本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 新築予定の家に病気の実父が同居でお先真っ暗で眠れない

新築予定の家に病気の実父が同居でお先真っ暗で眠れない

レス52
（トピ主 1 ）
😢
眠れない
ひと
長くなります。 《家族構成》 ・父‥私が小学生の頃母と離婚し、賃貸に１人住まい。お金の管理ができない。 ・私‥結婚し子供なし(1人欲しい)。共働き。           義両親は別居。お金で苦労してきた為父への心情は恨み7割感謝3割。 ・弟‥専業主婦の妻と幼い子供3人。           公務員で給与は良いが夜勤等あり。           持ち家住まい。 《経緯》 元々、実父は弟と、私は義両親と同居予定でしたが、私達は仕事の都合で現在の住居地に家を建てることになり、義両親に万が一あれば家を売って義実家で同居することを前提に、立地が良く夫婦で気に入った土地を契約しました。 間取りが決まり秋には着工のタイミングで、実父に片足麻痺の症状が現れ検査した結果、可能性のある病気として医師から告げられたのが、体が徐々に動かなくなっていく難病でした。回復せず寝たきりになり死亡する病気です。 現実問題、弟は夜勤もあり、今の実父と同居しても世話が難しい為、家が完成したら私と同居することになりました。夫と義両親はそうしなさいと言ってくれ、頭の下がる思いです。私は本音は嫌ですが、実子が面倒見る義務なので仕方ないと思っています。 父は現在なんとか歩けるものの、経過観察となり今後どのように症状が進行していくか全くわかりません。また、父は貯金がなく、年金月9万から本人の携帯と保険を差し引いた残り7万しか収入がなく、今後医療費や介護費の足りない分を弟と私が負担することになります。 更に、想定外の間取り変更に伴い住宅ローンも当初の予算をオーバーします。少し前まで家が建つのが楽しみだったのに今は怖い。何の為の誰の為の家？ローン払うの私達なのに子どもも持てず(経済的不安で)何の為に働くの？また父のせいで人生狂わされる‥。 父の心配よりお金の心配してる私は酷い娘でしょうか。私が死にたい位です。

トピ内ID：e2f59244d7d5c6a8

#二世帯・同居
#介護
#借金
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今からでも

🙂
Hanako
同居はやめられては？ 実父とはいえ、小学生の頃に離婚されて、トピ主さんはお母さまと一緒に生活されてきたのでしょうか？恨み7割の方のために、大事な新築の家をその方に合わせて建てて、死にたい気分でローンを払っていく必要はないですよ。お金で苦労されて育ったとのこと、また、実父の方はお金がないのも、その方の人生の結果。自分で責任を取って貰えばいいです。 人生狂わされる必要はないですよ。良い娘であろうとすることをやめて、最低限のできることだけにしては？出来ないことはできないのです。 着工はまだとのこと、一度、白紙に戻されて、再度検討されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：f3ccf3d331751ca8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居は止めたら？

🐱
今回匿名
介護ってものすごく大変ですよ。 私、夏休みで実家に帰ってきて両親の面倒見てます。まだ最低限自分のことはできる両親ですが、今現在は私が全てやっています。たったそれだけでも大変です。身に染みています。同居なんてとんでもない。 ましてトピ主さんの父は難病とのこと。家族が面倒見るのは限界があると思います。 義両親や夫の善意はありがたいですが、おそらく現実を知らないから言えることかと思います。実際同居したら地獄が待っています。介護そのものが大変なのと、どんないい人、仲のいい親でも必ず軋轢はあります。さらによくなる見込みのある病人ならともかく悪化の一方を辿る病人の面倒を見ること、介護は先が見えないこと（先を考えるのも罪悪感ありますし）などなど、介護する方が精神的に参ってしまうことはよくあると思います。ご主人ともうまくいかなくなると思いますよ。 今からでも遅くないです。お金で済むなら、お金を出す気でいるなら、別居で、ゆくゆくは施設で面倒見てもらうことを強く勧めます。安易な同居は不幸の元です。

トピ内ID：b44956fc1b15d085

...本文を表示

同居はせずに

🙂
匿名
もう調べ尽くした上の結論ですか？ お父様の年齢と病気の進み具合によって、公的な支援は受けられませんか？ 何が何でも、同居がベストではないと思います。 〉 父の心配よりお金の心配してる私は酷い娘でしょうか。私が死にたい位です。 全然酷く無いですよ。 誰にでも幸せになる権利はあります。 早まって介護離職など、絶対にしないように。 可能ならば、同居はせずに、近居で様子を見るくらいの方が良いと思います。 病気が進まないうちは、お近くの公営団地などに入居出来ると良いのかな。 とりあえず、あらゆる手を尽くして支援を受けられるようにするべきです。

トピ内ID：29dc3619ddf6b130

...本文を表示

施設に入れたら？

🙂
かんぱん
くよくよ悩むなら、今からでも役所や病院に相談して施設に入れる。 世帯が別だし、生活保護受給させて低利用料で入居も可だったりします。 難病だし、介護度も高いと思うので様々な補助が受けられると思います。 役所、病院、ケアマネジャー等に相談するんです。 新居に好きでもない父親と暮らすより、施設に入れて最低限の費用を弟さんと折半する方が得策ですよ。

トピ内ID：6fd1e6082f5753b3

...本文を表示

まず介護保険制度の利用

🙂
れもん
父親を放り出すわけにもいきませんが、あなたの生活も大事。 　介護保険制度をりようして施設入居を目指しましょう。収入が少ない人でも入れるところを目指します。 　まず役所に行って相談です。身体障害者になりますからそういう手続きもしましょう。 　最後には介護認定4になりますから自宅介護はまず無理。行政の力を借りましょう。

トピ内ID：5750ac7a3998bc3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金の心配より

🙂
インコし
トピ主より夫の方がずっと嫌だと思いますよ。 それに、仮に父がなくなった場合、今度はこっちの番だよね、と義両親と同居になるのは100％でしょう。 夫にしてみれば、トピ主の望み通りの同居をして、ローンを自分の名前で組んで、我慢してるのはこっちなのに、お金が無い子供も作りたくないって言って、なんで嫌そうな顔してるのを毎日ずっと見なければならないの？って感じでしょう。 最悪、離婚して追い出されますよ。 お金の心配より、もっと心配するべきことがあるのでは。 今からでも同居以外の手段を探すべきです。 まず家を建てるのやめた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：166662a554bf7134

...本文を表示

家さえ

🙂
既婚
建てなければ、狭いアパート住まいなら引き取らなくてよかったですよね。 主の家に引き取るのが、物理的に無理なら、持ち家の弟さんの所に行くしかないですもんね。 ＞夫婦で気に入った土地を契約しました。 間取りが決まり秋には着工のタイミング 私は家は建ててもらったので、契約とかその辺分かりませんが まだ着工してないなら、取りやめに出来ないんですか？ 何千万もの大金負担して家建てても、主の一番嫌なことも一緒についてきてしまうなら、いっそ、やめた方がこれから先後悔がないのでは。 昔友人から、土地の契約した時のキャンセル料とかは聞いたことあるけど、設計とかもしてるなら、キャンセル料も高いんだろうけど。 子供もまだいないなら、眠れないほど嫌なら引き受けるのは、やめたら？ お父様は、年金少しはあるみたいだし、弟さんとお金出し合って施設に行ってもらえば？ 最初は民間で高くても、安い施設の順番待ちに予約しておくとか。 家を建てるがために、主が一番嫌な重い負担を背負わなければならないって、何の為に高いお金払って家建てるの？って話。

トピ内ID：2eda7c15872d41b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷たくない！まず自分を守って欲しい。

🐤
介護職A
同居はしない方が良いと思います。 貴女だけの家ではなく、ご主人の家でもあるのです。 これからお子さんも持ちたいと思うなら尚更です。 まず、ご自分の人生を守って下さい。 お父さんには当分自力で頑張ってもらい どうしても独居が難しくなったら介護施設に入っていただく。 生活保護受給の方でも入居可能な介護施設は結構あります。 （私も以前、そういう施設で働いていました） 子供が何人もいても其々の事情で親の面倒を見れずに施設に入居、仕方ない事です。 地域包括支援センターに相談して下さい。 介護認定の事とか、今後のケアの事など何でも相談に乗ってくれます。 一人で悩まないで！ ご自分とご主人の人生を一番に考えて欲しいです。

トピ内ID：0184ba3e984de5e0

...本文を表示

ご主人に相談して下さい

🙂
ゆん
貴女がご主人と義実家に良い顔をして、言いなりになってしまった事が招いた事態ですね。言い方悪いですが、お父さん、よく図々しく娘の家に転がり込もうとできますね。捨てて良い父親だと思いますよ。 このままでは貴女の心身がもたないと心配になりました。 土地も建物も一度全て白紙に戻した方が良いのでは？ 契約前で手付金払い済なら、手付金放棄です。契約済で着工前なら支払金額の10%程度の損害で済みます。その場合、数百万円にはなると思いますが胸の内をご主人に相談されては？ 父親の事は役所の高齢介護課にでも相談して、面倒見られないと言った方が良いと思います。良い顔とお人好しでご主人にまで迷惑をかけるのは止めてあげて下さい。

トピ内ID：60ed16ca5191988f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
gon
＞父の心配よりお金の心配してる私は酷い娘でしょうか。 　そんなことはありません。子供に金銭的な迷惑をかける父親が悪いのです。 　介護のための同居は、絶対やめた方が良いです。 　父親は施設に入れるべきです。 　間取り変更で予算オーバーになるくらいなら、元の間取りに戻して、オーバー分を、父親の施設費用にあてるのが良いです。 　父親の年金に、トピ主さんと弟さんとで負担できる金額を合わせたお金で入所できる施設を探すべきです。

トピ内ID：25a8d71581d16217

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
まーこ
施設に入ってもらったらどうですか？ 病院や社会福祉士の方と相談すれば良いと思います。 介護って結構きついですよ。 しかも自宅介護なんて尚更逃げ場なくなりますよ。 よく思ってない父親を引き取って介護するなんて、やめた方が良いです。

トピ内ID：ab06bf6b0333d20d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あきらめないで！

🙂
ファンキーゴリラ
祖母(88歳)がおります。 違う病気かもしれませんが、体が徐々に動かなくなる系の難病です。 ですが、独居です。 非常にレアなケースとは思いますし、本人の強い希望、モチベーションとバイタリティがあるというアドバンテージが大きいですが、とにかく高齢で四肢に不自由がある難病患者でも、一人暮らしできる可能性はあります。 障害者手帳や、介護保険、難病認定。使えるものはすべて使って、やってます。 ヘルパーさんに来てもらい、デイサービスやリハビリに通い。 私達別居の家族がすることは手続き関係や、衣替え、家具の移動など「非」日常の部分のみです。 まずはケアマネさんや地域包括ケアの方と相談されてはどうでしょう。 一緒に住んでいないからサービスを受けられている。という面もあります。 同居前にご雑談なさってください。 とはいえ、私も今新築に向けて打合せの日々を送っている身、そのスピード感もわかります。 お父様、まだ病名確定ではない様なニュアンスですが、おそらく確定まで待っていては建設が遅れてしまうのでしょう。 固定資産税のこともありますし、着工は急ぎたいのではとお察しします。 お父様と同居しなくても子供部屋に流用できるような間取りにしておく。というところが落とし所ではないでしょうかね。

トピ内ID：d9ddf46980461117

...本文を表示

ちゃんと調べた？

😨
ねこた
弟さんも含めて同居、在宅介護が既定路線で考えられて来たようですが、本当に選択肢はそれだけですか？ そもそも、介護保険は申請されてますか？ケアマネさんと話はされているのでしょうか？なんとなく、ご自身の「こうあらねばならぬ」というイメージに縛られて選択肢を少なくして悩んでおられる印象が拭えないので、お聞きします。同居以外の選択肢をちゃんと調べましたか？

トピ内ID：213bbb4516f950a6

...本文を表示

その病気は・・・

😣
あいな
おそらく、受け入れてくれる施設を見つけるのがとても大変な病気ですよね。 症状が進むと、ヘルパーでは対応できず、専門の知識を持つ人や看護師でなければ介助できないと断られます。 しかも、治療法がないので、医療の対象ではない。 お先真っ暗な気持ち分かります。私も奈落の底に落とされたような気持ちでした。 私の場合は大好きな親だったので迷わず家で最後までお世話をしたいと申し出ましたが、 それでも、なんで今なの？他に方法はない？と葛藤がありました。 過去にいろいろな経緯があった親なら、なおさらだと思います。 在宅を決めるまでにも、いろいろな施設を探しました。 病院も探しました。 介護施設はほとんどが病名でNG。あっても空きがない。 残された道は介護医療院への入院でしたが、まだ体が動く段階からの入院は あまりにも非現実的で、在宅しかない状況でした。 ですが、あっという間に病状が進んでしまいました。 その病気は、悔しいのですが必ず終わりが来ます。 その後の残された自分の人生の方が長い。 あの在宅の時間があったから、今、私たち家族は穏やかな気持ちでいられます。 介護から逃げた兄弟は、もう実家には寄り付きもしません。 トピ主様のご主人も、ご家族も、とてもやさしいですね。 でも、施設が見つかって入れたとしても、家族のためにはそれも一つの選択だと思います。 どうか後悔の無い選択を。

トピ内ID：7c1a13b2aa5f0b87

...本文を表示

同居なんてする必要なし

🙂
かき
実子だからといって、凄く裕福でも思い入れもないのに、同居したり、小友を諦めてまで援助する必要なんてありませんよ。 ケアマネつけて、援助も出来なければ面倒もみられないと、キッパリと言いましょう。 行政がなんとかしますよ そんなに親の犠牲になる必要なんてないです。 私は医療関係者ですが、日本は恐ろしいほど他力本願でいけます

トピ内ID：5ff3aa43fffbf43f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

3割の感謝

🙂
自由人
３割の感謝分だけでいいと思います。 動けなくなったら主さんは仕事を辞めて介護するのですか？ お子さんがいない分　老後資金が必要でしょ？本来なら我が子がしてくれるであろう手続きとかを 民間企業に依頼するにはお金が必要でしょう？ 現実問題として同居の介護は無理です。 体力・メンタル・金銭面的に総合しても無理です。 市役所などで相談して施設に頼る方向で動きましょう。 国指定難病なら治療費の上限が決まってるはずです。生体実験に協力すれば格段に待遇がよくなると思います。 どうしてお父様は好き勝手に生きて来たのに、その尻拭いを主さん達がしなければいならないのか？ お父様と同居しなくても。恥ずることでも、冷たい事でも、気に病むことでもありません。

トピ内ID：3f1d51159015d3cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

指定難病でも一人暮らしできる場合がある

🙂
メイプルちゃん
トピ主さんは、とても責任感のある方なんですね。素晴らしいです。 ですが、他の方も仰っているように、ご自身で同居で面倒を見る必要はないと思います。 私は以前、ALSや筋ジスの方の一人暮らしを支援するNPOで働いていました。在宅ヘルパーさんを研修して派遣したり、一人暮らしできるアパートを見つけたり、患者さん同士のつながりを作ったりする団体です。 北は旭川から、南は徳之島まで、ほぼすべての都道府県に一人暮らししてる患者さんはいます。珍しい病気なので、全国の患者さん同士のつながり（情報交換）も盛んです。 選択肢としてお父さんの一人暮らしを考えるなら、【JCIL（日本自立生活センター】で検索して相談されると良いと思います。 イメージがつきにくければ、『こんな夜更けにバナナかよ』という映画で大泉洋さんが筋ジス（確か）の一人暮らし患者を主演されてるので、見てみても良いと思います。 せっかくの新居のタイミングで…と悲しくなる気持ち、お察しします。やることも考えることも多くて大変な毎日と存じますが、一日少しでも自分の時間を作るなど、ご自身の心身も大切にされてください。

トピ内ID：9a42d77aef34fd02

...本文を表示

冷たくないですよ。

🙂
まれ
全然冷たくないですよ。 子供を持つとわかりますが、親は本来、自分の幸せより子の幸せを優先します。 もしかしたらお父様も心の中ではそのように思っているかも。。 まずは主様が心から幸せになって、それでも余力がある時に老いていく親の手助けをしたらいいんですよ。 今の日本では福祉関係の行政サービスが充実しています。 主さんが自分の幸せと引き換えにすべてを背負う必要はないと思います。 私が主さんの親なら、「私のことは施設に預けて夫婦で仲良く幸せに暮らしてね。たまに孫の写真を送ってくれたらうれしいよ。」と言います。 無理しないでくださいね。 まずは自分が心から幸せになることです。 そうでないと、例え親でも自分以外の人間を手助けすることはできません。

トピ内ID：fa9fffdac84ab239

...本文を表示

別世帯としての考えを堅持する

🙂
かき
私の場合は兄弟ですが、一人暮らしで病気になりました。難病ではないですが大病で、かなり障害が残りました。今後の老化によって、できないことも増えるでしょう。 病院を退院する時は一人暮らしは無理という医師と、地域の助けがあれば大丈夫という医師に分かれましたが、後者を選んでもらいました。 いまは、週3の公的サービス（訪問介護、訓練士、介護ヘルパー）に入っていただき、一人暮らしをしています。私は、サービスの手配・行政手続きや、本人ができない必要最低限のことをしています。 もちろん、私が同居すれば世話ができるのは確かですが、仕事を辞める必要があります。 大人が将来も考えて一人暮らしを選んでいたのだから、その前提は病気をしても変わらないというのが私の考えです。まだ比較的若いので施設には入れませんが、一人暮らしができなくなれば入ってもらうつもりです。 難病の介護で弟さんができないというなら、あなたもする必要はないと思います。お父様とは別世帯であったことを堅持し、公的サービスを利用する方向で一線を引くのがよいと思われます。あなたと弟さんは、介護のマネジメントやお金の工面など、できることを平等に協力してすべきです。 しかしあなたが妥協するならあなたが同居となり、一度そうなると別居は難しく、どんどん介護を際限なく引き受けていく方向になります。小学生の頃から別居で親権もなかったなら、実子でも同居のような強い責任は拒否できるという可能性もあるのではないでしょうか。 ご自分が駄目になったら元も子もありません。ここは心を鬼にして、ご自分を守ってください。

トピ内ID：59d6053c34aaaded

...本文を表示

年金で入れる施設に入ってもらったら？

🙂
けるん
年金や年収に応じて入れる安い施設がありますよ。 まずはケアマネさんと相談された方がいいと思います。 その環境で同居となるよりは、安い施設に入ってもらって、どうしても足が出てしまった医療費をどうするのか弟さんと検討された方がいいと思います。かなり低年収なので医療費もお安いかもしれません。同居すると難しいですが、生活保護とか援助とか出る可能性もあるし、安易な同居はやめましょう。介護で共倒れもよく聞きます。 大好きな親ならいいのですが、離婚しただらしがない父と同居はないです。

トピ内ID：52c87ed776ddb74e

...本文を表示

同居の必要はない

🙂
自分を大切に
他の人もおっしゃっていますが、弟さんも主様も、無理までして同居の必要はないと思います。 共倒れされては意味がありませんから。 面倒を見るのは厳しい一択でいいと思います。 何も冷たいことはありません。 お父様はずっと無職だったわけではないでしょう。 年金だって出ています。 家の間取りは元に戻し、お父様は行政に助けてもらって下さい。 守るべき、大切なのは主様とご主人、弟さん家族の未来です。

トピ内ID：6da90f6ae03c5b26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたのために福祉はある

🙂
SW
徐々に体が動かなくなって、進行すると気管切開して呼吸器装着、痰の吸引などが必要になる難病ですかね。 ならば、同居は絶対やめた方がいいです。 ２４時間介護が必要になるので、同居で家族介護なんかしたら、あなたの人生が崩壊します。 問題は２つ、介護そして経済的なことですよね。 生活保護の申請がベストです。 ２つの問題が一気に解決します。 年金が生活保護の「生活扶助＋家賃扶助（東京都なら約１３万円）」より少なければ生活保護が受けられます（年金と保護費の差額分が支給される）。 医療費も介護費も障害サービスも扶助されます（年金額により扶助費が変動だがだいたいは全額）。 現在の賃貸住宅に住んだままで生活保護を申請し、介護ヘルパー（病気が進行したら、２４時間対応の重度訪問介護）を利用することになるでしょう。 生活保護を受給すると、上記の介護問題も福祉事務所のケースワーカーの対応となり、専門家を手配してくれます。 子であるトピ主さんはキーパーソンになるだけでいいです。 在宅介護になるか施設入所になるかも、福祉が判断します。 子が二人もいるのに生活保護は受けられるのか、と思うかもしれませんが、受けられます。 自分たちの生活で精いっぱいだから、援助は出来ないと主張してください。 親に生活保護を受けさせるなんて、薄情ですか？ もしそうなら、この国には薄情者が溢れかえっていますよ。 薄情上等。 自分の人生の方が大事です。 援助というものは、余力で行うのが鉄則です。 同居なんかしたら、あなたの家族もろとも人生の中心が父親の介護となり、あるはずだった喜びも幸せもすべて吹っ飛びます。

トピ内ID：4bf86c9650c45e3f

...本文を表示

介護用の住宅補助金とかないかな

🙂
たまきち
子育て世代は手厚い補助金はあるんですけどね トイレの改造やらなんか色々ありそうに思います。 一度調べてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1df2a584a2f461dc

...本文を表示

レスします

🙂
幸せになってね
子供が親を恨むのは、幼少期からそれなりのことがあったからですよ。 そういう親を持たない人には、その気持ちは理解出来ません。 夫や義両親は貴女が口では何と言おうと、結局は実父の面倒を見たいのだろうと思うのです。 それは義両親自身が子供に面倒見て貰いたいからと言うのもあります。 今回貴女に父親を引き取る事を勧めるのも、貴女に貸しを作ることで後々の同居を有利にする思惑もあります。まさか貴女が実父を引き取るのが死にたい程嫌で、夫や義実家に恩義どころか、不幸しか感じて無いとは思わないでしょう。 そもそもなんでいずれ義実家との同居が解っているのに、態々資産を注ぎ込んで家を建てるのですか? 1度住んだ家は例え一月でも中古物件で価値はガクンと下がる。下げてから同居になり、売ったり貸したりする意味が解りません。寧ろその金は取っておいて、義父母亡き後に古屋を建て直す資金にする方が賢い。子供だって増えているでしょうし。 現状では実父のために若夫婦は家を建てるような物です。 何で身勝手な実父のために周りが敢えて不幸に成ろうとするのか? 今までも貴女の実家は実父の身勝手を、家族を不幸にすることで支えて来た。 許してきたから実父は身勝手が出来たのです。 貴女は身勝手な実父から、何故自分の家族を守らない? 普通の娘なら実父を引き取りたいだろうと思う夫や義実家に、普通じゃ無いんだと何故言えない? 私は父を引き取る事が死ぬほど嫌だと、何故この1番大事なときに本音を言えない? ここで我慢して、ずっとストレス抱えて暮らし、心身を疲弊させて父を見送ってから、次は義両親の番だと成った時に、貴女は爆発するのでは? でも夫と義両親は貸しを作った状態で、貴女に裏切られる立場になる。 何一つ良い事は無い。 実父はキリギリスです。蟻の貴女は見棄てて結構。 1番大事なのは貴女の為に譲歩しようとする夫と義実家です。 それを守りなさい。

トピ内ID：5077c00b91b01631

...本文を表示

御両親が離婚していて

🙂
最強の嫁
いざという時は実母も引き取りますか？ 同居すると介護と我慢は逃げられません。 同居を白紙撤回して役所に相談を。 貴方に父親への憎しみがある以上、引き取り同居するのは無理と自覚すべきです。 生活保護を受け、福祉に頼ってでも貴方の生活のために夫との生活の確保を。

トピ内ID：f3a48fc57d1e13df

...本文を表示

大変です。

🙂
まー
亡くなった母と同じ病気かも知れません。初めに脚が麻痺し、下半身が全く動かなくなり、腕も麻痺、目も見えなくなりました。よく真綿で首を絞められるようと言いますが、徐々に徐々に動かなくなり、普通にできたことができなくなります。亡くなった時、正直ホッとしました。でも、死因はその病気ではなく、癌でした。その病気は何もできなくさせるのに死なせてはくれないのです。 難病の為、医療費は負担が少なくて、その点でのお金はあまりかかりませんでした。 車椅子の生活。薬の副作用で体重が増加して重く動かない体の介助が大変、副作用で糖尿病も併発。下半身が動かないので排泄も自力で出せなくなりました。頭ははっきりしていたので、そこはよかったです。 ケアマネジャーさんに相談し、受けられる国や自治体の支援は全て受け、負担を少なくしてください。 その病気の会がありまして、情報が受けられました。 とにかく抱え込まないで、助けてもらえるようなら助けてもらって。施設に入れるようなら入ってもらってください。

トピ内ID：11c5e8c2e76a7f9b

...本文を表示

同居は不利

😣
しんぱい
同居していると特別養護老人ホームになかなか入らなかったりしますよ。 なんとか同居しないように出来ませんか？

トピ内ID：6a8252807413667b

...本文を表示

施設はないのですか？

🙂
momo
全て行政にお任せしてはどうでしょうか。

トピ内ID：8a15e5f5d90cfb0a

...本文を表示

ここは何が何でも実父と別居＋世帯分離→福祉施設入居一択

🙂
匿名
＞家が完成したら私と同居することになりました。 私はこの同居話を全力で猛反対します。 あなたのご家族はご主人です。 そして予後が悪い難病であれば、ご主人もあなたもどっぷり首まで巻き込まれ共倒れしかねません。 ここは施設のプロに任せるべきです。 何を誰に言われても迎えに行っちゃだめです。 難病の月９万の年金ぐらしの独居老人、であれば施設へ入居のハードルが下がります。 退院後は遠方だろうが直接安い施設に入る。 病院の医療ソーシャルワーカーと、地域包括センターのケアマネと、市役所の生活援護担当部署、何でも使う。 とにかく援助も引き取りもできない、その線で貫き通した方が本人にとっても福祉への近道になるので良いです。 親は選べませんから。 あなたときょうだいに扶養する余裕があればお金を出せばいいし、余裕がない実子に扶養は強制できません。 あなた自身の年収ときょうだいの年収や職業を比較したら扶養照会の白羽の矢はきょうだいに先行するでしょう。 （いいですか、きょうだいが扶養に入れればいいと言っているのでは有りませんよ、弟さんは弟さんの奥様と夫婦で話し合って決めること） 日本の福祉は拒まれても申請した者しか受けられませんから、どこでも良いから本人の年金で入れる施設に入ります、で貫いて下さい。

トピ内ID：3de89122063e2f65

...本文を表示

夫さんもお気の毒

🙂
しょをん
今からでも白紙にできませんか？ あなたもお気の毒ですが そこはひとまずおいておいて 夫さんもお気の毒と思います。 ローン超過もなぜ甘んじるのでしょう。無謀すぎます。 感情に任せず すべきことをしましょう。 別所帯なので福祉に尋ねましょう。 落ち着いて。 あなたがすることは 夫さんを守ること。 お父様にはお父様の身の丈があうはず。 間取り変更、反対！

トピ内ID：7198ebbd336f9a32

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ