もう夫との関係は修復不可能でしょうか？

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（トピ主 0 ）

😡

まあ

2025年01月21日 21:34

夫婦

夫が何もやらないのでイライラします。

今、育休中で1歳と3歳を自宅保育しています。
4月には職場に時短復帰（片道1時間半）予定です。

しかし、現実的に考えると夫は毎朝6時に家を出て20時半に帰宅
保育園に迎えにいくことは不可能（管理職かつ保育園まで40分かかる）

金銭的にも夫は仕事、私は保育園の送り迎えがいいと思っています。
なので、在宅ワークのできる職に切り替えたくて今育休中ですが、必死に子供達見ながら仕事しています。

でもやっぱり限界はあり、夫が休みの日は仕事を朝から晩まで集中してやりたい

仕事の日は帰ってきてから1時間でもいいからやりたいと思っています。

しかし夫は「わかった」というが家事や育児をしてくれません。

休みの日は朝こどもと起きて9時まで朝ごはん食べずにダラダラ、昼ごはんもそろそろ用意してねと伝えてもダラダラし子供達が騒ぎ始める。
私が食事を作り準備したのに、片付けないで昼寝。
買い出しもしない、洗濯機も回さない。
風呂も子供と入ったのに上の子だけ残して代わってくれというし、お風呂入ってる間に下の子を寝かせると言う名目でそのまま寝てしまう

平日も同じです。帰ってすぐ風呂といい、そのまま下の子を寝かせる名目で食事をせずに寝落ちします。
作るだけ無駄。
でも無い日に限って降りてくる。
食器は洗ってないので夫がいつ降りてくるかわからずイライラ（食洗機頼り）

どうすれば家事育児手伝ってくれますか？
やらずに放置すると永遠に放置する人です。
トイレ掃除などはもちろんやりません。
風呂だけ最後の人が洗うルールなのでやります。

私は仕事を今したい！今基礎を作りたいのに全くできません。
もう疲れました。

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年01月22日 11:00

今更それ言っても遅い気がします。結婚前に家事手伝いする男か確認怠ったツケですね。あと、男はあやふやな命令が嫌いです。明確に私は〇〇やる！貴方は△△をやる！と、決めたほうが動くんじゃないかな？【場の雰囲気、手が空いた人、気がついたら…やりなさい！】は、苦手だし逃げられます。分担したほうがいいですよ。仕事や収入ベースで考えるより、生活、家事育児ベースで考えたほうが、生活内での揉めはなくなるんじゃないかな？でもね、もっと言えば、・先に旦那の家事手伝い能力の把握（婚前）・仕事の勤務時間、通勤時間、住居場所・生活リズム確立してからの第二子考えるとか、考えるべきだった。全て事後に気付きバタバタしてるのでは？

トピ内ID：70ff0cd33899e117

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関係？

🙂

おじさん

2025年01月22日 11:32

私は、＞金銭的にも夫は仕事、私は保育園の送り迎えがいいと思っています。なので、在宅ワークのできる職に切り替えたくて今育休中ですが、必死に子供達見ながら仕事しています。ここのところが中途半端なのかなと思いました。夫さんがメインで稼ぐなら、主さんが家事育児を主に担うのは当たり前ですし、そのために在宅ワークにしたのでしょうが、よほど器用じゃなければ、両立は難しいでしょう。＞休みの日は朝こどもと起きて9時まで朝ごはん食べずにダラダラ、昼ごはんもそろそろ用意してねと伝えてもダラダラし子供達が騒ぎ始める。夫さんの職種にもよりますが、平日きっちり働いたら、土日はのんびりしたいのが人情でしょう。肉体労働や、資格などの勉強があるならなおさらです。いちおう、子供さんを見る意思はあるので、それ以上望むのは厳しいでしょう。全体的に、主さんが一人で空回りしているなと思いました。たぶん、解決策は別方向にあるだろうと思います。

トピ内ID：cbe89c202df85387

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そんなものじゃないのかな

🙂

紬

2025年01月22日 11:32

何もやってないですか。子供ひとりだけでもお風呂入れてくれるんでしょ。寝かしつけしてくれるんでしょ。ごはんも食べずに？なんだか気の毒。私も在宅で仕事してたので子供がいると仕事できなくてイライラする気持ちはわかります。でも >夫が休みの日は仕事を朝から晩まで集中してやりたいこれは望みすぎじゃないですか。夫との関係が修復不可能なんてタイトルがついてるということは、夫と不仲ということですね。不仲の原因がトピ主さんの仕事であるなら、仕事すること自体がキャパオーバーだということじゃないですか。

トピ内ID：994e64f3b0f28045

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お子さんが保育園に入ってから

🙂

あかこ

2025年01月22日 11:54

もう在宅の仕事を始めているんですよね。フリーランスなのでしょうか？現在の会社を退職する前に、在宅の仕事を軌道にのせたいということなんだと思いますがそれはそんなに焦ってしなくてもいいんじゃないですか？育休終了とともに今の会社は退職し、始めている在宅の仕事で保育園には申請を提出して、子供が保育園に通うようになってから在宅の仕事に打ち込めば良いと思います。恐らく家事育児をやってくれという話は旦那さんには何度もされていて、それでもやってくれない現状なのだと思うので、それを変えるのは難しそうですから、在宅仕事を軌道にのせるのは子供が保育園に通うようになってからと割り切る方が良いと思います。

トピ内ID：7d0fecfa59ea2693

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家事育児をやってくれるような魔法の言葉はありません

🙂

ちーずはんばーぐ

2025年01月22日 11:54

> どうすれば家事育児手伝ってくれますか？よく「どうすれば◯◯してくれますか？」とか、「どうすれば説得できますか？」とかを相談するトピがありますが、なぜ人がそんなに簡単に変われると思っているのでしょうか？人がそんなに簡単に変われるのなら、とっくにやっているし、トピ主さんの説得にも応じています。でも、現実には何を言っても何もやらないですよね。残念ながら明日から夫が家事育児をやってくれるような魔法の言葉なんてないのです。下のお子さんが産まれたら突然家事育児をやらなくなった訳では無く、そもそも上のお子さんが産まれた時から家事育児に積極的でなかったのでしょう？いまさらやる訳ないですよ。人はそんなに簡単に変わらないし、トピ主さんが変えることもできません。変えられるのは、自分と未来だけです。そういう人と結婚したのだと諦めて、夫を受け入れられるようにトピ主さんが変わるしかありません。そして受け入れられないのであれば、離婚する他に道は無いです。ただ、離婚しても一人で家事育児することは変わらないので、何一つ解決はしませんけどね。

トピ内ID：1e05b5e87dc5247a

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今は家事の効率化で頑張るしかない

🙂

おばはん

2025年01月22日 11:30

＞育休中で1歳と3歳を自宅保育＞4月には職場に時短復帰（片道1時間半）予定＞夫は毎朝6時に家を出て20時半に帰宅保育園に迎えにいくことは不可能（管理職かつ保育園まで40分かかる）＞金銭的にも夫は仕事、私は保育園の送り迎えがいい＞しかし夫は家事や育児をしてくれません。＞風呂だけ最後の人が洗うルールなのでやります。毎日お疲れ様です。今の状態にイライラしているのはお辛いですね。夫が家事を分担しないのはトピ主さんへの甘えと、育休中だからでしょう。もう2月になろうとしているので、そろそろ家事分担を始めた方が良い。さて、夫の状況ですが、朝6時に出勤ならば、起床は5時半頃でしょうか。それで20時半に帰宅ならば、平日は疲れて寝落ちするのは仕方がないと思いますよ。平日の家事は最低限にする事にしなければ回らないし、喧嘩になるだけだと思います。休日も、平日が毎日５時台に起きているのだから、ゆっくりと朝寝坊していたいのだと思います。トピ主さんが復職後は、朝寝坊の日と決め、夫婦で疲れを取りましょうよ。そして、休日の家事は夫婦二人で協力して時間を決めてサッと終わらせ、ダラダラ過ごすのではなくメリハリをつけ、家事の時間以外はのんびりする時間にした方が効率が良いと思いますよ。土日のどちらかは一日休息の日として家事をしないなど決めておく。今現在の不満は、仕方がないと我慢するしかないと思います。トピ主さんの勉強の時間は早朝や子供が寝た後と決めた方がイライラしないで済みます。不足した睡眠時間は、昼寝などで補うようにするしかない。夫の夕食は、数日間保存のきく煮込み料理や煮物、干物やレトルト冷凍食品で対応する。チンするだけなら夫にも出来るし、グリルに置いて焼くだけならば、急に起きてきても用意できるでしょう。復帰後一番大変なご飯の準備の練習になりますよ。頑張って。

トピ内ID：4834f4458e475c63

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勉強（副業含む）の為の休暇ではない！

🙂

neko

2025年01月22日 12:08

まずは今、育休中なので、『仕事』ではなく勉強ですよね？それとも勉強がてら将来の職につながる副業をしているのでしょうか？まず、あなたの考え方を変えましょう。育休中に勉強（副業含む）をし、ステップアップしたい気持ちはよく分かります。が、少なくともあなたの今の環境は存分に勉強が出来る環境ではありません！もちろん出来る人もいますが、今のあなたにはあなたがしたい程には出来ない。育児が大変な時だからその為の休暇が育児休暇、勉強や副業の為の休暇ではないので、そこを履き違えないようにね。少なくとも半分にセーブする。これで余裕がでてくると思います。そしてもう一度勉強（副業含む）のことを話し合ってください。今の会社で在宅ワーク出来る部署に移るというのなら賛成してくれても、在宅ワークで起業するとかならそんなに賛成していないかも？反対すると揉めるから黙ってるだけかも？そして家事育児を手伝ってもらうという気持ちは捨ててください。家事育児は夫婦の分担です。明確に仕事を決めて必ずやってもらうという気構えでいてください。夫にも手伝うという意識を捨てるように言いましょう。そして家事育児に関してあなたは夫の上司です。さぼろうとする部下にやらせるには、黙って見守って悟ってもらうことではないですよね？さっさと指示してやらせてください。夫の分担と決めたら、必ずさせる。それが仕事だから。『昼ごはんそろそろ作ってね』ではなく『お腹すいた！昼ごはんまだ？』です！洗濯機を回さないではなく、『着るものないよ、タオルないよ、洗濯まだ？』です。あなたの上司はあなたが忘れてる仕事を『そろそろあの仕事をしたほうがいいよ』って言ってくれました？『あれ、まだ？早く欲しいんだけど』でしたよね？

トピ内ID：1260f2e954692031

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いつも思うけど

苔

2025年01月22日 12:36

夫婦でフルタイム仕事を持ち二人の子育てが出来ると思い産んだんですよね。まず不可能に近いでしょう。夫婦で稼ぎはしたい子どもは2人欲しい無理ですよ。人間を育てるのは片手間では絶対出来ることでは無いからです。子育てほどの大事業は他には無いからです。どちらかが仕事をセーブしないと円満生活は無理ですよ。 3歳1歳ならとてもではないけど子育ての一番大変な時期だから、ただでさえストレスが溜まりますよ。夫婦で話し合いしかないでしょうね。貴女も仕事を取りたかったのなら2人目は考えられたでしょうに。収入は欲しい子どもは2人欲しいある意味無計画にも見えますもの。全てを手にしたいのなら頑張るしかないですよ。

トピ内ID：c457a42fc26f0e49

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恵まれているから

🙂

ふふふ

2025年01月22日 12:36

通勤時間がかかり過ぎなので、賃貸なら引っ越ししましょう。育休中の会社を退職して在宅ワークを始めたいって事？育休って復職する前提の制度じゃなかった？次の仕事を見つける期間じゃないと思うけど？あなたは一度会社を退職して、自宅周辺でパートから始めてみたらいいと思う。旦那さんが稼いでお金な不自由がないから、家事育児をしてくれないって不満になる。離婚して、あなた1人で仕事して家事育児を1人でやらなければならないって考えたら、旦那さんをATMと思ったら？

トピ内ID：67e92568ce200d17

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夫さんにもできるように工夫してあげたら？

🙂

体にピース

2025年01月22日 12:36

やらないことにイライラするの気持ちわかります。でも、ある時私は気づきましたよ。アレは「やらないんじゃなくてできない」のです。夫さんも仕事で体力ぎりぎりなんじゃないですかね。そこにトピ主よりずっと低い家事育児スキル。ひとつこなすのも本当に大変なのでしょう。相手の実現可能性に応じた対応に変えましょう。夫さんだけ紙皿割り箸にして、「陶器の食器を食洗機にかけるまでできなくても、紙の食器をゴミ箱に捨てることはできるかな？」と相手のステップに合わせて、片付けの難易度を下げてあげる。自分や子どもが紙皿は嫌だとしたら、自分で洗ってでも陶器を使うことは自分のエゴと割り切れますし。お風呂も二人は現状見れないのだから、どこまでならできるのかを探さないとですね。タイマー活用などで風呂の時間をきっちり区切るなどはどうですか？子どもたちも「時間だからお風呂あがらなきゃ」と覚えますし、夫さんは所定の時間だけ頑張ったら下の子と寝ていいルールにし、あとはトピ主が引き継ぐ。それがどんなにトピ主の求める合格ラインより低くても、夫さんにとっては精一杯頑張ってくれたことだったなら、かならず「ありがとう」です。子育てと同じですよ。子どもは大きくなればなるほど余計なこともたくさんするし、やれと言ったことはやらないけども、本人なりにいつも一生懸命です。どんなに自分の合格ラインに満たなくても、相手なりに頑張ってる部分を見つけてそれを言葉にしてつたえてください。私も疲れてるのにどうして？と思っても、それがご夫婦に必要な処方だと思います。夫さんの家事育児能力が上がらなくても、きっとトピ主の仕事の時間は作れるようになるし、うまくいくとおもいますよ。

トピ内ID：43bf432ccabd769c

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育児休暇中に仕事？　仕事復帰しない？

🙂

マダム

2025年01月22日 12:29

私の職場では育児休暇中の副業は禁止されていますそこは問題ないのでしょうか？家事育児を旦那さんがするのはそもそも物理的に無理がありますよねそんなに働いていたら疲れきって週末は寝てしまうこともあるでしょう育児休暇中は子供の育児に集中するために仕事を休み手当をもらっているのに、仕事をしたいのだから夫に家事育児を分担させたいっていう理屈は通らないはずですそんな状態で子供を二人も作り何年も仕事を休み育児休暇、産休を取り続けるそして育児休暇を復帰しないで退職しようとするはっきり申し上げて、こういう女性は迷惑です

トピ内ID：97bae031c6275c3a

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答えはひとつ

🙂

panda

2025年01月22日 15:48

ご主人にイライラしても何の解決にもならない。ご主人に変わることを求めても無理。ご主人に当たり散らすこともやめた方がよい。ご主人が壊れてしまいます。あなたは育休中なのだから家事育児に専念しましょう。仕事はしない。在宅への切り替えやら基盤作りというのは子をなす前にしておくこと。今からでは無理です。諦めましょう。今はとにかく家庭中心に生活を切り替えることが重要です。そこの優先順位を履き違えたまま進んだら、確実に夫婦不仲になり、お子さん達は不安の強い人格になり、やがて家庭崩壊するでしょう。あなた自身が変わるしかありません。

トピ内ID：537b29cdb8524742

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期待しない

🙂

ななえ

2025年01月22日 21:37

ご主人は困らない限り動かないタイプと思われます。なので、育児やお子さんに関わる家事はトピ主さんがやる。例えば洗濯は、ご主人に任せるが、お子さんの着る服などがなくなりそうなら、お子さんの分だけトピ主さんが洗濯する、とされてはどうですか？相手に期待しても無駄なので、決めてしまえば楽です。応援しています。

トピ内ID：dda287e23866e14b

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働きたい気持ちはわかる

🙂

とち

2025年01月23日 10:57

ただ、下の子が一歳の今は無理かも。旦那さんも今が正念場だと思う。何歳くらいかな？30代なら今頑張らないと40代の出世コースに乗れない。旦那を上げるか自分が上がるか。私も仕事大好きでしたが、上の子含めて8年間くらい旦那を上げる方を選びました。下の子が3歳から4歳になった途端に私は仕事エンジンかけました。ですから保育園ではなく幼稚園を選びました。旦那を出世させたいなら仕事枠は旦那に譲るよの時期が必要です。出世に乗れば旦那メンタル安定し家庭も安定します。今もその選択で正解だったと思います。

トピ内ID：03401dd3c58444c5

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育休中であれば、

🙂

ゆかたん

2025年01月23日 11:32

家事なんて、やらない人はやらないでしょう。それよりも、＞なので、在宅ワークのできる職に切り替えたくて今育休中ですが、必死に子供達見ながら仕事しています。これ、まずいのではありませんか。育休中ならば、むしろ働いてはいけないのでは。働けるのであれば、育休は必要ないわけで。

トピ内ID：e0ab4d04ba04e8f4

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完全分担制かな・・・

🙂

かえる

2025年01月23日 12:56

＞昼ごはんもそろそろ用意してねと伝えてもダラダラし子供達が騒ぎ始める。＞私が食事を作り準備したのに、片付けないで昼寝。うちは、夫と良く話をしたら、「昼ご飯を作ってと言われてもさ。前に〇〇を作ったら、△（食材）を夜に使う予定だったのに、とか言ったよね。〇〇を作るなら、△は使うのは当たり前だし、それを見越して買い物をするべきだし、俺に文句言うなよ」みたいな話が色々出てきまして・・・。その時は、ここで反論したら、2度と夫は家事をやらなくなると思って飲みこんだんですよ。で、そのちょっと後に義実家に行った時に、義母から夫に言われた事と似たような事が有りましてね・・・。他の日は、洗濯物の取り込みを頼まれて、食器を洗ってからにしようと思っていたのに、「私（義母）の言ったタイミングでやりなさいよ。私の行動を先読みしなさい（言われる前にやりなさい）。全体が見えてない」みたいな事を言われまして。「夫よ、こんな気持ちだったのか」と気付いたんですよね。家事は、基本的にメインでやる人が発生すると、その人の時間軸で回りますよね。そこに育児がプラスされてくると子供軸も有るわけで。特に自主的に動いて欲しいなら、当人のタイミングは無視できません。だから、夫軸でやってくれて良い家事と、私軸の家事に振り分けました。夫が調理する時は、何を使っても文句は言いません。夫が食べなかった晩御飯は、翌日の夫のオカズです（ラップして冷蔵保存できるものに限るが）。だから夫が食べなかった日は、「明日は、子供と私の好きなものを作ろう」と逆に嬉しい気持ちです。うちは、こんな感じですかね。

トピ内ID：21a3e23e1a2750f5

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