心に逆らった離婚をします

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不安定

2006年10月21日 09:30

恋愛

３７歳女性です。１５年の結婚生活にピリオドを打つ事になりました。理由は、子供を作るのに非協力的だった事や、主人の金銭感覚、度重なる浮気など積もり積もった不満(本人は仕事でのストレスからの現実逃避だったと言いますが)から、お互いの心が通じ合えなくなったからです。　私の心では、やりなおしたい気持ちの方が大きいです。主人も、離婚はしたくない。でも、結婚生活において、我慢しなければならない事(たとえばお小遣い製にしても、範囲内でやりくりが出来ず、消費者金融にこっそり借りたり)我慢が出来ないタイプで、自分のスタイルを変えるのは難しいと言います。　なので私は、最後の賭けで、離婚届を書き主人に渡し別居を始めました。　何ヶ月の別居生活で、やはり彼は自分が変われるかどうか保障出来ないという結論に達し、近々届けにサインする　と言われました。　ようやく実感が湧いてきて、寂しさのあまり、主人に泣きついてすがってしまいそうな自分を今、必死にこらえている状態です。　辛口でも結構です。前向きに生きられるようなご意見をいただきたいです。宜しくお願いします。

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辛口だったらごめんなさい

DV親の子

2006年10月24日 11:00

トピ主さん、「やり直したい」というのは、本当は、ご自分の年齢ですとか経済力を考えて、不安だから、「いないよりもいたほうがまし」と考えていらっしゃるのではありませんか？他人はなかなか変わりません。また、もしかするとご主人は、あなたが「やっぱり離婚をやめよう」と言うこと（の心の弱さ）を分かっているのかもしれません。ずっと、トピ主さん、ご主人についていった方ではありませんか？母曰く、「もし私があと１０年若かったら、せめて３０代だったら」と言っていました。ですから･･･母曰く、トピ主さんは、まだきちんと自分の生活を確立できる年代なのですよ。もっと自分の人生を生きてください。自己中な配偶者だと、何かあった時、歳を取りすぎてどうしようもなくなる可能性もあります。確かに、失うということはとても怖いものですが、その代わり「自由」です。自由を怖がらないでください。もっと自分を大切にしてください。自分を見つめ直してみれば、一体自分が本当に何をしたいのか、分かってくると思います。箇条書きにしても気持ちは整理できますよ。

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浮気が原因なら

満月

2006年10月24日 11:06

慰謝料をたんまり請求しちゃいましょうよ。その方面に強い弁護士さんに相談して。いや、協議離婚でなく、そもそも相手の不貞による離婚という手続きにした方が良いんじゃないかな？カネで解決する問題とは言わないけれど、そうでもしないとあまりに悲しいことです。

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あなたまで人生投げることはない

なみやん

2006年10月24日 11:06

　私の知人で50過ぎで会社を早期退職した方がいるんですが、今は知り合いにお金を借り歩いているよう。　現役の時からどうやら女性に貢いでいたそうで。　借金と女に若いうちから抵抗の無い人って、ずーっとその考え方は改まらないみたいですよ。　「あいつは、ここで投げたらあかんという処で投げてしまうからダメなんだ。」　「あの生き方できてるから、今更　考え方は変えられないだろう。」と他の同年代の男性の意見です。　彼もお子さんは無く、奥様は退職金を半分貰って別居してます。　　目先の快楽に弱く、こらえ性も無ければ努力もしない男性はダメですよ。　だいたい改善出来ないって本人が言ってるんだから論外ですよ。　一緒にいても良いこと無いと思います。

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人生にリセット清算の時期もあります

サンゲツ

2006年10月24日 11:14

同じような夫、同じ年数、同じ経験をしました。違うのは、私が一方的に見下り半を突きつけたことでしょうか。やるだけやったのだという気持ちがありますか？重たい荷物ではあったとしても、15年もがんばってきましたから、急にいなくなると、ぽっかり穴があきます。でも、ここは踏んばりどころですよ。普段は私は人にがんばれとは言ったことありません。でもあなたには言いたいです。リセットかけて前へ進んでいただきたいです。あれから５年経ち、43歳になりました。前の結婚生活の思い出や相手への恨みは少し残ってますが、新しい人生をとても幸せに暮らしています。

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意地を張らずにね

ぺこりん

2006年10月24日 11:22

もう一度やり直してみてはいかがでしょう。引くに引けなくて離婚、なんてナンセンス。本心でぶっちゃけトークしましょう。まだまだ人生長いよ。離婚はいつでもできるよ。早まらないように・・・意地は捨てて本音をさらしてみて。それでも離婚に至ったら、後悔しないと思う。

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蒔いた種を刈る時・・・

ルノ

2006年10月24日 12:37

トピ主さんの寂しさの理由は、なんですか？ご主人を失う事？１５年間の結婚生活で育った情を捨てる事ですか？トピ主さんの意図は、どうあれ離婚届にサインし別居した時点でトピ主さんから、ご主人を手放したように見受けられます。そして、そのご主人が別れを決意した。。。泣いても、すがっても、もう戻れない事はトピ主さんが１番解っていらっしゃいますよね？「お互いの心が通じ合えなくなったから」離婚届にサインし、別居したんですよね？別れる事への寂しさだけに囚われず、それまでの経緯を見つめ直してみては、どうでしょうか？これからの、あなたの人生に幸多からん事を祈ります

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もう少し待ったら。

匿名

2006年10月24日 12:43

心に逆らっているのなら、今回はやめたほうがいいのでは？小町でも離婚をして後悔をしている方の投稿を見かけます。サインをするのはいつでも出来ます。本当に愛想をつかすまで、ペンディングにしたらどうですか。

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むしろ良かったような気がする。

ハムタロウ

2006年10月24日 13:29

　先行きが見えない不安をお持ちなのだと思いますが、現状で、発展性のある結果が待っているようには思えません。　むしろ、零に戻ってスタートされた方が、明るい未来が待っているような気がします。不安や寂しさがあると思いますが、そういうことは、新しい出会いや生活を作っていくことで自然に解消するように頑張ればと思います。地球の裏から応援するような声のかけ方ですが、頑張れ!!!

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他人を試す行為をする人はクズ

Gamble Girl

2006年10月24日 16:01

>最後の賭けで、離婚届を書き主人に渡し別居を始めました。トピ主自身としては本当に離婚するつもりはなかったのに、夫を試す意味で離婚届を送りつけるなんていうことをしたからいけないのでは？他人を試す人は人間のクズです。自業自得でしょう・・・・・。送りつけられてきた離婚届用紙を市役所（または区役所）に提出しないで握り潰すという手もあるかも知れません。しかし、こういう悪質な行為で心を傷つけられた夫の気持ちは元には戻りません。復縁は不可能だと思いませんか？自分の犯した罪を償う意味でも、泣く泣くでしょうが離婚に踏み切ればいいと思います。

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やりのこした事はないですか？

にゃんこ

2006年10月24日 17:34

ずっとずっと自分と戦われてきたんだと思います。私は不安定さんより年下で結婚生活もまだ４年ですが、主人は不安定さんの旦那さんと同じです、私達は別居はしていません。私はべったり監視を選びました。今では、主人には自由はありません。例えば１　休日出勤なんかは突然携帯に電話をして折り返し会社の電話でかけなおすよう命じます！２　携帯メールは全てチェック３　どこに行くのも一人では行かせません。４　週に一度は彼のしてきた事を１～１０まで話します（涙ながらに話しますが、最後はそれでも一緒にいたいと・・・）★これは、何度も繰り返す人はすぐに忘れるので、何度でも思い返させるためです、自分にとっても思い出して辛いですが・・そして大事なのが、明るくいる事！主人に好きでいてもらえないと、主人がまともになった時私を嫌いだと意味がないですから,,, これらの事をしても主人が次私を裏切った場合は、私も諦めがつくと自分で思っています。納得できるまで、相手と同じ空気を吸うのも嫌になるまで、私は待っています。不安定さんはどうですか？やり残したことがないですか？ないなら・・どうぞ前に進んでください。

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そんなものでは・・

黄昏

2006年10月24日 18:37

お互いに不本意な離婚は理不尽でしょうが、トピ主さん側の言い分もあって、「最後の賭け」、「別居」・・・気持ちがどうあれ、もう引き返せないところまで来てしまっている感じがします。人生、そんなもんです。やり直すと言っても、トピ主さんが譲るわけでも、相手が無条件に変わるわけでもないのでしょう？理由はどうあれ、心残りがある内は、「最後の賭け」に出たのは間違いでしょう。その事を、今後の人生に活かしてください。応援しています。

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別れるのが正解だと思う

やまたに

2006年10月24日 18:57

お金にだらしないことと浮気癖。どっちもとても始末に悪いと思います。しかも、本人はそれらを「自分のスタイル」と居直って、自分を変える努力もしようともしない。癖が悪い＆居直り、ときたら、もうなす術はありません。トピ主さんに甘えられるかどうか、ダンナ様の方こそ最後の賭けに出ているのだとわたしは思います。この期に及んで自己反省でなく、甘えられるか確かめようとするなんて、最低な態度だし、救いはないと思いますよ。別れるのが正解だと思います。もともとそういうだらしない人なのか、トピ主さんとの合性が悪くてだらしなさが助長されているのかわかりませんが、いずれにしても、悪いご縁だと思います。別れることがトピ主さんの良い人生のスタートになるはずです。ついでに、ダンナさんの方も、離婚で頭が冷えて真人間になれたらいい、と思います。がんばれ。

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駆け引き

ストレートおやじ

2006年10月24日 19:28

離婚を夫婦間の駆け引きに利用するのはやめましょう。どんな結果になってもきっと後悔しますよ。

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今が分かれ目ですよ

セルフサービス

2006年10月24日 20:12

あなたはこの先ずっとだんなさんが起こした問題に悩まされていたいですか？この先もずっと同じことで言い合いをしたいですか？この先ずっと旦那さんの浮気に泣きたいですか？この先ずっと友達に同じことで愚痴をこぼしたいですか？同じところをぐるぐる回っていたいですか？今がそんな悪循環から抜け出す時ですよ！今、踏ん張れば、他人が起こす問題に精神的にも時間的に振り回される人生から開放されるんですよ！旦那さんはもう決断を出したのです。そういう人はずっと同じまんまです。あとちょっと・・あとちょっとです！

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離婚

chomicat

2006年10月24日 20:25

文面から、貴女の心の中の色々な葛藤をお察しします。一旦、別居は正解でした。昔、私も同じようなことで（金銭ルーズ）離婚しました。一年間はなんだかだと、悩んだり、後悔したり、二人の子供のことを考えたりと。でもその後今の伴侶を得て、別れた子供ともうまくいっています。自分の人生ですから、自己に忠実な生き方をすることが、一番大切だと思います。経済的には独立できていらっしゃると思いますので、離婚が成立しても、時折は思い悩まれるとは思いますが、10年もたつと良かったと思われることと確信します。ルーズな性格は直せますが幼いときからの性質は変わりようが無いので、同じことの繰り返しになるのす。振り返らないで、ゆっくり一歩一歩、毎日の生活を充実させることが、貴女に幸運をもたらすと思います。

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そんな男に未練を持つな！

道端の紅い花

2006年10月25日 07:02

真摯な態度の男ではない。妻を愛していない。（妻に愛されているからその儘の方が都合が良いとは思っている）嘘つき傾向。女は誰でも良い傾向。結婚生活より自分の快感重視。借金して結婚生活が壊れても仕方がないと思う性格。子供は邪魔。トピ主さんがどういう経過を辿ってこんな男を結婚をなさったのか合点が行かない。結婚前に色々と話合いをなさらなかった？さて今はあなたに拍手よ。よくぞ決心なされた。どうぞこのまま離婚に踏み切って。精神的に暫くは辛いのはわかる、寂しいわねえ。でもこのマイナスのエネルギーをプラスにする様に目をようく開けて前進！これから１年後の事を想像して。きっと良い事が待ち受けているわ。

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その離婚は間違ってない

寂しいよね

2006年10月25日 11:36

ご主人はあなたへの愛情より、自分の快楽を取ったのです。自分が変われない、自信がないというのは言い訳です。本当に妻を失いたくないと思えば決意出来ます。彼のために涙を流す必要はありません。彼を愛した自分をどうか責めないで。トピ主さんの愛し方は間違ってなかったと思うよ。彼に受け入れる器がなかっただけです。もう前を向いて、自由で新しい未来を心に描いてください。どうか幸せに。

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慣れます

くー

2006年10月25日 12:53

何かを手放す時、それが自分にとってマイナスのものであれ何であれ痛みを伴うことは珍しくありません。１人になるのは辛いし別れたくて別れる訳ではないけれど、別れないと残りの自分の人生がロクなものにならないと気づいたから、決断したのでしょう？別れは寂しいです。辛いです。孤独です。でも、慣れます。必ず慣れます。しばらくは、世界中でひとりぼっちみたいな気持ちなるかも知れませんが、必ず、そうではない、一人じゃないって気づく時がきます。寂しさが永遠に思えてうんざりしたら、とりあえず３０日先のカレンダーに丸をして、生き延びて下さい。３０日後は、きっと、今よりマシになっているはず。そして３ヶ月もたつと自分の生活を整えることで精一杯で、だらしない元ご主人にかまけているヒマはないはず。気分転換に映画や読書はいかがですか？愛し愛された二人のストイックな物語を読むと、こらえ性のない男性のことが下らなくて一刻も早くお別れしたくなるかもよ！

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新しい恋をした方がいい

あんず

2006年10月25日 13:40

私も、３０代半ば過ぎで離婚をしています。その後数年経っていますが、再婚はしていませんけれど、いい恋愛はしていると思います。トピ主さんの書き込みを見ていて思うのですが、ご主人が好きで好きで離婚したくないのではなく、生活の不安と、１人になることの寂しさだけで心に逆らったという言い方をしていませんか？まだまだ自分でバリバリ仕事の出来る年齢ですし、恋愛もまだまだこれからです。新しい人と新しい関係を築く方が、何倍も建設的だと私は思います。まだまだ若いですよ。諦めないで頑張りましょうね、お互いに。

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まだ、早いのでは？

ガンバ

2006年10月25日 15:04

今は縁りを戻して、それでもダメで、決して後悔しないと自信がついたなら、それから離婚すれば良いのでは? 今のように不完全燃焼のような気持ちで別れたら、寂しさと後悔で鬱のようになってしまう気がします

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落ち着いて！！

元迷子

2006年10月25日 15:20

私も離婚暦ありです。そこで一言アドバイスさせてください。トピ主さんはいま、ちょうど”会いたい”、自分が我慢してでもいいから元にもどりたい！！と言うサイクルの中にいると思います。うまく表現できないけど、私もＤＶ夫から逃げて数週間した頃、無性に恋しくなり「自分さえ我慢すれば」とか「そのくらいのこと許してあげれば」とか「自分が違った方向から対応していれば」などと考え出し、もう少しでよりを戻すところでした。でも、受けた暴力や暴言、子供の子とを考えて耐えているとその時期は終わり、冷静に物事を判断する事が出来るようになりました。後悔はしていません。どころか、本当に離婚してよかったです。借金、暴力、モラハラ、仕事はしない、お金をたかる、女と見れば目の色変える、と、最低の男です。酒だけは飲みませんが。トピ主さんも今の時期を越えると、落ち着いて判断できるようになりますよ。それまで頑張って。

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なんかわかる、わかっていても・・・

悲しい

2006年10月25日 15:26

細部は違うけれど似たような感じで、お気持ちわかります。やり直したい気持ち、泣いてすがっても離婚を思いとどまったほうがいいのかもと思うのは、他の方もおっしゃるように将来の不安が０というとうそになります。けれど、最善は「夫がこれから気持ちをいれかえてくれ、協力的に、思いやりをもって、お互い生きていけたら、やり直せたら」ということだと思うからなのです。ここで欠かせないのが夫の改心。してほしいけれど、自分の力ではどうにもならない。俺は変わらない、変われないよといわれたら、自分ではどうにもできないし、今やり直しても同じことの繰り返しとわかっています。でもこの何年もの結婚生活、縁あって一緒になったのだから、夫さえやり直す態度をみせてくれれば！と思うのです。自分に非はないとはいいません。でもこちらには変わる準備はあります。つくづく結婚生活って一人の努力ではどうにもならないと思います。

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負けないで下さい。

風邪ひいてます。

2006年10月25日 15:30

どんな結果であっても後悔はすると思います。難しいですね。１５年間は長いから辛い事ばかりでは無かったと思うし別れた後で思い出すのは楽しかった思い出ばかりだと… 新しい人生を歩む為には新しい困難も出てきます。離婚をして良かったと思っている人は自分自身を反省して悔い改められた人だと思います。きっと離婚しなくても今の私なら出来たのにと思っているのでは？私流の励ましですが頑張れ自分！負けるな自分！　トピ主さん保留にしておいたらどうでしょう「届けは私が出します」って言って離婚届は自分で持っていたらどうでしょうか　

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頑張って下さい

らら

2006年10月25日 15:31

トピ主さん、「今」、頑張って下さい。私は気持ちが分かります。私もそういう弱さのある人間だからです。しかし、やはり客観的に話しを聞くと、離婚は正解だと思います。これからのトピ主さん次第で第２の人生をもっともっと謳歌できると思います。ご主人のそういった今までの諸々の素行が繰り返されることを覚悟した上でもう一度やり直したいというなら、それはそうしたらいいと思います。でも何があっても誰のせいにも出来ないですよ。幸せになって下さい。

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離婚

アユ

2006年10月25日 15:33

本当に離婚をするならば、夫に渡すだけでなく、きちんと印鑑を押してもらい役所に提出までしなくては、ケジメはつけられないのでは・・・。

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思い切って頑張って！

はなちゃん

2006年10月25日 16:47

よく別居に踏み切りましたね。別居生活で旦那さまも自分の否を感じたのでしょう。離婚したほうがいいと決断されたのですよね。１５年間連れ添った仲ですから、もとさやに戻りたい気持ちがあるのはいたしかたないことかもしれません。でも離婚する理由ははっきりとしているのですから逆戻りはしないほうがいいですよ。お子さんは神様からの授かりもの。とはいえ年齢制限があります。早く他の伴侶を見つけてお子さんを作ってください。頑張ってください！

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リセットをすすめます

2006年10月25日 17:49

すでにタイトルにも未練が感じられますので後悔はするでしょうけど一度リセットすべきだと思います悩んで悩んでとうとう離婚した友達がいるのですが少し時間が経ったら２人はなぜか以前より仲良くなってよき理解者としてお互いを支えあっています　端から見ていると不思議なのですが親友になれたといったところでしょうか元に戻る気もないようですどうせ時間は過ぎてゆきますもやもやしながらまた同じ気持ちで１０年過ごすかどっぷりさびしく落ち込んでそこから這い上がってその先の新しい１０年後の人生を見たいかですそのときもしかしたらまた一緒にいるかもしれないですしね衝動がわき起こるならもう一度泣きすがっておくのも大事ですそれが素直な感情なら伝えておいてやりましょうよ感情的に泣いたあと理性的に決別しちまいなさい精神衛生上ここはひとつがんばってください太陽は次の朝ものぼってくれます

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その場合、離婚はした方が良い。

ざりがに

2006年10月25日 17:49

共依存に陥ってしまってるのではないでしょうか。消費者金融への借金、普通の人なら出来ません。手が掛かる子ほど可愛いという状態でしょう。でも、旦那様は、あなたとの共依存の鎖を断ち切る選択をなさいました。愛情があるのは分かりますし、寂しいというのも分かります。ただ、その場合、離婚はした方が良いんです。一度終止符を打たないと。借金の連帯責任だけではない責任を背負い、親兄弟まで巻き込む心配すら感じます。トピ主さんの愛情が消えてなければ、また、時間をおいて、距離をおいて。付き合うという選択肢を増やさないと、自分で自分を追い込んでしまいます。

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届けを書いた時点でジ・エンドでしたね

彼岸花

2006年10月25日 17:55

　離婚届なんて、よっぽどのことが無い限り書きませんよ。だから書いたそのとき、貴方の心はよっぽどのことで一杯だったのでしょう。　いまとなっては、その心に従って生きて行くしかありません。　わたしの結婚生活もそう甘くはありませんが、離婚というのは相当な覚悟がいるなと思っています。　もう、第二の人生に賭けてみては。

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世の男、全て女から生まれています。

子守唄

2006年10月25日 20:44

　1人も漏れることなく。男は全て女の子供なのです。　トピ主さんの結婚生活は、母親と息子の関係のようです。ダメだとわかってもまた許してしまう。現実にそんな親子もいっぱいいます。いくら言っても聞かない息子の世話を焼きながら、母親の体が不自由になり、息子が煩わしく感じ母を殺してしまう。それでも、その母親は息子を恨まないでしょう。　トピ主さんがタイトルにしているように、心に逆らっていると感じるなら、妻の気持ちとして泣きつき、それから母の気持ちで旦那様と生活していくと良いと思います。

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