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産後義母とトラブル、絶縁

レス67
（トピ主 9 ）
😢
ねこ
子供
私が100％悪いのでしょうか？ 閲覧いただきありがとうございます。 初めて質問させて頂きます。 2人目の産後、義母とトラブルになり現在絶縁状態です。 義両親(69)、主人(三男34)、私(28)、長男(3歳4ヶ月)、次男(新生児)です。 実母は自営業で休めず義母は専業主婦なので、産後1ヶ月ほど(義両親からの強い勧めもあり)お世話になる予定でした。ですが義母の上の子への対応の変化や私に子育ての口出し、授乳中にブチ切れた義母がいきなり部屋に来て30分説教された事などがあり、堪えられず1週間で自宅に帰りました。 以下、私が嫌だった事です。 ・2人目が生まれてから急に義両親が上の子に対して厳しくなり怒る(お兄ちゃんになったから厳しくするのが普通と言われました。私は入院中上の子と会えず寂しかった事や赤ちゃん返りも少しあったので、上の子ファーストで子育てしたかった) ・私に対しても、上の子に厳しくして言うことを聞かない時は無視して構うなと言ってきた ・電車が好きな上の子が義理の家の前の道路の向こう側にある踏切を見に1人で外に出ても大丈夫だからと言う(義母が私の入院中に道路に出ないよう厳しく躾けたから大丈夫だそうです。窓から1人で道路に向かって走って行く息子を初めて見た時は心臓が止まるかと思うくらいびっくりしました。義実家はかなり田舎ですが、前の道路は抜け道でもあるため割と交通量がありダンプなどの大きな車も通ります) 私は子育てに口出しされた事や義母の対応に不満に思い、仕事から帰った主人に泣いて相談したところ主人から話を聞いた義母がキレて、夜に授乳中いきなり部屋に乗り込んで説教されました。 以下その時に言われた事です。 ・3歳でワガママを言ったり言う事を聞かないのは親のせい ・子育てのやり方に不満があるなら、全部あなた(私)がやりなさい 長文になります。続きます。

トピ内ID：2c6951fbbb51354b

#２０代
#子ども
#子育て
#心の悩み
#義実家

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絶縁することかな

🙂
同居嫁
義両親と自分たち夫婦の子育て論が違うのは当たり前です。 揃えようとすること自体無理。 しかもトピ主さんは「親である自分に合わせて欲しい」ですよね。 それじゃケンカになるのは仕方ありません。 祖父母と親の子供への対応は違ったって良いんです。 義父母があれこれ言ってきたら、スルーする、返事だけしておく、場合によってはある程度妥協する。 これで解決です。 祖父母が親の方針に従わなきゃならないのは健康に関することくらいかな。 長男をお兄ちゃん扱いしたいのなら勝手にさせておけば良い。 トピ主さんは赤ちゃん返りを許す。 これで良いんです。 ＞私が100％悪いのでしょうか？ 悪いというより義両親との付き合い方がわかってない感じ。 自宅でならなんでもかんでもトピ主さんの思うようにすればいいけど義両親宅は自宅ではない、思い通りにならないことがあって当たり前ってことです。 これで絶縁はやりすぎかな。

トピ内ID：0dde23222fbbad83

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続き前ですが

🙂
猫好き
それは十分疎遠の理由になると思います。 子育てに関しては、私もトピ主さんの考え寄りです。 義母なりの価値観で｢助言｣をするだけならともかく、義母のしていることは｢強要｣です。 手助けをしてもらうからといって、何をしていい訳でもありません。 3歳でわがままや赤ちゃん返りが無い方が少数だと思うし、義母だって育児の経験があるなら分かるはず。 だけど自分なりの子育てに固執するあまり、こういうものだと怒り口調で強要したいんでしょうね。 ＞＞＞＞・子育てのやり方に不満があるなら、全部あなた(私)がやりなさい これはその通りだと思うので、速やかに義父母宅を出て自力で子育て頑張りましょう。 変なストレスにさらされながら生活するより、ずっといいと思います。

トピ内ID：6854a32e77cc59c9

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これはキツい

🙂
葉子
続き前ですいませんが、 トピに書かれた内容だけで、縁切り上等な義母です。 たとえ実の親であってもなかっても、こんな人に子育てで説教される謂れはありません。 トピ主さんはどうか、上のお子さんを悪魔のような祖母から守って下さいね。 お願いします。

トピ内ID：e5a5b2fd8b4ffb6e

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トピ主です。続きです。

😢
ねこ トピ主
初めてで使い方が慣れておらず、続きが遅くなりました（汗）すみません。 以下続きです。 ・毎日洗濯を2回(大人と赤ちゃんの服)も回して、こんな時間(23時)なのにまだ残ってる家事があるし自分のお風呂も入れていない ・私は男の子3人を一人で立派に育てたけど、今のあなたじゃ思春期に出てくる問題を乗り越えられないと思う(義母は20前半の頃に5年小児科で指導員として勤務していたそうです。その経験やワンオペで3人育てたという自信があり、他のお母さんより知識があると言っていました) ・リウマチの薬の副作用でしんどい時に、あなたのお母さんと妹が来たのが迷惑だった(産前はいつでも来てと言っていたし、事前にこの日に赤ちゃんを見に来て大丈夫か確認しています。義母は毎週土曜日に薬を飲み、日曜にしんどくなるのは知っていましたが最近は水曜日までしんどいそうで、退院してから初めて聞きました。ちなみに母達が来たのは水曜日です) その日義母はしんどいから寝かせて欲しいと12時頃に別室で仮眠。母と妹は昼食を済ませて私たちにピザを買って来てくれ午後1時から3時頃には帰りましたが、なぜか4時過ぎまでいたと思い込み、長く居座られて家事も出来ないし迷惑だったと言われました。母が買ってきてくれたピザも、体調悪い時に私もピザを食べないといけないのかと思って迷惑に思ったそうです。 ・孫(長男)に何か問題が起きた時に、すぐに息子(主人)を呼んで自分で解決したところを見たことがない ・あなたのことは孫の保護者として見ている 他にもありますが上記の事をキレて言われました。私は授乳中で突然でびっくりしたのと、義母が一方的に話していたのもあり黙って聞いていました。翌日から会うのが嫌でしたが、普通にした方がいいと思い挨拶や会話、食事を一緒に頂くなどはいつも通りするように努めました。 続きます。

トピ内ID：8a05c334842feb9f

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トピ主です。続き3

😢
ねこ トピ主
ですがその後もお小言(そんなにクヨクヨしてたらこの先大変よと鼻で笑われたり)やデリカシーのない発言などがあり、自宅に帰りたいと主人に言い、義両親に夫婦で話をしたら猛反対されました。その時に言われた事です。 ・もし孫が2人同時に何か問題が起きた時(義母の例えは上の子が流血のケガ、下の子が吐き戻しで溺れてる場合)に、あなたはどうするの⁈そんなパターンも考えてあるから、帰るなんて言うのよね⁈どうするの⁈と言われました。 ・息子(主人)とケンカをした時に、すぐにあなたの母親や妹を巻き込むのはやめて！はっきり言って人としてどうかと思う！もしまた巻き込むなら私も黙ってないから！(これは主人と義母の勘違いと決めつけです。事実確認も何もなくいきなりキレられました。主人には後で、決めつけられたあげく人格否定までされたと泣いて怒り、主人には謝ってもらいましたが未だにモヤモヤしています) ・帰ってもいいけど(ワンオペで大変になっても)孫に虐待はしないで 自宅に帰る2日前に話をし、次の日食事を一緒に頂いていた時に私がテーブルの上のドレッシングが少し離れた場所にあったので、主人に「ドレッシング取ってくれる？」と言うと義母が「自分で取り」と冷たく口出ししてきました。主人はすぐに「もう(余計なこと)言わへんって約束したやろ」と注意してくれましたが、義母は「嫌がらせとかじゃなくて自然に口から出ただけ」と言いました。このような事が2日連続で続きました。今までそんな対応された事はなかったので、私は嫁いびりされたように感じました。これはわざとではないと思いたいのですが、帰る日の前の昼食の中に、1㎝くらいの芋虫が入っていました…。(ちなみに温かいわかめうどんでした。ショックでしたが作って頂いているので義母には何も言っていません) 続きます。長文読んでくださりありがとうございます。

トピ内ID：8a05c334842feb9f

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トピ主です。続き4

😢
ねこ トピ主
義実家にいる間の1週間、産後のボロボロの体以外に全身の痒みや下痢、部屋にいる時や夜になると涙が出てくる、気分が落ち込むなどが続き5キロ減りました。 義母がトラウマになり、自宅に帰ってからも思い出して辛かったです。 2人目の産前までは義母と良好な関係を築いていましたが、しばらくは会いたくないと主人にも言いました。帰ってから数日が経った時、主人が用事で義実家に行った時に義母が私の様子はどんな感じか聞いてきたようで、主人は「頑張ってるよ」と答えたら「(具体的に)どう頑張ってるん？」と聞いて来たそうで、監視されてるようで嫌でした。 1ヶ月ほど経った時に私と話がしたいと義母から主人にLINEがありましたが、また一方的に言われるのが目に見えていたのと、LINEの内容がこのままじゃ親戚の集まりの時にねこちゃん(私)が孤立するよと書かれており、主人に今は会いたくないと断ってもらいました。 義母は自分が正しいと思っており、義父や主人との喧嘩の時に謝っているところを見たことがありません。また一度ヒートアップすると２時間も3時間も話し合いです。過去、食事中に食器棚の食器の置き方で義父と喧嘩になり(仲介に入った主人も巻き込まれて)２時間話し合っていた事もあります。長男や次男の妊娠中などにもデリカシーのない発言もありましたが、何も言わずに我慢しました。次男の妊娠報告をした時に、義母は「赤(女の子の事)も見てみたかったけど仕方ないわね。私も男3人やったからねこちゃんも同じ運命なんかもなぁ」と言われました。また次男を出産して退院の日、むくみで顔がパンパンになっている私を見て「なんか顔変わったなぁ〜」と言われたので「そうなんです。朝からちょっと浮腫んでて」と言ったら「そうやと思ったわ笑」と笑われたりしました。 LINEが来た日からさらに1ヶ月経った頃、次は義父から主人に連絡が来ました。 続きます

トピ内ID：8a05c334842feb9f

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絶縁した者です

😉
がんばるママ
私も3歳の男の子と4月に産まれた女の子の母親です。 結婚当初から義母、義父、義祖母と考え方が合わず、嫌な思いをたくさんしてきました。義母は自分がひとり娘の一人っ子で、さらに養子取りなのでワガママ放題。自分の思い通りにならないとプッツンする人でした。子どものお世話が必要なときは実母にお願いしてきたので、子どもを預けた事はありませんが、息子なトイトレが進まないことを馬鹿にしてきたり、生後2か月の娘の容姿をからかったりしてきました。（娘は一重で瞳の大きな可愛らしい子です。世界一愛らしい子だと思っています。）産後もお祝いはしてもらえませんでした。そのくせ「内孫」「家の孫」と私の実家にマウントを取ってくるので、「おかあさんの考え方と私は違いますね。◯◯家の内の孫ではありません。私たち夫婦の大切な子供です」といった内容のラインを送ったら想像通りブチ切れて、絶縁されました。向こうから言ってきてくれた事がラッキーでした。 トピ主さんも辛い思いもされましたね。お気持ちよく分かります。私も結婚当初は仲良くなれるよう努力しましたが、価値観の違いを擦り合わせることができない人は世の中にはたくさんいます（自分も相手も含めて）。子供たちや夫も義実家の人たちの心無い言葉や態度に傷ついてましたし、それをこちらが我慢して付き合っていくメリットはなんでしょう、、、トピ主さんの辛い気持ちを分かった上でも義母と仲良くする事を、家族が望んでいるなら別ですが、私は離れてもいいと思いますよ。たった一度の人生、笑顔の妻、優しい母、幸せな女性、でいたいと私は思います。トピ主さんとそのご家族が幸せに暮らせるよう願ってます！！

トピ内ID：b1c14e8d311b4686

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絶縁しても困る事はありません

🙂
姑いらんわ
絶縁経験者です 子世帯です 全くもって何も驚く程困りませんでした 平和に幸せに暮らせました

トピ内ID：3d9566f4c5a2bfd5

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まだ続くの？笑

🙂
ルンバ
義母がおかしいから心配しなくて大丈夫よ。絶縁でよし。 しかも旦那さん三男でしょ？ なんで三男嫁に執着してるんだろね？ 三男が1番お気に入りだったのかな？ 義母が変なのは十分わかったけど、私は貴女の旦那も変やと思うよ。妻子を守りきれてないね。もう貴女の地元にでも引っ越して縁切れば？

トピ内ID：84dd95352091d751

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トピ主です。続き5

😢
ねこ トピ主
義父との電話(義父がスピーカーで話していたので横にいた義母も会話に参加)の内容は、今後どうしていくつもりなのか話し合いたいから、一度来てほしいとの事でした。主人が仕事終わりに話したので直接は聞いていませんが、主人から聞いた内容は以下です。 ・ねこちゃん(私)と話がしたかったけど、拒否して話し合いから逃げるのなら主人だけでもいいから来て ・本当は話し合いするのが常識 ・義母は主人に「もし長男夫婦が今回の話を聞いたらあんたらがおかしいってなると思うよ」と言われたそうですが、主人も私も理解できませんでした。 自宅に帰ってから2ヶ月の間で義母から主人の休みの日に何度か電話がありましたが、電話の声が大きいのでヒートアップした義母の声が漏れて聞こえてきました。内容は、 ・休みの日なのに孫を連れて全然遊びにも来ず納得いかない(主人は次男出産前に転職しており、休みが週1と前職より少なくなり休日に買い物など行かなければならず忙しくて義実家に行く暇がなかったと説明しても、そんな事ない！と理解してもらえませんでした) ・主人が電話で、「ねこ(私)は母さんにこう言われたのが嫌だったみたいだよ」って言うと「私そんなこと言ったぁ⁈⁈」と逆ギレした義母の声が聞こえてきて、自分が言ったことももう忘れてるんだなと思いました。 私自身、いい年した大人が会いたくないからと話し合いを拒否するのは良くないとわかっています。義両親から逃げてると思われてもその通りだと思います。ですが義母の声を聞くだけで動悸がしたり、主人に連絡が来るだけでイライラやモヤモヤが止まらず、主人とも喧嘩してしまいます。今は放っておいて欲しいと言ってるのに、しつこくされた事で益々無理になってしまいました。 義父から連絡が来た次の日に、仕事終わりの主人が義実家へ話し合いに行ってくれました。 続きます。

トピ内ID：8a05c334842feb9f

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トピ主です。コメントありがとうございます。続き6です

😢
ねこ トピ主
義両親と主人の話し合いの内容です。 ・義両親側としては、こちらも色々考えてしてやったのにという思いがあり自分達は全く悪くないとの考え。 ・しつこく連絡したのは、早く解決しないとどんどん解決しづらくなると思ったから ・過干渉過ぎると伝えると義母いわく「口出しするのは愛」との答え ・主人は義母に、自分がそんなつもりで言ってなくても相手側が違う受け取り方をすることもあると伝えると、理解できんわだそうです。 義両親は白黒はっきりさせたい性格のため、今は会いたくないなど曖昧な表現だど今っていつまで？となるので、主人は義両親に「ねこ(私)はもう義実家には来たくないと言っている。親戚の集まりには俺は子供(長男)連れて来ようと思っている。俺は(義実家は実家だから)普通にまた来れる時は遊びに寄ろうと思う」という内容を伝えました。それを聞いた義両親は「家族の集まりにねこちゃん(私)だけ来ないのはおかしいから、それならもうお前たち全員来ないでくれ」と絶縁を言い渡されました。 「そっちがそのつもりなら、こちらもそれなりの対応をとらせてもらう」だそうです。 そして義実家に置かせてもらってあった長男のおもちゃ(義両親が長男に買ってくれてあり、遊びに行った時はいつも使っていた物)も全て持って帰ってと言われ、主人が話し合いの後持って帰ってきました。 私としては絶縁と言われラッキーと思ってしまったのですが(失礼ですみません。)、主人や子供達に対して申し訳ないなという気持ちもあります。 話し合いの翌日義両親から主人に連絡があり、 ・何か力作業など頼みたい時は連絡するかも ・もし息子(主人)が孫連れて遊びに来たくなったらやっぱり来ていいよ ・親戚の集まりの時は義両親が口出しする権利はないから、ねこちゃん(私)が来ても何も言わない との内容でした。 長くてすみません。もう少しお付き合いください。続きます

トピ内ID：8a05c334842feb9f

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トピ主です。長くなりました。ラストです

😢
ねこ トピ主
義両親は言ってることやってる事がコロコロ変わり、孫(長男)のおもちゃも持って帰れと言ったくせに遊びに来てもいいなんて本当に腹が立ちます。ですが自分達は全く悪くない、ねこちゃん(私)がおかしいとの考えなので、本当に理解できません。 すでに何人かの方からコメントをいただきありがとうございます。誰にも話せず、ずっとモヤモヤし苦しかったのですが義母が変と言う意見が多く救われる気持ちです。(主人も変と言う意見がありましたが、私もその通りだと思います(笑)実際義母に似ているところも多いです) 私としては子供(長男)ももう会わせたくないのですが、それはさすがに酷いでしょうか？ (次男は完母で育てているため、主人が次男を連れて行くことはできません) 長い愚痴にお付き合いくださり、本当にありがとうございます。このような場は初めて利用させていただきましたが、色んな方に聞いてもらえて意見をいただき気持ちが軽くなりました。 エールも多くいただけて頑張ろうと思えました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：8a05c334842feb9f

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長文すぎる

🙂
ぴよりーぬ
トピ主さん、いくらなんでも長文すぎますよ。 これ、わざわざ回答してくださる方々に全部読めって？ 回答者の事もきちんと考えてもっとまとめましょうよ。 で、結局何が聞きたいんですか？ こんな義母さんは絶縁でいいじゃない。

トピ内ID：b1f1135b6d091847

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絶縁で。

🎶
szk
夫さんも賛成しているようですから、そのまま絶縁で問題ないと思います。 義母が「無条件降伏」してきたら、復縁を考えましょう。そのときは口約束ではなく、文書にしておくと良いと思います。 義父はどう思っているのでしょう？と気になりました。余裕ができたら、義母のいないところで、義父とご夫婦で話してみるのも良いと思いました。

トピ内ID：d78d122c232c1d53

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今は祖父母学級というのが有るって知ってるか?

🙂
幸せになってね
昔から出産する親達に対して行政から母親学級・両親学級などという、新米の親に対する育児の勉強会が行われている。その中で、作今では祖父母学級なる物を行っている所があるようだ。 理由は、祖父母等が共稼ぎの増えた息子・娘世代の代わりに、孫育てを担う家庭が増えてきたため、忘れてしまった幼子の育児法をもう一度教える必要が出てきたためだ。 また、実際育児を担当している娘や嫁などの若い母親達に、古い育児法や現在避けられている育児法を、年寄りが経験者然として上から目線で指導し、育児環境に悪影響を及ぼす事例が多く見えるため、それを回避する側面もある。 つまり年寄りの育児法が正解とは言い切れないと行政が判断しているということだ。 勿論義母の方が経験値が高く嫁より子育ては上手いかも知れないが、教師のように従って当然とは言い切れないし、実際子供の出来の責任は祖父母では無く親が担う物である。 『3歳でワガママを言ったり言う事を聞かないのは親のせい』『子育てのやり方に不満があるなら、全部あなた(私)がやりなさい』も正当な意見で有るが、だからこそトピ主は育児から義母を閉め出し、自分の責任においてやれば良く、義母に振り回される義務も無い。 その義母は自分が子や孫を愛していると思って居るが、実際は自分の思い通りに支配したいだけ。 彼女は充分に3人の息子を思うがままに育てたのだから、貴女の子には貴女の好きに育てさせるべきだろう。 三男の夫が何故同居して母親の言いなりか知らないが、夫が貴女を守って随分戦って居るように見えて、義母が引き下がらないのは夫のガードが甘いからだ。 長男が○○と言った等と攻められたのなら、空かさず「それなら長男が（同居を）すれば良い」と言い返せば良いのだ。 多分誰もその煩い義母と付き合えず、貴女にお鉢が回っている。 実家を頼れる妻が、義実家絶縁で困ることは何も無いのだ。

トピ内ID：dbc037198b84b18f

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大変でしたね

🙂
おにばば
赤ちゃんがいるのに大変でしたね。 今は赤ちゃんの世話と上のお子さん（私も下の子が生まれた時は上の子にかなりの時間を割きました）に集中して、そんな義母さんの事はすべて息子であるご主人にまかせるのが良策だと思います。話し合いなんてそんな事やってる時間があったら睡眠をとることの方が大切でしょう。 ふと思ったのですが、義母さんて認知症のごくごく初期症状であるとか、、、？ちょっと変ですよね。悪い人じゃないのかもしれませんが、でも悪気がないからと言ってあなたを困らせる事が正当化されるわけではないんですよね。 お子さん2人を大切になさってね。

トピ内ID：7621538e05ddf74f

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相当やばめの義母

🙂
道る
それは誰でもストレスでまいりますね。特に自分に自信があって他人を否定するタイプは厄介です。 我が家の義母も似たタイプですし上の子を甘やかすなとか言ってましたね。そういう時代に生きてたんでしょうね。抱き癖とか昔は言いましたし。 ３歳なんてむしろこれからワガママ言う時期でしょう。 時代は変わるしやり方も変わるんだよと言ってやりたいけどそういう人は聞かないから無駄ですね。 絶縁できるならそれが一番ですよ。 子供も今はわからないのかもしれないけど、成長したら普通に会うの嫌がるようになりますよ。

トピ内ID：8a1a4f348441828d

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ねこさん こんにちは♪

🙂
よっしー38
トピ読ませて頂きました。 まず思ったのは ねこさんは産後の身体も心も一番大変な時にお義母さんの事でこんなに悩んで かわいそうだなと感じました。 お義母さんの事で動悸がして… わかります。 私も心臓バクバク、全身がガタガタ震える経験をした事あります。 ねこさんの体調が悪くなればお子さん達のお世話も大変になるし今はお義母さん達と距離を取った方が良いかもしれませんね。 お義母さん達との対応はねこさん夫にお任せですね。 ねこさん夫はねこさんの味方で良かったです！ ねこさんは 出来るだけお義母さんの事は頭の中から追い出すようにしないと脳内をお義母さんに支配されてしまいますよ。私は嫌な事が頭から離れなくなりそうな時は「考えるの止め止め！」って声に出して意識的に関係ない違う事に意識を向けるようにします。 ねこさんが早く心穏やかに日々を過ごせますように…見ず知らずの者ですが願ってますね。

トピ内ID：0413d506d564ea66

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反面教師にすれば良いじゃん

🙂
cloud
　一番大事なのは実の親となる夫さんとの意思の擦り合わせですよね。 　出来るだけ同じ目線で見てもらうって欠かせないですよ。 　先行き次第で貴女もお姑さんになり得るんだから、今やられてるだけじゃないその時の反面教師とすれば良い。

トピ内ID：28836c5292b84e27

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トピ主です。皆様コメントありがとうございます。

😢
ねこ トピ主
皆様コメントありがとうございます。 一つ一つ読ませて頂いております。 これまでの一連の流れを聞いていただきたかったのですが、とんでもなく長くなりまとまりのない文章になってしまいお恥ずかしい限りです。 お忙しい中コメントありがとうございました。 少し補足いたしますと ・私たちの自宅は義実家から車で30分ほどの距離 ・長男夫婦、次男夫婦は遠方に住んでおり長期休暇の時しか会わない ・自宅に帰ると言った話し合いで、義両親は義両親のやり方で長男に接してくれていいけど、私は私のやり方でやりたい。産後ボロボロの状態で帰ってきて、今までは長男に優しかった義両親が急に対応が変わり気持ちが追いつかないので自宅に帰って自分で頑張りたいと伝えたのですが、義母は納得いかなかったようです。義母から、義実家にしばらくいる間に(ワンオペで子育てをする)予行練習するのはダメなのかと提案されましたが断りました。義父からは「これだけは言っておくけど、お母さん(義母)のやり方は間違いないよ」と言われました。(義父の意見は10人母親がいれば10通りの子育てがあるから義母のやり方も間違いではないという意味です。これは理解できます)

トピ内ID：2c6951fbbb51354b

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あなた独りで

🙂
おかあさん
まわりの大人に手伝ってもらわなくてもやっていけるからほっといて。 ておっしゃっているように見えます。 子育ては祖父母、夫の力を借りてみんなで協力するものですが。 どうしてあなたの親の家に産後のお世話にならなかった、なれなかったのですか？ 義母は口出しせず私の身の回りの世話だけをして。 ずいぶんな考えですね。 私ならそんな嫁ならきてもらわなくていいです。 旦那さん、長男、一家でお世話になったことの感謝の気持ちはなくてご自分が被害者のごとく泣いて夫に訴える。 孫可愛いさに折れてきた義母の気持ちを慮る余裕を持ちたいものです。 長いトピを書いておられますが双方どっちもどっちです。 間に入った旦那さんが可哀想ですね。 水に流して今後のこともあるので付き合って行く余裕を持ちましょうよ。

トピ内ID：85fc1c751278f9a8

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家族で楽しく。

🙂
はなちゃん
出来れば仲良くしたいけど今は無理じゃないですか？ 絶縁でいいと思います。 私は海外で出産子育てしたので（義理両親は遠い）旦那と二人で私たちのペースで育てました。 友達は義理両親に子供を預けて旦那とお出かけしたりしていましたが特に羨ましくもなくいずれ大きくなって離れてしまう娘とは出来るだけ一緒に。 あとは自分以外の人に娘を任せられませんでした それは義理両親、従兄弟などもです。 旦那と喧嘩しても友達には話すけど（愚痴る）実母（毒親）と妹には旦那の悪口は一切言わなかったです その頃の私は「私の家族は旦那と娘」 私自身叔母たちから「お姉ちゃんでしょ我慢しなさい」って言われていたので妹に対して若干嫌な姉だったと思います（ごめんね） 義理母何十年前の子育ての話してるんだか

トピ内ID：283896bc1abab5d4

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その長文が全て

🙂
@RIN
お義母さんと同じく 「自己中」なんですよ 自分の話を相手に言い続けるエネルギー…… 他に使わない？ 縁切れば済むでしょ？ それをやると生きていけないの？ 似たもの同士で 私はこう思う！と言い合って 周り巻き込んでるだけですよ

トピ内ID：7edda44d714142e5

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辛かったですね

🙂
あきぞら
還暦女性です。 トピを読み、亡くなった姑を思い出して、苦しくなりました。 私も近居の姑に、出産後、嫌味を言われてばかりであっても我慢していました。 15年近く経ち、私の親が他界した時に、姑は葬式に笑顔でオシャレをしてやって来て、私や亡くなったばかりの親の悪口を私の親戚に楽しそうに話していたので、とうとう我慢できなくなり、絶縁しました。 亡くなるまで許せなかったので、会いませんでした。子供たちも会いに行きませんでした。後悔はありませんよ。 トピ主さんのご主人が状況を冷静に判断される男性で良かったですね。 このまま義両親さんと絶縁で良いですよ。 それくらい酷いことをされたのですから。 トピ主さんの気持ちが穏やかになりますように。

トピ内ID：73af509d6001b227

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絶縁が良いと思います

🙂
ねこ
妊娠出産に加えて義両親からの干渉、母親と妻のどちらにも良い顔をする旦那様に、大変な思いをされました事お察しします。 日本はいつまでも村社会ですね。 私からすると主様は妻でありまた母でもありますが、嫁ではありません。 義母の過干渉に耐え続けても、この先どんどん義母の主張は強くなり、最後には夫婦ともに疲弊してしまいますよ。 主様と旦那様の子供です。 キッパリと毅然な態度で家族を守ってください。 頑張ってください！

トピ内ID：299eab25782ff655

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気にしない事。腹を立てない事。

🙂
匿名
あなたが、しばらく絶縁したいのなら、致し方ない。 ご主人は、親子には変わりがないんだから。 いつまでも、ああだった、こうだった、ああ言われた、こう言われた。 って、思っていると、その怨念から、あなたの血管ドロドロになるかもしれませんよ。 私も大昔に腹が立つことがありました。 義理の両親に当時2、３歳の長男が、バスを利用して義理の妹の家に遊びに連れて行ってもらった日の帰りのこと。 バス停でバスから降りた時に、長男が、停車中のバスの後ろか前を横切って道路を渡ろうとしたらしいのです。 事故に遭わずに済んだのですが。 そのあと、長男を我が家に送り届けた義母が言うには、 「あなたの躾が悪い。道路の前に飛び出したり、車の前後を横切るのは絶対にしてはいけないと、親が日頃から教えておかないと駄目よ。」 と、鬼のような顔で、すごい剣幕で、私が怒られました。 その時、手を繋いでなかった義両親の不注意でしょうと、私は言いたかったけど、その時は黙って忠告を聞きました。 まあ、何かにつけて、こんな感じでしたね。 私の躾がなってないと。 今、おばあちゃんになって孫を持つと、わからないでもないんです。 危険な行為は、日頃から親が身をもって注意しておくことが大事だとも思います。 そりゃ、当日、預かる方の責任が重大なのは当然ですが。 色々、冷静になって思い返してみると、なかには、ありがたい言葉も含まれているんです。 義理の両親も、他人の孫には言いません。わが孫だからの事なのです。 いつか、それも愛情からと捉えましょう。 読んでみると、あなたの義母は、感情的で理不尽だと思いますよ。 だけど、あなたの健康のために、あまり、怒ったり、恨んだりしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：235454f5e71cd687

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絶縁でも離婚でも良いですけど…

🙂
teto
絶縁でも離婚でも、このまま続けるでも良いけれど、 トピ主さんご自身が、もう少し強くならないと、どこかで他者に支配されることになります。 ここで向けてツラツラと、うじうじぐちぐちと細かく吐き出して、 赤の他人に賛同を受けても、一瞬留飲が下がるだけで、事態は打開できません。 もう少し、大らかになっても良いのでは？ 「私もお義母さんを見習ってワンオペしまーす」で、義父母排除してしまえばいいのに。 義母が長男くんに厳しく当たっても気にしないで。 その代わり、トピ主さんは母親として思いっきり、長男を愛してあげれば良いんですよ。 何か言われても、「この子も私の子よ。」と知らん顔しとけばいいんです。 その後、何を言われても、「だって長男だって私の子だもの。可愛いもの。」で良いんですよ。

トピ内ID：c3aec2728317d920

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絶縁しないとまずいです。

🙂
div
中途半端に付き合い続けると、ずっとそれでいいと思われます。 つらいので付き合いを控えたいと旦那さんから伝えてもらい、 すべての連絡は旦那さんを通してしてもらいましょう。 だんなが子供を連れて実家に行くのも断りましょう。 子供に悪口を吹き込まれて、子供が嫌な思いをするだけです。

トピ内ID：9f1f2ffd1a295b62

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かなり長文

🙂
過干渉な姑
だから3つ目ぐらいまでしか読めてないけど、たぶん、それぐらい吐き出したいことが溜まっていたということですよね。 お姑さんとトピ主さんは合わないのですね。 合わない人と無理に一緒にいることはないのです。 ママの心を守るためには絶縁もあり です。 ママの心はホントに大事です。 ママが安定してないと子供に影響します。 だからまず、自分の気持ちを大切にしてください。 基本的に年を取れば取るほど頭が固くなり、思い出は美化されます。 トピ主さんのお子さんなのですから、トピ主さんの思うように育てればいいのです。 逆に毒姑と離れないとお子さんにも悪影響になります。 お子さんのメンタルを守るためにもトピ主さんの決断は間違ってないと思いますよ。 今後も頼らない方がいいかと思います。

トピ内ID：7719a925a3effdad

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ご主人が味方なら大丈夫

🙂
快晴
トピ主さんの義母とそっくりな義母をもつ身です。 我が家は義実家まで3時間の距離なので、頻繁に会わずに済んだお陰でなんとか10年ほどお付き合いしてきました。 でもその間、本当にしんどい思いをし続け、私は心と体を病みました。 そして限界が来て５年ほど前にこちらから絶縁しましたが、結論から言ってもっと早くに疎遠にしておけば良かったです。 愛する夫の親だし、子供達の祖父母だからと頑張りましたが、結局私が何も言わなくても義両親の言動を見て育った子供達は一切懐かず、無理をするのが馬鹿馬鹿しくなりました。 そして現在、年老いた義母は何とか私に面倒を見てもらおうとコンタクトを試みています笑 トピ主さんはまだ若いから、義両親の老後の心配はないでしょう。 でもいつかその問題が振りかかる時がきます。 その時に 「あの時絶縁しておいて良かった」 と思える日がくるんじゃないですか？ 下手に戻っても、あちらは老後遠慮なくのしかかってきますよ？ だって、自分達の事しか考えられない人達ですから。

トピ内ID：383f3d5ff3bac93a

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