諦めた方がいい？好きな人は元カレの友人、その上

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さくら

2006年10月21日 09:36

恋愛

27歳女性です。最近、好きな人ができました。
８年半付き合った元カレに振られ、どん底まで落ちていたとき、さり気なく遊んでくれたり話を聞いてくれた人で、精神的にかなり助けられました。そのうち一緒にいる時間が心地良くなり、元カレにも話せなかった長年のコンプレックスも自然と口にできたりして、「ずっと一緒に居たいな」と思うようになりました。でも、彼は元カレの友人。だから私とも仲良くなったわけで、「さくらは恋愛の対象外」というようなことを平気で言ってきます。
その上、彼は今まで本気で他人を愛したことのない人。元カレのコトで落ち込んでいる私に「俺はそこまで人を好きになったことがないから、さくらの気持ちを理屈では理解できるけど、心では理解できていないと思う」と言われました。私は寂しがり屋で甘えたがり。恋愛に淡泊な彼とは根本的に合わないことも分かっています。
加えて、最近、私の親友も彼に惹かれていることが判明。私は少し前まで彼への想いが本物なのかが自分でも分からず誰にも相談していなかったため、ハッキリ好きと気づいたときには言い出せなくなってしまいました。こんな障害だらけの恋は、潔く封印すべきですか？

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この恋はもつれる。

ハムタロウ

2006年10月24日 12:25

　あまりにも身近な人との恋愛は避けた方が良いと思います。私の友人で、隣の家の子と付き合った奴がいましたが、付き合いがうまくいかなくなった時点で、何十年も暮らした土地を離れざるを得なくなりました。　元彼の友人なども同じような傾向があって、友人の彼氏や彼女は、ちょっとちょかいを出してみたくなる存在です。本当に良いと思って関わってくるのではないので、ちょっとしたことで、仲が簡単に壊れます。　新しい出会いは、無関係の場所や人間関係から作り出した方が良いと思います。

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あたって砕けてみる

ぱふぱふ

2006年10月24日 15:35

別に他人の旦那じゃないんだから、あたって砕けてみれば～と思います。やらずに後悔が残るよりは、さっさと告白して駄目なら『次、行ってみよー』の方が私は好き！

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１人で立てない状況では

うぅーん

2006年10月24日 18:54

どんな人とも本当の恋愛はできないと思いますよ。８年半も付き合って別れた彼氏との恋愛にはきちんと自分の中で整理はできましたか？憂さ晴らしとして友人と一緒に飲んだり、愚痴を言い合ったりってのは理解できますが、そこから恋愛感情というのは、「男を忘れるには次の男」的な感じだと思います。軽く終わっても良いなら別ですが、年齢的なこと、結婚なども考えているのならば、今のその状況は危険です。元彼の親友・・あなたは別に良いかもしれないけど、その親友君からするとあなたの存在は本当に恋愛の対象外の可能性が・・つまり異性の友達状態。異性の友達って楽しいけど中々出来ない理由は恋愛感情がどちらかに生まれて、成就しなければ疎遠になってしまうからなんですよね。そして唯一友情が成立する場合。それが「親友の彼女」の場合なんですよ。幾ら別れても、彼からすればあなたは親友の彼女だった人・・。とにかく一度きちんと１人になって、自分の人生よく考えないと・・。

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傷つくことが怖くなければそのままで

リスク・テイカー

2006年10月25日 03:29

元カレの友人であるということが、何か問題になるのでしょうか？別に誰かに迷惑をかけるわけではないのなら、トピ主さんは自分の気持ちに素直になればよいのでは？トピ主さんが「絶対に実る保証のある恋でなければしたくない」と考えているなら、今の彼を思い続けることは適当ではないかもしれません。彼の「さくらは恋愛の対象外」という気持ちを変えるのはかなり大変かもしれないので（何かのはずみで気が変わるということもあると思いますけど）、「潔く封印しよう」と思えばできる程度の気持ちなら、あきらめてしまったほうが、あとで悲しい思いをしなくて済むかもしれません。失恋が怖いなら、恋をしないのが一番です。私なら、人を好きになる自分の心に素直になって、もうしばらくはこの関係を続け、少しずつ自分を彼を惹きつけられるだけの人間に成長させていく努力をしたいと思います。仮に将来、それが実らなくても、無駄なことではないと思えると考えるからです。

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いろんな事情は置いといて

素直

2006年10月25日 10:18

私なら、彼に「恋愛対象外」と言われたらすっぱり諦めます。ドラマや小説だけです。「実は好きなんだけど・・・」なんてのは。正直な気持をハッキリ言ってくれたのを感謝しましょう。このままじゃストーカーです。彼もそれを恐れて「お前を好きにならない」と宣言したのでしょうから。元彼の友達でも、上司でも友達が彼を好きでも、彼が自分を好きなら諦めませんが、まったく脈ナシなんで、次に行きます。無駄です。

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彼は，恋愛対象ではなくて「癒し」

cherish

2006年10月25日 17:00

私の知人で，「今の彼は元カレの親友．元カレと付き合ってる時に今の彼の方がいいなって思って，乗り換えた」と平然と言ってのける人がいます（しかも「今の彼には彼女がいたけど，裏から手を回して別れさせて，私を好きになるように仕向けた」とまで言ってます）．これを聞いたとき，人生史上最大と言えるほど引いてしまいました．トピ主さんは私の知人のようなことをしているわけではないのですが，もしトピ主さんが元カレさんの友人とおつきあいを始めてしまったら，世間の評価は上記の知人と五十歩百歩になってしまうんじゃないでしょうか．仮にお二人がおつきあいを始めたところで，トピ主さんもその男性も，大事なお友達を失ってしまいますし．トピ主さんが今気になっている彼は，トピ主さんの新しい恋人としての存在というよりも，トピ主さんの傷ついた心を癒してくれる存在のような気がします．そして彼のおかげで，きっとトピ主さんは本当におつきあいすべき人と素敵な恋愛が出来るようになると思います．

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う～ん。。。

らら

2006年10月26日 02:37

私も同じような経験がありますが、人を好きだという気持ち自体は、「元彼の友人だからややこしい。親友も好きだから揉めそう」程度の理性で消滅するものではありません。ただ、そういった複雑な人間模様以前に、先方にさくらさんへの恋愛感情がないという致命的且つ決定的な答えが出ているように思うのですが、それを踏まえた上でどんなことをお悩みですか？

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トピ主です

さくら

2006年10月26日 10:57

皆さん、様々なご意見をありがとうございます。とても参考になります。皆さんからの質問事項と絡めながら、文字数の関係で書けなかった詳細を追記します。まず、「さくらは恋愛の対象外」という発言について。これはまだ私が彼に感情が無かったときの会話の流れから出ました。私がコンパで知り合った男性にアプローチされ、お付き合いしようか迷っていると相談したとき、「２人で出かけて楽しいと思えるんだったら試しに付き合ってみたら？」と言われたので、「でも私と◎◎（彼のこと）だって、普通に２人で出かけるじゃん。◎◎との時間も私は楽しいよ」と言ったら、「だって俺とさくらだし♪」と返されました。そのときは何とも思わなかったのですが、今思い返せば「対象外」と言われているようなものですよね。この言葉が頭をぐるぐる巡って、１歩を踏み出すことに躊躇ってしまいます。（続きます）

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トピ主です（続き）

さくら

2006年10月26日 11:13

あと、元カレへの未練について。８年半付き合った彼のことは、今でもとても大切だし、絶対に幸せになってほしいと思っています（連絡は一切取っていませんが）。確かに別れた直後は寂しくて悲しくてボロボロでした。その間、幾人かの方がアプローチして下さったので、正直「元カレを忘れるためにも付き合っちゃったら楽かな」とも思いました。でも「それじゃ、相手に失礼だ。自分の足で踏ん張らなくっちゃ」と思いとどまり、フリーのまま現在に至ります。今、好きな人と一緒にいる時間は、元カレのことを全く思い出さないし、例え元カレの話題が出ても心がざわめくことなく普通に話せるし、何より彼の気の使い方が私と似ていて一緒の時間が心地良いので惹かれたのですが…。それでもやっぱりまだ「寂しさの埋め合わせ」のためにまやかしを見ているのでしょうか？引き続きご意見を頂けたら幸いです。

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そればれてませんか？

かめむし

2006年10月26日 23:57

トﾋﾟ主さんの気持ちはばれてて牽制をかけられてるのかも。本気で人を好きになったことがないとか、対象外だ、とか。ごめんなさいね、辛口なこと言いますけど私元彼の話を根気よく聞いてくれて慰めたり励ましたりしてくれるうちにいつの間にか好きになっちゃってて向こうもそう思ってくれててっていうパターン嫌いです。最初から優しさを求めて話してるくせにあの人の優しさに癒されるのを感じて～～とかなんか空々しくて。その点、俺ならそんな思いはさせないとか言わずに理解できるけど共感はできないよね～みたいにさくっと言う彼。素敵です。。。

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私ならもうちょっと慎重に考えます

Kanako

2006年10月27日 01:46

好きな男性が元彼の友人だということと、トピ主さんの親友もその男性が好きだということは、実はそんなに大きな問題ではないと思います。問題は、彼にとってトピ主さんは恋愛対象外であることと、トピ主さんが本当に彼が好きなのか？ということ。元彼に振られて傷つき、心細くなっていたときにそばにいてくれて、ほかに彼を狙っている女性が現れた・・・そういうシチュエーションだと「彼を手放すのは惜しい」と思うだろうけど、それが本当に「好き」なのかどうか？よく考えた方がいいと思います。トピ主さんが本当に彼が好きなら、当たって砕けてもいいと思いますが、うまくいく可能性は低いでしょうね・・・それに、うまくいってもいかなくても、親友とはダメになってしまうだろうし。私なら、ずるいけど親友の出方を待ちます。もし親友が告白して彼とうまくいってしまったら、彼とは縁がなかったと思ってあきらめます。親友が彼とうまくいかなくて、なおかつそれだけ待っても彼が好きだったら、玉砕覚悟で告白するかな～。

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あららら

はー

2006年10月29日 16:58

＞「２人で出かけて楽しいと思えるんだったら試しに付き合ってみたら？」と言われたので、「でも私と◎◎（彼のこと）だって、普通に２人で出かけるじゃん。◎◎との時間も私は楽しいよ」と言ったら、「だって俺とさくらだし♪」これって、「対象外」と言われるよりも、もっとずっとはっきりした拒絶、だと思いますが。「確かに楽しいかもしれないが、他をあたって。頼むから、俺は勘弁して」って感じの懇願みたいです。なんか彼が可哀相です。ここまできっぱり拒絶されたら、察してあげて欲しいです。

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多分・・・

ごめんなさい。

2006年10月31日 11:21

トピ主さんは彼にかなり助けられたかもしれないけど、彼はトピ主さんを完全に異性と見ていないかもしれません。･元彼の友人（対象外）･コンパの話（出会いを求めている）･彼とも２人で会う（コンパの話からも他にも男性がいるだろう）障害というよりはトピ主さんが彼と一緒にいて楽な分、彼もトピ主さんを異性として見ず第三者的な立場と思っているから冷静に話すのだと思います。彼からすれば自分は、トピ主さんの数多い男友達の一人としか思わないでしょう。女性が恋愛話が多いのは分かりますが、男性からすれば恋多き女・男がいないとダメな女と思われたら、本命にはなれないと思います。辛口ですみませんが、まずはトピ主さんが精神的にも自立する事です。好きな女性なら甘えてＯＫ守りたいと思いますが、彼の言動はトピ主さんを友人として優しくしているだけに感じます。今の状態で告白しても断られる可能性の方が大きいと思いますが、告白したいなら言ってみたらどうでしょう？何かが変わる可能性もあります。

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悪くないと思うんですが

じんぐる

2006年10月31日 12:54

8年前から友人なんですよね？二人で出かけたりするんですよね？だったら拒否してることはないと思うんですよ。ただ恋愛対象として考えたことがなかったで。でも、ここで急に彼に彼女ができたらショックじゃないですか？私だったらすごいショックだし嫉妬してしまいます。それで泣く泣く諦めるんだったら、今告白して結果を聞くほうがマシだよ思いますよ。

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気の毒ですが・・・

モー

2006年10月31日 14:13

彼はあなたのことを「恋愛対象」としては全く見ていないように思えます。キツイ言い方ですが、あなたに興味があるのであれば、軽く「試しに付き合ってみれば？」とは言わないと思います。また、彼は元彼の友達でもあり、トピ主さんの書かれた文面から「面倒に巻き込まれたくない」から当たり障りなく答えている、という印象が拭いきれません。あなたは寂しく、辛い時に偶々その元彼の友達が話を聞いてくれた→好きと思っただけなのではないでしょうか？【居心地がいい】と【好き】は別物ですよ。

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いっちゃえいっちゃえ～！

りか

2006年10月31日 15:39

元彼は、あなたが振ったんじゃなくて、振られたんでしょ？振った元彼女が誰と付き合おうと、元彼に何かいう権利がありますか？たとえ親友であろうと関係ないじゃないですか～。せっかく好きになれた相手なのに、色々理由をつけて当たる前に引いちゃうなんてもったいないですよ。当たってみるだけ当たってみたら？彼の発言も別にあなたのことを恋愛対象外と言っているようには私は感じなかったけどな。あれこれ想像してひるんでないで、まず行動ですよ!

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そ・それは・・・

プル

2006年11月01日 05:33

「でも私と◎◎（彼のこと）だって、普通に２人で出かけるじゃん。◎◎との時間も私は楽しいよ」と言ったら、「だって俺とさくらだし♪」と返されました。 ←私も結婚前、男友達と「人それぞれ、「もしかして、この人、私のこと好き？」と思うハードルって違うから、難しい」という話になり（友人）「例えばさ、今みたい（←二人で週末に晩御飯）なシチュエーションだってさ、俺達って、何にもないじゃない」（私）「だーかーらー、それは私と○○だからでしょ！」（友人）「そうだよなー」という感じのやり取りをよくしていました。そのときの自分の心理を考えると、その男友達を恋愛対象として少しでも見ていたなら、「私と○○の仲なんだから」という発言はしなかっただろうと思います。なので、「俺とさくらだし♪」という発言をした彼の中では申し訳ないですが、トピ主さんはとりあえず今は、恋愛の対象外でしょう。なので、下手に告白するとややこしくなると思います。告白するなら、「これでダメだったら、しばらくは気まずく顔を合わせられない。下手すると友人でもいられない」という覚悟をしたほうがいいような気がします。

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今はやめとこうよ

jade

2006年11月01日 10:25

あなたは今、とても寂しくて、誰かに甘えたい気持ちが強い時期です（ご自分でも自覚されていると思いますが）。そんな時、やさしく、楽しい時間を提供してくれる異性がいたら、誰でも好きな気持ちが芽生えると思います。あなたが彼を好きなのは本当かもしれないけど、もう少し冷静になる必要があると思います。そのためにも、ここはいったん引いたほうが賢明だと思います。彼が人を愛せない性質であるとかは、また別の問題です。あなたが、時間と距離を置いて冷静になった上で「やっぱり彼が本当に好きだ」と感じるなら、アタックするのもいいと思います。

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トピ主です

さくら

2006年11月06日 19:31

ホントに色々なご意見をありがとうございます。投稿から少し時間も経過し、自分の気持ちも落ちついてきましたので、現段階の気持ちをレスします。皆さんの仰る通り、寂しいだけ、居心地が良いだけで好きだと錯覚しているのかな、とも考えましたが、それだったらもっと障害のない相手を選んだような気がします（甘いかな？）。今度の祝日に２人で遠出をする約束をしました。１日一緒に過ごすことで、冷静に自分の気持ちを確認してこようと思います。向こうに恋愛感情が無いのは承知の上です。（でも取りあえず嫌われてはいないと思っていいでしょうか？？）それでも頑張りたいと思ったら、親友にもきちんと話します。そして、友達から恋愛対象として見てもらうにはどうしたらいいか、アドバイスがあれば引き続き宜しくお願いします。

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がんばる恋愛はつらいよ

はる

2006年11月10日 22:23

　人を好きになるのってすごく幸せなことですよね。だから「がんばる」ことが全然苦じゃないし、むしろ楽しかったりするんですよね。　でも、好きになったから「がんばれる」のであって、「がんばって」誰かのことを好きになるんじゃないんです。好きになるのにがんばるのは大変だしつらいよ～。　トピ主さんが「がんばって」彼を振り向かせようとするのは自身が決めることだからいいけれど、彼が「がんばって」トピ主さんを好きになれるか、これは正直難しいと思うよ。それを覚悟してね。

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トピ主の納得いく答えじゃないけど

琥珀

2006年11月12日 04:06

>友達から恋愛対象として見てもらうにはどうしたらいいか酷なようだけど、今のトピ主では無理じゃないかな…。確かに、嫌われてはいない。だって友達だからね。嫌いだったら話も聞かないし、出掛ける約束もしない。でも、それとこれとは別なんです。友達の『すき』と、異性としての『好き』は違う。私も以前、同じ事あったから。かなり長い間の知り合いなのだからトピ主の恋愛観念や傾向も、よーく判ってるはず。まして、相談や愚痴も聞いてた訳だから自分と『合うかどうか』も、ちゃんと分析してたと思いますよ。だからこそさりげなく『俺とオマエは異性としては合わないよ』と遠まわしに態度で示してきたのでしょう… 個人的には、広い心で受け止めてくれる男性を探すのと平行して、もっと『精神的に』自立した女性になれるよう頑張るのが良いと思ってます。今回のことは、それに気付く為の『試練』なんじゃないかな？

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昔の私？

オレンジ

2006年11月13日 09:11

なんだか私とパターンがそっくりなので、つい、でてきました。私も２７歳のときに８年つきあった彼氏と別れました。別れて半年くらいして、同じサークルで元彼との共通の友達だった人と街でばったり会いました。そのままお茶をしたのですが、久しぶりに会う彼は大人になっていて新鮮で、人生観もぴったりだったので、ものすごく惹かれました。彼と元彼は、大学を卒業して以来、１年に一度連絡を取るか取らないかくらいの仲だったせいか、それほど深く考えずに付き合い始めました（付き合う前に元彼に「○○と付き合っても、かまわない？」って聞きました。「かまう」と言われても付き合ってたとは思いますが、一応筋は通しておきたかったので）付き合って１年で結婚して、とっても幸せです。元彼と夫はサークル仲間で一緒に飲みにいったりします。私の話はなんとなく避けてるらしいですが。こういうケースもあるってことで。

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