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私が組んだ旅行の予定を母親と行った彼

レス106
（トピ主 0 ）
041
おかぴー
恋愛
まずはトピを見て下さってありがとうございます。 相談はタイトルの通りです。詳しく説明します。わかりにくかったらすみません。 彼とは遠距離恋愛で、仕事で転勤になった彼と遠距離になってまだ数ヶ月です。 彼は仕事が忙しいみたいで新しい居住地をまだ見て回れていないらしく、せっかく周りに大きな観光地がいくつかあるのにぜんぜん行っていないと言っていました。 だから私が遊びに行った時に一緒に回ろうと言って、忙しい彼の代わりに観光の計画を立てました。私も彼も行ったことのない場所で、私は旅行に行ったことのある友人からその観光地の話を聞いていたのでとても楽しみしていたし、それは彼にも言ってありました。 来月彼の所へ行く予定を立てていて、その時に行くはずだったのですが…なんと彼は先週その場所へ母親と行ったというのです。 なんでも彼が1人でやっているか心配になった母親が訪ねてきて1泊したので、ただ帰すのも悪いと思い観光に連れて行ったと… 彼は母子家庭で転勤になるまで一人暮らしをしたことがないので、母親が心配するのも、わざわざ訪ねてきた母親を観光に連れていくのもわかります。私でもそうしたと思います。 でも2人で行くはずだった予定を消化することはないと思いませんか？2人とも初めて行く場所で私はとても楽しみにしていたのに… 彼は同じ所を2度見てもいいやと思ってそうしたのかもしれませんが、私は2人ともが初めての場所に行けることも楽しみだったし、初めてだからこそ共有できる気持ちがあると思うんです。 どうしてもモヤモヤしてしまい書き込みました。 近くには他の観光地もあったはずなのになんで私が立てた私との予定をこなしてしまったんだろう、と考えてしまって悲しくなります。 やっぱり私は心が狭いんでしょうか？母親を観光に連れて行った彼を偉いね、と褒めるべきでしょうか？

トピ内ID：d6d1adf18ad83ec2

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仕方ない

🙂
わわ
彼氏は忙しくて別のコースを考えるのが面倒だったのでは？ 私なら気にしません。

トピ内ID：23a691accd89b0ef

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シングルの親御さんとお子さんは

🙂
あなた次第
結びつきが強いと思います。 子供の方も親にとても恩義を感じている。 シングルで育ててくれたのだからと。 なので、良い悪いは別として、彼は今後もお母さんをとても大事にすると思います。 で、トピ主さんの方が、今後どうしたいのかを考えてみるべきとも思います。 彼とお母さんの距離がどの程度までなら、あなた的にはいいのか、 もし母息子べったりが嫌だったら、あなたはそれを彼に言えるのか？。 親子なので絆は強いと思うし、 恩義を感じる子供たちは親とそんなに疎遠にはならないと思います。 トピ主の感じ方、彼への言い方、 まずは色々こちらから考える事が多いと思います。

トピ内ID：cc6e2f35019276af

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残念でしたね…。

041
dan333
狭いか広いかで言えば狭いでしょうね。 あなたを優先してマイナーな所？を母親と周ったら満足だったんですか？ 褒めなくて「役立てようで良かった、でもちょっぴり残念」 ぐらいにしておいては如何ですか？ 彼が？な顔をしてたなら今後の為にも、 あなたの思いを説明するのも良いかも知れません。 ただ、それが彼の心象を良くするかは解りませんが。

トピ内ID：731ef311f1e00e4c

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こころが狭い人は相手にも、べきを求めるのです。

🙂
ぐらくそ
よく使われる こころが狭い、〇〇すべき という言い回し わたくし常々、それを言ったらおしまいでしょー？と 思っていて 他人に聞いても仕方なくて 交際している当人同士が お互いを知り合い思いやり、 理解する 機会に育てて行って欲しいなと思うのです。 あなたは素直なご自分の気持ちを 例えば 初めてに拘ってしまって お母さんと出かけたら私、二番目になってしまったら残念で悲しいな 初めての旅がしたいんだよ とか、きちんと伝えること。 そしたら彼は、 じゃあ 現地の人しか知らないような隠れた名所を探して一緒に行こうね、 とか対処してくれるはず。 それをね、 お母さん連れてって酷い あなたはマザコンだ なんて怒り狂ってみて？ 速攻嫌われるから。 パートナーシップを築く方法を お互い学ぶ良いチャンスですから まずは あなたがフレキシブルに対応して。 頑張ってくださいよ。

トピ内ID：1a2622108bd26f8e

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男性あるある。

🙂
りーず
悪気は無い。 女性側が勝手に傷ついてるだけです。 男脳女脳 もしくは妻のトリセツ夫のトリセツ 聞いたことありませんか？ 読んで勉強しましょう。 勝手に悲しんで損したな。と思うと思います。

トピ内ID：b1c92b2c4c44a932

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他を知らなかったので仕方がない

🙂
ももぞう
トピ主さんは心が狭いなんて事はないですよ。不愉快になるのは当然です。 でも察してちゃんはダメ。 赴任したばかりで、近くの観光地を全く知らなかったんでしょ？唯一知っていたのがトピ主さんが調べてくれたところだけだった。 トピ主さんの気持ちからしたら「がっかり」当たり前ですわな。でも彼はそこまで細かいことを考えられなかった。母親の為に他にもいっぱいある観光地を調べる事もしなかった。鈍感なんですよね、色々。 そういう人を好きになったのだから仕方がないです。今後もそういうことあると思います。 彼は多分、他人の気持ちを推しはかるのが苦手なタイプ。自分は気にならないという人。 だから酷いと感じたら、それはきちんと「何が」「どう」嫌だったかを言うしかない。それ以上でもそれ以下でもないです。一度言ったらもう蒸し返さない。でもまた同じ間違いをしたら指摘をする。 それで喧嘩になるなら、それは相性が悪いって事でそれまでの仲だし。

トピ内ID：e3b04a4e4c2e7281

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楽しみにしてるわ

041
ガイア
「私の立てたプランでお母様が喜ばれたなら何よりだわ。 じゃあ私が行った時はあなたがプラン立てて素敵な所に連れてってね楽しみにしてるわ。」 とかでいんじゃね？ 「私の手間かけたプランで楽したようやけど、手抜きは許しまへんえ」 って意味で。

トピ内ID：d065beb9b7829636

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質問の趣旨から外れますが…

🙂
ぽんのすけ
私の夫がシングルの家庭で育ちました。 育ててくれた母親をとてもとても大切にしています。 最初はそれを仲が良くて素敵だと思い結婚しましたが、結婚し子供が生まれると全く逆の感想を持つようになりました。 親子の結びつきが強いことは悪いことではありませんが、もしも彼と結婚を考えるなら、彼ら親子の関係をもっとよく観察してください。 母親の溺愛ぶり。それに対する息子の反応。もしも母親とコメ主が対立したときに、彼がどういう反応をするか。 それらを見て、慎重に判断してください。

トピ内ID：371f47774505e46a

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彼も下手だよね。

🙂
パン耳
彼も話さなきゃいいのに。 逆に親だからプラン立てるのが面倒だったとも考えられますよ。 お気持ちはお察ししますが、忙しい彼が母親のためにプラン考えて観光したら、それはそれで複雑じゃないですか？トピ主さんとのプランはトピ主さん任せだったのに。 母親と行くのと、愛する人と行くのでは、同じ場所もまた違うものですよ。 上書きしてしまいましょう。

トピ内ID：e4a699588852e6ab

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まずね､彼の身体を心配しないの？

🙂
大人になって
トピ主さんは､自分の事ばかり考えてませんか？彼氏は忙しくて旅行どころじゃ無いんです。そこにお母様がやってきた。 彼氏の本音は「忙しい中の休日､本当は寝ていたい。でもせっかく来てくれたんだからこのまま帰せない。そうだ、ベストルートがあるじゃないか」であなたの案を使わせてもらったに過ぎないんです。そこまで大袈裟に落ち込まなくたって良いんですよ。好きな彼女と行く場所なら1回でも100回でも楽しく嬉しいもんなんです。 それよりね。転勤で苦労してる彼の身体は心配にならないんですか？転勤って大変ですよ。全く未知の土地で覚える仕事は山ほどある。新しい上司や同僚と馴染むまで気を使う。その土地ならではの慣習もある。それが一気にやってくるんです。彼の苦労は如何ばかりか。身体だってしんどいだろうに。可哀想で涙が出そう。 それを思えば「旅行のルートが」どうこうなんて口が避けても言えませんよ。あなたの評価は「思い遣りのない幼い女」になります。どうしたって側にいる優しい女性に気持ちが移るのは仕方無いですよね。 遠距離恋愛はただでさえ苦労が付きもの。だからこそ大人にならなきゃ駄目なんですよ。

トピ内ID：eef6956405772de6

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観光地なんて誰でも行く

🙂
れもん
彼との初めてが大事なんて子供ですか？　　周りにある観光地なんて誰でも行くのに意味がわからない。 　二人ではじめていくことより楽しい旅行のほうがだいじでしょ。 　お母さんと楽しく旅行できて良かったねの一言も言えないなんて情けない。 そこ張り合ってどうする？先が思いやられるわ。自分優先ね！

トピ内ID：e64e2b576b1da771

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きっと彼は何も考えてない

🙂
ぴか
『二人とも初めての場所に行けることが楽しみ』という発想が、彼には無かったのだと思いますよ。 楽しい場所なら二回行っても楽しい、二回目ならトピ主さんをエスコートできる…と思ったのかも知れませんし。 某話題の映画を見たと聞き、見たいと話したところ誘われて、相手にとっては二回目の同じ映画に一緒に行くことになったこともあります。 次回のデート先を、実は毎回下見していたということもありました。 嫌な気持ちになるどころか、寧ろ嬉しかったです。 私は母親思いの良い男性だと思います。 モヤモヤするなら「初めての場所に一緒に行くことを楽しみにしてたのにな」と言っても良いと思いますが、「きっとお母さんも喜んだだろうね」とお母さんのことに配慮してくれる彼女のほうが個人的には好きだなと感じます。 親子で、しかも母子家庭なら、結びつきが強いのは当然。数年付き合ってただけのトピ主さんよりも大事なのは当然でしょう。 ただよく考えてください。母子家庭で育ててくれたお母さんに対して冷たい男性より、感謝して観光に連れ出してくれる男性のほうが素敵ではないですか。マザコンだと困りますが。

トピ内ID：ddf43db40d6f1708

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ロケハンと考える

🙂
ホントにお母さんかな
彼氏さんがトピ主さんと、スムーズにデートできるコースか検証してくれたと考えては？ そもそも。彼氏さん忙しいのでしょう？ それでお母さんに良い顔したいと考えたなら トピ主さんのデート案を活用しますよ。 彼は正直だから話したけれど、 悪知恵のきく男性なら誤魔化したと思います。 トピ主さんのコースは完璧だったし、他にも観光名所があるなら、お母さんのコースより更に楽しめるコースを考えてはどうでしょう？

トピ内ID：77252734d49e8d19

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心が狭いかと言えばそうだが。

🙂
もっとお似合いの男性
アイデアに独占意識や所有権を意識するのも、ちょっと大人気なくて恥ずかしいなぁと思います。 ただ、聞いた観光地にそのまんま母と先に行く彼は自発性や開発能力がないと言うか、トピ主さんの機転や情報収集能力、判断力、物事に取り組む力にふさわしくない、ちょっとレベル低めの男性じゃないかなと。。 もっと頼もしい男性がトピ主さんにはお似合いで、相性が良いのではないでしょうか。 このまま彼と行けば、今後もがっかりすることが多々ありそうです。彼に悪気はないままで。

トピ内ID：dfd5ac697fa2e22c

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でもね

🙂
ラッキー
普通のデートだっていきなり知らないお店に入ったりはしないじゃない。 デートの前にネットで良さそうなお店をピックアップして、実際にはどんな感じか行ってみて、良かったらデートで使うよね。 彼氏さんが下調べしてくれた、と思えばいいのよ。 初めての場所を私と一緒に！という気持ちでしょうが、二人とも不案内な場所をウロウロするよりも既に行ったことがある彼氏がいた方が心強いじゃないですか。

トピ内ID：90fc4963a539f127

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彼

🙂
とも
彼はあなたに対する配慮が足りないですね。 僕ならとてもそんな場所に連れて行けません。連れて行くなら別の場所にします。 彼が母子家庭とのことですが以前から何か気になったことはあったのでしょうか。 マザコンとかでなければいいでしょうけど。

トピ内ID：7c1a2711f70d9e7a

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下見を兼ねていたのでは？

❤
花
トピ主さんと一緒に観光する際、 最高に楽しんで欲しくて、 お母さんを連れて行ってあげながら、 下見を兼ねていたのではないでしょうか？ 彼が「もう、母親と一回行ったから、 君とは行かないよ！」と言うなら、 ダメな人ですが、トピ主さんとも改めて一緒に行くのでしょう？ 義母になるかもしれないのだし、 嫉妬や拘りが過ぎると上手くいかなくなりそう。 私なら「私の考えたプランどうだった？喜んでもらえた？」と思うくらい。 当日、スムーズなお出かけになるし。

トピ内ID：83730339698cd3a1

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んー

🐶
うめきち
女ながらにちょっと面倒だなと思ってしまいました。私はその場所が彼にとって初めてであることの価値はわからないです。でもそういう面倒くささって度を超えなければ可愛いなとも思います。 初めての土地といっても居住地域だし、彼にとってはあなたほど特別感がないのも頷けます。あなたにとっては彼と初めて行った遠方の観光地でも、彼にとっては身近な土地になるのでしょうし。 百歩譲って女友達も含めたグループで行ったとかであればもやる気もちもわかりますが、母親ですからね。笑　別に褒める必要はないですが、お母さん喜んでたなら良かったね、私も楽しみ〜とか言ってくれると平和ですよね。 「初めてだから共有できる気持ち」というのは、あなたと初めて行ったということが重要なんじゃないですかね。やはりお母様と行く気持ちとは違うでしょ。自然の観光地でも天候ひとつとっても景色は変わります。ドライなことをいうと私は気持ちの共有なんてできないと思っています。ですが、2人が同じ記憶を共有していることには意味があると思っています。「2人がそこにいる」記憶はお互い初めてですから。彼にとってはあなたが隣にいることに価値があるんです。というのはダメですかね？ 観光地は他にもたくさんありますから、まだまだ初めてチャンスはありますよ。遠距離で会う時間も話す時間も限られているでしょうから、なるべく自分の中でうまく消化して、彼と会う時はご機嫌な状態で貴重な時間をお互いが気持ちよく過ごせると良いですね〜

トピ内ID：ad4f6a4dbf2be4e7

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独占欲が強いのかな

🙂
猫丹
うーん…「2人で初めてを共有」はなかなか難しいと思います。 というか、それに拘ってるとお付き合い全般不満だらけになりませんか？ トピ主様がおいくつかわかりませんが、大人になれば人気のあるお出かけ先って大抵はそれまでに友人や家族、場合によっては恋人と行った経験があるのでは？ 再訪だと案内してもらえば良いし、彼がお母さんとは行かなかった場所やお店などを訪ねれば良いと思うので。 拘りがありすぎると何事も楽しくなくなります。 もっとフニャフニャになった方が楽ですよ。

トピ内ID：d1a26f4e41bfafdb

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分からなくはないけど…

🙂
東西南北
トピ主さんのモヤモヤは分からなくはありませんが…。 でも、彼は忙しくて自分でもまだ、観光どころかその街のことも見て回れていないような状態なんですよね。 そんな中で母親が来てくれて、そのまま帰すのも申し訳ないから観光に連れて行った。 どこに行ったらいいかを考えた時に、トピ主さんが予定を立ててくれた場所が思いついたと、ただそれだけのことなのではありませんか。 それに、トピ主さんの友達だってわざわざ旅行として行くような観光地なのですから、有名な場所なのだと思いますし、近隣に来たら誰でもがそこに行ってみようとなるような場所なのではありませんか。 彼のお母様もその観光地を知っていて、近くまで来たのだから…という流れだったのではありませんか。 地元の人だってあまり知る人がいない、穴場中の穴場スポットというような場所ならともかく、多くの人に知られている、旅行としてその場所を訪れる人がいるような観光地であれば、逆にそこに行かないという方が難しい場合もありますし、お母様でなくても誰が訪ねて来てくれても、そこは外せないスポットなのだと思いますよ。 私が計画を立てたのに…と思う気持ちは分かりますが、親と行くのと彼女と行くのでは気持ちも楽しみ方も違いますよね。 それでも、初めてという部分にこだわるのなら、いくつか観光地があると書かれていますから、彼がお母様と行っていない場所で予定を立て直しましょう。 …でも、それをしたら、トピ主さんが最初に予定を立てていた、彼がお母様と行った、友達も旅行として行った最も有名な観光地には、今後彼とは行かないということになります。 今回は嫌だけど、次に行った時ならいいという、理屈は通らないと思います。 別の場所で予定を立て直して、有名な観光地はひとりで楽しみましょうね。

トピ内ID：8cab50ce2fe0e009

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私なら嫌

🙂
通りすがり
二人で行こうねと約束をしてママと行くなんて信じられない。 マザコンって罵って別れます。 旅行計画は労力使います。 彼擁護、あなた批判する人はきっと奪うママ側の人です。 人の楽しみや労力踏みにじって平気って尊敬します。 狭くないし、誉めなくていい。 嫌な彼氏だわ。

トピ内ID：4b5fc5187fc8dccc

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どこに行くかより誰と行くか

🙂
おじゃーる
だと思います。 彼氏さんも悪意があってしたわけではないと思いますし。 トピ主さんのように初めての共有したい！気持ちもわかりますが、より楽しめるように下調べだったり、誰と行くかに重きを置いてくれてると思うことは出来ませんか？

トピ内ID：0eb96c1ad6ba3c56

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わかるわかる！

🙂
はなこ
自分の労力を違うところに使われて。 思い出になるはずの旅行だったのに、感動を共有出来なくなって。 彼が鈍感なんですよ。か、めんどくさがりか、観光に興味がないか。 次にあなたと旅行に行った時に、彼が冷めたことしか言えないのなら、駄目ですよね。 あなたに、気をつかえるかどうか。 なんてったって、あなたが立てたプランなのですから、彼はあなたを尊重しないといけないのです。

トピ内ID：e6c98ef1a8b6c2a5

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すーごい、がっかりする

🙂
はち
彼と、 そこに行くことを、 想像して立てた計画、 ってことを理解してない彼なんだろうね。 単なるプランに過ぎなくて、 自分と行くことを彼は想像しなかった。 彼と回ることを想像してかけた時間や手間なんで考えてないんだなって。 悲しくはならないけどスンと冷めて、 彼のところに行っても観光地巡りなんてどうでもいいなってなっちゃいそう。 ＞やっぱり私は心が狭いんでしょうか？母親を観光に連れて行った彼を偉いね、と褒めるべきでしょうか？ 彼の母親じゃないし、観光に連れて行けて偉いね〜なんて褒めないでしょ。 それを喜ぶ彼ならそりゃ、そこにあった計画に何も考えずにとびつくだろうね。

トピ内ID：6f96d9d736e3c93a

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許してあげよう

🐶
潤
まあ、気持ちは分かるけど… ＞彼は仕事が忙しいみたいで新しい居住地をまだ見て回れていないらしく、せっかく周りに大きな観光地がいくつかあるのにぜんぜん行っていないと言っていました と、彼がとても忙しい状況にあって、まだ周りの事が何も分からないうちに母が来てしまった事を思うと、取り急ぎ何とか自分でも案内出来そうな場所に連れて行く事になってしまったのは仕方がなかったのかな…と私なら考え、怒らない事にします。 相手が女手一つで彼を育てて来た母である事も許容出来る理由の一つとなります。 彼にとって、とても大切なお母様だと思うので。 「友達が来たから友達と一緒に行って来ちゃったよ」と言われたら、私もムッとしちゃうと思います。 でもお母様なら許せるよ。 私は新たに別の場所を探して、彼との“初めて”を楽しむ事にします。 これから先もずっと彼とのお付き合いが続いたなら、“彼との初めて”はお母様よりもずっとずっと沢山経験出来ます。 息子は大人になったら親からは離れる一方ですが、彼女や妻はこれから色んな事を彼と一緒にやって行ける立場です。 今回は彼の転勤先に行くだけですが、これから先、本当の意味での旅行がトピ主さんと彼とは出来ますよね？ お母様は彼と旅行にはもう行けないと思うのです。 行くとしたら、すっかりおばあちゃんになってから、中高年となった息子が親孝行として連れて行くかどうか…では？ だから今回はお母様に譲ってあげたと思って、大きな心で許してあげようよ。 「私が一番にあなたと一緒に行きたかった場所だけど、お母さんに楽しんで貰えたらならそれはそれで良かったよ」と笑顔で言ってあげられる彼女になれたら素敵だと思うよ。

トピ内ID：9b6db9008aa1bf89

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ここで目をつぶって許したら結婚後は一生後悔する

🙂
匿名
彼の本性が露呈しましたね ・マザコン ・人の褌で相撲を取る性格 ・思いやりに欠ける ・パートナーを尊重しない自己中 このトピ文をそのまま彼氏さんに伝えてください。 その時に彼氏さんが猛省しうなだれてごめんなさいと謝ってきたら、 一度は許すが二度があったら即お別れすると伝えて再構築しましょうか。 この彼とは結婚したら地獄に落ちますよ。 だって、二人で分かち合いたい幸せは妻の手元から搾取して横取りして母親に会いが注がれ続けるのですから。 私だったら地獄行きがわかっている人とはお付き合いは続けられないですね。 自分自身を大切にしてください。

トピ内ID：726b7fbf80551590

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たぶん、母親は、他の人には代えがたい人なんだと思います。

🐶
母親を喜ばせたいから
何となくですが、ちょっと今後を占うような出来事かもしれません。 きっと彼氏は悪気はなかったと思います。 しかし、母子家庭で母親との絆が強く、主様が彼氏と分かち合いたい、彼氏のために用意したものを、母親に譲ってしまいがちかもしれません。 マザコンとは、違うと思うのですが、例えば主様が凄く美味しいケーキを見つけて、彼氏と分かち合いたいと2個買ってきた。そこに母親が来たら、彼氏は自分の分を母親にあげてしまう、という感じ。 主様が分かち合いたかった気持ちや、わざわざ彼氏のためにという気持ちは無下にされてしまう。だけどそれは、彼氏が母親思いで絆が強いから、というようなことが、これからも起きるかもしれません。 そのほか、主様が彼氏のために考えたこと、手配したこと、手に入れたものなど、彼氏は母に譲ったり流したり、してしまうかもしれません。 主様がモヤモヤするのはわかりますが、そういう彼氏、と丸ごと受け入れないと、交際は続かないかもしれません。 偉いと褒めるよりは、他のレスにもありますが、主様の素直な気持ちも伝える必要があると思います。

トピ内ID：c98d63941e5c7f1a

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価値観の違いです

🙂
おばさんだから
これが「一度行ったから、同じ所には行かない」と彼が言ったなら、怒って当然の事だと思います。 でも、違うのでしょう？ ＞私は2人ともが初めての場所に行けることも楽しみだったし、初めてだからこそ共有できる気持ちがあると思うんです これは、トピ主さんの価値観です。 彼が同じ所に行くのを厭わないなら、私なら逆に「一度下見をしてくれたのね」と喜んじゃいます。 下見をして、美味しいお店や見所を把握してくれたなら楽だから。 これが私の価値観です。 彼の価値観は、どちらでしょうか？ 不慣れな土地で“突然飛び込んで来た”母親を案内するのに、手頃なコースがあった。 彼女と行く為の下見もできる。 逆にラッキーだな。 と思っているかもしれません。 「価値観の違いが許せない、気に触る」なら、その彼とこれ以上お付き合いしても不満が溜まるばかりです。 いっそ、お別れして価値観の似ている人を探すのもアリだと思います。

トピ内ID：a769aadd2342a4f9

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考え方次第

🙂
いち子
＞彼は仕事が忙しいみたいで新しい居住地をまだ見て回れていないらしく、せっかく周りに大きな観光地がいくつかあるのにぜんぜん行っていないと言っていました。 で、彼の母親が一足先に訪れて、そのついでに「下見観光」してきてくれたのだと思えば、気が済みませんかね。 何連泊もするような旅行なら「わからないなりの楽しさ」もあるとは思います。 でもさ、遠距離になって久しぶりに会うわけですよね。 不慣れなもの同士で右往左往して、疲れ切ってしまっては楽しさ半減しませんか？ 考え方次第だと思うよ。

トピ内ID：51365f456ca189d0

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私は嫌

041
白ホスタ
有名な観光地だったら当日スマホでも調べられるのに、なぜトピ主さんの作ったプランをそのまま使ったの？ しかもトピ主さんと、具体的に来月の旅行の話が出ているのに。 彼のためにわざわざ探して買ったプレゼントを、お母さんが来たから自分で探しもせずにお土産としてあげたような感じですね。 マザコン云々の前に、自分で努力せずに手近なもので済まそうとする態度に引っかかりました。 大事なお母さんなら、彼女のプランを使わずに自分でおもてなししなよ！と言いたい。 モヤモヤしているなら、「今度会う時のプランは、あなたが立て直して」と頼んでみては。 彼が「前のプランでいいよ」と言ったら、 「私はあなたと会うのを楽しみにして、いろいろ調べてプランを立てた。 なのにお母さんにそのプランを使った。 大事なお母さんなら、自分で考えたプランの方が良くない？ 次回は、私が立てたプランは私と行ってから使ってほしい。 プランを立てた私の労力を、私と行く前に、他の人を喜ばすために使わないでほしい。 私は、そういうのは嫌だから」と。 マザコンなどと非難せずに、あくまでもあなたのために考えたんだと冷静にね。 彼が反論するなら、これからもあなたの労力を使ってお母さんを喜ばせるのか、慎重に見た方がいいかと思います。 もちろん、単に旅行プランを立てたことがなくて、その大変さを分かってないだけかもしれません。 ちなみに、私も遠距離恋愛や転勤を経験してます。 転勤直後で忙しくて観光地に行けないことは分かる。 でも他の人が立てたプランを、その人と一緒に行く前に、関係ない人と行くことはしないなぁ。 例え誰でも思いつくプランであったとしても、私と一緒に行きたくて考えてくれた人に失礼だから、友達でもありえないです。 彼も、まるっきり彼女のプランと同じにしないで、どこかを変えるとか工夫をしたら良かったのにね。

トピ内ID：a77e79d6a6a772a1

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