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これって話し合いを避けられてますか？

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ぱお
恋愛
先日、久々のデートをドタキャンされてしまいました。 理由は前日の飲み会です。飲み会当日帰る時に連絡してと約束してましたが、明日どうする？と連絡しても既読無視、デート直前になって飲まされすぎて吐き気が凄いとの連絡がきました。（10年付き合ってますが今回みたいな件は初です、結婚もお互い考えてます。）元々、あまり会えず1ヶ月に1回会えるかくらいの頻度でとてもショックでした。その日はじゃあ今日はやめよう、と連絡してからの既読無視。次の日になっても連絡がこないのでこちらから体調平気？と連絡したところ、体調がまだすぐれないと連絡がきました。体調が治ったら今回の件で話し合い出来ないかな？と送ったところ1日返信はなく、身内の方がコロナになった為また連絡するときました。 私の中で話し合いとは飲み会当日何があったのか、次の日私との約束があったのにセーブ出来ずとても悲しかった事。会えないまま連絡もないので辛い気持ちが続いた事を伝えたく、冷静に話し合いするつもりでした。以前、ラインでの喧嘩ですれ違いがあった際も無視とか、怒り口調で攻撃とかはしない。今は話したくなければお互い一言時間が欲しいと言おうと約束もしてました。その流れで今回の件があったのでとても辛く、話し合いしたくないのかなと。また連絡すると言われ待ってるねとしか言えませんでした。直近まで半年後記念日だから旅行に行こう等たわいもなく話してました。今、彼の中では放っておいてほしいが1番なのでしょうか。どのようにしたら相手の気持ちを聞きつつ、自分の思いを伝えれるでしょうか。タイミングに困っています。

トピ内ID：04e99db1f4806cd6

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潮時

🙂
通りすがり
一番良いときはもう過ぎた。 話し合いなど意味はない。 向こうの優先順位は確実にさがっているし、あなたがルールを作っても守られないなら意味はない。

トピ内ID：59d126c2c68ca055

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レスします

041
てんてん
不快にさせてしまったらごめんなさい。 主様の言う「話し合い」は、彼からしたら「説教」なのだと思います。 「また説教されんのか、うぜーな」が彼の本音だと思います。面倒だから無視するのです。 主様は【約束】を楯に彼を責めたい気持ちでいっぱいだと思うしその気持ちは理解出来るのですが、伝えたところでこの彼には全く響かないと思います。 連絡や会う予定など、守る気がある人はいちいち約束しなくてもちゃんと出来るからです。 主様がいま、自分の考えを冷静に伝えようが感情的に伝えようが、彼は聞く耳を持っていないのではないでしょうか。 主様は、彼に対し無理にこちらを向かせようとしているように見えます。 放っておくのは怖いかも知れませんが、今は何もしないことが１番いいのでは？

トピ内ID：d7581d6e130a5f9e

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面倒くさい

🙂
ライム
話し合いじゃなくて 謝罪して、欲しいだけでしょ？ 10年一緒で、いくつか知らないけど 面倒くさい 私は夫が飲み会に行ってる間に連絡なんて 一度もした事ないわ もちろん夫と付き合う前に月に一度しか会ってないけど、基本連絡しないわ もちろん余程、子供の命に関わる事なら連絡するけど、しないわね。 私も飲み会で携帯なんてチェックしないし そもそも一緒にいる人が何度も携帯いじってたら、感じ悪いと思うわ 話し合いじゃなくてさ、素直に会えなくてさみしかった、会いたかっただけ言えば良かったのに。 彼だって反省はしてるはず、なのにトピさんの言い方が怖い。 私ならもう別れる。面倒くさすぎる。

トピ内ID：aa337597ce07a748

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うーん

🙂
わかめ
＞私の中で話し合いとは飲み会当日何があったのか、次の日私との約束があったのにセーブ出来ずとても悲しかった事。会えないまま連絡もないので辛い気持ちが続いた事を伝えたく ↑これは話し合いではなく、主さんからの一方的な攻撃です。 ＞怒り口調で攻撃とかはしない。 怒り口調ではなく冷静でも、上記の内容は明らかに攻撃です。 10年も付き合っていて、今までどれだけ喧嘩してきたのか不明ですが、彼はもうあなたが怒っていることを当然知っていて、それが面倒なんだと思います。

トピ内ID：db9c03915ab602e5

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がんじがらめの付き合い

🙂
nanano
彼が飲み会から帰るときに、毎回連絡を求めているんですか？ なんだか窮屈ですよ。 二日酔いのため、デートを直前になってキャンセル。これは彼が反省しなくちゃいけない部分ですが、トピ主さんはトピ主さんで「今日はやめよう」と連絡していますよね？ その時点でこの話は終わりなのでは？ にもかかわらず、既読無視だからといって次の日に様子伺いのＬＩＮＥ。 さらには「今回の件で話し合いできないかな？」 いったい何を話し合うの？ 飲み会当日に何があったのかって、そりゃ楽しすぎてそうなったのでは？ デートができなくて悲しい思いも、わざわざ後日話し合いの席を設けなくても、彼からＬＩＮＥが来たときに「楽しみにしてたのに」と言えば通じるでしょう。 ＞今は話したくなければお互い一言時間が欲しいと言おうと約束もしてました。 こういう約束も重いです。 そもそも付き合う温度に、お互い差があるのではないですか？ 「私は悲しかった辛かった、ちゃんと連絡してほしかった、待っている間も辛かった」といくら言ったところで、彼は「ごめん、気をつける」しか言えないでしょうし、そういう言葉があっても改善されないのなら、トピ主さんに対する優先順位が低いのでしょう。 気持ちの温度差は、話し合いでは埋まりませんよ。 彼はすでにうんざりしているのではないですか？

トピ内ID：edea0720e805997b

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長すぎ

🙂
usa
１０年も付き合った弊害かな。 慣れが大事な部分を疎かにする。 トピ主さんと彼との愛情に温度差が有りすぎます。 待っても埋まらないし、追っても埋まらない。 １０年一緒でも２０年一緒でも同じ方向に向かって進まないと。 待っていい方向に向かうのなら良いけどなぁ。 待つにしろ待たないにしろ決断が必要です。 ここを曖昧にすると同じ方向を向けなくなります。 彼が決断出来ないのなら最終判断も覚悟した方が良い。

トピ内ID：0e8e4131595305ea

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追えば逃げるから放置しましょう。、

😢
超絶早起き
話し合いって、俺を非難する気満々 おっかない…って思われてそう ますますその男が遠のくのては？ もう貴方から連絡しない。 その人はほっといて、新しい恋をしましょう。 万が一 他の男に盗られそうと思って 相手に貴方が望むような変化が現れるかもしれない。 恋人が寂しいから会いたいと言えば 30分でも時間を作ってくれる人と付き合った方がいいよ。

トピ内ID：8ef7e377ffe6d24a

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え？

🙂
むー
彼は飲まされ過ぎて二日酔いと話していますよね。 何の話し合いですか？理解不能です。 面倒臭いですよ。 10年も交際して未だ結婚していない、会うのは月1って付き合っている意味あるんですか？ 話し合いなんて殆どの人は面倒くさいと感じますよー。

トピ内ID：41601238be40ea37

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彼のタイミングを待ちましょう

🙂
けるん
彼と温度差が出来ていると思うのです。今は月1しか会っていないし、約束しても、彼からの発信はなく、トピ様がしびれを切らして連絡を入れて、無視されたり、やっと返事が来たりという状態ですよね。トピ様が楽しみにしているほど、彼にとってデートは大事ではないのです。真摯な謝罪の言葉も、埋め合わせの話もないって、おかしいです。 トピ様は10年付き合ったせいか自信満々で、さあ話し合いをと考えるようですが、月1のデートをドタキャンは、重大です。破局まではいかなくても、デートしたい熱量が下がっている、好きって気持ちが薄れている、今まではなかったのに、こんな大変なことになっているので、簡単に話し合いできるようなことでもないと思います。 彼からすると、話し合いといってもドタキャンの経緯を聞かれたり、どんなにトピ様が悲しかったか訴えられるのはもう分かっていると思います。気持ちが薄れている彼女に責められ、詰められ、謝罪して、今後の対策を話し合うのか、謝罪はするけれど距離置きしたいのか、気持ちの整理をつけようとしている可能性もあると思います。 不安でも待つしかないと思います。彼のタイミングを待ちましょう。

トピ内ID：347d8fdb932ba0d5

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未来あるのかな？

🙂
ちな
＞どのようにしたら相手の気持ちを聞きつつ、自分の思いを伝えれるでしょうか つらいですが相手に話す意思が感じられないので、待っていても主様の希望は叶えられない雰囲気を感じ取ってしまいます それにしても今回話合えないことよりも気になることが 一ヶ月に一回しか会えないとは遠距離恋愛ですか？どちらの都合で月一回になっているのですか？結婚も考えるほどなら、同棲してもいいと思いますが？ 結婚を避けられて10年たってしまってないですか？

トピ内ID：6b9624209e17859a

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まぁ・・

🙂
さーや
交際10年で結婚の話も具体的には進んでなさそうですよね。 遠距離で主さんはもう20代後半では？ ドタキャンの話し合いや記念日の旅行の話より、そろそろ二人の将来について話し合った方が良いのでは？ でないとあっという間に30を超えますよ。 案外、結婚について話し合ったら彼は全然急いでなく５年後かなぁなんて思ってる場合もありますからね。

トピ内ID：0d9a272c01ef518e

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面倒くさいのでしょうね。

🙂
ダブル
避けられていると言えばそうなのかも知れませんが、避けるというより面倒くさい気持ちの方が大きいような気がしますよ。 トピ主さんの気持ちは、分からなくもありません。 久しぶりのデートがドタキャンになった、しかも、彼が前日飲み過ぎたという理由ですからね。 でも正直、その程度のことで話し合いって、男性にとっては面倒くさいと思いますよ。 冷静に話し合うつもりといっても、飲み会当日何があったのかとか、セーブ出来なかったのかとか、結局は責められることには変わりないのですし、彼としては何を言ったとしても言い訳になってしまうでしょうし、過ぎたことは変えることは出来ませんし、彼にとってはそんな時もあるさ…ぐらいなことなのだと思いますから。 決して反省していないとか、悪いと思っていない、トピ主さんとの約束を軽く見ているというのではないと思いますが、話し合いとか、自分は何を思ってそんな行動をしたかを面々と述べたりと…そんなことではないと思っているのだと思いますよ。 これが例えば、旅行がキャンセルになったとか、親に結婚の挨拶に行く日にそんなことをされたというなら話は別ですが、会える頻度が少ないとしても単なるデートですよね。 次会った時に穴埋めしてね、ご馳走してねで済ませられることでもあるのではありませんか。 話し合いを避けるというより、彼は少し面倒くさくなっているだけだと思います。 次会った時はご馳走してもらうからね～と、サラッと流してあげてもいいのではありませんか。

トピ内ID：c83908de0ae08e10

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釈明会見？

🙂
なんかつらい
それは・・・ 「話し合い」と呼んでる「反省会」ではないのかな。 私は（あなたのせいで）こんなに辛かったけど、それについて あなたはどう思う？ という尋問みたいなもので、彼としては「ごめん」としか 言えないと思います。 彼の体調を気遣ってるていで、なぜ私との約束をドタキャンしたのか、 既読無視とは一体どういうことか、私は一体どういう扱いなのか、 釈明してほしいんですよね。 彼は疲れています。 この感じで10年付き合ってきたなら、彼は責められるのがそんなに嫌いじゃないと 思うけど、ただただ疲れています。 口調が優しくても、尋問と釈明のための「話し合い」だと思うんです。 そして、わりとこういうのって初めてではないと思うんです。 男性は、ひとりでもご機嫌で幸せな女性が好きです。 こっちの一挙手一投足で気分が大きくスイングする人は苦手です。（いい方にならまだしも） トピ主は、全神経が彼に集中してると思うし、相手はそれをわかっていて 重いと感じてると思います。

トピ内ID：461661389230f1ed

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何を話し合うのかな？

🙂
既婚
＞体調が治ったら今回の件で話し合い出来ないかな？と送ったところ1日返信はなく 話し合いという名の説教ですか？ って彼、思ってるよ。 飲み過ぎて体調悪くてデートをキャンセルした、って事実があるだけで何を話し合うっていうんだろう？ 極論を言えば、彼は、飲み会でお酒を控えて自制して早めに帰って、楽しみに主とのデートに備えるほど、主と会うことを楽しみにはしてないってことかな。 それなのに、追い打ちをかけるかのように、 ＞体調が治ったら今回の件で話し合い出来ないかな？ 今回の件、て何ですか？ 　 そういうのが彼は嫌なんじゃないかな。 主も話し合い話し合いって何度もラインなんてせずに、 そうなんだー！お大事にね！ と一言返して放っておきなよ。 それぐらい、あっけらかんとしてたら、相手からまた連絡してきますよ。 主の言動見てると、うるさい過干渉なお母さんみたいだよ。

トピ内ID：dbc888915adc1fcf

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話し合いとは名ばかりの一方的な改善要求。

🙂
理解不能
トピ主をはじめとする多くの女性が言う”話し合い”は、本来の意味での話し合いではありません。 自身の要求を一方的に押し倒そうとしているだけ。 ただの我儘、駄々を捏ねているだけ。 何故、気付けないのかな。 自分の思い通りにならないと話し合いの名目で言いたい放題の我儘女、避けられて当然でしょう。

トピ内ID：ae72f4fb84c26f33

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遠慮し過ぎた結果の異様な距離感

🙂
じゅん
トピ主さん、10年も付き合っているのに彼の事が分からないのですか？ 彼を知らない見ず知らずの他人に「これって話し合いを避けられてますか？」と聞いて教えて貰いたいと思う程に、彼の人となりや性格を10年経っても把握していない事に驚きます。 例えば私の彼は既読無視とか絶対にしない人です。忙しくてやり取りをしてる暇が無い時でも、一先ずLINEを開く時間があったのなら「後で連絡する」という一言くらいは返して来ます。その内容が揉め事であっても絶対にスルーはしない。 この彼が既読無視なんてしたら、これはもうただ事ではありません。ましてや1日返信が無いなんて事になったら『事件や事故に巻き込まれているのでは？』と本気で心配するレベルです。 これに対して元彼は連絡不精で、こちらの連絡に対して既読が付いたら『読んだ＝了承した』と私は判断するのでした。 揉め事等、嫌な内容なら尚更で既読無視も未読無視も当たり前の人でした。 付き合っているうちにその人の事が分かって行き「彼の事だからきっとこう思っているんだ。絶対こう考えてるよね」と相手の事が分かる様になると思うのですが、トピ主さんは10年も付き合って、彼の態度から彼の真意を察する事が出来ないのですか？ どう考えても赤の他人よりはあなたの方が彼を知っているはずなのに。 見ず知らずの他人に『彼の真意が分かりません。皆さん彼の態度からどう思われますか？』と尋ねるケースは良くありますが、それは付き合いの浅いカップルではないでしょうか？ ＞どのようにしたら相手の気持ちを聞きつつ、自分の思いを伝えれるでしょうか。 聞きたい事をストレートに聞き、言いたい事をハッキリ言って良いと思う。 何をそんなに遠慮してるの？ 10年もの仲にしてはやたらと心の距離があり過ぎて、まだよく知らない者同士の様。 遠慮ばかりして本音で話す事をして来なかった結果では？

トピ内ID：1e5be4ef00641221

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厳しい親みたい

🙂
misora
飲み会当日帰る前に連絡…うるさい親かと思いました。 職場の人と飲んでいる場で、そんなことできませんよね。 しかも飲み過ぎて体調が悪いと言っているのに既読無視って、彼の事は心配じゃないんだ。 あくまでも、自分が面白くなかった傷付いた悲しかったと、自分の気持ちを押しつけるだけ。 トピ主さんの話し合いって、自分は正しいことしか言っていな 悪いのは彼の方だという結論が、最初からできあがっている上での話し合いでしょ。 なにも意味がないんですよ、話し合いではなく彼にとってはせめられるだけで。 自分の思いを伝えるだけで、相手の気持ちを理解しようと思ったことはありますか？ たぶんもう、彼の気持ちは冷めてきていると思います。 どんなタイミングで別れようかと思っているかもしれませんね。 トピ主さん、相手を管理しようとしすぎだし、自分ばかりが大切ですよね。 重すぎるし、わがまますぎます。

トピ内ID：c9d94291508757e7

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トピ主にとっての「話し合い」ってさ

🙂
話しにならぬ
単に一方的にトピ主の不満や感情をぶつけるだけだよね。 なんていうか、10年の歳月で彼はそういうトピ主に懲りて「もうどうでもいいわ」という悟りに至ったんでしょうねぇ。

トピ内ID：1c20073b77b71124

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そんなの

🙂
ゆかたん
話し合うことでもないわ。 酔い潰れるの初めてなのでしょう、本人も後悔していますよ。 その傷に塩を塗り込む彼女なんて要らない。 これから気を付けてよね、で終了する話です。

トピ内ID：deb7bb15a63dffa5

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何を話し合うの？

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんの不満を言って彼に謝らせるのが目的でしょ？　それを話し合いと呼べるんでしょうか。 だいたい、飲み会の後に必ず連絡させるような束縛系の約束はイヤです。１０年も付き合っているのに、半年後記念日もないものです。 年に二回の記念日と各自の誕生日とクリスマス、バレンタイン、そのたびにイベント好きなトピ主さんに縛られると思っただけでウンザリしますよ。 彼の方は毎度説教されることに疲れているのでは。長すぎた春に結婚する気もなくなっているかも。 これからは程よい距離感でお付き合いした方がいいかも。

トピ内ID：55c37be57319718e

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それは「話し合い」ではなく「要求」です

🙂
そら
トピ主さん、言葉は正確に使いましょう。トピ主さんが彼に望んでいるのは「話し合い」ではなく「私の気持ちを聞いて私の意に添うように行動せよ。あなたの事情など知ったことではない」という要求です（少なくともそう聞こえます）。 月1しか会えないのが寂しいから会える時はちゃんと会いたい、が本音なら、もっと上手に伝えましょうよ。 トピ文に書かれた内容をグチグチ聞かされてもコントロールされてるようでウザいだけです。ネガティブ長々グチグチではなく、ポジティブにスパッとサラッと伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：3ffca962b1df0995

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ほっとく。

🙂
m
しばらくほっとく。 彼氏に気持ちがあれぱ連絡来ますよ。 トピ主さんは好き勝手に過ごす。 お互い少し離れた方がいい時期かも。

トピ内ID：b751799a6c5f35f4

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雅量を見せよう

🙂
野鳥の来る庭に
トピ主とのこの「話し合い」、私が彼なら出席したくない。 叱られるために、自分の分だけであってもお金を払って、カフェとかレストランに行かなければならないのって、変だよ。。。 不愉快な気持ちを抱えて連絡を待っているんじゃなくて、 気持ちを切り替えて、次のデートのお誘いをしましょうよ！ こんな面白い情報があったよ！と言って、トピ主さんがおごって映画やイベントに。 野鳥観察のできる素敵な山のハイキングでもいい。 とにかく、トピ主さんから雅量を見せるの。 「太陽」のように、この件に関してユルスユルサナイをいっさい忘れて、もう口に出さないの。 相手はほっとすると思う。

トピ内ID：ec8671d14b3ff382

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話し合いじゃないよ

🙂
おじょじょ
言いたいことが言いたいから時間作れってことですね。 意見の相違もないのに話し合いなんかそもそも発生しません。 10年付き合っているし、それゆえにそれなりの年齢なのに何やってるの？ という感想ですね。

トピ内ID：e59cf0d255dfefbd

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めんどくさい

🙂
かなな
今回の件で話し合いできないかな？なんて言われたら、また責められるだけなんだろうなと思って別れたくなる。私なら。

トピ内ID：d5f942f2d7a26c47

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それは話し合いではない

🙂
ぽんた
「私の中で話し合いとは飲み会当日何があったのか、次の日私との約束があったのにセーブ出来ずとても悲しかった事。会えないまま連絡もないので辛い気持ちが続いた事を伝えたく、冷静に話し合いするつもりでした」 それは話し合いではありません。ただのあなたの一方的な感情の押し付けです。 なぜそんなことの相手をしてやらなければならないのか、まったく意味がわかりません。伝えられてやらなければならない相手が気の毒です。

トピ内ID：332037eb6fac66de

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今の主様なら、既読無視した彼の気持ちを少し理解できるのでは？

🙂
色々気になる…
主様は ＞飲み会当日帰る時に連絡してと約束 していたのに既読無視 ＞久々のデートをドタキャンされ ショックを受けた＋【彼が悪い】から話し合いは当然 ＞話し合いとは飲み会当日何があったのか、次の日私との約束があったのにセーブ出来ずとても悲しかった事。会えないまま連絡もないので辛い気持ちが続いた事を伝えたく、冷静に話し合いするつもりで それを要求して何が悪い？等と感じていたと思います。 主様は正しいと思う事をしているだけなのに、「話し合いではない」等のレスが多くて驚いたのでは？ 今の主様なら 既読無視 ＞また連絡する と返信し ＞話し合いしたくない かも知れない彼の気持ちが少し分かるのでは？ 主様の望む話し合い、彼にとってどんなメリットがありますか？ ＞飲み会当日何があったのか、次の日私との約束があったのにセーブ出来ず どんな理由・原因でも、彼が正直に話したら、主様は仕方ないと受け入れますか？ 言い訳しないで等とは感じませんか？ ＞とても悲しかった ＞辛い気持ちが続いた 主様は、どうなったら気持ちを切り替える事が出来ますか？ ＞どのようにしたら相手の気持ちを聞きつつ、自分の思いを伝えれるでしょうか この件に限らず、相手の気持ち・本音を知りたいなら… どの様な内容でも途中で「でも」等と口を挟まず、最後まで話して貰い ジャッジ等はせず相手の言い分・ありのままを受け入れ（努力する） 例え正論でも相手を追い詰めたら、関係・話し合いは上手く行きません。 他人や過去は変えられないので、どうなったら自分が納得できるのか？明確にし どこまで歩み寄り出来るか？折衷・代案等を提示 2人にとって最善の落とし所を見つける 等をしたら「話し合い」になる可能性は高いです。 ただ彼が、今も主様との交際継続→結婚希望か分かりません。 彼が別れても良いと思っている場合、色々難しいかも知れませんね。

トピ内ID：6ac0ea8941b26567

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許す許さないだけの問題なのでは？

041
ソレイユ
自分の失態をネチネチ言われる集会に行きたいと思いませんし、 責める集会に呼ばれる前提であれば既読・未読スルーも致し方ない。 飲みすぎで久々のデートをドタキャンの謝罪はあったのでしょうか？ あったのであればその謝罪に対して主さんが許す許さないだけの問題なのでは？ ネチネチ言ってる段階であんまり許す気ないでしょう？ 謝罪がなくて飲みすぎデートドタキャンガン無視であれば関係としては終了なのでは？

トピ内ID：9fd0b472da260bb2

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話し合いは要らない

🙂
玲香
20代で10年付き合ってるということは、10代からの交際ですか？ それならば、お互いに成長して価値観が会わなくなってきたのではないですかね。 なんというかトピ主さんが求めてる付き合い方が、幼いというか。。 相手のすべてを把握して監視して、束縛することが愛情だというのは、子供っぽい考え方です。 デートをドタキャンされたのはかわいそうですが、もともとデートの頻度も下がってたわけでしょ？ 彼の気持ちは、相当冷めてるんじゃないですかね。 そこに、前日飲みすぎたからとキャンセルされた。。悲しかったのは理解できますが「次の日デートなのになんでセーブできなかったの？できなかったのはなにか理由があったの？私の気持ちわかってる？」というつもりだったのは、良くないです。 冷静に話したとしても、トピ主さんがやろうとしてるのは、ものすごく感情的な行動なんです。 それはもはや、話し合いではないのです。 彼の立場からしたら、気持ちが冷めてるとこに、その相手からそんなふうに詰められたらもう終了ですよ。 ＞どのようにしたら相手の気持ちを聞きつつ、自分の思いを伝えれるでしょうか。タイミングに困っています。 トピ主さんに必要なのは、自分の思いを伝えることではなく、彼の気持ちを理解することです。 聞くだけじゃだめです。 聞きたいということは、彼はもう本音すら言ってくれなくなってるのかもしれないですね。 最後に、結婚したいという言葉は、あてにならないですよ。行動を見ましょう。 会う頻度が下がり、デートはドタキャン、トピ主さんの優先順位が下がっているというのが事実でしょ？ 彼は、トピ主さんと結婚する気はないと思います。 現実を見ましょ。

トピ内ID：3879e3e9f6945a3d

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