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義父に言われたことが納得できません

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（トピ主 0 ）
🙂
チョコミント
ひと
義父から世間一般的な親族付き合いをしてほしいと夫伝いに言われました。  義父が言う一般的な親族付き合いとは、 ・何かあげたらお礼とお返しをしてもらえる ・何でもない日でも感謝を伝えるためにプレゼントをしてもらえる(義姉がしているそうです) ・ビデオ通話などで孫の姿を定期的にみせてくれる  だそうです。  義実家は私が思っている一般的な親族の距離感より近く(陣痛が始まってまだ生まれる気配ないのに病院に押しかけたり、家を買う時に相談しなかったため通帳を見せろと言ってきたり、義姉の子の時にできなかったお食い初めの箸を口に近づけるのを絶対やらせろ、孫に会いたすぎて泣いた夢に出てきた報告など)  産後に病んだりして正直苦手なのは事実です。  でも何か頂いた時はお礼を伝えていますし、孫にも全く会わせていない訳ではありません。  この状況は非常識なのでしょうか？  また、義父や義母に何か言われておかしいなと感じたり傷ついた時には夫と話し合い、夫から義実家に伝えてもらっています。  もちろん、夫も同じ意見で納得した上で義実家と話し合いをしています。  しかし、義父からすれば今まで自分の言うことを聞いてくれて優しかった息子がこんなことはいうはずない！嫁に言わされているのではないか！それなら嫁の株が下がる！と言っていたそうです。  また、「もう高齢だから考えは変わらない。若いお前らはまだ考えは変わる。若いお前らが柔軟に大人の対応をすればいい」とまで言われました。  義父の意見は世間一般的に大多数の意見で正しいのでしょうか？  義父の言うことを呑み込み大人の対応をするのが正しいのでしょうか？  皆さんの率直な意見を聞きたいです。  よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b4918b48613b1bb8

#３０代
#心の悩み
#結婚
#義実家
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私なら打算で決める

🙂
ねこあし
最初の一般的な親族つきあいの３点はそういう家もあるかな程度ですが、後半の距離感は普通ではありません。 義実家は一般的な常識を求める頻度や圧力が非常識です。 その上でどうするかは義実家への依存度で決めます。 金銭的にもマンパワー的にも義実家を当てにする必要が全く無いのであれば、旦那様と決めたトピ主家の常識を通すのが1番気持ちが楽だと思います。 逆に依存度高めなら義実家の常識に馴染んだほうが総合的に楽になると思います。

トピ内ID：45b0f701618cd750

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そうですね

🙂
うまこ
これを夫が妻に言ってくるってのがおかしいと思うんですよね オヤジにこういわれたら、自分が考えて今後はこのように付き合おうと妻に提案すればいいと思うんですよね。なんで妻の担当と考えるんですかね。今の夫族なんて昔の夫族みたいな一家を養う大黒柱でもないくせに気持ちだけは昔の家長気取りで厚かましいわ。義父じゃなくて夫がおかしいんですよ？ どういうつもりで伝書鳩したのか自分の実家のごますりを私に丸投げする気なら、あなたは私の実家側の付き合いを担当するのかと聞いてみてくださいな。※対等な共稼ぎ前提です

トピ内ID：cccd88bef2dc09e0

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夫が留めればいいのに

🐤
西加瀬
旦那さんは、それをトピ主さんに伝えてどうしてほしいのでしょうか？ 旦那さんがトピ主さんと同意見で、話をしてくれるのであれば、今回のことをわざわざトピ主さんに言わなくてもよかったと思いますよ。 直接トピ主さんに言ってくるわけではないなら「距離が近すぎるよ。もう少し配慮してくれ」とでも旦那さんが義父さんに言って、シャットアウトすればいいのではないでしょうか。 それをわざわざトピ主さんに言ってきて、どういうつもりでしょうか？ トピ主さんがもっと近い距離で親戚づきあいできるなら、やればいいと思いますよ。 でも、つらいんですよね？ だったら、旦那さんにシャットアウトしてもらって、これ以上しつこいなら疎遠にするくらいのことを伝えてもらったらどうでしょう。

トピ内ID：6f66636bce9f4780

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義父の望み通りにふるまわなくて良い

🙂
割り切ってる妻
「世間一般的な」という言い方がよくないなあと思いました。義父さん。 世間一般という言葉を隠れ蓑にして、自分の望みをゴリ押ししてるだけですね。 そして、夫さんがダメですね。 ＞それなら嫁の株が下がる！と言っていたそうです。 ↑こんなこといちいちご本人のあなたに言う必要あります？ ストレス増やしてる張本人は夫さんですよ。「夫伝い」なわけですから。 こういうしょうもないことを本人に伝えてくる時点で、彼もまた義父に加担してるのですよ。 もう、実家とは別の一家の主であり、あなたの夫であり、父になったのですから 家族のことを一番に考えたら、こういうことは本人に伝えるのではなく 自分の胸に収めればいい話です。 意見をするなら、義父とやりとりすればいいのです。 それができないなんて・・・情けない男。 防波堤としてしっかり機能しなければいけないのは自分なのに。 なのに、わざわざ波を起こしている。 夫さんさえしっかりすれば、この件はもっと小さなことのはず。 それを、夫さんも自覚しないといけないと思います。 話は義父さんに戻りますが。 自分が正しいと思いこんでいる人間に限って 「一般的には」「普通は」「本来は」 という言葉をよく遣うものです。惑わされてはいけません。 「世間一般と言いますけど、それは言葉の綾でお義父さんの望みですよね。 わたしたちはわたしたちで、世間一般のお付き合いをしていると思います。」 で、いいと思います。 こういう主観で物を言う人からは、何を言われても何をされても 「馬の耳に念仏」「暖簾に腕押し」みたいな態度を取り続ければいいと思います。 あきらめますから。 先に死ぬ人間の言うことなんて、どうでもいいじゃないですか。 真に受けて悩むだけ損ですよ。そんなたわごと。 あなたの人生を充実させるためにも、楽しいことを考えて生きていきましょう。

トピ内ID：3f7c02462cb22d02

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一般的な親戚付き合いなんて存在しない

🙂
あ
全て「その人のとらえ方」です。 そして、それを受け入れるかどうかは、自分が決める事です。 賛同も反論も必要無し。 人それぞれ、色んな考えや思いが有って当然。 行動で示せば良いだけでは？ 対応は全て夫に任せましょう。 何故なら、「夫の親」であって、「トピ主さまの親」では無いからです。 生き方を決めるのは、自分自身。 誰かに支配されたり、支配するのは、おかしいです。 「義父」と考えるから、戸惑うかもですが、全て、「人」と「人」の付き合い。 誰が上で、誰が下なんて、無い。 みんな、違って、みんないい、みたいな感じですかね？ 「義父みたいな考え方の人も、地球上には存在して当然だよね」ととらえ、「隣の家の犬が、また鳴いてるねー」と、聞き流しておけば、ストレスから解放されるかもです。

トピ内ID：c14cb4c1da3b0ed7

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トピ主さんを応援してます！

🐤
まるちゃん
義実家に飲み込まれないで！ よい関係を築こうと努力すべきは義両親だと思います。 追伸、経験上、義実家関係で腑に落ちないことがすっきりすることはありません。積み重なっていきます。義両親ともっと距離をおいてもよいのでは。我慢してしていると病みます。

トピ内ID：8ffbb91f5244b953

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正しいか正しくないかは

🙂
りーず
関係無いです。 違う人間なのだから、 違う考えで当たり前です。 論破する必要も 相手に納得してもらう必要も あなたの考えを 夫を通して伝えてもらう必要もないですよ。 適度に距離をおき、 夫を壁にしてあなたは傷つかない様工夫し 自分の家族を充実させる事にエネルギーを使う。 常識や普通は関係ない。 夫が納得するならそれで良いのです。 あなたが辛いなら義理親にあわなくたっていいし、義理親の伝言伝えてくれなくていいし、電話もLINEも夫に丸投げで良い。 ただ、 夫に義理親の文句や悪口は言わない事。 相手が何を言っても丁寧に受け止めて無視すればよい。 どうするかは夫婦に決定権があるのだから。

トピ内ID：8e40c1fdb2412980

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余計な軋轢回避という大人の知恵

🙂
ちゃくろ
正しいとかどうかより 突っぱねると余計な軋轢が発生し　主さんの心的負担なり手間なりが増えるので 過去にいろいろあっても　そんなに欲しがってるなら 「感謝のきもちのないプレゼント」くらいしたほうが あとあともっと面倒くさいことがなくていいのではないかなとおもいます。 逃げれば追っかけてくるし　あの手この手を使ってくるでしょうし。 ただ　夫さんには本意ではないことはわかってもらったほうが この先介護なりなんなりの問題が出てきたときにいいかもしれませんね。

トピ内ID：3bf00f06a1902cf9

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ご主人が自分でやるなら良いんじゃない？

🙂
フラペチーノ
お食い初めは、お義姉さんも出来なかったんだから、もう終わっちゃいました～！で良いんじゃないの？ そちらのお家で準備していただけるなら、またやるのは問題ないですよ～と答える お礼を伝える、お返しをする、孫とのビデオ通話 全てご主人がしたら良いですよ だから「彼が頑張るそうなので、大丈夫ですよ～」と答えて放置しておけば？ 文句の電話が来ても「言っておきますね～今度からは彼に電話して下さい」とか 「私は自分の親に親孝行しないといけないから、彼にも親孝行頑張るように言っときます～！」と 断らず、他人事を貫くのが良いんじゃない？ お義父さんから文句が来たら 「言ったんですけどやらないんですよね～育て方の問題じゃないですか？」と笑っていっちゃえば？ 「親孝行って、育ててもらった人がするものですよね？息子がしないのに嫁がするなんてあり得ない」て最後は言うしかないね 私は夫に 産んでも育てても貰ってないのに 私がやるのは変でしょ？自分でやりなよ 忙しいとか出来ないなら助けてあげるけど、なんで私が率先してやるのよ と言ったし 姑から、宅配送ったのにお礼の電話すら寄越さないなんて！と怒りの電話が来たので 彼が自分でやるって言うから任せたのにまだなんですか！しっかり言っときますね！と言ったら黙った。 私に来るのは文句の電話だけなので、そのうち着信来ても出ないで、夫に、着信来てたから実家に電話してとLINEして終了になった まずは、ご主人に親孝行は自分でやってと言うところからだね

トピ内ID：e27841099ea980a2

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重いなあ

🙂
阿波座
ペロッと伝言する夫さんが頼りないです。 育児中の母親に負担かけるなとことわれば済む話。 今からでもご主人を一喝なさいな。 贈り物のお礼もお返しも、プレゼントもビデオ通話も、全部夫さんがやったらよろしい。 義父さんは心配症といえば聞こえは言いけど、自分の衝動をコントロールできない性格なんでしょ？ 年齢関係ないんでしょ実は。

トピ内ID：3d9a179e5f5ab313

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コミュニケーションの問題です

🙂
茄子
夫を伝書バトにしたり、自分の意見と賛同する人を見つけることばかりで逃げてばかりですね。 直接自分の意見を相手に伝える努力をしてきていなかったことが問題ではありませんか？ 今のうちにご自身を改めて、苦手意識をどうにかしていかないと、義両親とトピ主さんとの軋轢はますますひどくなり、取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：b9b5776ee8337737

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一般的

🙂
かぴ
一般的や常識という言葉ほど幅の広いものは無いと思います。 自分の常識は他人の非常識ということも多々ありますから、一般的といってもそれは単にその人や狭い範囲の中での一般的です。 ところで、 ・何かあげたらお礼とお返しをしてもらえる ・何でもない日でも感謝を伝えるためにプレゼントをしてもらえる(義姉がしているそうです) ・ビデオ通話などで孫の姿を定期的にみせてくれる これ全部夫が出来る事ですよね。 何か送られてきたら夫がお礼の電話をして何か返礼品を送れば良いですし、何でも無い時にも何か贈れば良いですし、ビデオ通話も夫が子供を抱いて定期的にすれば済みます。 トピ主さんの義務ではありませんから、義父から何か言われたら「夫に言って下さい」とか「夫に伝えておきますね」でスルーしてはどうでしょうか。 夫がきちんと盾になってくれていないのが情けなく残念です。

トピ内ID：87eaf09a58b6ed70

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微妙

🙂
匿名
義父の言ってることも変とも限らないと言うか、どっちが間違ってるとかではないと思う ＞でも何か頂いた時はお礼を伝えていますし、孫にも全く会わせていない訳ではありません。  この状況は非常識なのでしょうか？ お礼を言うだけ？ すぐにお礼の品を送る必要はないけど、何かの折りに、いつものお礼でお菓子や何かを送ったりするのは普通です。親戚付き合いはもちろん普通の大人の人間関係は。 子どもなら「ありがとう」だけでいいけど。 ＞義父の意見は世間一般的に大多数の意見で正しいのでしょうか？  義父の言うことを呑み込み大人の対応をするのが正しいのでしょうか？ これはあなたが変と思ったりした事の内容次第かなと思います。 お礼は口で言うだけのあなたなら、もしかして世間の常識とズレてて普通のことを注意されてても傷ついたと言ってるかもしれない。であれば治すのはあなたの方だし。親が変なことを言ってるなら従う必要ないし。 ただ同居ではないなら、わざわざ義両親に夫経由で考え方を変えろと言うのではなく適当に対応できると思うよ。同居だと戦う意味があるけどね。 大人の対応するのが正解だと思う。 あなたは嫌いでもあなたの夫は自分の親を嫌ってるわけじゃないんだから、適当に付き合ってあげたらいいと思う

トピ内ID：ca36f344fc348f5d

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寄り添いあしらう

🐤
にゃんごろげ
いつまでも子供が自分の所有物だと勘違いしているような親、という印象ですね。 生きがいを自分の中に持てないのか、、そういう人って人に依存するなと思います。 我が家は一際ドライな家族なので、そんなこと言われたら一気に心の距離が離れていきます。 旦那さまのご意向にもよりますし、やってるかもですが、お子さんの写真を共有するアプリであったり何なりで、間接的にケアするとか、ストレスが大きくない範囲で寄り添ってあげれば良いのではないでしょうか。要は寂しいのでしょうしね。プレゼント等は私だったらイベントごとの時だけにしますね。お義姉さまはもちろん育ててもらった感謝とかあるでしょうけど、主さんからというのは何の感謝なのかよくわかりません。笑 プレゼントするとしたら旦那さんじゃないですかね。

トピ内ID：617dd03ae183ee2d

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感想

🙂
gon
＞義父の意見は世間一般的に大多数の意見で正しいのでしょうか？ ＞義父の言うことを呑み込み大人の対応をするのが正しいのでしょうか？ 　正しいかどうかなんて、どうでも良いと思います。 　義実家のことは、全部、ご主人に対応してもらえば良いだけです。 　トピ主さんは、義父から何を言われても、義家のことは主人に任せていますので、と返事をすれば良いだけです。

トピ内ID：d317edb262e0e49e

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それは厳しいね

🙂
ネコ
私は義父と同居しているので立場は違いますが、似たような事を離れて暮らす子供夫婦に対して言われてました。 でも、何でも無い日に感謝のプレゼントって面倒臭いですね。 私がショッピングセンターのタイムバーゲンで、義父に安い服を見つけて買ってくるのも含まれるのかな？ それなら日常的な事ですが、しっかりした物をプレゼント用に包装して渡すのは、誕生日か父の日だけにして欲しいです。 同居しているから、これもそろそろ無くしたいと思ってますけど。 孫を可愛がってくれるのはいいと思いますが、ビデオ通話は勘弁して欲しいですね。 子供が小学生にもなれば、子供と義父の間だけで勝手にやりそうです。 私の場合、義両親と同居しているから、毎週の様に親戚が訪ねて来て、その度に挨拶くらいはしますが、ゆっくり出来なくて辛いです。 しかも連絡も無く突然来たり、玄関からでは無く庭先から入って来られる人もいて大迷惑です。 もともと自分の実家だからいいと思っているみたいですが、家は建て替えたので以前とは違うのに。 トピ主の義父と私の義父や義親戚は、似たような考えみたいです。 義父からいろいろ支援してもらっているので、タイムバーゲンの服なんて安い物ですが、あえてこうして欲しいと言われたら嫌ですね。 でも、義父が家族旅行の費用、外食代など、いつも出してくれるので、その点はだいぶ助けられていて、それを考えたら私の場合はもっと感謝を伝えないといけないとも思ってます。

トピ内ID：027625ddd983c054

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義父はやり過ぎだと思うけど

🙂
一灯
特に「通帳を見せろ」なんて非常識極まりない。 だが、それを差し引いても、今さら年配の義父を変えることは不可能です。 取りあえず言うことは聞いておく、という態度がいいでしょう。ワタシならそうします。 義父が言うことに従うかどうかはケースバイケースでも、 大事なのは、義父を「敵視」しないこと。敵視するとあなたが辛くなります。 わからず屋の年寄りが、また愚痴っている、と思えば可愛いもの。 そういう包容力が必要かと思われます。

トピ内ID：b14aad24793ea1ac

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夫婦で話し合うことだと思う

🙂
ロザリウム
一言でいえば、それに尽きます。 夫伝いに聞いたと言うことは、夫もある程度同意しているからかもしれません。 心の中で？でも、深く考えもせず親の言うことをまるっと伝書鳩する人もいますが。 あなたがいま言わなければいけない言葉は 「それで、あなた（夫）はどう思う？」です。 義父は自分の希望を伝えたまでです。 高齢男性特有の嫁なら言うことを聞くべきという思い込みはあるかもしれません。 それに対峙するのは夫婦です。あなたひとりの考えでもいけないし、夫の言う ことだけ聞いていればいいというものでもない。 縁あって夫婦なんですからとことん話し合ってください。

トピ内ID：ca5f6d44fc56b0bf

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従う必要もない

😅
さっぱり
義父の要望に従ったり、苦情を受け入れることなどはしなくて良いと思います。 何かを譲歩すれば、自分の要望は正しくて受け入れられたと思い込み、後から後から要求は際限なく膨らみ続けることになると思います。言えば従う、従わないのは可笑しい、従わない方が悪いのだとなり、それが世間一般なんだ自分が正しいとエスカレートするかも知れませんね。 子供が成長したら、子供に対しても無理強いなことを言いだすかもと、将来が不安になりますよ。 自分の考えに自信をもって、夫とも認識を合わせて対峙すれば良いでしょう。

トピ内ID：881bbc7d403b9d73

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開き直るしかない。

🙂
いもけんぴ
嫁に言わされた、 というのは事実だから仕方ないです。息子は今までは、うまくやっていたわけだから、波風が立つのは間違いなく嫁の影響です。いくら話し合って、ご主人があなたに同調したと言っても、息子さんだけなら、普段はスルーしてるはずです。 だからといって、ご主人が今まで通り（あなたの肩を持たずに）あなたが問題と感じていることをスルーしたら、あなたとの夫婦関係が立ちいかないです。それじゃまずい。だから、ご主人の（あなたに同調する）という判断は正しいです。 義両親も、息子が変わってしまったら、夫婦関係が始まったんだな、うまくいっているんだな、と考えたほうが楽だし、またあなたも、自分の考えを義実家が受け入れなくても（違和感があるのが大半です、違う家庭なのだから。あなたも義実家を変だと感じているでしょ？）良しとしましょう。 大事なのは、よそはよそ。うちはうち。お互いが相手を変えよう、統一させよう、自分の考えを通そう、とするから不和が起こります。誰だって嫌でしょ。あなたも嫌でしょ？ 主さんの、義父が変か？の問ですが。 そんな義両親は山のようにいます。うちの義母なんかも新婚時代は似たようなこと言っていましたよ。「嫁いだなら、実家に従え！」とか「本家はうちなのだから、実家とは縁を切れ」とか「実家に行くな」とか「うちの息子は優しかったのに騙されて人が変わった！」とか「本当は離婚したいはずなのに、逃げ出せない心理状態にいる！」とか「詐欺師」「ねこかぶり」「役立たず」その他諸々（笑）そんなもんですよ。 大事なのは、あなたがた夫婦が１つの家庭を作るということ。ご主人があなたの味方なのは幸いです。 悪い嫁と言われても仕方ない、振り切って前進あるのみです。

トピ内ID：af0c3a188cfd4f5d

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「老いては子に従え」って感じで

😨
まるるん
普通じゃないですよ。 おねだりが多すぎるようですが、 サラリと受け流す感覚で対応していたら、 今後もっと酷くなりそうですね。 甘やかすとつけあがるタイプのようですから、 お舅さんとのやりとりは、 実子である旦那さんに任せた方が良いと思います。 「老いては子に従え」ってヤツで強めに意見を通さないと、 ズルズルいきそうです。 暴走タイプだと心配ですので、子供さんを守ってください。

トピ内ID：45a688016183c62e

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他の人に聞いてもしょうがない

🙂
れもん
義父の考えは変わりません。 　あなた方も夫婦で意見が一致してるならそれでよいかと。 　絶縁などせず適当に付き合うしかありません。 　別世帯ですから通帳なんて見せません。そんな要求は放っておくのみです。 　ご主人ももう独立したからとハッキリ断れば良い。 　一度義父も祖父に通帳見せたかきいてみたら？ありえないわ。

トピ内ID：475d2527510260d3

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伝書鳩

🙂
やだ
夫がダメ。 夫に言いなよ 義父に同意してる時だけ言ってこいって。 まんまトピ主に言う前に自分の頭で考えて、夫自身おかしいと思ったり、これは妻が傷つくだろうと思ったら、そこで止めればいいでしょう なんなら言われた時に反論しろよって。 それをしないから嫁に言わされてるってなるんだよ 盾にならずに親の要望そのまま妻に垂れ流して、傷ついたのを確認してから伝え返すって 調整能力も問題解決能力も全然ダメやん この人仕事もイマイチでしょ 義父の意見を一般的と思う人もいるでしょうが、私はナシだと思います まず息子の妻に親孝行を要求するな、息子に言えよと思ったし、 何かあげたらお礼とお返し → 見返りを期待して不要品を押しつけてきそう 何もなくても日頃の感謝のプレゼント → 感謝の度合いを値踏みしたいわけね 孫の様子を定期的に見せる → ビデオ通話の必要なし その要求の全てが主さんしかやれないことではないのに、なぜ夫がやろうとしないの？ 結局夫もやるなら妻の役目だと思ってて、妻が嫌ならしょうがないって感じでは？ 同意してる事だけ伝えろと言い、次に何か言ってきたら義父＆夫の意見として聞く で、あなたのお金と時間でやれば？って突き放せばいいと思います 私は少なかろうが手間暇やお金のかかる事を、してもらう側が文句言うのはナシなんで そういう時は相手の要望と逆方向に舵を切ると決めている トピの場合なら一切の付き合いから身を引く。株が下がるどころか評価０で結構 期待されなくなって楽よ そもそも義姉は自分の親に孝行しているわけですよ 一般的かどうかじゃなく、感謝の気持ちを届けたくてやってるわけでしょ？ 義姉と同じだけやれって、やったら義姉と同じだけ感謝してることになるんですか？ 自分の頭で考えて動いてる義姉、渋々従うだけのトピ夫婦、内容が同じなら感謝も同じ？ それは義姉にも失礼だと思うわ

トピ内ID：c5cc74f686792957

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自分なら無理です

🙂
菓子パン
自分はトピ主さんの対応は常識的だと思いますよ。 義父さんの言い分は自分本位です。「年寄りだからチヤホヤしろ」「息子もその嫁も自分の従属物」という考えなのかな、と。 仮にそういうしきたり？の家なのだとしたら、自分なら夫に対応させてノータッチになれるように立ち回ると思います。 人間関係で最初に感じた違和感というのは、大切にした方が良いのですよ。周りの意見に揉まれていると徐々に慣れてしまうものですが、気がつかずにストレスは蓄積されていきます。いずれ大きな病気として表れたり家庭不和を引き起こすかもしれません。 脅すようなことをいって申し訳ないのですが、自分は似た状況で10年我慢した結果いろいろと失いました。元夫が義父母依存症でなければ違ったのでしょうが。 トピ主さんはご主人が味方です。自分の親のことは自分で対応して貰いましょう。

トピ内ID：844a035040da64d8

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一般的って難しいですよね。

🤔
ぴっぴっぴ
大体、誰もがその人の主観になります。 私が感じたのは ・何かあげたらお礼とお返しをしてもらえる ・ビデオ通話などで孫の姿を定期的にみせてくれる このへんはやってもいいんじゃないかと思いました。 何かあげたらってのは、例えば誕生日プレゼントをお子さんに貰ったりしたらそのお返しって事ですよね？ 普通はお礼の電話くらいでいいと思うのですが、誕生日にもらったのなら義父の誕生日にも何か渡すくらいでいいと思います。 例えば入学祝いとかなら、多少内祝いでお返しはするでしょうし。 ただ、何でもない日におみやげとかおすそ分け頂いたものに対して、お礼の言葉以上は要求しすぎかなぁと思います。 ビデオ通話は、上記のお礼の電話ついでとか、たまに動画送ってあげたらいいと思います。 (うちの義弟夫婦は、義母やうちの旦那によくLINEで子どもの動画送ってきます) ・何でもない日でも感謝を伝えるためにプレゼントをしてもらえる(義姉がしているそうです) これは完全にいらないと思います。 父の日、母の日や、義父母の誕生日くらいじゃないですかね、せいぜい。 後は例えば還暦祝いとか銀婚式とかイベントがあるならそのときでしょうか。

トピ内ID：6530c2f855c99867

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トピ主さんは今まで通りで良くないかな？

🙂
あられ
旦那さんに丸投げでいいんじゃないかな？ どれもこれも男でもできる簡単なことだし。 でも何か頂き物をした時のお礼はトピ主も言った方がいいと思いますよ。 おっしゃる通り、義父さんはもう年だから頭ガチガチです。 説得して納得して折れてくれる、なんてことはもう一生ありません。 トピ主さんは聞き流しておけばよいです。 旦那さんも言われたことそのまま会話の中身そのまま伝えなくても、 簡略にして話して俺がやっとくからね、だけでいいのにね。

トピ内ID：62c4259f7fb3e701

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世間一般ではなく、チョコミントさんご夫婦の形。

🙂
ピンキー
世間一般なんて、便利な言葉を使って説き伏せようとする態度が嫌いです。 家を買うことの相談と通帳を見せろとか、非常識ですよね。 そこを考えても非常識です。 義姉というのは、旦那さんのお姉さんですか？兄嫁ですか？ それによっても感じ方が変わりますが…。 チョコミントさんの旦那さんは同じ意見であれば、無理に義実家に会わせる必要はないのでは？ あまりにしつこければ疎遠にしたいとさらに距離を置くことを提案してはどうですか。 一方的に大人の対応をしろと言いますが、親はどっちだって話です。

トピ内ID：42a88dc51544104e

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やればいいじゃない

🙂
はこ
夫が。 全部夫が出来るでしょうよ。 あなたが反対するならおかしいけど夫の親なのだから黙って夫がすればいいでしょう。 なにが困るのか分からない。

トピ内ID：de658e20ccfde196

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子どもの相手してると思うしかない

🙂
米
義理のお父さん、かまってちゃんですね。◯◯してくれない！と子どもが泣きわめいてるのと一緒。時間が有り余ってるんでしょうね。 家で家族にしてもらっていたことが普通になっていまってる。それを子どもにも押し付けるってどんだけ…。大人の対応って、なんでもかんでもその人の言いなりになることではないので、とりあえずは、本人も仰っているように、義理のお父さんを子どもだと思って下さい。ある程度は言うことはきいても、言いたいことは言っていいと思います。冷静に話せるなら。主さんが理解できないことは旦那さんに完全に任せるなどして、ストレス回避して下さい。 義理のお父さんの言ってることは、大多数の意見ではないと思います。執着心と承認欲求の塊みたいな人ですね。

トピ内ID：4e9aab0166ab1acb

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正誤じゃない

041
くものす
お義父さんの意見のように思う人もいるでしょうし、トピ主さんのように感じる人もいるでしょう。 そこに正誤はないので、正しければそうすべきなんだろうけどといった逡巡は不要です。 こういうことって、お互いに自分が納得したい満足したいという気持ちだけなので、結局はどれくらい歩み寄るかです。 トピ主さんは、義実家との関係を良くしたい気持ちが強いなら、思い切って向こうの希望に合わせてあげればいいでしょう。そんなことは思ってないなら、自分が決めたラインから一歩も出なくてもいいのです。 幸い、トピ主さんはお義父さんよりは若いでしょうし、お子さんも握ってます。 のらりくらりと応じずにいても、トピ主さんは困りませんが、お義父さんはどんどん弱っていきます。 「自分に選択権がある」と思えば、少し気楽じゃありませんか？

トピ内ID：ca2cdb44fc2c1210

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