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息子の突然の親離れに心が壊れそうです

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
モーパッサン
子供
息子は幼い頃からなんでも話してくれました。長い休みも一緒に過ごし、色々なアクティビティに参加し、親子というより友達に近い関係だったと思います。周りは思春期を迎えもう口をきいてくれないとか自室にこもってばかりだと聞いて、うちはいつ来るんだろうと思いつつもなかなか来なかったのでもう来ないのかもしれないと思っていました。 が、それは急に来ました。突然すぎて心がついていきません。夫に対しては2年ほど前から既に口を聞く頻度が減り、好きじゃないと公言し、避けるような態度をとっていたのですが「時期だから仕方ない、そっとしておくべきだ」なんて偉そうな事を言っていたのに、いざ自分の番になったら涙が止まりません。我ながら夫の気持ちを考えることなくよくも突き放したもんだと思います。どんなに嫌われて避けられても常に笑顔で接している夫を凄い人だなと思います。 例え思春期が終わったとしても、もう以前にような関係には戻れないんでしょうね。私は夫と違って器の小さい人間ですのでそこを見抜かれ軽蔑されているのかもしれません。尊敬される部分はほぼないと思います。どんな母親であっても無条件に愛してくれる時期は終わったのだと感じます。 だらだらと気持ちを吐き出させて頂きました。同じような時期を過ごされた方がいらっしゃいましたら心の持ちようやこうやって乗り越えたなど意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。ただ読んで感じたことだけでも構いません。宜しくお願いします。

トピ内ID：6f9d73ea61b30935

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お父さんエライな。

041
dan333
＞我ながら夫の気持ちを考えることなくよくも突き放したもんだと思います。 ＞どんなに嫌われて避けられても常に笑顔で接している夫を凄い人だなと思います。 旦那さんの凄さを気づかせてくれてかえって良かったのでは？ 今までの感じからそのうち戻って来そうな気もしますが…。 でも、将来を考えると母親と仲良過ぎるのも問題かと思いますよ。 結婚後に冷たくされて嫁を恨む母親にならなくて良かったかも知れません。

トピ内ID：5315464992a9372b

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自立に向かっていいじゃないか

🙂
はなっこ
ずーっと親とべったりするのもちょっとひきます。 雛は巣立つものですよね。 親が子をかわいがるのは当たり前かもしれないですが、大人になったら過剰なのはやめてあげてくださいね。 私４０代前半、父７０代ですが 子供愛が強すぎてひきます。孫に意識が行った良かったと思っていたら、また子供に戻ってきました。 びっくりです。 子供以外に生きがいを見つけてくれって思います。 気が重いです。 下手すると親に依存して自立できない状態になってたんじゃないかって思います。 友人も母の愛が強すぎて実家に帰る頻度が落ちてると言ってました。 お互い生きてて健康でいいね、そんな距離でいいです。 なんでもかんでも把握するされる必要はないです。

トピ内ID：588873441906f8b5

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そんな事ないよ

🙂
泣き虫母
＞例え思春期が終わったとしても、もう以前にような関係には戻れないんでしょうね 接し方や環境で元に戻るよ。 我が家の長男27歳 反抗期…思春期、ありましたとも！ 大学受験の時でした。 進学校だったので、ほとんどの子達は高2の夏で部活を引退し 学業に専念！ でも、息子の部活は高3の夏までありました。 大会への進出などで、塾も眠たい中通い、勉強は身に入らずだったのでしょうね。 引退してから、本格的に始めましたが 息子から笑顔がなくなり、会話がなくなり ご飯、お風呂、トイレ以外は部屋に篭りっぱなし。 懇談会の話をしても不機嫌極まりない態度。 妹たちが「お兄ちゃん怖い」と泣いてしまうほど。 受験に対する不安と焦り…が目に見えてわかりましたが とても優しい子が何故！と思い私も泣けてくる毎日でした。 多分、息子は私が陰で泣いていたことを知っていたのでしょうね。 でも、大学に合格をするまでの間でした。 大学を卒業して就職し、自活をして頑張っています。 時々帰ってきては、家族と色々な話で盛り上がっています。 主人とも仕事の話で盛り上がっています。 娘たちも「お兄ちゃん、いつ帰ってくる?」と楽しみにしているほどです。 トピ主さん、今は辛い時期ですが きっと息子さんもどうしたらいいかわからない時期なのですよ。 子供である心と大人である心がついていけなく、どうしたらいいかわからない時期。 そういう時期があって当たり前なのです。 娘たちの反抗期の方が凄まじかったですよ！ 末っ子は24歳ですが…未だに反抗期！ 「永遠の反抗期」と思って接しています。 見守ることの大変さ… 親の試練ですね。 それも思い出になりますよ。

トピ内ID：24aca06646c0358c

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う～ん

🙂
息子母
息子さん、高校生か大学生くらいかな。 私には社会人と既婚の息子がふたりいるけど、、、どうだろう。 息子たちといつも一緒にいたと言えるのは中学生くらいまでですね。 その後は離れていったけど、話しかけても返事もしないという感じではなかったかな。 必要なことは普通にしゃべってたけど一緒にいること自体激減したし。 すみません、同じ息子母でもよくわかりません。 私は子供が大学進学して家を出た時も寂しいと思わなかったし、メールやラインのやり取りなんか「金送れ」が1年に2、3回程度。 まあ久しぶりに帰省すればうれしかったけど、2、3日すると慣れちゃうし。 子供に対する感情の差はどこから来るんでしょう。 私は自分の育った環境かと思ってますが。 私自身母親との関係はドライでした。 でも仲悪いわけではないし老後の面倒も見ました。 結婚してからも実家の母親と毎日電話している友人見て驚いたことがあります。 いわゆる友達母娘ですね。 私の母は用がないかぎり電話なんかしてこなかったし、用が済めばさっさと切ってしまったし。 私と息子の関係と同じです。 今は息子のひとりが結婚して孫も生まれて、息子にとっては妻子が一番大切。 別に嫉妬することもありません。 寂しいという感情は理屈で封印できるものでもないので、我慢するか紛らわせるかしかないんじゃないかな。 夫婦の人間関係が大きなポイントですよ。 夫と心が離れてる妻の子供への執着は見ていて痛々しいくらいだから。 トピ主さんの言う通り、父親って偉いと思いますよ。 母親に比べて家族内で孤独を感じることが多いだろうに、愚痴も言わず逆切れもせず。 せめて妻の私が大切にしてあげなきゃね。

トピ内ID：8ff5b81b2be6d059

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大人になって戻って来る

🐶
ジュン
＞周りは思春期を迎えもう口をきいてくれないとか自室にこもってばかりだと聞いて、 周りの子達もそうである様に、トピ主さんの息子さんも普通に成長しているというだけの事なので、寂しいと思う事はあったとしても決して悲観する事ではないですよ。 ＞例え思春期が終わったとしても、もう以前にような関係には戻れないんでしょうね。 以前とはまた違った関係が築けるのではないでしょうか？ 難しい年頃を過ぎて、精神面が前より大人になった息子さんがまた笑顔で会話してくれる日がやって来るのでは？ その為にも今は息子さんをそっとしておくのが良いと思います。 放っておいて欲しい時に放っておいてくれないと、鬱陶しい存在として印象付いてしまうと思うので。 正常に成長しているその過程というだけの事なので、大人になるのを静かに見守る時期と受け止めたら良いと思います。

トピ内ID：48d35b7b15de8d0a

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お察しします

🙂
クリームティー
21歳の一人息子の母です。 子離れ、とか言われたって、 寂しいですよね。 うちの息子は思春期に父親を病気で亡くしているせいもあってか、私とは距離が近いままでした。 夫の死後は不安定で心配はしたものの、何かにつけ私を頼るところは変わりませんでした。 ただ、最近、就活のストレスからか、ピリピリしていることが多く、私にも不機嫌な返事しかしなかったりすることが時々あります。以前は、 「お母さん!ツイッターでこんなニュースが！」などと色々話していたのに。 このまま、最低限のことしか話さなくなったら悲しい、と思っていました。 トピ主さんのところはまだ10代半ばくらいという印象ですが。まだまだこれからいくらでも変わられると思います。 元気出して下さいね。

トピ内ID：35325c46fed5720f

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うちの場合

🙂
モカ
といっても息子はまだ大学生でしかありませんが。私もずっと息子と良い関係を保ってきてました。反抗期は中２～高２くらいまでがかなり酷かったです。うちの息子の場合は口を聞かなくなるというよりは、いちいち反抗的な態度を取るようになりました。夫の言うことは聞いても、私の言うことは聞かない、母親の私を馬鹿にすることが増えました。父親とも言い合いしてはいましたが、夫のことは私よりは信用してると言ってましたね。お互いヒートアップして怒鳴りあいの喧嘩もしたし、心に突き刺さるような言葉を投げかけられて涙した日もありました。 息子との間に一生取り戻せないくらいの壁ができてしまったように感じてたのですが、高３くらいから落ち着いてきて、今ではほとんど口喧嘩などなくなり、普通に会話したり笑いあったりする日々が戻りました。当時は全く予想できませんでした。 考えてみれば、私自身も母に対する反抗期がありました。でも、いつの間にか落ち着いていたな、と。個人差はあるでしょうが、多くの人間は反抗期を経験するけど、いずれは落ち着くものだと思います。トピ主さんの息子さんも、今心身ともに成長してる時期なのだと思います。そりゃ、小学生の頃のように母子べたべたという未来は待っていないでしょうが、息子さんの心が再び開くころには、トピ主さんご自身も息子さんと良い距離を保てる準備ができてると思います。今が母としての踏ん張り時かと。 私が手探りでやってたのは、息子が好きなスポーツチームやゲームなど、あたかも興味があるかのようにわざと息子に訊いて教えてもらっていたことです。自分の好きなことを話すときは息子の態度が少しだけ緩和したように思ったので。最初は仏頂面でも、時間をかけて軟化していきました。

トピ内ID：df95c0de1ba1b249

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あのー

🙂
まま
親離れ 結構ですよ この前気がついたのですが トピ主は専業主婦 でしょうか もしそうなら 半日  息子さんに留守番させて みませんか それも 予告無しで いきなり 外出 いやね この前私、急に海が見たくなって旦那と2人 行き 帰宅したら 後追いするのよ「まま まま ねぇまま」 3日目にして 落ちつきました。 もう 親離れしたと思ったら  心の中が まだ 赤ちゃんでした。 今は、通常運転中です。

トピ内ID：067c79a47fc68d67

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長〜い老後に備えましょう

🙂
あんドーナツ
「どんな母親であっても無条件に愛してくれる時期」なんて５、6歳くらいまででは？ 子供は2人いますが、上が成人、下が大学生で別居となり、大変快適に過ごしています。 結婚27年目ですが、一般的な子育ては18〜22年で大概終わりますよね。 大学生が夏休みで１週間ほど帰省していましたが、想像していたよりも苦痛でした。 話して面白い子ですし、仕事の合間にお出かけもたくさんしましたが、夫と2人になって気楽に過ごしていたせいか、どんどん散らかる部屋にイラッとしてしまい。春に出て行った時のままで自室を全く片付けないことにも苛立ち。 慣れない一人暮らしでよく頑張っていると思うし、褒めるところもたくさんあるのですけどね。 ちなみにうちは夫婦で専門職で、普通の人はできないであろうことも色々できますが、子供曰く 「うちの親、気色悪い？よね・あれもこれもできて」程度ですよ。尊敬なんてされません。 でも困ったときは頼ってくるので、電話がいきなりかかってくると「なにごと？」とドキッとします。 私は普段、子供たちのことをそれほど思い出すこともなく生活しています。 個人の楽しみや仕事、夫婦で楽しむ趣味もあり、子供たちはそれぞれ幸せに暮らしてくれたら。 「家族」は拡大が終われば縮小です。ちゃんと自立させた夫と私を褒めたいです。

トピ内ID：19b9d8e08fb81928

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健全に育ってる証拠

🙂
ねこ
今はその差について行けないと思いますが、そのうち少しずつ収まります。 しかしおさまっても前と全く同じにはなりません。 それは当たり前。好きな女性が出来て、幾度か恋をして、付き合って結婚します。大切なのは体を重ねて愛し合い家庭を築き人生共にする伴侶。 トピ主さんは旦那さんと結婚して家庭を築いた。 息子さんも結婚して自分自身の家庭を築きます。大切なのはその時の伴侶と子供。結婚したら別家庭、別価値観、別生活です。 トピ主さんも自立して、残り40年の長い老後を旦那さんと楽しみましょう。 息子さんはどんどん自分の人生歩み出します。

トピ内ID：037b66de30518cf5

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お子さん何歳？

🙂
かな
うちの子は13歳になった途端に部屋にこもって出てこなくなって、口も全然聞かなくなっちゃいました。 周りはみんなそんな感じだそうだし、とうとう来たかと思ってたんですけど、2週間くらいでなぜだか前と同じ感じに戻りましたよ。 ずいぶん短かったなと。 まあ、元に戻ったとは言え子供の頃と一緒と言う訳ではないですけどね、もちろん。以前ほど一緒に出かけないとかいろいろあります。家族より友達です。 うちも結構ママっ子だったので、私の場合はむしろ手が離れて楽だなと思っちゃってる位ですよ。 知り合いに、中学の時は親と一言もしゃべらなかったけど、高校に入ったら反省して前より仲良くなったと言う人もいました。 うちの旦那は中高しゃべらなかったけど、大学に入ってからは普通になったみたいです。 ご自分で言ってるみたいに、そういう時期なんです。 それなのに「軽蔑されてるはず」とかってちょっと重いですよ。 ちなみに私は尊敬とはほど遠いダメママです。だから、そういうのは関係ないかと。 「大人になるんだな」と。声変わりや毛が生えてくるのと同じです。声が変わって、「もうあの子供の頃みたいなかわいい声は聞けないのね」なんて泣かないですよね？ 順調に成長しててよかったじゃないですか？

トピ内ID：589e7880ac650d61

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大人になるために必要なこと

🙂
おじょじょ
親は何でも聞いてくれる、分かってくれるものじゃないことを知ること。 翻って、自分も親の言うことを聞き入れられないし、分からないことを知ること。 葛藤しますよ。理不尽な怒りにとらわれます。みんなそうやって、大人になった。 ただそれだけです。

トピ内ID：d30a9131caf99e12

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気持ち悪。

🙂
まる
そもそも、所詮オカンと息子なんて分かり合えませんよ。異性の親子は難しいんです。 息子にべったりなオカンでなければそんな風にはならなかったですよ。 まさか、子育てが生き甲斐みたいなタイプじゃないですよね？それって子供にとっては酷く重たい母親ですからね。 とにかく、息子は他人と思えば楽ですよ〜。どうせあと数年すればまた夫婦2人の暮らしに戻るやろ？ 楽しいで！ 干渉せずに夫婦の時間、おひとりさま時間を楽しんでね！ 子育てもはぼ終わり！ オカンお疲れ様でした〜。

トピ内ID：2c584ef43de7abd6

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いや割と仲いいですよ

041
ミミック
息子は小６末（中受終了と同時くらい）から中１夏くらいまで口効かなくなりました。暴言や暴れるとかはなし、口利かないのみ。 なんかねえ、息子の場合は父親とは割と普通にしゃべって、私と上の娘を無視するという、なんと言うか「ザ・思春期（女ダメ）」で。 で、そりゃそうよなー、女とはどんな顔してしゃべればいいか分からんなってるよなーと、接し方を変えて（息子の部屋に入らない、あれこれ聞かない知ろうとしない、物理的距離を遠めに保つ、何にせよ一人前に扱う）後は普通にしてたら、１半年くらいで抜けました。 抜けたら、こっちが一人前扱いしだしたからか、寧ろ対等によくしゃべる。 一緒に出かけたら荷物が重いときは持ってくれたり、家の力要る事はしてくれるようになって「一人前の男手」感が出てきたし。 ＞例え思春期が終わったとしても、もう以前にような関係には戻れないんでしょうね。 ↑いや以前に戻りはしませんが、割といい関係にはなるかなと。 まあうちは上の娘の方が厄介だったんでね。中２一学期から中３の三学期頭くらいまで。こっちも喋らないタイプだったんだけど旦那と私を本格徹底無視で睨むばかり、しかもセルフネグレクトみたいのが絡んでた（髪を長期洗わない切らない結ばないでガシバサとか）から心配した。成績急降下してほぼドベになったし。 で、抜けるときはいきなり抜けた。高校生になってから、何かでその時のことを言いかけたら 「ごめんなさいホントごめんなさい頼むからあの時の話はしないで下さい！あれは何であんなだったか自分でも分からない黒歴史だから。お願い忘れて！私忘れたい」 ってその辺ゴロゴロ転がり回って親はビックリ。んだからその頃の話はもうしない。 それに比べりゃ息子の方は短いし軽かったなーと。成績にも影響なかったし。 今は二人とも大学生で息子は下宿。明日帰ってくるけどまあ普通に互いに好き勝手すると思う。

トピ内ID：6019761ad218168b

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子育て大成功ですね。

🙂
みずたま
娘もそうだけど、いつまでもいつまでも親とベタベタベタしてる人いますよね？ あれ、理想ですか？ 息子さん、自立ができてるんですね。きっと今までの子育てが、素晴らしいから。心が満たされてるから、自立できる人間に成長したのでしょうね。 その秘訣を教えてほしいです。 今子供を3人育てていますが、主さんのような自立できる子に育てたいです。

トピ内ID：44e818bdea38fa1d

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普通のことです

🙂
ふぁいと
息子は中学生の頃から、母である私が鬱陶しくなり、何を聞いても「知らん」「忘れた」しか言いませんでした。 今は息子は30過ぎて家庭をもっていますが、仕事や子育ての大変さを実感しているようで「仕事も子育てもやってきたお母さんは偉いな」と言ってくれます。 お互いに適度な距離を置いて、対等に話が出来るようになりました。 息子が幼子だった頃のようなベッタリした関係には、もちろん戻れないし、戻りたくもありません。 トピ主さんも子離れして、ご自分の世界を作る時期が来たのです。子育て大成功ですよ！

トピ内ID：5ebdf0e72a90db01

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わかりますよ

🙂
息子持ち
うちの中高生だった頃の息子みたい。 大丈夫です。 もう少し経てば大人同士の良い付き合いができますよ。 もう以前にような関係には戻れない…そうですね。 子供はいつか大人になりますから。 トピ主さんはピクサーの「Bao」と言う短編アニメ映画をご存じでしょうか？ ７分位の短い時間に親子の全てがギュッと詰まった作品です。 可愛い可愛いと息子を育てて、とっても仲良しだったのに 思春期で親から離れたい息子。いつまでも子供で居て欲しい母。 …息子を持つ親には心に刺さるお話です。 ぜひ一度ご覧になってください。

トピ内ID：6099ca25c82c5aa3

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子供は友達じゃないし親子は好き嫌いではない。

🙂
オヤジ
考え方が薄っぺら過ぎます。ご主人が堂々としてるのはちゃんと分かってるからと思います。親子は好き嫌いなんて薄っぺらい関係ではありません。何人も立ち入ることが出来ない関係ですから“別格”なんです。トピ主さんも堂々としてればいい。反抗期は立派な成長の証。まだ子供ですがそこを越えてまた一つ成長すればちゃんと大人としての子供が帰ってきます。尊敬されない?いやいやそれを決めるのは子供で、母親としてキチンと世話してきたなら大人になった時にキチンと理解してくれます。尊敬されない親とはネグレクトや過干渉、虐待系の毒親と言われる人です。しかし今後はトピ主も親として子供離れしないと今度はホントに縁起られる可能性もあるのでトピ主もこれからは親を卒業する準備をしなければいけませんね。

トピ内ID：02d21ff13965553d

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子育て成功ですね！

🙂
ぴよぴよ
息子さん、自立に向かってるのですね！ 母親としては淋しいですね…。 我が子はまだ、ママ大好き小学生なので、トピ主さんの気持ちは想像でしかわからないのですが…。 思春期が終わったら、確かに以前のような関係には戻れないかもしれませんが、別の楽しみがやってくるかも？と思います。 というのも、兄は大学〜社会人とずっと親元を離れていました。 でも、親が歳を取ったら親元に戻ると決めていたようで…。 今、母は孫に囲まれ楽しそうです。 近距離に住んでくれて、お出かけする時は声をかけてもらって、旅行にも一緒に連れてもらって。 費用はすべて兄負担。 兄の家には将来に備えて母の部屋もあり。 ちょこちょこお泊りに行ってます。 今まで良好な関係を築いてたようなので、大人になった息子さんとまた、楽しめる時がくるんじゃないかな？と思います。 楽しい未来を想像してみてください。

トピ内ID：3de90a4703c851bf

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うざい姑にならないように、、

🙂
なな
子供は巣立つもので、人生を添い遂げるパートナーは旦那さんだと思います。 反抗期のお陰で旦那さんの素晴らしさに気づけたなら、そのまま旦那さんの方を見続ければいいのでは。 子供ばかり見ていると、先はうざい姑になっちゃいそうです。

トピ内ID：55aab3a67d0d03bf

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親子関係も変わっていく

🙂
みみ
反抗期はあった方が良いと思います。 それだけ安心して我儘言えてる関係って事ですよ。 うちの夫も中学から高校卒業まではかなり反抗期だったみたいです。 大学時代は隣町の大学だったのに一人暮らしさせてもらって殆ど家に寄り付かず。 働いてからもそんなに寄り付かなかったらしいです。 現在は私と結婚して子供もいるので孫を見せにしょっちゅう遊びに行ってます。 親子の関係ってどんどん変わっていくものだと思います。 親離れ、子離れする時期なのかもしれないです。 またステージが変われば好転する時があると思います。 今は見守る時期なのかも。

トピ内ID：5b1b812bc83b3c9c

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何でも話してたかな…？

041
子供だって一人格者
自分を振り返ると「親に何でも話す子」と親は認識してましたけど、話したくないことは一切話しませんでしたよ、小学校高学年くらいからかな。 完全に思春期に突入したら、親の知らない人間関係ももちろんありました。 でもそれが普通では？　娘の私だって、親の人間関係を全て知っているわけではありませんし。 息子さんが話してくれなくなったと言いますけど、じゃ母親のトピ主さんは全て話していたのかな。子供の頃は危機管理も含めて親が把握するところも必要かと思いますが、もう思春期で子供から大人の男性に向かう時期、反対に親から子に何をどこまで話していますか？　話せないことがあって当たり前ですよね。だったら同じ人間、子から親に話せないことがあるのは当然です。 器の大小ではなく、覚悟の問題ではないでしょうか。夫さんは成長に必要な「反抗期」を覚悟して受け入れている、トピ主さんはただメソメソしているだけですか？　反抗期が終わったら元の関係に戻れないって、当たり前です。身体は完全に大人になっても精神的に「ママ～」の息子でいいんですか？ 知人の妻・娘(大学生)は、子離れ・親離れしていません。必要も感じてないようです。母親は娘のバイト先も決めようとし、自分の知らない人間関係を遮断しようと画策しているようです。大学生の娘もそれに疑問を持たず、ママが決めてくれれば考えなくて良いから楽くらいの感覚だとか。大学生の娘は、誰に対してもパパ・ママ呼びで話すそうです。知人は父親ですが、妻(母親)に言ってもヒステリックに言い訳をされるので、面倒くさがって対応せず周囲に愚痴を言うだけ。でも知人曰く、喧嘩も殆ど無い親子3人仲良し家族だそうです。 この話を聞いたとき、大学生の娘さんが一番可哀想に思いました。 息子さんが社会に出て、パパ・ママと言う、父・母と言えない人になるかならないかの問題かも。 泣いてる暇はありませんよ。

トピ内ID：d82dc3fac7e79d71

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涙が止まらないってちょっと・・

🙂
コスタリカハニー
ごめんなさい、シングルマザーで息子がいますが理解できません。 親離れではなく、トピ主さんが子離れできるようにしないと、本当の本当に嫌われますよ？ あなたと息子は一心同体でもないし、運命共同体でもありません。 そして友達、でもないです。子どもではありますが、 一人の人間としてどう接するべきか、もう少し距離を置いて考えた方が良いと思います。 恐らく息子さんは考えていると思います。

トピ内ID：1b2d1d6cc75e8e99

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それも成長の道中だと思う

🙂
daizu
すごくわかります。 うちも同じでしたから。 お母さんと結婚する！と言っていつもピッタリ横にくっついていた息子でしたが、小学校高学年頃から、友達の前で「○○ちゃん」と呼ぶなとか、学校で見かけても話しかけたりするなとか、とにかく避けられました。 家でもいつも不機嫌で、扱いに困ってました。　 でも社会人になると少し変わってきて優しい言葉をかけてくれることも増えて、30を超えた今ではとても優しく昔の素直だった頃に少しだけど戻った感じです。成長の過程だと思って、今は静観するのが一番だと思います。必ず親のありがたみがわかる時がきますよ。 私もよくぶつかり、時には泣きましたがそれも今ではいい思い出になってます。 今は寂しいと思いますが、一時のことですから今は少し離れたところから息子さんの成長を見守りましょう

トピ内ID：c2bd2952ec25be36

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ただの反抗期でしょう？

🙂
nemui
親離れと言ったら親離れですが、それは本当の自立とは違いただの反抗期でしょう ＞夫に対しては2年ほど前から既に口を聞く頻度が減り、好きじゃないと公言し、避けるような態度をとっていた 「好きじゃない」と言われるような、第三者から見てもそうとうなことをお父さん（夫さん）がしたならともかく、そういうことじゃないんですよね？ 既存の大人のイメージ、その身近なモデルとも言うべき両親に対し、理由ははっきりしないがそのままでいいと認める気持ちになれないということですよね それで暴言があるわけでも壁に穴を開けるわけでもない ここは夫さんを見習うべきです 色んな夫婦がいますが、見習うべき夫がいるなんてすばらしいと思いますよ 今まで夫さんのことを見損ねていたのですから、もっといろんな面が見えてくるはずだし、ご自分を見返すいい機会だとも思います 息子さんは今自分のことで精一杯なのですから、トピ主さんも同じようにご自分や夫婦の生活の将来にもっと関心をもっていいのではないでしょうか これから先の本当の親離れ、お子さんの独立を見据えて

トピ内ID：13edc8de39627f61

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わーお。

🙂
みく
大袈裟やわ。 ごく何処にでも居るような年頃の男子って感じやけどね。 母親なら無条件に愛される、息子はいつまでもお母さん思いなんて、母親側のただの妄想と願望でしかないしね笑 もう声変わりして至る所に毛の生えた男じゃないですか？ 中高生なら見た目は大人の男と大差ない子も多いですからー。 いつまでも小さくて可愛い男の子ではないのですよ。 特に男子は成長が顕著ですよね。 家族の基本は夫婦だし、これからは子どもに依存するような気持ちは持たず親も自立して下さい。

トピ内ID：66ef9f858272f60e

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涙が止まらない？

🎶
そうなる？
息子さん、家の中で暴れまくっていたりトピ主さんに暴力振るうのでしょうか？ だとしたら涙が止まらなくなるのも分かりますが「話さない」レベルなのですよね？ …だとするなら「それ」普通ですよ。 思春期の男子がいつまでも親にべったりだと、その方が大丈夫か？となりませんかね。 心理学者だか生物学者も人間が反抗期あるのは至ってまともと言ってましたが。 反抗期中の脳って自分でもどうして良いか分からなくモヤモヤイライラしてしまう「そういうもの」なのでは？ トピ主さんは思春期に親が煙ったい、みたいなおかしな感情なかったのでしょうか？ まあ明日急に良くなると言う訳でも無いので、トピ主さんに出来るのは美味しい食事でも作ってあげていれば宜しいかと。 ここで親がビクビクしたりお伺い立てると余計に反抗するのは目に見えるので、敢えてトピ主さんも必要な話し以外は話さない。 逆に親が黙って居るほうが子供はどうした？と思いそうなので。 あと旦那さんとは仲良くしておきましょう。 別に子供の前でべったりする仲良しというのではなく、息子さんに何かあってもいつもトピ主さん夫妻は息子さんの味方の雰囲気は出しておきましょう。 何度も言いますが息子さんあくまで普通ですので。

トピ内ID：1c900e1a444b4a12

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良かった良かった

🙂
むー
良かったんですよ。 ここで、しっかり、親離れ子離れした方が良いです。 最近、反抗期がない男子もいるようです。大人になっても、親にべったり。 そういうママさん達は嬉しそうです。 息子が大人になっているのに、 「うちは、今でも一緒に買い物行くのよぉ〜」なんて、喜んでます。 私の周りにもいます。前は、うらやましいなぁなんて思ってましたが、今は全然思いません。 なぜなら、そういう男子は、彼女いない、結婚できないケースがとても多い。 結婚できても、うまくいかなかったり、離婚したりも多いです。 トビ主さんも、このまま息子さんの反抗期がなく、仮に結婚して距離を置かれたら、絶対お嫁さんを憎むでしょう？お嫁さんのせいで、息子が冷たくなったって思うはず。 だから、今、反抗期が来て良かったんですよ。

トピ内ID：c66554de0d97252b

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絶賛親離れ中

🙂
まっちゃん
高校一年の息子がいる者です。 昨年度の、高校入試で追い込まれる時期辺りから、そりゃあもう口はきかないし、ちょっっとでも気にくわないことを言われようものなら目の前で舌打ちするに加えて大きな音を立てるわ、なんでこうなっちゃったかなぁと思ったことがあります。 小さな頃は「おはようからおやすみまでべったり」だったのが、「おはようの次に口開いたと思ったらおやすみかよ！」くらい会話がなくなり、涙涙とはいかなくてもとっても寂しい気持ちになりました。 そりゃ、育児書を見れば思春期や反抗期は健全な証拠！とはありますが…我が家も息子の急な変化だったので、受け入れるのに少し時間がかかりました。そんなもんじゃないですか。親だって、理屈はわかっていてもなかなかスイッチのように早い切り替えは難しいのではないかと。ゆっくり、受け入れていけばいいのでは。 ちなみにうちは、最近は金（小遣い請求日）と食べ物の話題を察知すると、途端に息子がヨイショしてきます。なんて都合のいいことだ。 あとは、母である私が多忙になったことにより、いちいち息子の動作の機微にそこまで気にしてられなくなったことですかね。趣味でも仕事でもいいから他に目を向けるといいかもしれません。

トピ内ID：4fc9ebdad2e0b1b0

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一生続く訳じゃない

🙂
スーザン
大丈夫、子供が大人になって３０過ぎれば親孝行し始めますよ。 私は３０過ぎてから親を旅行に連れ出すようになりました。 あちこち色んな所に行ってます。 今は辛いでしょうけど、頑張って下さい。

トピ内ID：ed37991126836839

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