10歳の娘に、育て方間違えたかもと言ってしまいました。いつも他の人の気持ちを考える優しい子です。前向きで素直で明るい子です。この子を授かったことが私の一番の誇り、宝物だと思っています。でも、自分で決められず何でも聞いてくる癖があります。今日はイライラしていて、そんな彼女に八つ当たりして暴言を吐いてしまいました。愛する娘を傷つけてしまったことを、今激しく後悔しています。一生の傷を心に負わせてしまったでしょうか。どんなに謝っても、大好きだと伝えても、消えないものでしょうか。

育て方を間違えたと言ってしまった | 妊娠・出産・育児

一人ですかね。

🙂

りーず

2022年08月27日 12:15

子供が後10人いたとしてあなたの育て方次第で人間が出来上がるとしたなら 10人全員同じ人間が出来上がりますが。生まれ育った環境次第で子供がどうにかなるというのはとんだ思い上がりだと私は思います。性格、性質のほとんどは生まれつき。こんな良い子に育ったのは私のおかげ。育て方が良かったのよ。なんて大間違いよ。自分のきょうだいみんな全然違いません？親は育つ環境を整えてやるのが仕事。出来るのはそのくらい。八つ当たりしてしまうのは自分の娘だから血が繋がっているからと親のあなたが甘えてしまっているのね。

トピ内ID：94cc1a28b7264bed

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わたしは消えなかった

🙂

OL

2022年08月27日 12:15

娘さんはどうかわかりませんが少なくともわたしは消えませんでした。かなり時間が経ちましたが、現在進行形でどんなに愛情表現されてもその愛情表現に違和感しか感じません。だって、カッとなって言った言葉の方が本心ですよね。

トピ内ID：fe69250722006728

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そのくらい大丈夫だよ

🙂

匿名

2022年08月27日 12:49

母と娘だとそういうこと言っちゃうもんだから。うちの母なんて、もっとすごいこと言ってました。ゴメン、くらいにしてホットケーキでも一緒に焼こうよ。子育てに一生懸命なほど、イライラも出てくるものだと思う。トピ主さんが深刻になって暗くなっちゃだめだよ。笑顔、取り戻してください。

トピ内ID：9746eda625e9aed0

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親も人間

🐶

ハムちゃん

2022年08月27日 14:57

完璧な子育てをしている人はいないから、言ってしまうこともあります。言った言葉は戻らないけど、娘さんが良いことをした時は心を込めて褒めてあげると良いと思います。マイナスの言葉をプラマイゼロに出来るくらい褒めてあげてください。あの時は育て方を間違ったと言ったけど、母さんが間違ってた。優しくて素直で良い子に育ってくれて、私の自慢の娘だ！と。

トピ内ID：b5cce3df5603c850

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わたしも

とっと

2022年08月27日 14:57

実母に言われたことがあります。 20年近く経っても忘れられません。わたしの母は自分の子供の思考、行動、感情全てをコントロール(支配)したいタイプだったと思います。相手(この場合わたし)が傷つく言葉、黙り込む言葉や表現を使って、自分の思い通りにしたいタイプ。トピ主さんがどうかは知りません。子供の頃は、そんな母親でも生きていくために必要だったので、機嫌を取ったり愚痴の掃き溜めになったり、なんとか母親に気に入られようとしていました。ですが、自立してから社会の事が少しずつわかるようになり、自分の世界が広がり、母親もただの人間なんだ、あの人との関係が全てではないんだ、と気が付きました。そこからは良いパートナーとも巡り合い、二人の生活を楽しんでいます。幸いにも飛行機の距離なので、最低限の連絡しか取りません。お葬式にも行かないかもしれません。トピ主さんはお子さんに、愛情の言葉をかけるよりも、まず、謝った方が良いと思います。そして、許してくれるかどうかはお子さん次第です。

トピ内ID：a5a1464c6e8eef77

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つまり

🙂

かぱ

2022年08月27日 14:57

主様は、自分はどこに出ても恥ずかしくないような人間だという自負があるわけですね？自己肯定感が高いのはいいことです。

トピ内ID：8e6f4431d0e8c516

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謝るのは謝りましょうよ

🐱

化け猫

2022年08月27日 14:57

自分で決められないのは、主さんが過干渉で先回りしてきたからとかなのですか？だとしたら、確かに育て方を間違えましたね。でも、口に出すのではなく、黙って改善しましょう。子供に八つ当たりするのは甘えているからなんですよね。一生の傷になるかは分かりません。ただ、過干渉を続けてきたなら、今後傷ぐらいではすまないことが起きてきます。消えるかどうかは別として、八つ当たりしたことは、相手が子供であっても謝ったほうがいいですよ。普段まともな愛情を受けていたら、謝ったら大丈夫だと思いますよ。ママいらいらして八つ当たりしてゴメンナサイと。普段まともでないなら（過干渉とか）、少しずつ悲しみが蓄積されて、消えず、いつか何かしら起きます。

トピ内ID：9ff0cd4db0e8b39f

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その子による

🙂

いち子

2022年08月27日 14:55

アラカン婆です育て方を間違えた言われましたねぇ。一応表面上は普通に親子をしています。でも根に持っていますよ。現在親は８０代後半ですが、放置しています。もう何年帰省していないかしら。まあコロナもありましたしね。でもコロナが買いころでも数年に一度、日帰りでしか帰省しませんでした。子どものころに、そうたくさん言われたわけではない「育て方を間違えた」はいつまでもくすぶっています。いつでも顔を出してきます。社会人になり、廃止系大企業の管理職になり「自慢の娘」と言われるとむかつきます。あら？育て方間違ったんでしょう？まあ、普通の親子は演じることができるからね。いくらイライラしていたからって、言ってよい言葉・悪い言葉はありますがな。＞どんなに謝っても、大好きだと伝えても、消えないものでしょうか。私の場合には、どんなにほめてもらっても「上っ面の言葉」にしか聞こえなくなりました。

トピ内ID：8bac774d6981bb91

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受け取り方

🙂

posuyumi

2022年08月27日 14:55

今回はお子さん凹んだかもですが、たった一言と約20年の日々と。大丈夫、どちらが本質か娘さんは結局は分かりますよ。それに、どう受け取ったかは分かりません。中学のとき母にもうあんたとは気が合わへん！とか言われたことありますがその時の私はは？これだけ歳も離れてるし合う合わないって？私親と気が合うとか発想ないわー親と子なんてこんなもんじゃん？としか思わず。あなたの育て損なった発言も、別にお母さんが子育て上手とか思ったことないけど。しょっちゅう気分のムラあるし、だから毎回聞いてるんだけど。本人気付いてないのかな？かもしれませんよ。

トピ内ID：3bedc49890e9c747

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さすがにそれは

🙂

ゆかたん

2022年08月27日 14:55

リカバリー不可能かもしれませんね。しかも育てた本人はトピ主ですし。

トピ内ID：789e4a3e8924c6f0

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よくわからない…

🙂

はな

2022年08月27日 14:55

「育て方を間違えた」って暴言なんですかね？自分に反省して言ってるんですよね。うちは男子2人なんで、この言葉はたまに出てきますが、私が「あー育て方間違えた！」って言うと、「お母さん、どんまい！」なんて言ってきて、こどもはノーダメージ、私の方がダメージ残ります。とりあえず、親から受けた心の傷は一生残ると思います。でも今回のことが一生の傷になるかはわかりません。私は母の暴言より、他愛無い冗談まじりに言われた一言の方が傷ついたり、何十年経っても忘れられなかったりします。

トピ内ID：6acb15ddd10384a6

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自信がないわけですよねえ

キリア

2022年08月27日 14:55

＞自分で決められず何でも聞いてくるのは自信がないからだよねえ。「親は私が選んだこと決めたことは何でも認めて応援してくれる」と思えば一々聞いてこないで自分で何でも決めちまいますからね、何でも聞くというのはそういう自信がないんですよね。それを直そうとして「育て方間違えたかも」とか言われたら、寧ろガクッと自信なくなりますやん？謝られても「大好き」言われても「ああ私はやっぱりダメなんだ」はなくなりませんやん？「だってさっきのはうっかり出たお母さんの本音」と思いますからねそりゃ。よりにもよって下手打ったなあ、と思います。娘さんには自信をつけさせてあげることが必要なんですから、まずは何でも聞いてくることを否定せずに話をよく聞いて娘さんの意思を引き出して上げるとこからだったかなあと思いますが。最悪に否定してしまいましたからねえ、どうするかなあ。まあボチボチと「あなたを認めてる、あなたを信頼してる」と日常の細々したやりとりでめんどくさがらずに伝えていくしかないかなあ。

トピ内ID：c2629b62db24c6fb

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謝ってみてはどうかしら

🙂

ヤエ

2022年08月27日 21:50

「この前は酷いこと言っちゃってごめんね」で大丈夫だと思いますよ。普段仲良くやっているのなら、問題ないと思います。あとはこれから気をつけて接していければいいでしょ。毎日お母さんやってたら、そりゃ言いすぎたりすることもあるわよ。まだ10歳、反抗期はこれからが本番ですので、今のうちに本番に備え(笑)、気力体力つけてがんばってくださいね！

トピ内ID：0a666b197d363da3

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傷は埋まっても、決して消えない

🙂

謝罪済みですよね？

2022年08月27日 22:34

「育て方を間違えた」だけでなく、この言葉の前後に「娘さんの人格を否定する言葉」を娘さんに言ってはいませんか。＞自分で決められず何でも聞いてくる癖があります。こんな綺麗な言葉でない、言葉を。娘さんにぶつけた言葉をありのまま書けないのは、なぜでしょうか。どこまで深く心を抉ったのかは正直「トピ主さんの言動」次第です。何を言ったにせよ、娘さんの10年間を否定したも同然なので、当然心に残ると思います。受け取り方によっては「育て方を間違えた＝失敗」ですから。今後の人生で告げられるトピ主さんのプラスの言葉を、「不信感ベース」で受け取るか、「傷を埋める言葉」として受け取るかは娘さんにしか分かりません。

トピ内ID：6223e4a1f79f6aba

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いいひとだと思う

🙂

ami

2022年08月27日 22:45

私の母もたまに言います「育て方間違えた」言い方によってはすごく傷つく。でも、あなたはすごく反省してるからいいひとだなって思うし娘さんもわかってくれてると思います。他でたくさん挽回してください。休日は一緒に何かして感情を共有して平日は学校で頑張ってきたら褒めてあげてほしいです。お母さん頑張って！

トピ内ID：b13960065a75faa6

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満点の子供も満点の親もいない

🙂

れもん

2022年08月28日 10:14

だから子供を許し自分を許すの。大体育て方を間違えたというなら子供ではなく、あなたに責任があること。あなたが悪いということなのです。反省すべきは親。　親の言うことがいつも正しいとは限らない。失敗もある。でも基本は大事な我が子だよということは話せばよいでしょう。　思い出すことがあってもその後がちゃんとしてれば、修復できるはず。　悩んでも仕方ない。明るく暮らすのが大切。いつまでもうじうじしてないて。

トピ内ID：0ec7db5f5d9e4d28

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顔色伺ってるのでは？

矛盾

2022年08月28日 10:14

それで心の傷！とかですと、また違った根本的な問題を抱えていると思うのですが。育て方間違えた、は、お嬢さん悪くなくて、トピ主さんの不手際の話ですしね。いつも他の人の気持ちを考える優しい子… ものは言いようですが、他人の、特にトピ主さんの顔色を伺っているとかね。だからいつもお伺いを立てているとか。トピ文読んていても、なんかすごい文言が激しいなと。普段から、喜びも怒りも悲しみも落ち込みも、もうトピ主劇場なのかな？と感じました。母親のタップダウン激しいから、刺激しないようにしているのでは？

トピ内ID：c5c3d76439483777

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義母がよく言っている

🙂

レモン

2022年08月28日 10:14

義母は自己肯定感が低くて、腰が低いように見えて利己的帰属意識の強い人だと思います。義姉に対して育て方を間違えたと公言しています。それは言ってはまずいだろうと思いますが、実際育て方間違えてるな、とも思います。自分可愛いばかりに悪者になることができず、家族の誰かが悪者になっていたので兄弟仲は最悪です。きちんとした躾もできないので、40過ぎても挨拶もできません。主人も我が家の長女があんななのは私のせいだと言っています。長女は悪い子ではありませんが家族に対して傲慢な態度を取ることがありそれが私のせいだと言ってるのです。私はどのように育てるのが正解かわからないという感じですが、育て方を間違えたとは思っていません。育て方を間違えたって無責任です。言われた方からしたら、正しい方法で育ててよって思うと思います。自分の責任を転嫁するのはやめてください。お嬢さんが気の毒です。お母さんは、正しいと思って育てたけど、不足があったらごめんね、じゃないですか？

トピ内ID：603c2dfc79a756da

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その言葉ってそんなに悪いの？私はよく使うけど

🙂

ヨーコ

2022年08月28日 10:14

「育て方を間違えた」って子供を否定している言葉じゃなくて、親の間違いを自覚した言葉なんじゃないですか？そう思うのは私だけ？むしろ「そんな風に育てた覚えはない」の方が、どんだけ自分の力量に自信があるんや？みたいに思った事があるんですよね・・・私の場合は・・・自分の親に対して。私も今は親なんですけど。育て方間違えたかも・・・と反省することはよくありますよ。たとえば色々習い事させたのは可愛そうだったかな、ちょっと過干渉だったかな、とか。そういう育て方を振り返って反省する感じはよくありますよ。トピ主さんの場合は、感情的になって、娘さんを否定する言葉として「育て方を間違えた」といったようですがそうだとしても、その言葉はご自分のミスを認めたことになることには変わりないですよね。絶対言ってはいけないのは「産むんじゃなかった」「いらない子」とかでしょう。

トピ内ID：d9d5bc0743f04afc

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覚悟しよう

💢

私は覚えている派

2022年08月28日 10:14

残念ながら一度口から出た言葉を取り消すことはできません。自分の愛する娘なら、許してくれると甘えが出たのでしょうか。まず、人間の先輩として、謝りましょう。悪い事をしたら、謝る。お嬢さんにも小さい頃から教えていませんでしたか？そしてお嬢さんが覚えているかどうかは解りません。しかし、お嬢さんが反抗期に入り、同じように母親である貴女に対して暴言を吐く事を覚悟して下さい。さらに、なぜ１０歳のお嬢さんが　＜自分で決められず何でも聞いてくる癖があります＞　なのかを考えてみて下さい。私の勝手な想像では、自分の一番の誇りであり、宝物のために、なんでもトピ主さんが決め、先回りして困難を排除し、お嬢さん自身で考えたり、失敗してやり直したりの機会を奪っていませんか。

トピ内ID：04a254e105891c86

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それは

🙂

くん

2022年08月28日 10:14

心に残る一撃を与えてしまったときは、傷は必ず残ります。覆水盆に返らずです。でも、謝り方次第で浅い傷になるか深く根ざしてしまう傷になるかは変えられらと思います。『あの言葉はないよな、言われたらどれだけ傷つくか想像してなかった。すごく後悔してるし、お母さんが間違えてた。ごめんなさい』と言われたら、私なら少し救われます。ごめんごめんと謝るより、間違えたと認めてください。親でも間違うんだ。間違えたんだなと思ます。そして、月日が経った時、大人になって節目がきた時に再度謝ってもらえたら、しこりが消えるかもしれません。あの時の事覚えてるかな？お母さんはずっと後悔して覚えてる。　申し訳なかった。と。年月が経つと、個々の中で記憶が改善されたり、枝葉がついて大袈裟になってたり、そんな事まで言ってないよって強く非難されたりと、相手から責められるかもしれません。その時に、否定せずに、ごめんね本当に悪かったと謝ってくれたら消化できて救われるかもしれません。親が歳をとり、子供も歳をとり改めてその時の会話ができたら。経験談です。どなかかがおっしゃってましたが、家族だからとか、子供だからとかで感情にまかせて言葉をはくと大変な事になります。甘えです。なんなら、他人に対してよりも言葉は選ばないと。一番身近で、大切なんだから。

トピ内ID：597b0d32fa54f424

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思春期に同じことを言われました

😢

親も親として日々成長

2022年08月28日 10:14

きっかけは些細なことだったと思います。直前に母とどんなやり取りをしていたかは覚えていません。でも、「育て方を間違えた」と言われたことは20年近く経っても忘れられません。自分も大人になり、当時の母は母としての自信がなかったのだと推察できるようになりました。トピ主さんにも何らかの自己意識や背景があって今回の発言に繋がってしまったのかなと思います。どう受け止めて飲み込んでいくかはお子さん次第としか言えません。ただ、お子さんが常日頃からトピ主さんに意見を求めるのでしたら、自分に自信がない、自己肯定感が低いなどの傾向がありそうです。私もそのタイプで、母から特にフォローがなかったので「私は間違っているから上手くできないんだ」と長く引きずりました。何かを頑張るべき場面でも「どうせ間違っているからできっこない」と自暴自棄になりがちでした。これはある意味母に責任転嫁をした思考でしたし、結局は自分が自分の受け止め方と向き合い乗り越えるしかないのですが。それを分かっていても傷になったものは傷のまま残ってしまいます。痛みまで残るかどうかは、当事者の寄り添い方次第です。・（お子さんがどう受け止めているかは分かりませんが）傷つけたかもしれないと感じたなら言葉の経緯や真意を伝える・どうしてお子さんが何かと意見を求めるのかについて、お子さんが言語化できることを拾う・「トピ主さんがお子さんにどうなってほしいか」ではなく、「お子さんが本当はどうしたいのか」を一緒に見つける・お子さんの意思に信頼を寄せる個人的な経験から考えると、お子さんへのケアとしてはこの辺りが検討できそうです。発言が傷になっている場合、親から一緒に乗り越えようとする姿勢が見えると心持ちが和らぐかもしれません。親も「親」として生きるのは子どもが生まれてからですし、一緒に成長したいと伝えてみては。

トピ内ID：b493ce6fafda9f11

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娘さんの資質にもよるとは思いますが

🙂

ゴーヤ

2022年08月28日 10:14

何でも聞いてくるのは、お母さんが好きで甘えたいという気持ちからではないでしょうか。そこへそう言われてしまったらどうなんだろう、やはり少なからずショックに感じたんじゃないかと思います。トピを拝見するに普段は娘さんにとって優しいお母さんなのでしょうが、それだけにその言葉のインパクトもあったでしょう。その言葉自体を忘れさせるのは難しいと思います。けどその言葉が彼女の心に付いた小さなシミ程度で済むのか、この先少しずつ心の深い部分まで入り込んでいくのかは、トピ主さんの今後の関わり方しだいで変わっていくと思います。

トピ内ID：dfad0719a039b378

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どなたかも書いていますが

🙂

既婚

2022年08月28日 11:41

娘さんに謝ったら？ 10歳だと記憶に残るかもしれないから、ごめんね！と気持ちを素直に話す。＞他の人の気持ちを考える優しい子です。前向きで素直で明るい子です＞でも自分で決められず何でも聞いてくる癖があります人の気持ちを考える優しい子で、その上、親に頼らず何でも自分で決められる強い子、が主の理想なんだろうけどね。完璧な人なんて、大人でもいないよね？私は息子がいますが、もう大学生で一人暮らし。息子は、大きな事は自分で決めてから、私に話してくれます。夫は子煩悩で育児も協力的でしたので、息子は小さい頃から仲良しだから、夫にも話すけど、何故か最初は私。サラッと事前に、こうしようと思うけどどうかな？みたいに聞いてくる時もある。でもその代わり、何でもかんでも親に話して甘えてくる感じではないです。だから、どっちかじゃないですか。主の娘さんは、決められかもしれないけど、普段から親に何でも話してきて、それはそれで主としては安心してるのでは？何でも自分で決める子強い子は、そこまで細かく話さないですよ。例えば高校受験とか、大学受験とか。親には決めたことを後押ししてほしいのかな、と思うし、出来る限りの応援はします。中学からハードな運動部に入りましたが、私は、もっと楽なのでもいいんじゃない？と言いましたが、中学も高校も同じ運動部で引退まで続けたし。男子だからなのか性格なのか、親が何を言っても、自分がやりたいことはやりとげる。女の子だから、母親に何でも話したいとかあるんじゃないですか？そこの部分がイライラして八つ当たりしてしまうとのことですが、主の場合、何も言ってこなくなればなったで心配しそうじゃない？とりあえず謝って、胸のモヤモヤをなくして八つ当たりは今後しないようにすればいいのでは。

トピ内ID：ee38f5c381bd4e9c

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もう２度と言わなければいいだけ

🙂

かんぱん

2022年08月28日 11:41

私は母に大学とか社会人とかに、育てかた間違ったわと冗談で言われてました笑私もこんな娘じゃそう思うわよねと思ってました私も中年になり、母は高齢者になり、介護も入ってきました。今じゃ会う度に、あんたが娘で良かったわ～と言われてますよ笑まだまだ子育て残ってますよ、愛情いっぱい育てて下さい。あなたがおばあちゃんになった時に必ず、その愛情が返ってきますよ。

トピ内ID：6c00e4b9ebc0c62f

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生まれてくるところを間違えた

🙂

サン

2022年08月28日 11:41

子供は親が願って生まれてくるものですが、子供は生まれてきたいなって思ってませんしね。親ガチャとか言うくらいですし、子供が親を選んで生まれてくるとか幻想ですから。お子さんは生まれてくる親を間違えたと思ってるんじゃないでしょうか。育て方を間違えたならお子さんは被害者ですね。

トピ内ID：4c29932d96cbd312

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忘れてはいない

😢

匿名て

2022年08月28日 12:47

お子さんにもよるでしょうね。でも、随分と経ちましたが、私は覚えています。今ひとつ、優しくなれません。それもお子さん次第でしょうが、言う前とまったく同じだと思わない方がいいのではと思います。やっぱり、誰相手でも、言っていいことといけないことがあると思います。

トピ内ID：2f673fa9717804e3

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実際に言われたことがあります

🙂

yuki1031

2022年08月28日 12:47

30代で結婚もし小学生のこどももいます。私は中3の時に実際に言われました。高校受験の進路を決める時期でした。結果から言うと未だに覚えています。そのあとあなたが大切よと言われてもどうせ失敗したって思ってるくせにと思うようになりました。ひねくれているとは思いますが。多感な思春期でしたので、言われた時はとてもショックでしたし、自分の意見は言わなくなりました。すーっと冷めたと言うのか、話すにしても当たり障りのない会話を探すようになりました。自分も今、子育てをしている立場になり、こどもに腹が立つ時ももちろん山ほどあります。ですがどんなに腹が立っても言っていいことと、それを言ったら信頼関係が壊れる言葉があると思うので私は母のように言わないと肝に銘じています。お子様の性格にもよるとは思いますので、あくまで一例として聞いていただけたらとは思います。トピ主さんとお子様がうまく関係修復できますように。

トピ内ID：48f307cbcdd9be50

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別に何もせず、そのままで良いと思う

🙂

そら

2022年08月28日 16:43

私も育て方を間違った。と、初めて言われたのはちょうど娘さんと同じ歳位かなー小学校３年生の夏でしたから。安心してください。ちゃんと覚えてますよ。その後も、いろいろありました… （めんどくさいので略）その後、何言われても一緒です。その場で取り消さなければ。トピ主はご自分の親兄弟、友人、知人に八つ当たりをされ暴言吐かれても、許せるような女神のような方みたいなので、大丈夫なのでしょうが、10歳の女の子は… ふつーに無理でしょうね… 現在の私は、母親と共通認識である、育て方を間違った子なので、母親に申し訳ないと思い母親と連絡を絶っています。お互いの住所、電話、メール、ライン、全てお私も母親も知りません。住所と固定電話だけは、いまでも実家で変わってなければ知ってますが… 生きていれば母親は今年71歳です。役所から相続についての連絡が来ないので生きていると思われます。もちろん育て方を間違った子なので、これ以上迷惑かけるつもりはないので、介護、葬式、相続は関わらないつもりでいます。その位しか親孝行できないので。

トピ内ID：ddf7db63c7649552

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愛情のかけ方

🙂

みさ

2022年08月28日 17:10

私も大きくなってから言われた事がありました。私の場合忘れていましたが今思い出したくらいの感覚です反抗した時だったかな。多分母親はオロオロしていて苦しかったんだなーと思いますでも、私は物心つく頃からとにかく母親が大好きでした基本的には優しい母でしたからずっとずっと大好きでしただからなんか言われても根には持たなかったです　主様もトピから見るに普段の愛情のかけ方にとても深い愛を感じます娘さんはお母さんの事が大好きなんだと思いますこれからも変わらず深い愛情をかけて育てていけば特に娘さんのしこりにはならないのではないかなーと娘さんの全てを受け止めてください皆んな、メリットデメリットを持ち合わせて生きていますその全てをまるっと受け止めて　大事だなー産まれてきてくれてお母さんは本当に幸せだよーってその気持ちさえ持っていれば大丈夫だと思いますその気持ちをもっていればこれからも堂々と娘さんと接することができませんか？だって主様にとって1番！大事な大事な娘さんなんだから優しく明るく素直な娘さん、それだけで充分ですよね羨ましいくらいですよ

トピ内ID：3371195c89c9375f

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育て方を間違えたと言ってしまった

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