アルコール依存症の義父への対応

レス19

（トピ主 3 ）

40代父

2022年08月17日 14:39

夫婦

40代夫婦、小学生の娘が二人います。数年前、遠方に住んでいた妻の両親が近所に引っ越してきたのを機に義父が昼間から飲酒するように。食事をとらずに酒ばかり飲んで意識障害を起こし、約2年で4～5回救急車で運ばれ、最後の入院中に錯乱状態に陥り、そのまま精神病院に1か月入院。義母、妻、私で離婚や施設も含めて今後の対策を検討しましたが、医師立会いの下義父との今後の話し合いの席で義母は何も言えず、結局家に帰って元の生活に。酒はやめると約束したもののすぐに飲酒生活に戻り、注意すると義父は開き直って「俺の好きにさせろ」と怒鳴りつけたこともあるそうで、義母もなあなあに。それから約3年経過して今に至ります。昨年、妻の運転で娘二人、義父母で妻実家の墓参りに行った際、行き帰りの車内で義父が酒を飲むのを黙認したと聞き、妻に二度とさせるなと叱りました。義母が義父の飲酒になあなあになるのは勝手だが、俺は全く認めていない。家で飲むのは勝手だが、私の家や車の中で飲ませるな、と。妻も分かったと言っていたのですが。そして先日、昨年同様妻の運転で墓参りに。仕事から帰って長女に聞くと、やはりまた飲んでいました。長女は「お酒はだめだよ」と注意したそうですが、義母は「1本だけだから」と義父の肩を持ち、妻は何も言わなかったそうです。妻は自分の親に強く言えない性格で、結局義父は車内で3～4本飲んだそうです。娘たちも救急車で運ばれる義父を数回目の当たりにしており、心配と恐怖で泣いていました。娘たちの前で酒を飲ませたくないのと、人の車で送り迎えしてもらう立場で、以前散々迷惑をかけてやめると約束した酒を平気で飲む神経に虫唾が走ります。妻は父親の好きにさせたいのか、強く言えば義母に当たることを警戒してか、何も言いません。今後義父母に対し、どのように対応すべきでしょう。

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専門家に繋げるしない

🙂

江夏

2022年08月17日 15:53

アルコールに限らず、依存症者に専門的知識のない人が関わるのは危険です。専門医または、お住まいの地域の保健所の担当者に相談してください。娘さんたちの前での飲酒は許せない等、トピ主さんのお考えは正しいです。失礼ながら、その状態までいっていれば、舅さんの命は長くないでしょうから、それまで待つのも手のひとつかもしれません。ですが、それまでに周囲の人間が会う危険の可能性は看過できません。ご自分のご家族、あるいは娘さんたちだけでも守ってあげてください。

トピ内ID：affbab4a9f78eba5

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あなたが対応すればいいのでは？

🙂

なんだそら

2022年08月17日 15:53

義父に強く言えない義母や妻を批判しているくらいだから、あなたははっきり言えるんでしょ？ハッキリ言って迷惑だし、自分の車や家で酒を飲むことは許さない、と、面と向かって言えばいいじゃないですか。娘が心配ち恐怖で泣いてるって、異常な状態ですよ。あなたが守らなくてどうする。

トピ内ID：4d31be1ce9637049

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親は捨てられないのよ

🙂

わーまま

2022年08月17日 15:53

男女逆でも、間違っている親に強く言えない子供って普通にいます親子という血の鎖は簡単にほどけませんだからあなたに許せというわけではないのですが救急車で運ばれたのが、4から5年前その後3年はトラブルと言えば、車でお酒を飲んだこともちろん、義父が運転ではなければ、問題はなさそうには思えます確かに普通は飲まないなぁと思うけど、ちょっと観光でなら日中でお酒は飲むことはあるわけで 5年前にアルコール依存症でトラブルになったけど、ここ近年はないのですからなので、今後は義両親を墓参りに連れて行かない事くらいだと思います公共の交通機関で行けばよいのです奥様は言えないのなら、嫌がっているあなたが言うしかありませんようちは、車内での飲酒は禁止だからと親子といえでも、別家庭です。引導を私のは、一家の主であるあなたでもいいはずです。とりあえずのところは、通院などの用事でない限り両親を車に乗せないだけで済む話だと思います。

トピ内ID：1dc90e4287d0b85b

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イネイブラー

🐶

専門家の治療を是非

2022年08月17日 15:53

娘さんを義父の元へ行かせたり、一緒の車に乗せるのは、止めたらどうでしょう。これは本来、妻がきちんとすべきことだと思います。妻の父親のことなんですから。しかし、それをしないなら、主様が少なくとも自分の子どもは守らなければなりません。＜娘たちも救急車で運ばれる義父を数回目の当たりにしており、心配と恐怖で泣いていました。もう、娘さんたちにこんな思いをさせてはいけないし、飲酒する人を助けるような義母、無言で助ける妻のような大人の態度を見せるのもよくないと思います。大切な人が、アルコール依存症になるのを、勧めるようなことが正しいと思っては困ります。妻には、はっきりと言ったらどうですか？娘たちは墓参りに連れていくな、と。そして、娘さんたちが成人したら、離婚しても良いのでは、と思います。アルコール依存症になる人には、必ずイネイブラーと言って、アルコールを飲むことを助けてくれる人がいます。義母や妻です。その方たちの助けがある限り、アルコール依存は続くのです。

トピ内ID：3a82cce9298b333f

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アルコール依存症への理解を

🙂

しま

2022年08月17日 15:53

あなたが思うことは当然だと思います。ただ、アルコール依存症への理解がないかな、と思います。依存症は周りがやめろと言って簡単にやめられるものではありません。男の人だと女の人よりも感覚はわかりやすいと思います。若いのときに、猛烈に性行為をしたくてしょうがない時期がありませんでしたか？性行為ができないならば一人でするのでもいいから出さずにはいられないような、どうしようもない感覚です。依存症はそれよりも余程ひどい渇望です。それがなければ生きていけないような、そのためだけに生きているような、その感覚の連続です。ちっぽけな理性だけじゃどうにもならないです。本気で辞めさせようと考えているならば、まずはアルコール依存症の病院に入院させて、回復のために自助施設に生かせることですね。ただ、その場合義父の治療したいという意思が必要になるのですぐは難しいと思います。そして義父母が共依存関係にあるようにみえるので、義母が反対すると思いますので、どこまであなたが足を突っ込めるかだと思います。あなたが思うように、子供の目の前だけお酒をやめるなんてことは、義父さんの状態だと難しいと思うので1番は距離を置いて目に入れないことですね。

トピ内ID：d3c85e8ef50b440f

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離婚する

🙂

かんぱん

2022年08月17日 15:53

しかないと思います。ぐだぐだの義母、その娘。もう無理ですよ？だって、きちんと言える義母も娘も世の中にはいます。今はまだマシかと、時期に肝硬変やらで週に数回の透析が始まり、その送迎、費用はあなたに降り掛かるでしょう。アルコール依存症のまま亡くなるなんてあり得ません、大病して周囲に最後まで迷惑と費用をかけるんですよ。大事な幼い娘達を、飲酒墓参りに毎度同行させるあなたも変ですよ。普通同行させません、自分の大事なまだ子どもを。

トピ内ID：a7637c79f5011d91

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断酒を目指すか減酒を目指すか

🙂

花

2022年08月17日 15:53

断酒会や薬の服用という道もありますが、海外では断酒だけでなく減酒という道もあるようです。ご本人が減酒を選ぶならそれがいいのかも。断酒がすぐできないのが病理ですからね… まあ、通院や断酒会の利用をしてもらって、あとは本人から協力してほしいと言われない限り放っておいては…？それで体を壊しても自業自得です。ご家族自身がアルコール依存性の家族会みたいなものに参加するのもよいと思いますけどね。困っているのは周りなんだし。

トピ内ID：d33c030f6d2815e7

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飲酒する事で困ることは？

🙂

オレンジ

2022年08月17日 17:20

義父は働いていないと思われますが年齢は？酒代もかなり必要ですが義実家の家計､経済的には問題はない？家族への暴言暴力､近隣住民とのトラブルは？既に肝機能障害、脳の萎縮も始まっていると思いますが検査治療は？義母、トピ主妻も容認では義父は断酒しません。義母と妻で断酒会の人の話を聞く、冊子をみるとか何とか依存症のことを知って欲しいです。娘達の精神的負担や将来の人間関係構築にも影響があると取り返しがつきません。トピ主さんは妻に言ってみては？｢二度と酒臭い息を吐く義父を娘達に近づけるな｣｢孫が可愛ければ断酒させろ｣

トピ内ID：00309cf9037eb0d0

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義両親より、奥様・お子様達の幸せ優先で考える事をお勧めします

😢

ちょっと心配だなぁ

2022年08月17日 17:25

他の方も御指摘の通り、主様はアルコール依存症その対応、御家族への影響等には詳しくない印象です。主様は＞数年前、遠方に住んでいた妻の両親が近所に引っ越してきたのを機に義父が昼間から飲酒するようになったと認識している様ですが… 引越前、義父様の飲酒は全く問題無だったでしょうか？本当に転居が切欠=酒量が増えてしまう程、今の所に住むのが辛いなら＞医師立会いの下義父との今後の話し合いの席で医師から元の場所に戻る等の提案があったり、検討したのでは？＞行き帰りの【車内で】義父が酒を飲むのを黙認先日も＞結局義父は車内で3～4本飲んだそう何故、義父様は車内で飲めたのでしょう？誰かが購入し車内に置かなければ、飲めないはず。義父様が持って来たとしても…お酒か義父様、又は両方を車に乗せない様にすれば良かったと思いませんか？＞義母が義父の飲酒になあなあ義両親は、共依存の様な状態になっているのでは？＞妻は自分の親に強く言えない性格義父様の飲酒問題がいつから始まったか分かりませんが… 奥様の御実家、特に両親は機能不全の様になっている奥様は家族の機能不全を経験し、アダルトチルドレンに近い状態になっている等の可能性はありませんか？＞俺は全く認めていない。家で飲むのは勝手だが、私の家や車の中で飲ませるな、と言ったら、飲酒を制限出来る程、簡単な課題ではありません。専門家に繋げても、本人に治りたいと言う強い意思がないと治療は非効果的。強い意思有、治療を無事に終えても、お酒は簡単に手に入る為「スリップ」し易いです。アダルトチルドレンは今、少し広い範囲で使われる様になりましたが、元々はアルコール依存症の親の元で育ち成人した子を表す言葉でした。今後、主お嬢様達が＞心配と恐怖で泣いたりする事の無い様、主様は奥様・お嬢様の最善を考え、行動をお勧めします。

トピ内ID：1c6c6190c1c4bee2

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対策を考えましょう

🙂

すもも

2022年08月17日 17:25

奥様としっかり話し合って、今後の対策を決めましょう。子どもに辛い思いをさせて平気なのか？泣かせてまで行かねばならない墓参りなのか、と粘り強く理解してもらえる話し合いをしましょう。義父を車に乗せることをやめ、飲酒するなら俺と娘は会わない。これぐらいでもいいかと。奥様は実の親ですから、目をつぶってでも捨てられないと思う。ただ、お腹を痛めて産んだ我が子に心の傷を植え付けてまで必要な行為なのかと知ってもらう必要はありますね。奥様が対応したり会うぶんには構いませんが、子どもは夫婦二人で守ってあげてください。

トピ内ID：205b5cb6afe34847

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まず、お子様を守りましょう。

🙂

ＫＩＫＩ

2022年08月17日 17:25

墓参りや義両親への対応は奥様だけにさせるのは、年に何回か不明だけど難しいですか？お子様にとっては、アルコール依存症の祖父、それを庇う祖母、そして黙認する母親の構図を目の当たりにする訳です。巷では、少しでも暴力的な表現のある動画や如何わしいものは子供の教育に良くないと騒いでいるのに、あなたの奥様や義両親は子供に恐怖と不安を与えている。それが幼い子供に悪影響を与えることは言うまでもありません。私が夫の立場なら、まず子供の安全を確保するために実両親に預けるか、シッター雇ってでも義父と関わらせないようにします。今後、車だけは貸すから義実家の用事は妻1人で行って欲しいと頼むはずです。それが嫌なら子供は義父の飲酒と関わらないようにする具体案を提示するまで車を貸さない。何度でも、まず義父の飲酒の場面に子供達が遭遇しないように妻を全力で説得するでしょう。義父の体を心配するのは、その後の話です。

トピ内ID：1db451d1b23445ac

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私はトピ主妻の立場です

🙂

にこにこ

2022年08月17日 18:53

私自身運転できませんし車持ってないので若干違いますが、うちのことかと思いました。トピ主さんの義母がなぜ飲酒を止めないか？それは、止めようとしたら殺されるかもしれないから。殺されなくてもボコボコに殴られるかも。とにかくただじゃ済まないですから。トピ主妻もおとなしくしてるのは娘であるトピ主妻がアルコール依存の親に何か言っても逆効果だから。トピ主妻自身がやられるか義母がやられるかそのときになってみないとわからないけどトピ主妻は、既に子どもがいるから我が子を守るために大事にはしない。トピ主さんも私の夫そっくり。私の母が止めさせないって怒ってる。ワタシの父もトピ主の義父も老いてるけど男なんですよ。アルコールを取り上げられて興奮状態になったら何するかわからない。女である私の母もトピ主の義母もやられる一方なんですよ。運良く逃げ出せても他の親戚のところに行って暴れちゃうかもしれないし誰か近所の人と大喧嘩するかもしれないし本当に何か起こるかわからない。トピ主妻さんはもう義両親と関わらないように言い聞かせてみては？トピ主妻が実家に顔出さないことでますます悪酔いして、義父か義母を殴って最悪死に至るかも。そうなったら、トピ主は妻を全力で支えてあげてください

トピ内ID：13c0821f60a59c9d

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専門家と知識を、そして認識を改める

😅

酒茶漬け

2022年08月18日 12:56

本人が精神科に入院までしているのに、依存症に対する認識が母娘ともに甘いのが心配です。アルコール専門病棟などのない病院なのでしょうか？専門家と話したり、家族会に参加したり、資料を読んで知識を得る機会は今までなかったのでしょうか？トピ主さんは、巻き込まれてさぞストレスだと思います。これは、奥さんのご家族全体の問題です。でもトピ主さんとお子さんたちは、出来れば無関係でいて欲しいですね。他の方もレスしているように、お義母さんと奥さんがイネイブラーです。お義父さんは、今後もおそらくお酒は止められないと思ます。推測ですが、肝臓が機能しなくて、脳症を起こしたりするのでしょう。そもそも理屈が通用しない病気なのです。底つき体験という言葉をご存知ですか？簡単に言うと、家族に見捨てられたり、社会的に信用を失ったり、どん底を経験しないと、自分を改める必要性に気づかないということです。孫にも会えない、娘にも相手にされない、で正解なのです。だから、そうするのが一番なのです。お義母さんも、娘さんがフォローしてくれるから、変われないのです。つまり、お義母さんも、理性を欠いている状態なのです。お義母さんが、苦痛を避けるために、お義父さんに飲むことを許しているのです。強い意志を以て挑まないと、お義父さんは変われません。最悪、義実家が何らかの失火で燃えても仕方がない、くらいの覚悟は必要なのです。先ずは、娘さんである奥さんに目を覚ましてもらうことです。自助グループや家族会に参加するように勧めて下さい。時間的に無理なら、本をよんで知識をしっかり入れることです。西原理恵子さん原作の映画など、参考になるものもいくつかあります。どんどん奥様に観ていただいて下さい。意識改革を促すのが、トピ主さんにできる平和的な手段です。

トピ内ID：33289a9e6697165a

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トピ主です１

40代父トピ主

2022年08月22日 17:12

皆様、ご意見ありがとうございます。返信が遅れ、申し訳ありません。妻にとっては実の親なので飲酒のことで親を切り捨てられない、というのはその通りだと思います。妻にも葛藤があるのは分かります。だからこそ私が強く出れば、というのはその通りなのですが、私や妻、娘たちは義父母を切り捨てるほどの実害を受けていないのも事実で悩むところです。確かに過去の入院では多大な迷惑を被りました。が、娘たちは当時幼く、いまだ当時の入院理由を詳しくは教えていません。入院からしばらくは義父と会わせていません。会える状態ではなかったので。退院後は薬の副作用で落ち着きがなく、深夜の徘徊の症状なども出ましたが、病院と薬を変えてからは元に戻り、娘たちとも普通に会うようになり、散歩がてら孫に小遣いをやるという名目で顔を見に来たりしています。義母は飲酒の注意をすると怒鳴られるなどがありましたが、私たちの前ではやらず、義母も今の状態を受け入れているので、私から動いていいものかという懸念もあります。義父は精神科に入院した際、脳の萎縮や認知症の検査も受けていますが、認知症はグレーゾーン。脳の萎縮は年齢の平均よりは進んでおり、些細なことで怒鳴るなどの先鋭化の症状は出ています。ただその矛先は義母だけなので、まだ自制は利いているようです。もちろんアルコール専門病院も考えましたが、義父本人の「アルコール依存症を治したい」という強い意志がないと入院も診察も受けられず、今義父にその意思は欠片もありません。子供の前では言いませんが私たちには「好きなことをして早く死にたい」とよく言っており、それが周囲にどれだけ迷惑をかけるかを認識しておらず、妻も義母もそこには触れません。

トピ内ID：bd689f2d0c0977df

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トピ主です２

40代父トピ主

2022年08月22日 17:12

また、皆さんの意見を読んでいて気づいたのですが、妻と義母は過去の入院を基準に考えているため、車内含め普段の飲酒に目を瞑っているのに対し、私からすると遠出するのに他人に送迎してもらいながら平気で飲酒するというのは日常生活に支障をきたすレベルでの立派なアルコール依存症患者で放置しておく方がおかしいと思っており、そこの認識の差が大きいのではないかと。妻と義母にその視点がないことに気づきました。私が義父が飲酒をやめないなら子供と会わせない、車にも乗せないなどの決断をしても、妻は「そこまでするほどのことはされていない」、義母は「１杯くらいだけ許してほしい」など、義父の肩を持つと言うよりは「事なかれ的に済ませよう」という方向に向かうと思います。実害がないため、アルコール依存症の義父と子供が普通に接することの影響や問題を直視していないのと、義父から孫を取り上げるまでのことはしたくない、となるでしょう。皆さんの言う通り、私と妻の話し合いが足りないのは事実です。これまでは義実家のことなので私は一歩引いていましたが、まずはこの認識の齟齬について妻と話し合ってみます。合わせて、娘にも義父の症状と入院の理由を説明してみます。過去恐怖と心配で泣いたのは、義父に意識がなく、救急車で運ばれるのを目の当たりにし、「死」と直結して考えたからです。それが飲酒によるもので、義父はいまだに飲酒をやめる気がないことを理解させます。

トピ内ID：bd689f2d0c0977df

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相手は、正論が通じる状況にない。

🙂

あまとう

2022年08月23日 15:29

トピ主さん、こんにちは。大変な状況ですね。残念ながら、トピ主さんが義父さんに対して対応できることは少ないかと思います。まず、アルコール依存症は病気です。治療には何よりも本人の強い意志と専門家の力が必要です。しかしながら、現在の義父さんには、治療する意志がないのでしょう。トピ主さんができることは、お子さん達をどう義実家と関わらせていくかぐらいです。奥様は、やはり実の娘ですので彼女が納得するような関わり方をするしかないと思います。もし娘さんたちが高学年だったら、依存症の怖さも含めて淡々と状況を伝えても良いかと思います。まだ、低学年ならば会わせる必要はないのでは？お墓参りも一緒に行く必要はないでしょう。そして、奥様に注意をさせるのではなく、ご自身が申し訳ないけれど依存症の治療を始めるまでは会わないと伝えてみてはいかがですか。トピ主さん主張は正論ですが、病気の人を一方的に責めたところで何も解決しません。相手は、正論が通じる状況にないからです。義母さんとあなたの奥様がキーパーソンになり得ますがお二人とも治療には消極的のようですね。トピ主さんが書いていらっしゃるように義母さんに害が及ぶのを恐れているか、長年の経験で、感覚が麻痺しているのかもしれません。恐らく、お二人とも怖い思いを何度となくされていることと思います。この辺りを紐解くことができれば、解決への道筋が見出せそうな気がしますが。トピ主さんができることは、今は距離を置いて様子をみるしかないです。それと、奥様の話しをよく聞いて差し上げることです。頭ごなしに決めつけては、ダメですよ。

トピ内ID：d1112d9e5ab5348e

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好きにさせてあげなよ。

🙂

緑鍵盤

2022年08月24日 17:45

あなたがなんでそこまで義父殿の飲酒が気に障るかわかんないなぁ。もうそれなりの御年なんでしょうから、すきなだけ飲んでもらってとっととお迎えが来てもらえばそれでいいんじゃないの？義父にしても我慢して我慢しての長生きより、楽しんで短命の方がＱＯＬとしてはベターでしょうに。あなた自身も好きでもない義父と早くにお別れできたほうがいいでしょうに。あなた自身に直接の実害がない範囲で、好きにしてもらったらどう？

トピ内ID：c41f1bd9bc11d544

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トピ主は何もする必要ないと思う

🙂

ともお

2022年08月24日 21:14

トピ主さん、なぜそこまで考える必要あるんでしょうか？車の中では飲ませたくないが、家で飲むのは勝手だ・・・？？？義父の体を心配しているわけじゃないですよね？最初のトピでそう記述されているから、実は義父の体のことなんてそう心配しているんじゃないってことですよね？自分の妻の親がアルコール依存症、しかも重度の。そして周りが散々注意しているのに、聞かないし、それを許している義母に妻、、、ここに怒りを感じているんじゃないですか？義父がそんなだから、毎回救急車、医者の厄介になり自分も駆り出される。。これに辟易しているんですよね？救急車なんて呼ばなくていい、もしくは「救命・延命・蘇生処置は必要なし」と義父に一筆書かせろ、と。これを奥さんと義母に伝えて終わりにしましょう。もうさ、肩の荷を降ろしましょうよ。子供さん同乗中の車内で義父が酒飲んだとしても、それに関して子供さんが将来真似する、罪悪感もない・・なんてことにはなりませんよ。トピ主さんがそこまでしっかりした考えを持っているならば。私の知合いのお父様も同じ感じでしたよ。アルコールが原因で入院し、退院して（止められているのに）こっそりワンカップを買いに行って飲んでいたそうです。知り合いはそんな父親を見て、「ああ、もう（飲むなと言っても）無理だ。好きなだけ飲めばいいさ」と開き直ったそうです。ほどなく肝臓が死んでそのまま・・・逝かれたそうです。そういう考え方もある、と思ってくださいな。義父の万が一の時があってもそれはそれで仕方ないですよ。それは分かっておられるんでしょう？もうさ、飲みたいだけ飲ませればいいの。情けない話だけど依存症ってそんなもの。私の叔父だって生涯独身で競馬狂でした。言っても誰も聞かないし他人を変えることなんて出来っこないんだから。

トピ内ID：feab1723c2f1c655

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トピ主です３

40代父トピ主

2022年08月25日 15:23

引き続きご意見ありがとうございます。類似内容のレスをいただいたので、はっきり言います。私は義父の健康など1ミリも心配しておりません。もちろん誰にも言いませんが、本音は「さっさと逝け」です。私の家族にかかわらない、迷惑をかけないなら、家でどれだけ酒を飲もうと知ったことではないし、勝手にすればいい。正直、ダメ人間と見下してもいます。・・・が、それでも現実としてかかわらないことは出来ないし、私の独断で切り捨てることもできないのです。実際に私の家族が受けている実害の程度がそこまでではないこと、妻や義母の意向など無視していいとは思えない要因が多々あり、私一人ならまだしも、私の独断で妻や子供に義父を切り捨てることを強要するのは違うだろうと。すみません。自分でも「でもでもだって」に見えることは分かっています。詰まるところ私が言いたいのは、「家では勝手にしろ、でも私の家族に迷惑をかけるな」であり、でもその迷惑を義母は事なかれで済ませたいためにこちらに我慢を求めてくる。実の娘である妻は容認してしまうし、そこは理解できなくもない、という状況に葛藤があります。このトピを立てた理由ですが。来月妻側の親戚一同が集まっての法要があり、墓のある土地にまた行くことになっており、その際は私の運転に義父母も同乗です。そこで義父に飲酒をさせないための対応の相談でした。今週末、義母が別件でうちに来ることになり、その際に法要の日のことも話したいと昨日電話がありました。ちょうど良いタイミングなので、その時に話をしてみようと思います。

トピ内ID：bd689f2d0c0977df

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