父が彼氏に会ってくれない

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🙂

たか

2022年08月22日 21:45

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私28歳、彼氏27歳、大学時代から付き合って5年です。プロポーズしていただいて来年５月に入籍を考えています。私は福岡、彼は広島にいて遠距離中です。私が広島で就職内定いただいていたのですが父が猛反対しその就職は叶いませんでした（親なしでは家が借りれなかったからです）仕方なく同じ県ではありますが実家から離れて一人暮らししています。 2人で人生設計を話し合い、父にも挨拶に行こうとなりましたが電話で私に彼氏がいること、彼の職業を言った段階で「会わない、なんでそんな人と付き合うのかわからん」と言われました。父は彼に強い資格がないこと、学歴が高卒であることだけで会ってもない彼のすべてを否定しています。彼は誰もが知る大企業に勤めています。私自身薬剤師であり父は薬剤師なみの資格と学歴がなければ話にもならんと言っています。まず彼の人柄を知ってもらいたいので3人で会うことを提案しているのですがLINEも電話も全て無視されてしまいます。５月まで会ってくれなかったらもう入籍しようと言われました。本当は父に受け入れてもらってから入籍したいのですが会ってもくれないので難しそうです。どうやったらまず父が彼と会ってくれるか、私は父にどんな話をしたらいいのか意見がほしいです。また、親を無視して結婚した方がいればその後を聞きたいです。母はすでに他界しており兄弟とは仲良くありません。私は彼と一切別れる気はありません。

トピ内ID：61cf1d35049fc828

#２０代

#父親・母親

#結婚

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お父さんに言ってやりましょう

🙂

アクティブ

2022年08月23日 11:49

「薬剤師と同程度？具体的には？」「資格があるとなんなの？ないとなんなの？」「正社員として仕事していてそれ以上何が必要なの？」「彼と会いもせず彼のなにがわかるの？」「私が結婚できず一人で一生過ごすことになったら、どう責任取るの？」「お父さんの強情のせいで、私が幸せになれなくてもいいの？」「娘が不幸になることを望んでいるということ？」

トピ内ID：ea0233decbc6413a

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自分の意志を貫いて

🙂

2022年08月23日 11:52

親に反対されて言いなりになることありませんよ。お父様は誰を連れて行っても気に入らないのでは？私の周りにもいますよ。そういう親。要は淋しいんです。お二人の意志を貫いて幸せになって下さい。

トピ内ID：0eeb3642f3d017b3

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頑固な、父なのね。

🙂

和泉のおかん

2022年08月23日 12:25

だけど誰よりも娘を愛し、誰よりも娘の幸せを願っています。だからあなたも認めてほしい、ですね。まあもう20代後半なら自分達で決めて先へ進んでも問題ない。親としては、しっかり大学出して資格取得し薬剤師として働いてる、どこに出しても自慢な娘であるからこそ、相手も大卒かそれ以上の男性であってほしい。願望だよね。お母さんがご健在だったら何て言っただろうね。背中押してくれたかな。お父さんに、本気の手紙を書いて送ってみますか。娘からの直筆の手紙なら読んで貰えるかも。内容は簡潔に、でもこれまで育ててもらった感謝や、お父さんを尊敬している事、ずっと大事に思っていること、私が選んだ人を認めてほしい事、など、父親の気持ちになって書けば大丈夫かも。心がこもった手紙は、効きますよ。私も手紙で、大反対されていた上京を許して貰え一人暮らしを勝ち取りました。人を動かすには、やり方を変えてみる。自分自分じゃなく、相手の気持ちも考えて落ち着いて話す。先ずあなたと父親との会話。それから３人で会う運びかな。父親に心を寄せてみても駄目なら、もう進めるしかないよね。

トピ内ID：e96101ea13ff978b

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何故

🙂

インコし

2022年08月23日 12:25

会ったところで、仕事や学歴を貶され、ネチネチ文句言われるだけでしょう。 3人とも傷ついて嫌な気持ちになって誰も得しないと思いますよ。何のために会うんでしょうか？

トピ内ID：192ed9e51ec0272e

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主様が別れたくなくても

🙂

かぱ

2022年08月23日 12:25

彼氏さんから振られる可能性もありますよね。主様だって彼氏さんの母親が嫁イビリしそうな面倒臭い性格なら嫌気がさしませんか？祝福されないどころか結婚後も色々イジワルされそうだと思えば結婚を考え直しても不思議はないと思います。

トピ内ID：c42631be36d31050

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親が反対するのも分かる

🙂

voice

2022年08月23日 12:22

トピ主は、薬学部卒。彼は、いい会社に就職しているけど、高卒。大学時代に、どういう関係で、彼と知り合ったのでしょうか？男女での、学歴が逆の場合には、親は、反対するのも分かります。たとえば、私の娘が、同様の場合には、大反対します。結婚後の金銭的負担が、娘の仕事にかかってくる可能性が大と思うので・・・。でも、トピ主は、父親が反対しても、結婚するという確たる信念を持っているようですから、そのまま結婚してもいいのではないですか？その時には、今後、父親には頼らない。二人で、全ての事は、やっていく決心が必要です。薬剤師だと、資格があれば、再就職もしやすいでしょうから、仕事がないということには、ならないでしょう。結婚して、トピ主の責任でもって、彼に物足りなさを感じるようになっても、後悔しないように、とにかく、覚悟だけはしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2755e20135c9b69a

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自分も同じ立場です。

🙂

ケイ

2022年08月23日 12:22

年頃の娘を持つ父親です。結婚するのはご本人の意思であり究極的には誰も止められません。しかし大切な娘の将来の生活、特に経済的な面は親が一番心配するところであります。勿論娘の幸せを願っていますが安定した人生に必ず必要な面でありそれを無視できません。貴殿の相手の方は先ずいくら断れても面会してこれからの二人の生活設計を説明する必要があります。実は小生もそれを待っているのですが勇気をもって面会に来ていません。どうしても面会を承諾して貰えない場合は手紙で正式の挨拶と将来の生活設計を説明をするのが良いと思います。そしてその父親がどうしてもその結婚を承諾できなければ娘さんがその父親と決別しても実行する強い意志がある事を述べるべきです。自分としても娘が硬い意志と強い愛情を持って新生活に向かうと明言してくれば妥協するしか無いと思っています。何故ならば娘を完全に失う事ができないからです。特に孫の顔を見たら完全にアウトです。幸運を祈ります。悩む父親より。

トピ内ID：8e7150c7b9cd0499

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認めてもらわなくていい

🙂

はな

2022年08月23日 12:22

早くそんな父親の支配から逃れなよ。就職も結婚も縛られてさ。例えば反対する理由が納得できることならわかりますよ？彼に犯罪歴があるとか、借金が残ってるとか、女癖が悪いとか。でもお父さんのはただの「難癖」ですよね。誰を紹介しようとしても反対されると思います。むしろいい資格を持った高学歴男性なんて、お父さんより優れている男性を紹介したところで、マウント取れないから嫌がりそうまであるわ。認めてもらおうとしないこと。むしろ縁切ったほうが幸せになれる、そんな親もいるんです。

トピ内ID：4bb183a5b6c98d00

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結婚しちゃえばいいよ

🙂

ぱんなこた

2022年08月23日 12:22

入籍に親の許可がいらない歳なんだもん。｢いままでお世話になりました。私が自分で選んだ人と結婚します｣でいいじゃない？子どもを自立させ、幸せな道に送り出すのが親の役目だもの。難癖つけて箱入り娘のまま置いておきたいのかも、だけど主さんはちゃんと自分で人生切り開いて行かなきゃ。そして彼のことは全力で守る。逆の立場で考えればそれは簡単よね。うちも駆け落ちしたけど、それは間違ってなかったし、結局最後は親が折れます。だって幸せになった娘を見て激昂する親なんていませんよ。犯罪犯すんじゃないんです。自分の幸せを追求して悪いわけが無い。後ろ髪引かれる思いも分かるけどならば尚更、主さんが選んだ彼と幸せになる事が最大の親孝行ですよ。父は寂しいの。それだけそれだけ。親はみんな経験する事。

トピ内ID：f0ff6c6f9d53c3b4

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全身全霊でぶつかってみて下さい！

🙂

Tamby

2022年08月23日 12:22

まず、お父様の立場になってみて、お気持ちを勝手に想像してみます。奥様に先立たれたとの事ですが、私も自分の立場で想像してみると、途方もない寂しさ、喪失感などを抱えていたと思います。時間と共に少しずつでも和らいできたかもしれませんが、ふとした瞬間に思い出してしまっては、いつまでも立ち直れない気持ちになってしまうかもしれません。それだけ奥様が掛け替えのない存在であり、大切にされていて忘れられない存在だったのではないかと思います。そんな中で、何とか日常を取り戻せているのは、ただいてくれるだけで支えとなる、あなたやご兄弟など家族の存在なのではないかと思います。特に娘さんであるあなたは、お父様にとっては奥様の生き写しのように感じられ、より大切な存在なのかもしれません。そのため、奥様との大切な宝物であり、奥様の存在や思い出を身近に感じられるあなたが、結婚とはいえ自分の下から去っていってしまう事を恐れているのではないかと思います。そのため、学歴や職業など、理由は何でもよいので難癖をつけるかのように反対しているのかな、と想像します。仮の話ですが、もしも彼氏が５０代だったりとか、無職だったりだとか、一般的な結婚条件として難題を抱えていたら、お父様も大手を振って猛反対出来るでしょうが、そこまで酷い条件という訳でもない中で、重箱の隅を突っつくような理由で反対理由を探したいのでしょう。以上は私の勝手な想像です。あなたのご家族の問題なのに、勝手な憶測をして申し訳ございませんが、お父様のお気持ちが上記のようなものだとしてたら、あなたの気持ちをどう伝えれば良いのか。 LINEや電話などではなく直接会って、もう涙ながらにでも、本気で全身全霊でお父様にあなたの気持ちを伝えるしかないと思います。お父様も心の奥底では分かっていると信じています。頑張って下さいね。

トピ内ID：ade4faa9fd826f8f

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基本的に

🙂

老婆の休日

2022年08月23日 12:39

お父様は主を嫁に行かせたくないと言うか他県に行かせたくない同じ地元近くに居させたいのかな？娘を持つ父親は相手がどんな人でも反対をする！て聞いた事ありますけど！？私の娘が結婚の時は父親である主人は喜んでました。よくぞこんなわがまま娘と結婚してくれる人が居てと本心かどうかはわかりませんけど？娘と息子の2人姉弟で娘が生まれたときに｢嫁には行かさん｣て言ってて｢花よ蝶よと育てる｣と言ってた主人小学生の時は友だちと電車に乗って遊びに行くとに心配で娘の後を付け集合場所の駅まで行ったり成長した娘に腹を立てながらも言われたら娘の言いなりで動いてました。大学卒業して地元離れ就職したときは淋しかったようです。娘はその地で出会った婿さんと結婚してその地で暮らしてますが結婚したときよりも大学卒業して他県に就職して離れた時が一番淋しかったようです。父親の心情は母親とは違うのかと思いました。主さん彼氏の事をお父様に反対されてるのは父親の心情かな？主さん彼氏はお父様に何か似てる所ありませんか？一寸した仕草や風貌等々娘が｢婿さんのこんな姿がお父さんそっくりでびっくりした！」とその時の状況を話してくれ｢そうなんや！お母さんもじいちゃんが･･･座ってた姿がお父さんも同じでびっくりしたけど娘って知らず知らず自分の父親にどこかしら似た人と結婚してるんだね！」と娘と話しました。主人に娘の話をしたら喜んでましたよ！｢そうっかぁ！」と微笑んでました。主さんも｢彼氏が時折見せるこんなところ？風貌？･･?･･･?お父さんと同じで自分でもびっくり！娘って知らず知らず父親にどこか似てる人と結婚するのかと思ったよ！」と外堀から攻めてみれば？｢結婚しても名字かわってもずーっとお父さんの娘だからね！」てこれは娘が私に言った言葉

トピ内ID：d3019b72330f45ae

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人の心は変えられない

🙂

泡玉

2022年08月23日 12:39

まず「私は彼と一切分かれる気はありません」ということですから、ここが着地点ですね。今まで5年お付き合いしてきて（最初は遠距離じゃなかったんですよね？←ここ重要）結婚することを決めていて、父親の反対している理由が「高卒だから」のみであるのなら、親の承諾はなくてもよいのでは？「彼はよい人だから会ってほしい。そして祝福して送り出してほしい」というのはあなたの気持ちであって父親に強要することはできません。親であっても。あなたができることは彼と結婚後折々に幸せにやっていっている姿を見せることだけでは？あなたは、父親に「広島へ行くことでお父さんには寂しい思いをさせることになってごめんなさい。今まで育ててくれてありがとう。」と顔を見て伝える。それしかできないでしょうね。父親がどのような対応をするのかは、彼自身が決めることだから。しっかりした愛情がはぐくまれている父娘なら、そして彼があなたを大切にする男であるのなら、いつかは認めてくれると思います。

トピ内ID：b176db2d0e76790c

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お父さん寂しいのですね！

🙂

ガン吉

2022年08月23日 12:39

アラフィフおっさんです。お父様は60代末から70代かな？基本はタイトル通りと思います。娘で有るトピ主様が遠くに行くのが寂しいのですよ！基本、おざなりでも良いから、「彼氏さんからお父様」への電話は切られても良いので、続けて、誠意の形を見せ続けて下さい。お父様を目上の者として持ち上げてくれる義理の息子が出来ると、凄く嬉しい事に気が付いて貰いたいですね。並行して、トピ主様からご兄弟に「父が頑固なので、面倒見れないから」と一方的に伝えておけば、困ったご兄弟(将来トピ主様に逃げられると困る)が、勝手に右往左往して、お父様を説得してくれます。トピ主様からはお父様に、もう、連絡しないで良いです。拗ねてるだけですから！但し、彼氏さんを悪者には絶対出来ませんから、先に書いた通り「彼氏さんからお父様への電話やお手紙」位は誠実アピールとして続けさせて下さい。その内、お父様から「取り敢えず合ってやる！」と言う連絡が来ますよ。入籍も延期する必要は無いと思います。だって、高卒ながら大企業勤務なんだから、エリートでは無いけど、このご時世、お父様と言う困難を共に乗り越えようとする良い人なんですから。繰り返しになりますが、「訳も判らんチャラ男君」の彼氏で無けならば、結果オーライなんですから！事後承諾上等！

トピ内ID：cab01e1265da2921

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だいたい広島の就職を反対された時点で覚悟するべきだった

🙂

幸せになってね

2022年08月23日 14:26

貴女の父親は、娘の幸せじゃ無くて、自分の見栄が1番大事。肩書きが良ければ、娘を大事にしてくれない男でも構わないのだ。相手が良い大学を出て、良い資格があって、給料が高ければ、貴女が幸せじゃ無くても、離婚せずに我慢しろと言うだろう。最初から父親をウンと言わせられる相手を連れてくるか、父親と喧嘩してでも結婚するか、の二択しかなかった。今の時点で父を納得させるのは、貴女には無理だ。それが出来る位なら、広島に就職出来ている。もしどうしても彼と結婚したいなら、父を突っぱねて結婚すれば良い。もう二十歳過ぎてて、親に何の権利が在ると思うのか? 貴女が親に認められたいと思うのは、実は何処かで今後も親に頼ろうと思って居るからでは無いのか? 子供が産まれたときに頼りたいとか思って居るから、喧嘩別れしたくないのだ。逆にもし貴女方2人が、子供が出来ても自分達だけで何とかすると決意していれば、親と疎遠でも困らない。寧ろ孫の顔見たさに、親の方が擦り寄ってくる。いずれ親は老後になったら、貴女方に擦り寄ってくるしか無いのだ。貴女方は自立さえして居れば、ここで喧嘩をしても困らないのだ。父親に何故反対するのか聞いてみよ。貴女の為だとか、貴女の幸せのためだとか、言うに決まっている。そしたら結婚反対された時点で、充分不幸だと言ってやれ。就職反対された時点で、一生忘れられないくらいに、とても不幸だったと言えば良い。ここで結婚出来なかったら、このまま40過ぎても結婚しないから。世間体悪くても、お父さんの所為だからね。くらい叫んで家を飛び出してみろ。今まで父親が怒鳴れば言うことを聞く娘だと思うから、上から物を言う。反対したら爆発して何するか解らない娘なら、父親だって対処を考えるんだ。よーく頭を使って考えて物を言え。

トピ内ID：c828bad972fb10f2

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自分の幸せだけを見つめて

たこ兄弟の母

2022年08月23日 14:53

薬剤師さんですか、すばらしい職業ですね。勉強がんばったことでしょう。そして学費も、かなりかかったはずです。だからこそそんな娘にふさわしい相手を選らんで欲しかったのかな。親心、わかります。でもね、主さんの人生ですから、主さんが決断すべきことなのです。家族の縁が薄いようですが、感謝していることを伝えつつ結婚話を進めましょう。ただ、彼が強引なところとずっと遠距離なのが少し気になるので、まずは同棲して色々と確かめてからのほうがいいかな。残念ですが、お父様がこの結婚を認めることはないと思いますが孫が生まれたら変化があるかもしれません。

トピ内ID：f5f8d8127e5c90d3

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本題から少し外れちゃいましたが

🤣

うんぴっぴ

2022年08月23日 15:29

まず自分の意思を貫くのが大前提です。最後は強行突破だ! とはいえやっぱりできる限りは納得して祝福してもらいたいですよね。やり方として、プレゼンするのはどうでしょうか。今のお二人の年収はいくらで貯金と資産はいくらあって、今後こういうライフプランで考えていて、30代で病気や怪我をしたらいくらかかるからそのためにいくら貯金をして… みたいなのをできるだけ細かく細かく計算して分かりやすくお父様にプレゼンするんです。すり寄る姿勢を見せている、というアピールも忘れずに。それで〇〇の点が心配と言われたらその点を踏まえて改善すればいいし、それが難癖レベルならもう強行突破だ!! もしかしたらお父様が思うように、結婚後に失敗した〜と思うことだってあるかもしれません。（結婚前にごめんなさいね、でも日本人カップルの1/3は離婚しているので。）でも失敗するかどうかなんて結局結婚しないと分からないから、結婚しないで後悔するよりいいと思うんですよね。ちなみに余計なお世話だったら申し訳ありませんが、プレゼンはお父様への説得だけでなく、これからのお二人で生活していく上でマネー計画を立てるのにも十分役立つのでやっておいて損はないと思いますよ。フィナンシャルプランナーさんに相談するのも良いと思います。お金って思わぬところでかかってきます。がんばれ〜お幸せに!

トピ内ID：fffce18b9e0434c6

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父親から離れた方が良い

🙂

たか

2022年08月24日 17:13

結婚に反対するだけなら分からないことはないのですが、就職にも反対して駄目になったというのが問題です。お父様はトピ主を自分の所有物だと思っています。単なる親心を越えて、自分の思い通りに支配したい傾向が見えます。縁を切って入籍して今後は関わらない方が良いです。

トピ内ID：81ae32f88c5bea4f

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お父さんは

🙂

おばたん

2022年08月30日 12:59

手塩にかけて育てたあなたがどこに出しても恥ずかしくないお嬢さんに育ってくれて、さぞ自慢に思ってらっしゃるでしょう。そこへお父さんから見たらあなたより格下の彼の出現。ガッカリされたんでしょう。でも伴侶を決めるのは本人です。このまま話しも聞いてくれない会ってくれないままだと、お父さんを無視する形で結婚を強硬しないといけなくなる。それが私は悲しいの。彼はちゃんと働いているし、今時は共稼ぎは当たり前。私もせっかくの資格を無駄にするのはもったいないしここまでしてくれたお父さんに申し訳ないからぜひ仕事は続けるつもり。笑顔で再会するために気持ちよく送り出してくれない？私は彼とお互いを幸せにするために結婚したいです。私は彼のひととなりがすばらしいと思っているし、私の事も尊重してくれています。結婚してもお父さんの娘にはかわりないから、甘えたくなって帰ってきた時に笑顔で迎えて欲しいとも思ってる。このままお嫁に行ったらお父さんに会いにくくなっちゃうよ。それが悲しい。こんなお手紙どうでしようか

トピ内ID：d7cbca7003c7840f

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感想

🙂

gon

2022年08月30日 16:49

　資格は、その資格なければしてはいけない仕事がありますから、そういう意味では、資格は大事です。　しかし、資格があっても、実務ができなければ、お話になりませんから、そういう意味では、資格なんて、ないよりはあった方が良いという程度のものです。　そんな程度の資格を、薬剤師なみの資格がなければ話にもならんと言う父親は、資格のなんたるかを分かっておらず、頭が固いとしか言いようがありません。　トピ主さんの広島の就職内定の反対についても然りです。　トピ主さんには申し訳ないですが、そんな父親とは少し距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：2a5e56129c28b0c9

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お父さんの気持ちもわかる

🙂

ひとり親でも頑張る

2022年08月30日 16:49

お父さんは奥さんを亡くされて、どのくらい経っているんでしょう？同じ娘を持つ、妻を亡くした父親の立場からの意見になりますが、「ただただ寂しい」というのが一番大きいのではないでしょうか。だから、高卒だとか、そういうことが理由なのでは無く、難癖つけたいだけなのかなと。ただ、親に反対されたくらいでやめるなら、そんな結婚しない方がいいですし、それを乗り越えて結婚することには意味があると思いますよ。他の方も書かれているとおり、・今迄育ててくれて「ありがとう」・「彼と」どうしても結婚したいという旨の手紙を書くのは有効だと思います。娘から手紙を貰って読まない父親なんていないと思いますし。世代的にLINEやメールよりも、「手書き」に価値を感じると思いますし、実際の所、手書きに勝るモノは無いと思いますし。ちなみに、その彼との交際中、お父さんから見て、主さんが「良い変化」をしていったなら、多分、そんなに反対しなかったとも思うんですよね。明るくなった、しっかり挨拶するようになった、家族を大切にするようになった、連絡をちゃんとするようになった、約束を大事にするようになった、などなど。逆に、彼のことばっかりで、家族のことをないがしろにするようになった、連絡がつかないことが多くなった、部屋が汚くなった、生活が不規則になった、など「悪い変化」が多かったら、理由なんて何でも良くて反対すると思いますし、会わなくても彼の「人となり」が想像できるので絶対に反対します。もし、悪い変化が多かったのだとしたら、改めましょう。父を変えるのでは無く、自分が変わる。それしかできないですし。ただ、これだけは言えます。お父さん、主さんのことが大大大大大好きだと思いますし、幸せになって欲しいと、切に願っていると思いますよ。これだけは絶対です。

トピ内ID：f2a8bfaa244eab06

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お父様への厳しいレスが多いようですが、

😅

晴れの海

2022年08月30日 16:48

お父様の気持ちもわかる気がします。トピ主さんは薬剤師のことで、頑張って勉強されたのですね。薬学部の学費は奨学金か自分で貯めたお金でしょうか？下世話な話ですが、薬学部の学費って安くはありませんよね。トピ主さん自身の努力で手にした資格であることはもちろんなんですが、もしお父様が学費を払ったならお父様が払ったお金で取得できた資格でもあります。お父様には、彼がお父様のお金あってこその資格に伴う経済力も当てにしているように思えて嫌なのではありませんか？彼が大卒ならまだしも、彼には大学の学費もかかっていないわけで。「彼は誰もが知る大企業に勤めている」とは書かれていますが、収入については書かれていませんよね。彼が高卒だけど一流企業勤務で、既にトピ主さんより高収入であればいいのですが、もしそうなら、そこはしっかりアピールするところです。また、彼は、お父様への気遣いが足りない気がします。お母様がいらっしゃらないなら、娘が結婚して遠方に行ってしまうお父様の寂しさや心配を、もう少しわかっても良さそうなものなのに「5月まで会ってくれなかったらもう入籍しよう」ですか？トピ主さんお父様への敬意が全然感じられません。5年も付き合っていて結婚も考える仲なら、トピ主さんと結婚するなら、トピ主さんの親には自分が高卒であることをどう受け取られるか、結婚して遠方に行くことを家族はどう感じるのかなど、もう少し時間をかけて考えてもよかったんじゃない？と思います。ごめんなさい、このトピに書かれていることだけでは、彼にあんまりいい感情を抱けません。あわよくば、お父様とは会わずに結婚してしまいたいし、このまま疎遠になれたらラッキーと思っていそう。とはいえ、結婚は二人の意思に基づくものなので、べつにお父様の同意はいらない、勝手に結婚しちゃえばいいと思いますよ。

トピ内ID：6c34cb47ce88d471

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