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娘の誕生日、義母がお店を予約してしまった

レス137
（トピ主 2 ）
😱
キキ
ひと
30代、保育園児２人の母です。もうすぐ娘の誕生日があり、今年は日曜にあたります。 先日、義母から電話があり、土曜の夜にお店を予約しておいたからね！と連絡がありました。びっくりし過ぎて、声が出ませんでした。 確かに前回会った時に、義父母が娘に向かって、誕生日ここ（お店）でお祝いしようか？と話していました。私は直接聞かれたわけではないので、特に返事はせず、仕事は大丈夫かなぁ、昨年も義実家で過ごしたので今年は家族でどこかに行きたいなぁ…などと考えていました。（子どもが小さいので、平日出来なかった仕事を土日にやる事が多いです。）義母も、パパとママに相談しなきゃね、と話していたので、勝手に話が進むことはないと思っていました。 私自身も、家族で過ごしたいという思いはありつつも、親孝行した方が良いのかなと思ったりして、前回会った後に義母の話していたお店を調べたりしていました。ですが、私たちの予定を確認せずにお店を予約し、さらに近くに住む義妹夫婦にも声をかけていたことが、どうしても理解できず、モヤモヤしています。お祝いしてくださる事は感謝しなければと思うのですが…。今年は家族でどこかに行くかも、とか、うちの両親と祝うかも、といったことは全く考えないのかな、と思うと悲しくなります。 主人は特にこだわりはないので、結局、予定を合わせると思います。私自身も、お店の予約をキャンセルしてまでどうこうする、ということができない事が分かっているので諦めるしかないのですが、気持ちが晴れません。 子どもが楽しく過ごせる事が一番、と思うようにしているのですが、当日を前向きに迎えられるようなアドバイスがありましたら、お願いいたします。

トピ内ID：ee476b8b38e53f0a

#３０代
#子育て
#義実家

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暴走　義母

😨
ハナミズキ
＞私たちの予定を確認せずにお店を予約し、 ＞さらに近くに住む義妹夫婦にも声をかけていたことが ＞どうしても理解できず、モヤモヤしています これ義母が暴走しすぎですよ。 トピ主さん　夫に言うべきです。 親の私達に確認もせず予約、義妹夫婦にも声かけ どうして？ 祖母の立場で仕切り過ぎでしょう。 トピ主さんが私はうちの家族だけで祝いたかった。 もしあなた(夫)も同じに思うならお店キャンセルできるならお願いしたい。 夫が義母に言うとする。 あー、嫁が言わせてる。となるとして。ハイハイ。 えぇ、そうですよー。で、いいじゃない？ 次の土曜日ならお店に迷惑になるのかな…。キャンセルは。 分からないですがー。 義妹さん達にしても週末は自分の都合があるのでは？ 声かけしただけで乗ってくるか分からないですが誘いがアリガタ迷惑な場合もあるわけです。 お金包む必要も出てくるからね。 兎に角　孫フィーバーの義母 SNSに個人情報上げていないかチェックしてみて！ 大丈夫ですかね？ 誕生会にしても 孫の○ちゃん　◎歳の誕生日　 名前入ってるチョコプレート乗ったケーキそのまま写した写真あげたりね。 顔出しも堂々。 息子夫婦がいて孫がいる。自慢なの。で幸せな自分に酔ってるんですよ。

トピ内ID：42eb90382891908c

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旦那さん経由で気持ちは伝えた方が良い。

🙂
ピンキー
今回は、もう予約済ですし、お店に対する迷惑を考えると…。とは思いますが。 ただ、今回、予定が合わなかったらどうするつもりだったのか旦那さんに言ってもらうべきです。 お祝いしてくれる気持ちに対する感謝ももちろんですが、保育園児でしたらとくにコロナ感染者が増えてきていて、外出したくないと言われる可能性も有ったと思うのですが…。 感謝の気持ちも強めに伝えつつ、できれば日時くらいは相談して欲しかったという事は伝えて良いと思います。

トピ内ID：976628073e2db004

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何回もしたら。

🙂
お誕生日おめでとう
それはそれとして、 家族だけのお誕生日会、 トピ主さんの親とのお誕生日会、 を別日に開催したらどうでしょう？ 誰か１人に合わせる必要ない気がします。 皆さんがやりたいように、 それぞれでやったら、 どうでしょう。

トピ内ID：3cf28fc4208668fc

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それはそれとする

🙂
ばばちゃま
もうお店に予約をしてしまったのなら、その日はありがたくお祝いしていただいて、別の日にご実家でお祝いしたら良いのではないですか。 当日でなければお祝いできないわけではありませんし、今年はそれで我慢しましょう。 ただ、義実家さんが「毎年誕生日は 我が家主体で」と思い込んでしまうと恒例行事となり、後々止められなくなるので、来年はあらかじめ「誕生日はこちらで計画するので、改めてご連絡しますね」と言っておきましょう。 不愉快に思われるかも、 なんて考えなくていいんですよ。 最初にキチンと気持ちを伝えた方が結局うまくいくのです。

トピ内ID：68fda321729cc2c4

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いやいやいや

🙂
自分を大切に
今のうちにご主人から断ってもらうべきじゃないですか？ 良い嫁は早くやめたら良いのに…。 我慢しておいた方がメリットがあるなら、そのメリットをとって仕方がないと思うしかないと思います。

トピ内ID：5c820d3836f2edbf

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その支払いは誰が？

🙂
はなや
そのお店の支払いは誰がするんですか？ 義妹たち・義理の親の分もトピ主さんたちがする前提で 勝手に予約したり、娘も誘ってしまったのではないでしょうか？ 断れないなら、その点の確認は事前にしっかり、はっきりしないとまずいのでは？ というのも私の義母は「誘ったほうが払う」という人で 親孝行のつもりで義理の親をどこか(レストラン)に誘っても 義理の親の分まで払う余裕はないため誘わない、という一択しかありません。 (義理の親は裕福で、常に高い食べ物を沢山注文し、息子家族が誘っても遠慮なく注文するためです） ご主人は自分の親・妹ですもん、一緒に過ごしたいから 断る理由なんてありませんが 子供の誕生日くらい家族だけでお祝いしたい、 平日仕事で子供たちとゆっくり出来ない分、週末くらい家族で過ごしたい そんな風にご主人から義理の親に言ってもらえませんか？ もし無理なら、自分で断るしかありませんよ！ トピ主さんももう親なんですから、 義理の親への遠慮より、子供たちと自分たちの形を優先させるべきです。

トピ内ID：aaae50163e9c99f9

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ご両親も誘う

🙂
フラペチーノ
義母に電話して うちの両親も来られるので 人数増やしていただけますか？と言う 断られたら じゃあ。今回はうちの両親と食事しますので、娘さんたちと楽しんで下さい と、自分達だけキャンセルする この手の人は早いので さっさと予約を入れて 今年はもう予定が決まってるので、すいませ～ん。と言えるようにすることです

トピ内ID：b284ea18f194dd5c

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土曜日ならセーフでは。

041
葛根湯
お義母さんとしては、日曜日がお誕生日だから、自分たちが土曜日にお祝いしたら、お誕生日当日は本人達（トピ主さん夫婦）でお祝いしてあげられる、と思ったのかもしれません。 このまま土曜日は皆さんにお祝いしていただいて、日曜日にトピ主さんが思うようなお誕生会（自分達家族だけでするか、トピ主さんのご両親を呼んでお祝い）をしてあげたらいいんじゃないですか？ お子さんにとっては『お誕生日ウィーク』みたいな感じで楽しいかもしれませんよ。 トピ主さんにとってはお義母さんがはしゃいで空回りしているように感じるかもしれませんが、私はうらやましいな、と思います。しかも義妹さん達も来てくれるんですよね？うちの子の場合、夫側も私側も初孫ではなかったので、どちらかの親が子供のお誕生会を開いてくれる、なんてことがありませんでした。仮にそんな提案をされたら、子供本人よりも私自身が飛び上がって喜んだと思います。 ちなみに我が家の場合、夫が激務だったため、子供のお誕生日当日は小さなケーキでこじんまりとお祝いしておいて、夫が一緒に食事を摂ることができる休日にまたごちそうとケーキでお祝いしていました。

トピ内ID：5c6e123836e24d34

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私なら絶対イヤです

🙂
ま
勝手に決められた事が、何より。お金は当然出すでしょうが、それでもイヤ。 少なくとも勝手に決めるなと伝える。キャンセルするか自分の親、姉妹など対等に呼ぶなどします。 毒親とは子どもを使い自分の人生を彩る人だ、とどこかで読みました。自分がやりたい事を押し付ける祖父母。同じです。

トピ内ID：394c3201e8f35e41

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だったら

🙂
ゆかたん
誕生日当日である日曜日に望む形でお祝いすればいいでしょう。 ちょっと大袈裟に悲観しすぎではないかな。

トピ内ID：42c9896ae2ee971d

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お祝いなら何回でも

🙂
道る
一度は親族含めてお祝いして、次の週にでも家族水入らずでお祝いしなおしましょう！ 当日に祝わないと価値が落ちるってこともありませんし、何度祝ってもらっても子供は嬉しいんじゃないかな。 それはそれとして、次があるなら今度は予定を事前に聞いてください、仕事や他の予定で出られないこともありますんで、と言っておいたほうがいい気はします。突然予約されたらたまんないですね。

トピ内ID：90d1d5ccf62fc3fc

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大変ですね

🙂
猫のて
土曜日の夜なら、まだいいのでは。 昼だったらすぐ帰れないかもしれないけど、夜だったら長々と続かなそうですし。日曜日は予定を適当に、主さんの実家に行くことになってるとか、お友達がお祝いに来るとか言って、早く帰れば良いですよ。 主さんは義母さんの事が苦手なのでしょうけど、１日のうちの、たった2～3時間くらい、娘さんのためと思って凌げませんか。義母さんの方が先が短いと思えば、数時間くらい好きにさせてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：b0146cbda1f27fe1

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それに尽きる

🙂
匿名
＞子どもが楽しく過ごせる事が一番、と思うようにしているのですが、当日を前向きに迎えられるようなアドバイスがありましたら、お願いいたします。 子どもが楽しい、それに尽きる。 これがトピ主さんの誕生日なら残念だし、前向きにではなく断ればいいけど。 子どもが楽しいなら別にそれで良いし。　 お誕生日会なんて何回やっても良いんだから、翌週に親子だけでどこかにお出かけしてお誕生日祝いもしたら、子供は一回のお誕生日で二度嬉しい。　 誕生日当日にじゃなくてもやりたいお祝いはやれます。

トピ内ID：b6b319dd328cc42b

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3回してました

041
あめめ
子供達が小さい頃は、 義実家での誕生日会、 平日なら当日家族だけで誕生日会、 私の実家での誕生日会 をしてましたよ。 土曜日は当日ではないので、 日曜日に家族だけでお祝いのお出掛けとかすればよいと思います。 うちはいとこが多いので、 義実家での誕生日会はいとこ達にもきてもらってワイワイしてました。 みんなでケーキ食べたり、 小さい頃は全員ローソク吹き消したがるので何回も火着けたりとか、 誕生日の歌歌ってもらったり、 楽しそうでしたが… 義妹さん家族の事があまり好きではないんでしょうか 子供がおらず大人だけだとしても沢山の人に祝ってもらえるのは本人は嬉しいのでは？ 誕生日会は一回だけって思っているからモヤモヤしちゃうのかな？ 何回でも誕生日会しちゃいましょう！ うちは高校生になった今となっては、彼氏だ友達だに祝ってもらって、お祝いもさせてもらえなくなりました。お金だけむしりとって行きました…

トピ内ID：6a1fb47a5f868c7c

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別に

🙂
ばんび
それが誕生日会だと思わなければいいだけのことでは？ 前日の土曜日なんですよね。 前夜祭だーくらいに軽く考えて、日曜日にお昼からでもたっぷり家族で祝えばいいと思いますが。 我が家でも、ジジババが勝手に企画したりしますけど、当日ならともかく別の日なら、ありがたくご馳走になって普通の外食として済ませます。 娘さんだってお誕生会は一回きり！とこだわってるわけじゃないでしょう？ 義母さんだって、当日じゃないんだからみんなでお祝いしてもいいかな、と思ったんでは。 なんでそんなに堅苦しく考えて被害妄想に陥るのかむしろ謎。 こちらの都合のいいように考えちゃえばいいだけなのに。

トピ内ID：1ddfe69c491f7838

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前日でしょ

🙂
めんどくさがり
義母様が予約したのは土曜日で、お嬢さんの誕生日は日曜日。 なら、誕生日当日の日曜日にも、家族でお祝いしたら良いのでは。

トピ内ID：f38fb7315b519e68

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親孝行がそのうち…。

🎶
なのよ。
言葉悪いけれど、孫可愛さとはいえその孫の母親すっ飛ばして「でしゃばりな」義母さんですね。 義妹一家まで呼んで、いかにも誕生日会を段取ってますが、単にイベントを口実に人が集まってワイワイするのが好きな人なのかも知れませんね。 そのせいで時に振り回されそうです。 正直言うと義妹さんの旦那さんもなんだかな〜と思っているかもですね。 お祝い此処でしようか？と娘さんに直接聞くのも、トピ主さんには有無を言わさずですよね。 いまいちわかりませんが、お子さんの誕生日は日曜だけれど前日の土曜日にお祝いしましょうという事なら、それはそれで誕生日イブとしてお祖父母さんからのお祝いとして誕生日当日はトピ主さんご夫妻とお子さん達で本当の誕生日会するのもいいし何処かに遊びに行くでも良いのでは？ お子さんにしてみれば2度も誕生日祝って貰うだけで満足かもですね。 正直お子さんはお母さんの複雑な感情分かりませんからね。 来年は早めにお子さんのお誕生日当日に予定立てちゃいましょう。 ものは言いようで親孝行と言えばそうなのかも知れませんが、このままだと何でも仕切られますよ。 七五三も勝手に着物用意し小学校入学も勝手にランドセル買われ、なんてよく聞く話し。 以上の事も言われたら「決めてます」と言って、実際早めに計画したほうが良いです。 決して悪い人じゃ無い、孫思い…なんですけどね。 ただその前に義母さんも母親なら母親の気持ち最初に考えては欲しいですよね。

トピ内ID：9c7a7a11298ae747

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誰の支払い？

🙂
はなこ
夫に電話させましょう。 「母さん、予約してくれたの？ありがとう、今回はご馳走になるよ」と。 義母の奢りなら許す。 奢りじゃないなら 「え？俺らが出すの？それなら予算オーバーだし、無理だよ。家族だけでお祝いするから」と。 それくらいの確認はしましょう。 常識ある人は親の意向も聞かずに勝手に店を決めるなんてはしたないことはしません。

トピ内ID：c362ad9c037bc075

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意思表示は早めにした方がいい

🐱
しまねこ
断るなり、こちらの気持ちを言うなり、自分の両親も呼ぶなり、なんでもした方がいいと思います。 なぜなら、今回だけ我慢すれば、と言う問題ではないからです。誕生日は今後もありますし、それ以外でも義母が暴走して勝手に、、、と言う時にこれからもずっと我慢し続けることになりそうです。 私なら夫から断ってもらいます。今回は、旅行に行きたいのでそのお店は次の機会に、と。なんならこちらからキャンセルの電話してもいいと。 それであちらが怒ってもういい！とかなるなら、はいこちらもそれで構いません。 ある程度こちらも意思表示できるようにしておかないと、逆に今後面倒だし、何も思い通りに行かなくなると思います。

トピ内ID：6f3cf24091162d04

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自分の思い通りにならないから

🙂
わーまま
日曜日のお誕生日当日を奪われていないんだからいいと思うんですけど 土曜日の夜はお誕生日前夜だし みんながお祝いしてくれるのだし 義両親が食事代を持ってくれるのでしょう？ お誕生日に義両親がお祝いすることを嫌がる人は多いですよね 自分の両親を呼びたかったにしても、家族だけでお祝いしたかったとしても 何度だってやったらいいじゃないか？ 仕事のある平日に、突然押しかけて、料理や片づけも全部嫁とか 気を利かせて、お寿司屋ケーキを買ってきたと思ったら、しっかり金額請求された くらいだったら、それは酷いとなるんですけどね まあ、いい事でも 勝手にやられると嫌な気がするってやつでしょうか？ 義父母が娘に向かって、誕生日ここ（お店）でお祝いしようか？ この時点で、決定なのですよ 義両親は気を利かせて土曜日にしたのではないでしょうか？ 日曜日は家族と過ごしてねと ああ、いい義両親で羨ましい （子どもが小さいので、平日出来なかった仕事を土日にやる事が多いです。） お仕事お疲れ様です。 別に子供の誕生日に仕事しなくてもいいじゃないですか？ 自分でやったパーティだったとしても、仕事するんでしょうか？ 諦める のは何をあきらめるのでしょう？何も諦める必要はありません よもや、誕生日イブの予定でしたでしょうか？ 当日を前向きに迎えられるようなアドバイスがありましたら 義両親のこと嫌いなら認めたほうが楽だとは思います 押しつけがましい義両親って、確かに嫌ですものね でもまだ、許容範囲かなと思います

トピ内ID：6ba8bcabc182b862

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小さいうちだけ

🙂
たまごん
私の実家が遠いので、子どもたち(3人)の誕生日は義両親と祝っていました。 このトピを読んで 「あれ？何歳までだったっけ？」と思いました。 多分…末っ子が年長の時まで…だったような…。 もっと早かったかな… 子どもたちの習い事が、それぞれに土日でも練習や大会がある事から 義両親からは、お祝い金だけ頂くようになりました。 保育園のうちは、ありがたいな〜と思って、義両親とお食事パーティーをしたらいかがですか？ 全く祝ってもらえないおうちもあるのですから。 義両親と一緒の誕生日は、数年のことですよ〜。 高校生にもなると、やれ彼氏だの、友達だの、バイトだのと 誕生日は家族と祝う事がなくなります。 なので、誕生日前後で家族が揃う日にケーキだけみんなで食べるようにしています。 が…上2人が、結婚をしたり自活を始め、末っ子が寂しいじゃないかと言って 上2人が予定を合わせて、婿や孫や末っ子の彼氏も含め、賑にお祝いをするようになりました。 そんな末っ子もあと2、3年したらお嫁に行きます。 私や主人の誕生日は、2人っきりになったら どうやって祝おうかな〜と今から楽しみにしていますよ。 子どもたちがケーキを持って孫たちと遊びにきてくれるかな〜とか、楽しみ楽しみ♪ 義両親は高齢ですが、元気元気！ 時々、ふっと思い出すようで、「今日、誕生日だったよね」と 自活した息子に「持っていってー」と高級なお肉を届けてくれますわ。

トピ内ID：49d2176cdf1347a8

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うちは3回してたよ

🙂
ぺぺ
誕生日当日は平日でも祝日でも家族だけ その前後の週に 夫の実家、妻の実家 さっさと予定をこっちが決めて、 来月は○日来ますね〜と 言って終わりです。 何度でもしたらいいじゃない。 モヤモヤしないで、主導権は握った方がいい！

トピ内ID：670e7853d31a9301

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ガマンを積み重ねるといつか爆発する

🙂
とも
その気持ちは夫と共有すべきです。 いつか爆発するでしょう。 周囲にとって突然の爆発です。 変な人扱いされます。 その前に夫と共有しておくべきです。 良い家族関係を育てたいのなら。

トピ内ID：b97feb6d23693004

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了解済みになっていた

🙂
インコし
土曜だからまだいい。ただ飯食えてよかったじゃない。まさか予約だけしてあげた！じゃないですよね。 でも気を使って日曜をやめたわけじゃなくて、単に土曜が良かっただけだからでしょう。 義母は、わざとトピ主に聞こえるように言って、その時点でいつでも了解済みと思ったんだろうね。 勝手に予約するのは酷いので、その点は夫から注意してもらうしか無いです。 向こうも、だって孫ちゃんと行くって言うの聞いてたよね？って感じになるでしょうが。 まあ前例が出来たので、次からはそういう話を聞いた時点で、予定を確認して検討してから連絡しますのでそれまで予約とかはやめて下さい、と言えるのでは？

トピ内ID：227b6774e9b19b3f

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言わなきゃ分からない

🙂
たけのこ
> 今年は家族でどこかに行くかも、とか、うちの両親と祝うかも、といったことは全く考えないのかな 言わなければ分からないですよ。 人はそれぞれ、違った判断基準で生きているのですから。 そして今後は、自分達にも予定があるので、勝手に決めるのは止めて下さいと、しっかりと言いましょう。 > 主人は特にこだわりはないので、結局、予定を合わせると思います。 そんなの、言ってみないと分からないですよ。トピ主の考えを交えて、しっかりと伝えるべきだと思います。 以上の３点について、しっかりと伝えられるようにしましょう。

トピ内ID：55076938330c8d28

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うちなんか・・・

🙂
数をこなせ
私は子供二人で成人済みですけど 子供たちは、夫の両親と誕生日が1週間違い 私の親とは2週間違いなんです だから 誕生日のお祝いを一月にに3回もしてましたよ 誕生日の当日に、子の誕生日を家で祝う その週末の土曜日は義両親と一緒に義父か、義母と子の誕生日を、義両親負担で祝う 次の週は私の親と子の誕生日を、私の両親負担で祝う 20年近くやりました トピ主さんは何をもやもやしているの？ 主体が親でなかったこと？ 別お祝いを1回しかしてはいけないなんてことではないのですから 親主体のお祝いを家族ですればいいのですよ

トピ内ID：45b63a386c15954d

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来年再来年は

🙂
さくらなみき
「去年今年と二連続義母さん達と過ごしてますので、来年再来年は私の実家でやりますので。その後は親子のみで。」と念を押しておきましょう。 いや、夫に言わせるべきか。 「去年今年とこっちで過ごしたから、来年再来年はキキの実家で過ごすからね。本当は今年キキの実家の番にするつもりだったのに、母さんが相談もなく予約までしちゃったから無しにしちゃったけど。来年再来年はなしだからね。」と。 結果、もう面倒だから今年は我慢かな。 今年我慢すればあと2年は身勝手にされないことでしょう。 そう願ってそう心に決めて当日を過ごしてください。 でも楽しく過ごすためには、娘のために土曜日の夜誰かが集まってくれるなんて嫌われてるよりましだと思います。 やりたかったことが出来ず辛いかもしれないけど。

トピ内ID：66c230c111df2dea

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貴女が1番スッキリする方法は

🙂
幸せになってね
夫には何が問題かハッキリ伝え、来年からは自分達で計画して自分達の望む祝い方をする事を約束させる。 その上で、今回は義母が暴走とは言え決めてしまったことなので、顔を立てて義母の希望通りのお祝いをするが、代わりに後日『家族だけでまた祝う』『トピ主の実家と一緒に祝う』などもう一回やることを了解させる。 それが嫌なら、今すぐこの場で私から義母に断るから。そこで不仲になっても私は困らないので。と言う。

トピ内ID：47d6c86cef58ea5b

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なんだかな・・・

🙂
まりこ
きついことを言って申し訳ないですが、 あなたもあなただな・・・と思います。 ＞義父母が娘に向かって、誕生日ここ（お店）でお祝いしようか？と話していました。 ＞私は直接聞かれたわけではないので、特に返事はせず、 あのさ。 保育園の娘にする／しないの判断ができるわけじゃないし、 する／しないの決定権があるわけでもない。 「娘に向かって」話してたのを主さんが知っているってことは、 その会話がなされた、その場にいたってことでしょう？ 娘に話しかける振りをして、あなたに聞かせ、 あなたの出方を伺ってたんですよ。 「嫌だ」等、思うところがあるなら、 「私が直接聞かれたわけじゃない」とか言ってる場合じゃないと思うんですけど？ ＞義母も、パパとママに相談しなきゃね、と話していたので、 これもそう。 あえて、あなたに聞こえるように言うことで、あなたの出方を見てたんだと思います。 結果、あなたは何も反応しなかった。 イコール、特に何の予定もないのね、何の反論もないのねと判断されただけだと思います。 反論があるなら、娘に話しかけたとき、 又は、相談しなきゃねと聞こえよがしに言われたとき、 「申し訳ありません、今年は～する予定なので」と断るべきだったと思いますよ。 別視点から。 夫は特にこだわりがないとのこと。 すなわち義両親らと祝うことに否やはない。 で、当の娘さんですけど、 「誕生日前日に祖父母となんてお祝いしたくない、嫌だ」という明確な意思がありますか？ 多分、ないですよね？ 主役である本人は特に嫌じゃない、夫も嫌じゃない、嫌なのはあなただけ。 今回の件は娘の誕生日、娘が主役なんだし、娘が嫌じゃないなら連れてってやるべきでは？ そういう考え方もできますよね？ それに、義両親と祝うのは当日ではなく前日。 当日は、自分達だけで祝えるじゃないですか。

トピ内ID：69538c4ef886cf7a

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当日じゃないから

🙂
ルイボス茶
確かに予約前に一言あっていいだろうと思います。 でも誕生日当日ではないところは気を使ったんでしょうね。夫には支払いは誰なのか確認します。娘のお祝いなのに義妹夫婦にもごちそうしてあげる義理はないので「ごちそうしてくれるんでしょ～～～？」と。

トピ内ID：4ee114857101ecf8

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