も、聞いていたんじゃないかなと思います。まだ初期なら、これぐらい動けるから、他人のお喜び事ぐらい、出てあげたらとは思います。妊婦さんは、良い経験や行いを重ねるということは大事と思います。よく考えられて、参加はご検討いただくように。

トピ内ID：cb3373ec94e3a357

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子供に会いたくない。

🙂

不妊治療経験夫

2022年08月17日 15:12

トピ主さんは子供が欲しいのでは？それなのに避けるっていうのは不妊治療にプラスなのだろうか？私はこの手のトピでいつも言っているのですが、あやかるという言葉があります。我が家も不妊治療経験があります。類は友を呼ぶのか妻の友人には子供のいない夫婦が2組いました。妻が出産した時、その2組は遠くからお祝いに駆けつけてくれて自分達の事の様に喜んでくれました。その後、2組は立て続けに妊娠出産。 40代でママになりました(妻も40歳で出産) 考えてみると妻の周りには高齢で出産した人が多い。類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶです。あやかってみたら？不妊治療してると避ける人が多いけど、実は逆じゃないかな？と思ってます。＞波風立たない理由などあるのでしょうか。。同じ親族なのにかたや不参加、かたやどうしても参加...どう考えたって知れたら大大波立ちますよ。

トピ内ID：ba9b8bec8bb2b0fc

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これを機に

🙂

りんご

2022年08月17日 15:12

不妊治療の件を話してはダメなのですか？二人で努力してるのに、それを伝えないでいるのは良くないと思うのですが… 話すのはご主人。当日は治療後間もないので精神的にも不安定だと思うし控えますという旨を伝えるわけにはいかないのでしょうか。いくら結婚式だって、人それぞれ事情があるじゃないですか。そういうところに理解のない親戚とは付き合わなくていいですよ。

トピ内ID：92c067c5377dfb5b

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分かりません

🙂

またか

2022年08月17日 16:57

不妊治療６年顕微授精もしましたが、この手の「赤ちゃんのいる席にいるのが辛い」とか「友人の妊娠出産を喜べない」という内容は毎回理解できません。自分の妊娠と他は全く関係ないのに。「翌日どうしても出席しないといけない親族の行事」にトピ主さんが出席したいなら体調不良は理由に使えません。夫の親族の祝い事を欠席するほど重病なのにその翌日自分の方は出席できるのかとつじつまが合わない。式に欠席したいなら、翌日のトピ主さん親戚行事も欠席して体調不良を通しては？直前キャンセルですからご祝儀は予定通りに。不妊治療が印籠のように出てきますが、自分が妊娠した時もそうやって避けられたり祝ってもらえなかったりねたまれたりすることは承知の上なんでしょうか。私は自分の流産確定した日に友人が出産しましたが「それはそれ」で嬉しかったし心底からお祝いを言えました。どうにか精神を保つほど辛い治療ならおやめになっては？子がいなくても生きていけます。

トピ内ID：26ba6296fdd9f18a

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考え方を変えましょうよ

🙂

金木犀

2022年08月17日 16:56

よそのお子さんを見て苦しくなるのでは、主さんが一番つらいでしょう。ここは考え方を変えましょう。お祝いをするといい気分になる。誰かがおめでたいことを迎えられているのを見るとよかったなと思える。そういう感じです。不妊治療のつらさを知らないから！っておっしゃるかもしれませんが、私は3年間の不妊治療（体外受精含む）により子供を授かっています。他の方にお子さんができることで主さんに不利になるならわかりますよ。でも全然関係がない。だったらいいことは喜べるようになった方がストレスがたまりません。綺麗なお嫁さん、素敵な装花、おいしい料理、そういうものを楽しめるといいんですがね。

トピ内ID：66ccc95d6d12937a

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欠席理由になるのですか？

🙂

さくら

2022年08月17日 16:56

不妊治療って欠席の理由になるのですか？まさか自分達は結婚式を挙げて、その親戚達を招待した経緯なんかないよね？もしそうなら尚更、出席して義理は果たすべきと思います。どうしても出席しなければいけない行事だってあるし、結婚式だけパスするのはどうして？ってなりませんか。本当に断りたいなら、｢子供を見るのが辛い｣とまで本心を言うしかないでしょう。そこまで言われたら、それは心情的な面でどうしても仕方ないと納得するかもしれません。でも何も言わず取ってつけたような理由で欠席されたら、波風立たなくても良くは思われませんよ。

トピ内ID：07ee8d3b53c13e80

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当日の体調不良

🙂

フラペチーノ

2022年08月17日 17:20

今はコロナなので発熱や咳がある人は欠席だと思う

トピ内ID：b6afce3db1b1dc12

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よく打ち合わせ

🙂

ならい

2022年08月17日 17:37

ご主人にはつらい気持ちを話して、「そっちはまだか」に上手く対応してもらいましょう。まあ「しばらくお待ちください」とひとことトピ主さんが返してもいいですしね。今どき、それを「やめなよ」と言ってくれる親族も居そうだし。私も判定日の翌日に披露宴に出席したことがあります。妊娠していたら…のほうがちょっと心配でした。その時は妊娠ならず！だったので、美味しくお酒を頂きました。かわいい赤ちゃんを連れている美人親族もいましたよ！子どもできたら、あんなふうにきれいにしてたいななんて思いました。どうしても欠席にしたいなら… 「喉の痛みが」とかでいいんでない？ご迷惑になるといかんしね、とか言って。不妊治療してなくたって、体調が〜って乗り気じゃない予定キャンセルするわ、私。この先も治療続けるなら、そのくらい柔軟な考え方じゃないとね。

トピ内ID：cec0f72cd58e45b4

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うーん。

🙂

はふ

2022年08月17日 17:37

何だか自分勝手な考えだなと思いました。あなた中心に回っていませんし、赤ちゃんを見るのが辛いとか親戚にアレコレ言われるかも知れないとかって、知らねーよって話です。子どもか！と思いました。ほとんどの人は誰かの結婚式なんて本来行きたくないものだろうし、親戚が集まれば嫌なことの一つや二つ言われるのは定番じゃないですか？もし欠席したいのであれば、正直に理由を話した方が良いと思います。そうでないと尚更感じ悪いです。

トピ内ID：ef601b2cf01ae2b8

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最低ですね

🙂

かぱ

2022年08月17日 18:36

結婚式当日に仮病で欠席？最低ですね。何か理由をつけて「欠席」で返すならまあわからないでもない。しかし欠席するつもりなのに「出席」で返すなら人の心が無いとしか思えません。それで、すぐ治って『次の日はどうしても出席しないといけない親族の行事もあります』こちらには出席ですか？それに仮病にしても自分一人で演技するつもり？それとも夫さんには言う？夫さんが普通の感覚の持ち主なら絶対にOKしないと思います。更に言えば、バレた時の破壊力は凄まじいものになるでしょうね。不妊治療するどころか離婚沙汰になってもおかしくないと思います。

トピ内ID：f5db70b142f10a87

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そうやって、ずうっと逃げるの？

🙂

匿名希望

2022年08月17日 19:21

今回は急病とか、コロナを口実に不参加にしても、次にそうした集まりがあった時は、どうするの？また、仮病？また、嘘をつくの？不妊症の人は、身内や友達の子供を見るのが辛い、話を聞くのも辛い、会いたくない・・・と言い続けるけれど、そうやっていつまで逃げるのでしょう。どーんと笑って、結婚式に出席できるようにならないと、つまらない一生になるよ。何を言われたって、気にしない。悲しいことを言われて辛いなら、心の中でその人を蔑めばいい。とことん、軽蔑すればいい。でも、暗い顔をして、不妊で辛いのを、まるで、誰か人のせいにして、暮らすのはだめだよ。そういう人が多いから、本当に不妊症の人って、いやよねえ・・・と言われるの。・・・私自身、不妊症でした。その当時、心の支えにしていた自助グループで、今は事務のボランティアしています。グループに長期間携わってきた間、妊娠出来た人、子供を諦めた人、妊娠したけれど、出産まで至らなかった人、出産したけれど、離婚した人・・・そして、孫に恵まれた人、本当に様々。それほど、様々な人生があるということですね。あなたのこれからが、どういう人生になるか、それは神様しか分からない。でも、だからと言って、下を向いてばかりいたら、きっと後悔する。どうか、子供がいてもいなくても、後悔のない人生を歩いてくださいね。

トピ内ID：a8726c5efbab6bbb

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夫から親族に言わないなら参列しない！

😡

背中押します

2022年08月17日 20:59

夫、何してる！夫から「子供に関しての発言禁止！」って言ってもらいましょう。言ってくれないなら参列しない、でいいと思います。不妊治療していることは、自分の両親は知ってますか？自分の両親から義父母に電話してもらってもいいと思いますよ。逃げたらダメです。言われたくないことがあるなら、「言われたくない！」って口に出しましょう。

トピ内ID：724a5ad5f02ad74a

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私はお金を積んで免除してもらってます

🙂

鰆

2022年08月17日 21:06

私は不妊治療どころか子供も欲しくないのでトピ主さんとは理由が異なるんですが、私も親族にどうしても会いたくない人がいます。今年に入って、ついにストレスで過呼吸で倒れて救急車で運ばれてしまいまして… なんてことがあったため、法事などは「私がみなさんの食事代出しますので！」という感じで、お金を積んで欠席させてもらってます。結婚式でこの手を使ったことがないので塩梅がちょっと難しいかもわかりませんが、トピ主さんも「最近どうしても体調が悪くて、遠方に行くのが難しくて。申し訳ありません」という言葉を添えて、ご祝儀を倍くらい出して免除してもらうってのはダメですかね？次の日の親族行事ももちろん欠席です。ていうか親族行事に「どうしても出席しないといけない」なんてものはないですよ。いなきゃいないで何とかなりますし、その分お金積んでおけば何だかんだ評価は下がりませんて。ていうか体調不良ってことにしとけば「ひょっとして妊娠したのかなあ」とか思ってもらえて、後日違いましたとなれば、もしかして残念なことに？と勝手に気を遣ってもらえるし、何だかんだwinwinになる気もします。

トピ内ID：7bc53bb662585925

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理由がなんであれ、欠席のつもりなら早めに連絡を

🙂

れい

2022年08月17日 22:19

当日仮病使って欠席？その分のお料理代は新郎新婦持ちですし、席次表にもトピ主さんの名前が載るんですよ？結婚式に行きたくないなら、行かなければいいと思う。今後、波風立つかもしれませんが。でも、最初から欠席の予定なら欠席で返事してあげて。当日の欠席連絡は非常識ですし、普通に欠席した場合より波風立つこと間違いなしです。というか、トピ主さんの個人的な理由で当日仮病使って欠席したら、新郎新婦を巻き込む形になるってわからないんでしょうか。

トピ内ID：5d631bbc7171ebd4

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行かなくて良いと思います

😢

ゆう

2022年08月18日 10:41

不妊治療経験者です。治療、しんどいですよね。お疲れ様です。ようやく保っているメンタルが他人の結婚式で崩れてしまいそう、と感じておられるのが、もう全てではないでしょうか。私が同じ状況なら行きません。お祝いしたい気持ちより自分が傷つく可能性が高いのですよね。結婚式に行かなくても、本当に友達なら、友達でいつづけられるはずです。私は同じシチュエーションで断った時は、身内に不幸があったのでと嘘をつきました。

トピ内ID：c66230732bd33679

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間違えました…

😢

ゆう

2022年08月18日 10:41

ご友人でなくご親族の結婚式でしたね。ごめんなさい。それにしても他の方の意見に、休むことに否定的な意見が多くて驚いてしまいました。不妊治療中のメンタル、なかなか理解してもらえないものなのかもしれませんね。私は行きたくない気持ち、共感します。体調がすぐれない、という理由ではダメなのでしょうか。子供について聞いてくる親族には、ご主人から強めに言ってもらいましょう。今時、デリカシーがないと思います。

トピ内ID：c66230732bd33679

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授かっても祝福されないよ？

🙂

バンカー苦手

2022年08月18日 11:52

なんかスゲーな…。と言うのが率直な感想です（口が悪くてスミマセン）。少子化とはいえ世の中まあまあ乳幼児はいるわけですが、見かける度に落ち込んだりしてるんですかね？義理人情よりも個人を優先させる世の中になって来たとは思いますが、不妊治療中は冠婚葬祭を免除すべきと言う新たな価値観に驚きを隠せません。今回はテキトーな言い訳で逃げたとて、次回以降の冠婚葬祭などの行事もトピ主さんは（子供を授かるまで）逃げ続けるんですよね？だったらハンパな理由を付けても仕方ないような…。だったらバシッと『不妊治療中だから子供とか見たくないんで行きません！』と言った方が良いんじゃないでしょうか？旦那さんも毎度毎度、言い訳するのもダルいと思うので。ただ、まあ…そんな不義理の果てにお子さんを授かったところで祝福されることは望めないでしょう。ずいぶんとシラケた感じになるでしょうね。それは未来のお子さんにとっていいことなのでしょうか？

トピ内ID：d3574e1d14bcb886

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理解不能

🤔

ひな

2022年08月18日 12:20

私も体外受精経験者ですがあなたには同調出来ません。赤ちゃんを見たくないとの事だと思いますがそれなら生きていく限り沢山の赤ちゃんを今後も見ることになります。妊婦さんも沢山見ます。負の考えばかりでは生きていくのは辛いですよ。不妊治療も私はみんな知っていました。家族も職場も友達も。こっそりやるよりも励ましてもらえるほうが頑張れる気がします。あなたの考えですから否定も肯定もしたくはないですが親族となる以上参加した方が良いと思います。

トピ内ID：dd3f7ec80e64c5d9

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早とちりしてレスしないで涙　トピ主さん頑張れ

🙂

醤油

2022年08月18日 12:52

早とちりしている方が何名かいらっしゃいますが、トピ主さんは「とりあえず出席で返信して、当日は仮病で欠席します」なんて言っていないですよ～。トピ文を拝見した感じだと、今はまだ招待された段階で、返信はしていないと理解しました。で、本当であれば出席で返信すべきなんだろうと思うけど気持ちとしては欠席で返信したい。その際に波風立てない理由は無いだろうか？と悩んでいらっしゃるんですよね。可愛いお子さん、幸せそうな新郎新婦、それを囲む皆をみて「自分はどうして…」と思ってしまうかもしれない。うまくお祝いできないくらいならいっそ欠席したいという気持ち、私は理解できます。ちなみにトピ主さんの夫はどんな意見ですか？ 2人で不妊治療していて、トピ主さんがこんなに悩んでいること、知っているはず。夫のおばあ様が「そっちはまだか」と言ってくるのを窘めて欲しいところですが、両親ならまだしもおばあ様だとなかなか言いにくいんですかね。波風立てないようにする理由。私は、正直に話すしかないのではと思います。これが、翌日の親族の行事には参加しないのであれば、体調が心配だとか仕事の関係でどうしても、とかいう理由も使えると思うのですが。翌日の親族の行事には参加するのであれば、尚更、正直に話して、ご祝儀はお渡しするのが良いのではと思いました。小町でも、どうしても参加したくない結婚式に招待されて困っているという相談はよく見かけます。だから、トピ主さんの悩みも決して責められるようなものではないと思いますよ。

トピ内ID：f3f8bd4c59ab38f5

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レスします

🙂

こと

2022年08月18日 15:21

私自身は不妊治療を数年、顕微授精を複数回した経験を持ってます。治療中は親族の子を見ると複雑な気分にはなったときもありましたが顔に出すことはしませんでした。反対にテンション上げて対応しました。私は女優の気分で。自分の気持ちや事情は人様の慶事には関係ないのですから人生何回もない冠婚葬祭ぐらいは大人なのですからにこやかに参加しましょうよ。世間話くらいその日だけでも聞き流しましょう。それくらいのプライドを持ちましょうよ。これで治療がうまく行って無事に出産したとき不妊治療中なのでお祝いしたい気持ちにならないと言われたらどんな気持ちがしますか。それ今言う必要ある？って思いません？出産したあとも色々あります。妊娠だけがゴールではありません。そこまでネガティブだと子育てもできませんよ。自分の気持ちだけに焦点があって視野が狭窄になりすぎてます。落ち込んだら気分転換してみましょうよ。治療中育児て時短を取っている人のフォローしながら治療と仕事の両立に悩んだり、出口のないトンネルのような状況落ち込むことは多々ありました。夫の前や一人で涙を流したこともありました。でもできるだけ気持ちを引き上げポジティブに取り組もうと努力しました。これは子育ての練習にもなりますよ。最悪ストレスで妊娠しにくいということがあるかもしれませんよ。微力ながら赤ちゃんとの縁が結ばれるよう願っております。

トピ内ID：ce52fcf19e0b6161

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自分の式に出てもらったなら出席。

🙂

わたしも治療中

2022年08月18日 15:21

今、不妊治療中の者です（もうすぐ体外受精予定です）。私も、秋にかけて数件友人の結婚式があり、すべて出席する予定です。なぜなら、友人たちはコロナ禍にも関わらず結婚式に参加してくれたからです。もし私がトピ主さんの立場なら、結婚式に参加していただいたか否かで自分の参加を決めると思います。欠席する場合は、コロナを理由にすれば何も言われないでしょう。強いていうなら、近しい親族には不妊治療中であること、式と不妊治療の時期が被っており、体調が不安定となる可能性があることなどを話し、ご祝儀をしっかりと包めば問題無いと思います。トピ主さんが可愛い赤ちゃんと会えること、心から願っています。どうぞお身体大事にしてください。

トピ内ID：96d81223d93653dd

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えー

🐶

佐藤

2022年08月19日 11:47

そんなにコドモが欲しいのなら、ハタチで嫁いですぐ産まないとね。自己責任です。周りの幸せをやっかむのは、やめましょう！！！！！！！

トピ内ID：094a474383b7934c

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気持ちわかります

🙂

なぎさ

2022年08月23日 12:05

不妊治療中です。私は一時、乳幼児を見るたびに辛くなる時期がありました。友人や親族の妊娠報告には喜ぶと同時に落ち込みました。なかなか理解されないと思いますが、どうしてもそう思ってしまうんです。でも変えようと努力して、今はそういう考え方からは脱却することができました。欠席理由は仕事くらいしか思いつきません。仕事を理由に欠席するのは不自然ではないと思います。なんとか堪えて出席して当日楽しめれば一番いいですが…出席する場合はご主人ときちんと話して、おばあさんや他の方々への対応をご主人に任せるようにした方がいいと思います。

トピ内ID：ee28ee9f9321ce08

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