父に謝ってほしい

レス17

（トピ主 1 ）

😢

高卒女

2014年02月25日 14:28

ひと

27才の女です。私の母は、幼少の頃に亡くなり、私が小学生の時、父は継母と再婚しました。継母には前夫との子がおり、継母は私と弟、連れ子と明らかな差別をして育ててきました。今、思えば虐待だったと思います。父は常に見て見ぬ振りでした。連れ子が男だった事もあり、小学生の私に常々、「女だから、高校までしか行ってはいけない。連れ子よりも頭のいい高校には行ってはいけない」と言われてきました。馬鹿だった私は、その言葉を鵜呑みにして、親は高校までしかお金を出してくれないと信じていました。そして、連れ子よりいい学校を避ける為、専門的な高校に進学しました。父とは継母から話すのを禁止にされていたので、相談は出来ませんでした。高校生になった私は、やってみたい職業ができて、そのために大学は無理でも専門学校にいきたいと思いました。専門なら、自分で奨学金やアルバイトで賄えるかもしれないと思ったからです。その学校は東京にあり、私のやりたい仕事もほとんど東京に集中しているものばかりでした。なので、継母には、東京の学校に行くと言っていました。継母は「お金は出さないけど、どうぞ」という感じでした。ちなみに連れ子は浪人して私立の大学に行きました。 (ここで、私の貯金を使い果たしたそうです) 続きます

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つらかったですね

ひまわり畑

2014年02月26日 12:26

私の事から話します我が家は実母と私・・義理父とその連れ子という関係でした実母は連れ子にタバコの火を押し付けるベルトでたたく身体は痣だらけかばって、家出を繰り返し・・実母とは、いろいろあって親子の縁を切ってますお父さんの話しになりますが、お父さんも、人として、弱い部分があったのでしょう今、大事なのは継母やお父さんと、どういう付き合いをしていくかだと思います時間をかけて自分なりに考えてみられては

トピ内ID：6988031081

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謝らせる必要はありません。

黒旋風

2014年02月26日 12:26

どうせ許せないから。それならば、トピ主さんは自分の生活を大切にし二度と自分の父親の面倒なんて見ないようにしましょう。早く言えば絶縁です。そうしないといつまで経っても引き摺っているままですよ？

トピ内ID：4476825828

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うちの主人のことお話しますね

♨

maru1101

2014年02月26日 19:01

トピ主さん、こんにちは。私はあなたの親世代３人の子と３人の孫がいるフルタイム会社員です。お父様の再婚で大変な思いをされた事ご同情申し上げます。あなたのお父様は薄情かもしれませんがお父様なりの精一杯の対応だったのかもしれません。現在トピ主さんが健康で、充分でないながらも生活できているのなら、過去は振り返らない方が良いと思います。今からご自分の力でステップアップしましょうよ。成長過程で手を掛けて貰えなかったのですから、当然介護は最低限、疎遠で良いじゃありませんか。うちの主人は次男と言うだけで実の両親にトピ主さんと同等の扱いをされました。現在も長男と末っ子の長女がより大事なようで、扱いは変わりません。悔しかったと思います。しかし、うちの主人はその境遇にめげない強い心でそんな親の態度を『コンチキショー』と頑張ったんです。（主人を褒めてあげたいです）そして、今その両親とは縁は切っていませんが殆ど関わっていません。義両親はあんなに可愛がっていた長男・長女が寄り付かないと嘆いています。トピ主さん、反骨精神で頑張って！応援しています。

トピ内ID：6261075230

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分かります

😑

寝てたい

2014年02月27日 15:25

血はつながった実母ですが、兄二人と比較し、「女だから」と幼児期から始まったさまざまな差別は、いまだに続いています。数年に一回、顔をあわせるのですが、私の洋服～靴～バッグetc、全部タグをチェックし、何かといえば絶叫してます笑装飾品を見ると「詐欺にあっちゃったわね～！」と根拠なく叫びます笑。残念ながら、我が家では、兄だけが母の子どもだったようです笑。実の父ですが、知らん顔でしたし、現時点でも「お前の気のせいだ」と言います。私も父には地面に頭をこすり付けて土下座してほしいと思っていました。しんどかったですよ。今もしんどいです。そのくせ、父は老後は私に見て欲しいらしいです笑継母ではありませんが、自分の境遇によく似ているのでついレス申し上げました。トピさんの憎しみが、一日でも早く浄化されるよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID：6208147859

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応援しています。

ふむふむ

2014年02月27日 20:03

今までよく頑張ってきましたね。すごいです。しかし、父に謝罪を求めてもあまり意味はないのではないでしょうか？厳しい見方ですが、謝罪をしてほしいというのは、ある意味、相手に依存していることの現れです。謝罪を受けた後に、父と良好な関係を持ちたいという希望です。それは、通常の親子であれば当然のことですが、果たして主さんの父にそれが期待できるのでしょうか。期待すれば裏切られ、また傷つくことになりませんか。父を過去の存在として、もう関与しない方がいいように思います。いずれにしても、主さんはもう少し強くならないといけないようです。父から精神的に完全に自立できるように。私には何もできませんが、せめて応援しています。頑張って。

トピ内ID：1576209044

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本文の続きです

高卒女

2014年02月28日 16:43

私が高校二年生の時、両親が離婚を前提とした別居をしました。私と弟は、父の元へと引き取られました。離婚の話し合いはうまくいかず、裁判に発展し、長引きました。進路を決める時期に来ていたので、私は当初から希望していた学校に行きたいと言いました。しかし、父はお金がないと言いました。私は奨学金を借りるといいましたが、許してくれませんでした。なら、とにかく東京に行って、仕事をしたいといいました。しかし、「この裁判で大事な時に家族を捨てるのか」「自分は往復四時間かけて仕事に行っているのに、誰が家事をするのか」「弟の面倒は誰がみるのか」と責められ、その仕事を諦めるしかありませんでした。今、思えば、あの時家族を捨てておけば良かったです。結局、私は高卒で、専門に行くためにお金を貯めましたが、実家を出る許可が降りず、諦めました。一方、弟は、希望していた私立高校に入学し、私立大学、私立大学院へと進学しました。一人暮らしで、学費と家賃は父が払っています。奨学金も借りていません。最近になって、父から「いつ結婚するのか」と聞かれるようになりました。

トピ内ID：6385131107

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本文の続きです2

高卒女

2014年02月28日 16:43

前までは、一人暮らしも反対していたのに、勝手だなと思い、十年前の事をぶちまけました。「親が離婚したのも、お金がないのも、お父さんの仕事場が遠いのも私のせいじゃない。なのに、どうして、私に全部押し付けたのか。謝ってほしい」父に「あれは仕方なかった。自分は一生懸命やった。そもそも、お前はろくに家事が出来ていなかった。絶対に謝らない。」「そんなに腹が立つなら、今から東京でもどこでも好きなところに行けばいい。お金は出さないけどな」と言われました。ショックでした。それを十年前に言えよ！って怒りました。もう私は実家を出てもいいのかと尋ねると、いいそうです。父には、数年前から付き合っている女性がいるそうです。なので、実家を出たら、戻ってくるなと言われました。普段は父とは、仲がいいです。二人で旅行に行ったり、遊びにいきます。だけど、許せない自分がいます。未だにふと高校の事を思い出して、泣いてしまいます。さらに学歴コンプレックスで、高卒の自分がとても恥ずかしいです。こんな自分に折り合いをつけるためにどうすればいいですか？

トピ内ID：6385131107

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トピ主です

高卒女トピ主

2014年02月28日 17:30

自分の記事が見つからず、続きの掲載が遅くなってしまい申し訳ありません。中途半端なままだったにも関わらず、返信をいただきありがとうございます。ふむふむ様まで拝読しました。みなさまの優しさに涙が溢れました。同時に私も強くならなければならないと思います。絶縁を勧める声もありますが、今はそこまで考えられません。きっと父に依存してしまっている部分があり、縁を切るまでの決意を持つまでには時間がかかりそうです。また私と似たような境遇の方の話を聞き、勇気づけられました。私は過去と決別できていないと、同時に甘えているのだとも思いました。頑張って、未来を見据える心を身につけていきたいです。

トピ内ID：8580177838

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トピ主様のためにも謝ってもらわなくてよい

😀

kaya

2014年02月28日 17:30

トピ主様にとって一番大切なことは、父親とすっぱり縁を切り、あなたの人生を生きることです。「謝ってほしい」という気持ちがある限り、トピ主様は父親と距離を保てず、父親もこれから歳をとれば、あなたのそういう気持ちに気付いて、あなたを利用しようとします。人間は変わりません。　まして、自分の子供にそこまで酷いことをしてきた人です。トピ主様は傷つくかもしれませんが、あなたの父親はあなたを愛していないんです。　でも、トピ主様を愛してくれて一緒に温かい家庭をつくろうという人は必ず現れます。　だから悲観することはありません。　まずは自分で自分を大切に！　自分を愛してあげて下さい。父親との距離がとれず、トピ主様の気持ちや弱さが分かってしまえば、口先だけで謝罪をすれば、いくらひどい目にあわせてもトピ主様はまた父親にすり寄ってくると思うに違いありません。　ご自分のために頑張って下さい。　謝ってもらう必要はありません。過去の闇を見ても何もなりません、前を向いて、光に向かって歩いて行きましょう。

トピ内ID：7755942713

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ものは見方

😀

仏

2014年02月28日 22:42

自分の能力の無さをお父さんのせいにしないでくささい。間違いなく差別はあるようですが、虐待は大げさな解釈のような気もします。お父さんは、一人になって寂しかったでしょう。お父さんが、継母と再婚せず、炊事、家事を全部して子供達に献身するだけを望んでいますか？継母よりあなた達を見てほしい気持ちはわかりますが、でも、お父さんはあなた達に最低限のことはしたと思います。ご飯も食わして上げたし、少なくとも高校までの学費も出した。トピ主さんは幼少期からご飯を作ったり、掃除洗濯をしたり、お父さんを癒してあげたとは思えません。その役割は継母さんがやったはずです。差別を受けることってとても悔しいことだと思いますが、差別をしたのは継母であって、お父さんではなかったでしょう。その継母を押さえてあなた達を優先してほしい、気持ちはわかりますが、お父さんは継母から受けているサービスがあるから、そこは簡単ではなかったはずです。もう２７才だし、お父さんに甘えたい気持ちは捨てて、お父さんの心細さを察してあげませんか？

トピ内ID：2427435540

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2度めです。この恨みは殺意に発展してもおかしくないと思います

😑

寝てたい

2014年03月01日 20:13

なぜなら、トピ主さんの高卒というコンプレックスは一生消えないから。世間は高卒へ決して甘くありません。あなたは自分の状況を繰り返し人に説明しなければならないでしょう。結婚、仕事、人付き合いの中で、ますますあなたの中で「納得いかない」と呟かなければなりません。父親の裏切りを、何年もの時間をかけて何度も何度も反芻し、自分の一生が狂ったと感じ、それが憎悪に転じたときにあなたの一生は本当の意味で破滅させられます。人を呪わば穴二つ、と言います。トピ主さんは何も悪くないのです。それでも。トピ主さんも獣の道に堕ちてしまいかねないのです。私もかつてそうでした… どうして？ 10代の頃に父親との生活から出て自立しようとがんばったのに、どうして今こそ頑張れないのですか？父親に愛情を期待しているからでしょう？再び父親から捨てられるようで、継母のような女に追い出されるようでムキになっているのでしょう？そして今の悲惨な状況を受け入れられていないからでしょう？今を直視できないから出て行けないのでしょう？？どうか、逃げずに現実を見てください。そしてご自分を大事してください。

トピ内ID：6208147859

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吐き出してください！ここに！

こばとぶたんぼ

2014年03月01日 20:13

辛かったでしょう。世間をしらないでいた間にあなたは毒され、でも、そんな親たちの犠牲になりながら、父親を見捨てることができないでいる。優しいのですね、、絶縁、なんて軽々しく言いますが。そんなこと、簡単にいきますか。だから、せめて、ここに吐き出してください。私はあなたはよく頑張っていると思うのです。

トピ内ID：7552431797

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トピ主です

高卒女

2014年03月03日 11:12

本文の続きが、なぜかトピ主で反映されていません。『本文の続きです 2014年2月27日 21:20』『本文の続きです2 2014年2月27日 21:25』こちらのレスは、本文の続きです。読みにくくて、申し訳ないです。お一人ずつ返信できず、恐縮します。長文の本文を読んでいただきありがとうございます。寝てたい様二度にも渡り、返信ありがとうございます。ご自身の体験も語ってくださってありがとうございます。乗り越えられたようで、尊敬します。父に解放された今、喜ぶべきですよね。しかし『学歴を捨てて家族を選んでも何も残らなかった』という事実をなかなか受け入れられません。受け入れずに、恨んでいては前に進めないのも理解できます。ただ、今は悲しいです。父の恋人について、思う事はなにもありません。お金と介護。互いの利害が一致したのだと思います介護をしてくれるなら、遺産は彼女に渡すつもりです考えようによっては、親の介護をせずにすむというのは、幸運なのですね。自立を考えると、あの時出来ていたら…本当なら、10年前にしていた事なのに…というマイナスな感情が渦巻きます。

トピ内ID：6385131107

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手遅れになる前に

ああ

2014年03月03日 11:12

とにかく、早く家を出るべきですご自身で気がついていますよね 10年前に捨てるべきだった、とぐずぐずしている内に、トピ主の貴重な時間が浪費されていきますご自分で家族を持ち、家庭を築けるチャンスなんですよこのまま便利に使われ、消費され自分の人生がなんだったのか、後悔する日々を迎えるよりも困難でも安住できる場所を目指し、旅立つ方がいいです親の不安や、責任を未成年の子供に背負わせて口を拭うような人間は親ではありません絶縁できなくてもそれでも物理的な距離は置いた方がいいです毒親でなくたっていつまでも親と同居して婚期を逃しイタイ人扱いされてるトピがあるでしょう背景がどうあれ、共依存なんですよ親はあなたの人生のパートナーではありません

トピ内ID：2811270046

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頑張って

けけ

2014年03月03日 11:59

大学にも色んな種類があって、定時制や夜間や通信や放送など学費があまりかからないものもあります。大変ですが働きながらやっている方もいます。成人しているのなら、働いてお金を貯めて家を出ましょう。そして自分の為に生きてください。心も自由にしてあげてくださいね。

トピ内ID：2226331153

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トピ主さんが本当に許せないのは

まいこ

2014年03月04日 12:14

父親が自分を必要としてくれると思いたかった、１０年前の自分の事ではないですか？今更結婚なんてと言いますけど、そのままずっと独身で俺の面倒見てくれよと言われる方がゾッとしませんか？お父様だって、その女性といつまで続くか分かりません。早く家を出るべきです。そして、振り返ってはいけません。今、家を出られないなら、１０年前の繰り返しですよ？更に１０年後のトピ主さんも、苦しんでいるのです。でも、今飛び出せば、１０年後のトピ主さんは笑っているのではないですか？

トピ内ID：5157774006

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トピ主です

高卒女

2014年03月06日 11:49

久しぶりに父と弟とご飯に行ったのですが、父と喧嘩になり、途中で私が退席するという結果になりました。父は私が高卒なのを責めたからです。忘れていたのですが、父は地元の短大に通うよう勧められました。私は志望校に行きたいと譲りませんでした。父は今日のご飯で「短大に行けばよかったのに、××になりたいとか訳のわからない事を言って」と言われました。 ××という職業は、私が小学生の頃の夢で、高校の進学先とは関係のない職業です父には当時も、そして大人になってからも、その勘違いを訂正しているのですが、覚えてくれませんその職業は、小説家とカメラマンぐらい違います「これ以上、この話を続けるなら怒るよ」と言ったのですが、父は続けたので、退席しました。「高卒なのは、お父さんのせいだ。謝らないで、私を責めてばっかりしないで。弟ばかりにお金かけたんだから、老後は弟にみてもらってね」とメールしました。返信は「ご心配なく。年金はあります」脱力しました。この人になに言っても無駄だなと思いました。やりたい事があったので、一年は実家に残る予定でしたが、可能な限り早く実家を出ることにします。

トピ内ID：2273339166

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