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継母に祖父母の介護を任されそう

レス84
（トピ主 1 ）
🙂
たくあん
ひと
私が1歳の頃に産みの母の不倫で両親が離婚し、私は父の実家に引き取られました。父はあまり私に関わりたくなかったらしく、その後私が小学生になるまで外で住み込みで仕事をしていました。私は父方の祖父母に育てられました。小学生の頃に父が再婚しましたが、私はそのまま祖父母の家で暮らしました。
私が高校生の頃に義理の弟と妹が産まれました。継母と私の育て親の祖母は仲が悪く、私と父が間を取り持っている状況です。

そこで最近、問題が生まれました。
継母は、私が祖父母の今後の介護などの面倒を見て然るべきだと思っている様です。住む場所、介護や入院費用も。
私はもう結婚して家を出ています。これから出産して新しい家庭を築いていく時に、旦那にも申し訳なく、、
これからは自分の家庭を作って幸せに暮らしたいのですが、これを拒否したら裁判も考えてると継母に言われています。
祖父母にはもちろん親孝行したいですが、全て任されるのは父と継母があまりに無責任じゃないでしょうか。皆さんのご意見を聞きたいです。

トピ内ID：87cacc6f384f65e2

#２０代
#介護
#夫婦関係
#父親・母親

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介護は実子

🙂
ラッキー
同じようなレスがつくとは思いますが、法律では介護は実子が担うと決められています。 トピ主さんの場合はお父さんが主となって行うべきです。 裁判になると言うのは継母さんの脅かしに過ぎません。 怯える必要はないです。 トピ主さん、苦労の多い人生だったと思います。 これからご自分の家庭を大事に、幸せになってください。

トピ内ID：84e65a0f50b86e2a

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まずはお父様

🙂
ろうねこ
お父様が無くなっておられるわけではありませんよね だとすると扶養の義務はまずお父様にあります もしお父様が先になくなるようなことがあればトピ主さんにも 義務は発生します ただし母親違いのご兄弟にも義務はあります 現状として全くなにもしなくていいだろうとは主張はできませんが 少なくとも全部トピ主さんがする必要はありません 裁判しても構わないと言われたら、どうぞと言って構いませんよ 祖父母さんと養子縁組しているなら別ですが 預けられて育てられたから全部ひっかぶる必要はないです でその件でとやかく言われたら現状はお父様に逐一報告する事です

トピ内ID：eaf9785cd7eb62ea

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本当に裁判するのかな

🐶
ハムちゃん
そもそも裁判するとなると莫大な費用がかかりますけど、お父さんの家庭は今から子供にお金がかかる時期なのにそんな余裕あるのでしょうか。本当にお金に余裕があるならば入院費用も出さないとは言わないはず。脅しで言ってるだけのような気がします。裁判しても子供の立場のお父さん家庭が手放しで勝てるとは思いません。もしもトピ主さんが介護をしないといけない状況になったならば、地域包括支援センターというところに行って、現状や頼れる制度がないか相談されてください。

トピ内ID：155a85296a9139c8

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うん、無責任過ぎますね。

🙂
なんだそら
父親は実子です。自分の子どもの養育を自分の親に丸投げなんて、本当に非常識です。 そして、自分の親があなたの面倒をみてくれていたから、自分は勝手に再婚もし、新しく子どもをもうけることもできたのです。 これからは、その恩返しをしないと。 親の義務を放棄していたくせに何を言うって話ですよ。 どうぞ裁判にしてもらえばいいんです。 世間一般の常識を知ってもらういい機会じゃないですか。 だったら、こちらも、養育放棄して来たことに対して裁判を起こすと言えばいいです。 継母の言っていることは卑怯極まりないです。

トピ内ID：7b80831c018ce272

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祖父母の介護キーパーソンは実子である父の役割　孫は断る一択

🙂
匿名
私がトピ主さんだったら、 ひたすら「私には新しい家庭だけで精一杯なので無理」と言い続け拒み続けるでしょう。 地域包括支援センターにも足は運びませんし、ケアマネとも会っちゃいけません。 だってあっという間にキーパーソンにされちゃうから。 ここでトピ主さんが「実子である父親がやればいいでしょ」なんて言おうものなら 「育ての親を見殺しにする気か！」 「育ての親である祖父母へ孝行するのは義務。」 と責められますから言わずに逃げるのみです。 「祖父母の恩は子供に順送りにする」と言って通用する相手ではないとお見受けします。 とりあえず、今日から継母の連絡先はブロックしておきましょう。 私なら全て発信番号表示にしておき、継母と祖父母と父親は一時的にでもブロック設定しておきます。 祖父母も父もいざという時には電報が使えると知っている年代ですから大丈夫ですよ。 離れて暮らしててよかったですね。

トピ内ID：21be40a473618599

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裁判になったら。

🎶
いやいや…。
裁判官はお父さんが実親の面倒見ろと判決下すのでは？ 「どうぞ裁判にしてください」と言って置いたら？ 確かにトピ主さんは祖父母さんに面倒見てもらいましたが、それは子供の面倒を見るべきお父さん（お母さんもだけど）がある意味放置したからの出来事ですからね。 今度はお父さんは親を放置する言動ですかね？ また祖父母さんと血の繋がりあるから孫のトピ主さんが面倒見ろと言うなら腹違いの弟妹も祖父母さんと血の繋がりあるわけで…。 先ず継母さんの言葉はお父さんに言いましょう。 裁判沙汰にしても負けるのはお父さん達なのでは？とも言ってみたら？ まあ裁判と言っているのは祖母さんとあまりにも仲が悪くて継母さんが自棄気味で言っている様な気もしますが「脅かし」は良くないですね。 最初に書いたように祖父母さんの介護面倒見るのはお父さんです。 トピ主さんが100％背負う事ではないです。 お父さんが生きている限りそうです。 もしトピ主さんが一応面倒見て貰ったからと、その気があるならお金も気持ち（出来る範囲）出す位で良いですね。 もしお父さんが亡くなったと言うならその兄弟居るならその兄弟が面倒みるとなります。 誰も居ない、トピ主さんも抱えきれないとなるなら行政に相談してみてください。

トピ内ID：7f607e5ab804cc5a

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祖父母の意見は？

🙂
四槓子
まず祖父母に相談してみたら？ 実際ね、今の介護ってトピ主様が悲観するほどのことにはならないと思うんです。 何がなんでも自宅で看取らなきゃならないイメージがあるのかしら？ 方法はいろいろあると思うのね。 まずは、祖父母の資産がどれだけあるかだと思います。 ・祖父母に資産がないなら、入院費とか介護にかかる費用は、お父様やお父様の兄弟に負担して貰えばいいし、お金がないなら介護施設も入りやすい。 実際は実子じゃないと施設や医療の方針などの決定権はないので、お父様に丸投げでいいよ。「私には決定権がないみたいよ」でお仕舞いだから。 トピ主様が出来ることは、たまに顔出すこととオムツとか必要なものを買って届けることと連絡係程度ぐらい。 ・一方、祖父母に不動産や預貯金が2千万以上あるようなら、介護認定にもよるけど、施設入所が難しくなるし、利用料も高くなる。 祖父母の資金で、ヘルパーなどに依頼することですね。 その事務手続きを手伝ってあげたり、実子との連絡、祖父母のお手伝い程度でなんとかなると思うし、祖父母に遺言書を書い貰ってトピ主様がすべてを相続するようにしてもらったらどうかな？ あくまでも私ならね、 自分が祖父母の介護や手伝いをするなら、お父様やその兄弟には相続放棄して貰うこと、介護全般に対して文句は言わない、足が出る費用に対してはお父様やその兄弟が費用負担する前提の確約がないとしません。 実子がやらない介護を、無料で介護をするなんて、いつの時代よって話。 祖父母の介護を「仕事」や「副業」だと思って、報酬ありきで引き受けたら良いと思う。 なんか継母も継母だけど、それより質が悪いのはお父様。 ちなみに、トピ主様を育てるにあたって、掛かった費用全般、お父様は祖父母に支払っていたのかしら？ もし、そんなお金すら祖父母に支払ってないなら、介護費用ぐらい出させたらいい。

トピ内ID：921494d4c5bd5d7f

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主体はお父様

🙂
うーたん
50代の既婚女性です。 祖父母の介護に主体で関わるべきはお父様です。 日常生活でなんらかの支援が必要になり始めたとき、もっと状況が進んで本格的な介護が必要になってきたときに、お父様はざっくりと挙げた以下の事柄にメインで対応する必要があります。(他にも、まあ本当に細々と色々なことがありますが。） ・介護認定申請を行う ・ケアマネさん、訪問介護ヘルパーさんとのやりとり ・普段の生活の支援 ・介護施設の見学、施設決め ・キーパーソンの役割 上記の間にも、様々な病気での病院通いや入退院を繰り返す時期がやってきます。その都度、主治医とのやりとり、入退院時の付き添い、退院時の費用清算など。 介護関係、病院関係での第一連絡先はお父様で登録し、なにかあれば出向いて対応が必要になります。 正直、継母さんは3人のなかでは一番無関係（関わる必要はない）かと思います。

トピ内ID：0429c289760ae49c

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裁判の何がこわいの？

🙂
もももんが
まず、継母に義務はありません。 父と父の兄弟の義務です。 その上で裁判されて、何か困る？全科1犯になるわけでもなし。 勝てるとも思えない裁判、するとも思えず。そんな勝ち目のない裁判を受ける弁護士はいません。 仮に裁判になっても。勝ち目はなさそうですが。 粛々と従えば済むことです。 裁判というワードに弱すぎます。 「どうぞ」で済みます。 基本は父の義務なので。裁判するなら父子セットです。父が可哀想とか言わないですよね。 ただし。 孫が金銭以外のお世話をするのはよくあることです。 父子で話し合ってください。 継母は関係ない人です。 父が継母にナニかいったんでしょ？

トピ内ID：5ee85ee1116b927d

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介護は実子。なので父親に全責任が。

🙂
和泉のおかん
裁判？何の裁判？ すごい脅してきますね。 継母は、夫が介護の第一人者だという事がわかってるから、言ってくるんだよ。 裁判すればいい。 孫に介護の責任はない。 あなたは両親の身勝手で、父方の親に育てられただけ。あなたのせいではない。 再婚した後妻も、あなたを養育してこなかった訳だし、何を言うてるのか。 でもまあ、祖父母に感謝の気持ちがあるなら、あなたが出来る範囲でお手伝いや仕送りなど、無理なくすればいいのでは。 あなたはあなたの幸せがある。 無理に介護や同居する必要はない。 あなたの父親がやらなきゃいけない事。 父親が責任をしっかり果たす。話しはそれからではないですか。

トピ内ID：7aef8f1368de8615

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裁判になるものならすればいい

🙂
ぎんねこ
継母さん、すこし筋が通らない方ではありませんか。まず介護は、実子であるお父さんにかかってくるものであって、お父さんに兄弟がいれば、その方たちとの間の義務になります。継母はその配偶者だから、お父さんの手助けぐらいはしなければならないでしょう。 あなたは縁としては孫ですから、直接は扶養義務とかないです。裁判するならすればいい。お父さんに扶養義務があることは先にかかってきます。 馬鹿なことを言っていないで、皆で協力し合ってならわかるけれど、あなたが中心になる必要はないでしょう。 よくお父さん氏話し合ってください、介護の義務は、実子です。孫は優先順位として後になります。

トピ内ID：4fde45ddbdd2e0f4

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レスします

🙂
通りますよ
＞これを拒否したら裁判も考えてると ＞継母に言われています 継母に裁判してもらったらいいのでは？ どうぞどうぞ訴えて下さい、と ただし、訴えられたらきちんと 弁護士を雇って下さい 今回の話で実際に介護の義務が生じるのは 実の子の父親ではないでしょうか ところで、その父親は何と言っているのでしょう？

トピ内ID：929c00ec0fdb864a

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ほっておく

🙂
たらこ
裁判したかったら、してもらったら良いです。あなたは育ててもらったけれどそれは自分が望んだわけではなく仕方がありません。あなたの父親や兄弟がいたらその人たちで相談して面倒をみるべきです。むしろ、あなたの父は、あなたを育ててもらった恩もあるし、事情を知って結婚している継母のことは、気にしなくても良いと思います。

トピ内ID：f0a501211dbfbb73

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父世代（父のきょうだい達）が主体になるべき

🙂
沙羅双樹
継母の意志はほぼ関係無いです。 裁判って、何を法的根拠にするつもりなのか全く謎ですし。 将来、祖父母様の介護のキーパーソンとなるべきは、まずはトピ主の父親とそのきょうだい（もしいれば）達。 トピ主さんのお父様への批判になってしまうのですが、 自分の子育てを実家に丸投げしていたり、 今度は親の介護を後添いの妻に丸投げしようとしたり（そこからトピ主さんに火の粉が…）、 家庭内の実務レベルの諸事にとことん責任感の無い方なのかなと思いました。 それならそれで、実務は無理でもせめて金銭的な問題だけはきちんとして貰いたいですよね。 なお、現在トピ主さんが20代であれば、祖父母様の介護の山場はまだ先かなと思います。 キーパーソンの問題も、大抵は祖父母のどちらかしっかりしている方でまだなんとかなります。 それと、ケアマネージャーさんの手腕次第です。 介護の費用に関しても、まずは祖父母の資金、次にその子供世代、そしてようやくトピ主さん世代という風に負担するのが普通かと思います。 ともあれ、ここで軽々に引き受けてしまうと「後はよろしく」と丸投げ路線が敷かれてしまいます。 まずは、トピ主さんの父親には自分達「祖父母の実子」の問題なのだという事を話しましょう。

トピ内ID：062e705ce7acc994

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怖がらなくて大丈夫

🙂
都民男性
継母は色々な怨念を含みおいて裁判と言っているのだと思いますが、直系実子であるトピ主の父にも扶養義務があるし、継母の独断と押し付けで一方的に決められるものではありません。 扶養義務を担う優先順位は家族の間で話し合いで決めるものだけど、場合によっては家庭裁判所によって扶養すべき人の順位が決められることもあるようです。そういう意味で継母は裁判を起こすことはできるけど、それによって問答無用にトピ主が扶養義務を全面的に担うことになる可能性はまずない。 子や孫にも色々な事情があるので、もし扶養することができない場合、その理由（遠方に住んでいる、経済的余裕がない、仕事や子育てで云々など）で断ることもできます。誰も扶養してくれる人がいない場合は公的な制度のお世話になるしかない。経済的なことであれば生活保護だけど、それ以外にも利用や福祉制度はあるので現実的にできる範囲でできることをするだけのこと。 祖父母に対しては、できる範囲でできることをすればいいのです。

トピ内ID：6b79fc1f5d796a2e

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裁判して貰ったらいいでしょう

😢
欄子
裁判といっても訴訟になるのではなく、家庭裁判所で誰が介護の責任を負うべきかを調停する事になるでしょう。介護は実子が基本ですから、まず責任を負うのは父上です。費用の捻出もお父様（お祖父様お祖母様に他に子が居ればその方も）が考えなくてはいけません。 お父様が全て出来ないなら、孫のトピ主様も負担しなくてはなりません。それは異母弟妹さんも同じく義務が有ります。（義理の弟妹ではありません。父親が一緒なら実の弟妹であり、一生縁は切れません） 継母さんはそれを避けたくてそのように言ってきたのでしょう。裁判所へ訴えて貰ったらいいですよ。多分継母さんの思い通りにはいかないと思います。 そこ迄お世話になったら、お二人は貴女にとっては実の親以上ですね。ご自分の生活を全て犠牲にして頑張る事はありませんが、出来る事はするつもりでね。まだ要介護状態ではないのですよね。今から継母さんの言う通りにならなくていいですよ。 疑問があれば、お祖父様お祖母様の居住地の地域包括支援センターへ相談してみましょう。

トピ内ID：53058f44635f3c90

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親の介護は

🙂
ぴよぴよ
お父さんの役目だよ。 実質、仕事とかでできない状況なら奥さんがするけど、そこはお父さんと奥さんの話し合いだね。 あなたはそこまで責任とらなくていいよ。 裁判させてみては？ 脅しなだけでまずしない。 そんな裁判したところで、親の介護は実子（父親）と言われるだけかと。 そもそも裁判にまで発展しないんじゃないかな？ お父さんは一人っ子？ 兄妹がいれば、兄妹で分担するのが一般的。 あなたはあなたの幸せを優先したらいいよ。 継母さんは着信拒否、ブロックで。 継母さんにお世話になってきてないようですし、相手しなくていいんじゃない？

トピ内ID：99c52707dbd6e437

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裁判？ユニークな継母ですね

🙂
葉子
いったい何の裁判をするつもりかしら？ 親の扶養義務は実子にありますから、祖父母に介護が必要になればお父様が責任を取ることになります。 もちろん孫にも義務がありますけど、子供を飛び越えてやる義務なんて聞いたことはありません。 ちなみに孫の義務は、あなたの母親違いの兄弟にもあるということです。 そしてこの義務ですが、実際には罰則はありません。 継母の裁判と言うのは、恐らく民事裁判のことでしょう。 民事裁判で求めるのは損害賠償請求です。 実際にトピ主さんが継母に損害を与えたなら、裁判を起こすのも理解できますが、何もしなければ何の損害も与えてないので、請求は無効ですし、 そもそもそんな裁判を引き受けてくれる弁護士さんなんているわけないと思います。 だからただの脅しです。 ご心配なら念のために無料の弁護士相談で上記のことの確認を取りましょう。 それにしても面倒くさそうな継母なので、相手の言動は全て記録に残して置いて下さい。 （録音録画） 恐喝まがいの事をされたら、警察に相談しましょう。 基本的には無視でいいと思いますけどね。

トピ内ID：7bd2cf2efb2f8f14

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裁判すればいい

🙂
大丈夫
裁判を持ち出せば言いなりにできると思ってるだけでしょう やってもらえばいいですよ あなたも弁護士付けて闘えばいいです そもそも継母は部外者だと思うんだよね 部外者が訴えるのは変じゃない？ トピ主は育ててもらった恩を返す義務がある。という風に持っていきたいんだろうけど、 父親が養育の義務を祖父母に丸投げしただけであり、恩恵を受けたのは父親なんだよ 恩返しをするのは実子である父親で間違いない こういう話は結構ある 孫の養育を祖父母に押しつけ、祖父母が老いたら介護を孫に押しつけようとする親 あなたは面倒みてもらったんだからって。 自分の立場も義務も全部すっ飛ばして、第三者みたいな態度でぬけぬけと言うからね 主さんだって恩も感謝もあるだろうけど、それとこれとは話が別 おかしな事を言ってくる人は必ず「情」や「思いやり」を持ち出して人格否定するから気をつけて。 たぶん「じゃあ裁判で決めましょう」と言うとギャーギャー言い出すよ さっさと手続きに入ればいいだけなのにやらない 出るとこ出たら負ける可能性が高いのわかってるんだよね エセ法律というか、自分に都合の良い部分だけ引っ張ってきた法律を持ち出すこともあるから鵜呑みにしないこと、後でゆっくり調べましょう あと、何らかの事を「今ここで決めろ」と言われたら、もちろん応じる義務はないので持ち帰る。 この件に限らず返事を急がせる人は怪しい 闘う時は感情を凍らせて、どれだけ暴風吹かれても波風立たない状態で向かいましょう 何を言っても表情変えなかったりと反応が鈍すぎる人は、相手から見ればかなり不気味 目の前にレコーダー置いて、他のことを考えてればいいよ 相手が激高したら暴力もありえるので、直接話す時は弁護士や夫に立ち会ってもらってね

トピ内ID：4bcfe326452e934a

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介護は実子

041
下級国民
私は父親の不倫、後妻の略奪婚で 心労の為、祖母は他界 祖父と父親の仲が悪く 孫の私が祖父の介護をしましたが 親戚一同、介護はしなくても 遺産相続の際には、一言も配慮の言葉も、感謝の言葉もありませんでした 大人になって知ったけど、介護実子なんですよね だから、みるべきは父親です もしトピ主さんの祖父母に、借金以外に残せるものがあるのだとしたら 養子縁組をしてもらって 遺言書を書いて貰いましょう それでも遺留分があるので 父親には、遺産放棄の公正証書を書いて貰うとか 弁護士にも相談しましょうね 後妻がトピ主さんと養子縁組してなければ、父親の女ってだけの関係で そもそも、後妻が祖父母の財産につべこべ言う権利はないんじゃありませんか 聞く必要はありません 祖父母に元気な姿をみせてあげるのが トピ主さんにできる孝行かもしれませんね

トピ内ID：dfd5ba764972e693

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心情と法は別ですから

🙂
ももぞう
トピ主さんには責任は無いです。 介護の責任があるのは実子のお父様。その配偶者の継母さんにも無いです。 祖父母の介護は当人と実子のお父様が話し合う事です。 継母さんはどうやってもトピ主さんに押し付ける事は出来ない。だって行かない、払わない人には強制しようとしたってトピ主さんがしなきゃいいだけです。 請求書が来たって無視すればいい。契約書だって書かなければいい。行政が「出来ませんか？」って聞きに来ても「自分の生活で手一杯」と突っぱねればいい。 裁判なんて起こせません。 大丈夫。逃げ切ってください。 でもね、継母さんにも責任は無いんですよ。無責任は言い過ぎ。責めるならお父さんにね。

トピ内ID：e32bcff57327908c

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夫婦には相互扶助義務がある

🙂
匿名
「介護は実子」を言うときに、民法で定められた夫婦の相互扶助義務を忘れているようだと常々思います。 介護の主体は夫でも、その夫が手一杯なら、妻は夫の実親の介護を手伝う義務があります。妻は婚姻関係にある夫を助けなければいけないという意味において。

トピ内ID：e1618bcf8d9a9702

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そもそも裁判にさえなりませんから

🙂
ooba
裁判にできるようなことではないです 調停程度でしょうね だけど、息子であるお父様を飛ばして、介護義務はありませんよ お父様がなくなって、不可能になったとしても、トピ主さんは孫ですから法的に強制力はないです 孫だからというのなら、継母の子である、異母弟妹たちにも義務はあるのです トピ主さんは、継母と、祖母の仲を取り持つ必要はないですよ トピ主さんは直接お世話になったのですが、それは、父親の代行ですから トピ主が恩を受けたと負担に感じることではないのです、 祖父母に本来あるべき以上の面倒をかけたのは、あなたの父親が原因なのです 近しい孫としてのお付き合いで十分です

トピ内ID：a9fc3ca8cbcdeade

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レスありがとうございます

041
たくあん トピ主
ご意見下さった方、ありがとうございます。レスを拝見していくつか補足します。 ・父はひとりっ子で、祖父は数年前に他界。 ・私が学生の当時、祖父母2人とも働いていて、私の学費や生活費は全て祖父母が負担してくれていました。 ・継母の主張としては、育ててもらった義理を返すべきだという事らしいです。 ・父はここまでほぼ黙秘状態です...。意見を求めても、ごめんなぁ、としか言わずです。 私としても祖母の事を実質母だと思っていますし、出来ることはするつもりです。 腹違いの弟妹もまだ小学生で、父はダンマリ。継母の気持ちもいっぱいいっぱいなのでしょうが、、 私が親のわがままで苦労してきた事をまるで当たり前の様に言われ、介護の話までされ、私も消化しきれずこちらに発言しました。 冷静に考えて、裁判をした所でまず父に話がいきますよね。 似たような家庭の事情がある方がいらっしゃれば、レスにして頂けると大変参考になります。引き続きご意見を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：87cacc6f384f65e2

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簡単に訴えられない

🙂
たけのこ
脅し文句で訴えるという人が良くいますが、実際に訴えても勝てる見込みが無いのに、大金を払う人は、そうそういませんよ。 只の脅し文句なので、受け流しておけば良いです。 そもそも訴えようとしても、祖父母の子供である父親が面倒みるのが法的な建前なので、継母が勝てる見込みは殆ど無く、弁護士に止められて終わりだと思います。

トピ内ID：58e9edddc30df671

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でも無視もできない

🙂
KM
継母さんの言ってることはメチャクチャだとは思います。 とりあえず介護の責任はお父さんになると思います。 トピ主さんが祖父母さんと養子縁組とかしてない限り仮に裁判になっても丸被りになることはないでしょう。 ただ親代わりに育ててくれた祖父母さんを無視することもできないのではないでしょうか。 できる範囲で手伝うくらいが落としどころではないでしょうか？

トピ内ID：a416a207378f21f4

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継母が問題なの？

🙂
はこ
問題はどう考えても父では？ 子供も放置、親も放置で許されるわけないですよ。 ごめんなぁ、で済む話ではないです、と言って裁判でも何でもしてもらえばいいですよ。

トピ内ID：4bfacdf5aec3bcb5

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裁判より問題は

🙂
はるひ
杓子定規に書くならトピ主さんには祖父母に対して介護（扶養）義務はあります。 ただ親が未成年の子どもに対しての義務と比べたら軽微で強制力もないうえに、 義務の優先順位も父親の下です。 しかも貴方の場合、 ・母親は不倫で娘を放棄。 ・父親も関わりたくなく、祖父母に丸投げ。 つまり本来一番責任の重いはずの「親が未成年の子どもに対しての義務」すら 果たしていない側からの要求です。 ＞これを拒否したら裁判も考えてると継母に言われています。 いいのでは？ 何をどう訴えても貴方に強要するのは不可能です（笑） ただ貴方の場合、裁判や法的義務云々ではなく、 「祖父母にはもちろん親孝行したいです」という祖父母への感情のほうが問題です。 この感情を無視できて、 継母がどういう仕打ちを祖父母にしても見て見ぬふりができるなら放置一択と思います。

トピ内ID：7db16e03d280b726

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継母は関係ない

🙂
ブチ
介護や看取りをしないといけなくて、相続権もあるのは、普通に考えたらお父様だけですよね。 あなたが娘同然とカウントするなら、息子のお父様と娘同然のあなたが同等。負担も相続も同等にしましょうと話し合いをしてみるか。介護の担当わけをするとか。あなたの配偶者には母親同然なのでと説明しましょう。 どちらにしても継母は部外者です。

トピ内ID：4fb180ba82f4020b

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「育ててもらった義理を返すべきだ」これには笑う

🙂
四槓子
全くのヨコですし、トピ主様のご要望のレスではありませんが。 継母さんの 「育ててもらった義理を返すべきだ」には大笑いしてしまいました。 私なら「その通りです！だから自分を育てて貰った恩と実の娘の養育を丸投げした恩を今返す時ですよ、お父さん！」と言いますよ。 「私より、恩は倍以上ですよ、お父さん。ここで何もしないとは非道です、継母さんも言ってるじゃないですか」と言いますね。 ごめんね、酷いこと言うようだけど、 世の中には道理も常識も通じない残念な大人はたくさんいます。 たぶん、お父さんも継母さんもそのような括りの方。 話し合いをしても無理な人達だから。 どうにもならないようなら、地域包括支援センターや行政を間に入れて、話し合いをした方がいい。 かならず第三者をいれることね。 まともな大人は祖父母さんだけやね。 残念だけど、祖母さんも残りの時間は長くない。 今回の件とは別に、 後悔ないようトピ主様が出来る範囲でやれることはやった方が良いと思いました。 ただし、金銭的な事は絶対父親から出させなさい、それは相続人は父親だけだから。 金銭以外で、出来る範囲で祖母さんと交流したら良いと思うわ。 ただし、祖父母に対してマイナスの感情がトピ主様にあるなら、その限りではありません。

トピ内ID：921494d4c5bd5d7f

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