私の父の死が他人事であるようにみえる夫

レス62

（トピ主 2 ）

😢

アンチョビ

2015年08月09日 14:04

ひと

はじめまして。この先の心の持ちように関して、ご指南下さい。夫（47歳）・私（45歳）・長女（大学生）・長男（小学生）の4人家族です。今週、私の父が急逝しました。77歳でした。実家は私たちの住まいから新幹線で2時間の距離にあります。夫は私たちの住まいからさらに2時間かかる地域に単身赴任中です。亡くなる1週間前に、実家の近くに住む姉から、父が倒れ、もう危ないかも、との知らせを受け、大学試験中であった長女はおいて、息子と二人、実家と家を行ったり来たりしながら、出来る限りの看病を続けましたが、1週間で逝ってしまいました。単身赴任中の夫には、倒れた当初から、もう危ないかもとの連絡は入れていました。突然の事で、母も、喪主をつとめる長男の兄も、私たちも、入院当初から、悲しみに暮れる間もなくバタバタと動き回り、なんとか葬儀も終え、ひと段落ついた今、悲しみ、淋しさに襲われ、涙する日々です。さて、そんな父の亡くなった翌日、本来ならば葬儀にあたる日が、友引であったため、亡くなった翌日が通夜、翌々日が葬儀、という運びになりました。ところが、夫は、葬儀の日、どうしても外せない出張があるから出席できない、というのです。それならばせめて通夜だけでも、、、と思いきや、18時から始まる通夜に参列すると、その日のうちに単身赴任先のすまいに戻れない、そうなると翌日の出張にも行けないから、と通夜も出席ができない、ということで、結局、通夜が始まる数時間前に、少しだけ顔をだし、御線香のみ上げて、単身赴任先に帰ってしまいました。やってきた服装は、ジーンズにポロシャツ、そして、まさかの手ぶらでした。ここまででも、私は非常にもやもやしていたのですが・・・字数制限がありますので、続きます。

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他人事です

🙂

ゆう

2015年08月09日 18:39

私は、共働き家庭で、正職員をしている妻の立場の女性です。トピ主さんがお父様をなくされたこと、お悔やみ申し上げます。ただ、私の夫の親が亡くなった場合、私には他人事にしか思えません。夫の両親は遠方で元気に暮らし、１年に１度か２度会うだけの関係です。孫のことはたいへん可愛がってくれますが、私についてはずっと微妙な扱いです。私自身、家族の家計と生活を支えている身です。仕事を優先する可能性は、あると思います。

トピ内ID：5128813777

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う～ん、貴女の気持ちも理解出来ますが・・・・

忌日

2015年08月09日 18:39

今の時代何でも実子主義と言って夫の親は夫自身が面倒・世話をすべきだと言っているのは女性の方だと思いますよ。つまり、夫の親は他人だと主張していますよ。多くの女性が。貴女がどう考えているか分かりませんが、多少矛盾していませんか？また日本人の葬儀、忌日、お墓に関する意識も大きく変化しています。今は生きている人、生活している人が最優先と言う考えが多数になっています。あと貴女は多分正社員で共働きだから夫の態度に不満を持つのでしょうが、専業主婦に近いパート妻なら、夫の収入の低下は直ちに妻にも影響を及ぼしますので、通夜・葬儀はなるべく夫に影響を及ぼさない様に考える専業妻は増えているそうです。今は単純にどうこうと言えない時代だと思いますよ。貴女の気持ちは理解出来ますが。

トピ内ID：8650208005

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非常識な夫

ang

2015年08月09日 20:02

夫は赤の他人なのでそこまで親身にならないとは思っています。忙しい最中と言えど喪服以外はあり得ません。香典もないって。香典を受付に出して、焼香して帰る人はいます。必ず喪服です。何処かで着替える余裕はないのでしょうか？他人の死よりも自分の仕事を選んだ夫には今後何も期待しない事です。義両親が亡くなった際には冷たい態度と、通夜だけ参加して帰れば良いです。恥かいたと怒鳴っても今の態度を言えば良いです。２時間掛かる地域に単身赴任であろうと、何を置いても妻の父である義父に最期の義理を出来ない夫ってあり得ないです。自分さえよければ良い夫なんていりません。

トピ内ID：8887758729

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そんなものだと思います

🙂

mocha

2015年08月09日 20:02

旦那さまにとっては、血の繋がりのない他人なのだから、そんなものではないでしょうか。

トピ内ID：3807669872

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この度は、御愁傷様です

匿名

2015年08月09日 23:26

お悲しみの所、申し訳ありませんが、「私の父の死が他人事であるようにみえる夫」とのことですが、義理の親は、上辺はともかく、赤の他人でしょう。肉親と同じ対応を求められても、無理ですよ。どうしても、外せない出張だったのでしょう？大黒柱は大変だと思いますよ。

トピ内ID：3854722695

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トピ主です。続きです。

😢

アンチョビトピ主

2015年08月09日 23:26

父が亡くなる前、私たち家族と主人の両親とで、9月のシルバーウィークに海外へ旅行を計画し、すでに、予約もしていました。ところがこのような事態になり、父の入院中から、旅行に行く状況ではないなと感じていた中、父が亡くなり、四十九日も、ちょうどその旅行を計画していたシルバーウィークに決定しました。ところが、夫も義父母も、四十九日の心配どころか、出席する気持ちすら最初から持っていない様子で、葬儀に出席してくれた義父母は、私の息子（義父母にとっては孫）に、 9月のハワイ、楽しみねー。と、旅行の話題を嬉々として話し出す始末でした。さすがにその無神経さに怒りを感じ、その夜主人にメールで、旅行に行ける状況ではない、私一人でも今からキャンセルさせてくれ、と申し出たところ、それは困ったなぁ、キャンセル料、多分、旅行代まるまるとられるだろうなぁ、と、そんな心配ばかり。自分も四十九日に出席すべき親族であることすら、思ってもいないような返答でした。耐えきれず、電話をし、夫を責め立ててしまいました。この先、私は夫に対し、どう接すればよでしょうか。

トピ内ID：3877976555

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続き前だけど、一言

ふむ

2015年08月10日 10:55

喪服くらいあなたが用意してあげなさい。出来ないなら黒いネクタイ一本でも 100均で買えるでしょう。この１週間のうちにご主人と連絡取って、ネクタイ用意するから、喪服なかったらせめて普通のスーツ着て来てほしいことをなぜあなたが言えないんですか？来て見てびっくりするまで何も話してないの？夫の恥は妻の恥です。あなた方が日頃からコミュニケーション不足とか思いやりも不足してるからです。義理親の葬儀なんてそんなもんです。男なら特に疎い。出張は外せないと思います。出張優先でしょう。時間的に無理ならそうやって通夜の前に顔を出すだけで十分です。忙しい中よく来てくれた、となぜ思えない？そこに黒のネクタイ１本と数珠をあなたが持って待っててあげたらよかったのに。手ぶらってどういうことですか？お香典、ご霊前はあなたが用意したらいいことでしょう。手土産必要でしょうか？必要だと思うものは全部あなたが忙しい夫に代わって夫のために準備すべきです。ここまででも突っ込みどころ満載。この先まだ続きあるんですね…。

トピ内ID：9115993753

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お父様のご冥福をお祈りいたします

😑

夫家族はモンスター

2015年08月10日 10:55

主様のお気持ち、痛い程分かります。残念というかなんというか…自分の夫の態度ならば余計にショックですよね。自分も同じ様な経験があり鬱病を発症しました。私の場合は震災で母が亡くなりました。行方不明の間、夫の祖母から言われたことは「あれでは助からねぇあれでは死んだ」です母が亡くなって直ぐ、無理やり生命保険に加入させられました。新盆の時には津波被災した地域を延々と車で眺める小旅行に連れ出されました。これ意外にも夫家族の非常識な言動が続き現在疎遠になっています。残念ながら本人達は無自覚。家も失った私達に対し「まだあんたん家はマシだろ」といいます。夫の家は瓦一枚も落ちなかったと自慢されました。彼等にとっては本当に本当に他人事です。震災から一年間、被災地域全体が喪に服しているというのに海外旅行に出掛けて行く人たちです。但し自分達に振りかかることは周囲を巻き込んで大騒ぎします。残念すぎる人種はどうしようもないのです。自分の気持ちが落ち着くまで四年かかりました。勿論今でも彼等に会うことが恐怖です。主様、時間が掛かりますよ。

トピ内ID：7483742947

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他人事であるよう、ではなく、他人事です

🙂

まりこ

2015年08月10日 10:55

厳しいことを言いますが、配偶者の親の死なんて、実際の所、他人事な人の方が多いのでは？心の底から本当に悲しくて悲しくて仕方ないなんてケース、そう多くないと思う。自分の親の時と同じくらい悲しい。自分の親の時と同じくらい自分のことだと思える。それが大多数、当然だとお思いですか？自分の親が亡くなったら、自分の配偶者には、自分と同じレベルで悲しんでほしい。悲しんで、自分の親のためにベストを尽くしてくれるのが当たり前だとお考えですか？どうしても外せない出張が控えている中、片道４時間の距離を、通夜の前にちょこっと顔を出してくれただけでも、有難いと思えませんか？ジーンズにポロシャツはどうかと思うけど、「まさかの手ぶら」って・・・。香典のことですよね？家庭を持ったら、そういうものは基本、妻が準備するものでは？旦那さんも、そう思うから手ぶらだったんだと思う。「心の持ちよう」ですね。期待しすぎないこと。自分の価値観（当たり前）が、絶対に正解ではないということに気付くこと。

トピ内ID：4560396586

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来ただけでもよし

😍

てっ

2015年08月10日 10:55

お悔やみ申し上げます。旦那さん、忙しい合間ぬって来てくれたんですね。相手の都合等で、どうしても外せない出張って有りますよ。自分の親なら絶対参列ですが、義理の親の場合、仕事優先はどうしょうもないかも。服装については、通夜は突然聞いたため取るものもとりあえずで、普段着で言ってもいいものだと聞いたことが有ります。今回は、通夜の前に顔出したのですから、通夜と同じで良いのでは？お香典もなかったのですか？それだったら、そこは？？？ですね。

トピ内ID：0645243332

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続き前ですが。

居眠り

2015年08月10日 10:55

・ご主人のミスは服装だけだと思います。単身赴任先に礼服を持って行ってなかったとしても、普通のスーツで来るべきですね。・ご主人が手ぶらなのは、もし香典等が必要ならば、当然トピ主さんが手配していると考えたからでしょう。また、そう考えるのは至極普通です。妻であるトピ主さんが先に行っているのに、何か持って行く必要があるのですか。・その上、どうしても外せない出張があるのに、往復8時間も掛けて来てくれたご主人に感謝されないのですか。文句ばかりですか。・また服装についても、トピ主さんがご実家にご主人の礼服等を準備しておいて、挨拶前に着替えて貰えば良かったのではありませんか。その位の段取りもできませんか。・ここまで読んだ感想は、トピ主さんが非常に我儘に感じます。トピ主さんは、具体的にご主人はどうするべきだったと考えているのですか。

トピ内ID：1773397827

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生きている家族の方が大切

💍

ピンク・サファイア

2015年08月10日 12:08

夫は、あなたの父とは他人です。過剰な期待を抱くのが間違いです。単身赴任の遠方から、無理をして来てくれた。これだけでも、感謝です。夫にしてみれば、生きている家族（妻子）をこれからも養っていかなければならない。そちらの方が大切です。

トピ内ID：0370743946

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トピ主です

😢

アンチョビトピ主

2015年08月10日 13:01

ゆう様、忌日様のレスまで拝見しました。ありがとうございます。ちなみに私はフルタイムで働いています。私と子供たち計3人の生活費より、夫にたくさんの生活費・小遣いを渡しています。他人ごとなのですね。淋しい世の中ですね。ちなみに夫の実家も遠方です。夫は長男なので、盆暮れ正月、ゴールデンウィークは必ず夫の実家に帰省します。夫の両親との関係は良好、いずれは夫の実家に戻り同居予定です。夫の両親を「他人」だなんて思ったことはありません。でも、今の世の中はそうなのですね。参考になりました。夫の行動は、普通にあることなのだと理解し、盆に帰省してくる夫とも、わだかまりなく接したいと思います。でも、自分の子供たちには、そのような不義理をさせたくありませんので、しっかりと、人を大切にする気持ち、義理人情、伝えていきたいと思います。これ以上私がもやもやすると、何よりも死んだ父が悲しみますし、トピの閉め方がわからないので、私からの書き込みは以上で終わりにします。ありがとうございました。

トピ内ID：3877976555

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同じ感じでしたよ。

アネモネ

2015年08月10日 13:01

　このたびは、ご愁傷様でした。　私も昨年、実母を亡くしましたが、夫はトピ様と同じような対応でした。　共働きで、単身赴任をしています。　　母はガンで、夜９時頃に容態が急変し、まだ下が小学校低学年でしたので、夫に子どもをみてもらい車で１時間くらいの病院にかけつけようとしましたが、いくら電話をかけても夫に通じません。　携帯もダメで、メールも返信なし。　これは待っていてもダメだと思い、中学生の上の子と下の子もつれて母の病院にタクシーで急ぎました。　でも、間に合いませんでした。　母の死に目には会えませんでした。　病院から夫に、「母が今、亡くなりました。」と電話をするとようやく通じて、自宅で一人でお酒を飲み寝ていたそうです。　携帯は充電していたので、気づかなかったとか。　夫は翌朝に来ましたが、同じく手ぶらで、ただぼーっと突っ立っていました。　この人、本当に４７歳なのだろうか？と、あまりの幼さに言葉も出ません。　８年前に私の父が病死した時も、同じ感じでした。　何かが音をたてて、壊れたような気がしています。　

トピ内ID：9678649934

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ン～私なら離婚する

🐱

アリエスの猫

2015年08月10日 13:01

私は完全共働で亭主より稼ぎは多いです。正直な話、配偶者の親の死に対して通夜葬儀を欠席し哀しみに寄り添えないなら離婚します。比較的に離婚には懐疑的ですが、「親の死」というケジメの場にすら真っ当な対応が出来ない相手に期待する事すら不毛だと思います。私も一部上場企業に勤続30年ですが、海外単身赴任でも配偶者の親の死の場合は出来得る限り帰国させます。実際にその手配を何度もしましたし。通夜も葬儀も許さないほどタイトな職場なら間違い無くブラックです。真っ当な会社なら万が一の場合には代打を間違い無く立てるし、それが理由で昇進が不利になるなどあり得ません。国内なら出張先の企業だって考慮します。だからその行為はご主人一人の判断です。配偶者の親の死なんて人生でたったの2度だけ。それすら真っ当に対応出来ない相手に何を期待しろと？私自身、夫の親の死には対応したし、私の場合にも夫は対応しました。最低限の儀礼すら取れないなら切り捨てるのみ。配偶者の親の死を他人事と済ませ日常を平然と維持する人とは少なくとも私は生活を共に出来ません。

トピ内ID：2798240342

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続けて失礼します。

アネモネ

2015年08月10日 12:08

　字数制限があり、先ほどの続きを書かせていただきます。　何と言いますか、気持ちなのですよね。　自分の親じゃないからとかそういうことではなくて、例えば私の共働きの友人は、忙しいでしょうに、涙ながらにすぐ遠方から病院に駆けつけて来てくれました。　一度、家に戻り、お通夜の時もお花を持って再び来てくれました。　その夜は私が取ったホテルに泊まってもらい、翌日のお葬式にも出てくれました。　　言葉はなくとも、ただただ一緒に泣いてくれました。　トピ様がおっしゃっているのは、そういうことなのだと思います。　人が悲しんでいる時、一緒に悲しめる人。　残念ながら、トピ様もわたしの夫も、そういう人間としての一番大切な気持ちがある人ではなかった、ということなのだと思います。

トピ内ID：9678649934

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非常識

ガブリエル

2015年08月10日 13:01

お悔やみ申し上げます。生前、お父様とご主人は、どのような関係でしたか？いさかいが絶えないとかだったのでしょうか？ご主人は、人の気持ちを察する事が苦手なのでしょうか。いくら仕事は大事だとはいえ、非常識です。手ぶらは仕方ないにしても服装のチョイスが大人とは思えません。確かに配偶者の親の死は他人事でしょうが、悲しむあなたを支えようとしない姿勢が異常です。ご夫婦間にわだかまりがあるのでしょうか？ご主人を責めるだけでなく、ご自身の今までも振り返ってみてはいかがですか？

トピ内ID：0192450633

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私も言えない

2015年08月10日 13:01

私も、人のこと言えません。単身赴任中で、喪服は家に置いていたので通常のスーツ姿で行きました。（私の仕事の代役をしてくれる人が居ません。）夜の１０時、（葬儀会館で通夜）身内は誰も居ません。夫と子供が私の到着を待っててくれました。ハードスケジュールの中やっと時間調整をしてきてくれたんですよ。その後も出張でご主人大変だったのではありませんか？十分義理は果たせているとおもいますよ

トピ内ID：3731979146

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他人とは言わないが・・・

☀

クマちゃん

2015年08月10日 13:01

他の方が言われているように、こんなものだと思います。ご主人も自分の両親の場合わかると思います。お通夜の服装は礼服に越したことはないと思いますが、とり急いで駆け付けた、との意味があるので服装は気にするなと、私の両親から教わったような記憶があります。しかし、Gパンは？ですね。でも、単身赴任かつ出張予定もある程度は考慮してあげないといけないとも思います。では

トピ内ID：0919255285

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ないないない

😢

寂しいですね

2015年08月10日 13:01

私は祖父のお葬式(母が喪主)の際に夫が「仕事が休めないから通夜だけ出る」と言ったので、かなり言いましたよ。人の生き死には欠礼してはダメだと思います。結婚って、そういうのも含めて結婚なのではないかな？義理でも親です。トピ主さんの気持ちわかります。ご主人、冷たいですね。寄り添う気持ちもないのかって、私まで腹が立ちます。悲しんでいる妻を支えようと思わないのでしょうか？おとう様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：5300668303

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そんなものでは？

🙂

Apple

2015年08月10日 13:01

仕事優先はしかたありません。服装の件は気になりますが、通夜に出席ではなく、通夜が始まる前に、焼香だけでも、ということですよね。この辺りの温度差は仕方ないかな・・・。

トピ内ID：0245550472

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すみません、他人事です

✨

フィヨルド

2015年08月10日 13:01

私の義父も数年前になくなりました。私は女性だし、義理を欠くと大非難をあびますのでお通夜から葬儀までコマネズミのように働きましたが、内心は他人事そのものです。あーー早く帰りたい、とだけ思ってました。すぐまた49日があるんだよね、とも思ってました。トピ主さんのご主人も、ちょっとお焼香をするだけのためにわざわざ遠くから来てくれたんです。トピ主さんは内心どんなに不満でも、周囲に「わざわざ無理して来てくれた」と言っておけば済む話。実の親と同じに思えなんて無理です。

トピ内ID：2916635306

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気持ちはわかりますが…

まめ

2015年08月10日 13:01

確かに、手ぶらとその服装は非常識だと思います。でも、舅が亡くなって、親族と同じように悲しんでみせろ。と言っても無理だと思いますよ。私が、主人のお祖母さんが亡くなって参列した時は、自分以外全員泣いてる中、なんで私ここにいるんだろう。と不思議な気持ちになりました。生前、密に付き合っていたならともかく、そんなものだと思います。

トピ内ID：4268516360

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本音と社会通念

ねこさん

2015年08月10日 13:01

配偶者の父母は原則他人です。しかし、社会通念では通夜、葬儀に出るのは当たり前です。場合によっては喪主をする必要があります。

トピ内ID：3233699716

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やむを得ない時もあります

🙂

めいべるりん

2015年08月10日 13:01

お悔やみ申し上げます。義父の葬儀という理由で会社を休めるには限度があります。実父と義父では慶弔休暇が違うと思います。（義父と同居か別居かでも違います）でも、ジーンズにポロシャツはあり得ません。通夜に参列しないのであれば、ダークスーツでも問題ないと思います。手ぶらだったのは、夫婦でお香典を用意したからではないでしょうか？祖母が亡くなった時、従姉は海外出張に出発したばかり、叔母（＝祖母の娘）は乳がん手術でお通夜、告別式は参列できず、初七日から参列しました。

トピ内ID：1062419812

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来てくれただけでも

🐴

夏山

2015年08月10日 15:05

ヨシとしましょうあなたは葬儀の前後は気が張っていて、悲しみは後からきたと書いてますね。それが終始泣いて何も出来ない状態でご主人に意思表示も無理だったとなってたら、ご主人は駆けつけたんじゃないかしら？しかしあなたは気丈だったから、俺はいなくてもいいねと勘違いしたんじゃないかな経験ないと相手の気持ちはなかなか分からないですから夫婦は他人だけど一番近くにいる他人だから。

トピ内ID：1856064824

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レスします

racoon dog

2015年08月10日 15:05

新幹線で２時間も掛る距離を、実家と住まいを行ったり来たり？何回、往復したの？その費用は、誰持ち？小学生の息子さんを連れて、新幹線２時間の距離を行ったり来たりできるなら、単身赴任のご主人の所に、行って差し上げたら？今まで夏休みや春休みなど、何回、単身赴任先のご主人の元へ行っていたの？ご主人の事は放ったらかしで、自分の時は自分方の都合に合わせろなんて、なんて傲慢。普段、大切にされていたら、当然、仕事の都合を付けて通夜・葬式に出席したでしょう。でもお金だけ出して、後は放ったらかしにされてて、誰が主さんの父親の死を悲しめますか？ご主人を責める前に、ご自分の言動を反省されたらどうですか？すぐに病院でダメかもと言われたなら、そこそこ覚悟は出来たでしょうし、お兄さんもお姉さんも居てくれて、主さんは何もしていないでしょう？まさかの手ぶらというなら、主さんがすぐにお供え物を用意したら良いだけでしょ。

トピ内ID：1993004050

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他人だもの

かく

2015年08月10日 15:05

せめて喪服で来てほしかったですよねでも、普通相手の親は亡くなっても悲しくないです。私は義母が嫌いではないから、泣くかもしれない。でも主人が私の親が亡くなって顔色変わらなくてもなんとも思いません。

トピ内ID：3739247416

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相手の気持ちに寄り添えない

あや

2015年08月10日 15:05

お父様残念でしたね。ご主人はなにか言葉をかけてくれなかったのでしょうか？たとえ自分は悲しくなくても伴侶が悲しんでいることくらいわかるはずでしょうに。それすらわからないのは心が冷たいといえるでしょう。子供でも人の悲しみを理解できますよ。

トピ内ID：0011630074

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たぶんうちもそうです。

ごんたママ

2015年08月10日 15:05

　たぶん、私の親が亡くなっても夫には他人事なんだろうなあ、と想像しています。まだ、お互いの親は健在ですが、夫は自分の親と私の親との対応の違いがかなりあります。例えば、私の親が入院した時にはお見舞いのことなど全く話題にもならないのに自分の親が入院した時の騒ぎよう・・・もうすでに夫に私の親に何かしてもらおうなどと言うことは、全く期待していません。私も夫の親が亡くなったら、少しほっとするかもしれません。でも、ご主人にせめて体裁を整えて通夜に出席して欲しかったお気持ちはよく分かります。それが思いやりというものですよね。とてもお辛い時、ご自愛くださいませ。

トピ内ID：7034651238

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