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中間反抗期の小学3年生

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(トピ主 0
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トピ主
ひと
現在小学3年生の娘がいます。 学校の個人懇談などでは、人の気持ちを考えることができ、授業中うるさい子にはきちんと注意もでき苦手なことにも頑張って取り組んでいる等、褒められることが多く、学童でも学年の小さな子に遊び方を教えてあげたり本当にしっかりしていますと言っていただけます。が、家ではその反動なのかとにかく荒れていて、気に入らないことが起こると泣いて喚いて奇声をあげて、ご飯食べない、風呂入らない!と泣き叫びます。 怒って注意しても優しく宥めても暴れて奇声を発している間はどうにもならず、下手すると長引くので最近は落ち着くまで私も黙っています。 落ち着いてからきちんと話をすると本人もちゃんとイライラの原因もわかっていて、でもイライラがおさまらなくてつらいようです。 主人には何度も娘が爆発した時は何も言うなと言ってありますが 会社から帰宅後、基本的に寝るまでずっとお酒を飲んで携帯ゲームをしているような人で、酔ってる時なんかは 娘が爆発しだすとうるさいから自分の部屋へいけなどといいます。(中間反抗期で難しい時期なので子供の前で酔うまで飲むな、酒を減らせ、飲んで暴言吐くなと何度も何度もと言ってますが機嫌が悪くなるだけで効果なし) 娘にどう接していいのか 自分自身も毎日娘の奇声をきいてるとしんどいのもあり 非協力的な主人にもイライラ 私自身も週5で働き、家事は全て私がしており、私が熱がある時でもおかまいなしの主人と娘。 22時ごろ家族が寝てから自分が寝るまでのほんの数時間が自分だけの時間ですが朝は弁当作りのため5時半おきなので夜更かしもできません。 アルコール度数のきついお酒を一気飲みして寝るだけの毎日です。趣味も以前はありましたがそんなことする元気もなく… 毎日生きるのが苦しくなります。 どんなことでも結構ですので何かアドバイスをいただけましたらと思います。宜しくお願い致します。

トピ内ID:2b7afc841fe34ce7

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誰のせいでもないよ。

🙂
りーず
解決するのは時間だけです。 無になりましょう。 癇癪が始まったら、貴重な資料として残す為動画を撮りましょう。 笑ってる写真より、泣いてる写真の方が貴重になります。 成長した娘さんに見せてやりましょう。 バカウケしますよ。 いつか笑って家族でその動画見る日がくるからね。 小5になると抜けきります。 中2で、第二反抗期。 学校でとんでもないやつだったら とりかえしがつかないよ。 家で爆発してバランスとってます。 好きなだけ抜かせてやろうという気持ちで 潔くほっといてあげて下さい。 誰も悪くないの。 時間以外解決はないの。 本人も何でそうなるか分からないんだから。 成長した本人がそう言ってますから間違い無い。笑 耳栓でも買いましょう。

トピ内ID:199552ed43c7c9ec

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まず、お母さん自身を大切にして

🙂
ぴよぴよ
親が頑張りすぎちゃうと、子供も頑張らなきゃ!って思って頑張りすぎちゃうの。 娘さんはいい子ちゃん症候群じゃないかな? 外で頑張りすぎちゃう。 お母さん自身が手の抜き方をしらないような気がするんですけど、トピ主さんは休むこと、サボることに罪悪感を感じたりしませんか? あとは夫婦仲。 居心地がいい雰囲気ではなさそうだな〜と。 とりあえず、トピ主さん自身が休息を心がける。 あとは娘さんの頑張りを声に出して認めてあげる。 怒るのも注意するのもなしで、娘さんの言葉を受け止める。 例えば宿題がイヤだ、めんどくさいって言ったら、 「そうだよね〜、宿題めんどくさいよね、学校に行くだけで十分がんばってるんだしね」という風に。 あとはギュッと抱きしめてあげたり。 気持ちを受け止めてもらえると自分で気持ちの整理ができるから落ち着くと思います。 子供が親に求めるものは、自分を認めて欲しいという思いと共感です。 あとはご主人のいない間に2人でまったりと過ごしてみてください。 おウチの雰囲気が変わるとご主人も変わるかも。

トピ内ID:6fe24f1bd8a97f82

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成長している証拠です

🙂
ひよこぴよ
子供が反抗するのは自分の意思・意見を発言できるまでに成長したのです。 一時的(数年間)に親は大変でしょう。 私(65・男)が学生時代まったく逆でして、通知表に、 「実に素直・・・もっと気迫 反抗する精神を持ってほしい」 と記載されていましたよ。教師から見て反抗しない生徒は 「なにか 精神的な病気があるのかも」 と心配されるようです。私の場合これが小学生時代から高校卒業まて続いた。 もっとも私は幼児期に生命にかかわるほどの大病をしましたから学生時代はその影響もあって元気がなかった。通知表にも、 「病み上がりのせいか 元気がない」 と記載されたこともあった。

トピ内ID:f168edaeaaf63aca

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オンを減らしオフを増やす

🙂
posuyumi
あなたの仕事をセーブすることは出来ますか? 家事と外の仕事両方です。 朝5時に起きるなら お弁当はうんと簡単なものにして、 その勢いで洗濯掃除夕飯の下拵えまで一気にしてしまう。 フルタイムの仕事なら短時間勤務に変えてもらい(3年間だけ)1時間程度早く帰宅する。 娘さんの学童もそれに合わせて1時間早く終わらせてあげる。 家に帰ってからはバタバタと家事はもうしない。 まずはお菓子一緒に食べて宿題だけ横でみてあげて、翌日の準備さえできたらあとはのんびり。 それぞれ自室で黙って過ごすもよし。 いつもの帰宅時間あたりになれば洗濯物片付けてお風呂の用意して夕食の仕上げ。 旦那さん帰宅後もは夕飯たべて夕食の後片付けさえしたらあとはもうなーんにもしない。 お風呂入ったら娘さんもあなたもさっさとそれぞれ寝室に。旦那さんは好きにゲームしてればいい。あなたは自分の時間を寝室ですごせばいい。 あなたも娘さんもギリギリで生き過ぎてます。 オフの時間をふやしましょう。

トピ内ID:e8ea15570921403c

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先ずは

🙂
抹茶
これが、学校と家が逆じゃなくてよかったと思いましょう。 学校でいい子な分、家で発散してバランス取っているのかな。学校ではいい子でいたいばかりに、やりたい事を譲ったり、言いたいことを我慢したりしているのかも?本当は学童嫌なのかも?(これ以外と多い) 落ち着いた時に話せばわかるなら時間が解決しそうです。「下手すると長引くので最近は落ち着くまで私も黙っています。」最善な対処も出来ていると思います。 お風呂くらい入らなくても死にません。ご飯を食べなくても空腹が我慢できなくなれば食べます。 トピ主さんが先ずは、お子さんの癇癪を「ハイハイ、まただね」と思える余裕を持てるようにした方がいいと思う。ご主人は正直言って期待できないので今は放置。お金はかかるけどしばらくお弁当はやめるとか、お掃除ロボット買っちゃうとか、ご飯も仮に3品作っているなら、2品は惣菜や冷食にしちゃうとか、お味噌汁はインスタントにするとか、何かしら手抜きを多くする。トピ主さん、きっと色々頑張ってるんじゃない? トピ主さんに余裕ができれば、違ってくるんじゃないですかね。

トピ内ID:a291351bf500d2d9

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そんなにストレスなら

🤔
甘えん坊
学校や人前では、いい子なんですよね? それが本人にとってストレスになっているなら、 家族で憂さ晴らししたり八つ当たりしているということになります。 (実際、私の兄が子供の頃からそういう傾向があります。 自分より人を優先したり、友達のご機嫌を取ったり、 人間関係に気を遣い過ぎてヘトヘトなのです。 代わりに、自分より弱いもの、特に年下の兄弟には、 キレやすく、虐待に近いことをしていました。) 無理して大人のようにふるまっているんでしょうね。 それがそんなにしんどいなら、 外でも家と同じように振舞えばいいじゃない。 学校のお友達に、本当のあなた(小3娘さん)を見てもらいなさいよ。 それで学校で嫌われてもいい、だってそれがあなたの真実なんだから。 曝け出す勇気がないだけで、隠すためにお利口さんやってるんじゃ、 それは嘘つきです。 そして、学校でやったらみんなに嫌われるようなことを、 家で親に向かってやっているのは、どういうことか、ということです。 親だって人間ですから、傷ついたり、疲れたりします。 娘ちゃんは、他所の人は大事にできるのに、お母さんのことは そうじゃないのね。 お酒を飲む量や、ゲームの時間がコントロールできない父親は、 ある種の病気の可能性があります。 娘さんには、それをほのめかして、 「治療が必要かもしれないんだけど、まだ病院へ行く勇気がない人」として 父親の矛盾を理解してもらいましょう。 患者家族として、何をしてあげられるか、母子が考えるのもいいかも知れません。 また、母子で協力してできる作業があったら、やってみませんか? 自分の思い通りにならなくて癇癪を起すなら、 人間の営み、つまり、ご飯や掃除、洗濯も、 自分の思い通りにできるようになればいいのです。 あとは、自分の思い通りになるもの、 彫刻、絵画などの創作が、必要なんだと思います。

トピ内ID:0c93a4e888070a61

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例えば私なら

🙂
ミランダ
あなたは頑張り屋さんなのね、そんなに日中、外で頑張らなくていいんだからね。と理解と優しさを示すことと、自己コントロール法を教えるor本を渡す。ご自身のストレス面は穏やかな親族や友達、カウンセラーに話す。息抜きリフレッシュに子供を連れて海辺や自然のあるところに定期的に旅行へ出る。

トピ内ID:9df7a82f58c144de

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中間反抗期は初耳ですが

🙂
てんき
子供が荒れていると反抗期と呼ぶ親御さんが多いですが「時期が過ぎれば自然とおさまる」という一過性という前提または願望で考えているんですよね。私は単純に親子関係の悪化と思うし、子供は問題に出会うと激怒するという性質だと明らかになっただけのことで、一過性の状態とは違うと思います。もちろん暴れて泣きわめくという行動自体は子供特有で、大きくなれば別の形を取っていくと思いますが、根本的に激しい怒りを持ちやすい性質は変わらないと理解した方がいいのではないでしょうか。 学校では良い子とのことですが、小3が完璧な演技をできるものでしょうか?先生や大人には見えていないだけで、当然ながら子供同士では怒りっぽい素を見せていると思います。うるさい子に注意するのも、気が強い証拠ですし、小さい子に教える行動も、大人から見たら喜ぶかもしれませんが、当の年下から見たら仕切りたがりの怖い上級生にしか見えていないかもしれません。油断せず子供同士の関りにも注意を払った方がいいと思います。 後半はほぼ子育てに無関係で「自分がすごく頑張っているのに報われない可哀想な人」という話にすり替わっているのは自覚していますか?私は全くお酒を飲まないので、夫の飲酒を激しく批判する割に、自分が深夜に強い酒を一気飲みすることは正義という考え方はよく分かりませんでした。私から見たらどちらも身体に悪いなあとしか思いませんので、お体に気を付けてください。 自分の部屋に行けというのは、有効な手段だと思いますよ。刺激を与えずに待つことが第一なので。 それだけ、夫の言うことなすこと全部気に入らないぐらい、夫婦仲は悪いってことなんですかね。それだけで子供が不安定になるに十分ですし、子供にとって家庭環境として良くないんだと思います。夫が100%悪いわけじゃないと思います。

トピ内ID:df1c0326da7774d7

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癇癪持ちの子供でした

🙂
なきむし
まあ、今思い出しても酷い子供でした。 それこそ数日おきに、最大音量で泣き喚いていました。 原因は、色々な要素が絡まっているので、トピ主さんのお子さんとは違うと思います。 ただ、親との相性が悪かったことは否めないです。もちろん、トピ主さんの家がそうだと言うわけではないです。 親も悪気はなかったんでしょうが、何かやることなすこと裏目に出てた対応になってた気がします。 それは今思えばであって、今なら指摘できるけど、当時はとにかく何故かわからずに涙と激情が堪えられなかったです。 大人になってから「子供が泣き喚くのは、そうしたら親が言うことを聞くと思って、周りをコントロールしようとしてやってるんだ」と推理?決めつけ?のような意見があってビックリしました。そんな女優みたいなことできたら良かったけど、周りをコントロールどころか自分のことさえコントロールできなくて暴走して困り果ててたのに。 トピ主さんは夫の対応を全て間違ってるように言っていますが、私から見る限り別に間違いではないです。何だろな、泣き喚いているのはもう、色々なボタンの掛け違えでお互いに対応を間違えたという「結果」であって、もうそこからは怒ろうが可愛がろうがほっておこうが、子供は興奮状態で何一つ響かない、ということに変わりはないです。 それに、夫にも仕事で疲れた後の回復時間として家庭のリラックスタイムを過ごす権利はあります。泣き喚いている子供を王様扱いして親が気を使って居場所がなくなるなんて方がおかしいです。大声でわめくのは家族にも近所にも迷惑だということは教えるべきです。私も当時は泣いたらとにかく自室に追いやられ、落ち着くまで来るなと言われました。結局何を言われても刺激になって次の涙が誘発されるし、逆に1人にされるとどうしても泣くネタは尽きて感情は収まってきます。それは正しかったし何も恨みに思っていません。

トピ内ID:5328c8fa538b025f

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