夫へのイライラが止まらず助けて欲しい

レス23

（トピ主 3 ）

😣

まお

2022年08月24日 14:30

夫婦

30代、二児の母、週3の8:30から17:30のパートをしている者です。夫婦関係が苦しくて誰かに聞いて欲しくて書き込みました。 2人目を出産後、一年で私が仕事復帰して以降、夫へのイライラが止まりません。主には育児家事についてです。夫は警察官です。月に1、2回夜間呼び出しがあり、月に3回当直があります。残業もあり（月平均だと少なくて10時間、多いと30時間くらいいくかと思います。）事件があれば忙しくなり、平穏な時は定時退勤しています。忙しい仕事だと覚悟して結婚しました。サポートするのが妻の役目だと分かっています。家事はほぼ全て私、子供2人（一歳と五歳）のお世話はも普段ほぼ私です。夫が家にいる時に子供をお風呂に入れてくれますが、酒を飲み子供の風呂が遅くなりそうな時は私が入れます。割合にして半々です。家事、育児、仕事の三本立てはキャパ少ない私にはいっぱいいっぱいなので、もう少し家事や育児をやって欲しいのです。そこで、夫にやんわり伝えると手伝うよ！何でも言ってよ！というので保育園の送迎をお願いしてみましたが、事情により私がもっと面倒を被ることになるので断りました。朝も私が子供2人の準備と自分の出勤準備でバタバタしててものんびりしてるし、猛烈に忙しいのに私にちょっかいかけてきて正直ものすごい腹が立ちます。遅くに帰って疲れてるのは分かりますが、食べた食器はシンクにそのままだし、私に仕事の愚痴を話すのが好きだから寝ないでと言います。弁当がいいと言われ、ほぼ毎日弁当作ってます。（一歳の夜泣きがひどかった翌朝は免除）やる事に追われてイライラし過ぎて限界です。たまに叫び出したくなります。仕事から帰って寝るまで休まず動き続けてもう疲れました。一からゴミ出しやって、布団あげて出勤して、食べた食器は洗って、って言ってもいいでしょうか？フルタイム勤務じゃないから遠慮してしまいます。

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言ってみたらいいし、家事の外注を

🙂

そこらへん

2022年08月24日 14:53

言いたい事は言いましょう。でも怒ったり責めたりせずに、冷静に。人間は文言の内容よりも感情に反応するので。自然に優しく話して、相手をうまく動かす方向へ。夫さんは警察官との事なので、基本的に頼られるのは好きなのでは？と思います。でも一番お勧めしたいのは、この際、時間と手間をお金で贖いましょう。一部でも家事を外注してみては。警察官の仕事は激務だと思います。特に世の中が今のようだと色々と夫は大変では。トピ主さんも大変だと思うので、家事外注をお勧めします。あとは完璧主義をやめる。お弁当は冷凍食品でなんとか（美味しいものも沢山出ていますし）。凍ったまま入れてお昼には溶けて食べられるってものもあるしね。愚痴言ってる時は洗濯物を同時に畳んでもらうとか、同時に食器洗ってもらうとか、愚痴聞く時はお茶とお菓子付きで聞くから、愚痴聞き料＝お小遣いちょうだい（一回800円とか1000円とか）、何かユーモア混じりでうまくやってください。

トピ内ID：2036afd077a30fa5

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大変でしょうね

🙂

すず

2022年08月24日 15:55

お子さんたちが大変な時に、それでは大変でしょう。ご主人と話し合いをされた方が良いでしょう。主さんのお仕事を少し控えるとか、主さんの負担を減らすお話、できませんか？主さんが、お疲れだと思いますよ。大切なお子さんたちを守るために、ご夫婦で協力し合える体制づくりを、頑張ってみた方が良いですよ。ご主人には何も伝わっていませんよね。言葉で伝えてください。そうしないと、この先乗り越えていかれませんよね。頑張り過ぎないで、ちゃんと伝えてみてね。きっと変わっていきますよ。応援していますね。

トピ内ID：ea8783ace0a1443e

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警察官の友達夫婦は円満だけど

🙂

パパ

2022年08月24日 15:55

私の警察官の友達夫婦は、二人の子供も社会人になりますが夫婦円満みたいですけど、旦那さんの方がどこまで協力的だったのかは分かりません。週3とはいえ、家事育児フルで8:30から17:30ではキツイのではないでしょうか。私の妻は子供が中学になるまで専業主婦、今は週3の10:00から17:00です。たまに土曜日も出てますけど、それでも扶養範囲ギリギリまで稼いでます。なお、私の昼食は社食だから弁当作りの負担はありません。下の子が小学生になったら、随分と負担も減ると思いますが、それまでは大変ですね。だから私は妻に専業主婦を勧めました。今では子供も巣立ってしまい、家事育児の負担も減りました。家事育児を全て妻にお願いするなら、専業主婦になってもらった方がいいと思いますが、家庭の事情で仕方ない事もありますから、分担を決めて対応するしか無いと思います。因みに私の警察官の友達は、男気のある人だから、あまり家事はしてなさそうですが、子供好きだから育児には積極的だと思います。

トピ内ID：e94f29e7ac4e14b6

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そこらへんさん

🙂

まおトピ主

2022年08月24日 15:55

トピ主です。きっと、色々叩かれるだろうと思いながら投稿しましたが、そこらへんさん、ありがとうございます。あなたの書き込みで冷静になれました。今日も私が仕事休みなのをよいことに用事を頼まれて予定が狂い、やることは増え、もう叫び出しそうで、夫にぶちまけそうでしたが、思いとどまりました。今夜冷静に話し合ってみます。本当にありがとうございます。ユーモア交えての頼み事、いいですね、やってみます。

トピ内ID：80dfbc794bcf1e62

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自分のことは自分でしてほしいですよね…

🙂

のん

2022年08月24日 15:55

現在第一子妊娠中の者です。現在公務員で正社員してますが、早めに産休に入り、その後最低一年の育休を取得しようと思っています。夫は中学校の教員をしているため、トピ主さんと同じようなことが将来起こるだろうと覚悟してます…。うちは幸いにも、お昼は給食があるので、お弁当をつくることはありませんが、子どもがうまれたら、自分のことは自分でやってほしいなと思います。やらなければ注意しますね。育休期間中は、仕事はしなくていいけど、多分初めての子育てにいっぱいいっぱいになりそうですが、思っていることは話したいなと思ってます。ただ、話し方を間違えると喧嘩腰になりかねないのでタイミングを見計らって相談という形で持ちかけてみたいなぁと思ってます。

トピ内ID：8639c163ceb7f586

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箇条書き

🐱

泥棒猫

2022年08月24日 15:55

貴方が困っていることできれば協力してほしいこと具体的な手順をわかりやすくノートに箇条書きしてくださいお願いわたしを助けてノートそしてそれを夫に渡す。具体的に指示があれば動きやすいですよ。イライラしてるだけではうまく伝わらない。これが原因で離婚になったらどうするの? たった一人で働いて子育てする方がノート一冊書くより過酷で辛くて孤独な上に貧乏になるんだもの自分の機嫌は自分でとる夫には、そばにいてほしいなら笑顔を向けないと。他の女に盗られちゃうよ。既婚者の男はモテるんだから。それでも良いの?

トピ内ID：257079949cafce9e

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パートをやめる

🙂

通りすがり

2022年08月24日 15:55

それだけ余裕が無いのなら、一度パートをやめたら？もしくは短時間のパートに変える。〉私に仕事の愚痴を話すのが好きだから寝ないでと言いますこれは休みの日に聞いてあげるから、平日は勘弁してと言っていいです。〉布団あげて出勤して、食べた食器は洗って、って言ってもいいでしょうか？こちらはその都度言いましょう。イライラして命令するんじゃなくて、「布団あげてくれる？」「食べたあとの洗い物はお願いね」など優しく言いましょう。叫んだところで何も変わらないと思います。

トピ内ID：5bd71512e5fe569e

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お疲れ様です

🙂

はなた

2022年08月24日 17:16

私は、一度叫んでもいいと思いますよ。奥さんがそんなに切羽つまってることに、ご主人は全く気がついていないと思います。まず布団あげてとかは自分でして当たり前のことですよね。当たり前のことは当たり前に自分でしてもらう。我が家の当たり前を話し合って決めましょう。ゴミ捨ててきてってなんで言えないのかな？何に遠慮してるのかな？こっちはおかしくなりそうなのに。言わないで勝手におかしくなられてもご主人も困ります。協力すると言ってくれてるのだから、言いましょうよ。何回かお願いしているうちに、ご主人も何をすべきか分かってくるのだと思いますよ。保育園の送迎も、トピ主の方が効率よくできてご主人もお子さんも慣れるまでは余計大変かもしれませんが、それでも責任持ってやらせる。子育ては夫育てとかいう人もいるし、子どもが人を親にしてくれるとか言います。よく話し合って夫婦で一緒によりよい家庭の在り方を模索していけばいいと思います。

トピ内ID：3c4fad9fc93cb3a0

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毎日お疲れ様です

🙂

結婚して１０年

2022年08月24日 17:16

私は2児の母親で、夫はトピ主さんのご主人と同じ職業（内勤）です。読んでいる限り、うちと似たような勤務状態ですね。うちの夫は家事育児、私が居なくても大丈夫な様に、私の仕事の日（夫の休日、私の仕事は月３回程ですが…）は全部やってもらってます。子供達の朝食の準備や片付け（下の子は床にかなり散らかします）から始まって、掃除、洗濯、換気、昼ご飯に夜ご飯、お風呂に仕上げ磨き、全部です。取りづらい環境ですが、上に直談判して事前から仕事も少しずつ調整して育休も取得してもらいました。ご主人だって独身で一人暮らしなら、仕事がどんなに忙しくてもやらなきゃいけないことはやるしかないのだから、家事育児やってもらいましょう。ましてご主人は結婚して子供も2人ご夫婦の意思で作ったのですから、独身の時よりも多くの事を負担せねばならないのです。「仕事が大変だから…、疲れてるから…」って勝手に忖度して遠慮するのを辞めるのです。疲れてても大変でもやるしか無いことはあります。トピ主さんの負担が大きい事は辞めるか、外注するか、ご主人にやってもらいましょう。うちは平日でも風呂掃除とゴミ出し（私のまとめたもの）は夫の分担です。朝3時に家を出る時でも分担の風呂掃除をちゃんとやろうとします（そこは代わってあげます）。明けの時は私がやります。多分ご主人は色々自覚してないのだと思いますよ。この際しっかりぶつかってきちんと話し合って、一度１日全部やってもらいましょう。うちは夜に洗濯して室内干しなのですが、夫が帰宅していたら、それも当然かのように手伝って一緒にやってくれます。２人で一緒に家事育児するのが楽しいみたいです。その時に色々今日あった仕事の話とかしてくれます。

トピ内ID：bd0ca90649430971

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いい嫁キャンペーンは終わり。

🙂

りーず

2022年08月24日 17:33

ちょっかい出されてもパートで疲れてるからやめて。食器洗い、紙皿にしたら。お弁当、自分で作りなさい。出来ないなら買いなさい。今は一番体力的にしんどいのよ。下が幼稚園、小学校と成長したら楽になる。今はパートやめられるならやめる。無理なら生きてる以外は何もしないぐらいでやりなさい。手を抜くのよ。真面目に抜くの。自分の為にね。

トピ内ID：fcbc858713e88323

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ありがとうございます。

🙂

まおトピ主

2022年08月24日 18:22

コメントをくださった皆さま、本当にありがとうございます。個別にお返事したいのですが、まとめてお返事で失礼いたします。労りや励ましやアドバイスありがたいです。沁み入りました。涙が出て、少し心が楽になりました。皆さんのアドバイスを何度も見返して、今晩、夫へ冷静に話をしたいと思います。毎晩、警察の仕事の愚痴に付き合っていたら、家事育児の分担を言い出しづらくなってしまい、いつの日からか自分で背負っていたように思います。しんどいと伝えて、やって欲しいことを具体的に話したいと思います。本当に皆様ありがとうございました。

トピ内ID：80dfbc794bcf1e62

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大変そうですね

🙂

ma_

2022年08月24日 21:14

私だったら、そのパート辞めますね。週３日勤務ということは、週４日も休みがあるんですよね。休みの日に掃除、洗濯、料理をできるだけやって、パートの日は極力子供の世話だけでいいように出来そうですけど、まだ１歳児だと大変でしょうね。それだけ追い詰められているなら、パート辞めたらいいと思います。そんなに頑張って、お給料いくらですか？扶養範囲内？数十万稼いで家計を支えているわけでもないのだし、下の子供が３歳くらいになるまで、専業主婦になって、トピ主さんが笑顔でいられるほうがずっといいと思いますよ。ご主人が警察官なら、生活が苦しくなる程でもないでしょう？それとは別に、せめて自分の事は自分でやってもらいましょう。大人なんだから、仕事してたって、自分の事くらい出来ますよ。仕事の愚痴は、適当に聞き流すが休日、もしくはトピ主さんに余裕がある時だけにしてもらえばいいです。言い方に気をつけて、冷静な時に話し合ってみてください。

トピ内ID：222abb98d36a53e1

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やらなければならないことを書き出しましょう

🙂

イチ子

2022年08月25日 12:35

旦那さんは単純に理解できていないだけかもしれません。目に見えるように、できるだけ細かく書き出して見てもらってください。たとえば、 ●朝、出勤前にすること● 5：30～　妻、起床　　　　　洗濯機回す、朝食作り、お弁当作り、夕食下ごしらえ　　　　　洗濯物干す、妻自身の身支度 6：30～　子、起こす、着替え、朝食食べさせる 7：00～　妻・子　出発って感じに。夕方、帰宅後寝るまでにしなければならないことも同様に。友人の旦那さんは書き出したものを見て初めて状況を理解し、以後子どもに朝ごはん食べさせたり、洗濯物を干したりしてくれるようになったようです。家庭は一人だけが頑張っててもダメです。二人で作っていきましょう。

トピ内ID：06b59bcee6c50db3

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同じ

🙂

ぼぼ

2022年08月25日 12:57

トピ主さんと同じ環境です。いつ何時呼ばれるか分からず、予定もたてられず、子どもが未就学児の時はワンオペ2歳差育児で正気を失う寸前で過ごしました。上司が右と言えば右になり、直前で色んなことが変わります。家族寮に住んでいたのですが、○事課の旦那さんを持つママさんと話すと共感することばかり。合言葉は「私たちに旦那はいない」と考えて期待しないことで、随分楽になりました。言いたいこと我慢していると、体調崩しますよ。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：36ed7386edd944bd

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深呼吸して

🙂

警察官の妻

2022年08月25日 22:13

私も警察官の妻です。子どもは2人でもう大きくなりましたが、トピ主さんのお宅と年齢構成も似ているので、つい出てきてしまいました。客観的に読んでいると、旦那さん、甘え上手で可愛いですよね。仕事の愚痴を奥さんに聞いてもらいたがったり、朝ちょっかいを出してきたり。でも、そのまま年をとると「かまってちゃん」の困ったオヤジです。言うべきことはきちんと言って、上手く育てましょう。トピ主さんは、きっと頑張り屋さんで、優しい奥さんなんだと思います。限界まで溜め込んで爆発する前に、たまには怒りを小出しにしたほうがいいと思いますよ。うちは、食器洗いとゴミ出しは旦那の仕事です。帰りが遅い日も多いので、自分が食べ終わったらまとめて食洗機に入れてもらいます。食洗機、高いですが、お子さんが小さいうちに購入するととても助かると思いますよ。10年ぐらいは持ちます。食洗機に入らないものは手洗いしなければならないので、それは奥さんがやっておいてもいいし、旦那さんに練習がてらやってもらってもOK。「洗い物ってこんなにあるのか！」とビックリされると思います。 1歳のお子さんだと寝かしつけとかもあると思うので、旦那さんが食器洗いと生ゴミの始末ができると奥さんが寝落ちしてしまっても安心ですよね。ゴミ出しは、最初のうちは奥さんが袋にまとめて出すだけにしておいて、慣れてきたら旦那さんもまとめられるように。ゴミ収集日の表を貼っておいて、自分の仕事と意識してもらうといいです。お子さんを連れての買い物も大変だと思うので、週に2、3回食材の宅配サービスを頼むと楽ですよ。お弁当は、毎日は止めてもらって、せめて1日おきに。どうしても毎日持っていきたいというなら、夕飯を多めに作って残り物を夜のうちに詰めましょう。長くなってしまいましたが、頑張って下さい。応援しています！

トピ内ID：ab2662078674baa1

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ん～…、

🙂

果実の森の住民

2022年08月26日 10:59

やっぱりコミュ不足だと思いますよ。 2つ目のトピでは話し合うそうですが、話し合いというよりは”お願い”と言った形の方が良いですよ。 ”このままだと倒れちゃうよ” と言った流れの方が良いかと。それにパートだからと遠慮なんて必要ないですよ。後は、頼んが事で返って仕事が増えると送迎を断ってますよね。そういった場合でも継続してもらうことです。ただし、その前準備も徐々に教えてやってもらうようにしましょう。結局、そういったタイプの人はすべて、手取り足取りに近い感じで教えないとダメなんです。結局”言わないでもわかるでしょ？”は通じないんですね ”言わなきゃわからない”って事です。

トピ内ID：25765850baf1d405

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ありがとうございました。

🙂

まおトピ主

2022年08月26日 14:36

皆さん、コメントありがとうございます。全て拝読いたしました。同じ警察官の奥様、また、過去に子育て等で大変な時期を過ごされた方、男性目線（旦那様サイド）のご意見、また具体的なアドバイスをいただき助かります。暖かい言葉をくださる方がおられ、書き込んでよかったです。救われます。ありがとうございます。ここを読み返すと、落ち着いて振り返ることができます。夫へ今後どうお願いしたらいいか、コミュニケーションについて、冷静に考えることができます。そして昨日の朝、夫と分担について話そうとしたところ、夫は風邪で体調不良とのことで。本来なら労ってあげるべきですが、優しくなれませんでした。いつも通り自分の準備だけ進める夫に腹が立ってしまいました。下の一歳ギャン泣きを少し見てて欲しい、でもしんどいわと横になる夫。しんどいなら仕方ないと諦めておんぶで弁当詰めたりしてて。でも堪えられず、36℃で熱はないんだからと分担の話を持ちかけてしまいました。そうすると、本当は冷静に・具体的に・お願い〜を心がけて話そうとしたのに、話し出すと号泣してしまい、もう感情もぐちゃぐちゃになり今までのイライラをぶちまけてしまいました。仕事が忙しいのも分かってるはずなのに、体調悪いって言われたのに。我慢できずに爆発してしまいました。全然うまくいかなかった。皆さんアドバイスくださったのに本当にすみません。自分が思っていたより心が弱っていたのかもしれません。色んなタスクをマルチにこなしておられるお母さん方は本当にすごいです。力の抜き方、コミュニケーションお上手です。全然うまくできない。もっと気持ちが落ち着いてから、整えてから持ちかけます。夫は今大きな事件を抱えていて、土日含めほぼ家にいないので、それが終わってからにします。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：80dfbc794bcf1e62

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あなたは悪くない

🙂

警察官の妻

2022年08月27日 18:06

二度目です。トピ主さんの3度目の投稿を読んで、切なくなってしまいました。私も昔、子どもの夜泣きで何日もろくに眠れずにいた時、明けで帰ってきた夫が傍らでぐうぐう寝ているのがどうにも許せなくて、頭を蹴って（！）しまったことがあります。驚いた夫が飛び起きて「なんで疲れて寝てるだけなのに蹴られないといけないんだ」と言うので、「私は毎日ゆっくり寝ることもできないの！」と泣きながらぶちまけました。それで夫の意識もだいぶ変わったみたいです。感情が高ぶっていると、冷静に理論的に話すなんて無理ですよね。でも、旦那さんとの生活をより良くしたければ、何とか踏ん張って。みんな初めから何もかもスムーズにできた訳ではないと思います。返信不要です。

トピ内ID：ab2662078674baa1

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パート？

🙂

れもん

2022年08月27日 21:22

勤務時間はフルタイムと同じなので対等とかんがえましょう。　忙しい仕事でも弁当がいいなんてわがままです。あなたもいっぱいいっぱいで出来ないならできないといえば良い。もしくは晩御飯を多めに作り弁当は前の晩詰めておくなど工夫する。　または冷凍食品で本人に作らせる。子供でも自分で作る子供はいます。　マルチタスク？できない人はできないの！爆発まえにやり方を変えましょう。

トピ内ID：c496036c05938942

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保育園どうしていますか？

🙂

ワンオペだけど

2022年08月28日 10:37

週３パートとのことですが、パートがない平日２日かな？、子ども達は保育園ですか？それとも自宅保育ですか？保育園なら、トピ主さん負担でもまわして当然だと思いますし、自宅保育ならご主人にもっと協力するよう要請すれば良いと思います。トピ主さんご夫婦のことを考えれば、可能であれば子ども達を週５保育園に預かってもらったら余裕が出そうですが。ただ、私は産休数ヶ月のみでフルタイム正社員復帰、子ども二人いて（下は未就学児）、夫は出張がちでいわゆるワンオペですが、何がそんなに大変なのかがわかりません。力の抜きどころがつかめていないのでしょうか？ひとまず、お弁当作りをやめて、家事が終わったら寝かせてもらいます、ということにして、それでも辛ければ短時間パートに転職してはいかがでしょうか？私は夫とのコミュニケーションはほぼLINEでしており、休日が噛み合った時くらいしか対面でゆっくり話すことはしていないです。共働きなんだから、家事育児が優先で、そこを理解してもらわないとやっていけないと思います。ご主人に協力してもらうのは、してもらうことを増やすのではなく、トピ主さんがしなくちゃいけないことを減らす方向が良いかと思います。

トピ内ID：8509814195571e63

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勝手な意見ですが

😨

なりたま

2022年08月28日 16:02

トピ主さん、仕事を辞められませんか。いっぱいいっぱいですよね。警察官といっても、中では色んな仕事があるけど、基本的には国民を救うために働いてるわけで、一番危険な最前線にいる仕事の一つですよね。朝、行ってらっしゃいと送り出したら、帰ってこないかもしれない可能性の高い仕事ではないですか。出勤時くらい、子どもたちと笑顔で送れませんか。警察官はつらい仕事です。危険だし、報われない仕事も多い、不衛生な現場や毎日おかしい人間(失礼ですが)と対峙しないといけない。夜勤もあるし、家くらい、静かに好きなことしたいでしょう。頭を事件でいっぱいにしてるときもあるのに、奥さんと子どもが泣き叫んでいたら、たまらないですよ。だから警察官は離婚率が高いんですよね。激務とわかって結婚したなら、覚悟を決めて、あなたが余裕を確保しないと。普通の会社員の男性ではないんですよ。国民の安全に身を捧げる公僕であり、家事や育児を分担できる職業ではないと思います。あなたはもっと警察官というものを学んだらいかがですか。それとも、あなたも同じく警官だったから、ご主人に負担をかけても平気でいられるのですか。

トピ内ID：b3b73c1ccfa3fb21

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諦め

🙂

かち

2022年08月28日 15:18

ご近所に検察官を経て、旦那さんが刑事をやってる方がいました。子供が小学生・幼稚園の時です。彼女は「我が家はひとり親家庭だから」と。土日も不規則な上、貴重な休みは先輩方にゴルフのお付き合い。全国転勤。駐在署が自宅の時もあったみたいですが、もう諦めてると、奥さんは奥さんで割り切って子育てしてましたよ。警察官て本当に多忙です。わかっていて結婚したわけですし、うまく手を抜いて自分を楽にしてください。

トピ内ID：9cd990acb4b5f5fe

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ご苦労様です

🙂

あすま

2022年08月30日 20:21

トピ主様は充分頑張っていらっしゃいます。家事に子育てにお仕事に、本当に大変だったでしょう。これまでよく頑張ってきました、よく耐えました。ご自分のことを褒めてあげてください。キャパオーバーと言いながらも踏ん張ってきたのは、ご家族の為ですよね。トピ主は立派です。よく頑張ってきましたね。ですが、ご主人と話す際に、ついに爆発してしまったとのこと。それも致し方ないことです。ご自分を責めないでくださいね。ご主人とご主人のお仕事に配慮し、ご主人の安寧を優先したからこそ溜まり続けたものです。本当は小出しに出来れば良かったのですが、真面目な方なのですね。でもこのまま、ご家族の中でご自分の優先順位を一番下にしたままでは、また爆発してしまいます。ではどうするか。やはりまずは、ご主人と話し合いましょう。もしまた爆発してしまうのが怖ければ、先に希望を箇条書きにしておくのも良いと思います。愚痴や文句は省き、あくまでご主人への希望、願望のみ書きます。さらにYes、Noと記した紙を用意し、ご主人が出来るものをYesの紙に、難しいものをNoに記入していきます。そうすることでお二人の認識の相違や負担の偏りが客観視出来るようになります。ご参考までに。あとは、トピ主様自身が「今日はもういいや！」と手を抜く練習をすること。これは意図的に繰り返さないと身に付きません。お皿を洗うのも、お風呂掃除も、布団を仕舞うのも、床を片付けるのも、洋服を仕舞うのも、少しサボったところで誰も死にません。それらを行うことで死ぬほど辛いなら、苦しいのなら、命を削ってしまうなら、する必要はないのです。お子様とトピ主様が無事で、生きているなら良いのです。ご自分が楽をすることを許してあげましょう。長々書きましたが、頑張り続けてきたトピ主様がより良い方向へ、ご家族と共に向かわれることを願います。

トピ内ID：422c36c0c9e4fb3f

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