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息子のお嫁さんに「無関心すぎる」と言われた

レス252
（トピ主 3 ）
🙂
桜子
ひと
50代主婦です。 息子が数年前に結婚し、有難いことに孫にも恵まれました。息子家族は車で数分の所に住んでおり、同居は考えておりません。 お嫁さんとは十分良好な関係を築けていると思っていたのですが、「孫の成長や行事に少しは関心を示して欲しい」というような事をLINEで言われました。 確かに一般的な家庭と比べるとあまり話しませんし、家に招いたり一緒に出かけたりという事もありません。 LINEも来ればおめでとう等と返信をしていましたが、こちらから連絡する事は全くありません。 両方フルタイムで働いているということもあり、孫の世話を頼まれる事もあったのですが、旅行などの予定と重なる事が多かったので大変心苦しいながらもお断りさせて頂いておりました。 恐らくこのような事が原因なのだと思います。お嫁さんの気持ちも理解出来ますので、申し訳ありませんとだけ返信しておきました。 ですが、私としては老後の生活を満喫したいという気持ちの方が強く、出来ればこれ以上距離を縮めたくありません。 主人含め介護のお世話になる事はないので、それで問題ないと思っています。私からできる事はありませんと伝えても良いでしょうか。 アドバイスを頂けると有難いです。

トピ内ID：f5f77757246350ec

#５０代以上
#マナー
#二世帯・同居
#娘・息子
#専業主婦・主夫
#非常識

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まったく同感です

🙂
一灯
ワタシも、娘に「孫が可愛くないの！」と言われたことがあります。 こっちから、ご機嫌を伺うことはなく、孫の七五三とか、誕生日などに参加したこともない。 年に数回、お土産を持って訪問するぐらい。 もちろん孫は可愛いが、ベッタリする気はない。 やることはたくさんあるので、孫だけが生き甲斐ということもない。 なので、主さんとほぼ同じようなスタンスです。 それでいいと思っています。

トピ内ID：45191f008df5a758

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放っておく

🙂
シエ
関心（とお金と時間）を払ってくれということでしょうね。 放っておけばよいのでは。 50代になると自分の人生はあと何年かなあと考える日々になりますし出来るだけ健康に気を付けて旦那さんとも仲良く過ごされてください。

トピ内ID：0842745d774bf87b

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自分の人生を大切に！

🙂
老後を満喫
お嫁さんはもっと頼れる、育自を手伝ってもらえると思って、近距離に住んだのに当てが外れた。といった感じなのかもしれませんね。 でも、自分の人生を犠牲にして、他者を優先すると、のちのち不満が溜まり、爆発してしまいますよ。 言うべきことは言っていいと思います。 価値観が違うのは仕方のないことですから。 ・人生の経験上、近すぎるとうまくいくものもいかなくなることがあるので、適度な距離を保っていたい。 ・フルタイムで働いており、期待に応えることは難しい。 ・老後は自分のペースで生きたい。 ・介護の世話になるつもりはない。 と柔らかい言葉で伝えてみてはどうでしょう？ 結果、孫と会えなくなる可能性も出てきますが…。

トピ内ID：ab6224666015d56a

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お嫁さんは、仕事を辞めたいのか？

041
ぶどう
　息子さん夫婦の家計は、共働きしててそれなりに裕福なんでしょうか？ 　それとも、共働きしないと苦しい家計だから、それで共働きなんでしょうか？ 　お嫁さんは、祖父母に、誕生日・クリスマスはもちろん、普段から服も玩具も何でも買ってくれて、外食も旅行も誘ってくれて、発表会とか運動会とか、張り切って参加して、習い事の費用を出してくれたり、学費の援助をしてくれたりと、孫の為なら何でも喜んでやってくれるような事を期待していたのかもしれません。 　 　お金も時間も、孫の為にたっぷり使ってくれる事が、普通の祖父母の姿だと思っていたんじゃありませんか？ 　それに、お嫁さんが働いているなら、ベビーシッターとしても役立つだろうと計算してたのかも。 　それなのに、想像していた祖父母の姿とは違い、あまりにアッサリしてるから、不満なんでしょうね。 　あなたが、特に何とも思っていなくてこのままでいいなら、「私も働いてるから、色々忙しくて。ごめんなさいね。」程度でいいと思います。 　しかし、「申し訳ありません。」って、返事しちゃったんですね。 　何だか、余計に怒らせていませんか？ 　まあ、このまま放置でいいんじゃありませんか？ 　特に、何かをハッキリと伝えるような余計な事は、しない方がいいです。 　ちなみに、お嫁さんは、仕事を好きじゃないとか？本当は、専業主婦希望の方じゃありませんか？ 　家庭内の色々な不満がありそうです。夫婦仲、大丈夫ですか？ 　夫婦喧嘩して、飛び火したのかと思いました。　

トピ内ID：11454c314e0a89d7

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伝えない方が良いのでは？

🤔
１／６アップルパイ
介護のお世話にはならないように準備はされているょうけど、不測の事態に息子に来てもらう事はあり得るでしょう？ 今は80、90になっても気丈でいられると思っていても、現実はわかりませんよ。お互いに適度な距離を保つ方が良いでしょう？ わざわざ出きることはありません、なんて宣言したら、あちらもしなくて良いのねとなります。 これ以上距離を縮めないためどころか、二度と交われない距離になってしまうかも。 自分の生活を犠牲にする必要はないとはいえ、もしもコロナで一家で自宅療養となれば水でも食糧でもドアの外に置いておくね！くらいの付き合いはしていたくないですか？ なんか主さんも大人げないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c08d8912cbeb9ad6

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つまり

🙂
秋風
早い話がお金を出せと言う事じゃないですか？ お祝いのたびにお金を渡していたら何も言って来なかったと思います。 たぶんお嫁さんの親は何かにつけてお金を包むのかもしれませんね。 それに比べて義両親は旅行に行くお金はあるのに、孫に使うお金は無いのかと思われているのかも。 でもはっきり言うお嫁さんですね。 できれば義母と会いたくないと言う人が多い中、もっと関わりたいだなんて。 何となく面倒くさい人なのかなと印象です。 もしはっきり拒絶したら、一生根に持って縁を切られるかもしれません。

トピ内ID：b1cb4e6736a1a7ad

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読み間違えました

🙂
老後を満喫
>両方フルタイムで働いているということもあり フルタイムは息子さんご夫婦なのですね（汗） 自分の人生、優先で！！

トピ内ID：ab6224666015d56a

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それぞれの価値観とはいえ大人の対応を

🙂
おばはん
＞「孫の成長や行事に少しは関心を示して欲しい」というような事をLINEで言われました。 これを言われちゃうんだなぁ、と驚きました。 私なら思っていても義両親には絶対に言わない内容です。 ですので、相当親しく良好な関係性なのでしょうね。 ですが、これに対して真正面から ＞私からできる事はありませんと伝え るのはお勧めしません。 もう少しやんわりと伝えては？ 我が家は敷地内別居で、義両親の旅行や用事の度に犬の世話、自営の仕事の分担外を依頼されてきました。 ですが孫が生まれた際に「私は孫の面倒は一切見ませんから」と言われてしまっていましたので、多少は不満に思っていましたね。 いくら何のお世話にならないとは言え、モノは言いよう。 仕事でも、身体の調子でも切って捨てるような言い方ではない方が良いのでは？と思います。

トピ内ID：24bb4a4ab69354db

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お祝いなどは？

🙂
ほぼ専業主婦
お節句とか誕生日やクリスマスのお祝いなどはどうされているのでしょうか。 お孫ちゃんの面倒を頼まれても、トピ主さんも働いていて、ご自分の予定もあるのなら、断ることはしょうがないでしょう。 でもお祝いも何もなしというのなら、それはお嫁さんにとったら悲しすぎると思いました。 それから家に一度も招いたことがないのも、ちょっとドライすぎるかな。

トピ内ID：361bc3b11f650abe

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もう怒ってるから

🙂
れもん
これ以上刺激しなさんな。 　あなたに直接LINEしてくるくらいだから、結構気の強い人なのでしょう。 　息子さんにとばっちりがいくことも考えられます。息子夫婦のみという家庭もあるわけですから甘ったれるなと言いたいところですね。 　でも正面切って手伝わないからなんて言う必要もなし。 　あなただって事故でもあれば手伝ってほしいこともあるかもしれません。 　ごめんなさいね。忙しくてといってればよいとおもいますよ。 　頻繁に出入りしたら怒るだろうにと思ってしいますよね。利用したいのね。

トピ内ID：518e420173e503bf

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お金だけ出す

🙂
ぴの
一見理想的な姑のようですが、あっさりした関係だから金銭面でもあっさりですとはしていませんよね？ 距離の近い義父母は世間では嫌われることが多いですが、その分孫に対してお金を惜しみなく使ってくれたりする義父母も多いです。 誕生日や節句などのお祝いはしているのでしょうが、周りのママ友達は普段から祖父母に何買ってもらったお小遣い貰ったなど、お嫁さんとしてはそういう部分にモヤモヤしちゃっていたりするとかあるかも知れません。 付き合いはしなくても「孫ちゃんに（お嫁さんに）」お小遣い、的にお金を送ってあげたりとかはしていますか？ 普段忙しくて関われないから〜とお金で気持ちを表してあげたら良いんじゃないかしら。 自分の老後を大切にしたいから関わらないは結構ですが、金銭面までも必要以上にはしたくないわ、は祖父母としてどうなの？と思います。 自分の人生だけ大切にしたいなら子供作らなければ良いだけですし。 口は出さない関わらない、でもお金だけは出すわとしてあげるのが一番理想だと思いますよ。

トピ内ID：4889b5fe0b8115e3

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何もアクション起こさなくて良いような

041
詩音
子供に対して親は養育義務がありますが、祖父母には何もありません。 トピ主お嫁さんの考えを姑のトピ主さんに押し付けるのは間違ってると思います。 孫の養育に対して熱心だったり時間や金銭を援助する人もいるでしょうが、それはあくまでやりたいからするだけの話し。 他者が強要するのは勘違いも甚だしい。 息子夫婦が病気や子育てに何かの障害が発生して、養育困難な状況になればサポートしてあげては？ 今は何もしなくても良いと思います。

トピ内ID：6a92bcb13d406ee8

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ほっておく

🙂
かつ丼
今の距離感でいいと思います。お金も時間ももっと自分たちに使え！っていうことだと思います。構いすぎると嫌がられるし難しいですね。わたしも、娘が結婚して子どもが生まれたばかりですが、ひと月ほど娘の家に行きサポートしました。その後は、連絡もとっていません。スマホに孫の近況や写真が度々送られてくるのを眺めているだけです。少し距離のあるところで住んでいますが、これからもあまり関わることはしないと思います。あなたも（すみません）って返事をされたけど、今のままでいいですよ。そんなことをわざわざ言ってくるお嫁さんなのだから、何をしても満足をしないと思います。世話にならないように健康に注意して、お金を貯めておくのがいいと思います。

トピ内ID：906a224a61cd7360

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LINEでそんな事を？

🙂
嫁は他人
言われた、 ではなくてテキストメッセージですね 誤解を招きかねないのに 大胆な所業ですこと。 とても驚きましたでしょう？ わたくしなら 真意を測りかねて恐ろしく感じます。 夫婦仲が悪いのでしょうか？ やはり顔を合わせて目を見て どんな考えでそんなラインを寄越したのか、 無感心過ぎる、というのは具体的にどのような状態なら適度だと要求しているのか 話してもらわない限り 理解致し兼ねます。 一方的にいきなり苦情を投げつける 失礼な女だと腹立たしく思います。 ですが そこは冷静に 言いたいことがあるなら、話しをお聞きしますので会いましょうか？と わたくしなら、対応致しします。 あくまでも想像ですが。 いきなりわたしにはできることはありません と返したら 絶縁されると思います。 それでも 息子とさえ繋がっているならご安心なのでしょうね。 わたくしの姑も、自分の資産で老人ホームに入居し、息子とのみ面会する老後をもう10年以上過ごしております。

トピ内ID：3959e0b93954ddd0

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出来ることがないと言っちゃうの？！

🙂
フラペチーノ
ほぼ、絶縁宣言で、喧嘩を売ってるようなものですよ そんなこと言いますか？ 息子さんが困ると思いますけど そんなの、玉虫色にして 孫はかわいいんだけど気がつかなくてごめんね～ 前もって分かってたら旅行もずらせたかもしれないんだけど、今回はごめんね～ で、何とかなるんじゃないですか？ 介護もお世話になりません！は 予定通り行くとも限りませんので あまり強気にでない方が良いと思います 大人なのですから上手に笑顔でかわして下さい

トピ内ID：3451ceeb059752de

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介護の世話になるつもりはないは、言わない方がいい

🙂
匿名
全部、自分たちでできると思ったら大間違いです。 私も、死ぬまで子供たちに介護の世話になるつもりはないと思っていましたが、まだ60代でも、夫婦同時に、まさかの病気と怪我をして、子供たちに、入退院の手続きやら、車の送迎を手伝ってもらいました。 夫婦だけで、迷惑をかけずにやろうと思っても、1人がコロナ陽性だと、家から出るのも駄目なんですから。 老後は、どうしようもなくて子供たちに、何日か助けてもらうこともあるんです。 その逆もあるかもしれませんが。 あんまり、強い口調で、自分たちの主張を押し通すことはしないほうがいいですよ。 私は、身をもって経験しました。 家族は、助け合わないと。 言葉は、やんわりとね。

トピ内ID：e87c63e0a4668eb8

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息子さんは何しているのですか。

🙂
息子は空気？
我が家の例を書きますと、 義家族への諸連絡は常に夫が窓口なので (私は緊急用の連絡先だけは知っています) 一連の出来事に非常に違和感を感じてしまいます。 トピ主さんの息子さんはそれらの状況を知っていて何も言わないのですか？ それとも何も知らないのですか？ たとえばトピ主へのベビーシッターの依頼や相談一つとってみても、 息子さんはノータッチなのでしょうか。 お孫さんのケアにあまり積極的でない息子さんなのでしょうか。 息子さんがお孫さんに無関心で 奥さんがワンオペ状態になっているならば、 近居のトピ主さんがひと肌脱いでもバチは当たらないと思いますけどね。 それでなくとも女性の側はちょっとのことで「実家依存」と揶揄され孤立し 育児ノイローゼに追い込まれることも珍しくありませんので。

トピ内ID：b3e5b0827b6572eb

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それで良いと思うけど

🙂
レモネード
｢主人含め介護のお世話になる事はないので、それで問題ないと思っています。私からできる事はありません。｣ これは言わない方が良いと思います。50代のトピ主は、今はそう思っていると思いますが、人間、そういう訳にはいかないのです。どんなに仲の良い御夫婦でも、一緒にあの世には行けません。必ずどちらかが残ります。歳を経るごとに、身体の自由は効かなくなります。人は老いるのです。両方の親を看取ってきた私は、身に染みています。 私も息子達の世話にはならないように色々と準備はしていますが、還暦を過ぎた今は、「絶対に子ども達の世話にはならない。」等と強気な事は言えません。 施設に入るのにも保証人は必要です。施設で最期を迎えても、その後の始末をするのは子ども達です。だから、必ず世話になるのです。 孫のために頑張る必要はありませんが、傲慢な態度は改めた方がいいですよ。

トピ内ID：b6fe6d62196f470a

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「関心を持て」はお金を使えってこと

🙂
コリアンダ
食事や旅行に誘って連れて行ったり、誕生日やクリスマスにプレゼントを送れってことでしょうか。 誕生日や節目のお祝いはされているのでしょうか。 何にせよ、息子ではなく嫁がそれを言うって、少々気分が良くないですね。 その文面を息子に送って具体的に何が不満なのか尋ねたら？ うちも50代夫婦で、一緒やそれぞれ単独で外出が大変多いです。 子供はまだどちらも独身ですが、孫ができてお願いされたら旅行優先でしょうね。 ただ違うのはこちらは娘2人ですので、他人にそんな要求をされるわけではないです。 恐らくは、今でもそうですので、食事や買い物に連れて行っておごったり買い与えることは多いだろうと想像できます。お嫁さんも自分の親に頼めばいいのに、と息子に聞いてみるとか。 主さん夫婦が今のままがいいなら、変わらず過ごしていれば、向こうも諦めるでしょう。

トピ内ID：d6b83a326d8f4300

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余計なこと言わない

🙂
らん
ケンカ売るようなこと言わないで、のらりくらりとかわせばいいですよ。 過干渉な姑よりよっぽどいいです。

トピ内ID：61e91d017ce231e5

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今の姑は大変ですね

🙂
孫は5才
こちらから接点を持とうとすると嫌がられ、 トピさんみたいに程よい距離感を保とうとすれば「無関心」だと文句を言われる。 面倒な世の中ですね。 私もトピさんと同世代なので、子育ても終わり自分の生活を楽しみたい気持ちはよくわかります。 「孫命」でそれ以外楽しみがないよりよっぽど良いですよ。 世話を焼きすぎる姑より、無関心に近い姑のほうがお嫁さんも気が楽でしょうに。 何が不満なんでしょうね？

トピ内ID：30f44cf16f6dfbc6

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言わない方が良いと思う

🙂
姑
既出のレスに同意です。 お世話になるつもりはないのは良いけどそれはあくまで予定。 言葉に出してズバリと言うことには反対です。 それは潔さではなく思い上がりでしょう。 嫁姑に限らず人と人との距離感が違うとき、相手に自分の距離感に合わせてほしいと望むのはどうかな。 相手に失望させることは平気なのかな。 ほんの少し相手の望みを叶えてあげるつもりはないのかな。 歩み寄りって自分の自我を少し抑えて相手を思いやる気持ちじゃないでしょうか。 私も息子夫婦とはドライな関係の姑です。 お金は出すけど交流は少なくて、寂しいと感じることもゼロではないけど実際はすごく楽です。 でもここは年長者らしく「来るもの拒まず去るもの追わず」を理想としています。 トピ主さんの「来るもの拒み」が気になってレスしました。

トピ内ID：17293a3d910a396a

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そういう、距離を保てる方のほうが、私は好き。

🐶
私の姑になってほしい
>孫の成長や行事 他の方のレスにもありますが、これはお祝い金が欲しいということだと思います。小学校の入学時にはランドセルを買うとか。 ＞孫の世話を頼まれる事もあったのですが、旅行などの予定と重なる 主様は旅行三昧で、自分に使うお金はあっても、孫に使う金はないのかと、思われたのだと思います。フルタイムで働き詰め、家事も育児もとなると、主様がうらやましくなるのだと思います。 ＞私からできる事はありませんと伝えても良いでしょうか。 伝えてもいいと思いますが、孫との交流は減ると思います。 それも、別に問題ないですしね。

トピ内ID：b7b84750dd71407c

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それは伝えなくていい

🙂
蘭子
私も50代　孫が3人います(5歳3歳1歳) 確かに可愛いですがもう体もしんどい 必要以上には関わらない様にしています もしかしたら私も冷たいババ　と捉えられているかもしれません(苦笑) でも自分の子育ても終わり後は静かにゆったり過ごしたい これは心底の正直な気持ちですね だってホントに疲れるんですもん私もまだ働いているし ただ　持ちつ持たれつ　と言うのでしょうか 自分も子供の世話にはなりたくないと思っていますが　自分の両親を見てきて　動けなくなる時がくるんだなーと思いました あんなに元気だった両親も　歳をとるってこういうことだなーと 息子さん夫婦とはあまり深い溝は作らない方が賢い生き方かなーと感じます 出来ることはする　出来ない事はお断りする シンプルにそれだけでいいのではないでしょうか 私はそうしています 頼まれたらする　それ以外は口出ししない 疲れていたら無理をしない　自分の用事を優先する　そんなとこでしょうか だからあえて　線を引く様な事はお嫁さんに言わない方が無難かと思います ごめんなさいね用事があってねってお断りしたり　出来る事なら大丈夫ですよ　って引き受けたり　臨機応変に対応して　でも自分に無理をせず　自分の中だけでうまく線引きをしてゆるゆるお付き合いしていかれたらどうでしょうか 友人ともよく話します　孫って可愛いけど疲れるよねーって　来て良し帰って良しとはよく出来た言葉だなーと思います

トピ内ID：7d02bc22e47ca404

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そもそも息子とどう付き合っていたのか

🙂
かきくけ
息子さんが独身の頃のスタンスと何ら変わっていないのではないですか？ 結婚して孫ができたからと言って、急に距離を詰める方が不自然だと思いますけどね。 「昔から息子とは年に一回会うだけだからね〜」「な〜んにも言ってこないし」と言い訳しておく。 暗に「もっと孫に金使え」と言われているようで、私なら不快に感じます。

トピ内ID：b8b88a4fe075bc0a

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レスします

🙂
くるくる
＞ですが、私としては老後の生活を満喫したいという気持ちの方が強く、出来ればこれ以上距離を縮めたくありません。 ＞主人含め介護のお世話になる事はないので、それで問題ないと思っています。私からできる事はありませんと伝えても良いでしょうか こういう事は何があるかわからないですし、相手もショックなので、 絶対に言わない方がいいです。 大切な事なのでもう１度。言ってはダメです。トラブルの元です。 ＞「孫の成長や行事に少しは関心を示して欲しい」 「もちろん、成長を楽しみにしているし大事に思ってるわよ。」 と、答えておけばいいです。 お嫁さんはあれして欲しい、これして欲しい、面倒見て欲しい、と、 トピ主を利用しようとしてるだけです。 孫の世話も、持病があるとか旅行とか、乗り気じゃなかったら断れば大丈夫です。 ただ、気分が乗って暇な時間が出来たらたまにはサービスしてあげましょう。 嫁主体じゃなく、トピ主スタイルで考えていいと思います。

トピ内ID：dd6e25cae79b7659

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それと・・

🙂
くるくる
２度目ですが、旅行等お金のかかるトピ主趣味等の話もしないほうがいいですよ。 旅行はたいてい温泉と言って、体のためとかなんとか言って濁しましょう。 疲れ易くて・・とか、若い夫婦がこき使える親じゃ無い事もアピールしましょう。

トピ内ID：dd6e25cae79b7659

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介護してほしくて孫に関心を示すんですか。

🙂
リフレッシュ
孫への関心って心からの愛情じゃなくて 介護してほしいっていう目的のために関心を示して見せる、 交換条件というか、パフォーマンスみたいなものなんですか。 なんでもギブアンドテイクで測るなら、 そういうことになるのでしょうか。 なんだか殺伐としているなあと思いました。

トピ内ID：8165f12963b6ef24

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全然間違ってないけれど

🐱
ちむ
相手にした事は自分に返ってくるんですよね。 あと20年くらい経って、身体も重くなってきて、友達や周りの人々も少しずつ減っていって。もしかしたらご主人にも先立たれてるかもしれない。 施設に入る程ではないけれど、少し手伝って欲しい、手を貸して欲しい時。不安だったり、寄り添ってほしかったり、話を聞いて欲しくなったり。 いまは想像もつかないと思いますけど、そうなったとき、きっと同じことをされますね。 連絡してもそっけなく、連絡も来ない。入院するときも付き添いはなく、施設に入っても面会には来ない。 そういう関係性が良ければ、それで良いと思いますし、主さんが病気になるかどうかも分からないし。先のことなんて誰にもわかりませんしね。 でも、いくらお金があっても、助けてほしいとき、きっとあると思いますよ。人間誰しも、ひとりで生きてはいけませんから。 あなたたちの世話にはならんと突っぱねられたこと、お嫁さん、きっとずっと忘れないと思います。

トピ内ID：0b2ddd2c7abaf9b9

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同じく姑です

🙂
ひなたぼっこ
トピ主さんと同じように息子一家が近くに住んでいる姑の立場の女性です。 息子夫婦は共働きなので、やむを得ない状況の時は孫を預かってます。 息子の結婚後に、夫が癌になり、60歳を過ぎてすぐに他界しました。 その時は、息子夫婦にも随分と助けてもらいました。 「夫も含め介護の世話になることはない」とのことですが、そのようになるとは限りません。入院する時には保証人が必要になりますしね。 「私からできる事はありません」とお嫁さんに伝えてしまうのは、かなり不味いのではないでしょうか。 息子一家にべったりする姑にはなりたくないですが、「おばあちゃん大好き」と言ってくれる孫と距離を置くことは考えられないです。 お嫁さんから、そのようなLINEがくるとは、お孫さんが寂しい想いをしているのでしょうか？ 「距離を縮めたくない」気持ちは、残念ながら私には理解できません。 困った時には助け合える付き合いが大事だと思います。

トピ内ID：3adb6db46ff83d3c

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