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どうしてもマウント発言してしまう

レス29
（トピ主 1 ）
😭
わおん
ひと
こどもが２人いる主婦です。
30代ですが恥ずかしながら、
最近ようやく親の過干渉に気付き、
親からの言葉や思想の呪縛から逃れようと自覚しはじめました。自覚したことで今までの価値観が崩れたような衝撃がありました。
幼い頃から自分に自信がなく、しかし自信があるように見せないと、親がこれだけお金をかけて色々やっているのに申し訳ない、と自己肯定感は低いのに、自信のあるように見せるこども＋20代でした。
同時に自覚したのが、自分の発言が
どうしてもマウント気味になることです。
特にこどもに関することは、ママ友との難しい人間関係の中、自慢のように聞こえてしまい、悩んでいます。
例えば、うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー何にでも根拠を知りたがるからさ。
など、なんでなんで期の子を持つ子育ての悩みなのですが、そっかー〇〇君は賢いんだね〜、と冷たく返され、ハッ！またマウントしてしまった…？
と気付いたり、上から目線、デリカシーなし、マウント発言、など、あとで振り返るとそんな人間に見えてるだろうなぁと思います。
友達も、コロナ禍で一気に少なくなり、連絡を取り合うこともなくなり、私ってもしや、深い仲の友達いない…？とまたも気付きました。
言葉の悪癖を治すには、どうしたらよいかアドバイスを頂きたいです。表面的にでも一緒にいて楽しい人間だと思われたいです。

トピ内ID：521fb1df2e0dccd9

#３０代
#ママ友
#友だち
#心の悩み

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自慢…？

🙂
もず
>うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー何にでも根拠を知りたがるからさ。 これを自慢と取るなら、相手の人がおかしいと思います。 ただの世間話でしょう？ これがダメだったら、トピ主さんは何を話せるのでしょうか。 子供の失敗や夫の欠点？ でも、そんなことを他人に話されたら子や夫の尊厳が傷つきますよね。 プライバシーも何もあったもんじゃない。 トピ主さんの挙げた例が悪いだけかもしれませんけど、この程度で「自分はマウンティングしている、皆さんに申し訳ない」と思っているのなら、まさに「自己肯定感は低い」ですね。 なんとなく思ったのですが、トピ主さんは真面目な性格ではありませんか？ その性格ゆえに、原因を追いすぎるところがありませんか？ だけど、その「きっとこうだ」と思ったことは、自分にとって都合のいいことというか、安心するための解であって、正解ではない可能性があります。 人間関係の構築が苦手なのはなぜかと考え、自分はマウンティング癖があることに気づき、原因をさかのぼって考えると幼少時代に問題があると気づいた。 自己肯定感の低さゆえに、人の顔色を窺ってしまうところがあるし、相手に好かれたいという意識も強い。 それは親が…… というように推論を広げることは可能ですが、本当にそれが原因かなんてわかりません。 はっきり言うと、自分が納得できる理屈をつけ安心しているだけだと思います。 「上から目線、デリカシーなし、マウント発言」などと自分を痛めつけることも、実は安心したいがための行為です。 まず、なぜなぜ期の話をマウントと取るような人は友達ではないです。 離れるか、そういう人と思って付き合いましょう。 あと、友達が減るって普通ですよ。 お互いに結婚したり子供ができたりすれば、友達とは簡単に会えなくなります。 たまーにラインを送ったりしてみてはいかがですか。

トピ内ID：0432ce9ae0d1400d

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自分で気づいているなら大丈夫

🙂
まち
すぐにマウントしたがる人、マウントを快感と感じる人は自分がマウントしてるなんて露ほども思ってないので。 相手の微妙な表情の変化にも気づかないし冷たく返されても気づかない。 ダイレクトに非難されると逆切れする。 そんな人が多いので。

トピ内ID：0a3b3712bcbde3e8

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マウントってなんだろう

🙂
光
セクハラとかマウントとか 相手がそう感じたらそうなんですよね。 同じ事をしても、同じ事を言っても 誰がするか、誰が言うか 誰にするか、誰に言うかによって 全く違ったアウトカムになるって事です。 主さんの言葉を、常にネガティブに捉える人がいるなら その人とは合わないんだと思います。 ＞表面的にでも一緒にいて楽しい人間だと思われたいです。 そんな人と、自分が言いたいことも言えずに付き合いたい理由が全然分からないんです。 どうしてそう思われたいの？ ママ友なんかいなくても子育てできますよ。 個人的には友達なんか一人もいなくても、最愛の夫さえいれば他に誰もいらないです。

トピ内ID：1e0fea7fec391d05

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それって自慢なの？

🙂
匿名希望
なんで？なんで？としつこいと困りますよね。 うちの息子もそうでした。 しかも、バスの中とか他人もいるところで、 「なんで？」と聞かれても、科学的なこともあるから、難しくて答えられなかったり（笑 マナーとかなら説明できるけど。 無口なお子さんのママだと、そういう話は自慢に聞こえるのかな。 雄弁快活な子供が羨ましいとか？ 別に賢いわけではないのにね。 ひがみか？とも思いますし・・・ そうそう、うちの子は早寝早起きで、親の手を煩わさない子供だったから、おしゃべりの中にそうしたことに触れたら 規則正しい生活ですごいね・・・みたいに言われた事あったなあ。 別に自慢したわけではないし、日常を話しただけなのに、相手がそうしたことが出来てないと、何気ない会話が「自慢」と解釈されるの。 面倒ですよね。 何もアドバイスになってなくてごめんなさい。 ちなみに、我が子はもう結婚して子供もいますが、よく遊びに来てくれます。 ちょっと忙しくて大変な事もあるから、（孫守りが）そんな話をすると、孫が懐いてるのを自慢してるみたいに取る人もいて、あー、めんどくさっ！と思いますね。 ただの世間話なのに。

トピ内ID：dbd5c430fd0d9574

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そう？

🙂
はる
それってマウント発言ですか？ 愚息を紹介してるだけですよね。 あまりにも卑下するから面倒臭くなったのかも知れないですよ。 それか返答に困ったか。 急に冷たくなったんですか？ 我が子を褒めまくる人も感じ悪く取られるでしょうが、卑下する人も微妙ですよ。 ま、難しいですね苦笑 家族がいるなら別に友人も要らないのでは？ 旦那と仲良く出掛けましょう。

トピ内ID：f0c87058d2f65efd

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マウントを止めるってすごく難しいことだと思います

🙂
覚悟は必要
表面的でいいから、人付き合いをうまくしたいと書かれていますが。 マウント気質を改めるって、すごく難しいことだと思います。 少し自覚されているように、自分が、世界が根幹からぐらつくことです。 自分中心から他人中心に。それができますか。 自分が一番大事、他人は二の次、ではダメです。 他人を大事に思うこと、敬意を忘れないこと、ずっとそうするのはすごく大変です。 やってみる気持ちはありますか。新しい世界は見る事ができますが。

トピ内ID：e727747191d106fb

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えー？

🙂
まる
どこが自慢なんでしょうか。 むしろ理屈っぽい？知りたがりの男子を持って面倒臭いだろうなーって感じで心の中で見下されただけな気がします。 あまり深く考えなくても、ママ友とはサラッとしたお付き合いをすれば良いでしょう。 息子さんともあと数年もすれば家族団欒なんてことも無くなってくるので、今の内に色々遊んだらいいのに。 友人より家族では？

トピ内ID：66669ca649e25df0

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その例、一発じゃないんだもんね？

😷
私が上
いつも、ぼやきに見せかけた自慢発言が多いのでしょう？ だからママ友のその反応も、その場に居れば 「あーはいはい、いつものやつね。賢い賢い。これでいいかな」 というのがわかってしまうのね。 私もよく言ってるわ〜 マウント重視だから相手の反応までよく見てなかったわ。マウントできればいいんだから。 それか自慢がしょぼ過ぎて、ただの失敗談とかにしか聞こえていないか… おいおい、私は悲しいぜ… まあ褒めてほしいのよね。 気付いた時点で 「そうそうそれ。褒めて欲しかったのよ。大したことでもないから愚痴でカモフラージュしてみました。いかがかにゃ？」 とか言ってみると緩和されるかも？ でもさ、話す友達が居なけりゃマウントもできなくなるわけだし、解決済みじゃないか！ 悩みゼロ！

トピ内ID：b76829d334c96fca

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できない自慢

041
辛子
私の元友達も子供のできない自慢ばっかりでした プリント系の習い事の進度が遅い（２学年先）、スイミングの昇級が遅い（もうバタフライ）、サッカーの上級クラスで希望のポジションじゃない（でもスタメンだし上級クラスはスカウトじゃないと入れない）、うちの子は絵がへたで～、などなど そして作文で賞を取ったことはなぜか黙ってて、知ってる誰かが賞取ったんだってねって持ち出すと、なぜか全力で否定 いやたいした賞じゃないの、たまたまなぜか選ばれて、うちの子なんか全然だからほんと全然○○さんの作文の方が素晴らしいよ（え？うちは賞なんてもらってないけど？） むしろよくできるお子さんですよ 友達のお子さん下げのせいでそれよりできないうちの子は・・って複雑な気持ちに何度もさせられました ここに投稿したけど本人は実は困ってないですよね 本当は直す気もないですよね そんなことないですよって言われたいだけですよね

トピ内ID：42d66ba1fe28e471

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その程度なら大丈夫ですよ

🙂
専業主婦よ
子供が医学部なのが自慢で、 こまっちゃうよ、私立医学部でさー。貯金全部吐き出しだよ？ といった人がいましたが、 真顔で、それは大変ですね、うちは国立だから助かりました。６年払うのは大変ですからねぇ。と。 え？おたくも医学部ですか？ そうですよ、国立大でも６年ですからね。まぁ、積み立ててたから大丈夫ですけど、自宅通学の国立大にしてくれと子供の頃から言ってましたよ。って。 側で見ていましたが、途中から自慢でなくなり、気の毒でしたよ。 もう一人、質素にしているけど実家が大きな病院経営している人にも同じ事言っちゃって、 うちはどうしても後継いで貰わないと困るから、私立でも贅沢いえませんの。確かに高いですよねと、返されていました。 上には上がいるので、その程度自慢にはなりませんよ。

トピ内ID：f113c0bf765e78ce

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考えすぎなのかな？

😅
りんごちゃん
それのどこがマウントなんでしょう。賢いんだねーはフォローだと思いますが。全然上からでもなんでもない。 なんでも、何を言っても気にしすぎて考えすぎて、どうにもならなくなっているのかな？ この際、何も考えないほうが良さそう。

トピ内ID：f8bff652b459af0e

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挙げられた例だけではマウントとは思えないけど

🙂
かにかま
＞うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー何にでも根拠を知りたがるからさ。 これだけでマウントされたと感じる人のほうが、何かコンプレックスこじらせてるんじゃないの。 この後に「将来理系かな～うちの一族全員大学は文系だったから浮いちゃいそうで怖いわぁ」とか、 「お宅のお子さんはあっさりしてそうで羨ましい～素直が一番！」と続くなら、あ、マウントなのねと思うけど。 むしろあなたが ＞そっかー〇〇君は賢いんだね〜 という相手の発言を ＞冷たく返され たと感じる部分こそが問題のような気がします。

トピ内ID：d1ab8267f74de4a9

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一言多い自覚があるなら

🙂
おばさん
一番良いのは話す前に一呼吸おいて、頭の中でシミュレーションすることです。 でもそれが難しいなら、とりあえず全ては言わない、途中で止める癖をつけるとか。 ＞うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー何にでも根拠を知りたがるからさ。 ↑であれば、 「うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー」で終わり。 困っていることだけ話し、根拠まで言わない。 もしくは聞き役に徹することです。 「口は災いの元」を座右の銘にしましょう。 相手に余計な情報を与えて、窮地に陥る。 友人関係だけの話ではなく、最近は詐欺も多いですから。 自制しましょう。

トピ内ID：d48907fa5e22d313

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相手の発言をもう少し読んで見ると良心がわかるかも

🙂
はる
もしかして、褒められるのが苦手ですか？私もそうなんですけど、褒められると、嫌味かな？気に触ったかな？とか少し不安になったりします。 多分それって謙虚でいなきゃ嫌われるみたいな呪いを自分にかけてしまっているんだと思います。もしくはあなたもご両親からそんなふうに言われてましたか？「うちの子（あなた）は〇〇で困るのよ〜」みたいな。 私が思うに、人って嘘やごまかしを嫌う傾向があると思います。 あなたの発言「口うるさくて…」には嘘がないけどちょっとごまかしがあるかな、と感じました。子育て経験者なら、子供の対応で本当に大変なんだな、でも言葉が多いことは嬉しいよなってわかります。そしてその返答「賢いんだね」は、大変なあなたを救おうとして、もしくは子供の成長が嬉しいんだなとうけとって、発言したと考えられます。 何でもかんでも自分の発言を反省するより、相手の良心を感じるともっと楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：5d4e2c149b4f32f0

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気にする側の問題もあり

🙂
soup
自分のことに気付いたら、それでいいと思います。お子さんの特徴を話しただけなのに、なぜマウントされたと感じるのか、私には全く理解できません。 私も自覚なしに、マウント発言していたのかなぁと思ったことはあります。マウントしないようにと意識すると、普通に話せなくなります。どんな発言でも、捉え方しだいでマウントされたと思われてしまうからです。なので、無難な会話にしかならなくなり、そういう話しかできない相手とは、私はつまらないので挨拶とか、最低限の話しかしません。時間の無駄だと思うからです。 私の友達の中にもマウントを気にして「上からでごめん」や「マウントに聞こえたらごめん」と会話の途中に入れてくる人がいます。とても優しいと思いますが、私には不要なんですよね。その友達の話し方や表現にマウントを感じませんし、マウントをとるような人ではないとわかっているからです。 何でもマウントと捉えるような相手、好きですか？関わりたいですか？距離を置いた方がいいと思いますよ。めんどくさいので。

トピ内ID：ca57d5916724ba95

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マウンティングしていると思われたくないなら

🙂
希望の湖
基本中の基本があります。 それは、自分からは自分の話、自分の家族の話をしないことです。相手から聞かれて初めて話すのです。 さらに言うと、相手の話している内容より自分の方が優れていると思ったら「◯◯さんは？」と同じテーマで話を振られても「ちょっとよくわからない」とか「えー、うちもお宅と同じよ〜」と適当に受け流して、自分の話はしない。簡単なことです。 トピに書かれている「うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー何にでも根拠を知りたがるからさ。」も、がっつり「うちの子」の話ですよね。トピ主さんが書いている通り、何にでも口うるさくて何にでも根拠を知りたがるのは「なんでなんで期の子」はだいたい皆そうなのに、トピ主さんはわざわざ「うちの子は」と言う。「なんでなんで期の子を持つ子育ての悩み」なのだったら「◯歳くらいって何にでも口うるさくて何にでも根拠を知りたがるって育児書とかに書いてあるけど、ほんと大変だね〜」でいいのに。 でも私は、人が話しているのを聞いて「マウンティングしてる」と思うことはありません。「あ、この人自慢してる(自慢したいんだな)」と感じることはありますが、「わー、自慢したいんだね。嬉しそうだなぁ。うんうん、すごいよ！」って思うだけです。

トピ内ID：57ad1b1a2bd85942

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会話のテクニック

🙂
オレンジの花盛り
自分で気づいたのは素晴らしいことですよ！ でも、親のせいにしてはだめ。それはマウント発言以前に「自分の状況ばかり聞いてほしがる自己中心的な態度」。自分で治せます。 会話のテクニックというかマナーがあります。話したいことがあったら、まず相手にそのことについて質問をする。された方は答えてから相手に同じことを聞くの。 例えば、トピ主さんが自分の子供の質問好きについて話したかったら、まず 「まるまるちゃんは、この頃どんな質問してくる？」 と相手の子供のことを聞く。そして、相手が思い出して話してくれたら、真っ直ぐ顔を見て、深く息を吐きながら全身全霊で聞くの。 それから自分の子供のことを、相手と同じくらいの分量になるよう気をつけて話す。相手は敬意を示してもらった後だから、より気持ちよく聞いてくれる。 相手が「ううん、質問なんかしてこない」と言ったら、そうか。。。と言って、うちは、この前こんな質問してきてね、と、例をひとつだけ挙げる。 この時も気をつけて、相手がにこにこするような例、あるいは相手が自分の子供と関連付けて興味を持てるであろう例を、上手に選ぶ。 そして、相手がそれに触発されて何か話し始めたら、途中でも話を止めて、最後まで聞いてあげる。 相手に対して興味を示すことが、この場合は敬意につながるのです。 誰でも自分の話をしたい。それを制御して、敬意を示す、その自己統制ができれば、後味の悪さは無くなると思いますよ。。。まあ、自戒を込めて申し上げるんですが。

トピ内ID：8df68217e1d431ca

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「自慢」と「マウンティング」は違うと思う。

🙂
希望の湖
2回目のレスです。 先ほど「人が話しているのを聞いて『マウンティングしてる』と思うことはありません。」と書きました。 トピ主さんの発言も、特に自慢だとも思いませんが、強いて言うなら「我が子自慢」であって、「マウンティング」ではないと思います。 簡単に言うと、自慢は「私ってすごいのよ！」、マウンティングは「私はあなたよりすごいのよ！」です。

トピ内ID：57ad1b1a2bd85942

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友達いらないでしょう？

🙂
子育て終了組
>表面的にでも一緒にいて楽しい人間だと思われたいです。 これは友達じゃないです。 表面的でいいから一緒にいて欲しい？ ひとりぼっちだと「あの人友達いないんだよ」と 言われそうだから？ なぜ妄想するのかわかりません。 マウンティングする人は妄想します。 皆、私のことを羨ましがる。 私はいつも妬まれる。 美人だから先生(子供の教師)からも「綺麗なお母さん」と言われる。 子供(娘)も可愛い(美人) いや、あなたのことなんて羨ましいとか思ってないよ。 そう、こちらが思っていても 妄想する。そして人は離れる。 例えば友人が 「あの人、感じ悪いよね」と言ったら 「そうよね、こんな事もあった」と同調せず 黙っておくのです。 悪口を言う人から離れる。 子供の話になったら聞き役になる。 相手は愚痴かもしれないし、自慢かもしれない。 でも自分の子供のことは話さない。 アドバイスもしない。 アドバイスしているつもりがマウント発言になっているのでは？

トピ内ID：abe46f62c7cf70bc

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本を読む

🐱
うにゅ
ここだとよく「マウンティングされる」というお悩みが多い中、「マウンティングしてしまう」という正直なお悩みですね。 それを自覚していらして治そうとしているのってすごくいいことだと思います。 すぐに効果があるかはわからないのですが、”本を読む”ことをおススメします。 一番いいのは”コミュニケーション”に関する本です。 相手とスムーズに関係を築けるようなテクニックとか心持ちとかが学べます。 マウンティングに関係なく、コミュニケーションのイロハが学べるので人生にプラスになること間違いなしです。 本屋さんに行って何冊か読みやすそうなのを買って読んでみてください。 あとは小説や漫画を読んで、様々な人の気持ちに触れるというのもおススメです。 文芸に触れると心が豊かになるのかなと思います。 向上心があるトピ主さんならきっと大丈夫です！

トピ内ID：7fdb6cfa7895136b

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相手の話を聞く

🙂
とも
職場での雑談についての書籍、例えば「雑談力」的なタイトルの本が参考になるかと思います。 私も、私自身が話す価値ある人間であると相手に思ってほしくて、自分や家族の面白い話やポジティブな話を（自慢？）をする傾向がありました。 でも、相手の話を面白く広げる能力のほうが、相手に「話す価値のある人」と思ってもらえるのだと、50過ぎてやっと分かってきて‥ 相手の話を広げるような質問ができるように、と、意識を集中して会話すると、会話のパターンが変わってくるのではないでしょうか。 最初はぐっと詰まってしまいますけどね。 気づいたときが転機だと思います。

トピ内ID：ccf32edb650316b7

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本当に悩んでいるの？

🙂
匿名
うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー何にでも根拠を知りたがるからさ。 が悩みに聞こえないのでは？ 少なくともその相手にとっては。 わたしはマウントとは思わなかったけど、その相手にとっては興味が無い話題なんだとおもいます。 主様はどう返されたかったんですか？「お子さん賢いね」より、「お子さんめんどくさいね」って共感してほしかった？そんなこと言えないよ普通は。 表面的に楽しい人でもいいならね、 なら子どもの悩みなんてやめなよ、全然楽しくない。悩みに聞こえないから失敗するんだとおもいます。

トピ内ID：7e0964be7275ca2d

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自慢をやめる

🙂
なみ
私のママ友にもいます。普通は「うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー」 「ほんとー」「何であんなになんでなんで言うのかね」と子供の困る所だけ列挙して 終わるのが母親の愚痴ですし いくら自分の子が優れていると思っていても、わざわざ「何にでも根拠を 知りたがるからさ。」とつけくわえません。聞いた方は当然「うちの子は単なる 馬鹿じゃないと言いたいのね」と思います。 細かいやり取りが書いてないですが、こちらが肯定するとマウントだと思われたく ないから謙遜(否定）する、でも子供は凄い子と思われたいから、否定すると 反論(自慢）していません？愚痴言いたいんだか、自慢したいのかわからない。 話しかけられれば相手しますが、はっきり言って面倒くさいです。 結局、うちの子は他所の子より凄いと思っているから、言葉の悪癖では無く、 どうしてもマウント発言がにじみ出てしまっているだけですよ。 子供が凄いと思っているのは自由なので、止めたかったら謙遜(否定）も 反論(自慢）もしなければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：976cfe87f32e39fe

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意識して会話のキャッチボール

🎶
アイボリー
ついつい自慢話をする感じの話の方向へ持って行ってしまう。 話し方に癖がついてしまっているのですよ。 でも気づけたただけで、大きな進歩です。 自慢癖とか、他人へのマウント癖があると、 相手は退屈するし、次第に人は離れてゆき、 人望が薄い人間になってしまいます。 悪い癖を治すには実践あるのみです。 意識しての会話のキャッチボールを多くこなして、 治していきましょう。 旦那さんと一日数時間の会話のキャッチボールをしましょう。

トピ内ID：a379d0bf4a83d8b1

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会話が自己完結してしまってる

🙂
凡人
親が過干渉だったとのことですが、もしかしたら自分の発言に対して自分でフォローしてしまうことがクセになってるのかなと思いました。マウントとは違うと思いますよ。 「うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー」という子供の悪い部分だけを言って終わりにしてしまうことへの罪悪感があり、直後に「でも悪い子じゃないのよ」の意味でついつい補完してしまってるのかも。 会話としては、後半の「何にでも根拠を知りたがるよね」は相手のお母さんが言うべきセリフだと思うんですよね。例えば「自我が出てきたのよね〜」「そういう年頃よね」「将来管理職向きだね（笑）」「ウチの子もそうよ」とか、何かしら自然な会話で返してくれると思います。 でもトピ主さんの場合は自己完結してるので、相手は会話の趣旨を掴みかねて、当たり障りのない回答をしてるだけなのでは。 育児の愚痴が言いたいのか、悩み相談なのか、子供の成長過程について語りたいのか、単なる子供の成長報告なのかわかりにくいのかもしれません。 中にはトピ主さんの育児の話しにに「母親がしっかりしなくちゃダメよ」「〇〇君はわがままなのね」みたいなネガティブなことを言う人もいるかもしれませんが（トピ主さんのお母さんがこの手のタイプだったのかな？）、まさにこういうセリフがマウントだと思うんですよね。 そこは相手を見て会話をするのがコツかもしれません。 マウントを取る人に対しては、あまり自分側の情報を与えないに限ります。

トピ内ID：2a299f84fa23a608

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目から鱗おちまくりました

🙂
わおん トピ主
みなさん、真摯に考えてくださって、本当にありがとうございます。 たくさん気付きと学びがありました。 本当には悩んでないよね直す気ないよね、と指摘した方がいますが、考えてみると正直、若い頃から、世間体とか、浅い人間関係とか、興味ないしバカバカしいものだと思ってきました。無意識にマウント発言するように書いてしまいましたが、心の底では、ママ友付き合いを見下していたのかもしれません。というかほとんどの人間を理由なく見下していたと思います。これも自己肯定感はないのに変なプライドや根拠のない歪んだ自信から来ていたものだと思います。そこを見抜かれただの承認欲求と思われても仕方ないかな、と思いました。だから逆にへつらったり、マウントしたり、何でもない返答にプライドが傷ついたりしていたのかな、とも思い至りました。 ほんとに何様？なやばい人間でした。。 はるさんの、ご意見は特に目から鱗でした。 相手の良心を感じるの意識してみます。 ほかの方の技術的なアドバイスもすごくためになります。 これからは自信を持って上手なコミュニケーションがとれるよう頑張ります。 ありがとうございました！

トピ内ID：271a2a9f901fe599

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ほんとうに変わりたいのでしたら・・

🙂
通りすがり
『表面的にでも一緒にいて楽しい人間だと思われたいです』 これを捨てたらいいのかなとおもいました。 わたしはそもそも最初からそれが薄いです。ひともきらいです。なにも考えてないのにマウントとられてうんざりしてきました。 自分がこういう人に見られたいとか、こうでなくては、・・・アダルトチルドレンあるあるですよね・・。 いいとかわるいとかまったくありません。 それと結局エゴ同士の付き合いでしかないからぎったんばったんしてるだけなのですから、自分はつまらない人間だも自分は楽しい人間だもおなじです。 だって、上手に出て自分は特別だ、も、下手に出てそんな自分もまた特別だ、もみんな一緒ですから。 そういうときにつまらないのって、みんな同じとかみんなそうだよ、でこれもみんな同じです。 エゴあるあるなだけ。 ずっと悟っていくと『自分』とか『わたし』とかも消えます。 ただ、眺めているだけ。観察者。 でもそれだとだいたい個人行動で他人とは何か用事がないと関わらない5次元以上の関係になるよ。 『変なプライドと歪んだ自信』を読んで感じたのは『インディゴチルドレン』かな。 いいもわるいもないし、通りすぎてみたら単なるみんな一回はそこを通るよねとかそこにはまるんだなあくらいのことですけれど年代的にも特性的にももしかしたらあてはまられることがあるかもしれません。 特徴のひとつが、低い自己評価と高い自己評価(自尊心や誇り意識が高い)を行ったりきたりすることですから。 そこを通り過ぎてくると、特別意識からも卒業しどうでもよくなりフラット意識どれもいいんじゃない？意識になってきますよ。 1番楽しい時期ですよね。 ゆっくり楽しんで。よい旅を。

トピ内ID：47d318a2b668f347

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マウントなの？

🙂
大変な世の中だ
>うちの子は何にでも口うるさくて困っちゃうよー何にでも根拠を知りたがるからさ。 事実なだけでは？ そして、根拠を知りたがる子に付き合う親も大変だよね？ どこまで説明すれば気が済むの？とか…。 >そっかー〇〇君は賢いんだね〜、と冷たく返され、 なんで、賢いと冷たくなるの？ 冷たくする相手側の劣等感の問題では？？ あんまり、気にしすぎると会話できなくなるよ。 私は別にマウントと思わなかったけどな〜。

トピ内ID：a664b4915269848c

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自己肯定感が高い人はわざわざ他己評価を求めない

041
通りすがり
なんで？なんで？期って子どもの発達過程の中の当たり前の現象だと思うので、他のお母さんでは「どう？うちの子賢いでしょう！？」というテンションでは言わないと思います。 トピ主さんの言い方が、相手からの「賢いね」という言葉を引き出したい雰囲気が端々に感じられる言い方なのでしょうね。 このやり取りの中で言えば、 「根拠を知りたがるからさー」という部分がさも自分の子に向学心があるでしょ？と聞こえて余計なんだと思います。 だって、ただのなんで？期の子どもの疑問発言に他の子よりことさら賢いなあ〜と感じる親も少なくないですか？ ごく普通のこと(自慢するようなことでもないこと)をなにかにつけ他者より上なのよ、と自慢ぽく聞こえる言い方が多いと周りもうんざりすると思います。 自己肯定自体は悪くないことですが、他者を落とす必要はありません。 あえて気を付けるなら、この一言が自己肯定の範囲でなく、他者を下げる領域になっていないかを想像しながら発言するよう心掛けたらよいと思います。 別に今回のトピ主さんに特にマウントを感じませんでしたけどね。

トピ内ID：3f7a04e0ab87a630

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