シングルファーザーとシングルマザーの再婚

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😢

きりん

2022年08月27日 16:54

夫婦

再婚したが元嫁との子供が一番大切と言う夫についてです。

どのような気持ちで過ごせばいいのか途方に暮れております。

4歳息子の連子がいる再婚妻です。
夫には14歳、12歳の娘（連子）がいます。
夫婦間に0歳の息子がいます。
私と2人の娘とは半年同居で関係がこじれ、二人は夫の実家（祖母の元）へ戻りもう一緒に住みたく無いと言われました。

夫は話し合いを重ねた末、こちらの生活を選んでくれました。
しかし出て行ってから半年後、夫から寂しい、嫌われたく無いと言い実家に自分も帰りたい。
別居して欲しいと告げられました。

子供達が出て行って半年間、当件で沢山ぶつかり合いながらどうするのが子供にとっても最善かを模索中です。

経緯を端折りましたが文頭の発言がショックでひっかかり普通に接することが困難です。

子供に対して私なりに寄り添おうとしました。

私自身、反省点は多々あります。
しかし言っていい事と悪いこと、相手の気持ちに立ち、嘘でもいいのでこちらが大切と言って欲しかったと我が儘な自分を責めます。

気持ちの整理をどのようにしたら良いのかお力添えいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：91b2f53ec59ddda5

#３０代

#夫

#夫婦関係

#心の悩み

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子供の次

🙂

ほーねん

2022年08月27日 17:31

嘘でもいいのでこちらが大切と言って欲しいという気持ちは分からないでもありません。でも、嘘ですよね。私は離婚もしていませんが、自分の子供は何より大切なものではありませんか。私にとって、子供は自分の命より大切なものです。トピ主さんだって、自分のお子さんがいるんだからそれは分かるでしょう。時々、自分の子どもより、男性を取ってしまう人もいるようですが。子供がいる人と再婚するということは、自分はその子の次であることを覚悟してするものだと思っていました。子供と再婚した配偶者が上手くやっていけないのであれば、結婚自体を考え直し、離婚を考える方も当然いると思いますよ。いろいろな意味で、トピ主さんは覚悟が足りなかったのかもしれないと思いました。

トピ内ID：95dba79e1dcd9184

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どちらもおかしい。

💢

まび

2022年08月27日 17:41

主さんとの間にも０才の子供がいるんですよね？その子は！？と思います。その子は大事じゃないのか。また、４才の子供は主さんの連れ子ですよね？再婚したならその子も平等に愛するべき！再婚相手の連れ子も我が子も平等にできないなら再婚するな！です。祖母の所に行った旦那さんの連れ子ですが、そちらの子供たちもかわいそうです。なぜこちらでの生活が嫌だったのか。その辺がわかりませんが、誰も幸せじゃないようにしか見えません… ｢嘘でもいいのでこちらが大事と言ってほしかった｣客観的に見たらそれもおかしな話です。その時点で主さんは我が子と旦那さんの連れ子を区別していませんか？旦那さんがこちらを選んでくれるのなら向こうの子供たちはどうでもいい、祖母が世話してください。そう言ってるようにしか感じません。どちらが大事、ではいけない。全員大事でなければおかしくないですか？旦那さんもダメだなと思いますが、主さんも同じだと思います。どちらも自分の連れ子しか愛せてないのでは。旦那さんの言葉に傷つく前に自分の言葉も見直しませんか？旦那さんの連れ子を大事にしましたか？｢私なりに寄り添おうとした｣本当にできるとこまでやりましたか？そうじゃなかったら子供たちは主さんと暮らしたくないのでは？あくまで私個人の意見です。

トピ内ID：3542cd3e405aa687

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当分別居婚で

🙂

県境ライン

2022年08月27日 18:06

情報を整理すると、１、トピ主さんと元夫の間の息子さんが4歳２、現夫とその元妻の間の娘さんが14歳と12歳３、現夫とトピ主さんとの間に息子さんがいて0歳という事ですか？。まず、現夫と付き合ってから、再婚、同居までどのくらいの時間かけましたか？。一年、二年、ありましたか？。元妻と離婚後、余りにも早い再婚だと、お子様方のストレスは半端無いと思います。特に、12歳、14歳の娘さんは本当にデリケートな時期だと思うので、このタイミングでの新しいお母さんとしてのトピ主さんの出現、その人との同居、そして新しいお母さんとお父さんとの弟、という現実はとても厳しいなと自分は感じました。 12歳と14歳で大人のように理性的に話せる子供はそういないと思うし、わがまま言いたい、親に甘えたい時期ではないかとも思うし、同居や再婚が娘さん達にとってどれくらい大変かは、もしかしたらもう少し配慮しても良かったと思います。で、この際、別居婚はどうでしょうか。元夫も自分の子供達から嫌われたく無いのは人情だと思いますよ。トピ主さんの息子さんが12歳で同じ事をあなたにしたら、あなたは元夫を選べるでしょうか？。誰が悪いというよりも前に、お子さん達の気持ちをどうするのか、それが一番先ではないでしょうか。それが離婚した親の責任では。何故なら、子供は親を選べないのです。離婚して欲しくなくても離婚したのは親の事情であって、子供はその事実から逃れられないから。で、トピ主さんと現夫さんとの間の０歳児の世話を、どうするのかは話し合いが必要ですね。そして思春期の12歳14歳の姉妹の気持ちを汲んであげて欲しい。トピ主さんの息子はまだ4歳だからお母さんに添っているだけで、 12歳、14歳だったなら、同じように苦悩したかもしれないと想像してみて。

トピ内ID：15e6cf580cf97cc5

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それは、主様が、あまりに強欲でひどすぎると思うよ。

🐶

自分のことだけだね。

2022年08月27日 18:21

＞相手の気持ちに立ち、嘘でもいいのでこちらが大切と言って欲しかったこういう気持ちでは、夫の連れ子とはうまくいかないでしょう。だって、主様とその連れ子だけ可愛がってというのが、露骨に出てきます。嘘でも、夫とその連れ子の中を割くようなことを言ってほしいと望むなんて。その主様の気持ちが、特大ブーメランで戻ってきてしまいました。＞子供達が出て行って半年間、当件で沢山ぶつかり合いながらこんな生活楽しくないもの。夫からしたら、自分と血のつながった子どもたちとの仲を裂かれて、主様にガチガチ言われて、逃げ出したくなったのです。言っていいことと悪い事と言いますが、嘘でもいいのでこちらが大切と言わせるのは、良いことなの？それ、夫の娘たちに聞かせられますか？我が儘を超えて、恐ろしいです。主様のような継母と暮らし、夫の実家へ追いやられた娘さんたちの気持ちを思うと、気の毒でなりません。夫も、同じように思ったのでしょう。元嫁との子どもが一番大切と言ったのは、主様に相当追い詰められたからじゃないかな？きっと話の前後があると思います。主様は、それを端折って、言わないだろうけどね。

トピ内ID：9cd89f5e5e2fff76

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詳細が分からないので何とも

😢

金木犀

2022年08月27日 18:21

主さんと二人の娘さんがどうしてこじれたかが一番問題な気がしますがいかがですか？本来なら親と暮らせるはずなのに、主さんとうまくいかないから祖母宅で暮らさなきゃいけなくなったんです。そりゃ実父としては不憫に思うかもしれません。ただ、お二人の間の0歳のお子さんもいるのですから大人としてお二人とも無籍院というか… 子どもには罪はありません。今回の件で、被害者は4人のお子さんたちでしょう。 4人のお子さんが幸せになれるように親としてお二人が力を尽くすべきだと私は思います。それには主さんが娘さんたちに心から謝罪し、今後はこじれるような態度は慎むことを約束して4人で暮らせるように頑張ってみるという選択肢はありませんか。そもそも10代前半の女の子って一番難しい年ごろなのに再婚なんてするからですよ…。ただそれを言っても始まりませんから、とにかく主さんが下手に出ないとお話が始まりません。主さんは旦那さんを責める気持ちがあるようですが、主さんが旦那さんを責めたところで何も好転しません。とにかく4人のお子さんのためによくお考え下さい。大人のワガママなど後回しに決まっていますよ。お子さんたち本当に可哀想。大人の犠牲になっています。

トピ内ID：53651c8303e28508

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離婚か別居婚しか浮かばない

🙂

ゆかたん

2022年08月27日 20:10

子どもを大事に思う素敵な父親だと思います。＞嘘でもいいのでこちらが大切と言って欲しかったと我が儘な自分を責めます。嘘でも言えないということです。思春期の女子二人もいるのに再婚なんて、ハナから無理があったのでしょう。あなたもご主人も浅慮でした。自分たちの幸せではなく、お子さんの幸せを第一に考えるべきでした。

トピ内ID：f048530dd13c4ac9

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自分もシンママで子供がいるのに？

🙂

おどろきピット

2022年08月27日 20:10

何故夫が実の娘を愛するのがいけないのか分からない。どうして彼にとって娘が一番でいけないのかも。トピ主は少なくても「娘の後に来た人」ですよね。「先にいる彼の子供」より自分が上とは、ちょっと幼い。自分にも子供がいる人、シングルマザーとは思えない。四人のお子さんが本当に心配。皆さんのレスに同感。 14歳、12歳、4歳、0歳、誰も成人じゃ無いのだから、どんなに嫌な環境でもそこから離脱する事も独立する事もできない。巻き込まれるしか無いんですよ、お子さん達は。大人がもっと子供達に責任持ちましょう。トピ主だって息子二人いるわけでしょう。夫の娘だけ可愛く無いなんて思うのなら、あなたの再婚は早かったと感じざるを得ない。

トピ内ID：abe1c4cb5fff4145

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そりゃ難しいでしょう

🙂

めろん

2022年08月27日 20:10

12歳、14歳の娘さんがいる男性との再婚など、なぜ決行出来るかなあ。こうなるのは、火を見るより明らか。呆れます。ご主人は、あなたより娘さん二人が大切なのは当たり前。何を当たり前の事で悩んでいるのかわからない。離婚してあげたら？

トピ内ID：6c9e862a32e6dbba

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そんなの

🙂

たんぽこ

2022年08月27日 21:50

子供の気持ちを最優先に考えてやんなきゃさぁあなた達、大人のしてる事で振り回されてるんだからね、子供達は離婚した方がいいってばあなたとの間に出来た子よりも、先妻との子の方が情があるんでしょうよそれにしても、なんでこうなる前に、お試しで一緒に住んでみるとかしなかったかな～被害者は全ての子供達だよ、あなたじゃないからね

トピ内ID：0cabe5281851f679

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信用できる男性

あめめ

2022年08月27日 21:50

女を優先せずに、子供を大事にする素晴らしいお父さんだなと思いました。ここで簡単に子供を捨てるような人を信用できるんですか？そんな男はトピ主さんと連れ子はもちろん実のお子さんもすぐ捨てるけどいいんですか？正直、中学生の年齢はすごく難しいです。私は実の娘だけど、死ぬほど腹が立ちましたし、寮の学校行かせようかとかも思いました。切に出ていって欲しいと思っていました。多分多かれ少なかれ皆さんそんな時期だと思います。それぐらい難しいのに何故その時期に再婚？まさか赤ちゃんができてしまったとかではないですよねだとすると、考えなしのバツイチ同士ですね。トピ主さんのお子さんはまだ小さいのでわからないと思いますが旦那さんは難しい時期だとわかっていたはず。なのに何故今再婚したのかな？ってすっごく疑問です。高校生ぐらいまで我慢すれば、向こうも大人になっているので、なんとかなったかもしれないのに。年齢的に早めに２人の赤ちゃんが欲しいとかなんですかね。その時点で子供はないがしろですね…そりゃ嫌われます。とりあえず、娘達が高校生ぐらいになるまで別居婚しかないのでは。言っていいこと悪いこととか言い出すなら、難しい年齢の娘達に再婚するだなんて言っちゃ悪いことなのでは？と思いますが…お二人の周りは反対しなかったんですか？トピ主さんのお母様とか、思春期の娘を経験しているんですから。再婚する前にここに書き込んでいたら、こうなってなかったのではないかと思われますが、もう仕方ないので旦那さんの選択を受け入れるしかないし、言われたことが許せないなら離婚するしかないですね。

トピ内ID：fcf3c661129eabf8

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デキ婚じゃないですよね

🙂

元事業主の嫁

2022年08月28日 10:53

夫は死別か離婚か分かりませんが。長く暮らした娘に比べ0才実子には関心がないのでしょうね。まして、残念ながら連れ子には。０才の子がいて、娘とは半年同居って、デキ婚ですか？大いに後悔しているのでしょうね。娘の承諾のない結婚を。養育費払ってもらって離婚かな、、このテの問題はやっぱり女性は不利です。いくら実子ができても、それは他人事で捨てるのは簡単ですから。実子に興味がない男性は多い。実の親に唆される事もあり。そんなものです。再婚したらハッピーな訳でもないって分かりましたよね。しかし、男性の中には初婚で連れ子大いにOKな高齢もいます。結婚したいが、今更子供は望めないので。相談所等にあたるといいと思いますよ。知人シングルは少し歳上初婚男性(天涯孤独)から何人も養子前提、大歓迎、のプロポーズを受けましたが。全部断りました。その熱意が続くとは限らないと思って。また、私の知人は離婚後も元妻の連れ子を養ってますよ。

トピ内ID：0c98275f54cbb77e

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もしかしてデキ婚ですか？

🙂

みかん

2022年08月28日 10:53

＞元嫁との子供が一番大切と言う夫当たり前じゃないですかね。そこにトピ主さんとの間の赤ちゃんも入れては欲しいところですが、そこは親がいるのに祖父母の元に行かねばならない我が子が不憫なんでしょう。このままじゃ、その2人の娘さんだけがかわいそうだもの。これだから再婚は慎重にいかないとダメなんですよ。特に思春期のお子さんがいる場合は。同居半年でご主人の連れ子が出て行き、それから半年で1年。そこに０歳のお子さん。もしかしてデキ婚だったりします？結婚してすぐできたのかもしれませんけど。年頃の娘さん達にとってはちょっとね。夫婦間のお子さんは、連れ子さん達ともう少し関係を築いてからがよかったんじゃないですか？ご主人もなぁ。2人の間の実子がいますからね。あちらの連れ子さんが成人するまで半別居にしては？週の半分だけ別居。

トピ内ID：d69b592cf14efa27

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自分本位

😣

すいか

2022年08月28日 10:53

旦那さにとって2人の娘さんが大事なのは当たり前の当たり前ですよ。残念ながらあなたや生まれたばかりの赤ちゃんだって勝てません。それをよく良くわきまえて、何よりも娘さん達との関係を慎重に大切にするべきでした。そうすれば、自ずと夫婦もうまくいったのに。嘘でもこっちが大事だと言って欲しかったなんて、勘違いもいいところです。自分の考えの浅さと器の小ささを自覚して下さい。赤ちゃんまで不幸にしないように、生まれ変わって下さい。

トピ内ID：a6dd83aa2f95911d

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再婚は早かったのでは？

🐤

鯉

2022年08月28日 10:53

トピ主さんと夫の連れ子との関係が拗れたのは結婚後、同居してからという事？そこの関係が上手くいっていないのに新しくお子さんを迎えたのも早まった気がしますよ。ご主人と娘たちとの関係は既に１４年、１２年と長い間築いて来たもので愛情も責任も大きくなっているのですよ。嘘でも「２番目」と言えないほどなのです。逆に自分の子どもたちを見捨てるような男性に魅力はありますか？今となっては別居婚という形がいいのかなと私も思います。と言うか娘たちとトピ主さんとの和解が最善策だとは思いますがその辺りはどうなのでしょう？子連れ再婚は子どもの気持ちが１番ではないでしょうか。＞言っていい事と悪いこと、 …「元嫁との子供が一番大切」この言葉は言って悪い事だと思っているのですか？そう思っているのなら子どもを育てている人と再婚しなければ良かったのではないかと思います。連れ子のいる彼とのお付き合いしている間はどのような気持ちでいたのでしょう。その時は「娘たちを優先してね」「娘たちの事を１番に考えて」とは思っていませんでしたか？「再婚、妻、となったのだから私が１番」と思いたいのかも知れませんが歴史が浅いのではないでしょうか。トピ主さんの気持ちの整理の仕方としては初心に帰る、では無いでしょうか。

トピ内ID：9e3361ca10d43676

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トピ主さんは、自分の事しか考えてない。

🙂

ふうこ

2022年08月28日 16:02

トピ主さんはご自身の息子さんと、旦那さん、どちらが大事と聞かれたら、どう答えますか？親である以上、子供を優先に考えるものではありませんか？結婚も離婚も再婚も、親の都合でお子さん達には関係ないですよね。成人した子供ならともかく、デリケートな年頃のお嬢さん達を祖父母に預けて、自分と自分の子供達だけの生活を選べってどうなんですか？難しい年頃のお嬢さん達がいるのは分かってて結婚したんだから。思春期のお嬢さん達は、いきなり新しいお母さんと弟、さらに打ち解けてないうちから、赤ちゃんと心情複雑だと思います。一緒に住んで半年して、すでにご主人との間に子供がいるのであれば、デキ婚ですか？もしそうだったら、お嬢さん達は余計に複雑だったと思います。お嬢さん達の気持ちに寄り添わず、勝手に事を進めてしまった、貴方達夫婦が悪い。それがご主人は理解しているから、お嬢さん達に寄り添うのです。

トピ内ID：509a38935de32ada

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ありえない

😨

おばさん

2022年08月28日 16:06

そんな思春期真っ只中の娘がいる人と再婚して、しかももう子供まで作ってる。うちも13歳の娘がいますが、実の親の私ですらイライラする事が多いくらい、中学生は扱いづらいですよ。ご主人にとって、実の娘が一番大事なのはもう本能だし、永遠に変わりませんよ。ましてや娘、男親にとっては女の子は特に可愛いんですよ。トピ主さんと連れ子は赤の他人ですが、実の娘は血のつながりもあるし、0歳の赤ちゃんより、10年以上育ててきた思い入れも強いでしょうね。同じ土俵に立てるはずありません。「自分と連れ子を一番と言ってほしかった」などと思うくらいなら、思春期の中学生がいるような人と最初から再婚しない事です。相手の娘からしたら、本来なら父親と暮らせるはずが、トピ主さんと再婚し、うまくいかないがために仕方なく祖父母と暮らさなければならなくなり、そんなトピ主さんと今後うまくいくはずありません。実の弟ならまだしも、中学生の娘からしたら、連れ子や0歳の赤ちゃんも、うるさくて煩わしい存在でしかないでしょう。せめて、娘さんたちが成人してから再婚すればまだうまくいったかもしれませんが、中学生じゃ無理でしょう。再婚を早まりすぎです。娘さんたちが、かわいそう。ご主人は別居したいようだし、別居婚するか、離婚するかしか選択はないのでは？

トピ内ID：12aa963e2cc669c6

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つまりは

🙂

テンテン

2022年08月29日 12:19

連れ子がいる人と結婚したのに、相手に子供を捨てさせたって事ですよね。＞夫は話し合いを重ねた末、こちらの生活を選んでくれました。選んで『くれました』っていうけど、『選ばせた』が正解なのでは？＞嘘でもいいのでこちらが大切と言って欲しかったって、こんなことを言う時点で連れ子のいる人と再婚できるような器のない人ということですよ。相手の実子と張り合うようじゃ、そりゃ連れ子達とうまくなんて行きっこないでしょ。今回旦那さんが別居を申し出てこなかったら、このまま自分の連れ子と旦那さんとの子供と4人でああ幸せ、をするつもりだったんでしょうが、お相手の連れ子たちを追い出しておきながらそれは虫が良すぎ。

トピ内ID：0576ecc8c32846a2

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うまくいく方が珍しい

🙂

りら

2022年08月29日 11:27

連れ子がいる同士での再婚は、おおむねうまくいきません。夫婦仲がうまくいかなくなるか、子供たちの誰かが仲間はずれにされる（弾かれる）かのどちらかです。別居に応じるしかないと思います。その方がうまくいきます。お二人の間に生まれたお子さんが、一番大変かと思いますが、これ以上夫婦で揉めず、連れ子さんたちにお父さんを返しましょう。その娘さんたちが二十歳になる頃には、事態は今よりは好転していると思います。それから、また同居しても良いわけです。

トピ内ID：ab63772cd8dac1b0

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ちゃんと子供を育ててね

昭和のおばさん

2022年08月29日 12:34

質問ですが。旦那様との子供は出来てしまったので仕方なく結婚したのですか？欲しくて希望して作ったのですか？それでアドバイス変わってきます。

トピ内ID：40f77de56b00e255

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どのような気持ちでって

🙂

あられ

2022年08月29日 12:34

＞＞こちらが大切とステップファミリーになったのにこちらとかあちらとか分けてる時点で無理。振り回される子供達がかわいそうです。別居だけか離婚なのか話し合うしかないんじゃない？

トピ内ID：0dd63f020d475218

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結婚自体が失敗

🙂

スモークチーズ

2022年08月29日 12:34

そもそもお金のかかる年頃の娘２人の養育だけでも大変なのに、加えてあなた親子にさらに出産なんて、夫の収入で生活できるのですか。夫が娘を選んだ愛情問題のように見えますが、本当はこれから苦労ばかりのあなたたちとの生活から逃げ出したい、責任回避です。そもそも娘２人から見ればあなた親子は完全に他人、生まれてくる子も同様で無視されるでしょう。それが容易に分かるのに結婚出産したあなたも夫も軽率です。あなたの結婚理由が自分達の生活の糧を得るためでしたらとんだ見込み違いでした。

トピ内ID：d03f2f8a88d383e7

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多分、あなたが幼い。

🙂

momo

2022年08月29日 15:21

>元嫁との子供が一番大切と言う夫これは、トピ主と娘さん達との仲がこじれた後の発言なのですよね？であれば…当たり前すぎて、そこに引っかかりを感じるトピ主は本当に自分本位だと思います。仲がこじれなければ全員を大事にしてくれたのでしょうね。でも、こじれちゃったから。どちらかを選ばなければいけない状況になってしまったから、選ぶしかなかった、ということでしょう。トピ主さん、今の結婚生活は1年ほどでしょうか？どんなに多くても連れ子の息子さんの年齢からすると、4年未満ですよね。それに対してあちらの娘さんは下の子ですら12歳。12年の歳月を親子として密に過ごしている3人です。なぜ自分の方が大切にしてもらえると思うのか、謎です。それに加えて娘さん達にとって親はご主人だけ。トピ主の連れ子の息子さんには親(トピ主)がそばにいる。 0歳の息子さんにもトピ主がそばにいる。トピ主は大人。娘さんたちはまだまだ未成年。 …さて、大人として守るべきはどっちでしょう？って考えるまでもないと思いますけど。ご主人が娘さん達のそばにいる以外、他に代わりはいないじゃないですか。それをしない男なら結局は家族を大事にできない男でしょう。 0歳の息子さんでさえもそんな扱いを受けるとしたら…そんな男をご所望でしたか？思春期の子は本当に難しいです。幼少期とは別の意味で目が離せず、親は思春期の子のほうが神経を使います。そういう、子供の年齢に合わせた対応へのトピ主の理解が浅かったのではないかなと予想します。だからこじれたのかなと。別居で丸く収まるならそれでもいいじゃないですか？週末は戻ってきてもらったり、お子さん達が成人したら戻ってくる約束にしてもらえば？

トピ内ID：ff65cdf7cb6da144

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そりゃ無理だ

🙂

みさき

2022年08月29日 15:21

再婚でもない夫婦でさえ、父親は生まれてから、いかに一緒に過ごしたかで父親になる、胎児の時からの母親とは全く違う。過ごした時期も短い、事情のわからない0才児。 10数年成長みてきた娘達、みな仲良く暮らせるなら　いいけれど、半年間娘追い出すとは　父親としてやはり異常。異常に気づいた父親。みな仲良くができないなら、娘二人取るしかありません。乳児は違う形でも暮らせます。あなたが大変なら　離婚して夫に親権渡してもよいでしょう。元嫁との子供だから大事なわけでない。誰が生んだのであろうと　十数年育てた子が大事。あなたとの子とも十数年過ごしてたら　同じくらい大事でしょうね。

トピ内ID：52bcf870a032c137

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簡単に・・

🙂

ガン

2022年08月29日 15:21

何だかまるで駄々っ子みたいな旦那さんですね。そして、あなたは再婚しなければ生活が出来なかったんですか？失礼ですが、あなたの子供さんが４歳なら、母親としてもまだ４歳です。自分の子供より大きい子供さんだからって、手がかからないわけじゃない、今の中学生や小学生のことなどあなたにわかりますか？お二人の間にも新しい子供さんもいるんですよね。だったら、そんな簡単に離婚などできないでしょう。お互いの親御さんは何て言っているんですか？もっと、とことん、旦那さんと話し合ってください。お二人の元の連れ合いさんと生き別れか、死に別れかは、はわかりませんが、他の方も言ってるように随分、軽率なような・・

トピ内ID：c36ad59f0914cc5c

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旦那様は漸く、お嬢様達の気持ちが理解できる様になったのでは？

😢

色々気になる…

2022年08月30日 11:28

旦那様がシングルファーザーになった時期や理由は分かりませんが… ＞二人は夫の実家（祖母の元）へ【戻り】と書かれているので、再婚前、お嬢様達は旦那様の実家で暮らしていたのでは？他の方も御指摘の通り、思春期はそれまで仲が良かった親子でも多少難しくなる家庭が多いです。 14歳、12歳のお嬢様達は父親の再婚慣れ親しんだ環境・祖母様と離れて暮らし主様＋お子様との同居＞夫婦間に0歳の息子の誕生等に前向きで、喜んでいたでしょうか？保護者が必要な未成年だから、親の判断・意向に従うしかなかったけれど… ＞半年同居で関係がこじれもう無理だ＞一緒に住みたく無いと判断したのだと思います。旦那様は＞話し合いと言うか「主様の要望に応える形で」＞こちらの生活を選んでみたものの…実際にお嬢様達と離れ＞寂しい、嫌われたく無いこのままでは「自分が」見捨てられると痛感し＞実家に自分も帰りたい＞別居して欲しいと言ったと予想します。主様は＞子供にとっても最善かを模索中と認識している様ですが… お嬢様達は、自分達にとって最善は元の生活に戻る事と判断済で旦那様もほぼ答えを出している状態では？＞相手の気持ちに立ち、嘘でもいいのでこちらが大切と言って欲しかった旦那様が主様達との生活を選んだ時、お嬢様達はどう思ったでしょう？父親に捨てられた様に感じたり、今の主様と同様に思った可能性はあります。仮に「嘘でも」旦那様が、主様の希望通りに発言し、お嬢様達がそれを知ったら… 旦那様の立場は、どうなるでしょう？お嬢様達との関係修復は、更に難しくなると私は思います。主様は4、0歳2人のお子様を抱え、別居で自立出来そうですか？自立が難しいなら、近くに少し手助けしてくれそうな両親等はいますか？居ない場合、どの様な公的な支援があるのか？行政に相談をお勧めします。

トピ内ID：e251f75711079e6b

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なぜ、半年で娘さんたちが出ていく羽目に。

ゆきうさぎ

2022年08月30日 14:26

義実家の距離がわかりませんが、さほど遠方でないなら、別居やむなし、なんじゃないですか？夫まで、新しい家庭に安らぎを得られない。＞子供に対して私なりに寄り添おうとしました。トピ主さんの都合優先になってませんでしたか？娘さんたちが半年で出て行った、息子は０歳児、なら、同居開始（結婚？）時トピ主さんは妊婦か、既に息子さん出産していた頃？ティーンには酷なのでは。寄り添う以前の問題の気もします。付き合っている頃から、お互い子持ちという慎重さが足りなかったのでは。これに尽きます。だから、寄り添った「つもり」だし、娘さんたちが懐かなかったのでは。当面は、付き合い当初に戻ったつもりで別居でそれぞれ暮らして、子供たちの自立を待つのがいいのでは。夫は、養育費や生活費を出し渋るような人ではないのでしょう？娘さんたちと夫の取り合いみたいだけど、トピ主さんがいったん手を放すべきかと。新しい形を模索するつもりでいいんじゃないの。

トピ内ID：cdd5249718824c05

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