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友人の結婚式を喪中を理由に欠席した

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（トピ主 0 ）
😢
なつか
話題
トピを開いて下さり、ありがとうございます。 30代、結婚5年目のなつかです。 1月に友人の結婚式があり、出席する予定でした。 しかし式の1ヶ月半ほど前に義父が亡くなり、喪中になりました。 私の中では「喪中＝慶事への出席を控える」という認識で、しかも四十九日も過ぎていないので、マナーとして結婚式を欠席しました。 先日、上記の友人とは別の友人とランチに行ったのですが、喪中で結婚式を欠席したことに驚かれました。 「え？そんな理由で欠席したの？結婚式に呼ぶ友人って仲が良いから呼ぶのに、喪中を理由に断られたら私だったらショックかも」 「結婚式当日が亡くなった日だったり、通夜や葬式だったら欠席も仕方ないけれど、1ヶ月も経ってるなら参加してもいいんじゃない」 と言われました。 私はマナーのつもりで欠席したのですが、そのような事を言われて悲しくなり、主人に相談したところ 「別に喪中なんか気にせずに出席したらよかったのに。まぁ、結婚する友人が嫌じゃなければだけど」 と言うので、四十九日も過ぎてないのに慶事ごとに参加はできないでしょと反論すると 「そんなこと気にしなくてもいいんじゃない？」 「親父のことを気にかけてくれたことはありがたいけれど、亡くなった人より生きている友人のお祝いを優先してあげてもよかったと思う」 「1ヶ月前に欠席連絡されたら、席次表とかも変更しなきゃいけないし」 と言われました。 四十九日過ぎてないのに結婚式に参加するのっていいんですか？ 亡くなった人、結婚する友人、どちらにも失礼な気がするのですが… みなさんはどう思われますか？

トピ内ID：3010f8638a0d9058

#３０代
#マナー
#友だち
#結婚式

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古風ですね…

😅
みよ
私も30代ですが、「昔はそうだったらしいね」という感覚です。 亡くなったばかりで忙しく悲しみも癒えず…という状態なら別ですが、そうでなければできるだけ参加する派が多いのでは？ 私もなつかさんの友人なら同じ反応をすると思います。

トピ内ID：1ef8e129bd1b2f7c

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相手の意向を聞く

🙂
専業主婦よ
1ヶ月半前だと、ギリギリキャンセルしても迷惑はかからないかもしれませんが、それでも相手の意向をまず聞くべきだと思います。 義父がなくなり、喪中の身になるので、辞退した方がいいかときかずに、一方的にお断りする方が、マナーにかなっていないのでは？ 喪中でも、トピ主さんさえ良ければ出席して欲しいと言われたら、出席したら良かったと思います。 ところで、ご祝儀は贈ったのですよね？

トピ内ID：8768f63ef483aab4

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聞けばよかったのに

🙂
匿名
義父なら結婚式出席してもいい気がする。実の親ならそういう気持ちにならない時期だけど。 新婦に義父が亡くなって喪中で出席されるのは気にするか聞いてみたら良かったかも。

トピ内ID：ebf1acf33292b3dd

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そんな事言ってたら何もできないよ

🙂
かおりん
>>四十九日過ぎてないのに結婚式に参加するのっていいんですか？ 亡くなった人、結婚する友人、どちらにも失礼な気がするのですが… みなさんはどう思われますか？ 私は普通に参加する。 そんな事言ってたら1年何もできないよ。

トピ内ID：1eb91bc86acbc879

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忌中は避けるのがマナーでは？

🙂
かね
喪中ではなく、忌中ですよね。 少し調べても忌中の結婚式参加はしないのがマナーと出てきます。 古い考え方も知れませんが、死の穢れを結婚という晴れの場に持ち込むのは縁起の良くないことだと思います。 忌中は当然、喪中もお祭りなどの晴れの場には参加しないものです。 結婚式どころか、初詣などもしないものですよ。 忌中か喪中の友人に参列され、縁起が悪い、結婚式を台無しにされたとお怒りのトピも過去にありましたので、欠席が正解だと思います。

トピ内ID：f9b9d602b90c1475

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今回の場合は、どちらでも良かったと思う

041
詩音
故人がトピ主さんの血縁者では無いので、友人の結婚式に出ても良かったと思います。 とはいえ「義理とはいえ父が亡くなったのだから、慶事は控えるべき。」というトピ主さんの考えが間違いというわけでもない。 冠婚葬祭の考えも時代と共に変化してます。昭和時代なら義父の喪中に結婚式出席は「ありえない。」が共通認識でした。 ですが今は、だいぶ変わってきてます。 考えや感覚も多様化してますから「○○でなければならない。」と四角四面にしない方が良いかと。 あと、片方が正解で片方が間違いとは限りません。 今回のように「どちらも間違ってない。」という場合もあります。

トピ内ID：752b233ee9ebd1e4

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私なら参加するけど良いんじゃないですか？

🙂
もこ
私の話ですが、私の結婚式で招待した方で最初は行くと言ってくれたのに、招待状の返信期限を過ぎても帰って来ず、式の3週間前にキャンセルされたことありましたが、結論から言うと大迷惑でしたね。結局、招待状も最後まで返って来ず馬鹿にされた気分だし、もう思い出したくないです笑 でも、質問者さんの場合だったら私が招待した友人だったらしょうがないかなぁと思いますよ。そういう考えの人がいて当然ですし。 ただ、私が質問者さんの立場なら結婚式には参加するし、私が友人の立場なら喪中での参加は全く嫌だとは思いません。

トピ内ID：547e6ad7c4bbff83

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いいんですか？とは？

🙂
自分で決めたこと
心底びっくりしました。 このトピを読んでとても驚き、ネットでぐぐったら、 喪中には慶事に参加してはいけない、という記事が確かにありました。 でも、これって誰が決めたのでしょう？ 自分（や伴侶）の喪中まっただなかに結婚式を挙げる、のは 少し時期をずらすなどしたほうがいいかも知れませんが、 お友達の結婚式に招待されていて突然、義実家に不幸があったことを理由に キャンセルされたら、頭では仕方ない、と思いますが、 心では、「もともとあまり参列したくなかったんだろうな」と 邪推してしまうかも（私が当事者なら） こういうのは法律でも何でもないし、 「いいんですか？」と聞かれたことにびっくりです。 もちろんお友達本人が、私の結婚式に不幸があった人は来ないでほしい という希望があるなら別ですが。 でもご不幸は誰にでも、予期せぬタイミングでありますしね。 臨機応変に、自分で決めたらいいと思います。 トピ主は自分で決めたのだから、いいじゃん行かなくたって。 と思っていたらいいと思います。 多分あまり式に出たくなかったんだと思う。 だって、楽しみにしていたことなら 当時にもっと周囲に聞きまわったり、 今じゃなくて当時にここでもトピ立ててるはずですからね。 今更何を言ってももう式は終わったんですよね。 ちなみに、もう正解なんてないと思いますよ。 自分のアタマと心に聞いて行動する時代です。

トピ内ID：34bd1c42dc1cc05c

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聞けばよかった

🙂
スコーン
トピ主さん、マナーの面で言えば仰る通りなんだけど、旦那さんに聞けばよかったね。今回、義父様の喪中とのことなので、初七日とか弔問、四十九日など場合によってはトピ主さん側も対応が必要だったかと思いますし、お断りする理由としてはそこまで変ではないと思います。 （田舎住まいや同居ならなおさら） ただ、特に気にされない家庭なら1ヶ月後くらいなら行ってもよかったんじゃないかな、という気はします。旦那さんも言ってくれてる通り、そこまで気にされるご家庭ではないみたいですし。 お友達やご主人の感覚のが多数派かもなぁと思います。

トピ内ID：1dd2e690f53fd5d1

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うーん

🙂
過渡期かも
一般的なマナーとしては、忌中(49日まで)は家に閉じこもることになっているので、欠席は正しいと思います。 ただまぁ、30代だとそういうのを気にしなくなってきている世代だし、同居でもない実父でもない、義理の父親であれば、出ても構わなくない？という人間も出て来るかな、と。亡くなる前に出席にした場合は敢行していいという説もあったりするし。 人によっては、義親族側には出さないけど、その他には普通に年賀状で明けましておめでとう言ったりもするし。でもまぁ、今回は義理とはいえ一親等だからね。夫と一緒に忌中、でいいかと。 なので、ご友人にちょびっと「こんな状態だから行かない方がいいよね？」と聞いてからの欠席にすればよかったかもしれませんが、ご友人の親世代だと、忌中に来たの？となる方もいらっしゃったでしょうから、何かの拍子で友人配偶者側親族に知られて、新婦(新郎？)の友人は非常識ね、なら本人も推して知るべき、とか言われちゃう可能性はありました。 だから、良かったんじゃないですかね。あとは、行きたかったのに、本当に残念だったよー、と残念感出しておけばいいでしょう。ご祝儀は送るなり渡すなりしたんでしょう？ マナー違反するよりは、ちょっと硬いかもね、と言われようともマナーを守った方が安全ですし。

トピ内ID：cef3e84318895b87

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どっちかっていうと

🙂
さち
そんな理由で欠席の方が失礼 「あー、本当は結婚式に行きたくなかったのね」 ってたいていの人は思うよ

トピ内ID：4326d3e41d8a2f87

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私なら参加する

🙂
礼儀
友達に状況は伝えて、イヤじゃなければ参加する。 そして、私の式に喪中の人が来ても気にならない。 義父の喪中を理由に断られる方が悲しい。 来たくなかったのかな〜と。 ところで、お祝いは参列するのと同額を渡してますか？

トピ内ID：d5e5b2d6228e1a6e

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レスします

🙂
oA
四十九日以内であれば忌中ですから一般的には出席しないのがマナーですね。 （身内が亡くなった人には「穢れ（けがれ）」があるとされ、それが人に移るとされてきた） 亡くなったかたとの関係性にもよるかとは思いますが、本人達は良くてもご親族が気にされるかもしれませんので（宗教やしきたり等）、お伺いを立ててから出欠を決めるのがベストでしょうね。

トピ内ID：b8abe4168a825d31

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１ヶ月半も経ってたなら出席

🙂
古風だなぁ
私の感覚では友人が言う通りですね。 旦那さんが気にしないのなら尚更です。 もし招待状が来た時点で喪中でも、式までにはかなり時間があるので出席しますし。 むしろ亡くなる前の状態、突然倒れたとか、闘病中とかだったら欠席する場合はあるかもしれません。 義父の喪中なら、言わなければ分かりませんしね。 結婚式を迎える幸せな友人に、わざわざ義父の喪中であることも伝えません。 友人からしたら、その年の暮れに喪中ハガキが届いたとしても別に気にしないと思いますよ。 欠席される方がショックだと思います。 また義実家にも、わざわざ友人の結婚式に出席したことは話しませんね。 喪中は夫婦で納得できていたら、それでいいと思います。 ちょっと古風に考え過ぎましたね。

トピ内ID：0c88624f27a97cce

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昔の考え方

🙂
醤油
30代なのに古い考えですね。自分の親ならわかりますが他人の親。喪中は自分さえ言わなければわからない事だしそんな事を言っていたら何も出来ないし、友達を祝福したいから私なら参加します。 それより事前にご主人に相談しなかった事に驚きです。しかもご主人は参加すれば良かったのに、って誰の為に不参加にしたんだろう。一生後悔しそう。

トピ内ID：33936b48f9dd505c

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出席します

🙂
みひろ
お友達とご主人に賛同します。 当日やその直後だったら時間的にも心情的にも行けないし、時間があるからといって通夜の前に参加するとかいうのもちょっと……と思いますが、一か月以上経ってますし、私なら出席します。 お祝い事に水を差すのも失礼だし、相手をがっかりさせたくもないし。 それに、そこまで喪中・忌中を守るならランチも行けないと思うんですけどね。 もちろん土地ごとに考え方は違いますし、喪中忌中は欠席が当たり前という地域もあると思います。 だから私が正しいとは思わないのですが、トピ主さんも絶対的に正しいわけではないです。 欠席を決める前に、ご主人や結婚式に呼ばれている他の友達に相談してみた方が良かったですね。 ただ、トピ主さんは自分勝手な理由で欠席したわけではないので、お友達も「欠席残念だな」とは思ったでしょうが、悪感情はないと思います。

トピ内ID：e3812857f162d3cd

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気持ちは分かる

🙂
おじさん
喪中にいろいろ遠慮するというのは、人が亡くなると葬式やら死後のなんとかが忙しいからです。 そういうのは、他人には分からないですから、「喪中で」というより、「お義父さんが亡くなってドタバタするから結婚式に行けなくて」と具体的に言えばよかったかなと思います。 友人さんからしたら、一生に一度の晴れ舞台ですから、主さんに来てもらいたかったというのは、普通の感覚だと思いますよ。 夫さんの意見は、バランスが取れているかなと思います

トピ内ID：b19e3f4e45685f5a

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確かにマナー何でしょうけれど…

🙂
色々と難しいね
「義理」の関係ですし、同居していた訳でもなさそうなので、私もお友達と同じ考えです。 もしかしたら「結婚式、本当は参列くなかったんだろうな」と感じてしまうかもです。 厳密に従えば、喪中である１年間は旅行も出来ませんね。 私の知人（地方在住）は、義母が２月に亡くなって、１０月に日帰りで紅葉狩りに出掛けようとしたところ、「まだ喪中なのに、遊びに行くのは良くない」とご近所さんに止められたそうです。 それに照らせば、結婚式は欠席が突然でしょう。 でも、別の友人（首都圏住）は、新郎のお父様が亡くなった半月後に結婚式と披露宴を挙げました。お父様の意思でもあったそうです。自分の為に祝ってくださる方々に迷惑を掛けないように、と。 新郎の挨拶でその事に触れられていました。 反対に、新婦の祖父が亡くなって一月後に挙式予定だった友人の友人は、親戚が忌中を理由に延期を言いだし、それを相手方に申し出たところ、色々と揉めて…結局破談になってしまったそうです。 お祖父様はあの世で悲しんだだろうと思います。 結局、受け止める人の価値観の違いですから、招待してくださったお友達（と一緒に招かれて参列した友達）がどう感じたか、が一番重要な事だと思います。

トピ内ID：70073690fa4a5333

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以前あった披露宴

🙂
あさぎ
以前、親や近所の人が結婚披露宴に出席しました。 　 　午後からの披露宴でしたが、午前中みんな告別式に参列してました（新婦側の親戚だったので親も） 　男の人たちは、男はネクタイ一本、黒から白へ変えれば良いから楽だと言ってましたよ。 　ほぼ、新婦側は、告別式からの披露宴だったのですが、この場合どう思いますか？

トピ内ID：66a678f95df4c736

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でも不思議だよね

🙂
ばんび
忌中とか喪中とかって、仏教だよね。 仏式で挙げるカップルなら、当然欠席でしょうけど、 チャペルで挙げるなら、はっきり言ってどうでもいいとも言える。 キリスト教では49日なんかありませんから。死は絶対的な悲しみじゃないし穢れもしないんです。 日本の独特なところだけど、でもそういう風に、いろんな宗教のいいところをいい具合に取り入れて暮らすのって、面白いなあと思います。 それだけ柔軟性があるということだし、こだわる自由もこだわらない自由もある。 だから、そういうマナーにも、絶対なんてないんじゃないかと思うんですよ。 お友達のように思う人がいてもいいし、主さんのようにこだわる人がいてもいい。 どちらも間違いではないし、相手を否定する必要もないと思うんです。 このような宗教的なマナーで何が失礼かは、相手次第だと思ってます。 ちなみに私はクリスチャンなので、本人が悲しみでつらいというのでなければ来てほしい。 ひとこと相談してくれたらよかったのに、と思ったと思います。

トピ内ID：6a0b67f43d4fb7ee

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私も行きません

🙂
クリームティー
私も、とは書きましたが、親子ほど年上です。 それが驚かれるなら、トピ主さんは古風？なのでしょうか。 私の中では常識、と思いますが。 つい、最近不幸があった人が 結婚式で「おめでとう！」って、なんか違和感が。

トピ内ID：df0960d627ddcbfe

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初めて聞いた

🙂
むっちりもっちり
ご自身の結婚式を喪中だから延期したっていう話は聞いたことあるけど 出席を辞退なんて相手の立場からしたら ハァ？って感じじゃないのかな しかも義父でしょ？ 他人じゃん

トピ内ID：6ed37c50c495becf

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血縁者じゃないから

🙂
ももぞう
ご主人のお父様の喪ですよね。 だとしたら、ご主人に相談されてから決めても良かったのではありませんか？ 今は結婚は当人同士の事で、女性は男性の家に入る訳ではないのでその条件で友達の結婚式を欠席する必要は無いです。 血縁の人が亡くなった時は悲しみが強く自分の気持ちで出席できないと思いまますが。

トピ内ID：5d96cff958b5c72f

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今から友人に連絡してみては

🙂
自転車
一番肝心なのは、欠席が正しかったかどうかではなくて、結婚式を挙げたご友人がどう思ったかではないかと思います。 もしかすると、回答している人の推測通り、誤解が生まれているかもしれません。 ご友人に連絡してみてはいかがですか？ 喪中(忌中？)は欠席が当然のマナーだと思っていたけど、出席する方が良いと考える人もいると、つい先日知った。 みんな欠席するもので喪中に結婚式に出席する人はいないと思い込んでいたから、欠席の連絡をする前に出席して良いか確認することも思い付かなかったと、正直に事情を説明して、 最後にごめんなさいと、言ってみてはどうでしょうか。 もしもお祝いを結婚式出席の場合より少なく渡していたのなら、追加で何かプレゼントを送ると良いかもしれません。 その辺りはご友人の性格にもよると思いますので(かえって気を使う人もいると思います)、別の友人や旦那様などに相談した方が良いと思います。

トピ内ID：787ddcf968353037

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当日までにご祝儀３万円は贈っていますよね？でしたら大丈夫。

041
ぷるん
理由を話して、ご祝儀３万円を結婚式当日までにもちろん贈っていますよね？ でしたら、大丈夫です。 まさか贈ってないとか、贈っているけれど１万とかじゃないですよね。

トピ内ID：5eae305e1096f94f

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ご祝儀は包んだなら非難される事ではない

🐶
今から挽回
私も、ご不幸があったのが義父なら、お祝い事は遠慮しますね。義母に気を遣いますし。 出席の返事を出したあとは“ドタキャン”扱いになると思いますが、ご友人にはご祝儀を三万円、書留等で送っていますか？ 親しき仲にも礼儀あり、です。 仲良しの友人だからこそ、しっかりお祝いしていたなら、欠席は失礼にはあたらないと思いますよ。 ご祝儀を包まずに辞退してしまったのなら、いますぐ贈り、「気が動転していて遅くなった」とお詫びするといいと思います。

トピ内ID：bb2ba228eec28a89

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欠席します

🙂
普通の感情
身内に不幸があり、お祝い事をする気持ちになれあいと言うのは普通のことで、海外でも聞く話です。 そんな理由で欠席するのなどと言う無神経な人は放っておきましょう。

トピ内ID：46c64ecc2f0d9403

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あまり固執しないで

🙂
ねこ
柔軟に対応するために必ず相手(今回は結婚式に呼んでくれた友達)と話しをする事が大切です。 トピ主さんがどうかでは無く、物事相手があって行事が存在するからです。 10年ごとに世間の価値観は入れ替わります。自分が正しいと思っても世間ではすでにズレた考えとなっていて、逆に失礼になる場合が多く発生します。 今後残り60年、10年ごとに世の中の価値観は変化し続けます。相手にきちんと話をする手間を省く事が無いよう。 自分だけの考えで、人様の行事に水を差す事が無いよう。自己満足で自己正義を他人を犠牲にして築く事が無いように。 常に謙虚で柔軟に。

トピ内ID：a0885d3f027fbc20

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二次会も行かなかったんですか？

🙂
とつきとおか
お式は欠席で良かったと思います。お友達がぜひ来てねと言っても結婚相手の身内はわかりません。 非常識な友人(主さん)のいる嫁だから嫁も同類などと、相手の身内からお友達が言われたら可哀想です。賢明な判断だったと思います。 でも二次会は別だと思います。 お式がすっかり終わった後ですし、二次会に出席してお祝い包んでご挨拶ができたら、お友達も嬉しかったと思います。 主さんの義実家に筋も通せてます。 もしかして出なかったんでしょうか？それだと残念でしたね。 忌中だからと遠慮してるとお祝いを渡すのも矛盾になります。

トピ内ID：50fb30638a01e22f

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確かに

😅
なな
マナー的には正解かもしれません。 でも忌中だからお祝いに参加する気になれないのにランチには行くんだ…って少し違和感でした。 ランチは慶事じゃないからってことなんでしょうけど私が友達だったら気分悪いです。

トピ内ID：db8f7558b2cad2c3

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