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稽留流産の手術日に夫が旅行に行こうとしていた

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041
かなえ
夫婦
片道6時間程度かかる距離に住む夫と昨年別居婚をしました。 子供がほしかったため、タイミング法とクロミッドでの不妊治療をしながら排卵日付近に会うようにしていました。 1ヶ月半ほど前に妊娠していることが分かり喜んでいましたが、5wほどで稽留流産してしまいました。 自然排出される気配もないため、医師からは手術を勧められ、仕事の都合もあり、週末で1泊2日で手術することになりました。 夫には、こちらに来た方が良いか？と聞かれましたが、できることも特にないので大丈夫だと答えました。 しかし、手術前日に夫と電話していた際、夫からその手術の日に友人たちと旅行に行く予定であることを聞かされました。 正直、夫は流産を自分事として考えていないし、私のことも大して心配もしていないんだろうととても悲しくなり、泣きながら、「旅行に行くなら行っても良いけど、旅行の話は術後の私にしないでほしい。本当は電話でも良いから、手術後はゆっくり話を聞いて欲しかった。」と伝えました。 そんなこと言われたら旅行を楽しめなくなると夫は言い、結局旅行前日に行くのをやめてしまいました。 せっかくの友人との旅行をキャンセルさせてしまったことに、モヤモヤしますが、旅行に行ってしまってもモヤモヤしていた気がします。 今更ですが私はどうすべきだったのでしょうか…？ご意見をお待ちしています。

トピ内ID：a3345ed01cd8a342

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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来ようかと言っていた

🙂
おうち
来ようかと言っていたのに断って 「夫は流産を自分事として考えていないし以下略」と言われても 離れて暮らしているほうからすれば 「じゃあ、離れた家でじっとしていればよかったのか」って話ですね。 コロナ禍で一緒に病院に入れない等の事情があったとしても 来てもらったらよかったと思います。

トピ内ID：abf35b20f69a7ebe

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腹立つなあ

🙂
おさら
お身体、大丈夫ですか？ 私も経験あります。つらいですよね… 心身共にダメージうけて、遊びとかキャンセル理由とか言ってくるご主人完璧に間違っていますよ！腹立つ！！ 無神経なんでしょうね、実感もなく人ごとなんでしょう。別居婚ってカタチがより家族の意識が低くなるんでしょうか、本人にしかわかりませんが期待するからガッカリすることもあります。優しいと思っていたご主人の一面を知ったのもショックでモヤモヤしたんじゃないでしょうか。 なんにせよ、かなえさんゆったり過ごしてくださいね。無理だけはしないでください。

トピ内ID：f35e24717f3589e8

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なんで断ったの？

🙂
はなこ
来てくれるって言うなら来てもらえばよかったのに。 特にできることもないから来なくていいって言っておきながら 自分事として考えていない、心配していないって ご主人からしたら理不尽な言いがかりだと思います。 どうするべきか？ 来てもらえばよかった。 旅行に行ってもらえばよかった。 って言ったって、まさに今更なので ご主人に謝ったら？

トピ内ID：042c9ade4c227f3c

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別居婚リスクだと思った。

🙂
かおりん
別居婚の理由がわかりませんが。 色々事情があるのだと察します。 今回の出来事って別居婚のリスクだよなって思いました。 ＞＞夫には、こちらに来た方が良いか？と聞かれましたが、 こんな事をいちいち聞かずに側にいて欲しいのが本音ではないですか？ 行こうか？なんて聞かずに、行くよって言って欲しいです、私なら。 そうやって聞かれたから主さんは、 ＞＞できることも特にないので大丈夫 と答えたのでしょうけど。 流産してしまい、顔も見れない状態でお互いの感情や状況が別居婚で見落とされていると感じます。 同じ家に住んでいたら見える物が、離れている事で見えない。 同じ家に住んでいたとて、ご主人の性格は変わらないでしょうし、そういう気遣いのなさはあるかもしれない。 でも、主さんの流産したショックな心情、表情、態度、見えると見えないとでは違うと思うのです。 だからご主人も他人事のようになってしまうのではないですか？ ＞＞今更ですが私はどうすべきだったのでしょうか…？ 来て貰ったら良かったと思います。 主さんは本当に、その手術の日にご主人が来なくて良かったのですか？ 本当は側にいて欲しかったでしょう？ 話を聞いて欲しかった、それも電話などではなく、横にいて一緒に悲しんでほしかった。 上記に記した通り、本当は、ご主人が行こうか？なんて聞くのではなく、行くよ。と言って欲しかったのではないですか？ だから、主さんも気丈に返事をした・・・本当はつらかったはずです。 わがまま申し訳ないけど、来てよって言ったら良かったと思う。 ・・・とは言え、ご主人の配慮が足りないっていうのは変わりないけど。 ＞＞そんなこと言われたら旅行を楽しめなくなると夫は言い、 この発言が私は一番腹が立ちます。 結婚したという意識、夫婦の問題だという意識が薄いのでは？ 事情がわからないけど、一緒に暮らした方がいいと思う。

トピ内ID：c6bf0d1e67b73c3b

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夫の行動があり得ない事

🙂
おばはん
自分の子供を妊娠後、流産、手術とな った事の重大さを理解していないのだと思います。 片道六時間の距離というのがよくわかりませんが、要は土日を使って往復するのは金銭的、時間的負担を考えて付き添いは必要ないとお互いに考えたのでしょうね。 ですが、それは遊びに行っても良いということではない。 自分の子供を流産した妻に対する気持ちの問題。 妻の一大事よりも、自身の旅行を優先したという事です。 あなたが、ご主人様に涙ながらに不満をぶつけたのは正しいと思います。 今後は事の重大さを知ってもらうためにも、手術などの一大事には同行してもらいましょう。 ご主人様は残念ながら、物事の優先順位が少しずれていらっしゃるようです。 一つ一つ覚えていってもらいましょう。 今後、この旅行のキャンセルのことで揉めるようなら、私なら離婚を考えます。

トピ内ID：e17a49932d206161

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辛辣だと思う

🙂
kiki
「出来ることないから」って。 ピシャリとドア閉められた感じ。 この「出来ることない」と言われたら「電話でも良いから、手術後はゆっくり話を聞いて欲しかった」と思ってるなんて思わないでしょう。 精神的な支えにさえなれないよ、と宣言されたも同然では無いでしょうか。 私が夫からこう言われたら、ではご勝手に、とその後気遣う事もやめると思います。 今回は流産ですから夫婦の問題である以上、ご勝手にとはいかないのでしょうが、出来ることないと思われているなら、当日は旅行位行くかもしれない。家で1人考えてたって落ち込むだけですし。 トピ主さんはそんなつもりじゃなくて、6時間もかかる遠方だしコロナでお見舞いも難しいだろうし、と気遣った挙句の「出来ることないから」なのでしょうが、あれこれすっ飛ばしてこの言葉だけ言われたらキツいと思うなぁ。 流産を自分のこととして考えろ、トピ主を心配しろと思ってるなら、出来ることないなんて突き放すような真似しなきゃいいのに。

トピ内ID：8a984e3020275068

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そうですね

🙂
ママ
私も流産の経験があるので、辛さ分かります。 女性は妊娠判明から、喜び、そして流産と聞いてのショックと落胆、自分を責めたり、手術に対する不安や恐怖、様々な感情が入り乱れますが、男性はどうでしょう。 妊娠判明してから比較的すぐの流産、実感が湧く前の流産報告。自分事ととらえられない男性は多いのかもしれません。 女性の辛さとは比べ物にならないくらい、「残念だったな」くらいの気持ちなんだと思います。 トピ主さんとご主人は別居しているとのことですが、流産してから、悲しみや不安な気持ちは伝えていましたか？ もし、あまり伝えていなかったのなら、ご主人は分からなかったのかもしれません。 でも、こちらに来たほうがいいか？と、トピ主さんに寄り添う気持ちはありましたよね。 もう二度と流産は繰り返してほしくはないですが、次からは、素直に気持ちを伝えてください。 辛いこと、悲しいこと、不安なこと、側にいてほしいと思っていること。 そしたら、ご主人も旅行に行こうなんて思わないだろうし、トピ主さんと一緒に乗り越えて行けるようにサポートしてくれると思います。

トピ内ID：ad5e54a4a2c7db24

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トピ主さんの態度が一貫していない

🐱
しまねこ
夫は、こちらに来た方がいいか？と聞いたんですよね。それをトピ主さんは断った。だとしたら、夫がその時何をしようが自由でしょう。夫からしてみれば、来なくていい、と言われたので出かけたら、妻が怒っている。よくわからない状態でしょう。 それなら最初から、術後にゆっくり話したい、こちらに来なくてもいいけど家にいて電話ででいいから話したいと伝えるべきでした。 トピ主さんの態度は、夫側からみたら、一貫していないのです。今後は、気をつけた方がいいと思いますね。本当はこうして欲しかった、、、なら、最初からそう伝えないと。言わないとわからないのですよ。言葉でコミュニケーションしないと。 それに、私も別居婚のリスクかなと思いました。辛い様子のトピ主さんを、実際にそばで見ていないから、夫は想像力が働かないのでしょう。大変だ、辛そうだ、一緒にいた方が良さそうだと思い至らないわけです。 別居婚に反対とかそういうわけではありませんが、そうやって実際顔を合わせないことが多い分、コミニュケーションをうまく取れるようにならないと、今後もトラブルが発生するのではないかと思いました。 素直に気持ちは言葉にして伝える。まずはそれが大事かなと。

トピ内ID：e5a6a3662a0a0ca8

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出来ることもないと断ったのはトピ主

041
凛々
そう言われたた旦那さんが、当日何をして過ごしていたらトピ主は気が済みましたか？ ＞本当は電話でも良いから、手術後はゆっくり話を聞いて欲しかった。 これこそ旦那さんにしかできない事ですよね 意地をはらずに初めからこれを言えば良かった ただそれだけだと思います

トピ内ID：ea8d2cf6ada8de19

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それはひどい

🙂
はなこ
本当は電話でもいいから話を聞いて欲しかったって まるでご主人がまったく気遣いなしに旅行の計画立てたみたいじゃないですか。 電話どころかそばにいてくれようとしたのを 「できることないから」って断ったのに、あんまりだと思います。 できることない＝寄り添うことも不要ってことじゃないですか？ あなたのことを想ってそばにいてくれようとしたのを拒絶したのは自分なのに。 言われたご主人の気持ちを少しは考えたらどうですか？ 行こうと言われたら断り、旅行に行こうとしたら「行ってもいいけど」その話はするなって まあ今は大変な時なので仕方ない部分はあるかもしれなけど 「大変だから来なくていいよ。でも話を聞いてほしいから電話していい？」とか 言っていればご主人だって旅行の計画なんてしなかったと思います。 ちょっとモラハラっぽいので気をつけたほうがいいと思います。 お大事に。

トピ内ID：0123556236591d76

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普段離れていて精神的に父親になれるのか。

🙂
りり
いやいや、内容はどうあれ手術ですよね。 あなたもご主人も感覚が変じゃないですか？ほんの数パーセントでもリスクはあるのに何だか簡単に捉えすぎ。 あなたは何もすることは無くても来ると言うなら来てもらえば良かったし、ご主人も「行こうか？」なんて聞かずに来てくれればいいのに。 で、行かなくていいなら友人と旅行って飛躍した思考もちょっと…それくらい良い、一人で家にじっとさせておくのか、なんて声もありますが旅行なんか行っていてもし急変した時すぐに連絡が付くんでしょうか？駆けつけられるんでしょうか？そこの判断が出来ないに大人と言えるのか疑問です。 遠距離でも結婚したのはなぜでしょうね、もちろん理由はあるのでしょうが。 子供を仕込みに来て後はお任せ、みたいな子作りに父親の自覚なんて持てるんですかね。

トピ内ID：a7f8a429a6466c5d

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別居だとそれだけ真剣味も実感が湧かない

🙂
ララベル
結婚してからずっと別居婚なのですか？まだ一度も一緒に住んでいないのですよね。ずっと別居で排卵日だけ会う関係、というのも男性にしたらどうなんでしょう、、、トピ主さんの体調や気持ちの変化など、あまりというか全然実感が湧かないのではないですか？ 一緒にいた方が良いか？とせっかく言ってくれたのに「あなたにできることは何もないから」というトピ主さんの態度にご主人も傷ついたという可能性はないでしょうか？後からこうやってモヤモヤしたり、本当は寄り添って欲しかったなどと言うなら、最初から素直にそばにいて欲しいと言えばよかったのにと思いました。 断られて旅行を計画するご主人もまあ呑気というか、、、でも一緒に住んでいないとそれだけ真剣味も実感が湧かないということだと思いますよ。このままずっと別居で、一緒にエコーを見て成長を見守ったり、トピ主さんの体調の変化などもそばで見守れないのなら、ずっと他人事のままだと思います。出産後も育児中もずっと別居婚の予定なのですか？ 私も流産してやはり自然排出されなかったため、入院して手術を受けたことがありますが、流産が分かった時のエコーでは二人で泣きましたし、手術が決まったら出張中だった夫が上司に事情を話して途中で帰ってきてくれ、一緒に病院付き添ってくれました。（その上司も流産経験のある女性の上司だったこともあって、理解のある方でした） 妊娠出産は、順調に行っても不安になることや情緒不安定になることも多いですし、「あなたにできることは何もない」とシャットダウンするのではなく、ちゃんとご主人も巻き込むべきです。ましてや別居婚ならなおさら。今後は「そばに居て欲しい、それだけで嬉しい」というご自分の気持ちを素直に伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：183e45bec7e4aaf6

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理解できる

🙂
うんうん
経験者です。2人目、高齢妊娠の流産でした。まぁ、仕方ないか、、と諦めて受け入れてていても、術後に病室で目が覚めたら、自然と涙が流れていました。主人は心配はしてくれましたがふつうに出勤し、私は一人で全て対応。術後少し落ち着いたら早々に帰って娘を幼稚園に迎えに行きました。 全身麻酔もしますし、手術は手術。なぜ私だけが、、、という思いはやはり多少ありましたよ。 ご主人に来なくていいと言った主さんの気持ちも分かります。でも問題はそれ以前に、離れているとはいえ夫婦。旦那さんの旅行の話、報告もしくは相談が遅くないですか？既婚という自覚が旦那さんには欠けている気がしますね。もう少し早く話してもらっていたら、違う解決法があったように思います。

トピ内ID：56e27d2b0f9a176b

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レスします

🙂
れもん
私も切迫流産を経験したことがあるので、トピ主さんの辛いお気持ちはわかります。 私の時は夫が海外出張中、大変危険な状態であるとわかるやいなや、出張をすぐに 切り上げて帰国、病院に駆けつけてくれました。 入院中の涙顔の私に、笑顔いっぱいで”辛かったね”って微笑みかけてくれました。 それで充分だったと思います。 お辛いときにこんなことを言うのはどうかと思うのですが。。 今は別居の夫婦も医学の力で子供を持つことは可能です。 ですが、こういう時に自分の意思で即座に駆けつけなかった夫、近くにいて欲しいと言えなかった妻というのは、本当に双方を必要とされているのか、疑問に思いました。

トピ内ID：301831976059a155

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来てって云えば良いのに

🙂
cloud
　ツンデレですか？折角訊いてくれたのに冷たいね。 　これじゃあ夫婦だって相手の心に寄り添えやしない。手術をしっても「旅行に行く」とはいってないでしょ？ 　寧ろトピ主が最期背中押してるじゃん。 　身体や心の辛さなんて本人にしか解らないよ。だから肝心な処は本心出さないとね。

トピ内ID：c1e34b3fa565b170

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共感

🙂
hana
あなたが求めているのは「共感」ですね。 ご主人が行こうかと言ってくれたのを断ったのは多少なりとも迷惑をかけたくないという気持ちも含まれていたのではないでしょうか。 何かをして欲しいのではなく気持ちを理解して寄り添い辛さを汲み取って欲しかった。 できれば一緒に悲しみ辛かったねと労って欲しかった。 ご主人はあなたの事がどうでもよいのではなく、男性と女性の思考の特性の違いだと思います。 男性脳、女性脳という言葉を聞いたことはありませんか？ 男性と女性では考え方のそれぞれ違う特性があります。 「忘れっぽい男性脳と、言葉が膨れ上がる女性脳」という言い方をする人もいます。 女性脳の場合、経験したことを言葉であとから延々と反芻するので、1の出来事が3にも10にも情報として膨れ上がるとも書かれていました。 反対に男性脳は問題が起きたらどんどん解決していかないといけないので経験したことをぼんやりと忘れて半減していくのだそうです。 根に持つタイプも女性脳なのだそうです。 たとえばLINEの返信がなくて悪い妄想を繰り広げる女性に対し、男性は「そんな時間があるなら別のことをすればいいのに」と不思議に思うのだそうです。 あなたも自分を中心にご主人が生活しないと嫌だと傲慢に思っている訳ではありませんよね？ 私はご主人があなたの事を心配していない訳ではないと思いますよ。 ただ来る必要が無いと言われたので前から予定していた旅行をしようと切り替えただけ。 理不尽な事を我慢する必要はありませんが、被害者意識が強すぎても相手を追い詰め不要な溝を作ることにもなります。 　 先ずはご自身の矛盾をきちんと自覚なさった方が良いです。

トピ内ID：1d91c136bb97fb7d

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別居婚なら…

🙂
ライラ
別居婚なら、尚更、トピ主さんの「察して、私に寄り添って」って考えは即刻辞めた方が良いのでは？ 今回、流産と言う悲しい経験でトピ主さんは悲しい思いをしたと思います。でもね、別居婚で普段離れているのなら、尚更、自分の気持ちを素直に、上手に（言い方は大切！）相手に伝え合うことは大事なのではないですか？普通の、毎日同じ屋根の下で暮らす夫婦だって、相手の全ては分からないですよ？ そして１度口から発した言葉は、最後まで責任を持つこと。 トピ主さんはご主人が手術当日に「トピ主の所に行こうか？」と言ってますよね？そしてトピ主さんは断ってる。トピ主さんの旅行に行くなんてヒドイ、と感じる気持ちは分からないわけでもないけど…でも普段は別居婚でお互いの行動に干渉してないのに、その日は「旅行に行くな」ってご主人に制限を掛けるのはおかしくないですか？ 今回の事は仕方ないですよ。トピ主さんも、冷静でいられなかった所もあるでしょうし、夫婦としても日が浅いのですから。 でも、今回の経験を無駄にしないで、トピ主さんがご主人との別居婚が上手く行くようにお互いがより良いルールを確認してください。 トピ主さんも、お身体お大事に。

トピ内ID：b04334446a739823

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少しメンドクサイ人

😅
ミントティー
流産、大変でしたね。 ただ、今回の件。お相手は「行こうか？」と申し出てくれているわけで、それを「別にすることないからいい」って断ったのはトピ主さんです。 でも旅行には行かず、やきもきと私を心配して待っていてほしかったの！って、申し訳ないけど少しめんどくさいです・・・・。 話を聞いてほしかったのなら、来てもらって付き添っていてほしい、と言えばよかったんです。 「することないから」って断る時点で「ああ、その程度のことなんだー」って男性は思ってしまいますよ。

トピ内ID：b727a31757e4c439

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どうかな

🙂
huluhulu
私は、できることはなくても手術日はきてもらうべきだったと思いますよ。 男性は女性とちがって体になんの変化もないので、親になる自覚がただでさえ芽生えづらいです。 ふだん側にいないなら、なおさらですよね。 赤ちゃんを授かった実感、それがダメになってしまった実感、すべてがボンヤリしたまま、ご主人的には終わってしまうのです。 １つのけじめとしては、やはり来てもらうべきだったんじゃないかと思います。 ご主人もせっかくあなたに寄り添おうとしてたのですから、素直に甘えればよかったのでは。 手術日に来なくていいというなら、その日はご主人の自由ですよ。 どのくらいの時間になるか分かりませんが、電話で拘束されるのはちょっと…。 私も入院中、夫に飲み会行ってきていい？と聞かれ、一瞬ムッとしたけど、結局ふつうに飲みに行ってもらったことあります。 モヤモヤもなかった訳ではないけど、そこはもう恨みっこなしです。 不安なら来てもらう、断るなら拘束しない。 人間は、自分の思いどおりに動いてくれるような生き物ではありません。

トピ内ID：37b164475098c0de

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ん？

🙂
えれく
 流産経験ありますからお辛い気持ちはわかりますよ。でもなぜ大丈夫と言ったのでしょう？ あなたが大丈夫と言ったから旦那さんは友人との旅行の計画をたてたんですか？ 旅行行く事も前日まで言わないの？日程が決まった時点で夫婦だったらスケジュール共有しませんかね。しかも手術の前日。 んーなんか旅行以前に夫婦として別居婚は単身赴任とかありますしよしとして、夫婦の話し合いが出来てないのでは？ うちの旦那は手術終わって私を実家に送ってそのまま空港その日に海外出張でした。 流産ってショックと体が痛いですから、今は自分の体をお大事になさって下さいね。

トピ内ID：92cc15be19549bb7

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辛いですね

😉
仲直り出来ますように
私も妊娠8週で稽留流産を経験しました。待ちに待った命が消えてしまうのは本当に本当に辛くてしんどいですよね。 週数が少なかったからなのか私の夫も半分人ごとのようでした。 言葉では辛いね、無理しないでねとは言ってくれました。しかし自分本位の行動があり、喧嘩になりました。酷い言葉も言われました。一生忘れられません。ずーっと恨み続ける言動でした。 女性の方が圧倒的に心も身体も傷ついているのに旅行に行くなんて。その上「そんな事言われたら楽しめないからやめる」って。 発言だけ見たら手術日に「来なくて良い」と言ったトピ主にも非はあると思います。 しかし、傷ついている中で夫に配慮しろなんて無理な話しです。 同じ体験をした人間からすれば「夫にトピ主のわがままを聞き入れて欲しかった」と思います。 過去の話をしても仕方ないので「その時の気持ち」「こうして欲しかった」「わがまま言って/矛盾しててごめんね」を伝えて仲直りなのかなー。と思います。 また赤ちゃんが来てくれると良いですね。

トピ内ID：a548943e711a7941

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頑張ったね

041
かんろ
「大丈夫だと答えました。」は突っぱねたんじゃなくて、移動の大変さや費用、来てもお世話出来ないし、休み明けの体調も心配での「大丈夫」だと思ったんだけど違うのかな？ で、まさか自分が苦しんでるときに楽しもうとしてたとかショックだったんじゃ。 かなえさんも「旅行に行くなら行っても良いけど」って、いやいやめちゃくちゃ怒ってもいいとこだけど。 ご主人がもし、うちの息子だったら「行こうか？」じゃなくて行きなさいよと言うし、「旅行に行く」って言ったらパートナーが辛いときに楽しもうなんて酷いことをするなと怒ります。 私も30代で二度流産しました。人生で一番辛かったことです。 精神的にもキツイですが、予想以上に体力も消耗してますからアスリートみたいな食事して、しっかり睡眠とってくださいね。

トピ内ID：855fd914c20af328

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面倒くさい

🙂
おじょじょ
自分で大丈夫って言ったなら最後まで責任をもってほしい。 本心は違った、察してほしかったなんて通じません。 》正直、夫は流産を自分事として考えていないし、私のことも 》大して心配もしていないんだろう だから、心配したから「こちらに来た方が良いか？」って言ったんですよ。 極端な言い方をすればトピ主と旦那は別人だから流産も他人事。 心配しても結果は何も変わらないでしょ。

トピ内ID：a0647997a98c8e11

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トピ主の本心は何処に

🙂
cloud
　具合の悪い処は同情するけどそこまでですね。只でさえ物理的な距離があるんだから気持ち位は寄り添わせないと、結局他人を振り回して不快にして「私のこと何も解ってない」って。 　距離を詰めようにも本心をはぐらかされたらどうすりゃ良いの？ってなりませんか。 　自分の事と同じ位相手の気持ちも想像した方が良いよ。

トピ内ID：c1e34b3fa565b170

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そもそも

041
匿名
悲しいのは分かりますが、新婚で別居婚したのはなぜですか？ 一緒にいないと夫婦の実感がわかないですよね。旦那様は日頃つまらないから旅行を計画したんでしょう。片道6時間なら一緒に住むことは考えなかったのですか。 一緒にいるから幸せだと実感できるのですよ。旦那様もさみしいと思いますよ。それとも旦那様は自由だと喜んでいるのかもしれませんが。

トピ内ID：c49c2bdaebf4ec0d

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夫がありえない

🙂
どて
トピ主が突っぱねたんだから悪いという意見がありますが、私はそうは思いません。 できることはないから来なくていいよって言われたからって、普通、遊びとか旅行に行きますか？ そして旅行に行くことをを手術を受けようとしている人に言いますか？ 来なくていいなら旅行に行こうというその発想に、夫の人間性を疑います。 流産という重大性は、父親側はまだ生まれてもない子への認識を持ちにくいのは仕方ないにしろ、 なにか手術を受けようとしている身内への態度としては有りえないと思います。 手術なんだから、万一何かあった時に連絡受けられるように特別な外出はせず普段の生活をするでしょ。 そして「そんなこと言われたら旅行を楽しめなくなる」とトピ主のせいだと押し付けて自分は全く非がないってか。。 トピ主さんが悲しくなるのは当然ですよ 私なら、 「旅行行くって本気？仮に行くとしてもそれを私に言うなんてありえないよ。それって、あなたが今後何かの手術受けることになった時に私が旅行とか遊びに行ってもいいってことだよね？わかってる？」と説教すると思います。

トピ内ID：d60ae6c7bffc4912

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「そばにいて欲しい」と言えば良かっただけ

🙂
40代男性
本来なら何も起こらなかった案件。 >夫には、こちらに来た方が良いか？と聞かれましたが、できることも特にないので大丈夫だと答えました。 全然大丈夫な事じゃないよ。 だからご主人も確認した。 そういう事を否定しない方がいい。 大丈夫じゃない！って思ってた人も大丈夫と思ってしまうから。 >泣きながら、「旅行に行くなら行っても良いけど、旅行の話は術後の私にしないでほしい。本当は電話でも良いから、手術後はゆっくり話を聞いて欲しかった。」と伝えました。 だから泣くくらいなら「行くなら行ってもいい」なんて言うものじゃない。 「行っていい事なんだ」と思われてしまう

トピ内ID：8a985030202753ce

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供養する

😅
試さないで
この度は、残念なことでしたね。 意地を張らずに、傍にいて欲しいと言えばよかったのに、とは思いますが、 それはもう済んだことです。 「役所に死亡届を出すのは12週以上の子だけど、私は5週でも、供養してあげたいと思う。 どこのお寺に行くか、どうやって供養するのがよいか、あなたも一緒に考えてくれないかな？」 と相談してみてはどうでしょうか。 妻のトピ主さんが「一緒に行って欲しい」と言えば、断らないでしょう。

トピ内ID：6c351d197efebf33

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だってね

🙂
わーまま
普通旅行って、ちょっと前から準備するでしょう？ 今回はタイミングが重なっただけ ご主人は、ちゃんと気を使ってくれましたよね？ あなたが気にしないでいいといったのではないですか？ ご主人は、それを聞いて 黙って友人との旅行をキャンセルする そりゃ、出来過ぎでしょうね 悲しい出来事があった 少しすれ違いが生じたけど 二人で悲しみを共有した 雨降って地固まるといいですね

トピ内ID：9684cc9464898a76

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溜息しか出ませんね

🙂
ryu
トピ主さんに何と言ってあげたらいいかわかりません。 デリカシーのかけらもないですね。 妻が流産してその手術をするという日に、呑気に旅行に行ける人がどれだけいるんでしょうか？ 呆れかえって言葉も出ません。 いくら妻が大丈夫と言っても、旅行するくらいなら妻の側に行けよと思います。 この悲しい体験を機に今一度、本当にその男性の子どもが欲しいのかどうかよく考えた方がいいと思います。 トピ主さんの子どもに違いありませんが、その男性が父親で本当にいいんですか？ 父親としての自覚を持つことなんてまず無いですよ。 一緒に暮らしていても無い男性が多いのに、別居して遠距離なら完全に他人事でしょう。 そんな男性のために自分の体を傷つけてまで産みたい理由があるんですか？

トピ内ID：01d4b2846d66309b

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