子供の喧嘩に口を出してしまった

そりゃ見てる前で荒れてれば止めますよ。 黙って見てたら容認してることになっちゃう。 教室で先生が止めるのと同じです。 ただ、気持ちを言え、とすすめるのは自分の子のほうにではないですか？ 叩かれたり遊びを妨害されてるならやめてと口で言うように言う。 言ってるのにその子が聞かないなら「やめてと言ってるよ？」と止めればいいと思います。 その上でこうすればうまくまぜてあげららるんじゃない？と一緒に遊ぶヒントを与えてもいいと思います。 親の口出しや学年の違う子が混ざるのを嫌がるなら娘さんたちが始めから公園など違う場所で集合するといいと思います。 幼なじみで小さいときから友達として学年を超えて遊んできたのならうまく混ぜてあげてほしいけれどね。 大人が子どもの喧嘩に口出して良くないというのは家で子どもが自分の言い分を親に伝え、親がそれだけを信じて子どもの代わりに先方に文句を言いに行くことだと思ってます。 そうではなく子どもの目線や判断力だけでは不足してる点について気づきを助けるような助言はしていいと思いますよ。

　まず2年生の娘さんの、殴り返さなかった優しさ、やられる一方だった悔しさと悲しさに共感してあげてほしいと思いました。断り方を教えるのも大切ですが、ここで「ママに怒られることをしてしまった」という経験はかわいそうだったかも。ママは味方だよ！つらかったね、と安心させてあげてほしいです。 　そして件の1年生のお子さんはまだ赤ちゃんなのかなと。世話をしてくれる人を呼ぶために大声で泣くのと同じで、迷惑行為でアピールしてご機嫌取りに来てくれるのを待っていたんだと思います。でも、現実はだれも来ないんですよね。この子もまた悔しくて悲しかったはずです。 　今後もうまく伝えられなくて暴れ方がエスカレートすると思いますので、娘さんには味方になりつつ、この１年生には「言葉で一緒にあーそぼ！でいいんだよ。これ面白いね～楽しいね～って言える子はみんな大好きになるよ」と繰り返しわかりやすくメリットを伝えるなどしてみてはどうでしょうか？

同じ学年の子と遊ばせるほうがよいのでは。 下の学年の子と遊ぶのは、たいてい同じ学年には、はじかれちゃってる子ですよ お姉さんとして遊んであげてるならいいのですが、どうも同じ土俵のようですし。

暴力を止めさせるのは本来の子供の喧嘩に口出すの意味とは違うような？ これは口出して宜しいかと思いますが？ でもトピ主さん、腹を立てるなら娘さんのほっぺを叩かれた時ですよ。 おもちゃ叩かないで、ではなく娘さんでなくても人を叩く事はいけない事なので、たとえ強く叩いて無くても「こらっ、人を叩くものではありません！」ですよ。 大人なら暴行罪で訴える人は訴えるのですから。 宜しいのでは？ その子の態度から家でも我儘放題で、それに対し親に叱られてないのか？ さもなくばその子も親に同じ様にされている可能性もありますが、こればかりは見てないので何とも言えませんが。 その子はそれで〇〇ちゃんのママは怖い。今度叩いたら怒られると学ぶとともに人は叩いてはいけないと学んでいくのでは？ 暴力をして親が怒らない、もしくはその場に親が居ないのなら他人でも叱って良いと思います。

今回の経緯、具体的な描写で実に分かり易いですね。そこ迄よく観察されていたのですから、子どもの喧嘩と放置してよい内容かどうかお分かりになりませんか。 いくら小1の子でも一方的に友達を膝で小突いたり頬を叩いたりした時点で、もはや喧嘩ではなく暴力行為です。ましてお嬢さんが応戦しなかったのなら即やめさせ、今後こういう事をしたら出禁にすると言っていい位です。 たまにトピ主様のような緩いママさん（失礼！）に会いますが、子どもに任せておいていいかどうかを考えませんか。よその子でもダメなものはダメです。自分の子は自分で守りましょう。

遠い昔 「自分がされて嫌なことは人にはしない」と 言い続けました 幼稚園(ミッション系　私もです)の方針も 喧嘩でもし「たたかれても」たたき返さないで どうしてたたいたか「理由を聞く」 はぁ?と思いましたよ 近くで評判がいいのでそこに決めたのですが・・ 見事にお行儀は満点になりました しかし 小学校は公立 色々な幼稚園から来ます ・・で たたかれたら 「たたきかえせ」 と 教えなければならない羽目になりました 先生も 〇〇幼稚園卒園の子はすぐわかると 三者面談でも言われました(たたかれて泣いて帰って来る事が時々ある学校に行きたくない・・と相談) 「その子」にはっきり言う ダメなことはダメと ましてや「たたく」のは絶対ダメ 親が言わないで　誰が言うの?

＞人のおもちゃを叩かないでくれない？と大きな声で言ってしまい…。 この言い方はおかしいのでは。 他人の子供は可愛くないと言う心理が見え見えの表現ですね。 おもちゃを叩くのはよくない、と言った上で平等に言い分を聞いて平等に叱るなら口出しはしても構わないと思います。 昔は、駄目だよ！危ないよ！などその子を思って叱ってくれる近所のオジちゃんオバちゃんがいましたよね。 そうじゃない、態度の悪い他人の子供は好きじゃないからの気持ちで叱るなら、口出しはやめておくべきです。

皆様のご意見ありがとうございます。 改めて気づかされる事がたくさんありました。冷静な判断ができなかった自分や、娘の気持ちだけ聞いてあげて、その子の気持ちを聞いてあげる事ができなかったり、子供を守るのは親しかいないなど本当すべての意見に納得です。 その子は、隣に住んでいるので朝も一緒に登校していたのですがあれ以来、娘には前のようにお話ししたりはしてません。児童館でも仲良く遊んでいたのですが、遊ばなくなりました。娘はそんなに気にしてる様子はなさそうです。

自分も似たような経験があり、出てきてしまいました。 私も我慢の限界で娘の友達を叱ったことがあるのですが、意地悪なことをする子ですから、家では自分の都合の良いように親に報告しており、私が悪者になっていました。 大人だから悪いことをしたら注意するのがその子のため、と思ってやったことですが、意地悪な子には響きませんでした。響くような子は最初から意地悪しませんよね。 急に怒り出したり、不貞腐れて嫌な態度をとるのも同じでしたが、そういう子は家庭でそうならないための訓練（母親による観察、対話など）がないので、感情をコントロールする思考ができていないのだと思います。家で完璧な良い子を演じなきゃいけないくらい抑圧された家庭でない限り、子供の家庭での態度で「相手の気持ちを考える」ことを教える機会ってたくさんあると思うのです。 それがなくて外でも我がままになっているのは可哀そうなことですが、だからといって意地悪をされるのも迷惑だし、注意しても違う報告をされて、もう関わりたくないです。相手の親がちゃんと気づいて教えない限り、相手は変わりません。すごく虚しさを覚えた経験でした。 まだ小１とのことで、これから学年に上がるにつれて、その子も周りの反応などで色々覚えていくでしょう。今まで一緒に遊んであげて、優しいお嬢さんですね。 私は嘘の報告をされて、もう他人の子に注意すること自体がもうしたくないですが、だからといって見て見ぬふりをするのも大人としてどうなのかな、次回こういうことがあったらどうしようかな、と考えています。 親も色々なことが起きて、成長していきます。その時はベストを尽くしたのだから、もうくよくよせず、また一つ経験したと思いましょう！

お互いがんばりましょうさん！ レスありがとうございます！同じ境遇で、叱ったらこちらが悪者になり虚しい気持ちになりますよね。意地悪な子は、都合の悪い事は親には言いたくないからこっちが悪いように伝えてしまうんでしょうね。 そして、上手い事に見てない所で意地悪するんですよね。 親だったら外で遊んでても、子供同士の会話や関係性を気にかけますよね。そして我が子の性格とかを見てれば意地悪してるかもって親はピンッときますよね！ 娘はその後に打ち明けたのですが、○ねとか可愛くないとか言われてたそうです。それに関しては娘はケロッとしてましたが、それは言っては駄目な言葉だよと伝えました。 その子と親とも毎日朝の登校で顔を合わせるのですが、普通だったのでその子は親には言ってなさそうです。 ただ、朝いつもお話ししなが行っていたのが会話をしない状態になったので相手の親は何か気づくかもしれません。

「子どもの喧嘩に親が出る」とはやし立てられるのは、自分の子どもが有利になるようにしきったり、子ども同士で解決すべきことをやらせなかったりするからです。 >>自分が相手にされてないと不貞腐れてお家に帰る 私だったら、この時点で「自分の子」に「一緒に遊ぼうといっておいて仲間外れはないんじゃないの？」と釘を刺します。 なので、うちに遊びに来た子が相手にされなくて帰る、なんて事態がおきません。 >>娘が座ってる所にひざでドンドンと当たってきました。 この時点で引き剥がしています。 「何やってるの！」と相手の子にお目玉つきです。 いや、なんで暴力ふるってくる相手に対して怒らないんですか？ >>娘が自宅から持ってきたおもちゃのブロックで色々作っていた どこで遊んでるんですか？ 児童館かどこか？ トピ主さんの家にその子を招待して遊んでいるんじゃなくて、どこかに子どもが集まっていると、その子がトピ主さんのお子さんにちょっかい出してくるんですか？ じゃ「うちの子に関わらないで」でおしまいです。 隣に住んでるとか、登校班が一緒とか、関係ないです。 近所付き合いも、学校付き合いも、お友達関係とは、別の関係です。 極端な話、普段はものすごく仲が悪くても、一緒に登校するのが登校班でしょ？ これは私じゃなくて、テレビで見たんですけど。 「子どもの習い事は、自分が望む好きなことと、親が習わせたいことをさせている。人生、自分がやりたいことができないのはつまらないが、社会生活ではしたくなくてもしなくてはならないことがある。それを教えるために、子どもの望みではなく、親の望みで習い事を選んでいる」という話をしていた人がいるんです。 実際、そうだなと思います。 自分の思い通りに行くことと、自分の思い通りにはいかないことと、半々くらいがバランス良いと思います。 その友達とは疎遠でいいですよ。

小１の子供とどういう経緯で遊ぶのですか。気軽に家に入ったり出てきたり、家の玩具を持っていったり、状況がよく分からないので何とも言えませんが、 〉娘のほっぺを2回叩きました。その子は強くは叩いてはいません。 強い弱いの問題ではなく、こんな事されてるのに静観しているのは凄いと思いますし、口を出す出さない問題ではないでしょう。 私ならほっぺを２回も叩かれたら、すぐに注意しますよ。以後、遊ばせません。小１にもなって、手が出るお子さんは治りませんよ。仮に治ったとしても、我が子とは遊ばせません。 遊ぶ場所ですが、家の前の道路で遊んでいるなら、道路族ですよね。道路族のお子さんは言動が粗野で親も注意しないし非常識なので、今回の小１の様に手が出るお子さんが多い印象です。 私の家の隣も道路族で金属の棒を振り回して遊んでいます。親は注意しないので、我が子とは遊ばせません。