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熟年離婚その後二年経ちました。

レス45
（トピ主 4 ）
🙂
おばば
夫婦
離婚し二年。独り暮らしの生活にも自分なりに満足しています。離婚したこと、前夫に未練も後悔もありません。それどころか、どうして41年も我慢していたのかと思います。モラハラDV特に私のことを全て過少評価され、ダメ出し、軽蔑、バカにされる言葉を浴びせられました。40年も私が浪費癖があると思われ、子供たちにも妻としても母としても最低だと言っていたのです。そのせいか子供たちも家に寄り付かずにいます。 浪費癖があると思われたのは、原因があり、結婚時夫は預金が10万もなく給料全て使ってました。お金があると使われると思い、これから育児にもお金がかかるだろうと極秘で全額定期にし、隠しました。それを使い込んだと、浪費癖があると40年も思われていたのです。 離婚の決定的理由は夫の不倫です。私ももういいだろうと離婚を迫りましたが応じず。あれだけモラハラバカにしておいて離婚したいとは、一言も言いませんでした。最後は不倫相手から 離婚を責められ、泣きながらサインをする有り様でした。浪費癖も離婚時の共有財産分割で誤解と分かったようです。 今悔やむことは、過少評価されていたこと。ひどいモラハラだったことから立ち直れずにいます。せいせいしたはずなのに、不倫相手とは仲良くやっているのかと思うとやりきれない思いもあります。 つたない文章で申し訳ありません。

トピ内ID：d1118edc42c50b4e

#５０代以上
#元妻・元夫
#夫婦関係
#離婚

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もう関係ない人ですよ

041
かわせみ
こんにちは、私もモラハラで熟年離婚してます。 モラハラされてたことはたまに蘇ることもあり悔しかったなと思いますが、もう済んだことです、二度と同じ相手からモラれることはないです。 主さんの元夫が不倫相手と仲良くやってるかは、そうとは限らないですよね、モラハラはどこまでもモラハラですから不倫相手も逃げ出してるかも知れないですよ、幸せとは限らない。 いづれにしても、もう済んだことです、どうでも良くないですか？私は元夫のことは本当にどうでもいいです。もう自分とは関係ない人だから。 主さん、暑い折御身体ご自愛下さい。

トピ内ID：95229ec035495af9

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トピ主さんも楽しいことをしなさいよ

🙂
すずらん
前のことを思い出していたら 残りの人生もったいないでしょ。 新しい出会いを探そうよ。 若い人を見てごらんよ。 ホップステップジャンプ！ ファイト！

トピ内ID：a0b70d20e70b493c

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ちょっと疑問

🙂
通行人
＞40年も私が浪費癖があると思われ、子供たちにも妻としても母としても最低だと言っていたのです。そのせいか子供たちも家に寄り付かずにいます。 との事ですが、貯めたお金は教育費に使ったのですよね？ 使う時に「浪費していたと言われてたけどこの時に為に貯金していたんだよ」とは言わなかったんですか？ お子さんに隠す必要はないように思うのですが。 今は元ご主人だって違ったんだとわかったんですよね？ なのになぜ今もお子さんたちは自分たちの為に頑張って貯金してくれた母親に寄り付かないのでしょうか…。 ここだけわかりませんでした。 DVの傷は離婚したからといってすぐに癒えるものではないのかもしれません。 少しずつ前を向くしかないのだと思います。 50代ならまだ若い。寿命まで30年もある。 少しでも楽しんで欲しいです。

トピ内ID：afc14a5e7598606c

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幸せじゃないかもしれないです

🙂
なす
相手が仲良くやっている、とは限らないですよね。不倫相手も　こんなやつだったとは・・・と思って暮らしているかもしれないし、今は一緒じゃないのかもしれないですし。 もう解放されたのだから　今でも苦しむ必要なんて全然ないと思います。41年苦しんだ分、これからそれ以上の年月を幸せに暮らしましょうよ。

トピ内ID：11e2ec513cea5630

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よかったですね

🙂
ぬん
立場は違うけど、私の両親が結構すごい古い考え方です。私は多分貴方と同じくらいの年齢です。 私には兄がいて、とにかく両親の兄贔屓がすごかったです。 私は常に過小評価されていました。「嫁に出たら他人」「嫁に出て、裏口から金を借りに来るな」 他人になるんだから実家を頼るなとか言われ続けました。兄は常に上から目線で、徹底的にやられ続けましたよ。 そういう人は時代遅れなのです。でも、昔はそうでしたね。男性の横暴が許されていたのです。 ちゃぶ台ひっくり返すとか、奥さん引っ叩いたり、今では許されないことが当たり前だったのです。 離婚をされたのですよね？損失を抱えてる株をこれ以上下落する前に損切りする。貴方は損切りしたのです。

トピ内ID：00a0dc389f94d7d1

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良かったですね。

🙂
まな
不倫相手に感謝ですね。酷い旦那さんを引き取ってくれたわけですから。私は似たようなパワハラDV旦那に早く相手ができないかと思っても、叶わず、別居しましたが、離婚届けを出してくれずに困っているので、トピ主様が羨ましいです。

トピ内ID：82b2a32595d7f2c5

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呪縛から解き放たれて

🙂
まるよ
トピ主さんの今の心の状態は、いたって普通だと思います。 だって40年も人格否定されてたわけですから。 2年ではまだ完全復活は難しいのかも。 モラハラって、「俺がいなけりゃお前は何もできない」と縛り付ける効果もあります。 なので、あなたがふと不安になったり心細くなったり悔しくなったりするのは仕方ない。 でも答えは一つです。 あなたは自分の尊厳を守ったし、これからあなたは幸せになるだけです。 もっともっと幸せになっていいんですよ！

トピ内ID：0e0d1ec9d6403956

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あなたは勝ち組

🙂
30代前半5児の母
悪い空気を持ってくる原因と離れることができたんですから。過去の事は大切だけど歩くのは今からの人生！太陽を見て空気をたくさんすって幸せを感じてください‼️

トピ内ID：1af5a651422ba8f1

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介護から解放されたとせめて思うことにする

🙂
夢実現派
元夫、元義母、元義父の介護からは完全に解放された、と、思い、ホッとしましょう。今まで本当にトピ主は家族のことを、夫の事を一心に思い、頑張ってこられたと一番自分自身が知っている、その頑張りは自分の勲章だと思っていいと思います。辛いことを乗り越えられ、自分を今生きている人は、とても良い笑顔を作り始め、充実する毎日にしようと、そのいっとき、いっときを、大事に大切に生きています。そんな人々は優しくおおらかで、人から何か尋ねられると色んな知恵や人の思いを語ってくれます。今ある自分に自信を持って、自分の時間を大切に生き抜いて下さい。必ず心から笑える日がくる！

トピ内ID：082337ae6710c8d3

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お優しいお言葉ありがとうございます。

🙂
おばば トピ主
そうなんです。全てから解放されたんです。料理は手作り、少しでも手を抜くと要なし扱い。好き嫌いも多く、つまみとおかずの区別ができず、こんなこともわからないアホと言われ、居酒屋で出てくるものはほとんど作れますが、どれがおかずかつまみか分からずでした。生活費もギリギリしか渡さず、いくら頼んでも聞く耳を持ちませんでした。それが離婚沙汰になり、私が浪費癖があると信じきっていたせいだと合点がいきました。子供たちにもそう言っていたようです。定期の名義は夫名義で引き落としはできませんでした。ただ40年も。一緒に暮らしていたら、浪費癖かあるかわかるたろうに。という思いから悔しいやら情けないやら立ち直れませんでした。あとは時間が解決してくれることを祈り、新しい自分を見つけたいです。

トピ内ID：d1118edc42c50b4e

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自分で自分を楽しませる

🐤
オレンジ
傷が深いので記憶が薄まるのには時間がかかると思います トピに書かれたモヤモヤ考えておられることは、何とかトピ主さんの身体が傷ついた心を回復しようとして処理中なのです 記憶が薄まるのを促進するには、自分で自分を楽しませる時間をたくさん作ることです 夢中になり時間をつぶせる趣味をたくさん作ること 一番のオススメは推しを作ることではあるのですが、その他に読書・スマホで写真をとる・凝った料理を作ることにハマる・ガーデニングをする・テレビドラマに集中する・ヨガをするなど、お金かけずに手軽にすぐ出来ることがいくつもあるといいですね ご自身を観察し、何をしているときに一番何も考えずに済んでいるかを観察し、頭をモヤモヤがよぎったらすぐ趣味をして、考えを中断出来れば良しです 私はお花の写真をスマホで撮るのが好きで、辛いことがよぎってモヤモヤあたまで考えていても、カメラアプリで被写体にレンズを向け、アングルを決める一瞬だけは何も考えずに集中していることにある日気が付きました それからは写真をたくさん撮りましたし、最近はスマホを持ち出さなくても、花を見ただけで頭がアングルを考えだし、モヤモヤから解放されるようになりました 他の方もレスされているように、長い目で見ればトピ主さんは勝ち組ですので、将来必ず来る、前のご主人や義理の親御さんに介護が必要になった時のことを考えれば「あれで良かった、最高のタイミングで決断できた」という答えしか、導き出せないと思います。

トピ内ID：4f5112515fef55cc

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お疲れ様です。

🙂
みかりん
不倫相手と仲良くやっててくれたほうがいいですよ。 女性が他にいなかったら、離婚までもっと時間が掛かっただろうし、 離婚後も「やり直したい」ってしつこく言ってきたでしょう。 定期は主さん名義にしておけば良かったですね。 でも無事に離婚で来たのでオールOKということで これからの人生楽しんでください。

トピ内ID：a4851fb8ebac6398

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トピさんに拍手＆エールを送ります

🙂
カピバラ
４０年も。。。お辛かったですね。 すっかり自己肯定感が低下してしまったのですね。 心中お察しします。 でも、きちんと離婚という決断をしたこと。 素晴らしい。誰にでもできることじゃない。 その行動力、判断力がまだあって、本当に良かった。 モラハラとマインドコントロールは、だいたいセットなので 長年のモラハラで、行動力、判断力等の気力がなくなり ずっと支配下におかれることもよくありますからね。 本当にひどい話です。 モラハラする人間は、相手によって態度を変えるから 第三者からは理解してもらいにくく、発見が遅れがちに。 一見すると、人当たりが良く穏やかで話も楽しくて、 人気者だったりするから本当にタチが悪い。 男女問わずいるので気を付けて下さいね。 今まで家族のために、ご自分のことを後回しにして 酷使なさってきたことかと思います。 健康第一、ご自分の身体をいたわってあげて下さい。 お口の健康状態はどうですか？ 定期的に歯医者さんに通って（３ケ月毎にクリーニングです） 美味しいものを食べて、元気出してください。 お子さん達も、いつかは理解してくれます。 人生まだまだこれから。応援してます。

トピ内ID：10227b0eefef9bce

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もう少し時間がいるのかもしれませんね

🙂
べろ
こう、何というか、スカッとするのは。 40年間溜まった澱ですもの、時間がかかるのは当然だと思います。これからは日常の中で小さな楽しみを積み重ねて、それを大きくしていって下さい。自分軸での幸せを見つけていって下さい。過去にとらわれないで、前を向いて生きていって下さい。 心穏やかに今後の人生を歩まれますように。

トピ内ID：29e3f47ae7b69055

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何が悔しいって

🙂
westeast
＜浪費癖も離婚時の共有財産分割で誤解と分かったようです。 そんな地獄絵図だったのに それでも一生懸命貯めたお金なのに 分割しなきゃいけないんですね。 旦那の有責でも独占出来ないんですね。 他人事ながら悔しいです。

トピ内ID：8b73755187730d04

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言ってもいいですか？

🙂
応援花
41年長かったですね。言ってもいいですか？元夫思慮が足りないです。 そんな男と結婚した主さんを否定しているのではありません。自分の能力、実力に気づかず、すべて人のせい（主さんのせい）にして基礎もないのに俺は男だと威張りまくる。 私は、還暦を少し過ぎて既婚31年、主さんと同年代かと思いますが、当時は今のようにシングルマザーなどと言う言葉は微塵もなくバツイチが精いっぱいで世間の風当たりも強かったと思います。 離婚できてよかったですね。普通は、残念だったねと言うのでしょうが。 でも、その41年は無駄にはなっていませんよ。偉そうなことを言って申し訳ないけれど 多少の困難、家庭の問題は渦中にいる時は早く終わってくれと思いますが、後にはあの経験を元にと思いますから。 私は、親が毒親すべての事を否定しそんなのだめ。まず、否定から入っていたので相手は違えど人から否定されることがどれほど嫌な事かよくわかります。 そうですね。そんな夫の介護などできませんでしたよね。今後も平和に人生が送れるといいですね。

トピ内ID：e0944e0f099b2d08

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離婚おめでとうございます

🙂
ふーちゃん
40年、本当にお疲れさまでした。 他の方もおっしゃってますが、 不倫で女に走ってくれて逆によかったんですよ。 そうでなければモラ夫はあなたを手放すことはなかったでしょう。 よくぞこんな男と一緒になってくれたと どうぞこの先一生仲良くやってくださいと もう二度と私に関わらないでくださいと 心の中でひっそりと今のお相手さんにお願いしましょう。 誰の世話もしなくていい。 誰の命令も支持もない。 自分のために自分の好きなように生きてください。 がんばりましたね！ 今までのことはきれいさっぱり忘れて 楽しいことだけ考えて前向きに生きましょう！

トピ内ID：508f7c8f1f1c3241

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慰謝料とりましたか？

🙂
がんばれ
私なら慰謝料とります笑 そんな復讐にこだわる必要ない、とかいう人いますが お金はあって困りませんので（にっこり） いくらとれるかわかりませんが、弁護士費用込みで自分に20万くらいはいれば そのお金でいい宿に泊まってのんびりしてきます。 探偵雇って、不倫女性の実家と会社に手紙を書いて、この女性のおかげで 離婚することになりました。とかも送りたくなっちゃうかなー 法的に問題が出るならやらないけど、心情的にはやりたいなー だいたい慰謝料発生した時点で、不倫カップルは長持ちしません笑 燃え上ってるうちはいいですけど冷めてきたときに この人のせいで余分がお金が発生した、というのは必ず足かせになるので。

トピ内ID：7750b52f6593238f

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よくやった！

🙂
ばあば
トピ主さん、大変だったことはよくわかります。私は先月７７歳になったおひとり女性です。６８歳の時に離婚しました。離婚は４０代の時から考えていましたが、子供のことを思い、２０年以上我慢に我慢を重ねて、ついに終止符を打ちました。今こんなに一人の人生が良い、とは本当にうれしいです。２０年以上人生を無駄にしたとは思いたくありませんが、あの時の私がもう少し勇気があれば、ポジティブな意味で、後半の人生はずいぶん変わっていたように思います。ただ悲しいのは、子供のためと思って、結局子供たちも傷つけていたことを、成人した息子、娘から後で聞きました。ごめんね、ごめんね。 これからお互いに人生を生き切りましょう！ トピ主さん、良く決断した！立派ですよ！

トピ内ID：863f373bfdd216ff

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40年も我慢し続けたのだから

🙂
頑張った!
たったの2年では、心の回復はまだできなくて当然かと。 でも、心を蝕む相手と離れられて良かったですね。 これからの人生を楽しんでくださいね!

トピ内ID：cc854e5222dbcdd3

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モラハラ夫は下取りに出したと思って

😀
りり
モラハラ夫は「下取り」に出したのだと思えばいいのではないでしょうか。 私は夫の不倫で離婚して6年になりますが、財産分与でごっそりもらったし、愛人からも慰謝料を取りました。大ショックで激痩せし精神科にもお世話になりましたが、今となっては良かったと思います。息子たちも完全に私の味方になってくれましたし、あとは自分が元気で暮らし、息子たちに経済的にお世話になることがないようしっかり財産を管理したいです。 大好きで結婚した元ダンナですが、今では引き取ってもらえて良かったです。久々に見かけたのですが、ものすごくショボくれていました。ダンナを奪った不倫女には「介護はお願いね～」と心の中で言っています。 同じ経験をした何人かの知人に「つらいのは3年くらいよ。あとはひとりが楽チンよ！」と励まされました。実際、私は心が楽になるまでに2年半でした。トピ主さん、もうすぐ心が楽チンになりますよ。お互い前向きに楽しく生きましょう！

トピ内ID：b9f7ae9d700d961e

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言いたい気持ちは分かりますが

041
通りすがり
トピ主さんの未練も後悔もない離婚なのに、元夫が幸せになるのは許せないと言う気持ちは、自分自身の４０年の不幸が元夫のせいだと思っているからではないでしょうか。 あんな奴と結婚しなければ、子供さえいなければ、と自分の人生を他の何かのせいにして否定的に考えてしまう事はありませんか。 自分は今でも被害者の様でふっきれないのではないでしょうか。 色々あったとしても二人の子供を作って一つ屋根の下で暮らしたんです。 ずっと子供が大きくなったら、こんな奴とは離婚してやる、と思われた元夫さんだって気の毒と言えば気の毒ですよ。 相手を肯定も許す必要もないですが、もう終わった関係をこれからも悪く思う必要もないと思います。 子供さん達にとってどんな父親か分かりませんが、完全ではなかったかもしれませんが元夫は元夫なりに子供達を愛したでしょう。 執着しないで、二人の子供の母になり、二人の人を世に送り出した、自分を高める修行?だったと思えば少しは気が楽になると思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：be9158133034b06c

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ありがとうございます。

🙂
おばば トピ主
沢山の励ましコメントありがとうございます。我慢というより、洗脳暗示に近いです。それが我慢しなくてももういいだろうと思ったら急速にダメでした。不倫されたことでないプツンと切れました。人格否定までされて、そんな母親を見て育ちました。前に女性相談の先生が、モラハラを受け続けているひとは被害者意識がないと。自分が至らないから出来ないからと思ってしまう。それは違う夫婦はお互い尊重しなくてはいけない。と教えられました。なかなかどうしても自己肯定感が低いですが、前向きに生きたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：d1118edc42c50b4e

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幸せになって下さい

🙂
アラセブン
トピ主さん、離婚出来て良かったです。 私も31年我慢して離婚しました。 経済DV、不倫などのあと向こうから離婚を言い渡されました。 向こうは不倫相手と結婚出来なかったけど私には恋人が出来ました。 時間も出来たことで趣味三昧の楽しい時間を過ごしています。 しかし離婚後10年経ち元夫は私の済む所に帰りたい、また籍を入れたいと何度も言っています。 私は元夫に嫌悪感しかないし認知症になりかけの人の介護などしたくありませんから、当然一蹴です。 トピ主さん、どうぞ心身を休めた後は、思う存分自由に暮らして下さいね。 私は今１人ですが本当に幸せです。

トピ内ID：0d805c60a0a0da73

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冷める気持ち

🙂
春
私は６０代です。私ごとを少し書かせて下さいね。 私の夫は私を無視する人でした。 ある時もそれが始まり、ふと夫の玄関先の靴を揃えたくなくなりました。 いつも、つま先を外にむけてキチンと私が揃えていました。 どうでもいいな、と思いました。 ご飯も夫が食べても食べなくてもどうでもよくなりました。 無視はありますが暴言、暴力はありません。 トピ主さん、スッキリしましたね！ 私は家庭内別居を選びましたが、それはそれで面倒な面もあります。 トピ主さん、本当に良かったですね！！！ あなたが壊れる前で良かった！

トピ内ID：229ddfe4f1cb2d9a

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絶対許さない

🙂
たっちゃん
私もモラハラされ続け現在従業員の嫁とダブル不倫されています。 お互い既婚者とわかっていながらの不倫。 私は旦那の会社が赤字続きなので外で働いていました。 得たお金は全額生活費に消えて貯金ゼロ。 59歳になった今これからの人生これ以上後悔し続けないために離婚に向けて準備しています。

トピ内ID：eaa5bff707ea1977

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大丈夫！

🙂
夢子
そんな性格の持ち主が幸せになれる筈ありませんから。 不倫の相手もそんな人と一緒になったことを後悔していると思います。 道ならぬ恋のうちはあばたもえくぼですがいざ障害がなくなって毎日一緒となったら見えるのはあらばかりですから。 私も離婚は夫の不倫が理由ではありましたが、以後は薔薇色の人生！ よくぞ不倫してくれた！です。 あんなのと死ぬまで一緒にいなくてすんで万々歳です。

トピ内ID：18f3f30382622cb4

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私かと思った

🙂
ラウレア
私は35年一緒だった夫と2年前に離婚しました 最後は夫の女遊びが原因でした 私は離婚して自由な生活を満喫しています それなのに… ずっと夫が嫌だったのに… 元夫が現在再婚してマンションまで購入したと風の便りに聞き、憎しみが湧いてきてどうしようもない虚無感に襲われています この気持ちがあと数十年続くのかと思うと辛くて苦しいです この時間がもったいない、自分も幸せ掴めば良い そう言われたり自分でも思いますがそんなに簡単ではないですね 熟年離婚ってメリットもありますがデメリットもかなり強い… 色んな事があった35年だったのに最後は夫の裏切りか、と思うとどうしようもない恨みの気持ちが溢れてきてしまう 取り止めないレスつけてしまいすみません

トピ内ID：0d98f48088e70098

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気持ちは分かりますけどね・・・

🙂
さすらいのメカニック
不倫っていうのはお互い都合の良い時だけ人目を忍んで会うので ある意味、スリルもあって燃えますが、 再婚して一緒に暮らせば、都合の良い時だけ会う訳でなく、 日々の暮らしですからハラハラドキドキはありません。 あなたを気遣うことが出来なかった元夫が、 再婚相手を気遣うことが出来ると思いますか？ 結局は再婚相手にも同じことをすると思います。 再婚相手が耐えれば続くでしょうし、そうでなければ遅かれ早かれ破局すると思います。 ですから・・・元夫は不倫相手と再婚して幸せに暮らしてる思うのは止めましょう。 ヒドイ夫に対して三行半を突き付けてやった自分の勇気をほめましょう。

トピ内ID：1b09e60243d4c1ce

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子供との関係は別物

🙂
昔話
親子関係に関する内容には、ひっかかりを感じます。 ＞子供たちにも妻としても母としても最低だと言っていたのです。そのせいか子供たちも家に寄り付かずにいます。 嫌われてるだけとは全く考えないのですか？ 浪費癖があろうとなかろうと、自分達の為にきちんと必要なお金を使ってくれて、愛情をかけて育てて貰ったなら、そう簡単に親を嫌ったりはしないと思うのですが。 私の親は酷い人達で、私はもちろん他の兄弟も子供の頃からずっと親が大嫌いです。家を出てからは着拒してますし、二度と顔も見たくないです。 子供に理不尽な我慢を強いたり酷い扱いをしていないなら、近寄りたくないほど嫌われたりはまずないと思います。そもそもお金遣いの荒い父親が何を言おうが信用できるはずないのでは？ 幼稚園児じゃあるまいし、子供にとっては聞きかじった話なんかどうでも良いことです。自分の目で見て、どんな扱いを受けたかで親の好き嫌いを判断します。 子供達との関係に関しては、元夫のせいにして片付けるのではなく、ご自分が築いてきた親子関係を見直し反省すべき点だってあるのではないしょうか？ トピ主が前向きに生きるのは自由ですが、実の親を疎遠にしたくなる程に傷ついている子供達の気持ちは、忘れないでほしいです。

トピ内ID：bd1b8c1cec802721

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