家を建てたけど辛い

〉夫と付き合う段階で、昔からそこに家を建てるのが夢だった。それで良ければ結婚前提で付き合おうと言われていて拒否はできませんでした。 実家依存なら断ればよかっただけ。 〉コロナ禍で幼稚園の親子遠足等のイベント中止、習い事の保護者間のお喋り等も禁止で、ママ友もいまだ1人もいません。 上の子のママ友は？ 〉元々人付き合いが苦手で新しい友達もなかなかできないタイプです。 これが原因ですよね。 〉義実家は近くだけど離婚して義父だけで頼れません。 なので基本夫以外の大人と喋ることが全くなく気軽に喋れる人が1人もいません。 子供の遊び相手やお喋りくらいはできるし、家事しに行けば？ 土地をもらったんだよね？ 〉頼る所がない中孤独な育児をしてきて、下の子が生まれてから鬱状態と自律神経失調症になってしまい、体調が悪い日や気持ちが塞ぐ日が続いています。 トピ主が選り好みして追い込まれただけみたいですが。 お年寄りでもお喋りや子供の相手はできますよ。 〉でもじじばばや遊ばせてあげられるママ友の子供もいないので子供に家以外に逃げ場がなく申し訳ない気持ちもあります。 じじの存在を無視しないであげて。 〉夫のことは好きなのですがなんであんなとこに家を建ててしまったんだろうと辛いです。 家のせいじゃないです。 トピ主が馴染めないだけ。 〉実家の近くに子共を連れて、子共が小さくて余裕がないうちだけでも別居したいです。 もしくは家を売ってしまいたいです… 甘いですよね… 別居したら離婚になってしまうでしょうか？ 夫次第です。家を売るのは不可。 別居は費用がトピ主負担なら認めてくれるかも？ 週末に家に戻れば夫も子供に会えるし、作り置きもできますよね。 夫のお金で別居は嫌がる人のほうが多いのでは？ トピ主が住めば都で周囲に馴染む方がいいと思います。 離婚して生活できますか？

どう考えるかだと思いますよ たとえるなら、コップに水が半分 半分しかないのか、半分もあるのか 高速で１時間半って、適度に近い距離だと思います 息抜きに里帰りがしやすく、依存しすぎなくてよいと思います。 遠いとは思えないんですよ ちなみに私は、新幹線で４時間、ドアTOドアだと６時間くらいかかります。 ママ友いません 保育園なので、つまりは仕事しています これで助かっているとは思いますが、いろいろありますよ 最近の悩みは、パワハラにあったこと 私はずいぶんと図太いタイプの自覚はありますが、 しばらくは夜寝れない、ストレス性の咳が出るなどで困りました。 辛いようなら、病院に行くなり（早いほうが治りが早いです） 実家に療養してもよいでしょう こどもはようやく授かって一人、義実家も遠いので気楽ではありますが 全部自分たちでやらなきゃいけません ちなみに、癖の強い義実家でして、これはこれで悩みです 頼れない存在ですよ 都会の生活は便利ですが、 まさにウサギの寝床のようなマンションを買うのが精いっぱい 土地代なしの、おそらく注文住宅って羨ましいです うるさい姑がいないのも悪くない 田舎暮らしの面倒さはは、私も田舎出身なので、わかります デメリットもね でも、よいところもあるんじゃないかと思いますよ そういえば、こんな田舎なので 母はよく、実家に私たちを連れて息抜きしていたような気がします どこに行くにも１時間は車に乗らないと何もないところなので 私も母も、実家を出るのは早かったのですが、 実家は実家であって、狭くてもぼろくても、ただのアパートだったとしても 自分の家に帰ったときが安心するようになったのは、いつだっただろうか 友達いなくても平気なのは、ネットの存在があるからですよ 悩みを相談できる掲示板、そのほかツールで思いを共有できる人はたくさんいます

今更、実家依存とか旦那の夢とか結婚前の約束だから…とか言っててもしょうがない。 旦那さんも結婚相手が身体と精神を壊してまで自分の実家近くに住む夢見てたわけではないでしょう。 こうなることは旦那さん含め誰にも予測はできなかった。自分を責めたりしなくていいと思います。 療養のためということで実家に帰ってみて、しばらく住んでみれば「自宅の方がよかった」と思う点も出てくるかもしれません。帰れないと思うから実家近くのイメージが理想化してしまっているのかも。 上のお子さんが発達グレーな子供を孤独な状況で育てるのは難しいし、何よりお子さんにもいい影響はないでしょう。その実家の環境なら同じくグレーな子もいるだろうし、5歳なら公園や施設で色々な性格の他の子供と接してみて、気の合う友達ができそうで、小学校も実家側のほうがサポートがありそうなら離婚してでも実家に住めばいいし、もしやっぱり人が少ない方がマイペースに過ごせて子供にも合うかもと思えば元の家に帰ればいいんだし、選択肢があると思って行動してみては。 旦那さんと別居して離婚になっても、トピ主がこれだけ体を壊した日々があるのだから「もっと我慢して頑張ってくれたら俺は幸せだった」とは（余程鬼でなければ）言わないでしょう。憎みあっての離婚ではないのだから、お子さんたちとの関係までは切れません。高速使って1時間半なら将来的には土日どちらかはお父さんと義実家の様子を見に帰るとか、全然アリだと思う。 このまま別居せず苦しいままいても、お子さんにもいい影響はないと思うし、5歳と0歳のお子さんが最優先と考えると、今必要なのは旦那さんの夢とか理解とかより、トピ主の精神状態・体調の改善だと思います。

ママ友を作らなければと気負いせず、もっと回りを見てください。 ＞古い家が多く老人ばかりで近所に子供は殆どいない。 子供さんを連れてお散歩してみてはどうですか？ 子供がいないということは、珍しいという事。 みんなトピ主さんのお子さんの事が気になり、可愛いなと思ってるかもしれないですよ。 まずは挨拶からでいいではないですか。 少しずつ仲良くなっていきましょう。 そこから新しい繋がりができるかもしれません。 イベントなんか無くても自然がいっぱいでしょう？ 今のコロナ禍、都会のど真ん中より田舎の方がずっと良い環境だと思いますけどね。

条件悪すぎ。 ＞それで良ければ結婚前提で付き合おうと言われていて拒否はできませんでした。 いや、ならば結婚しないわ。 拒否できますよ、ご主人のせいにしないでください。 保育園などを利用して、子育て以外の居場所を作ってみては。

どんな環境でも自分から動かないと関わりってないと思いますよ。 人付き合いが苦手ってところがポイントじゃないでしょうか。 たぶん、自分の地元でも同じだと思います。 イベントあっても話しかけられるの待っていたんじゃダメだし、地元の友達も他で関係ができてくれば関わりも薄くなります。 上のお子さんの繋がりはないんでしょうか？ コロナも流行りだしたのはここ３年ですのでそれまでにそういう機会は？ 結局は、場所や環境じゃなくてどう行動するかだと思います。

コロナ禍は過ぎ去りましたし、これからは話す機会も増えてくるかと思います。上の子のママ友作りに失敗したとしても、下のお子様はこれからのはず。児童館や子供会など自分から輪に入ることもできると思います。おじいちゃんだって、子供にとっては大事な人なので頼ってください。色々な価値観と触れ合って育ったほうがいいです。 ただ、主様の気分が優れない状況が変わらない限り、ママ友付き合いには同時にストレスが付き物なので、疲れてしまうかもしれません。 お子さんのためにも、まずはご自分が元気になるためにしばらく実家でお世話になってもいいと思いますよ。別居なんて言い方するからネガティブになります。長い目で良い方向に進めるようご主人とお話しましょう。子供にとっての栄養はお母さんの笑顔ですよ。