友達がいないとダメな人の気持ちが知りたい

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🤔

ぷい

2022年08月21日 16:44

ひと

コロナでこの2、3年本当に友達に会っていません。幼少期から1人の時間を大切にするタイプでしたが、ここまで長い間夫以外の人と会えなくても平気でいられて自分でも驚きました。療養していたので仕事もしておらず、実家の家族ともラインすら全然せず、本当に誰にも会いませんでした。でも夫や周りの人は友達にすぐ会えないのが辛いという理由で、安くはない金額を出して引っ越しまでしていたのでこれまた驚きました。友達がいないと生きていけない!という方の気持ちを知りたいです。なぜ知りたいかというと、夫に「俺以外にも頼れる友達にいないと人生でそのうち困るよ」と言われたからです。さすがに「人生困るから友達作ろ！」という利己的なことは思いませんし、その考えで友はできないと思います。だからもっと他の人の目を通した「友達」というものを理解したいと投稿しました。 ●友達＝話を聞いて欲しいから？自分の親は話を聞いてくれる友達がいないと鬱になるそうです。しかし先述したようにわたしは1人で過ごすのが好きですし、夫がいるので1人は話を聞いてくれる人がいます。友達に愚痴を聞いてほしいとか相手の近況を知りたいとも思ったことがありませんが、気になりますか？ ●友達と飲み会したりカフェ行ったりしたいから？家族の1人はしょっちゅう友達と飲みやカフェに行っています。しかし自分はアレルギーで食べれるものに限りがありお酒も全く飲めないので、飲み会やランチもとくに行きたいとは思ったことがありません。。こういう背景もあり、友達に会いたいだという気持ちがゼロです。学生時代は普通に友達がいましたが、大人になると共通項が少なくなりすぎて会っても話すことがありません…愚痴も何かの報告もないし、趣味も違います。

トピ内ID：4232b428f69fd985

#３０代

#友だち

#心の悩み

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単純に「寂しいから」じゃないかな

🙂

cloud

2022年08月22日 10:07

２～３年じゃ実感ないかもしれないですね。これが四半世紀とか諸事情で、会えなくなったりしたら実感するのかどうかは、本人の「独りで居られる強さ」に拠ると思いますよ。別に具体的に何かして貰いたいとかじゃなく、その頃を思い出したりしてバカ話出来るだけでホッとするような感じ。

トピ内ID：865ecf86499e1a94

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生きていけないというより・・・

🙂

なす

2022年08月22日 10:10

友達と話すと楽しい！！からです。純粋に。元々も広く浅く友達が多くいて　人見知りをしない、すぐに友達になっちゃう性格です。インスタなどは一切やらず、ゲームもやらず、そういう「友達」は作らず、実際の友達ばかりです。もちろんいつも友達と会っているわけではなく　1人でいる日も多いです。月に何度かランチに友達と行きますが、やはり気の合った女友達たちとの会話はいつも楽しいです。くだらない話をしたり、また夫と子供たちとだけでいるより　会話が偏らない。自分にはなくても　友達には更年期ぽい症状があったり生理の話だったり、まあ　夫と話す会話とは全く違いますよ。私の友達たちは　私と会うと「元気になる」「頑張ろうっていう気持ちになる」そうです。海外生活も長く、日本だけじゃなくて色々な国の話をみんなで話したり、また日本のこと、レストランなども教えてもらったり。外国人夫の面白い行動を話したり　聞いたり。まあ一言で言うと「楽しい」んですよ。自分が知らない情報を知ったりもできるから　私にとっては　生涯1人でいるか　夫としか話ができないよりは　いろんな友達、いろんな国の友達がいて人々の色々な考え方を知ることは興味深いです。違う都市や国に旅行した時に　また会える友達　と言うのも会えると嬉しいし、海外から日本に遊びに来て会えると　また違う日々の出来事を聞いたりするのも楽しいですよ。

トピ内ID：52e60c775786eb81

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私は真逆です

🙂

そら

2022年08月22日 10:10

コロナで人と会えなくなって、悲しいかな、今住んでいる所に所謂私が友だちだと定義している友だちはいなかったんだな、とやっとわかりました。50代半ばです。私の親友レベルの友だち（複数）は、部活で激しくぶつかりあったりして、言うなれば戦友って感じでしょうか？気心が知れているから、一緒に過ごしていて楽しく、楽です。もう二人、家庭環境が似ていて、最初からとても尊敬できる友人がいます。私にとって友だちっていうのは、なにかをしてもらったりするわけではなく、ただ心地よい時間を共に過ごす同志なんだと思います。趣味が同じとか、愚痴れるという理由で友だちになっているわけではないし、そういった目的で会っているわけではありません。うまく言えないですが、すでに私の人生の一部になっている人たちであり、私も彼らの人生の一部である、そういった人たちです。だから会えないと寂しいです。現在住んでいる場所にいる知人にとっては、私は彼らの人生の一部にはなっていなかったことが今回のコロナ禍ではっきりわかりました。友だちにも色々いるとわかったことは収穫でした。上記のような友だちが簡単にできるわけがない、ということにも気が付きました。主さんが友だちに求めることは知人レベルで達成できることであり、ご自身がおっしゃる通り、特に友だちはいらないと思えます。だからと言って、主さんの人生が寂しいとか思ったりはしません。人それぞれ、違っていていいのではないでしょうか？

トピ内ID：82a18d26c7e4171d

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そもそも人が好きか…否か…

🙂

夏菜子

2022年08月22日 10:57

トピ主さんが求めている回答と違っていたら、申し訳ありませんが… 私には子3人います。全員男の子なんですが、タイプがみんな違います。友人付き合いに関しては、長男と三男が、人が好きで、友だちがいないとダメなタイプ次男は、一人で大丈夫なタイプです。特に面白いのが長男です。自閉症スペクトルで、いわゆる人の気持ちを理解できないタイプなんですが、人が好きで、人と一緒にいたがって、人との繋がりを持ちたい。そのため小学生の時に集団イジメにあった時は、見ていられないほど辛そうでした。本人は好きだし一緒にいたいのに、拒否される辛さ…。イジメ自体より、仲間に入れない辛さ。コロナ禍では大学生で、ゲーム仲間と毎日のようにオンラインゲームし、オンラインの飲み会をしていました。常に誰かと繋がっていたい。誕生日のプレゼント交換も楽しそう。友人＝相談する人などとは思ってないと思います。一方の次男は、ひとりで大丈夫な人。喘息とアトピー性皮膚炎があり、特に肌の関係で、小学生でやはりクラスメイトの男の子複数からいじられたりしましたが、全く悲しむことなく、親の私が介入するとややこしいから辞めてほしい。自分で冷静に対処していました。現在大学生ですが、長男とは違って特定のグループに入らずに、たまにサークルに行きつつ、ひとりで行動しています。次男が大切なのは、人ではなく、情報。情報収集力は高く、たいていのことは知っています。長男や三男が身の回りの情報しか興味関心がないのに比べて、次男は自分の周り以外の事に関心があり、そこで他者の考え方を把握しているので、繋がりがなくても満足なんでしょう。トピ主さんも、ここで、自分とは違う考え方を知ろうとしている時点で、他者との分離ができているから、人が必要ではないと思います。友人がいなくても困らないと思いますよ。

トピ内ID：18a7b31abfb6b627

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そういう事じゃないと思う

🙂

沙羅双樹

2022年08月22日 10:57

トピ主さんは、夫君の言った事をきちんと理解できていないと思います。トピを拝読して思ったのは、現在のトピ主さんは療養中で仕事をしておらず、実家の人達とも連絡を取っておらず、夫としか接触が無い状態。自覚の無いまま全て依存している関係にあるので、依存先である夫が「自分がいなくなったらどうする？」と不安に感じているのが現状です。それをトピ主さんは、「友達がいないとダメな人」と、今度は友達に全依存している人を自分の対局に置いて捉えようとしています。その「全依存」な考え方そのものを夫は危惧していて、例えば、今は夫に人間関係で１０依存しているとしたら、できれば夫に４、実家の家族に３、昔の友達に２、ご近所の人に１…という風に、トピ主さんの頼れる先を作ってほしい、と言う事なのだと思いますよ。これなら夫が抜けてしまっても、トピ主さんの頼れる先は６残るわけです。

トピ内ID：fd62b2c311e6badb

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なんだろう

🙂

匿名

2022年08月22日 10:57

私は数少ないですが長く付き合ってる友人が何人かいますが、何話してるかパッと思い出せないかも。最近面白かった映画とかお互い言ってたり、家族と話すようなどうでも良い話が多いかも。ただ、なんだろう、会うと、元気な顔見るとそれだけでなんかこちらも元気になるんで定期的に会ったり連絡します。多分片思いではないと思います。こちらからだけでなく友人からも連絡くるので。夫が友達がいた方が…というのはトピ主さんが夫に依存というか夫が先に亡くなったりでいなくなった時にひとりっきりに本当になってしまう時が心配なのではないでしょうか。

トピ内ID：3754b905281a8353

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友だちがいないと生きていけない

🙂

柊hi-lite

2022年08月22日 10:57

私がそうです。家族は言わずもがなですが、友だちがいないと生きていけません。コロナで会えずとも心の支えとなって存在してくれています。私の友人たちはとても面白くて、一緒にいる間はたくさん話をしてよく笑います。一緒に過ごしてきた時間があまりに長すぎたのかもしれませんが、価値観が似ていて共通の趣味に共通の思い出がたくさんありすぎて、話が尽きません。過去には面白かった出来事や大変だった出来事が数え切れないくらいあって、更に今起こっている面白いこと、出会った人の話、社会の話、いくつもある共通の趣味の話、今何を考えているのか？何にはまっているのか？○○についてどう思っているのか？……と、話してると時間がまったく足りません。一緒にいると生きるパワーが湧いてきます。やはり若い時期に同じ価値観、同じ志を持って長い時間を過ごし、時には寝食をともにしたということが、私にとって大切なことだったのかもしれません。中・高の友人たちとはそこまで親密ではありませんからね。たまたま一生の友人たちに出会い、長くつき合ってこられたんだと思います。疎遠になっていった人もたくさんいますから。家族、夫ともたくさん話をします。友だちとは比べられないですね。夫がいれば友だちは要らないとか考えたこともないです。ぞれぞれまったく違う存在として私の心の支えになってます。

トピ内ID：0d6f0ac31aa0e917

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精神的に未熟だからでしょう。

🙂

オヤジ

2022年08月22日 10:40

弱いから蒸れたがるのもあるかと思います。弱い動物は群れるし子供も一人じゃ不安で居られません。しかし精神的に成熟してくれば周りに人が居なくても平気だと思います。群れると気が大きくなり騒ぎ、問題起こす人も多いですね。弱いからこそと言えます。私も子供の時から家族仲悪く一人で居ることが多かった。というより一人で居たかった方です。友達は居なくても平気でここ10年位居ませんし必要性も感じません。食えるなら人っ子一人いない所で暮らしたいくらいです（笑）普段人と話すことは殆どありませんし大して苦にも感じません。悩む様な事もほぼ無いし人に相談する事もありません。なのでカッコつけてるとか心開いてないとか言われ嫌がらせの様な事もされるので友達?とやらは鬱陶しいのであまり人と関わりたくない方です。ただ離婚して子供も自立し完全に一人になってからは独り言が増えたからやっぱり誰かと話したいのかなぁ。私も友達が居ないと〜って人の考え聞きたいですね。

トピ内ID：5e2f197a5224163a

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横なんですが

🙂

お願い

2022年08月22日 10:37

ご質問とはちょっと違う答えになってしまいますが…。うちの姑が友達がいない人です。意地悪ではないし、純粋でかわいらしい人です。でもね付き合いにくいんですよね。なぜかというと相手と対等な関係が作れないんですよね。話は一方的だし、ちょっとしたことで落ち込んで被害妄想も大きいし、話題も少ないから世間話も続かない。会うのはたまにだから姑の内容の良く分から無い話をうんうん聞いてますが、これが毎日だったらきついなと会うたびに思います。また友達と出かけるということもない姑は私と買い物や旅行に行きたがるのもちょっと困るですよね。本人が友達はいらないというのは自由だし、良いと思うんですよ。でもそのしわ寄せがどこかに行ってる可能性がある。トピ主さんのところはご主人にいってるようですよね。友達付き合いは我慢もしなくちゃいけないし、わずわらしいこともいっぱいある。でもそれが社会性を高めてくれる場所なんですよ。全くの一人、誰とも話さなくても良いということならいいですが、ご主人には話を聞いてもらいたいというなら、少しは社会性を磨く努力をしてみてもいいかもと思います。

トピ内ID：904c59872c478adf

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ん？

🙂

むー

2022年08月22日 11:05

あなた結婚しているんですね。笑独身で彼氏もいない方かと思いました。そりゃ旦那がいれば別に満足って人は多いんちゃう？旦那とは別居婚ちゃうやろ？と言うか、旦那がそうなんやから旦那に詳しく聞けば？笑

トピ内ID：16b76491bcd11d6e

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老人となったらと想像してみて

🙂

キーマカレー

2022年08月22日 11:50

だいぶ先の話しかもしれませんが、老人となったとき、友達がいることのメリットは大きいと思います。会話や愚痴、悩みなど、別世帯の子供に頼らずQOLを上げることができますから。（会話しないと痴呆症になったり、進むかなとびびっています）私も友達の価値について考えるタイプです。パートナーと違い真っ正面から異論を唱える事のできないのが友達。価値観が違っても当たり前だし、違和感があっても目をつぶるのが友達。何それ必要？と感じるタイプです。多くは1人で買い物やカフェ、映画、旅行に行けない人多いのでただボッチにならないための防衛じゃないですかね？私は夫が親友でもあり、恋人でもあり、時には親や兄弟のようで、友達必要？と思うのですが、例えば夫が早く死に子供に迷惑をかけないよう生きるためにはご近所の方々と交流が必要かと思っています。もし価値観が違いすぎて気を使って辛いこともあるかもしれないけど、子供に迷惑とならない最期となるなら耐えられるかもしれない。

トピ内ID：6c5572c1323aec56

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友達は要らないけれど、親友は必要

🙂

紗英

2022年08月22日 12:55

私も一人時間が多くないと駄目なタイプです。不特定多数の付き合いとかグループとか広く浅くという人間関係は苦手ですが、夫と良好な関係でも、信頼し合っている親友はやはり有難いし必要だなと思っています。 ●友達＝話を聞いて欲しいから？話しを聞いて欲しい時もあるし、相手が少しでも楽になれるのなら話を聞きたいと思っています。確かに夫にも話せますが、夫と話す事と親友に話す事は、私はまた違う感じがします。 ●友達と飲み会したりカフェ行ったりしたいから？それが理由ということはないかなぁ。ただLINEや電話は便利だけれど実際会って話すのとはやはり違うので、頻度は少なくてもたまには会いたいと思っています。

トピ内ID：bc3bb9a678980533

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人との関わりによる成長

🐱

ねこ

2022年08月22日 12:55

友達いないと生きていけないって、極端ですね…。自分の人生で関わった人って、今の自分を形成するのになにかしらの影響を与えてくれた人です。他人と付き合うことは、自分の考え方や世界観を広げてくれます。自分1人で経験できることや考えられることは、範囲が限られているものですから。いろんな会話をし違う価値観に触れることで、自分の世界も豊かになります。私は友人のことはそれぞれなにかしらの面で尊敬しています。この人のこういうところ素敵だな、と思うからこそ、たまにその人の考えや暮らしの様子を聞いて刺激を得たりもしています。普段から友人とは頻繁には会うタイプではなく、最近会ってないから会いたいなーとか、何かで友達の名前が浮かんだ際に連絡を取ってあう程度です。たまには仕事の面でもそう言ったリレーションが生きることもありますし、何かある時に頭に浮かぶ人がどのくらいいるかって、なんというか人生の豊かさだと感じます。これは個人的な感覚ですが。ライフステージと共に人の考え方も変わりますから、無理に付き合う必要はないと思いますが、同じ関係性の中だけで生きることは学びが少なくマンネリが生じるでしょう。多くの人は成長しなくても生きていけるけど成長したいと思うものだと思っています。そのために人との関わりを求めるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b5baf0678b87b72b

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保険。

🙂

りーず

2022年08月22日 15:02

夫と永遠に一緒にいられるわけじゃないからじゃないですかね。残される方が、必ずいるわけですから。子は巣立つし。一人きりにならぬよう生きてく上での知恵でしょうかね。

トピ内ID：7b3f1fd3e864851a

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夫を亡くしています

🙂

花子

2022年08月22日 15:26

夫と2人暮らしでしたが、夫を亡くしました。両親はすでに故人で、兄弟もいません。夫が亡くなった後も、友達に話す気力も無く、ひとりぽつんと悲しみに暮れる日々を過ごしてましたが、「なんか花子のことが心配だ」という友達が1人、また1人と、家を訪ねてきて、共に泣いてくれました。友達は、学生時代の友達であったり、同じ趣味の友達、また主婦になってからの友達です。そういう友達に話を聞いてもらい、心を少しずつ落ち着かせることができたので、今は仕事もして、元気に暮らしています。コロナ禍が一旦収まってきた時には、コンサートとか旅行とかに一緒に行き、友達と笑い合える有難さを痛感しています。友達がいなくても平気なのは、トピ主さんに精神的な強さがあるからだと思います。でも、人生を支え合える友達がいるのも悪くはないですよ。

トピ内ID：dfce8c7eca194d6a

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そうですね

匿名

2022年08月22日 18:18

ご近所さんの話なんですけどね、古くから住んでみえるお宅が多い地域で、お年寄りが多いのですが、伴侶を亡くされて一人暮らしになってしまった方がいます。皆さんご主人を亡くされて、お一人様同士一緒にスーパーに買い物に行ったり、何かと助けあっているように感じます。気がついたらそのメンバーが減っていたり、また違う人が入っていたり。ご主人が言っているのは、多分こういう事だと思います。

トピ内ID：c82a3a226780a506

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友達っていいものだと思う

🙂

さもらん

2022年08月23日 10:54

友達の数は少ないです。私は私の友達が好きですよ。しょっちゅう会わなくても全然平気。コロナ禍では本当にたま〜に互いに時間が合う時、ちょっと動画で話したりします。趣味の話の場合もあるし、悩みの事もあるけれど、みんな愚痴はありませんね。結婚前からの友人が多いので、夫よりも前から、病める時も健やかなる時も、人生の節目に話したり理解を深めたり、しみじみと友情を育んできました。自分には無い感受性、自分と違う感覚、自分とは別の視野、友達には様々に刺激があります。友達も私に対して同じ事を言います。私の知らない世界の魅力を皆話してくれます。私も話します。夫も大好きです。夫も寧ろ、一番近い親友みたいです。様々な事を話してみるとそれぞれの人間の味わいが分かります。そうですね、人って興味深い。そこが友達の魅力だし、友達との歴史は私の糧でもあり、友情は人として生きていく時、拠り所の一部です。

トピ内ID：ca2b452369648ac3

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勘違いしていませんか？

🙂

アクティブ

2022年08月23日 11:03

＞友達に会いたいだという気持ちがゼロです。学生時代は普通に友達がいましたが、大人になると共通項が少なくなりすぎて会っても話すことがありません…愚痴も何かの報告もないし、趣味も違います。私は別に彼らと会って話すこともないし、連絡とるつもりもないけど？というように聞こえましたが、実際はどうなんでしょうか？誰からも相手にされていないのではありませんか？それを自分からは連絡しないという解釈をしているだけ。実は超がつく嫌われ者なのかなと思ってしまった。

トピ内ID：3766c7aa249cdf1b

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友達って良いですね。

🙂

けいちゃあ

2022年08月23日 12:25

皆様の友達との関係を聞いて、友達って素敵だなぁと思いました。私は深い付き合いが苦手で、心を通わせる友達が少ないので。。ちょっと自分でも寂しいです。とはいえ、基本は友達いなくても平気なタイプです。

トピ内ID：af3f7c05557996ec

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社会生活は必要ですよ

🤔

ビックリ

2022年08月23日 12:39

ご主人に話聞いてもらってるんですよね？じゃあトピ主さんもボッチじゃ困る人でしょ。依存先が夫か友達かの違いだけで。単純に友達が居らず行きたい場所も話す事もないというだけで、一人が平気だったり一人で生きていける強いタイプではなさそうですが… ＞友達がいないと生きていけない!という方の気持ちこれはそのまま、ご主人がいないと生きていけない！というトピ主さんの気持ちと同じですよ。あと、ご主人の言葉を間違って飲み込んでるようですが、「もっと広い世界と関わりを持て」と遠回しに言われてるんですよ。ご主人に全依存だから。あなたはそれが楽で良くても、ご主人はなにか危機感を感じてる、そういう事。他人と関わっていないと言葉の裏が汲み取れないようになってくるのかも。私の母がトピ主さんみたいなタイプでした。専業、友達なし、夫婦仲は良く、家族以外とは遊びの外出は全くしないような人。父が他界してから寂しくなり急に近所の方や昔の友達に近づいていましたが、結局うまくいかず今の依存先は私です。狭い世界に依存し続けると社会性は否応なく退化します。考えが偏り、自他の境界の認識や距離の取り方も下手になります。世間と常識もズレてきます。歳を取ると余計にそういう感覚は取り戻せなくなり、いざ他人と関わる必要が生じたときに、トラブルが起きやすい。私の母のように。本当に困るんですよ、歳取ってから。しかし質問の内容を見る限り、トピ主さんは「友達は愚痴を聞かせたりカフェにつきあわせるための便宜的な存在だ」と思っているようなので、友達になってくれる人を探すのは厳しそうですね。社会性は友達関係以外でも培われますので、お体に負担のない範囲の時短パートやボランティア等で、身内ではない他者との関わりを持ったほうがいいと思いますよ。便宜的なお友達、というか知り合いくらいは出来るかもしれません。

トピ内ID：aa5a747c10965cb3

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いなくてもいいと思いますが。

🙂

ごん

2022年08月23日 12:22

夫さんの言うのも分かります。今は夫と会話して食事して寝て....ですよね。家族であり、友達のようなものだし、そりゃ寂しくないでしょう。本当の1人ではないから。もし夫がいなくなれば？うちの親も田舎に一人暮らしですが、体調を崩せば、近所の友人達が病院に連れて行ってくれたり、ご飯を差し入れしてくれたり。もちろん逆もあります。一緒にゲートボールしたり、ウォーキングしたり。人生困るから友達作ろう....は、利己的ではないと思います。一緒に楽しむ、助け合う、いろんな形があると思う。困った時に助け合うのも友達だと思います。夫が先に亡くなり、1人になった時、おそらくトピさんは365日、誰とも話さず過ごすのも平気でしょう。でも、もし病気したら？夫以外で頼める人いますか？誰か病院に付き添ってくれますか？お金で雇いますか？おかず差し入れしてくれますか？ウーバーイーツがあるから不要ですか？私も数人ですが友人がいます。無理して作る必要もないと思いますが、気の合う友人なら、いたら楽しいとも思いますよ。面倒な時もあるけど.....。それで、お互い歳をとって助け合える関係ならいいな...とは思ってます。学生の頃はいたんですよね？なぜ？ 1人でいたくなかったからでは？同じ趣味や、ボランティアや町内会の活動等、とりあえず顔を出して、他人や社会に興味を持つ事からはじめてみてはどうでしょうか？でも、療養中なら、無理する必要はないと思います。

トピ内ID：ab8d9212f912619e

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孤独じゃない人

🙂

神無月

2022年08月23日 12:39

トピ主さんの考えは孤独じゃない人の考え方なのだと思います。私は一人暮らしで、若い頃から友達と頻繁に連絡を取る方ではありません。一人でいるのが好きで、家事や仕事を含めた生活最低限のことは自分一人で全部できるし現状、お金にも健康にも困っていません。友達はいるけど、今いなくなってもふと寂しいと思う瞬間はあるかもしれませんが多分何も困らず日常は普通に生きていると思います。でも、これは仕事で人と出会うし、仕事関連で出会った人とはいえご飯を食べに行くなど一人ぼっちではないからです。これが完全に会話する人一人いなくなったら。分かりやすい例として高齢者なのだと思いますが仕事を引退し、親兄弟も全員他界し、友達も一人もいない。会話する人はお店の店員かテレビとの独り言かみたいな状態であれば友達がいないとダメという感覚になるのではないだろうかって思うんです。トピ主さんも夫がいるから孤独じゃなくて困らない。多分、想像だけだったら何とかなるんじゃないかって思う。だけど、本当に孤独になったときに全然平気だって人の方が少数だと思います。人は社会の中でしか生きられないと思っていますので友達は不必要かもしれないけれど孤独にならない手段は必要だと思っています。手っ取り早いのが配偶者と友達なのではないでしょうか。

トピ内ID：a1182a7dcc283098

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夫以外の価値観や思想に触れるのも大事かと

🙂

ララベル

2022年08月24日 14:45

>なぜ知りたいかというと、夫に「俺以外にも頼れる友達にいないと人生でそのうち困るよ」と言われたからこう言われたからって、じゃあ「友達が必要だという人って、友達がいないと生きていけないんですか？」っていうトピを立てちゃうトピ主さん、随分極端な性格ですね。私も上の方数人に同意で、トピ主さんがご主人の意図をきちんと理解していないと思います。仕事もせず、実家とも連絡を全然取らない関係、コロナ禍でも3年間誰とも連絡を取らず、連絡も来ない（？）という状態で、気づかないうちにご主人にものすごく依存しているんじゃないですか。それを感じて自分以外にも頼れる人を見つけるように、と言ったのではないでしょうか。ちなみに私は友達は必要派です。別にいないと生きていけない訳ではないですが、子育てしているとたまに息抜きしたり、違う価値観に触れたり、悩みを聞いたり聞いてもらったりという時間があることで大分癒されましたよ。ママ友の中でも気の合う友達とは本当の友人となり、子供同士はもう中高生で全く一緒には遊びませんが、親同士はちょくちょく会い続けています。人生困るから友達作った訳ではなく、気の合う仲間が自然に集まって楽しい時間を過ごしているだけで。私の狭い交友範囲内において言えば、ご主人以外誰とも交流がない知り合いが2人ほどいますが、政治観でも何かについての意見でも何でもご主人の受け売りでちょっと敬遠しています。陰謀論とかご主人の言うことをそのまま信じちゃってて、電磁波が体に悪いとご主人が言うので、コロナ禍中にプラスチックと家電を全部家から取り除いてヴィーガンの生活を始めたり、視野が狭いと言うか、あまりたくさんの価値観や思想に触れていない感じ。トピ主さんはそこまで極端ではないでしょうが、配偶者以外交流が全くない人って、夫の言うことイコール世間の常識みたいにはなりがちだと思います。

トピ内ID：18a3568f4b9a99a2

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