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32歳結婚に迷っています。

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
みどり
恋愛
はじめまして。32歳の女性です。30前あたりから、将来は結婚して、子供が欲しいという思いがありましたが、いざ、結婚が目の前になると、本当にこの人でよいのかという迷いがでてきました。（プロポーズはされていませんが、以前から結婚の話はされており、両方の両親とも会ったことはあります）彼とは付き合って1年半です。付き合って半年程で、波長が合わないという理由で私から別れ話をしていますが、彼からの強い希望で付き合い続けることになりました。 今までの私の理想は笑いのツボや波長があって、友達のように一緒にいて居心地のいい人を考えていましたが、今の彼とはあまり感覚が合わず、一緒にいて苦ではありませんが、子育てを終えて、すこし張り合いのなくなった夫婦のような心情です。 よいところ、心にひっかかっているところを挙げるので、このまま結婚に向けて進むべきなのか、一旦立ち止まるべきかアドバイスいただけないでしょうか？ 【彼のよいところ】 ・相談に対して、真摯に向き合ってくれる ・家事、旅行の段取りなど何も言わなくても率先して動いてくれる ・話し合って物事を決められる ・一緒にたべるごはんがおいしい ・一緒に寝るとよく眠れる ・手を握った感触がよい ・体の相性も悪くない ・注意したことは、一旦は素直に聞いてくれる 【心にひっかかっていること】 ・お互いの感覚が合わず、会話の話題が広がったり、共感が得られないので、話していて、物足りなさを感じる ・彼の人間性をあまり面白いと思っていないので、友達に彼のことを話したいと思えない（今まで付き合った人とは、彼がどうこうして、面白かったなど具体的なエピソードをよく話してました。） ・結婚式や婚姻届を書く姿を想像しても、嬉しい気持ちにならない つづきます。

トピ内ID：e525748a3d44e042

#３０代
#恋人
#結婚

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トピ主です。つづき

🙂
みどり トピ主
【心にひっかかっていること】 ・一途に私のことを思ってくれているが、自尊心や他の男性への嫉妬心が強く、執念深いタイプだと思う（普段は穏やかですが、私が他の男の人の話をすると不機嫌になるので、浮気したら、私に対して逆上しそうです。） ・何かを決めることについては、話し合って折り合いをつけて話せますが、自分の価値観については絶対に曲げないところ（自分の価値観に合わないことは全否定するので、全否定はやめてと伝えています。私が注意したことは素直に聞いてくれますが、直せないこともあると言われています。） 書いてみて、よいところを改めて認識すると、よい夫やよい父親になるだろうなという想像はできるのですが、長い夫婦生活を考えると、はじまりからこんな物足りなさや、心に引っかかることがあってよいのかと不安になってきます。 ちなみに会話については、テレビなど、目の前に何か話題があれば、会話は苦痛ではないです。 結婚ってこんなものなのでしょうか？

トピ内ID：4e745d9e4a442e86

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迷うならナシ

🙂
かぱ
主様から別れを切り出して、彼氏さんの強い遺留で撤回。 そもそも彼氏さんのことを「好き」じゃないんですよね？ でも結婚もしたいし出産年齢も考えれば彼で妥協もやむ無しと考えているのが現状でしょうか。 多分結婚後に 「私の人生って、これでいいの？」 と悩むことになります。 今なら引き返せます。

トピ内ID：e5d6f457b8f0826d

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良い人

🙂
ふ
浮気したら逆上するって普通では？ 要するに話が面白くない人、トピ主さんを楽しませてくれない人なのでしょう。 これ以上の人が出てくるかどうか次第では？周りに反対される人ではないと思うので、後は32歳のトピ主さんが自分の魅力と照らし合わせて考えてみるしかないです。

トピ内ID：d40f1b5849c86da9

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迷うならやめる

🙂
さかなちゃん
何から何までピッタリ合う人なんていませんよ。逆にいうと、彼にとってもあなたは、完璧に合いますか。相手に求めるものがとても細かく私がこの男性なら、お断りしたいです。いましっくりこないなら、少し距離を置いてみで、じっくり考えてみたらどうですか？

トピ内ID：3e0bcc209548b3c6

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自分で決めるしかない

🙂
もも
自分の理想通りの人を追い求めても良いと思いますが、32歳、子供を持つという希望があるならそんなに時間も無い。その上で別れて、自分にとっての理想的な相手と出会い、相手から好かれ、結婚出来る、というシナリオが待っていることに賭けるか、 お相手の良いところを大事にして、歩み寄れるところは歩み寄り、問題点は話し合って解決していく代わりに確実に今結婚出来るという道を取るか、 じゃないでしょうか？ あと、お相手が嫉妬深いとのことですが、度を越したもの（職場で異性と話すのも駄目など）でなければ、あなたが浮気する気が全くないなら支障ないですよね。 今までの彼氏は、など話に出てるけど、普段から過去の男性と比べたり話に出したりする人ですか？ それは嫉妬深い人で無くても嫌だと思いますけどね。

トピ内ID：179cbf43fc1adb20

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びっくり！

🙂
おばさん
彼が別れたくないというので付き合っているが、いまだに悩んでいるんですね。 一緒に寝るとよく眠れる ・手を握った感触がよい ・体の相性も悪くない 別れを考えながら、こういうことはできるのにびっくりです。 そして、それなりに満足されているんですね。 他の男の人の話題なんて、特定の相手でないなら、向きになりませんよ。 浮気してされて冷静な人はいませんよ。 体はいいが人間的に無理なんですね。 友人にも話したくないなら、彼のためにお別れされた方が良いです。 自分の思い通りにの人なんていないですよ。 誰でも、お互いに譲れない部分はあるでしょう。 全否定とあるが、あなたもかげでここで不満を言われてますよ。 彼が否定するというなら、あなたも思っている事を直接言われたらいいのでは。 これだけ不満をお持ちなら、お別れがいいです。

トピ内ID：1f33e25b64ba8830

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マリッジブルー？！

🙂
こずえ
結婚前ってこの人と結婚して良いかって考えてしまいますよね。私も交際中は夫のことが大好きでしたが、結婚が決まってから、この人でいいか悩みました。そんな思いが嫌でしたが、結婚して、嫌になったら別れればいいやと思い結婚しました。時が流れ、マリッジブルーの気持ちが収まり、この人と結婚して本当に良かったと思いました。可愛い我が子にも恵まれました。主さんに迷いがあるなら、結婚して嫌だったら別れようぐらいの感覚で良いのでは？！感情的にならず、先を見た行動を

トピ内ID：ef94829d8a4e5c84

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理想を求めすぎだと思う

🙂
ランスロット
トピ主さんの意識に問題があるというか、 トピ主さんが完璧な人を求めすぎだと思います。 ＞・お互いの感覚が合わず、会話の話題が広がったり、 ＞共感が得られないので、話していて、物足りなさを感じる 　　「目の前に何か話題があれば、会話は苦痛ではない」のなら、 　　　物足りなさは友達との会話の機会などで充当できないものでしょうか？ ＞友達に彼のことを話したいと思えない 　　友達も同類かもしれないけど、状況によっては自慢やマウントに 　　取られかねない話題なので、別に、彼（旦那）のことを話す必要はないと 　　思いますが、トピ主さんは話したい人なのですね。 　　 ＞私が他の男の人の話をすると不機嫌になるので、浮気したら、私に対して逆上しそう 　　男性の一般的な感覚ですよ。 　　浮気されて逆上しない人は、むしろ相手に愛情を持っていないか、 　　かなりのドライな人としか思えません。 ＞私が注意したことは素直に聞いてくれますが、直せないこともあると言われています。 　　価値観の全否定は良くないけど、 　　30年も生きていれば、価値観や性格を直せないのは普通です。 　　むしろ直す（変える）ことが出来ないと思ったほうが正解です。　

トピ内ID：8459421ab967e508

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やめた方がいいと思う

🙂
別れよう
＞お互いの感覚が合わず共感が得られない これは絶対にダメ、結婚しても後で後悔する。 嫉妬心が強く、執念深いタイプなら尚更そう。 言っちゃ悪いけど、碌な男性じゃないなと言う印象。 とにかく、結婚するならお互いの感覚や価値観が合うのはマスト。 １年半も付き合ってるのに、気付くのが遅すぎるね。 もう32歳でしょ。時間が勿体ない。 さっさと別れて次に行くべきだと思う。 ＞結婚ってこんなものなのでしょうか？ そんな訳ない。 私は自分と同じ感覚の男性と結婚したから もう20年超えてるけどストレスも物足りなさもないよ。

トピ内ID：8c7e27f26bf29f58

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妥協するところが違う

🙂
藤子
夫との交際中を今振り返ると、金銭感覚と常識、物事を判断する価値観に違和感がなかったですね。 職場恋愛で交際一年未満で結婚しましたが、その後の結婚生活でもそうです。 ですから、ましてや交際中に、 これはやめて、とかこうして欲しいというような改善要求は、お互いにしたこともされたこともないです。 なぜなのかは不思議ですよね、お互いほとんど知らない同士だったのに、すんなり結婚まで決めて、30年近くになりました。 土地を買ったり家を建てたりする時に、相場の考え方について話し合ったことがあるだけです。 どちらかの意見を押し通したり、頑固に自分の意見を曲げないということはないです。 そもそもそこまで価値観が違いすぎるという相手ではないことが有難いですね。 結婚前から引っかかる事があるなら、それはやはり本来のご縁とは違うんじゃないかと感じます。 何か問題があっても、そこが大して気にならないとか、相手に欠けている事があっても、私が補っていける、そんな事問題ない、と思えるからこそ、長い夫婦生活がやっていけるんじゃないかと思います。 年齢を考えて、妥協も必要といろんな人から言われるとは思いますが、 妥協しようとする観点が違うと思います。 身長や年収、見た目やセンスなど、後から何とでもなることは妥協出来ても、その人の本質、価値観が引っかかるなら、それは妥協してまで結婚する相手ではないと思います。

トピ内ID：e05516272de3d94f

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結婚は、こんなものではありません。自分の浮気を心配するなんて

🐶
相性の良い方がいい。
＜浮気したら、私に対して逆上しそうです。 自分が浮気したときのことを心配するのは、普通の結婚ではありません。 その彼は、止めておきましょう。しかし、一度別れを告げたのに、引き留められえた、主様も留まったということ、また、執念深いところから、別れるのに苦労するかもしれません。 他に好きな人ができたは、絶対に理由にしないで、価値観に合わないことは全否定する、直せないこともある、を理由にしましょう。 できるだけ早く別れて、婚活がいいですよ。

トピ内ID：dacb42eea612376a

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子供が欲しいなら待ったなし

🙂
かぴ
選り好みしていられる年齢ではありません。もしかするとすぐに結婚となっても不妊治療に入らないとすんあり妊娠できない可能性だってあります。 子供が第一希望ならモタモタしている暇はありません。 30歳近くになってから「将来は～」は遅すぎましたね。既にその「将来」の年齢ですから。 結婚だけで言えば、この人と一緒になりたいなと思える相手とするのが理想です。 恋愛結婚はその最たるものです。 その観点から言えば今そのお相手と結婚するのはお勧めできません。トピ主さんからは相手に対する想いというものが全然伝わってこないので。

トピ内ID：4a9d3447b219ed66

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難しいですね

🙂
けるん
結婚して子供ができたら、忙しいです。恋愛していた頃ほどは、話題が広がるかどうかは、重要でなくなると思います。朝起きたら、ご飯作って支度して、子供のお世話してって、毎日回していくのに精いっぱいで業務連絡が多くなります。家事や育児を協力してやっていけそうで、ご飯を一緒に食べておいしくて、良く眠って、生活していけるというのは、ポイントが高いです。好きで話題が広がる人でも協力できない彼氏だとキツイです。 でも、トピ様が彼に惚れていないので、もっと会話が合う人や、共感できる人に出会ったら、ときめいたり、心惹かれたり、ずっと一緒にいたくなったりしないですか？５年後１０年後だけではありませんよ。子供が大きくなってからでも、他に好きな人ができる場合も（身近な人でいろいろ）あります。 子供が欲しいというところを重視するのなら、良い父親になりそうなので、結婚していいと思います。ですが、惚れていない人に全否定されて我慢できるのは１０年くらいのように思います。離婚する可能性は少し高めですね。

トピ内ID：0259e8890d68488d

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あなたが結婚には早い。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉浮気したら、私に対して逆上しそう 浮気したら？ こんなこと考えてる人はマリッジブルーなんかじゃないし、彼以上にあなたに問題があるからあなたが結婚には早い。 彼に問題あるとしたら 〉浮気したら、私に対して逆上しそう あなたを表面しか見てなくてこんなことを平気で考えてるのに見抜けないってところだね。 プロポーズもされていないのに結婚が目の前ってのもよくわからない。 結婚の話が出ていて双方の両親に挨拶済み程度なら学生でもできる。 〉浮気したら、私に対して逆上しそう あなたが浮気する可能性があるってことだよね。 浮気するくらいなら別れな。 今言えるのはそれだけ。 私はお別れをおすすめする。 最重要だからもう一度言うけど、彼以上にあなたに問題があるから。

トピ内ID：8ae5e7df294105bd

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感想

🙂
＠
全てが自分の理想とする人間はこの世には存在しません。 どんなに好いた相手でも気になるところや、直してほしいところは必ずあるものです。 結婚はお互いの理想（完成形）を求めるのではなく、二人で理想に向かって築いて行くものでは？ 時には自分のわがままを聞いてもらったり、相手の嫌な部分も多少のことは許せる心が無ければ破綻しますよ。 どんな夫婦でも毎日がハッピーとは行きません、意見が違うなんて当たり前です。 元々は他人なのですから… 最終決断はトピ主さんが決めることですが 今、目の前にある 「結婚と子供の希望は叶いそうだが、波長が合わないかもとやや不安な未来」 「今の年齢で別れて次が見つかる保証も無く、結婚も子供も永遠に手に入らない可能性のある未来」 どちらを選びますか？ 他人を変えることは出来ませんが、自分が変わることは出来ます。 どちらを選んでもトピ主さんの、その後の生き方で正解にも不正解にもなるでしょう。 人生一回切りで後戻りはできません。良き決断ができますように。

トピ内ID：4e77ec9e4a47575a

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私だったら結婚しない

🙂
どさんこ
自分の気持ちを蔑ろにして結婚はしません。結婚してモヤモヤすることが想像できる相手だったら、独身で気楽に生きていた方が。苦労は買わない方が無難です。私だったら独身を選びますね。 私の伯母は、結婚が決まっていた相手を寸前で断って、今の伯父と結婚したそうです。自分の気持ちに嘘はつけなかったのでしょう。 結婚出産が人生の目標にあるのでしたら、このお相手でもいいと思いますが…。離婚は想像できてしまいますね。

トピ内ID：321fef8c9009e701

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不誠実な人間は結婚には不向き

🙂
ヒロリナ
〉浮気したら、私に対して逆上しそう この発言がすべてを物語っているように思います。 これはトピ主さんが浮気した場合ということで間違いはありませんか？ 結婚する前からそのようなことを心配することに違和感を覚えます。 妻だろうが夫だろうが、配偶者が浮気なんてしたら逆上してもおかしくないでしょう。 しかし、あなたは相手に浮気されても逆上しないのでしょうね。 結婚に理想を抱き過ぎな気がしますが、モヤモヤしてまでする必要なんてどこにもないですよ。 むしろ夫になる人が不憫。 あなただって完璧な人間ではないはずです。 相手の足りないところを補って生活していく。 それをしてもいいと思える相手でないのなら結婚なんてしなくていいでしょう。 いろいろ相手のことを上げ連ねていますが、トピ主さんって不誠実な方だなと思いました。 なんにせよ「結婚は迷ったらするな」です。

トピ内ID：fc86142288950d3a

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もう32歳でしょ・・・・？？？

🙂
アクティブ
選べる立場ではないと思うのですが。 婚活市場でいうと高齢とまでは言いませんが、需要が多い年齢層ではありません。 ここから０からのスタートを切るとなると、ハンデだらけの競争になりますね。 かといって彼氏との価値観が合わないので幸せには程遠い… 全てが遅い。 いくも戻るもいばらの道。

トピ内ID：a9f1d23686444523

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結婚後に悩みます

🙂
とらこ
トピ主も32歳、これから良い人に巡り合える確率を考えると、とりあえず妥協して結婚しても良いけど、結局結婚後に悩むことになりますよ。 ずっと悩むの嫌でしょう。 私なら確率が低くても、次の出会いを探します。

トピ内ID：9904ee10a4b50aab

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雑観

🙂
潜水艦
離婚経験者からの視点で。 元夫は話していて楽しい人で、感覚的な部分でも合うし、何でも笑いに変えてくれるような人でした。 人間的に面白い人で友達も多かったですね。 ただ、結婚には向いてない人でした・・ 相談事は聞き流され、旅行は行き当たりばったりで、なんなら妻子を置いて一人で行きたい人。 仕事の後に趣味や友達付き合いでフラフラするので夕飯を一緒に食べたくても帰って来ない。 一緒に寝ていてもスマホいじりや動画を見続けていつまでも寝ない。 注意したこと、話し合い、すべてスルー。 他にも色々あるんですけど、「この人の話で笑えるうちは離婚しない」と思っていたのが、最後には「もう笑えない」というところまで振り回されて離婚しました。 離婚が決まっても、元夫から世間話はしてきても肝心な話はできない人でした。最後まで。 確かに相性ってあると思いますが、そもそも男女共に結婚自体に向いてない人だっています。 結婚って長く続く生活なので、衣食住がつつがなく一緒に送れる人じゃないとどんなに話が合っても続かないものですよ。 その点、今の彼さんは結婚向きかと。 ちゃんと報連相ができて、一緒にご飯食べて美味しいとかよく寝れるとか、本能的な部分で合ってる人って実は貴重だと思います。 でも、迷ってるなら結婚はやめた方がいい。 トピ主さんはもっと恋をしてから結婚したいんじゃないですか？ 彼に物足りなさを感じている今結婚しても、たぶん不満はずっと残り続けるでしょう。 要するに、まだトピ主さん自身が結婚のタイミングじゃないと思います。 年齢的に焦っているなら早く別れて次行こ。 ほだされてる場合じゃないです。 それがお互いの為ですよ。

トピ内ID：5ed5237a051a5fe7

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レスします

🙂
通りますよ
〉浮気したら、私に対して逆上しそうです 誰だって連れ合いが浮気すれば怒るでしょう 怒らないのであれば関心すらないからです 〉結婚ってこんなものなのでしょうか？ 結婚をこんなものにしているのは誰？ 誰も幸せにならない結婚なら しない方がマシではないでしょうか 他の方も書かれてますが、 今から新たに相手を探すにはギリ 彼と結婚するにしろ 他を探すにせよ厳しい戦いになりそうです

トピ内ID：0b0ffa11e7e5e6ea

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彼氏さんがもし冷めた時が怖いです。

🙂
さき
私の元彼も、トピ主様の彼氏さんと似ていました。 私のことを一途に大好きでいてくれたのですが、価値観がどうしても合わないところがありました。 彼の理想を叶えてあげられない自分が悲しくなり、何度か距離を置こうとしましたが、彼はそのたびに全力で引き留めてくれました。 俺にはさきちゃんしかいないし大好き、俺ももっと大人になるから、嫌いにならないで、そばにいて…と。 しかし、ある時タイミングが悪く、彼の仕事の繁忙期に彼が体調を崩し、どん底の状態の時に、価値観の違いで小さなケンカをしてしまいました。 すると、彼は人が変わったように、「ずっと前から価値観が合わないなと思ってた。今まで一緒にいたのは愛じゃなくて情だったんだなって気づいた。もう、さきちゃんに気持ちはない。戻ることもない」、そう言われお別れすることになりました。 トピ主様の彼氏様も、万が一、トピ主様に冷めてしまうことがあったら、きっと糸が切れたように人が変わり、修復できなくなってしまわないでしょうか…？ 他の方も仰られるように、違和感は当たると思います。彼氏さまのことを嫌いでないからこそ、悩むのもよく分かります。ただ、ご自身の直感を大事にしていただきたいです。

トピ内ID：09ade9f8ea4c2b0b

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成長のための努力できますか

🙂
シリコンバレー
男ですが、多くの人たちと仕事してきましたが、やっぱり向上心のある人、成長のための努力できる人は、家族との生活も仕事に対してももっと良くしようと考えるの奥さんとも仲良いです。それに、人脈も広く仕事にも恵まれてる気がします。

トピ内ID：00e6064d26e608c6

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どっちみち後悔する

🙂
たお
あなたみたいな人はそのまま結婚するにしても別れるにしてもどっち選んでも後悔すると思います。 仮に次付き合えても元彼は○○だったのに…みたいになると思います。 確率的に言えばそのまま結婚したほうが後悔が少ないと思いますし、子供できたらそこまで気にならなくなるんじゃ、ないですかね。

トピ内ID：6ff4e543495c8780

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彼への不満ばかりだけど

🙂
匿名匿住所希望
細部に至るまで厳しい要求があるけど、これってつまり、自分は合わせる気がないという気持ちの裏返しで、極めて容認性が低いってことでは？ そうかと言えば、自分の不始末については予防線を張って安全地帯を確保。これでは相性のいい相手ではなく、自分に都合のいい相手そのもの。 こういう人ってある程度理想的な男性と巡り会えても先はみえてると思う。なぜなら常に相手に譲歩を迫るタイプだから。 婚活すればまだまだ可能性はあると余裕があるようだけど、一つだけ間違えてはいけないのは、彼に引き止められているからといって、いくらでも需要があると思ってはいけないということ。 結論としては、彼との結婚は逆の意味でしない方がいいと思う。いまのトピ主さんにはいい相手探しより、自分を知り、考える回り道が必要。結婚しながらの対処療法では無理です。 もちろんそこには大きな代償が待ってるけど、その価値はあります。

トピ内ID：54086d2644ae2d6c

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冷静に

041
くま2
この年代の女性には多いのでは？ 要するに「結婚が手に入りそうだけど、そのお相手に満足をしていない」という状況。 この先にこの彼をスキップして別に恋愛と結婚の可能性を探すほうがいいのか、それともこの彼との結婚を実現させた方が良いのか判断は必要。 結局出会うのは自分の実力に見合った人だけなので、この彼とお別れしても次に出会う男性が彼と同等または彼以上だという保証はない。 現状はこういう彼との縁しかないということ。 このような場合には、もっと良い男性との縁が残されているなら色んな意味で横槍が入るということ。 つまり、トピ主さんの結婚に待ったをかけてくれる別の男性の存在がある。 それが無いなら男性目線でトピ主さんと彼は分相応。 ただ、トピ主さんが満足できないだけの話。 もちろん、結婚において満足のいく相手と結婚をしている人もいるのは事実。 だけどトピ主さんのように結婚は出来たけど満足はしていないという人も結構多いんじゃないかな？ 年齢で恋愛や結婚を語りたくはない。 でも申し訳ないけどトピ主さんの年齢なら来年は彼のような男性からの声はかからない恐れがある。 トピ主さんが20代前半なら次に現れる男性がもっと良い男性の可能性はあるけど、32歳のトピ主さんにとって33歳以降で出会う男性の質の低下は避けられないと思うんだよね。 そして完璧な人はいないので。 彼に不満を持ちながらの結婚を選ぶか、彼とは別れて別の人を探すのか。 ただし、32歳のトピ主さんと結婚を検討できる彼が今のトピ主さんの実力。 それらを加味してトピ主さんが満足できる彼以上の出会いに賭けるか否か。 ただし、その賭けに勝てる可能性は低く、彼以上の相手は登場しない可能性が高いということ。 安易にお別れをお勧めはできない。

トピ内ID：714c59df1add55d0

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結婚ってこんなのもの、と知るために結婚してみたら？

❤
雪
＞彼のよいところ ・相談に対して、真摯に向き合ってくれる ・家事、旅行の段取りなど何も言わなくても率先して動いてくれる ・話し合って物事を決められる ・一緒にたべるごはんがおいしい ・一緒に寝るとよく眠れる ・手を握った感触がよい ・体の相性も悪くない ・注意したことは、一旦は素直に聞いてくれる 良いところ、こーんなに揃っているのに！ これ以上を求めるのですかー？ そしてコレ　驚きです。 ＞私が他の男の人の話をすると不機嫌になるので、浮気したら ＞私に対して逆上しそうです。 あのー、あなたは結婚後に浮気するかもしれないの？ パートナーが浮気して逆上しないの？ 其方の方が不思議。 今、32歳でしょ？ 良いところプラス引っかかるところが無い男性 世の中にいるとして、今から見つかるのでしょうか。 見つかったとして、あなたを好きになってくれて結婚行き着くのですかね？ 結婚そのものが自分に合っているのかなぁ？ ときめいて、この人以外にいない。結婚したくてしょうがない男性。 探し続ける人生もあり。 ただし子供を考えるなら女性は期限がありますよ。 何方を取っても後悔はあるものだけど 迷ったら「ちょっとだけマシな方」を選ぶ、とあるカウンセラーさんが言っていました。 トピ主さんが決める事。 どっちがマシかはあなたしか分からないね。 占いで相性診断してもらうのも手かな。 もし結婚しないなら彼に早く伝えてね。 男性とて時間が多くあるわけはないので。

トピ内ID：ad14b011b308d52c

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次も同じ

🙂
匿名
相手変わっても、ここがなんとかって言うと思います。 次に行けばいいのでは？ でも，32歳 相手してくれる人は 40過ぎのおじさんしかいないと思います。 収入が相当あるとか， 相当美人なら下手ですけど， 同年代は，20代の人達を探すし，見つかるんですよ

トピ内ID：07670aedb4dfaf58

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あなたが結婚に向いてないだけ

🙂
みと
自分の思い通りじゃないから二の足を踏んでいる状況。 あなたは彼にとって100満点の人格なのでしょうか？ 理想はあっていいけど、あなたの場合、ただ自分本位なだけだと思います。 楽しめないとか、盛り上がれない、とか言ってますけど、自分から能動的に相手を楽しませたり喜ばせたりは出来ているのですか？ 要求ばかりでは、幸せな結婚生活は保たれないと思います。 結婚する前から、自分がもし浮気とかしたら怒られそうで不安、とか？全く理解不能です。 あなたに必要なのは、まず、相手に対するリスペクトや思いやりだと思います。 たいして愛してない、値踏みしているような相手なのに、自分は愛されたいとか、異性関係は結婚後も緩くして欲しいとか、甚だおこがましい、恥ずかしいです。 無駄に嫉妬されない信頼関係を築くことが先決ではないですか？ あなたが、彼を大切に出来るか出来ないかを自問してみてください。

トピ内ID：7e7b973338b1b963

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結婚を第一に考えるかどうか

🐱
ねこ
結婚を絶対にしたいという意思があるのなら、今の彼としてみれば良いのでは。 結婚は別にしない洗濯もある、ということであれば悩み続ければ良いと思います。 子供を望むのであれば授かったあとは子供がたくさんの刺激をくれるでしょう。 そこで子育てに協力的で何事も相談になってくれる夫がいることは心強いと思います。 私も結婚には不向きなタイプで、自分が興味を強く持つもつもの以外には本当に興味がもてないので、そもそもおつきあいの時間を割くことすら億劫になってしまいます。でもそういった恋愛は結婚には向かないなとも思っています。興味はやがて薄れますからね。

トピ内ID：dacce2b29f5642b3

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