現在お付き合いしている人がいます。私→24歳、臨時職員彼→37歳、公務員彼の働いている職場で臨時職員をしているのをきっかけに出会い、お互いに好意を持ち、お付き合いを始めて4ヵ月になります。職場の人はこのことを知りません。最初はとてもいい関係でお付き合いしていました。しかし最近、私の気持ちに迷いがあります。彼は真面目でとても優しい人です。私もそこに惹かれました。しかし、口下手な面があり、人と接するのが得意ではないようです。職場でも仕事以外のことは周りの人とあまり話していないようです（話しかけられたら普通に話しています）デートの時も私が話題を出す感じです。でも私もそれほどお喋りではないし、あまり気にしていませんでした。でも気になることがあります。続きます。

彼とのお付き合いどうしたらいいのかな | 恋愛・結婚

つづきです

プリン

2006年10月24日 17:41

よく仕事を早退したり、欠勤するんです。少し体調が悪くなっただけで気付いたら早退しています。先日も締め切りが近い、引き継いだばかりで仕事内容がよくわかっていない、時間もかかるであろう仕事があるにもかかわらず早退していました。その時に彼の同僚が文句を言っているのが聞こえたんです。「いつもすぐ早退しやがって。絶対に手伝わないからな」って。とても嫌でした。彼の同僚がではありません。彼のことがです。今までは「体調が悪いんだから仕方ない」とか「おとなしくて社交的じゃないのも人それぞれなんだ」「彼は色々な面で不器用なんだろうな」って思うようにしていました。しかし、最近それはただの甘えなんだということに気付きました。社会人としても責任感が足りないのだと思いました。周りの人にも影で「存在感ないよね」など否定的なことを言われているのを聞いています。

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つづきです２（長文すみません）

プリン

2006年10月24日 17:42

自分を変えようとか努力してみようという気持ちがないんだと思います。「あまり話すの得意じゃないけど昔からなんだ」って言ってたし。でも私からしたらそれは逃げてるだけだと思うんです。正直彼とのお付き合いを続けていいのかわからなくなっています。「今度プリンの親に挨拶しに行かなくちゃね」って言われていますが、「この人が私の好きな人☆お付き合いしてる人なんだ」と自信を持って言えない自分がいます。（私は彼の親には半月前に会いました）彼は本当に優しくて、私のことをとても大切にしてくれています。でも私はどうすべきなのかわかりません。別れるべきなのか、距離を置くべきなのか、気にしないでお付き合いを続けるべきなのか・・・。アドバイスをお願いします。

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そのモヤモヤを話すべき

匿名

2006年10月26日 11:59

本音を言えない人と、一緒になんかなれません！あなたが今述べたこと感じていることこうして欲しいこと、同僚の陰口はハッキリ告げなくても、正直にまずは優しく、彼にぶつけてみるべきだと思います。このままでは、進めない、踏み込めないあなたがいるのでしょう？言いたいことは言ったほうがいい。それでキレたりさらに堕落したり逆恨みされたりしたら、彼はそれまでの男ということです。３７歳という年齢に精神が伴っていないのかな、と思います。

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まわりの人の意見

くりごはん

2006年10月26日 13:33

今の時点でお付き合いを続けるか、別れるかを決める必要は無いのでは？でも第３者の意見は的を得ている事が多いのでもっと職場の人に彼の事を色々聞いてみてはいかがですか？特に彼と同性である男性に。まだ職場の人が交際を知らないのであれば本音で話してくれそうですし。それと、本人にどうして早退が多いのかも直接聞いたって良いんじゃないかな？その理由やアナタが聞いた事に対する反応も大事だと思います。３７歳で結婚した事が無いのはなんらかの理由がある場合が多いとも思います。それが必ずしも彼の悪い点に繋がるとは限りませんが。

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本当に病気かも

きらきら星

2006年10月26日 15:00

その彼さん、知り合いとそっくりなんです。だから･･･もしかすると、持病ではありませんか？その知り合い、持病があるということを、上は知っていますが周りに知られたくないので、ずっと黙っています。それに、その持病を言ったのが元で破談や失恋も何度かあり、絶対に言わないって決めてるんです。だから、体調が悪くなって早退とかお休みするのは持病なので仕方がないのですが、知らない人にとっては「単なる甘え」としか見られないのです。もしかすると、トピ主さんの彼さんは、私の知り合いみたいな状況かも知れません。きちんと向き合って聞いてみてください。それに、もし持病じゃなかったとしたら、「○○さんがこう言ってたよ」ではなくて、休まれると迷惑がかかると柔らかく言ったり、体に気を付けてと、そういうところから攻めていってください。

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気持ちわかります

ララ

2006年10月26日 15:48

私もトピ主さんと似たような気持ちで、付き合っている方に対して抱いています。私に対しての態度や気持ちはまっすぐで、真摯で純粋なんですが、寝坊しがちな生活態度やルーズな部分をみたり、偶然見てしまった上司からの仕事の評価をみたとき、不安になってしまいました。一家の大黒柱っていうと古いし批判をうけそうなんですが、そういう目で見たら大丈夫かなって彼に抱いたのが事実です。私も欠点があるし、えらそうなことを言えないOLなのに、それでも抱いてしまった感情は拭えないです。でも彼のことが好きだし、お互いを埋めあって付き合っていけばいいかなって思って、彼のルーズな部分や抜けている所は私が補っていって、お互いに話し合いをして、不安点を少しでも消そうと試みています。彼との付き合いが前向きであれば、前向きな発想で向き合っていけばいいのではないでしょうか。

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給料泥棒と言われない

える

2006年10月26日 16:03

今までの経験で。何だか違うな～・・・って心で感じるのってやっぱりその通りなんですよ。「でも、良いところもあるし」って自分を抑えてお付き合いしていても、結局気持ちは変わらないことが多かったです。トピ主さんもその彼は人間として社会人としてどうなの？と感じてるんですよね。そういう人って今後付き合っていても彼から学べる事がないような気がします。真面目で優しいのは好意を持っているトピ主さんの前だからであって、本当に真面目で優しい人は、いくら大人しい性格の人でも、回りと協調してきちんと仕事をすると思います。

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ちょっと立ち止まってみませんか？

mao

2006年10月27日 01:33

結婚は、人生の一大事ですよね。岐路というか。疑問に思う部分、不安、違和感を感じたなら、無理やりに突き進む必要はないと思いますよ。自分なりに納得の行く答えが見つかるまで、ちょっと立ち止まって、考えてみませんか？夫婦になろうというのなら、今不安に思っていることを、彼と話し合いませんか？それで、納得のいく答えをお互いに出すことができなかったのなら、まだその時期ではないのかもしれません。話し合えない相手なら？それは伴侶となる人ではないのかもしれません。

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自分の気持ちを見極める

クールクール

2006年10月27日 17:37

まず、彼に聞いてみたら？「早退とか多いけど、体弱いの？」とか。そこでの返答いかんで、トピ主さんの気持ちも決まるのでは？ただ、自分よりもひと回り以上年上で、社会人として尊敬できない人との結婚は難しいと思います。まだ、トピ主さんは若いから、迷いがあるかもしれませんが、結婚相手の男性は尊敬できる人間がいいです。今から不安要素があると、結果的には「やはり」ということになる場合が多いのも事実。もし、体が弱いのであれば、それはそれで「それでもいい」という愛情がないと。ただ、文の雰囲気ではトピ主さんの彼への気持ちは冷めてきていると感じました。

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背中押します

おばさん

2006年10月27日 18:24

彼の職場での評価がそれじゃあねぇ～・・・って感じです。結婚して妊娠出産で働けない頃に「今日も早退してきた」なんてたびたび言われたら、私だったらキレます。頼りにならねぇ！ってね。

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尊敬できない人とは続かないよ。

ナロン

2006年10月27日 21:23

もう、周囲の評価がどうこうではなくて、トピ主さん自身が、自分の目で見た彼氏像を尊敬できないと感じているのだと思います。私もそんな経験あります。１１歳年上でヒトメボレで凄く大好きな彼でした。でも付き合っていくうちに「あれ？」って思うところが増えてきた。それでも本当に好きで、だからいいんだって思ってました。誰にだっていいところと悪いところがあるし、彼のダメなところは私がカバーしてあげればうまくいくって。でも、やっぱりダメでした。言葉にはできない何かが積み重なっていって、ある日、ごく些細なキッカケで、彼とはもう別れたいと思うようになったのです。今は別の人と結婚しています。夫はダメなところもいっぱいあるけど、尊敬できる人です。彼と出会って、ああ、やっぱり元彼は違ったってつくづく感じました。大事なところで疑問を感じる人とは、どのみち長続きしないですよ。

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正直に言ってみたら

hiro

2006年10月28日 19:05

文章をこのまま、相手に正直に言ってみたらいいと思います。私はこう思っていると。男は、社会人になったら、周りは誰も助けてくれないんです。何も知らなくても、一人前として扱われて、ライバルとして周りは見てきます。自分一人で周りの環境と戦っていくしかないんです。目立てば嫉妬心から上司に情報を回されなくなったり、同僚から邪魔されたり、目立たないと下から突き上げられ、愚痴を言えば甘えていると言われるのがおちです。もしかしたらその男性は長年のストレスからうつ病に入ってしまっているかもしれません。表面上じゃなくその男性とじっくり話し合ってみたらいいと思います。隠し事しないで、全部オープンにして話してほしいと言ってみて、納得いかなかったらやめたらいいと思います。本当に甘えているのかどうか、自分でも気づかないうちにストレスから病気になってしまって、仕事の能率が落ちているのかどうか、その男性の状況を理解するのも若い方にはいい勉強になると思います。女性も育児でうつ病になって、誰も理解してくれなかったらつらいと思います。

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今のままでは駄目

さと

2006年10月29日 11:25

今のまま、本音を言わずに付き合い続けてると、彼はあなたと結婚できることに何の疑問も持たずにいることでしょう。まずこのことをご両親に相談してみてください。ご両親に自信をもって紹介できない人とこのまま付き合っていいのか、あなたの気持ちをはっきりとさせる意味でもそうしてください。今彼があなたにやさしいのは、自分が不甲斐無いからです。あなたに逃げているからです。本当のやさしさではありません。（優しさではなく依存です）もし、付き合いをやめようとする場合、いきなり言っては駄目です。まずは、あなたのどこが自分と合わないかを小出しにどんどん出して行って、最後はこんなうるさい女ならやめると思わせるくらいがいいです。気を使ってあたりさわりなく断ろうとすると、相手も必死になって、別れるのに一苦労しますよ。年の離れたしかも仕事もぱっとせずな男性が若い女性と結婚できるとなると、どれだけ舞い上がってるか。とにかくご両親に相談してくださいね。

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事情が・・・

？？？？

2006年10月29日 11:38

その件が気になるのであれば，彼と話すのが当然のことではないでしょうか。不満や疑問をもっていても聞けないような関係はそこで終わりです，続きません。聞いてみたら，意外と納得できる理由かもしれません。僕は，うつ病の時期がありましたが，職場に知られるのがいやなので，黙っていました。時にはどうしても調子が悪く，早退したり休まざるをえない場合もありました。大事な〆切が近い場合には，それを乗り切るまでは本当に死にものぐるいでやりました。こういう場合には，体や精神の不調を受け入れられるかという問題でしょう。逆に，想定されるとおり責任感のない態度であればそれが，私生活にも累を及ぼさないかよく考えた方がいいと思います。臨時職員のくせに何が分かる，みたいな見下した答えが来たらその場で切ってもよさそうです。とにかく，コミュニケーションがすべてです。

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やめといたら？

２７歳公務員

2006年10月29日 16:12

３７歳にもなって、責任ない人ですね～～。同じ公務員として、はっきり言って迷惑です。私の職場では、大体３５過ぎで結婚してない人って１　ちょっと微妙な人、２　忙しい職場にばっかりいた人、３　まだまだ遊び足りない独身主義者です。ちなみに、２　３　は仕事はかなりのやり手です。１　は仕事も人間関係もいまいちで周りからの評価もかなり悪いです。尊敬できない人と、ずっと一緒に居れますか？子育てで忙しいときでも、ちょっとしたことで疲れたといわれてもいいの？？たぶんその彼氏なら、自分のことで精一杯なんでしょうし。デートのときも、疲れないようにプリンさんがかなり気を使ってしまうことはないですか？まだ、２４歳で若いんだし。。新しい人を見つけることをお勧めします。３７歳で今から、自分を変える努力はまず無理でしょう。結婚は一生の問題です。

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私だったら…

ナナ

2006年10月29日 16:46

そんな彼の支えになりたい、ってまず思いますねプリンさんのおっしゃられてる通り、彼に甘えや逃げを感じる部分が顕著なら尚更彼を変えてあげられるのは自分しかいない！くらいに思っちゃいますねもしプリンさんが結婚を考えるくらい真剣にお付き合いしていこうと考えているのでしたら相手の良いところだけ受け入れていくのではなく、悪いところも含めそんな彼の味方になって差し上げるような気持ちがない限りお付き合いを続けていくのは難しいんじゃないかなぁと思いましたちなみに「味方になる」というのは、そんな彼を一番近くで叱咤激励し支えること贔屓目じゃなく彼のためを思って正直に指摘出来ること相手の駄目なところって少しずつしか変わりませんがそんな成長っぷりを傍で見守れるのも彼女の特権そう私は思っています

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聞いてみたら？

早川

2006年10月29日 16:47

まずは「よく早退してるみたいだけど、体調がよくないの？大丈夫？」と彼に聞いてみてはどうでしょう。実際、何か持病でもあるのかもしれないし、単に体が弱いだけかもしれないし、聞いてみなくちゃわからないですから。そのときの返答がごまかして逃げてる感じならちょっといやですよね。もし誠実に持病のことを話してくれたら、それはそれで真剣に考えなきゃいけない問題だし。無口とか口下手っていうのはそんなに問題じゃないし、職場っていうのは仕事をする場所なので、仕事以外の話をべらべらする必要はありません。仕事を誠実にやる人のほうが、社交的で人当たりがいいけど仕事はそれなりの人よりも職場では評価も高いですから、普通は。ただ、早退が多いっていうのは仕事の面でも？？？ですよね。ここで相談してもらちはあきませんよ。早く彼に聞いてみてくださいね。

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う～ん！

れいれい

2006年10月29日 16:53

彼37歳なんですね。今時、30歳後半で独身というのも珍しくないのかとは思いますが、う～ん！偏見かも知れませんが、公務員の方って、概して安定を望むところがあると思うんですね。公務員の仕事って全般的に生産性のない仕事でしょう。与えられた仕事は、キチンとこなすことは求められても特に結果を求められないみたいな。仕事に生き甲斐や、やりがいを強く求めない代わりに結婚など、プライベートの充実を望む傾向は強いと思うんです。無口な性格も災いしているところもあるのかも知れませんが、公務員で37歳まで独り者だった男性って如何なものでしょう？辛口で、ちょっとゲスな表現かも知れませんが「とんだ売れ残り者」の男性な気がする。恐らく、相手の男性は「最後のチャンス」とばかりに貴方に悪いところは極力見せずに振る舞っているのかと思いますが、結婚してみたら、無気力なツマラン男の可能性が大な気がします。同じ職場、それも同性の評価って、人物を判断する上では、とても参考になると思いますよ。あまり良い評価ではないのでしょう、彼は。止めた方が賢明な気がするな。

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おそらくもうダメなんだと思う。たぶん。

イヤなら

2006年10月29日 17:28

もう答えはでてるんじゃないでしょうか？「最初は優しい人だとおもって付き合ってみたけれど、どうも甘えたハッキリしない人だ。」っていうことに気がついたんですよね？今のままでは彼への嫌悪感は消えないでしょう。あなたが思っていること。「そんな大事な仕事があるのに早退するなんて無責任。そんなんじゃ尊敬できないしお付き合い続けていけない。」とハッキリいえばいいのではないでしょうか？　そこでグジグジウダウダ言い訳をするようであれば、もうサヨナラ。　一応改心するということで、「早退しない」と約束させた後、しばらく様子を見る。（また早退したらそのときは　The　END）ということではどうでしょうか？　個人的には、トピ主さんは、まだ２４歳。そんな無責任の甘ちゃん男よりずっといい男性がいっぱいいると思いますよ。

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原点に立ち戻って・・・

ショートケーキ

2006年10月29日 17:51

見合いじゃなくて、二人で恋に落ちたんでしょう？彼のどこに魅かれましたか。今は彼のどこが好き？欠点やたりないところは誰にでもあります。彼は基礎体力がたりない方かもしれませんね。私の知り合い（同業他社の方）は人柄がよく、仕事ができます。明朗です。だけど疲れやすく、仕事がすごく遅れることがあるし、休んだり早退もあったりするし、職員旅行でも寝てばかりいたそうです。読んでいて、彼のことを思い出しました。縁あって恋愛関係にある彼。すぐに別れるとか考えなくていいと思いますが・・仕事に関し、一度話し合ってもいいのでは？疲れやすいの？とか。

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自分の目と他人の目

max

2006年10月29日 22:58

最終的に信頼すべきは自分の目です。第三者の評価は感情面に左右されやすく､対象となる人を前向きに捉えたものではないことが多々あります。１００％信頼すべきものではありません。主さんは､評判の良くない彼を｢それでも私にとって大切な人｣と思えるかどうかよく考えてみて下さい。答えは己ずと見えてくると思います。

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よくかんがえてみて

もも

2006年10月29日 23:51

私もトピ主さんと同じような経験があります。すごく自分のことを大事にしてくれるし、やさしくていい人なのですが、仕事に対してやる気や責任感がなく、周りの評判がよくない人と付き合っていました。どうしようかな・・・と思いつつ、そのうち結婚しようと言う気が自分に起きるんじゃないかと楽天的に考えていましたが、結局別れてしまいました。今の状態でかんがえるとわかるのですが、本当にこの人だと思っているのであれば、「周りがどう思おうと全然自分は平気」とか、「どうしたら彼をいい方向に向わせられるだろう」という方向に考えが行くものです。周りや親がどう思うか、結婚して頼れるのだろうか・・・？と考えてしまうということは、トピ主さんが彼を認められない気持ちの現れじゃないですか？すぐに結論を出す必要は無いと思います。（彼は結構年のようですから急いでくるでしょうけど、トピ主さんはそれに合わせ無くてはならないわけではありません）よく考えて、よい結論を出されるといいですね。

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私の彼も

社内恋愛及び同棲中

2006年10月30日 01:37

家ではいい人ですが仕事中は見ててイライラします。私が説教するのもかわいそうかと、しばらくはやさしく励ます甘やかし路線を取っていました。でもそのうち言いたいことをガマンするのがもう嫌になって不満をぶちまけました。「これを言うと関係が壊れるかも」と言い出せなかった事も全部残らず。彼は最初はふて腐れてましたが「この先もずっと一緒にいるためには、不満をため込まないでほしいから」と素直に私の話を聞くようになりました。その代わり私に対しての不満も増えましたが（苦笑）でもそれでいいと思ってます。お互いに対しての文句は増えましたが、前よりも距離がずっと近くなった気がするから。一人で心にモヤモヤを抱えていても絶対解決しないですよ。彼に全てを話すことで何か変わるかもしれません。もしプリンさんのモヤモヤを受け入れられないのなら、その程度の男です。それから別れるか決めたらいいんです。逆にプリンさんには打ち明けられなかった話を彼のほうからもしてくれるかも。一人で悩むのは時間と労力の無駄遣いですよ。勇気を出して話してみてください。

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仕事の仕方って性格でませんか？

ぱらぱら

2006年10月30日 19:56

例えば。職場の男性で、タノンが帰る時間をいちいちチェックしてる人がいました。上司でもなんでもないのに、自分より早く帰る人が気になるみたいでした。そういう人って、性格も小さかったです。仕事の仕方って、本人の性格がすごくでると思いますよ。例えば徹夜した次の日、いちいち「オレ、昨日徹夜だったんだよ」と言って歩く人と、周囲には徹夜したことを何もいわないで黙々と働く人。性格に差があると思いません？

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あなたは若い。

およよ

2006年10月31日 13:31

　37歳で、成人としての責任感に欠ける彼に、トピ主さんの将来を託せるとは思えません。まだ、24歳で若いのですから、いくらでもチャンスはあると思います。

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やめましょう

どらら

2006年10月31日 21:13

３７歳でそれでは、このままその人は変わらないでしょう。あなたに指摘されたら、キレるか、落ち込むか、しばらくはがんばるか・・・でも、そのうち理由をつけては同じことをするでしょう。いつか子供が生まれたとき、そういう父親を子供に見せたいですか？ほかの方もレスしていらっしゃいますが、尊敬できない人とは続きません。いやなところばかりが目に付きますよ。今のうちにやめたほうがいいです。そういうところに気がついたあなたの目は、若いのに確かです。しっかりしています。自分に自信を持ち、本当にいい人とめぐり合うことを考えてほしいです。少なくとも、元公務員の私から見れば、「そんな人がいるから、公務員は税金泥棒とか言われるんだ！！迷惑極まりない！！」というのが本音です。

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私の上司にいます

たまご

2006年10月31日 22:12

うちの職場の上司がそのようなタイプです。しょっちゅう早退したり休んだり。一応心療内科にも通っているので、休職したときは診断書も提出してました。ただ、休むタイミングがどうみても嫌な事がある時と重なるのです。例えば、重要な会議が控えていたり、営業成績が悪くてその報告の会議前とか、飲み会や社員旅行などの行事の直前など。ただその方は人としてはいい人なんです。でも同僚としてみたら、周りの評価も信頼の度合いもすごく低いです。だから「また休むんじゃない」って影で言われたりもしています。男の世界では多分こういうタイプってシビアに見られるし、皆大変だけど頑張ってやっているだけに、非難を受けやすいと思います。ちなみに上司の息子さんもいきこもりタイプで、不登校がちだって聞いて、職場ではみんな納得していました。

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気が早すぎない？？？

ざりがに

2006年11月02日 20:57

彼が鬱病から勤怠状況が悪いのか。それより先に、気が早すぎませんか？たとえば、鬱の症状があれば仕事の集中力を欠き、朝、夜と睡眠障害がつらくて、出勤状況が悪いのは仕方ないこと。カウンセリング＆治療が必要です。なのに、そんな状況を打破しないまま、結婚がどうのって、言ってるんですか？？？はい？人事院の規則で、続に言う「クビ」はありません。有給休暇の範囲内で、病休届け出せば・・・で明らかな嘘がバレなければ良い。彼と、勤怠状況、仕事についてどう考えてるのか話し合ってください。もし病気じゃないとして、その程度の感覚の、仕事が出来ない人を夫にしたいですか？「結婚」という言葉に惑わされないで下さい。

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彼、ご両親などと話をするべき

レク

2006年11月04日 23:18

４０歳独身、たぶんちょっとイタイ系の男です。現在ウツで休職中ですが、あと２週間程で復帰する予定です。私も結婚したくて今年から相談所に通っており、明日２回目のデートをする方には、休職中等全てを正直にお話しするつもりでいます。それで断られるもよし、受け入れていただけるなら真剣にお付き合いをしたいと思っています。最後はご本人２人のことですし、彼も含めて色々な方に相談・意見を聞いて、そのうえでご自分でどうするか決めるのが一番よいと思います。正直私も年も年なので、結婚をあせる気持ちもありますが、考え方・性格などの人となりは今更大きく変えようが無いでしょう。マイナスな気持ちを抱いたままでいても先に進まないのでは、この掲示板を含めて色々な意見を聞いて回ってください。

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一度話し合ってみれば？

もち

2006年11月06日 09:04

少なくとも、仕事の欠勤や早退が続く方は「真面目」では無いような気もします。働いていく上では自己管理も大切ですし。また気付いたら早退していたと言うのもよくありませんね。早退をするにしても、人それぞれ理由がありますし、その理由を同僚に納得して貰った上でなら問題ないと思います。それを逃げるように気付かれずに早退、では反感を買うのも当たり前です。残された同僚にかかる迷惑を考えると、優しいというのも「自分に優しい」だけ。同じ職場で働くプリンさんにも、悪評が伝わる事は当然予想できるわけで、その事で自分がどう思われるか？という「客観性」「判断力」すら欠けています。寡黙な人は確かにいますが、存在感が無いのとは違いますしね。いてもいなくてもいい人ってことです。そんな方をピンチの時に頼りにできないような…。話し合ってみる事をお勧めします。

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彼とのお付き合いどうしたらいいのかな

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