喧嘩が絶えない

レス17

（トピ主 3 ）

🐧

しおり

2020年06月22日 11:56

夫婦

結婚2年目、31歳です。夫との喧嘩が絶えません。毎回喧嘩になると、4-5時間言い合い、怒鳴り合いとなりキツイです。頻度としては2-3週間に1度ほどあり、精神的に疲弊していて、結婚を継続できる気がしません。喧嘩の内容は様々ですが大抵、私の言い方や態度で夫が不機嫌な態度をとり、喧嘩に発展します。具体的には・カーテンを開けて天気を確認してほしいと言ったら、不機嫌な態度になる →あとで確認すると私の言い方が命令口調で不快ということだった。・流産手術の2日前に手元にお金がなかったためおろしてきてほしい(私の管理している生活費の口座では足りなかった、貯蓄口座は夫名義で管理)というと、自分のタイミングで行かせろ、手術前日までに用意すれば良いだろと不機嫌になる →喧嘩の前日に明日おろすといっていましたが、当日夫は仕事が忙しくおろしに行けませんでした。私が忘れないようにお金を用意してほしい、というと手術当日までにはおろすと言っているのに俺が信用できないのか、と言われました。・私の誕生日にレストランで、私の地元(今住んでいるところ)を馬鹿にする発言(ここに住んでいる人は自分をプチセレブと勘違いしている、ここに住んでるとダメになる)をしたので怒ると、そういうつもりじゃない、被害妄想と怒り出す・私の料理に毎回苦手な食材だと文句を言うので怒ると、じゃあ自分は嫌いな食材を毎回だされても良いのかと逆ギレ(夫の苦手な食材はピーマン、パプリカ、人参、じゃがいも、玉ねぎなど野菜は基本嫌い) →この時は私も「作ってくれた人に文句を言うなんて、育ちが悪い」とかなり酷い事を言ってしまったため反省しています喧嘩の中で夫に不機嫌を態度に出すのはやめてほしいと言いますが、こっちは嫌な気分にさせられているんだから不機嫌な態度を取るのは当たり前、俺に感情を出すなということか、人格否定か、と言います。続きます

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続きです1

🙂

しおりトピ主

2020年06月22日 16:01

また、喧嘩の中で言った、言わない論争をするのですが、夫は弁がたつタイプというか、断定口調で話すタイプで、「俺はこう記憶してるんだからそれが正しい、記憶を改竄するな」と言ってきます。キツイ言い方をしてしまったなと思って後から言い換えると「さっきはそういう言い方をしていない、後から言ったことを捻じ曲げるな」などと言ってきます。また、私に対し社会でそういうのはやめた方がいい、とか私を謝れない人間だ(喧嘩の際には謝っていますが、先に謝る事は少ないと思います。)、とか私の人格や仕事でのあり方を否定するような言葉を使うので私もカッとなってしまい、喧嘩していても建設的な話ができません。これが4-5時間続きます。私も、普段の不満を喧嘩中にいい出したり、悪いところはあると思います。それで喧嘩がさらに大きくなることも多いです。続きます。

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続きです2

🐧

しおりトピ主

2020年06月22日 16:01

子供を希望していましたが、この人と子供を作って育てていけるのだろうかと不安になります。流産の際に喧嘩した時は流産手術で不安になっているところに喧嘩をふっかけてくる神経が信じられず、「流産してしまったが、これで良かったのかも知れない、この人との間に子供を作るべきではないということかも知れない」と思ってしまったのも事実です。この時に、辛い時に攻撃してくるパートナーは必要ないのではないかと強く思うようになりました。喧嘩してない時は仲は良いと思いますが、あまりの喧嘩の多さに正直、ここ数ヶ月は離婚の文字が頭をよぎる事が多くなりました。喧嘩の頻度や激しさもどんどん酷くなってきていて、これがこの先も続くのかと思うとゾッとします。もし子供が生まれたらこれからさらに喧嘩も増えるだろうし、子供の前で喧嘩はしたくありません。ただここで離婚したら私は生涯子供を持てないのではないかという不安もあります。(年齢的にも、離婚後に次のパートナーを見つけて、結婚して、というのが難しい、仮にそれができても高齢で出産が難しくなってしまうのではと思う為です) どうしたらいいのか、自分でもわかりません。お叱りでもいいのでご意見をいただけないでしょうか。

トピ内ID：1841599259

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正直こわい

🙂

出川

2020年06月22日 18:10

4～5時間の喧嘩に怒鳴り合い。そんなに喧嘩って出来るものなんですね。疲れるし体に害しかないですよね。相性が悪すぎますね。建設的な話し合いが出来ない事が1番問題がありますが、お互いに聞く耳持たないのでしょ？子供？絶対辞めた方が良いです。子育てでも揉めて喧嘩になるのが目に浮かびます。両親の不仲を見せられる子供の身になって下さい。不幸でしかありませんよ。子供のいないうちに離婚が良いと思います。もっと穏やかな男性とやり直した方がいいでしょう。

トピ内ID：4201790762

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気分を害されたらごめんなさい。

🙂

サト

2020年06月22日 18:10

なんだか、トピ主様の文面から家庭を想像してみたらすごく息苦しい戦場のような家庭が浮かびました。一緒に暮らしていて心が休まらない、社会で働き、心落ち着くはずの家庭でも戦っていたら心身ともに疲弊してしまいませんか？建設的な話し合いができない、感情的に言いくるめられて本来の自分を失っていく相手と無理に一緒にいることないですよ。あなたの人生です。あなたらしく心穏やかに、本当に大切にしてくれる人とお互いを高めあっていく家庭を築かれたほうが幸せだと思います。決めつけたようなレスごめんなさい。

トピ内ID：2048872218

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31歳で？？

🙂

紫キャベツ

2020年06月22日 20:40

＞ただここで離婚したら私は生涯子供を持てないのではないかという不安もあります。(年齢的にも、離婚後に次のパートナーを見つけて、結婚して、というのが難しい、仮にそれができても高齢で出産が難しくなってしまうのではと思う為です) ここまで読んで「トピ主さん、幾つだっけ？」と頭に戻って３１歳と確認して、のけぞりましたよ。未だ、若いのに！と。ただ、こういう思考回路の人は、モラハラする側が大好物なんですよね。デメリット（夫からのいじめ）が有っても、そこから逃げて新しい生活へ行動が出来ない人が大好き。どれだけイジメても、逃げませんから。出産年齢の問題なら、産んでから離婚したって良いのに、トピ主さんみたいなタイプは「産後は、動けない、離婚出来ない」と思い込みますよねぇ。親に頼れないなら赤ん坊連れて逃げ込むシェルターとか有るし、実家が頼りになるなら守ってくれるでしょう。何て言うか、「逃げない」事を前提に「どうしよう」「辛い」とか言うタイプが、ＤＶ加害者の大好物なんですよ。「子供が欲しいから、もう一日だって無駄に出来ない！離婚する！」と行動できる女性なら、ＤＶ加害者もイジメないし、むしろ結婚もしない。日本では、法律で離婚を認められているし、宗教的にも離婚ダメとはなってない。トピ主さんが、３年後、10年後、どういう生活をしたいか次第ですよ。そこを忘れないで。

トピ内ID：8009582648

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お疲れ様です。

わかめ

2020年06月22日 20:40

喧嘩、疲れますよね。主さん夫婦はそれだけ若いってことでしょう。トピと追加レス２まで拝見しましたが、相性が悪いとしか言いようがありません。子供？喧嘩の頻度が増えるだけなので、改善しないようなら止めてあげてください。子供が一番の被害者になります。全体的に、主さんの夫は、主さんからの頼まれ事は嫌で、主さんからの苦言も嫌で、野菜も嫌、嫌のトリプルですね。結婚するまでは、一体どういうお付き合いだったの？と不思議に思います。年齢的に結婚に焦りました？もしくは、主さんの夫実家の両親はどういう方たちでしょう？離婚まではまだ早いかもしれませんが、一度別居してお互い頭を冷やすのも手かもしれません。

トピ内ID：8429484458

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相性が悪い

🐶

おかき

2020年06月22日 23:30

柔よく剛を制すという言葉があります。負けるが勝ちという言葉も。トピ主さんは、夫と同じか、それ以上に口の立つ方なのでは？相性の良い夫婦は、どちらかが硬い時、どちらかが柔らかく相手を制して上手に収まります。どちらも硬いままぶつかると、お互いにダメージが大きくなります。トピの喧嘩は、戦争で相手が鉄砲を持ち出したらこちらは大砲を用意し、すると相手は爆弾を持ち出し負けるものかとこちらは核を持ち出して…と相手が死滅するまでエスカレートする感じ。仲のいい夫婦のケンカは命の奪い合いはしません。スポーツのように暗黙のルールがあってお互いが傷つかないように闘います。穏やかに話し合いができないのはお互いが相手を敵であり悪だと考えているからでは。困った時に助けてくれないのは味方ではない、と思うと、やはり態度や言葉にでますよね。先に助けてくれなかったのは夫なのだから夫が悪いという感情。気持ちはよく分かりますが、この思考回路だといつまでも夫は味方にはなりません。夫から見れば自分のことを悪だと思っている人を助けようとは思わないから。嫌な事を言われた時、反射的に怒る前に、柔らかく「何故そんな風に言うの？教えて？」と聞いてみると、案外夫なりの事情もあるかもしれない。理解しようとしないと理解しようとしてもらえないから。夫婦は鏡。攻撃すれば攻撃される。鏡合わせの攻撃がエスカレートするなら離婚もやむなし。どちらが悪いではなく、相性が悪いと思います。

トピ内ID：3436941429

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離婚した方がいいと思います。

🙂

４０代女性

2020年06月23日 09:52

もうお二人は合わないんだと思います。ご主人は特に、主さんに何か言われるのが嫌なんだと思う。普通の会話をするのが難しくなってきてるのでは？お二人が上手くいく方法なんて、夜勤と日勤してなるべく顔を合わせないようにするしかないですよ。でもそんな生活は嫌ですよね。それに、離婚したら子供が持てないんじゃないかって言いますけど、このような夫婦関係で持てると思えませんが・・こんな短気なご主人のDNAでも良いのでしょうか・・？まだ３１歳じゃないですか。まだまだやり直せますよ。

トピ内ID：2859555667

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犬も食わないとよく言ったもの

🙂

あす

2020年06月23日 10:12

それだけの事によく喧嘩するなと思います。言い方が…と言われたら、何故「ごめんね」と言えないのか。今はコンビニでもおろせるし、最悪当日でも大丈夫。なのに心配になって言ってしまったんですよね？もうね、このままじゃ変わらないですよ。過去と他人は変えられない、変えられるのは自分と未来。だから、あなたが変わるしかないんですよ。 4～5時間も？時間の無駄です。怒りは6秒で、一旦落ち着きますから、すぐに言い返さず、黙りましょ。私もカチンと来たら、黙り込みます。｢あなたは｣を主語にすると責めてしまいます。でも｢私は｣を主語にすると、お願いや気持ちを話すことになります。それだけでも言い合いは減るはず。今は子供は作らない方がいいと思います。カーテン開けて天気を確認…なぜ自分でしないのか…私はいつも自分から動いてしまう方なので、そんなことで喧嘩に？という感じです。言い方をきをつけてみては？あなたが変われば、すぐではないかもしれないけど、きっとご主人も変わるはず。言い方が…と言われたら、すぐにごめんねと。それにしても、傲慢なご主人ですね(失礼）私なら酷いこと言われてもスルーです。目くそ鼻くそですけど、上手くやりたいなら、ご主人を手のひらで転がしましょ。下手に出てるようで、機嫌を取ってる…というね。本当にお子ちゃまなご主人で大変だと思います。

トピ内ID：6282376017

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結局は似た者同士？

😨

梨子

2020年06月23日 10:12

ごめんなさい、当トピを読んでタイトルの感想しか出て来ませんでした。双方、言葉がキツイ。双方、直情型。双方、負けず嫌い。双方、言い負かす事を正義だと思っている。多分、お互い機嫌がよい平時なら気が合う同士で、それなりに楽しめる間柄なんでしょうね。でも、長きに渡る結婚生活。四六時中一緒にいれぱ波風だらけで、お互いのイタイ所ばかりが目立ってその都度ツツキまくって……。トピ主さんもご主人も別に悪くはない。カッと好戦的になりやすい性質もよくあるタイプ。 (瞬発力があり、一概に悪いとも言えない) でも二人が一緒にいる事で、お互いの良さを殺しあっているように思えます。これって勿体ない。トピ主さんもご主人も、もっと違うタイプをパートナーに選らばれた方が心穏やかに暮らせると思います。もっと、しなやかに。柔軟に受け流す事が自然に出来るタイプ。勿論、穏やかで退屈な暮らしなんて真っ平！喧嘩上等！今はちょっと気分下がり気味だけど、本音では毎回疲弊しながらも刺激し合える関係も悪くない…… なんてトピ主さんが思っているなら、もう仕方ないですよね。腹を括るしか。

トピ内ID：0620721618

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順番が違うのではないでしょうか。

🙂

ちえり

2020年06月23日 11:12

流産の件があなたの答えですよ。わかっているでしょう？離婚して、次のご縁があるかどうかはわかりません。あるかもしれないしないかもしれない。そして再婚したとして、子どもを授かるかもわかりません。でもそのことに囚われすぎていませんか？あなたの心には明確な答えが出ているのに今の夫に執着していては、あなたの本来の魅力ある人生を歩むことは難しいでしょう。選択するのは難しいとは思いますが、勇気を出して前に進んでください。そして一番大切なことは、今の状況はあなたが作り出しているということを自覚することです。素直な感謝の心と相手を尊重する心を持つこと、これこそがあなたの宿題です。そして男女の脳の機能は違いますから、言い方や考え方、物事の捉え方が違うのは当たり前なんです。そのあたりを学ぶことも必要でしょう。応援しています。

トピ内ID：0146745386

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マウントの取り合い

😀

おばはん

2020年06月23日 11:12

トピ文、トピレスにあるような内容で四、五時間の喧嘩、これは相当な強者同士ですね。相手の理不尽な言い分に対した時、三回くらい応戦すると、言いくるめることは無理と戦意喪失しそうなもの。それを四時間も続けるとは、お見事です。トピ主さんが一度折れてみることは出来ませんか？はい、と素直に言い分を聞いてみて、相手の思うように事を進めてみる。文句を言われたら、先にごめんなさいと謝り、相手の言う通りにしてみる。今までとは違う世界が見えてくるかと思うのですが。もちろん、一度や二度ではありません。　ひと月、ふた月やってみる。ご主人さまが柔らかくなられるのでは？と思います。今はお互いに、相手を自分の思い通りに動かそうと、自分がただしいとのマウントの取り合いをしている状態かと思います。押して駄目なら引いてみろ、です。トピ主さんが一歩引いて従順になったとしても俺様発言、喧嘩腰の言い方が変わらなければ、その時はお別れで良いかと思います。とは言え、結婚前にわかると良かったですね。お見合い結婚、条件だけでの結婚なのでしょうか。最後に、ご自分だけが辛く相手が間違っているとは、思わないことです。人は自分には限りなく甘いものですから。

トピ内ID：2078069061

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申し訳ないけど原因はトピ主さん

🙂

40代既婚男性

2020年06月23日 11:12

トピ主さんはあり得ないと思うだろうけど私はそう感じました。このままだと例え再婚したとしても結果は同じだと思います。トピ主さんって普段からダメ出しとか多そうです。だからトピ主さんの口から出る言葉はご主人からすれば全て攻撃（正論でも）と受け取ってしまうようになったのでしょう。アドバイスするなら今後は口調はもちろんですが喧嘩する時はお互い無視して冷却時間を設けてはどうですか？時間を設ける事で冷静になれます。無視を嫌う女性って多いですけどガチにやりあったって解決なんてしないんですよ。冷静になれない状況で向き合っても激しい喧嘩に発展するだけです（疲れるまで終わらない）今だって結局は冷静になってから仲直りでしょ。今後は喧嘩になったらトピ主さんも不機嫌さは出してもいいのでご主人の前から離れて数時間後に話し合いましょう。間の激しい喧嘩は余計です。

トピ内ID：5470912759

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考えるだけでも辛すぎる

いやいや

2020年06月23日 12:37

4-5時間も怒鳴り合いの喧嘩をするなんて、耐えられません。ご近所にも、声が響いて迷惑を掛けてませんか。他人の喧嘩の怒鳴り声を聞くのは、堪らなく辛いですよ。私は結婚して20年を超えましたが、怒鳴り合いの喧嘩は一度もありません。そんな安らげない家庭には、帰りたくないなぁ。私の母の言い方が苦手なので、ご主人の気持ちもわかります。母はただ普通に話しているつもりですが、本当にイラッとする言い方なんです。その話し方が変えられないなら、早めにお別れしては？相性の良い他の人を見つける方が、互いに幸せではないでしょうか。

トピ内ID：0702270722

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病気への備えは病気でないときに

♨

モガオ

2020年06月23日 13:35

病気に罹り、体調が悪い時に、どうすれば病気に罹らないようにするかを考えても仕方ありません。病気のときは、如何に早く治すかです。喧嘩のときは、如何に相手を退治するかではなく、如何に収めるかを考えましょう。そして、喧嘩をしていないお互い冷静なときに、きちんと話し合いを持ちましょう。話し合いの基本は、相手の話を最後まで聞くことです。相手の話の腰を折らないでとにかく聞く。一通り、話をしたあとに、喧嘩の原因は私だけにあるのか？貴方にもあるのか？喧嘩の原因の良し悪しではなく、喧嘩に至る過程を重点に話し合いましょう。もし、ご主人がトピ主さんが一方的に悪く、ご自身には一切の非がない、売り言葉に買い言葉ではなく、本音でそう思っているのであれば、その考えに従えるのであれば、婚姻関係の継続もありですが、現実的には離縁が最も正しい解だと思います。人間、年齢を重ねれば丸くなると言いますが、実際には男女ともに許容範囲は狭くなります。ただ、同時に体力が衰えてくるので、自分より強い者に対しては逆らって痛い目に合わないように自己防衛が働くだけです。自己防衛が必要ではない家族に対しての対応は言うまでもないです。悲惨な未来だと思いませんか？二年目でこの状態です。根本的な解決をせずに、対処療法的に先送りしていても、悪化することはあっても良化することはないと思いますよ。

トピ内ID：5503257292

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相性というより、結婚そのものが向いてない

🙂

ドライ

2020年06月23日 14:33

二人とも、です。結婚してからマウントの取り合いしかしてないんでしょ？そんな不毛な毎日、苦痛過ぎるわ。でも仮に、どちらかが穏やかな人だったら納まるか？と言えば、NO　です。穏やかな人は、こういう気性の荒い人といると、メンタル崩壊してしまいますから。もうね、そんなしょっちゅうマウント合戦してるの、辛いでしょ？さっさと別れたほうがお互いのためですよ。世の中、皆が皆、結婚に向いているわけではありません。ひとつ屋根の下で二人が仲良く住めるキャラではなかった、ということです。一匹狼のように、独りで自由に生きていくほうが向いている人なんですよ。二人とも。

トピ内ID：0487662702

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トピ主です

🐧

しおりトピ主

2020年06月28日 11:00

色々なご意見ありがとうございます。皆さんの言うように、相性が悪いというのは私も喧嘩の度に感じていた事です。結婚前はどうだったの？というコメントがありましたが、結婚前も喧嘩はありましたが、せいぜい半年に一度とかでしたし、何時間も喧嘩をする事はありませんでした。私が喧嘩の際に特に嫌なのが、私が話している途中で被せて反論してきたり怒鳴ってきたりする事なのですが、これも結婚前はなかった事で、以前は私の言葉をじっと待って、話を聞いてくれる人でした。ただ結婚前と結婚後では喧嘩の仕方が違うというのはあると思います。結婚前は、私がカチンときたら距離を置くようにしていました。ただ、それはやめて欲しい、すぐに話す方がいいと言われたため、今の状態に至ります。夫にも夫の言い分があるのだろうと思います。私も皆さんの言う通り、建設的な話ができない、というのは致命的だと思います。今夫とは家庭内別居の状態が続いています。徐々に愛情が冷めていってるのを感じますし、夫も同様だと思います。お互いにパートナー選びを誤ったと思うので、このまま一緒にいても不幸しかないと思います。もう少し頭を冷やし、新しい人生に向けて話し合いをしようと思います。

トピ内ID：1841599259

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