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友人の結婚式を欠席。愛想を尽かされたみたいです。

レス141
（トピ主 4 ）
🙂
mizzz
ひと
友人(以下A)は高校時代の友人で、所謂デキ婚で2歳過ぎの子供がいます。
式を予約してからコロナが流行ってしまい、今までに3回ほど延期をしたそうですがこれ以上の延期が難しく今回挙げることになったそうです。
高校を卒業してから、Aも地元の大学に通っていたのでよく遊んでいましたが、Aは就職で上京したので今は1年に1回ほどいつものグループで食事に行ったりする仲です。
5月頃に8月に都内で結婚式を挙げるから…と招待状が届きましたが、ちょうどその頃に私が二人目の妊娠が判明。悪阻が辛く返事ができないまま、気づいたら式の一週間前になっていました。
慌てて事情を説明し、コロナもまた流行っているから式には参加できなく申し訳ない。と言う内容をLINEしましたが、既読はついたのですが返事が来ません。
Aの幼馴染の友人Bに相談しました。Bは都内でネイリストをしていてて、たまたま私がラインを送った次の日にAがBの店にネイルをしに来たそうです。
以下、Bから聞いた内容です。
ー
結婚式の話になった時に
「実は私ちゃんから欠席の連絡が来たの、昨日だったんだよね。招待状の期日を過ぎても連絡が来ない時点で欠席なのは分かってたし、コロナ禍なのもあるから全員に来てもらえるとはもちろん思ってなかった。
私も子供産んでるから悪阻の辛さは十分に分かるけど…さすがにマナー違反だなって思ったよ。結婚式を機にきちんと友人関係を見直そうと思う」と言っていたそうです。

それを聞いて正直ショックで…
確かに連絡が遅れてしまった私が悪いですが、事情も事情で友人も理解してくれてるのにこれをきっかけに友人関係が切れてしまうと思うと悲しくなりました。
しかし、友人がここまで言っているなら祝電なども送らないほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：8228283293a875e6

#２０代
#友だち
#結婚
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いや…

🙂
匿名
そりゃ事情がわかるとしてもトピ主さんが非常識ですよ。 ハガキの返信はつわりで出来なくても、具合が悪くてハガキを返信することはすぐ出来ないけどってラインで欠席の旨伝えることくらいはできるでしょう。欠席の連絡が1週間前って…と思いますよ。 確かに悪いけど…仕方ないのになってことですよね。じゃああなたがそう思うのは仕方ないけど、相手もあなたの行動にショック受けて友人関係を見直すしかないかなと思っても仕方ない。 祝電は祝う気持ちがあるなら送ればいいと思います。

トピ内ID：823080ed65df1d6f

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さすがに

🙂
ヘムレン
つわりも酷い場合、入院することも有り得るので、お辛さは分かります。 でも、LINEの1本打てないという事はないんじゃないかなーと思ってしまいました。 選択権はご友人側にあると思います。これを学びとし丁寧な人間関係を心がけてみては？ もちろん、祝電やお祝いは送った方がいいと思います。細々とでも、また繋がりが復活するかもしれませんし。 にしても、誠意は必要ですよ。

トピ内ID：b53a07a4292d3b7d

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いやいや

🙂
道る
招待状の欠席に丸つけてポストに入れるだけならあなたじゃなくても家族にだってできるし、返事できないってことはないと思います。 多分主がずっと入院してて招待状の存在すら知らなかったし家族も教えなかったとかじゃないと思うんだけど... 完全に忘れてたんですよね？ そりゃガッカリされます。

トピ内ID：9d82e9717e50b788

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そりゃまあ

🙂
茗荷
そうでしょうね。「一週間前にLINEで欠席」って非常識です。５月に届いて８月まで放置してたってことでしょ。私がBの立場だったとしてもトピ主に愛想尽かすかも。 トピ主さんは「無事生まれましたー！」って報告して３か月お祝いコメントもよこさず無視されててもなんとも思わないの？ でも２歳の子がいて３回延期してそれでも式をしようっていうのも理解できない。子がいないならまだしも新婦が２歳児を連れてコロナ最悪の時期の結婚式とはなに考えてるんだか。 どっちもどっち。

トピ内ID：ad294f60a958f5bc

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トピ主が悪い

🙂
KM
どこをどう読んでもトピ主が悪いでしょう。 コロナもわかるし妊娠の事情もわかります。 でも式の直前まで返事を忘れてるトピ主が圧倒的に悪い。 しかも謝罪をLINEでっていうのもダメでしょう。 きちんと口頭でお詫びすべき案件です。 下手すればトピ主さんはそのグループから切られますよ。 祝電とか送るまえにきちんと謝罪すべきですよ。

トピ内ID：72a14cf94cda2fff

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とりあえずマナー違反を謝るのが先。

🙂
匿名
招待状が届いているのに LINEで返信がそもそもマナー違反です。妊娠、悪阻という事情とは関係ありません。体調が不安ならすぐにでも欠席の返信、せめてハガキが出せない事情を取り急ぎ電話で話すべきです。 欠席、として返信ハガキを投函するだけなら夫にもできますし、5月に届いてから8月の式1週間前のあいだ、まさか、まったく外出も出来ずだれとも電話もできず、入院生活や寝たきりだったとかではないでしょう？ とりあえずLINEでギリギリに返信したマナー違反は謝るべきです。 お祝いを受け取るかはお友達の判断です。縁切れても構わないなら何もしなくてもいいですが、Bとの縁も失う可能性はあります。

トピ内ID：fdd8c4bc2ed8c6e0

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いらないんじゃない

🙂
なな
ご祝儀は送ったのですよね。 相手が望んでないなら 祝電はいらないんじゃないですか。 つわりで2ヶ月以上何も連絡できないって言い訳としては厳しいですよ。 辛いのなかでも30秒あれば連絡できるでしょうに。

トピ内ID：6c9c40175390f9f2

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非常識すぎる

🙂
直
もちろんトピ主さんのことです。 いくらつわりがひどくても、欠席のはがきは出せますよね？ 気づいたら式の一週間前って・・・ありえん・・・ それがご家族や義理家族または夫上司からの招待状でもそんなことできます？ できないよね？ 理由にならない理由で弁解されても・・・ 友人が理解してくれてると思っているのはあなただけですよ。 友人だってあなたのことを「非常識な奴」と認識したと思います。 だって自分がそんなことされたらきっと許せないと思いますよ。 結婚式したんでしょ？ 招待状の返事がない人いました？ そういうことです。

トピ内ID：50220510a1274d16

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んー

041
ウメ
悪阻はツラいですよね、人によって 症状も違うから比べられないし。 でも、ずーーーーーーーっと悪かった？ 何もできないのがずーーーーーーっと？ 友人にとっても、できれば参加したかった貴方にとっても大事なイベント。 招待状が届いてるのに式の1週間前まで 放置、しかも欠席、、、 友人側（友人の相手家族）にも 急な欠席に困ったと思います。 妊娠が判明で無理もできないから。と その時点で返信してたらよかったのでは。 タラレバ言っても遅いけど。

トピ内ID：6877cae77e963698

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いくら悪阻がひどくても

🙂
リリー
最悪LINEぐらいはできるでしょう。　 気が付いたら１週間前って…それはないわー。非常識にも程がある。 ショックって言うけど、ご友人の方がショック受けてると思います。蔑ろにされてるなって。　　　 祝電を打ち、事前にお祝いと直筆の謝罪の手紙を送ったらどうですか？ これからも付き合いたいなら、今すぐ行動!

トピ内ID：c34e148ac794f783

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そうですね

😅
匿名
出欠の返事が遅れた理由としては、それは弱すぎるかな。 いくら悪阻が辛かったといっても、何ヶ月も入院していた訳でもなく家で普通に生活はできていたのでしょう？ 返信ハガキなら、ご主人に代筆を頼んで出してもらう事もできますよね。 LINEで連絡も取れたのでは？ 遅れたお詫びより言い訳の方が長い文面に、余計腹が立って立ってしまったのかもしれませんね。 ただ、そのご友人も返事が遅い人にもう一度、○日までにお願いしますと連絡をしてもよかったのかなと思いました。 ですが、ご友人の ＞私も子供産んでるから悪阻の辛さは十分に分かるけど…さすがにマナー違反だなって思ったよ。結婚式を機にきちんと友人関係を見直そうと思う」と言っていたそうです。 の言葉はまったくその通りで、ショックだったのはご友人の方ですし、トピ主さんが自分の事情を汲めと相手に思うのは違うと思います。 結局これは最終判断で、そのご友人は今までにもトピ主さんに思うところがあったのかもしれませんね。 ＞友人がここまで言っているなら祝電なども送らないほうがいいのでしょうか？ やめておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a1b0dc481ac530e2

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気持ちの問題

🙂
ひまわり
お互いどれだけ大事に思ってるかって所じゃないでしょうか。主さんの中に、結婚式を挙げるご友人へお祝いの気持ちがきちんとあって、大切な友達なのでしたら、気持ちをこめた電報くらい送ってあげたらどうでしょうか。 マナー違反だなんて、それぞれの価値観によるところもあるし、何が正しい、間違ってるってだけで本当に友達との縁を切るのなら、その程度の人間ってことですよ。 逆に縁切りしたいなら、とても良いチャンスだと思います。

トピ内ID：361d58602a4b502d

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祝電は送ればいいと思いますけど…

🙂
沙羅双樹
そのご友人が呆れているのは、トピ主さんが結婚式に欠席するからではなくて、 期日までに出欠の返信をせず、事もあろうに式の１週間前になってようやく返信したからですよ。 いくら悪阻がひどかったとはいえ自己都合で人に迷惑を掛けても平気な、だらしない人だと思われているんです。 そこはしっかり自覚してくださいね。 ＞確かに連絡が遅れてしまった私が悪いですが、事情も事情で友人も理解してくれてるのに ↑　まだ言い訳しようとしている辺り、本当に自分が悪かったとは思ってなさそう…。 祝電は送って差し上げればいいと思いますが、まずはその前に改めて謝罪した方がいいです。 このまま謝罪も無し、祝電も無し、だったら確実にもうご縁が切れますよ。

トピ内ID：3a19fe642dad96ef

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せめて電話にしたらよかったのに……

🙂
ぽん
LINEのメッセージではなく、電話にしたらよかったのに……と40半ばの私は思います。 もしくはメッセージを送った上で電話もするとか。 今はLINEのやり取りが主流で、年代によっては電話をする習慣自体がないのかもしれませんが。 >事情も事情で友人も理解してくれてるのに とは、友人に甘えすぎです。 失礼をしてしまったからこそ、そこからどれだけ真摯に対応するかが大切なのに、それを一方的なLINEのメッセージだけで許してしまおうというところが不誠実で、ゆえにご友人も付き合いを見直したいのでしょう。 あなただって既読がつくだけで返信がないことにヤキモキしているわけでしょ？ それなら招待状への返信がいつまで経ってもこなかったAさんの気持ちも痛いほどわかるのでは？ それと、この状況で祝電の一本すら送らなかったら、本当にお付き合いが切れますよ。 それであなたが良いというのならいいと思いますが、最低限、祝電＋お祝い(1万円程度)くらいはするのが私にとっては常識ですね。

トピ内ID：6d5b305d08cc7352

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ひどっ！

🙂
えええ？
だらしないです．大人なんですから、返事くらい期日内にできるでしょう？ 私も、子供を持ってから、友人関係を見直しました 家庭を持って価値観がかわり、ちゃんとしている人、または、多少クセがある人でもそれを人柄でカバーできてる人としか付き合ってません 私の中であなたはちゃんとしてない人になります 友人は一時減りましたが、新しい友人ができたり、子供とも友達のように接しているのでなんの不自由もありません むしろ、だらしない自分勝手な人を切ったので、ストレスなく快適です ご祝儀は送りましたか？ あなたが出席したとして3万円くらい包んで、だらしなさを認めて謝罪をすれば、もしかしたら許してくれるかもしれませんね

トピ内ID：eb13175148984950

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ショックでも仕方がないですよね

🙂
楓
何をキッカケに友人関係をどうしようと、それはその人の自由です。 主さんはご自分に非がありながら、ご自分の事情を理解し受け入れて欲しいという。 だけど、Aさんは子育てしながらコロナに不安を抱きつつ結婚式の準備を進めていたのでしょう。 そんな日々を送りながら約３か月も主さんからは音沙汰ナシ。 モヤモヤしたでしょうね。 そして結婚式の１週間前に主さんからの欠席のLINEが届く。 もうAさんの許容範囲を超えていたのです。 今後は友人関係が完全に切れるのか、いつかAさんの気持ちが懐柔するのかは私にはわかりません。 ご祝儀や祝電を送ったことで余計に怒りをかうのかは、Aさんの性格を知るBさんに相談する方がいいかも知れません。

トピ内ID：18cee714313c63e2

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マナー違反というか…

🙂
はお
非常識、ですよね。 周囲が恥ずかしく思うほど失礼なことをしたと思いますよ。 >悪阻が辛く返事ができないまま とありますが、その期間トピ主さんは「何もしなかった」わけではありませんよね。 トイレに行ったり、台所に立ったりしたでしょう？ 必要に迫られたら、買い物にも行ったんじゃないですか？ 子供の世話はどうですか？　やらなきゃいけないからやったのでは？ それなのに、「はがきの欠席に丸をつけてポストに入れる（入れてもらうよう誰かに頼む）」「とりあえずLINEを入れる」ができないわけない。 これが上司だったらすぐに返事したでしょう？ 不幸があったら弔電の手配くらいはしたでしょう？ しなかったのは、トピ主さんがAさんを見下しているからです。 >それを聞いて正直ショックで… ショックを受ける「理」がないです。 ショックを受けるとしたら、自分のやらかしに対してでしょう。 トピ主さんが言い訳すれば、周りは「しかたないよね」「そういうことあるよね」とか賛同してくれるかもしれないですが、本気でそう思ってる人なんていません。

トピ内ID：ca4cf31e51c40740

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迂闊でしたね

🙂
果実の森の住民
披露宴などの招待については人となりが出てしまったりしてしまうので注意が必要なんですが…。 それで祝電については友達関係を継続したいのなら打つべきでしょうね。 まぁ、でも主様の地元と東京がどれくらいの距離か不明ですが、 一年に一度会う程度の友達ならば～…とは思いますけど…。 でもBさん、わざわざ主様にそんなコト伝えなくても良いのに…。 AさんからBさんへの言葉は親しい関係だから故の”愚痴”だと思いますけどね。 あとね、ショックなのは分かりますけど、人づての話は真に受けない方が良いですよ。

トピ内ID：82340ced65e2412a

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はい、

🙂
ゆかたん
祝電も不要です。 あまりに非常識な友人からの祝電なんて、むしろ披露宴に水を差すことになります。 ＞確かに連絡が遅れてしまった私が悪いですが、事情も事情で こんな言い訳は通用しません。 それとも、意識不明が3か月も続くような「事情」だったのでしょうか。 それくらいでなければ、全く通用しません。 お友達を軽く見たのはもちろん、社会を舐めていませんか。 親になった人のすることではない。 この期に及んで言い訳などせず、素直に反省することでしか、前には進めません。

トピ内ID：8704972a49b9dd59

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え？

🙂
ひる
流石にそれはトピ主様がないですよ。 わかってくれるだろうなんて甘ったれた考えは捨てて下さい。 一言返すだけでも出来ませんでしたか？ 謎すぎます。 その性格を改善しないと、他の友人も、旦那や子どもでさえも逃げていくかも知れませんよ。

トピ内ID：e8665c508b1afbb0

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マナー違反

🙂
空
招待状の期限は何のためにあると思ってる？ つわりが辛いとペンも持てないの？ 投函はご主人にでも頼めるでしょう。 なんて失礼な人なんだろう？　しかも、それほど自分の都合を汲んで欲しいのに、相手の事はおかまいなしで、友人の話を鵜呑みにして電話とかの謝罪もなくお祝いもなく祝電もない？ 相手にしてみれば切って当然な行動をしてますよ。

トピ内ID：63b9b107b7d606e2

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どっちもどっちかな

🙂
ヒロリナ
悪阻の辛さはわかりますが、出欠を出すことくらいは夫にお願いするとかで対応できると思うんですよね。 そして友人は、出欠がきていないのなら改めて招待者に確認をするべきだと思います。 〉招待状の期日を過ぎても連絡が来ない時点で欠席なのは分かってた と言っても、おそらくあなたの席は用意してたのでしょうし、来たらラッキーくらいに思ってたんじゃないでしょうか。 よって、どっちもどっちですよ。 関係を続けるつもりなら電報は送った方がいいのではと思います。

トピ内ID：192eb5ffd5749636

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5億％トピ主が悪い

😒
うんぴっぴ
5月から8月のお式１週間前まで入院してたわけではないですよね。 3ヶ月間ずーっとのただ一時たりとも式の返事すらできないレベルでしんどかったのでしょうか。（生きてられませんよね） ただのズボラですね。 そもそも祝電送りたいくらいの友達と思ってたら所謂デキ婚とか言いませんけど、、、Bから聞いた内容も直接聞いたような詳しさ…うーん。

トピ内ID：8d7e4d7e58cd9807

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欠席よりギリギリまで返信しなかった事

🙂
一灯
それぞれ事情があるので、欠席はやむを得ないでしょう。 でも、５月ごろに案内状をもらっていながら、３ヶ月間も返事をしなかったのは何故ですか？ それは「友だち」としては、まことに誠意のない態度でした。 そんな事をされたら、ワタシでも友だち関係を継続するのは遠慮したいです。

トピ内ID：6c06aa8f0934c40e

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いやいや…

🙂
れい
ショックだったのは結婚式する友人でしょう。 なんでトピ主さんがショック受けてるんですか？ 私もつわりキツくて入院一歩手前までいったから、つわりがキツくて辛い気持ちは分かりますよ。 でも、全くスマホいじってない訳じゃないだろうし、連絡ぐらいできたでしょ。 別に旦那さんに欠席の返事を代筆してもらうことだってできたし。 そもそも、招待状届いた時点で妊娠分かったところだったんだから、「つわりがきつかったら行けないかも」って言わなかったんですか？ そこを言う言わないでも、印象はかなり違うと思うんです。 私の結婚式の時も「子供がいるし結婚式出席できるかわからない。ギリギリの返事でも大丈夫かな？」って連絡してくれた人いましたよ。 そうやって連絡くれたら、私も「無理しないでね」って気持ちになったし、プランナーさんに欠席連絡ってどこまで延ばせるかを確認しました。 要するに、トピ主さんにはそういう気遣いが足らなかったんじゃないかなぁ。 祝電送るは好きにしたらいいと思うけど、まずは誠心誠意友人に謝ることが大事では？ ギリギリの連絡になったことを思い返せば、やっぱりかなり非常識なことをしたと謝罪する。 これなしで祝電送っても、モヤッとされるかも。 私だったら、食事のキャンセル代とかもかかるだろうし、祝電ではなく当日出すつもりだったご祝儀を友人宛に送りますけどね。

トピ内ID：a98c4b2a5d407b4e

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本当に大切にしたいなら、

🙂
二児ママ
ご友人Bさんから聞いた話は抜きで、祝電よりAさんに直接謝罪するのが先ではないでしょうか？ 一人目のお子さんを育てながら二人目妊娠、私も経験しましたが大変なのはわかります。ですが、Aさんに失礼なことをしたのは間違いないわけですから。 私ならLINEではなく電話、もし電話出てもらえなければ手紙送りますかね。 実際に私も結婚式挙げる際に来てくれるものだと思ってた友人から断られたとき(一年後の日程で)はショックでしたし、その後疎遠になりました。残念ながら結婚式を機に、というのは実際よくある話だと思います。

トピ内ID：040bd0bda8f13caf

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悲しいのはご友人の方

🙂
じゅん
まず『友人の結婚式を欠席。愛想を尽かされたみたいです』というタイトル、違いますよね？ この内容ならタイトルは『友人の結婚式の返事を直前まで放置。愛想を尽かされたみたいです』ですよね。 欠席した事自体は怒っていません。 一週間前まで返事をしないまま放置した事に愛想を尽かしたのです。 ＞確かに連絡が遅れてしまった私が悪いですが ここに「が」は付けられないと思います。 一週間前では返信が“遅れた”のではなく、“しなかった”も同然です。 だって一週間前では何も間に合わないじゃない。 座席表だって出来上がっちゃってるだろうから、あなたの席は既に無かったよ。 友人も「返事が来ない時点で欠席なのは分かってた」と言ってます。 ＞事情も事情で友人も理解してくれてるのに ご友人は『悪阻の辛さは分かっている＝それ自体は理解する』と言っているのであり、『悪阻＝返事が出来ない理由として通用する』という理解の仕方はしていませんよね。 悪阻の辛さを知っている悪阻経験者として、悪阻が返事出来ない理由としては成り立たないと思うからマナー違反だと呆れている。 そういうことでしょ？ だってハガキ一枚送り返せない、LINE一つ送れない程の体調でしたか？それではトイレも自力では行けませんよ。 送ろうと思えばいくらでも送れたのに一週間前まで返事をしなかったのは、その友達の結婚式を、そしてその友達自体を雑に扱った事になります。 ＞正直ショックで… ＞悲しくなりました。 ショックだとか悲しいとかは、ご友人が感じた事です。 「返事をくれなくてショック…。一週間前に迫ってからシレ〜ッと返信して来るなんて、こんな雑な扱いを受けて悲しい」と、ご友人は感じた事でしょう。 ご友人がトピ主さんとの友人関係を見直そうと思うのも当然と思える酷い仕打ちをあなたがしたのですよ。 あなたは悲しむ立場の被害者じゃないよ。

トピ内ID：dcf22574949b3cad

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それだけの付き合い

🙂
kokomi
誰だって疎遠覚悟の態度だと思うんじゃないですか？ 式の一週間前って悪質ですよ。 トピ主さんも気づいたら、なんて書いてるけど確信犯でしょう？ 今さら悲しいなんて言われても友人も困ると思います。 昔、私も招待状を出したのにいつまで経っても返信が無いから連絡したら「もらってない」って言われました。 でも後から、探したらベッドの下から出てきた、落としてそのまま忘れていたみたいという苦しい言い訳をもらったことがあります。 もちろん欠席、その後疎遠。 だいぶ後に他の友人からその子が当時離婚で揉めていたと聞きました。 他人の結婚なんて考えるのも嫌だったんでしょうね。 人の幸せを喜べるかどうかで、自分が今幸せかどうかが計れるそうですよ。 トピ主さんはどうなんでしょうね。

トピ内ID：df267490144f4ed4

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言い訳ですよね

🙂
子供3人
悪阻がひどいのは分かりましたが、 もしも、あなたはその状況で100万円（1億でもいいけど）もらえる連絡が来たら忘れて放置してたでしょうか？ 多分してないはずです。 その程度の意識だった、それだけの事です

トピ内ID：605acadfd97bf10a

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すれちがいに見えますね

🙂
mmmtz
あなたのご友人は、あなたが自分を祝うことより他のことを優先したと思って、それがショックだったのでしょうね。 あなたよりも悪阻が軽く済んだのかもしれません。 祝いたい気持ちがあったのですよね？ まだ大事にしたいと思われているのですよね？ なら、存分に祝電を送って上げてください。 いままでご友人がいてどれだけうれしかったか、どれだけ感謝してるか、伝えてあげてください。 その上でご友人がどんな選択をされても見守ってあげてください。 何も言わずに離れることはしないように。 もちろん、縁を切りたいのならそれでもよいですけれどね。

トピ内ID：364682c8dbe20f2a

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