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女友達いらない

レス70
（トピ主 1 ）
😒
クッキー
ひと
40代独身女です。 女友達は今ひとりもいません。 30代前半くらいまでは連絡を頻繁に取り合っていたり、一緒に買い物に行ったりする友人はすくなからずいました。 みな結婚出産などで生活スタイルが変わったり、旦那さんの転勤で遠くへ行ったりして自然に連絡取り合わなくなりました。 その後何かのきっかけで知り合った人とも、友達にはなれずに今にいたります。 友達がひとりもいないことでさみしさも感じますが、それよりも愚痴を聞かされたり、マウントを取られなくてよかったと思います。 女性の会話ってなんとなくマウント取りみたいなことがあるから疲れます。 わたしのように友達がひとりもいない女性いますか？ また不便に感じることありますか？ 文章が稚拙でわかりづらくすみません

トピ内ID：9b1f264b194f42fd

#４０代
#友だち
#心の悩み

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愚痴やマウント取らない友人なら欲しいですね。

🎶
違うの？
女性は愚痴が多い、マウント取る、なんて言いますけれど、これって性別関係無く男性もそうらしいですよ。 男性はなんだかあっさりな付き合いの様に見えますけれど専門家曰く女性以上だとか？ まあなかには愚痴も言わないマウントも取らない人いますからね。 そうなると浅い付き合いだったりになるかもしれませんが…。 浅いと言うと意味が違うかもしれませんが相手に深く関わらない、探らないような関係と言いますか。 逆に深く付き合っていると人間ですから、愚痴を言ってしまう事もありますね。 無意識に自分が愚痴吐いてるなんて事もあるかもですからね。 まあそれも程度の問題ですが相手がげんなりするような愚痴ばかりだとそりゃ付き合いたくないですね。 そうですね。 トピ主さんがそれで良い、その方が生きやすいと言うならそのままで宜しいのでは？ 私も愚痴やマウント取る友人は欲しくはないですがそうでないなら欲しいですね。 ホントはトピ主さんもそうなのでは？ だとするなら「愚痴やマウント取る友人はいらない」のタイトルの方が良いような？

トピ内ID：e5c00a2743a74571

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そう？

🙂
りー
類は友を呼ぶと言いますから、あなた自身が女性の友人と自分を比べる癖があったんじゃないですか？男性と何か変わりますか？変わらないですよね？ 意識しすぎじゃないですか。 私は女性の友人、片手で納まりますが居ますよ。 マウントの取り合いなんて微塵も感じた事ないですね。 あなたは男性の何を知っているんですか？自分が女性なら、男性同士にはなり得ませんが、男性同士は何の軋轢もなく接する事が出来るとでも？ 性別のせいにしないで欲しいですよ。 何やろう。だから何？って感じ。 わざわざこのようなトピを立ててどうしたいんですか？ 賛同を得たいだけ？

トピ内ID：7fd7b092e1d9f61e

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一緒にしないでほしい

🙂
puke
私は友達が多い方ではないですがマウントを取ったり。愚痴ばかり言う人はいません。 まあ、愚痴はお互い言いあうかな。ですから、＞女性の会話ってなんとなくマウント取りみたいなことがあるから疲れます。 これはあまり当てはまりません。たまに、マウントを取る人にも出会うことがありますがその方たちは女性とは限らずまた友達でもありません。男性でも上から目線の人はいますよ。トピ主さんに友達がいないのはすべて周りの人達のせい?　それを言うならあなたもマウント取っていますよ。自分も女性なのに自分以外の女性は全て愚痴とマウントでつながっている。自分は違うのよという上から目線。 私も独身ですので既婚の友達とはいろいろ話が合わないときもありますがそれでもお互いなぜかつながっています。すべての女性が愚痴を言ったり。マウントを取るような狭い視点で人とかかわるならそりぁ友達ははいないでしょう。客観的に見て自分の言ことを愚痴ばかり言う、マウントを取ると思っている人とあなたは友達になりたいですか?　きっとトピ主はいろいろなことがありすぎて疲れてしまったのかもしれません。。 兎に角、すべての女性が愚痴とマウントでつながっているような決めつけはやめてほしいです。あなた自身も女性であることを自覚してください。

トピ内ID：00ba1cf579e0306e

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おや？

🙂
み
性別関係あんの？ よく男はあっさりしているとか勘違いしている人居ますが、そんな訳ないから。 例えばストーカーって圧倒的に男が多いの知っていますか？プライドの高さも基本的に男の方が上なの知っていますか？ 粘着質で他人と比べるのは男の方が割合高いと思いますよー。 自分が女性との付き合いが下手だからと、性別で一括りにするのはどうなんですかねぇ。 ところでこのトピの意図はな〜に〜？

トピ内ID：74c86fbeb694f9dc

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こういうことを言うのは

🙂
はまち
女性ですよね。 女ってこういうところがあるから嫌、 って自分も女なのに言うの？って。 ＞女性の会話ってなんとなくマウント取りみたいなことがあるから疲れます。 あなたは女性と会話するとマウント取りしてるんですか？ そんな友達しかいないの？ ＞わたしのように友達がひとりもいない女性いますか？ 女友達いらない、と言いつつネットで同志を求めるのも不思議。 ひとりでいいならいいじゃん。 他の人の意見が聞けないのも、 女友達いりません、てことなんだけど。

トピ内ID：64323b5b1b3bfa18

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そうなんだ

🙂
匿名
＞女性の会話ってなんとなくマウント取りみたいなことがあるから疲れます。 そういう風に感じたことなかったので。　 多分色々考えすぎなんじゃないですか？ 男同士ならマウントというより明らかな自慢になるのかな〜。 人と比べがちな人はマウントにも敏感でしょうし、疲れそうですよね

トピ内ID：71ce355464e907e1

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昔から好きな男がいれば友達はいらないタイプ

🙂
ソリタリーちゃん
礼節をもって 会えば挨拶したり、世間話したり 楽しく交流する知り合いは男女を問わず何人もいます。 グループLINEで繋がるとか SNSでいいねを強要されるとか そんな付き合いは煩わしいので自然と距離を置き、疎遠になります。 わたくしの時間は夫や家族を全て優先します。 大勢でつるみたいと思わないし 余程気の合う人としか長く一緒に過ごすこともしませんが そんな人はまずいません。 子供の頃からずっと転勤族で、 周囲に溶け込むのは早く、別れるのも平気です。 それで不自由に思ったことはまったくなく56の今までまで生きていますよ。 主さんはパートナーはいますか? いないのに関わらず同性の 友達すらいなかったら さぞかし孤独でしょうね… お気の毒ですね。

トピ内ID：24b26aa380b2bb27

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ほとんど友達いないです

🙂
フィヨルド
私も友達がろくにいないです。 いないこともないのだけど、コロナ等でもう何年も会ってません。 友達がいなくて困ることはあまりありませんが（趣味はあるので人付き合いはある）、友達がいないとか言うと変な目で見られそうでカミングアウトは出来ませんね。 世の中の人は友達がいない人をとても敬遠するので。 そういうところは不便だと思います。 まぁ、夫とは仲がいいし、子供とも上手くいっているのでいいかな。 マウントをとったりとられたり、愚痴を聞かされたりというのは嫌ですよね。 私は顔に出るのかあまりそういう話を聞かされることはないですけど。

トピ内ID：2b3a23afa45d8519

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人は鏡

🙂
もも
類は友を呼ぶ 人は鏡 そう言いますよ。 はてさて…… 私は40代で子持ちの既婚者ですが、仲良くして下さる友だちはたくさんいます。 皆さん、尊敬できる素敵な方たちばかりです。 40代にもなると、自分で友だちを選べますからね。

トピ内ID：5f501314ea9cf695

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男友達がいるのならそれでいいのでは

🙂
にろく
女友達がいなくても分かり合える男友達がいるのですか？。 それならそれでいいと思いますが。 性別関係無く共感できる友人がいれば十分でしょう。 そしてそもそも友情に限らず、人間関係はなんでも互いのメンテナンスが必要です。 相手を思いやり相手に思いやりを向けてもらえる。 そんな関係性を大事にすればいいだけでしょう。

トピ内ID：0ef1f83478c168f3

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そりゃ友達できないよ

🙂
もこ
同性の女性を敵視してるんだもん。性格の良い女友達が出来るわけはない。マウントしてくる人は友達じゃないから。よってトピ主さんは友達要らないのではなく出来ないのです。 類は友を呼ぶとはよく言ったもので自分が変われば出会う友達の質が変わります。寂しいと思うなら友達はいた方がいいです。マウントやウンザリする愚痴言う女友達は一人もいません。

トピ内ID：cd9358dae676642e

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友達と思ってないから

🙂
屈折
＞友達がひとりもいないことでさみしさも感じますが、それよりも愚痴を聞かされたり、マウントを取られなくてよかったと思います わかります。 私もまさしくこの理由で友達付き合いが面倒で距離を置いてます。 寂しさよりも鬱陶しさの方が勝るんですよ。 女性特有のお喋りでストレス解消というあれなんでしょうけど勝手に壁にでも語り掛けていればいいのに、愚痴を聞かせる相手や見下す相手が必要でそれを友達に求めてる。 彼女たちの自己満足に付き合わされていると思うと、一言たりとも話をしたくないです。 よく「人は鏡」と言いますが、自分と似ている人だから優劣をどうしてもつけたいという人はいますね。 感情が手に取るようにわかる相手の顔が歪んだら、それはそれで楽しいのだと思います。

トピ内ID：0570547028acc2ee

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気が向いたら交流

🙂
道る
私は一人が好きですが友人も好きです。 ただ、頻繁に連絡とりあったり一緒に買い物したりはしないです。 親友と思っている相手とも用事がなければ何ヶ月も連絡しなかったりします。気が向いたら会います。 むしろ、会わなくても親しいと感じている人こそ親友かなってくらいに思ってます。 友人の喜ばしい話を聞いてもマウントとは思わないし、愚痴を聞いても嫌な気持ちにもなりません。 相手を下げる気持ちを感じないからなのか、鈍感だからなのかはわかりませんが。 四十代にもなればライフスタイルが変わったりして、そんなベタベタした関係の友人なんて誰でも減るんじゃないでしょうか。むしろ友人関係を謳歌してる人がいたらすごいバイタリティだなと思います。

トピ内ID：0a7a0ad297225a66

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女友達はいらないのに、同志は欲しいの？

🙂
るーむ
トピ主さんの人生ですし、女友達いらないというなら それでいいと思うのですが、 何故「いらない理由」をわざわざ書いて、 同じような人が居ないか探すんでしょうか。 友達はいらないけど、同志は欲しいの？ 私の周りの女友達には、 マウント取ってくる人も、 愚痴ばっかり言う人もいません。 独身、既婚、子供あり、なし、様々な環境ですが 程よい距離で繋がってますよ。 私はひとり行動が苦じゃないし、平気ですが、 共通の趣味の話が出来る友人がいるのは楽しいです。 男でも、自慢ばっかりして見下してくる人はいますよ。 それなのに 「女性は」と大きく括って語ってらっしゃる所が 生きづらいかもしれませんね。 男だろうが女だろうが、 付き合いづらい奴はいるし。 そういう人と無理くり友達になる必要無いし、 頑なに拒まず、フィーリングが合えば「友達」もいいもんね。 ぐらいの気負いでいいのでは？

トピ内ID：161483675a37aa9f

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いやいや

🙂
ちま
友人の定義がおかしい。 自分に対してマウントを取ってくるような人は、そもそも友人とはいえない。 そんな人と付き合いたくないって、当たり前。 友情ってそんなもんじゃない。

トピ内ID：fa92b87e04094eec

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女

🙂
神無月
小町で初めて見た、独身で友達入らない派のトピです。 ただ、ポイントは「女友達」って同性限定をしていて ＞女性の会話ってなんとなくマウント取りみたいなことがあるから疲れます と自分以外の女性を下げている部分でしょうね。 まず、トピ主さんの周囲にはそういう人しかいなかったのか そういうことにしているのかどちらでしょうか。 私も４０代の独身女で学生時代の友達は生活スタイルの変化によって連絡頻度は減っていますが 大人になってからの友達とボチボチ付き合っています。 完璧な人はいないので、イラっとすることとか嫌だと思う部分が皆無な人はいませんが マウントの取り合いみたいな会話は存在していません。 自慢話っポイものはありますが、誇張ではなく事実だしお互い様だし 愚痴も自慢話も程度のわきまえがあれば私も言いたいことがあるから問題無しです。 でも、トピ主さんは女友達限定ですから、 男友達はトピ主さんを立ててくれて気持ちよくしてくれるから良いってことですよね。 だから、厳密には一人ぼっちではないという感覚でおられる。 私は人との繋がりは大事だと思ってます。 沢山の人と繋がる必要はありませんが、夫でも子供でも兄弟姉妹、友達呼び名関係は何でも良いけど 何かあったら助けに行きたいし、助けてもらえると思える人が一人もいないことは不便ではないかもしれないけれど 寂しいと思います。 過去のトピだと血縁者も配偶者もいなくて親しい友達もいない人は友達が欲しい欲しいと嘆き 既婚者はいらないとうそぶいています。 トピ主さんも男友達はいるのだろうと推測します。

トピ内ID：5c8cfb97cdc2fd2a

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不思議

🙂
mana
自分と同じ考えの女性がいるかどうか、どういう意図で何を聞きたいでしょう？ 自分みたいな人がいる事に安心したいから？ もし不便があるって言われたら女友達作ろうと思うから？ 誰かに賛同されないと、誰かと同じじゃないと、誰かの意見を聞かないと、 自分の判断に自信が持てないの？ あと疑問に思ったのが、 女性って愚痴が多いしマウント取りな発言があって疲れるから嫌、と言う風に、 女性は〇〇だから嫌と言う風に思うので、 自分は女性の特徴である「同調や共感を求める」んですね。 自分に必要な女性の特徴は肯定し、自分とは違う女性の特徴は否定？ それって女性は〇〇だから嫌なんじゃなく、〇〇な性格な人は性別問わず嫌ってだけな話では？ そこが皮肉でも嫌味でも無く純粋にちょっと不思議。

トピ内ID：9bfda12e8f44a5d3

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るいともじゃないこともある

🙂
つゆ子
　わたしも友達、ほとんどいません。 　わたしの場合、自分の性格（素直で純真）にのっかって（それこそマウントされて） マウントをとってくる女友だちがいました。そのため、友だちをやめています。 　トピさんもそうかもしれませんが、毒親育ちですか？母親に似た人が周囲にいて、 わたしはむしろ、相談に乗ってくれとか、「会社でこんな男性とたくさん接点がある」とか自慢ばかりされましたよ、専業主婦で夫以外、当時は接点なかったから。 　いまでは彼女は病気になったため、相談や共感や励ますのも疲れるのでわたしもトピさんと同じ考えです。るいともじゃなくて、素直さを利用されてしまうんですよね、生きていくために他者を下にみないと生きていけない（昔の階級制度みたいに）人ってとくに女性が多いかも。 　男性は女性よりマウントが少なく見えるのは、容姿（かわいい洋服、髪型、スタイル、素肌がきれいなど）について男性同士で嫉妬したりすることが社会人になるとすくないためです。男性でもマウントを取る人いますけど、能力で男性はみてきますよ。わたしに能力が劣れば、「ばばあのくせにとかブス」と容姿をけなします。

トピ内ID：d27ef2d7c610562a

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え？

🙂
もー
女性特有のお喋りでストレス発散と書いている人居ますけど、男性にもいますよ？個人差がある事ぐらいわからんかなー？ 特有って書く人腹立つわー。

トピ内ID：6e0c85a8a9f5c04c

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トピ主さんの投稿って、

🙂
こなつ
女性特有の「アドバイスが欲しい訳じゃない、ただ聞いて欲しいだけ」ってやつですか？ 女性会話に多い愚痴とマウントは嫌だけど、女性会話に多い共感意識はいいの？ そもそも自分と同じ考えの女性の声を集めてどうするんでしょう？ 「わかります、女性ってホント嫌ですよね～」と、 女性を嫌う女性達による女性への愚痴や否定的な言葉の言い合いになるだけでは。 だって既にトピ主さん自身がトピ文で女性に対し否定的な文章を書き記してるし、 同じです！って人も自分が嫌だと思う女性の言動をレスするのでは？ ちなみに自分達の女性に対する「愚痴」はいいの？ どのような交流をし、どのような人生を歩むかはトピ主さんの自由だから、 女友達を作らない・いらないのは別に全然いいと思う。 なのに何故トピ主さんは「一人でいい」と言う選択したのに 自分と同じ一人で良い派の仲間を欲するの？全然一人じゃ良くない状態だよ。 やってる事と言ってる事がダブルスタンダードなんです。矛盾してるんですよ。 それって本音では一人では寂しいからなんじゃないの？

トピ内ID：91a6a389784d8fcf

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学習します

🙂
らんたん
女性とがっつり付き合えば、愚痴やマウントは避けて通れません。 それらの影響を受けず程よい距離感で付き合えるのは、友達ではなく知り合いレベルです。 40年も生きていたら大概友達付き合いのパターンを学習します。 女性といい関係を築くには、知り合い以上友達未満、親友になどならない事だと気が付きました。

トピ内ID：0570547028acc2ee

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友達って距離感が合う人でしょ

🙂
にごろ
べったり付き合って平気な人々もいるし、 適度な距離感が好きな人々もいるし、 相当間遠でも長年友情が続く人々もいる。 要は自分と同じような距離感の人を見つけられて、 話が合えば友情は長続きすると思いますが。 トピ主さんも意外と「私の話を聞いて欲しい」が強いのではないかな。 だってここに「聞いて欲しい」ってトピック立ててるくらいだから。 自分を受け入れて欲しい気持ちがあるでしょ。 相手の話は聞きたくないけど、 こっちの話は聞いて欲しいだとうまくは行かないような。 で「自分の話を聞いて欲しいがために」相手の話を聞いていると、 愚痴が多い人とかマウントとってくる人とかに遭遇。 でもそういう人たちにはいい負けちゃうから（＝話題取られちゃうから）、 「女って！」となるんじゃない？。 自分の話の前に趣味の話とかで盛り上がれる人なら、 愚痴聞かされないんじゃないのかな。 そういう相手でも愚痴言われそうになったら、趣味の話に戻せばいいんだし。 でも、大体愚痴言ってくる人、マウントとってくる人って分かるよね？。 結構最初からそうだから。 それを避ければいいと思うけど。

トピ内ID：6a277904fc64bf06

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友達は男でもいらない

🙂
しろくろ
私もアラフォー独身子無しです。 自分の意思で時間もお金も好きに使える大人になって、歳を取るにつれて友達の必要性について疑問を持つようになりました。 幼い頃から集団行動が苦手、いじめにあった過去から男でも女でも簡単に人を信用・信頼できない、一人でゆっくり静かに過ごすのが元々好き、出不精の筆無精、ズボラの面倒臭がり、行けたら行くわを地で行く性格、人に合わせるのが嫌い・でも合わせてもらうのはもっと嫌い、傷つけないよう傷つかないよう話を頭の中で練るのが疲れる、とまあ付き合いづらいスキルのオンパレードです。 さみしいという感情はないですね。それよりも放っておいてくれ・面倒っていうのが勝っちゃいます。 何もかも面倒なんですよね。 電話もメールも、会いに行くための支度や準備も移動も会話も何もかも。 ついには仕事に行くのも面倒過ぎて在宅ワーク出来る会社に転職しました。 この在宅ワークの面接すら、オンラインで上半身だけ小綺麗にして下半身はヨレヨレのスウェットでした。 幸い世の中はお一人様にも優しい世界になりつつあります。 生活していくだけでも面倒なのに、さらにメンタルもライフも削って付き合う友達には何の価値も見いだせません。必要ありません。 誘いを断り続け、返事の必須なやり取り以外を絶ち、相手から私という興味の対象をフェードアウトさせました。 同窓会クラス会のお知らせや年賀状も誰からも来なくなり、ゆっくりのんびり休日や盆暮れ正月を過ごせます。 同じ趣味を持つ仲間と１日数十分、Twitterで話すのが今の楽しみです。 オフ会などもこのご時世ですしお声がかかることもありません。 だれも姿を見たことの無い幻のポケモン、くらいの立ち位置が丁度いいです。 こういうお一人様もいますよ。

トピ内ID：0f1c3760179d9b8d

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絞ってます

🙂
専業主婦よ
親友レベルは2人、大事な友達レベルが2人、楽しいお友達は10人くらい。 親友と大事な友達は、マウントしないし悪口言わない人達だし、楽しいお友達とは深く付き合いので、趣味の場で趣味の話中心に、楽しい事のみ話します。 私は３０過ぎてからは、友達を厳選して絞っているので、マウント好きさんや愚痴や悪口の多い人とは付き合っていません。 そうしていると、周りに曲者はあまりよってきません。初期段階ではねつけるので。 素敵な人の友達は素敵な人が多いで、友達繋がりで友達を増やすようにしています。 皆んな、謙虚で優しい、気遣いのできるタイプです。

トピ内ID：0eb4cf675667f690

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友人運がなかったんですね

🙂
ことこ
まぁ、一人でさみしいという感覚がないならそれはそれでいいと思いますよ。 あと、トピ主様はおそらく、一人でいることで不便なことがあれば、それに対しての対応をしたいから聞きたいと思ったのではないですか？ 同士がほしい、とか、仲間がほしいとかではないでしょう。 で、私からの返答ですが、困ったことがあれば相談窓口をうまく探すことですね。 スマホで検索したり、とりあえず市役所に行ってみたり、会社なら総務に行ってみたり？ 困ったことの内容によって、窓口は変わります。 だからこそ、こういったときはこうする、ここに聞く、みたいに色々とメモをしておき、困ったときのお助けノートを作っておいてください。 大人になってからの友情は、お互い自立していること前提のもの。 頼りたい気持ちが大きいから配偶者や友人を求めても、結局おんぶに抱っこする人は、たいてい「面倒な人」認定されます。これは配偶者に対してもです。 若い頃はそんなところが可愛いと思っても、年を取ればいたいおばさんです。 自分で人生最後まで自分の気持ちに正直に生きられるように、思いつく限りの下準備をしましょう。 当然貯蓄などもしっかりしてください。 あと、友人ってどこまでを友人というか、と言うのもあると思います。 あなたにとっては知人レベルでも、相手方からすれば友人レベルのこともあります。 女性はその場その場で世間話が出来る人が出来ればいい、と亡くなった祖母が言っていました。 配偶者について行くこともありますので、物理的に友情が続きにくいこともあります。 だから、その場に溶け込めれば、もうそれで十分なんです。 ベタベタに一緒にいるのが友人ではありません。 何かの時に相談できる口の硬い人がいれば、友人でも友人でなくても得がたい存在です。 そういった人が近くにいれば大切にしてください。

トピ内ID：f4483ef297b6e27f

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本当の親密な友達なら

🙂
みの
マウント取り合わないよ〜 ほんとうに大切な友達はね。 意地悪な気持ちにならないし、そんな態度もしてこないよ

トピ内ID：950f953c4f6d4842

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どんな人？

🙂
サラダ
友人にマウントをとる人がいないし、愚痴ダダ漏れの人もいないのでよくわかりません。 女友達といっても色々な人がいるので、愚痴ダダ漏れではないマウントを取らない人と付き合えば良いのでは？そんな人腐るほどいるでしょう？ 普通にマウントを取ってきたりつかれるタイプの方が少ないような。 現状に満足していなかったり疑問があるから同じ人はいるかと確かめたくなるのでしょう？ 無理にこれでいいんだと思い込もうとしなくても、付き合っていて楽な人と友人になればいいのでは？ 「女性は」なんて主語がデカすぎますよ。女性という生き物はいませんよ。女性という属性を持った人がいるだけです。頭の中にある「女性」なんて、実在しませんよ。イマジナリーウーマン、捨てていきましょ。

トピ内ID：beef7d1f3d3109b5

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私もいない

🙂
くまさん
わかります。私も結婚した後、40代後半になってからはいないですね。特にコロナ禍になってからは、稀にグループで連絡とるくらいです。あと女友達にぞんざいな扱いされてるなと思ったことがあってから、友達って何だろう？そんな友達ならいらないなと思うようになりました。 そもそもこれくらいの歳になるとそれぞれの生活があるから、若い時の距離感近い友達付き合いみたいにはいかないですよね。遠慮するというか尊重するというか。 私は結婚してから夫といることで満たされていて友達を必要としなくなった気がします。（それがいいか悪いかとかは置いといて）一番信用できて気が楽で楽しいので。 独身の時は結婚に向けて人脈必要だと思って、知り合い・友達沢山いましたよ。 今は人に合わせるのも疲れるし、いなくても特に不便はないです。普通に仕事して生きてます。 ただこれでいいのか？ふと思うときはありますね。答えはまだでてません。 世の中にはマウントしない人たちもいますよ。大人しくて地味で真面目で優しいタイプの人かな。少ないかもですが。あとトピ主さんがそういう人と友達になりたいかはわからないけど。 普段小町にはこないのですが、なぜかたまたま見てしまい 意地悪な回答が多いので残念に思い、そうじゃないのを書き込んだつもりです。 そういう女性的な感じが嫌なのでしょ？私もなぜか苦手です。一人じゃないよ！ 乱文失礼しました。

トピ内ID：74ee6382a6606988

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不便さについて考えてみました

🙂
レモン
家族や配偶者の有無と違って、友人って貧困時の経済的支援者にはならないし、 病気やケガした時の生活サポートを頼れるわけじゃないし、 精神的な依存もすべき存在では無いし、 たまのお喋り相手とか出掛ける時に同行者がいない、くらいじゃないかな。 それもおひとり様が平気・好きな人なら気にならないしね。 必定な情報だったら友人との会話よりもその機関に確認すれば確実で正確な回答を入手できるし、 ネットでの情報収取だって出来る。 他だと自分の葬式の友人参列者がいなくて寂しくなるとか？ とは言え最近は家族葬が増えてるし、元々大体的にしたく無いないならそれも不便に思うような事じゃないよね。 あるとしたら、今はそこまで寂しくないしおひとり様も平気と思ってたけど、 この先老いた時に孤独を感じたり、充実した友人関係を送っている人達を見て寂しくなってきた、かな。 けれどその時はその時で親しい人を作ってみようとしてみても事だしね。 老後一人で寂しい…って声は結構聞くから、案外友達欲しいって人は多いかも。 その時は愚痴・マウントが無い人を見つけてみる、で良いんじゃないかな。 だから私的には、 今時点で不便を感じていないならそれでいい。 今後不便を感じた時に作ってみるは良いかも、って感じです。

トピ内ID：f792ad94f7199c35

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いないかな

🙂
葉月
やっぱりマウントみたいの嫌なので プライベートはあまり話さないかな。 趣味の人とは趣味の話。 その程度のお付き合いしかしない。 でも、細〜く長〜いお付き合いもあります。 学生時代の友人とは、たま〜にメールしたりします。

トピ内ID：96e82681936b26b7

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