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結納（金）と彼女の借金について

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（トピ主 0 ）
🙂
スペアリブ
恋愛
長文失礼します。

結納（金）について、皆様の価値観を伺いたく、質問させていただきます。
私（男）と彼女は結納は不要だと思っていましたが、彼女の親から結納をしないのかと迫られております。
彼女の両親からは
「結納をしないのであれば、結婚式のお金は支払わない」
と告げられております。

以下、私が結納を行いたく無い理由です。
（１）既に1年以上同棲しており、家賃、光熱費、彼女が失業中の時の食事代等、彼女の身の回りのお金の工面をしている
（→支度金的な意味の結納金には合致しない）

（２）彼女に奨学金（100万円程度）があり、彼女の両親は奨学金を支払う意思は無い

礼式として、結納、結納金を男の家から断れないのは知っております。

私は両親に学費を負担してもらい、自分の子供にも、奨学金は使わない意向です。結納金を要求するのであれば、きちんと自分の娘の借金（奨学金）を返済した上で、要求してほしいと思っております。
また、彼女の両親が奨学金を返済するのであれば、快く結納金を引き受けようと思っております。
このような考え方は、世間的におかしいのでしょうか。
皆様のご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：33b59b9fe8f710eb

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結納は男性側からのケジメ。結婚式は２人からのケジメ。

🙂
エス
「結納、結納金を男の家から断れない・・」 そんな慣例はありませんよ。結納は男性側からのケジメ。相手から要求されて行うものではありません。あなたの責任で考えるものです。同棲の上での「今さら婚」ですから省略するという考えもアリです。しかし結婚もせずに大切な娘と都合が良い関係に持ち込んだのは、彼女の親に対して一方的に行った不誠実なことです。その上で更に結婚での誠意も省略するのなら、かなりいい加減でご都合主義で図々しい男と評価される可能性はあります。その評価を払拭せずに結婚すれば間に挟まる奥さんが犠牲になるので、結婚時の礼儀を省略するならそのフォローも男の責任です。 「結婚式のお金は支払わない・・」 結婚式は２人が考える人生のケジメです。人の財布をアテにしてするものではありません。お祝いや経済的応援をされた場合にはありがたく受け取って感謝をすることはあっても、お金をもらえないと不満を感じていいものではありませんよ。まして今回はあなた自身が結納なども省略していいと思っている「今さら婚」です。あなたの考えなら結婚式も省略可能ですから、自分の責任で出来ないなら結婚式は止めましょう。 奨学金を借りて大学に行ったのは彼女。それによる利益を得ているのも彼女。完済していないのも彼女。そして何よりそんな借金持ちの彼女と結婚するのはあなたです。自分の判断に責任を持ちましょう。仮に親が返すと約束していた奨学金が焦げ付いている場合でも、彼女が「話が違う」と親に不満を持つことは同情できますが、その経緯に関係がないあなたが彼女の親に不満を持つことはダメです。あなたは借金持ちの彼女を選ぶことに責任を持ちましょう。 自分の判断に責任をもたない男だと結婚しても失敗になりますよ。結婚をする前に、一貫性がないご都合主義の理屈で他人の財布を狙う残念な男から卒業をしましょう。

トピ内ID：889f05296cb12767

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結納しなくてもいい

🙂
しましま
別に結納をしなくても良いと思います。娘は、2021年の5月に入籍しました。年明けに急に結婚すると言いまして、コロナ禍でとりあえず4月に両家で顔合わせをしました。私どもから、お相手の実家方面でお会いしました。結局結婚式はしませんでしたがその前に結納のことを聞かれましたが、結構です。結納金も要りませんと言いました。あなたの場合、彼女に奨学金がまだ残っているのに、結納を求められているのは、おかしいと思いますし、これからいろいろとお金のことで揉めるのではないでしょうか？違和感って案外あたりますし、もう少し考えてから結婚を決めた方がいいと思います。

トピ内ID：4e4a3fee295013dc

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いつの時代の話？

😤
アラ還親爺
＞礼式として、結納、結納金を男の家から断れないのは知っております。 こんな常識ないですよ。 というか、「婚姻は両性の合意のみで成立」と憲法で明記され、家制度が廃止されてから８０年近くになるのに「結納」も「男の家」もないでしょう。 結婚式の費用や新婚家庭の諸費用を誰が負担するかという具体的な問題があるだけですが、基本は自分たちで負担すべきものでは？ なお、トピ主が気にしている奨学金の問題は結納とは全く別ですね。 奨学金は妻の債務だから妻が働いて払うべきもの。 妻を働かせずに専業主婦にしたいなら、それはトピ主の都合だからトピ主が負担すべきです。

トピ内ID：a99a9d21a1cda37d

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結納金て

🙂
nana
「これで嫁入り支度を整えて下さい」というあれでしょ？ もう一緒に暮らしているのに今さら嫁入り支度もないもんです。 ＞「結納をしないのであれば、結婚式のお金は支払わない」 彼女の親は結婚式を折半するお金もないという事ですね。 結婚式も結納もしない、それでいいんじゃないですか？ 結婚式はしたいんですか？ 何かお金のかかる彼女みたいですし、それでも結婚したいというならトピ主さんがじゃんじゃんお金を出せばいいと思います。 それくらい価値のある女性なんでしょう？ 奨学金を借金借金と連呼する人は、どうも上から目線の人が多いような気がします。 彼女もそういう人と結婚して幸せになれるのかな？ 実際もう結婚にケチが付いてるし、彼女の親もトピ主さんを嫌っている感じですよね。

トピ内ID：0fc23288a52d8ca4

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彼女の希望は

🙂
KM
結婚式のお金を支払わないってどういう意味なんでしょうか？ 新婦側にかかる費用は基本新婦側の負担と思います。 それも払わない気なんでしょうか？ ちなみに結婚式をしないという選択肢はあるのでしょうか？ とりあえず彼女の気持ちはどうなんでしょうか？ それを確認した上での交渉と思います。

トピ内ID：3de68425401a4681

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びっくりを押したけど

🙂
なんだろう
彼女はどう言ってます？ 「結納はしない。結婚式のお金は自分達で出す」で終わる話ですけど。 あと奨学金の話が出てるけど、結納と関係ないでしょう どういう経緯で借りたのか不明だけど、彼女の名義になってるわけでしょう？ だったら親が払わないのを責めるのも、結納の交換条件にするのも違うと思うんだよね 彼女が親を黙らせることもなくトピ主を矢面に立たせているか伝書鳩になっている、 貯金をしてなかったのか失業中の生活費を全く出さず、 恐らく結婚式をやるお金もないのに挙式披露宴をやろうとしてるなら、 結婚自体考え直した方がいいと思いますよ

トピ内ID：15aa599dfc285e40

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トピ主の考え方でいいと思う

🙂
下の上
結婚式の費用？結婚式をするのでしょうか？ 費用はどうする予定でした？いくらくらい？結納金を、出したら披露宴のお金は全部出してくれるの？ 二人で出せる範囲でやればいいんじゃない？ 息子にこういうことになってるんだけど。と言われたら、結納をするなら、結納の半返しはわかってるよね？と返礼品はこれとこれで。彼女の持参金はいくら？家具家電はもうあるから、ちゃんとお金で準備できるの？ 彼女は昔ながらの嫁扱いでいいのね？ うちで同居する？ それでいいなら、まず借金（奨学金）は全額返済してね。 　嫁取りなら結婚式の費用は出すけど、披露宴は招待客の人数割で。彼女のドレスは彼女持ち。 親戚のお車代はそれぞれで。ご祝儀もそれぞれで。 くらいは言いたいな。 結納金て嫁側がただもらえるだけと思っている人がいるんですよね。 そのお返しや準備とかなんにもしないの。 新婦の親ドリームが炸裂しているだけならいいのですが、彼女も彼女の親の将来設計もきちんと考えているのか確認した方がいいかも。 そういうのが育ってきた環境の違いです。まだまだ序の口です。

トピ内ID：eb39a2f92201f062

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感想

🙂
gon
＞このような考え方は、世間的におかしいのでしょうか。 　世間的におかしいかどうかは分かりませんが、個人的には、おかしい、というか、よく理解できません。 　彼女の奨学金と結納（金）は、まったく関係ないですよね。 　なんで、彼女の両親が奨学金の返済をすれば、結納を行い、奨学金の返済をしないなら、結納をしない、という話になるのか、理解できません。 　娘に奨学金を使わせた親は、結納をしてはいけない、という考えでしょうか？ 　だとしたら、その考えには賛同できません。

トピ内ID：a38270297c2d4752

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世間的にどうかより、主様と彼女がどう感じるかが大事では？

🐶
毒親っぽくない？
私が一番気になったことは、主様VS彼女親となっていますが、肝心の彼女はなんと言っているのでしょうか？ 彼女親の説得は、彼女に任せてはダメなのでしょうか？ それは、彼女も彼女親と同じ考えだからでしょうか？ 私はそこが一番大事だと思います。なぜなら、彼女がきちんと彼女親と対決できないのであれば、今後も彼女親が、主様たちの生活に干渉してくる恐れがあるからです。 主様は、彼女親と、彼女を介してつながってしまい（姻戚関係）離れられなくなります。 彼女はどう思っているのか、結婚後、彼女の親とどうかかわるつもりなのか、それがトピからは見えません。 ＜彼女が失業中の時の食事代等、彼女の身の回りのお金の工面をしている これも、かなり疑問がありました。事情があるのかもしれませんが、貯金をしない方ですか？結納金にこだわる親と同じで、金にがめつい、或いは浪費家？ 彼女は彼女の親が育てました。この結婚はちょっと考え直した方がよくはないですか？

トピ内ID：1f5c4720b9181548

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奨学金と結納を一緒にすることが理解できない

🙂
既婚おとこ
結納をしたくない理由として（１）（２）が書かれていますが、（２）を重要視してますね。 ＞結納金を要求するのであれば、きちんと自分の娘の借金（奨学金）を返済した上で、要求してほしい ＞彼女の両親が奨学金を返済するのであれば、快く結納金を引き受けようと思っております 奨学金に対するトピ主さんの考えはわかりました。それでいいと思います。 彼女の両親にはその家の考えや金銭的なこともあって奨学金を利用されていると思います。そういったことも考えるどころか、自分の考えを彼女の両親に押し付け、自分の両親と同じように学費を負担しないなら結納をしないというのは、無理がありすぎると思います。全く理解できません。奨学金と結納は全く別の話です。そういう考え方はおかしいと思います。 奨学金の何を気にされてるのでしょうか？。 生活していくうえでの返済を気にしているのでしょうか？。そうであれば、それは彼女としっかり話をして、二人で考えることです。両親に奨学金の返済を迫ることではありません。 結納（結婚）に関しては、それぞれの家庭や地域の考え（その地域独特の風習など）もあるでしょう。 なので、こういうことは正しいとか間違ってるとか、時代が・・・という問題ではないと思います。 彼女の両親が「結納をしないのか」と言うのは何を意味してるのか、当たり前ですが、お金を要求しているのではないと思います。彼女の両親は何を言いたいか、よく考えることです。 彼女のことを本気で結婚したい人と思っていますか？。 そこも疑問です。トピ主さんは、ちょっと自分勝手な気がします。

トピ内ID：17583eafdce0768f

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結納金は二人の結婚が上手く行く様に使うお金です

🐱
ネコのヒゲ
結納金をもらう、もらわないは新婦側に優先権があります。 ４大卒の女性なら２００万が相場です。 現在４大卒でも１００万が相場です。（関東５割返し、関西１割返し） 女性は結納金１００万の２倍～３倍で支度します。（個人差は大きい） ただ、女性側の支度は女性側で決めるので、結納金が全て奨学金の返却に充ててもいいのです。 ただ結納でクルマを準備する新婦もいます。（子供が生まれる可能性から） 結納金は、二人の結婚が上手く行く様に使うお金です。 同棲で、生活をすでにスタートしてるならその状態を保つのもいいでしょう。

トピ内ID：c9ee2c27c5937609

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家制度無くなったあとの結納って何のため？

🙂
とくめい
50代既婚です。 令和の時代の結婚に「結納」というWordがまだ出てくることに、毎回違和感を感じます。 何を目的に結納するんですか？ 「家に嫁ぐ」「嫁にあげる」って考え方なのですか？ 結納するってどういう意味なんでしょうね。 そこら辺、確認した方がいいと思います。

トピ内ID：0802a2da3a8431bd

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結納しない人が8割では？

🙂
けるん
家柄や土地柄上、結納をしたいという理由なら、まだ分かりますが、結納をしないなら、結婚式のお金を出さないとか、カケヒキのように聞こえます。 学費は払わないのに、結婚式のお金を出す意向も疑問です。娘が結婚するのに、借金からのスタートになるのはいいのでしょうか。結婚式のお金を出すくらいのお金があるなら、奨学金を払ってあげればいいのに、と率直に思います。結納やったとか結婚式のお金を出してやったとか、見栄重視の選択のようなので、乗らない方がいいと思います。１００万の奨学金も出さないくらいの放任主義なら、あれこれ口出ししなくていいのに、一貫性がないです。あまり関わらない方がいいような気がします。 結納はなしで、結婚式は自分たちで賄いますって、まとめた方が良いと思います。その方がすっきり自立できていいと思います。今は結納しない人が80％くらいですよね。儀式なので不要な出費も多いです。余裕があってやりたいのならいいと思いますが、奨学金も出さない親が儀式重視は不思議すぎます。最悪、結納金のピンハネもあるかもしれません。

トピ内ID：010dabe2a987c90b

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結納金より彼女自身に問題ありそう

🙂
かな
奨学金は、彼女の借金ですし、同棲なら、生活費は折半が普通です。 また、彼女が失業中なら、失業保険や貯金はないのですか。 貯金がないからトピ主さんが生活費を支援しているのでしょうが、 無い理由は、彼女の浪費か、実家への仕送りか、何かでしょうか。 同棲中から依存している事について、彼女は、どのように考えているのでしょうか。 彼女は、今後、働く気はあるのでしょうか。 今、トピ主さんは、彼女に夢中で、非常識なのは彼女の親だと考えていそうですが、彼女の親も、彼女も、どちらも同じタイプでは？ 自立心もなく、怠惰な相手や実家に見受けられます。 今後、彼女と彼女親の面倒を、トピ主さんが一生面倒みていくつもりなら良いですが、 実家依存が酷いと、夫にかくれてトピ主さんの給料を実家に流してしまう妻もなきにしもあらず。 結局、トピ主さんの子供も、奨学金となるかもしれませんよ。 彼女の奨学金は、彼女が働いて返す、というようなケジメをつける事は、とても大切です。 問題は、彼女の実家でなく、 彼女自身が、結婚をきっかけに、実家依存から自立できるかどうかだと思います。 結納金を払ったがために、彼女実家から依存しても良い相手だと認識されて、何かあれば支援を要請されるかもしれません。 結納金はなしで良いと思います。

トピ内ID：a87b55de2f7367a6

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やだなぁ

🙂
ホエホエ
仮に奨学金が100万円残っている、 結納金の相場が100万円とすると、あなたの払った結納金で奨学金がチャラにされることに、不満がある、という話なのかな？ 結果、彼女の奨学金を俺が払ったことと同じじゃないかと。 そこが嫌という話に聞こえました。 支度といっても、既に同棲しているなら、あえて揃えるものもないし、ということでしょうかね。 なんだかお互い疑心暗鬼、腹の探り合いみたいで、しかもお金の話でね。 おめでたい話なのかなんなのか、なんともいえないお話だなあと、思いました。

トピ内ID：1383656fe7dc9d5b

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お別れした方がいい

🤔
通りすがりまして
そこまで金銭的な考えがしっかりあるのに、なぜ金銭的な価値観が合わない彼女と結婚しようとしているの？ 同棲解消し、そのまま別れた方がいいと思う。 既に彼女の生活費を「工面」していることも不満なんですよね？ スムーズな転職ではなく失業期間がある退職のしかたをしている彼女の場合、今後も仕事が続かずおんぶにだっこになると思いますよ。 もし子供ができちゃって結婚せざるを得ないなら、補足レスしたほうがいいかも。

トピ内ID：0aa418ee7f5911b2

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彼女はなんて？

🙂
あまなつ
＞私（男）と彼女は結納は不要だと思っていました なら、彼女がご両親に「私は○○さんと結婚するだけで、○○さんの家に嫁ぐつもりはない。だから結納は不要だと思ってる」と説明すればいいだけの話では？ で、それなら結婚式のお金は払わないって言う事なら、自分達の貯金だけで賄える結婚式にすればいいだけなのでは？ いずれにしても、彼女のご両親を説得するのは彼女の仕事です。 トピ主さんが矢面に立つ必要はないし、それしちゃうと拗れるからね。 で、彼女がご両親を説得できないのなら、彼女との結婚を考えた方がいいかもね。

トピ内ID：889b75296cadfce0

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？

🙂
うまこ
＞彼女に奨学金（100万円程度）があり、 奨学金＝彼女個人の借金、親が払う義務なし 結納金＝家につまり彼女の親に納めるもの 別物なんですけど？ もう親の許しをもらわないで好きに籍いれたらどうですか。 娘がした借金を親が清算しないなら結納金出したくないとかごちゃまぜの意味不明な持論を展開してる時点でもはや礼式くそくらえになってますので、どうでもいいでしょう。

トピ内ID：5eac1bf884249bc8

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ややこしい

🙂
まま
結納金で足止めくっているなら 「よこせよこせ」っていってくるよ いろいろこじつけてさ。 自分の時は 2人で話し「結納 いらないよね」 って事にした。（だってそんな時代じゃない） これと 奨学金は別でなすりつけられたら 嫌  これこそ利用する気満々だから。

トピ内ID：9f7bf886e5c15770

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結納金は嫁親にあげる金では無い。

🙂
幸せになってね
嫁親は、婿さん側から結納金を貰ったら、そのお金と同額を自分達も出して、嫁入り道具を揃えて娘に持たせて嫁に出します。 嫁親が結納金を自分達たちが貰えると思ったら大間違い。 それじゃまるで、お金で娘をうり飛ばしたようなものじゃありませんか? ましてトピ主さん達は、既に自宅に家裁道具はあるようですし、何を今更結納なんか必要ですか? 単に産んだ子供の学費も払えない嫁親から、体の良い集りを受けているだけでは? 可哀想にそんな家で育った嫁は、自分が大事にされてないことすら解って無いのでしょう。 ネットなどでイロイロ調べて教えてあげると良いですよ。 『奨学金を払ってくれたら結納金を払う』ではなく、 『奨学金を自分で完済したら、婚約指輪を買ってあげる』 の方が何倍も結婚生活が良くなります。

トピ内ID：186e5421dfd20a38

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ごっちゃにしすぎでは？

🙂
nanano
結納については、最近はしないカップルのほうが多いでしょうね。 彼女と彼女の両親でよく話し合ってもらっては？ ちなみに私が結婚したときは、私（新婦）と夫（新郎）、夫の両親は、「結納なんて今時しなくていいだろう」という考えでした。 けれど私の両親が「ケジメとしてやってほしい」とのこと。 結果、きちんと席を整えて、執り行いましたよ。 ただし、形だけです。結納返しは10割。ようするに結納金をそのまま結納返しにしたということです。 私の両親はこんな形でもホッとしたようなので、行ってよかったと思っています。 彼女のご両親がケジメをつける意味で「結納をしてほしい」と仰っているのなら、こういう形もありますよ。 ただ、引っかかるのはトピ主さんが書かれた（１）と（２）です。 これはどちらも本来、彼女が払うべきお金であって、結納や結婚式と絡めて考えることではないですよ。 そもそも（１）について。なぜ家賃も生活費も負担できない女性と同棲しているのですか？ これ、結納の件がなくても、親が支払うお金ではないですよ。 奨学金も彼女の借金なのですから、彼女が払うべきお金です。 正直、彼女には同棲も結婚もまだ早いのでは？ やっていることがまるで子どものおままごとで、だらしないという印象しかありません。 それを良しとしているトピ主さんもちょっとズレているかと。 そりゃそんなに彼女のことが好きなら、同棲でも結婚でもすればいいですよ。 けれど、彼女の未熟さを彼女の親に補ってもらうのは筋違いです。 まずはしっかりと、彼女に経済的に自立してもらってはどうですか？ 奨学金の残額もそんなに高額ではないですし、社会人なら頑張ればすぐに返せるでしょう。 それからですよ。同棲や結婚なんて。 今の状態だと、結婚式も双方の親の援助がなければできないのではないですか？

トピ内ID：d47fc71f3f4be561

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彼女の親は金欠なの？

🙂
既婚者
〉礼式として、結納、結納金を男の家から断れないのは知っております そんな決まりはないです。 彼女の親は学費も出したくない、娘の結婚支度金も出したくないのですね。 そして、結納金の催促。 よほどお金に困ってるのでしょうか？ あなたの育った家庭環境とは違うのでしょう。 下手に同棲などするものではありませんでしたね。 本来、結納金とは家具や家財道具などの支度金の一部として渡されるものです。 彼女の親はそのあたりの常識も知らないのでしょうか？ 私があなたの親なら結婚を考え直したらと言ってしまうと思います。 彼女が大切に育てられた娘さんには見えないからです。 娘の結婚にお金を出し渋るだけならともかく、本当にお金に困ってる家庭なら、今後、大変なこと〈娘やあなたにお金を催促するなど〉が起きたら結婚生活に支障があると警戒してしまいます。 あなたももう一度よく考えてみては？

トピ内ID：7039fe9c436e84ce

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結納金って

🙂
ooba
結納金って、結婚のための支度金じゃないのですか？ 100万結納金を渡したら200万分の、支度して持たせるものでは？ でも、すでに同棲しているのなら、支度は必要ないですよね 「結納をしないのであれば、結婚式のお金は支払わない」 というのは、そのお金がないと、結婚式のお金が出せない、という意味のような気がします 儀式として結納をする、そこで婚約指輪を渡す、というのではだめなのでしょうか？ 厄介そうな彼女の家だなと思いました

トピ内ID：cbb3917e3a08e4f7

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まともな家ではないようです。婚姻関係を結んで大丈夫ですか?

🙂
家も彼女もどうかなぁ
＞結納をしないのであれば、結婚式のお金は支払わない 彼女両親にお金がないという事ですね。結納金から支払おうと言う内情でしょうか。（借金があるかも知れません。） しかし、脅すような言い方をする彼女の家に貧困以外のたちの悪さを感じました。 婚姻関係を結んで大丈夫ですか? 結婚を辞した方が身の為ではないですか。 ＞礼式として、結納、結納金を男の家から断れないのは知っております。 トピ主さん、上等な対応をしようと頑張っていらっしゃいますが、世間知らず過ぎ。 彼女の家は結納、格式を重んじる筋では全くないですよ。どちらかと言うと程遠い家柄、血筋でしょう。 もし結納を重んじる家系であれば、自分達の家の作法にも格式を持ちたい筈ですから、娘の結婚式の費用を出さない等とごねることはありません。 「ごねる」相手は危険です。 また結納重視の家柄なら、結婚式も顔合せも重視。大事なお嬢さんの結婚費用は既に貯蓄している筈ですね。 更に言えば、緩い同棲も許可しません。 プロポーズ、または男性から結婚前提の意思が表明され、それを娘が両親に「結婚したい人がいる亅と報告します。娘が親に報告する事が格式やちゃんとした家で行われる事です。 その報告後、両親は娘の結婚を前提に見ながらも、合うかどうかわからない、大切な娘の戸籍に傷をつけたくないという一心で、同棲を認める流れになると思います。 ＞１）既に1年以上同棲しており、家賃、光熱費、彼女が失業中の時の食事代等、彼女の身の回りのお金の工面をしている。 まともな社会人女性かなぁ? 失業保険が出ないのですか? 知的に正当な失業保険を使い、時に貯金を使い身の回りは維持するでしょ？ 何故なら、再就職が次のタスクであるし、結婚を考える男性にきちんとしていると思われたいからです。 援助の申し出にじーんと来て受けても、身の回りだけは自分で出すでしょ？

トピ内ID：367872be033bbf35

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結婚を考え直す

🙂
ゆとりすと
金銭感覚の違う人と家族になるのは、トラブルの元です。 彼女さんは、トピ主さんとは違う金銭感覚を持った親御さんに育てられたので、結婚後にイザコザが起きるかもしれません。 結婚するなら、彼女さんと結納について話し合い、お互いに納得してからの方が良いと思います。 私はトピ主さんのお考えは間違っていないと思います。

トピ内ID：2fb65303494c3100

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全てのお金の意味が違う

🙂
まま
（１）同棲時の生活費は親が面倒を看るものではなく、あなたと彼女の問題。 （２）奨学金は必ずしも親が出すお金でもない。進学する際に、彼女自身が払う事を了承して進学したはず。 まず、彼女は、貯金もないのに失業したのは何故でしょう？ お金が無いなら、実家に帰る又はお金を借りる選択肢もあったと思います。 それを選択しなかったのはあなた方の判断なのでは？親に借りず、あなたに借りたのなら、彼女があなたにした借金です。親は関係ないよね。 あなたが面倒を見ると決めたのなら、あなた自身の責任でもありますね。 あと奨学金。あなたの家では親が払ってくれたかもしれません。でもそれが常識とは限らない。各家で方針が違うのは当たり前。あなたが口を出す話ではない。 両親がというより、彼女自身のお金の問題。 結納金は結婚に当たり、家と家で交わすお金。あなた方2人で決める話ではない。 奨学金で相殺する質のお金でもありません。 読んだ印象ですが、彼女がだらしない。仕事を辞めた理由はわかりませんが、失業したら、普通はアルバイトで食いつなぐでしょ。 奨学金の理由は家庭の方針でそれぞれだと思います。親にお金がないのも一つでしょうが、自分で働いて返せるお金は、自分で払わせる方針のお宅もあるんじゃないですか。 家庭の方針が違うお宅のお嬢さんを貰いたいのはあなた。 ご両親のどこに問題が？ 結婚式のお金を親が出す？何で自分で出さないの？甘えてますね。 お金が勿体ないなら婚姻届けだけでよくない？それだけで、奨学金返せるじゃん。 結納金は省きたいのに、結婚式はやるの？彼女お金ないのに。 １と２は彼女が働いて返すべきお金。 その矛先を両親に向けるのはちょっと違うんじゃない？ 成人するまで育ててくれたのにね。 けじめがない人との結婚は賛成しないってことでしょ。 私は彼女側の環境で育ったので親の気持ちわかるな。

トピ内ID：4a5cc81a66378099

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結婚は考え直す

🙂
坊主
その彼女のご両親と親戚関係になるんですけど大丈夫ですか？ 今後もたかられっぱなしになりませんか？ 子供の大学費用すら貯められない人達が老後の資金など貯めているとは思えません 結婚式の費用を払ってもらわなくては式をあげられないのであれば あなたが出せる範囲内での式をあげましょう

トピ内ID：f01a940be657d57f

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言いたいことはわかるけど

😉
ちみこ
娘の嫁入りだから、おめでたい席を設けたい っていう親の気持ちだけな気がするなら別にしても良いと思うな。 私も結納はしたけど、とくにお金のやりとりはなく、仲人さんも立ててないから 親同士の親睦会のような感じだったので。 それを結納と言うのかと言われると違うかもしれないけれど、名目はなんでもいいから、とにかく門出を祝いたい。っていう話ならそんなに固く考えなくても。 すでに彼女のことを養ってるんだとか 奨学金も彼女の分まで払ってやってるんだ、どうして俺が、という不満があるなら結納どころか結婚自体を考え直した方がいいかも。

トピ内ID：b7355bb1e498ae42

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なるべく単純に

🙂
くじら
今の時代なら、結納金は払いませんが、結婚式の費用は自分達で持ちますのでお支払いの必要はありません。奨学金は嫁個人の問題なので親に請求はしません。が一番筋の通る話じゃないかと思います。 結納金が無ければ嫁さんの結婚式の費用払うことが出来ないような家じゃないんですかね。 これなら嫁さん通して話せば通る気がします。結納金と奨学金の相殺なんて話はさすがにおかしいと感じますのでこれぐらいで妥協出来ないでしょうか。

トピ内ID：b1ad6abba0f5cbea

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あなたの考えを押し通す

🙂
ジン
今はもう令和の時代ですし、結納などは昔気質だと思います。 そして、あくまでも男性側から持ってくる意思表示をすることで、女性側から請求するものではありません。 他の方も言ってるように、その彼女の親は此処であなたが言いなりになったら、味をしめて、いろんなことを要求してくるような気もしますね。 結納を持ってこないのなら、結婚資金を払わないなど、それなら脅迫です。 何と言っても、結婚は本人同士の問題ですから、あなたは既に同棲をしているので、結納はしない、自分たちで生活していくで良いと思います。 あなた方は成人しているんでしょうし、親につべこべ言われる筋合いはない、アパートも引っ越して、絶縁してもいいくらいです。 ただ、彼女が親寄りなら、この結婚は白紙にした方がいいのでは・・ それと奨学金は親が学費を出すお金がないから、子供が奨学金を借りるのであって、親が奨学金返済云々は別問題じゃないですか。

トピ内ID：7da2c386af4b3ac2

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