毒母を上手に無視したい

続きです 母から電話があった時に、私が関わりたくないと伝えたことで 「あなたが生まれた時は、お父さんがお花の鉢植えを買ってきてね…」 といういつもの母お気に入りの感動ストーリーが始まりましたが、DV男性が殴った後に言う「本当は愛している」と同じようなものだと思っているので聞き流しました。 しまいには「私が色々してやろうと思ってることはありがたいことなんだ！なぜ感謝しない！」と母が怒鳴りだしたので途中で電話を切りました。 母に罵倒されてもいつも最後まで聞いていたので、途中で遮断したのは初めてだと思います。 その後、10数件の鬼着信を無視してたら、 「あなたは鬱ですね。その歳で結婚しないで一人でいるのは心細いでしょう。私の友人に独身であなたより年上の人がいるから話を聞いてもらったらどうですか。あなたに体験を話したいと言ってくれています」 という手紙が届きました。ぞっとしました。 母からひどい目にあったとは思うものの、学費や衣食住と感謝出来ることも多くあるからこそ、48歳の今まで母の垂れ流す感情を便所のように受け止めてきましたが、もうやめます。 15年程前に一人暮らしを始め、以降経済的にも自立しています。 仕事も派遣から正社員になり、友人もいて趣味もあり、毎日楽しく生きています。 どうやって母を上手に無視すればいいのか、具体的なうまい方法や、考え方などアイデアがある方はご教示願えますか。 よろしくお願いします。

メリットなし。 　 自分の人生を大切にするために LINEはブロックしましょう。

本当に辛い子供時代でしたね。 お母さんを上手に無視したい、ということはコンタクト出来る状態だから無視したいのですよね？ 完全に縁は切れなくても物理的に徹底的に会わない、話さないで行くしかないのでは？ 上手にではなく「無情」に無視で宜しいかと。 電話も絶対出ない（電話番号変えたら？）、手紙も読まないで捨てる（もしくはそのまま未読で返しても良いのでは？）、家に来てもあげない、仕事場に来られたら困るので正直に母親には手を焼いているのでもし電話や訪ねて来ても取り次がないでほしいと言っておく。 親族の冠婚葬祭で会うかも知れませんが徹底的無視でよろしいかと。 なんなら次回会う時は親の葬式で良いのでは？ 此処で何も知らない親戚がお節介な事言い出してきたら「私が母を無視する理由は母自身が一番知っているから」と言い返しておきましょう。 確かにお母さんには衣食住用意してもらって学費も出して貰ったのには感謝している…としてもそれって親として当然ですからね。そこに引っかからなくても良いのですよ。 それより精神的苦痛の方が余程酷いのですから。 お父さんがどんな人か分かりませんが、妻のしてきたこと止めもしなかったら同罪ですよね。 それとも妻のしてきた事知らないで来た、と言うならお父さんに本音話しても良いかもですね。真っ当なお父さんであれば宜しいですが。 …老後に娘に拒否される。 これって自分のしてきたこと棚にあげ感情は寂しいと思います。 それが仕返しでいいのですよ。相手にされない事してきたのですから…。

よくぞ人生を投げ出さずここまで頑張って生きて来られましたね、素晴らしいです。 今、あなたが末子で４８歳ならばおかあさんは８０くらいでしょうか、もしかしたらそろそろ認知機能が危うくなるかもですね。 もしそうなったとしたら逆に楽になるかもしれません、私がそうだったので。 私は機能不全の家庭で大毒の母、兄には小学生の頃セクハラや暴力を受けていましたが誰も助けてくれず、私がまだ学生の頃父は自死しました。 その諸悪の根源だったの母は６０代で認知症になり人がすっかり変りましたから、まぁだからと言って恨みは消えませんけど。 あなたは聡明で冷静な人なのできっとこの先も正しい判断と選択ミスをせず生きて行かれるでしょう。 情に絆されず本質が見えているし色んなことが全部分かっておられる、悲観し過ぎずバランスもいい、だからきっと大丈夫。 身体に気を付けてよりよい人生を過ごしてくださいね、あなたの人生はあなただけのものですから。

毒を吐き散らす母親を黙ってやらせておくから終わらないのよ。 貴女が今までやられた嫌な事を、毎回会う度にマシンガントークで、等の母親に愚痴りまくれば、相手もいたたまれず貴女に会うのを避けるでしょう。 私も鬱になるほど母にやられた長女です。 心療内科の医師に、原因は母親だと診断されてます。 母はもう亡くなって居ますが、彼女に長年やられた心の傷に、未だ苦しめられてます。 しかし私は生前に言い返しました。死ぬまで言えなかったら、今ももっと苦しんでいたと思います。お陰で薬は飲まずに済んでます。 貴女も言い返せば良い。心に思っていることを、ハッキリ、ズバリ言いましょう。 きっと母親は貴女の言葉を遮って来るでしょうが、負けてないで言い返せば良い。 そして相手が「皆ママの所為だって言うの?」と言い出したら 「ええ、そうよ、貴女以外に誰がいると思ってるの? 貴女が産んで貴女が育てた、貴女の所為以外に無いわ!!」と叫べば良い。 これで少しの間、大人しくなります。多分。家がそうでしたから。

激しい気性のお母さんとお見受けしました、おつらいことと思います。 お母さんは、主さんが想像するように主さんを罵倒することでストレスを解消しているというか、DVみたいなものですね。モラハラかな？ こういった人を改善させることは難しいですよね。 可能であれば試していただきたいのが「グレイロック」という方法です。 DVやモラハラをする人は、相手が悲しそうにしたり泣いたりするのが楽しくてやっています。ですので、彼らにとって一番面白くないのは「相手が反応を返さない時」なのです。でも無視されると鬼電のように怒り狂いますので、相手はするができるだけ反応を小さくする、灰色の岩のような冷たく無反応な態度をとるという手法です。 相手が何を言っても「そうなんだ」「ふーん」「あ、そう」と短く返すだけ。表情もあまり変えずに。こちらからも反論したくなることもあると思いますが、反論するとそれを論破しようとして来て鬱陶しいので反応しないのが一番です。 なかなか難しいとは思いますが、続けるうちに相手がつまらなくなってやめてくれるようです。 ダメ元で試してみるのはアリかなと思いますがいかがでしょう。

甘いなあ、無視なんて。 最も効果的なのは煙のように 目の前から消えてやる事です。 いつかそうできるように今が 準備期間にしよう。 いない方が人生上手くいく親って 悲しいかな、いますよ。

よく分かります。 〉どうやって母を上手に無視すればいいのか、具体的なうまい方法や、考え方などアイデアがある方はご教示願えますか。 居住地や連絡先を変えて教えなければいいというのは、主さんも分かっているとは思いますがそれが出来ないのではないでしょうか。 主さんがお母さまと繋がっていたい気持ちがあるのですよね。 それは当然です。 沢山愛を与えられ満ち足りてこそ、離れられるものですから。 でも、それは不可能、、 でも、まだ期待する部分もある状態なのではないですか？ 私が母親と完全に連絡を取らなくて平気になったのは、子供に母が変なことを言うからでした。 一番大事なのは自分で作った今の家族なので。 主さんが繋がっていたい内は、 「こんな母親でも私は繋がっていたいと思っているのだな」て自覚しながら繋がれば少し気持ちが楽になりますよ。 そして、いつか、もう繋がらなくていいかなと思う日が来たら連絡を経てばいいのです。 今はまだ主さんはどんな嫌なことがあっても、繋がりを求めているのだと思いますよ。 それでもいいんです。 私は電話をブロックしました。 最初は慣れませんでしたが、凄く楽で、あ〜普通の人達はこんなに楽な気持ちで生きているのか、何でもできそうだ！ という気持ちに変化しました。 結婚しない人生ももちろん有りですが、興味はあるけど、同じになりたくないという所から避けているなら、同じにならない為にどうしたらいいかよく考えて行動すれば良いだけです。 かわいそうな話をして下からコントロールしようとするタイプって厄介ですよね。 不幸そうに見せていても、実はそれが好きで楽しんでいるものですよ。したたかで強いのが下からコントロールタイプですかは。 主さんが楽な気持ちで毎日幸せだけを考えられる日がくるのを応援しています。

レスをくださった方、ポチを押してくださった方、皆様本当にありがとうございます。 自分の気持ちを整理したいけれど、友人達には理解しにくいだろう話なので、こちらに投稿させてもらいたいました。 どこのだれともわからない私の投稿に、温かく真剣に応えてもらえて、すごく嬉しいです。 ご自身の体験からのお気持ちのこもった言葉にも、とても勇気づけられています。 本当にありがとうございます。 実は母からの電話攻撃はコロナに感染して絶賛発熱中の出来事でした。 母に気を遣って「体調が悪いから」としか言ってませんでしたが、熱の苦しさのお陰もあり、初めて母の電話をブチ切ることができたので、かえってよかったです。 今は体調と共に気力もかなり復活してきています。 皆様のお言葉を読みながら、私は本当はどうしたいのだろうか？と、つらつら書き出してみたりしながら、グルグルと考えていました。 結論から言えば、 過去の家族間の揉め事は終わったことなので仕方ない。 でもなかったことには絶対にならないし、一生許す気もない。 私は自分の人生を楽しくすごしたいし、自分の家族と全く会わなくても、私が困ることはない。 だから、お互い二度と会わないで、各自好きに幸せな人生をおくればいい！ というのが私の気持ちです。 私の中で家族とか親孝行とかは、とっくに賞味期限が切れています。 それなのに、変に真面目に「まだ消費期限まで時間があるから、捨ててはいけない」と思い込みすぎていたんですね。 私にとって、家族とは地雷だらけの戦場でした。 だから、実の家族と仲良くする＝自分の人生をドブに捨てて、死んだように生きる、という感覚です。 絶対嫌です。暴れだしたくなるくらい嫌です。 二度とあそこには戻りたくないんです。

とりあえず、娘が鬱だと信じたい母に対して、単に関わりたくない旨・その理由を文章で送ります。 昨日、留守電に母からのメッセージが残っていて 「鬱で寝込んでいて、会社に行けなくなっているのではないですか？ 子供頃、私がどれだけ叩いても、黙って睨み返してきてたから、その時に何を感じているのか、あなたの気持ちをもう少し聞いてあげたらよかったですね…」 と、弱々しい声で語ってました。 私が鬱という設定の妄想をこのまま押し通すつもりのようです。 ちなみにどれだけ叩いても…の下りですが、母は半年前に全く同じ内容を愉快そうに笑いながら言っていたので、このネタが好きなのかもしれません。 そんな感じで、口で伝えても、母の耳はすぐ誤変換するので、文章での最後通告にします。 そしてその後からが本番になりそうですが、アドバイスいただいた着信や受取の拒否をします。 実家がガタのきた持家で、母は一人暮らしなので、火葬の手配や実家の処分など母の死後にやることもあるので 全く姿をくらますのは、社会的な義務を考えたら、まずいかなあとも思ってしまいます。 両親とも中学教師だったので、多くはないですが母には父の遺族年金があります。 ケアマネージャーをしている友人がその金額で入れる施設もあるから探してあげるよ、と言ってくれたので、母の体が弱った時には保護責任者遺棄罪を問われない程度に対応しておきたいのもあります。 そうは思っていても、本当にどうしても嫌になるかもしれないので、その時はスッパリと籍を抜いて諸々まとめて放棄することにします。 そう決めたら選択肢が広がった分、心が軽くなりました。 思い切って書き込ませてもらって本当によかったです。 温かい応援をありがとうございました。