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結婚前提でお付き合いしている彼氏と釣り合っていない

レス9
(トピ主 1
🙂
ぽめこ
恋愛
先日、某SNSで出会った彼と交際をスタートさせました。 彼は結婚願望が強く、最初から結婚前提でお付き合いしてほしいと言われて、私も好きだったのでokしたのですが、スペックや経歴がとても彼とは釣り合わず、きっともし結婚となっても向こうのご両親に反対されると思っています。 彼のスペック 27歳、初婚、有名私大卒、銀行員 私のスペック 33歳、バツイチ子なし、私大中退、メーカー営業 年収も恐らく年下の彼の方が高いです。 彼は自分にもコンプレックスはあるし、全国転勤が当たり前なので、それが原因で別れたことも付き合えなくなったこともあると言います。 仕事を続けなくてもいいので、転勤についてきてくれる人が良いとのことです。 彼の1番のコンプレックスは身長らしいのですが、(165センチ)正直バツイチと比べたら気にもなりません。 私自身子供が欲しいので早々に再婚したいのですが、彼のご両親に反対されそうで怖いです。 彼は長男で姉が1人います。姉は28歳ですので私は姉よりかなり年上です。 私が自分の息子だったら、何もそんな条件の人じゃなくても…と思ってしまいます。 見た目も特別美人なわけでもないです。 彼からは一緒にいて落ち着くとは言われますが正直私のどこがいいのかさっぱり分かりません。 このままお付き合いを何年か続け、彼の両親に反対され、結婚がダメになると子供は諦めなければいけない年齢になるでしょう。 だからと言って付き合って早々にご両親に許しを乞うのも早い気がしています。 彼を信じて付き合いを続けるべきでしょうか?はたまた、先に彼のご両親の了解を得るべきでしょうか?

トピ内ID:1e69c667bf9c7dfc

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まぁ・・

🙂
さーや
親の反対以前に最低でも1年は交際した方が良いでしょうね。 先日知り合ったばかりでしょう? 皆んな結婚願望があるとか、転勤先に来て欲しいとか言いますよ。 しかしその手の話は、あくまでも「交際が続いたら・・」の話ですから。 それにバツイチでも子供が居ないのなら最近は特に気にしない人も多いですからね。 とりあえず今は1ヶ月、3ヶ月、半年・・とちゃんとお互いが続くかどうかを確かめるしかないかと。 ネット上で知り合った場合、急に音信不通になるような人だって居ますからね。 いざ転勤の辞令が出たら「やっぱりまだ結婚は考えられない・・」なんて事を言い出す場合もありますよ。 しっかり相手を見る事ですね。

トピ内ID:65483efb3cd5b66e

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トピ主には悪いけど・・・

041
既婚女性
私もトピ主のどこがいいのかさっぱり分かりません。 彼は27歳、初婚、有名私大卒、銀行員。正直、この先もっと彼に相応しい女性が現れると思います。今焦って33歳、バツイチのトピ主と結婚を前提に付き合う必要はないと思います。 というのが、親目線での正直な気持ちです。多分彼の両親も似たようなことを考えるのでは。トピ主も懸念する通り、彼の両親に反対されることは覚悟が必要です。 SNSで知り合った、彼より6歳も年上の33歳バツイチのトピ主が付き合って早々に両親に結婚の許しを乞うとか、親からすれば冗談じゃない。論外です。かといって彼を信じて何年か交際を続けてから彼の両親に反対され、結婚がダメになれば子供は諦めることになりかねない。正直、どっちに転んでも、としか言いようがありません。 トピ主には悪いけど、トピ主に釣り合った現実的に結婚を考えられる男性と付き合うべきなのでは。30代後半~40代前半くらいの同じバツイチ男性とかの方が、無理のない交際、結婚になるのでは。子供が欲しいなら、その中から子供を望む人を選ぶしかないでしょう。 この手のトピを見ていて、どうしてこう無理のありすぎる年下男性と交際してしまうかな、といつも思います。結局捨てられて泣きを見るのはいつも女性なのに。自分の人生に責任をとれるのは、自分だけです。冷静に考えて、本当に彼との結婚、出産が現実的な未来だと思えるのですか?私には到底思えませんが。

トピ内ID:748a518b4b384ab4

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未来は誰にも分からない

🙂
ヨガを教えない先生
とりあえず1年交際してみて 結婚話がまとまってから ここに書いてあることを夫となる相手と2人で相談の上乗り越えましょう。 起きてもいない未来のことを悩むより 今を丁寧に過ごすこと 基本中の基本よ 一寸先は闇

トピ内ID:54605256aba3ec30

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そんなに気になるなら

🙂
既婚
彼は結婚前提で!と言ってくれてるんだし、彼のご両親に会ってみたい!と言ってみれば? 会えば雰囲気で分かることもあるでしょう。 バツイチということを気にされる親は多いと思うけど。 それでも彼は、主と結婚したいとまで思ってくれてるんでしょう? もう33なら、時を無駄にはしたくないでしょうし、ご両親と会ってみればいいと思う。 まず、彼がそれを了承することが必要ですが。 >年収も恐らく年下の彼の方が高いです。 お互い結婚するつもりなのに知らないの? 彼は結婚したいとは言っててもまだそこまで具体的には考えないって事かな。 >彼からは一緒にいて落ち着くとは言われますが正直私のどこがいいのかさっぱり分かりません。 謙虚なんですね。 でもそこまで自分を卑下するのは良くないと思います。 とはいえ、私も息子のお相手がバツイチとなると気にしてしまうかもしれないけど。   でもきっと、それを帳消しにするほどの魅力が主にはあるって事だと思います。

トピ内ID:4fd5828370aeff2f

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どーでもよくね?

🙂
中間管理職
はっきりいいますが、男は女ほどスペックなんて気にしません。 可愛くて気が合うなら結婚しようかな。そんなもんです。 私が妻と結婚した時も、妻は数年無職状態でしたが気にしたこともありません。

トピ内ID:337c9a81db9dccfb

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転勤族は本当にOKなの?

🙂
ミモザ
>私自身子供が欲しいので早々に再婚したいのですが、 33歳なら、早々に入籍(再婚)して子作りしたいのは分かりますけど。 彼氏さんは、転勤族で、対象地域は国内全般なんですよね?大丈夫なのですか? まさか「ワンオペ育児なんて嫌だから、産まれたら単身赴任して貰おう!」とか思ってませんよね?? 彼氏さんがトピ主さんと前向きなのは、今のところ「付いて行く」と意思表示しているからではないですか? 私の父も転勤族で、社宅が多かったので、実情は知っているつもりです。 トピ主さんは、営業職なので、人当たりも良くて、社交性も有って、全国各地について来てくれるなら、と見込まれているのでは? トピ主さんは、結婚を反対されて結婚出来ないかもと悩んでいるので、未だ先の事を考えてないのかもしれないけど。 勿論、人間ですから、転勤について行けば一人で育児する辛さにグチや弱音も吐くとは思いますし。 口では、トピ主さんのガス抜きをして寄り添ってくれるとは思いますけど。 でも周囲は「わかってたよね?」「再婚したくて焦ってた?」と思ってしまいます。 まずは、トピ主さんにどこまで覚悟があるのか、ではないですか? 転勤族の妻は向き不向きも有るので、どうしても辛いなら、離婚も仕方ないですけど。 トピ主さんは、結婚後の生活をちゃんとイメージ出来ているのかな?と心配になりました。

トピ内ID:0f2efdb24dc090bd

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レスありがとうございます

🙂
ぽめこ トピ主
レスくださった皆様、ありがとうございます。 全国転勤についていくことについて、ご意見いただいたのでお答えします。 私の家庭も転勤族で、小学校は3度も変わりました。父も一時期単身赴任の期間があり、母はワンオペ育児でした。 育児はまだ未経験なので甘いと言われるかもしれませんが覚悟はできているつもりです。両親は地方にいるので両親の近くに住みたい、手を借りたいとも思っていません。引っ越しも10回以上しているので慣れている方だと思います。 仕事に関しても私の働き方が業務委託のような契約(正社員ですが)なので、どこに居ても仕事ができます。(地方へ行っても年収は500万円くらいはキープできますし、産休育休制度もあります。) そのあたりで彼も安心してくれたのかもしれません。 地元、という考え方がそもそもないので馴染みのある土地も地域もありません。 しかしながら他の方のご意見にもあるように、親なら反対するというのもよく分かります。 彼ならきっともっと条件の良い子を見つけられると思います。 とりあえず半年〜1年付き合ってみて、結婚を急かすことはせず、彼の希望に合わせて行こうと思いました。 途中で別れを告げられることも十分考えられますから。 彼から結婚したいという話しが出たら、その時に考えても良いと思いました。 ご両親に挨拶に行ってみては?とのことですが、彼にとって早まることは本当に良くない。 私は半ば色々諦めてますし、経歴も傷だらけなので、彼の将来を一番に考えてお付き合いをしていこうと思いました。 もし他にもなにかご意見ありましたらよろしくお願い致します。

トピ内ID:1e69c667bf9c7dfc

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長く付き合うかどうかも分からないのに。

🙂
みやん
何を焦っているのかな? 彼からプロポーズされてから考えたらいいんじゃないかな。 お付き合いの段で色々ありますよ。 ふたりでそれを乗り越えてからじゃないですか? 大体一年くらいで見えてくるとは思います。 今の時点で引け目を感じるようなら、 早めにお別れして、次に行った方がいいですよ。

トピ内ID:db127ed5f35aecfe

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スペックよりも

🙂
cel55
二人の結びつきのほうが問題かと思います。 結婚って思ってるより大変ですよ? いくら条件の良い相手と結婚したからって 必ず幸せになるとは限りません。 大事なのは共に人生歩んでいくなかで お互い愛情を持って、感謝して生きていけるかです。 >彼の将来を一番に考えてお付き合いをしていこうと思いました。 それは彼の心が決めることです。 主さんは自分の気持ちに自然に素直に従うこと、 それ以外にないと思います。あとは二人に気持ちが 一つになっているか、心配するのはその辺りかと思います。

トピ内ID:44ba080bc6bcf26f

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