なぜこんな感情になるのか

レス16

（トピ主 0 ）

😢

しい

2022年08月28日 11:31

ヘルス

閲覧ありがとうございます。長文です。自分は友人や恋人の体調が悪いという報告に対して、優しく「大丈夫？」と声をかけることができません。例えば、会う約束をしていたけど相手の体調が悪く延期になってしまった等で「体調悪いから会えない」と言われたら心の底から「大丈夫？お大事にね」と言えるのですが、「今熱が〇〇度」「頭が痛すぎてつらい」など追って状態を報告されるとイライラあるいはモヤモヤしてしまいます。自分は熱が出ている時などはスマホやテレビは極力見ませんし、食事と水分を無理矢理でもとって可能な限り寝ています。自分がそう対処するからなのか、LINEなどで体調報告されると、その報告はしなくていいからそんな時間があるなら栄養とって寝てたらいいのに、と思ってしまいます。「大丈夫？」と言われたいのかもしれませんが、自分が「大丈夫？」と言ったところで相手の体調が良くなるわけではないし、本人が治す努力をしない限り治らないのになぜそれをしないんだろうと思ってしまいます。こんな冷たい思考になる自分が嫌ですが、どうしてもこういう考えになってしまいます。どうしてこんな感情になってしまうのでしょうか。またどうしたら優しくなれるのでしょうか。真剣に悩んでいます。ご回答いただければ幸いです。

トピ内ID：c002611845658d78

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わかりますよ

🙂

熱が、つらいかもー

2022年08月29日 12:19

構ってちゃんの相手が面倒なんですよね。熱ある報告LINEをもらったら。スマホはお休みして目をつぶりしっかり寝てね(なんか適切な絵文字)などを返すのはどうですか？大丈夫？と聞く必要はなくて、あなたなりの言葉「休むための言葉」に替えて送信して、すぐにお大事に類いのスタンプ送信でおわり。とても親しい友人で助けられる関係性の相手なら、何か困ったら連絡してね＋スタンプで終了。大丈夫？は本当に衰弱しているとき、嬉しい言葉です。うわべだけの、大丈夫？は見抜くことができます。言葉に誠実な人なのかなーとも感じられますし、ボキャブラリーや言語コミュニケーション不足してる現代っ子のあるあるのかもしれませんね。大丈夫、しか考えつかなかったとしたなら、です。

トピ内ID：dd46c71e4ef2ea47

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言葉の力。

🙂

nene

2022年08月29日 15:00

あなただけではありませんよ。治すのは本人だからとか、聞いても何もしてあげられないからとか、きっとその人なりの理由があるのだと思います。私は人から言われたたった一言を繰り返し思い出しながら暮らした時期がありました。「良くなるから大丈夫」。その励ましは弱った心の支えになりました。薬だけでは病気は治らないのです。あなたはまだ、言葉の力を知らないだけだと思いますよ。優しくなければ悩みません。

トピ内ID：fa1fc0835ead750d

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○○べきと思っているかも。

🙂

ひつじ

2022年08月30日 21:10

トピ主さんは自己管理がよくできるかたなのですね。だから、こうあるべきという考えがしっかりあるのだと思います。しかし、みんなが同じ考えとは限りません。大丈夫？という声をかけられることで、ほっとするひとも結構いると思います。 ○○べき、○○しなければならないという考えは、そういう意味で冷たいかもしれません。そうではないひとをトピ主さんの内容のように切っていく、裁くことが多くなるからです。まわりに優しくなるには、いろいろな考えを許容するようになると変化してくると思います。

トピ内ID：b5e2de771fd8b4f9

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私の場合、構ってちゃんを連想して固まる

🙂

しがらみ街道

2022年08月30日 22:05

私もトピ主さんと同じような思考と感情に陥りがちです。その理由、私の場合は分かっています。ものすごく依存的で支配的な実母のせいです。「辛い」「疲れた」「できない」、母は、私が幼い時から弱音吐きまくりで頼ってきました。その都度一生懸命母の世話をし、気にかけて励ましました。そして母は私に忖度を迫る人でした。「喉が渇いたから水を持ってきて」とは決して言わず、「あ〜喉が渇いた。辛い」と表現するタイプです。子供の頃から「喉が渇いたのならどうすればいいのか？」を、私は考えさせられてきました。「水は一杯でいいのかな？飲み易いコップはどれか？」等々。そうして夏の暑い日、良かれと思い氷を入れた水を持っていったりすると、「なんでこんなに氷入れてるのよ！水が少なくて飲んだ気がしない」と叱られる。そんな繰り返しばかりでした。結果、他人の言う「辛い」「疲れた」「できない」、「熱が〇〇度」「頭が痛すぎて辛い」等々は、「こんなに辛い私を大事にして」「可哀想な私の言い分を聞いて」と、私には聞こえてしまうのです。なので、「辛いんだよね〜」と言われると反射的に嫌な気持ちになります。トピ主さんの例で言うと「体調悪いから会えない」は、「体調が悪いから会うのは止める」という風に、当人が自分の行動を決めて責任持っていると、私には感じられます。しかし「すごく熱があって辛いんだよね〜」だと、忖度を要求されていると感じて嫌になり、固まってしまって「そうなんだ〜」としか言えません。しかし、母と他人は違うので、最近は友人知人に対してはできるだけ冷静に、固まらないように、「辛いよ〜」と言われたら「何かできることある？」と聞く事にしています。でも愚痴は「可哀想な私を構って」と聞こえるからやっぱり聞きません。

トピ内ID：8de7c9645c591262

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すべきことじゃないとか面倒に感じる

🙂

いちご

2022年08月30日 22:37

私も主さんと同じように感じます。女です。主さんが論理的だからにつきると思いますね。なので私の場合は、自分の考えはそうなんだけど、相手は、予定を変えてしまってごめんなさいの気持ちが強くて言ってるのかな（面倒な甘えでもありますけどね）と考えて、一度は相手します。例えば、「頭痛くて辛いんだね。ゆっくり休んでね」とか。この後はスタンプか既読スルーで終わりかな。一度受け入れて相手をすれば問題ないですよ。全然冷たくない。むしろ優しい。そこを頑張ればよしなんじゃないかな。

トピ内ID：66a11376bc4d68c7

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自分の心の整理を自分でつけられるから

ちくわ

2022年08月31日 10:50

トピ主さんは、自分の心の整理を自分でつけられるから、自分の心の整理を自分でつけられない人の行動が理解できないのです。言っておきますが、大人なんだから自分の心の整理を自分でつけられるのが当たり前であって、大人になってもそれが出来ない人は精神的に未熟です。女によく見られますが「辛い、苦しい、悲しい」と喚き、「辛かったね、苦しかったね、うんうん、わかるわかるー」と言って貰って「ぶえええええ」と泣いてすっきりする。と言うプロセスを通じてしか自分の心の整理をつけられない人がいます。そういう人は他人を巻き込まないと心の整理が出来ないので、他人を巻き込んで当然だと思っています。むしろ思ったように巻き込まれてくれない人が悪いと恨むわけです。要するに自分の気持ちだけが大事で他人の気持ちなんてどうでもいいのです大人なら自分で心の整理がつけられるのが当たり前なので心の救済を他人に求めたりしません。だからちっとも冷たい思考などではありません。しかし他人を巻き込まないと心の整理が出来ない人にとっては、他人の「うんうんわかるー」は身体の救済ではなく心の救済に必要な事なのです。それは身体の救済より優先されます。なので、自分の心の整理を自分でできるトピ主にとっては全く不要で理解できなくとも「自分は心配している」という事を表明して心の救済を手伝ってあげましょう。これを、自分の心の整理は自分でやるもの、身体の救済を図れ、と言っても通じず、恨まれるだけです。ただ、相手は自分の気持ちの為ならトピ主の気持ちなどどうでもよいと思っているわけだから、それが負担になるなら関係そのものを絶った方がよさそうです。

トピ内ID：a188daa946d6f436

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割と普通？

🙂

巴

2022年08月31日 10:50

私も優しくありません。そんな追加報告をされても医者じゃないし… じゃあ病院行けと思ってしまいますね。感情より理論で物事を考える部分もあるからかもしれませんし、逆の立場でも自分からそんな報告は聞かれでもしない限りしませんし。私の場合は相手の甘えを受け入れる包容力がないのと相手より自分の方が大事だからかもしれません。悩んでるトピ主さんはずっと優しいですよ。

トピ内ID：a10adb633c351757

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まあねぇ

🙂

まーぼ

2022年08月31日 13:46

自分でなんでもやってしまう人は他人を頼る人の気持ちはわからないという事でしょう。誰かの「大丈夫？」という言葉一つで精神的に救われる事もあるのも事実だと思うんですがそれを必要としてない人にとって見たら面倒くさいだけなんですよね。どちらもわかるといえばわかります。そんな自分が冷たいようで嫌になる、という気持ちがあるのならトピ主さんは本当には冷たい人ではないと思いますよ。いつかそちら側の気持ちが理解できる時が来るかもしれないしまあ、来ないかもしれないけど… 「あ、こういう事か～」とわかってからでも遅くはないのだし。つまり「こうしたら優しくなれる」という方法は今のところありません。機械的に口先だけで「大丈夫？お大事にね」で良いんですよ。それで充分です。

トピ内ID：6f302249e0b5bbc2

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冷たいわけじゃない

🙂

匿名

2022年08月31日 14:32

私は「大丈夫？」と言われたら「大丈夫だよ」と返すしかないと思うので言葉がけは、形だけだよな、と思っていました。でも年を取ってからはその言葉がけが、それだけでも嬉しいものだと感じるようになりました。相手の気持ちが楽になる、ということがわかってくればトピ主さんも自然に言いたくなると思います。

トピ内ID：bbbb3f81c367f206

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心配してるようで心配してない

🙂

風速5ｍ

2022年08月31日 14:58

結局、どうでもいいんだと思います。本当に心配なら逐一報告してくれる方が安心だし、その都度返信もするでしょう。ドタキャンは自分に影響があるから連絡は当然だけど、その後の体調なんて全く関心が無いから聞く必要も無い。体調が急変して「今すぐ来て」なんて言われたらもっと面倒くさい。きっと周りは誰かに頼りたい人ばかりなんでしょうね。トピ主さんは頼りがいがあって信頼されてるけど、トピ主さん自身は人を信頼してないし頼ろうとも思ってないのだと思います。

トピ内ID：78b66e4397faff9b

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追って報告…は不要

🙂

ジュン

2022年08月31日 15:23

＞「今熱が〇〇度」「頭が痛すぎてつらい」など追って状態を報告されるといや、これは大概の人が鬱陶しく感じるのではないでしょうか？最初に報告を受けた際に「大丈夫？」と心配し「お大事に」と労りの声を掛けているのだから、やりとりはそれで終了で良いでしょ…と、私も感じますよ。『追って体調不良の様子の報告』なんてして欲しくありません。「大変だね」「辛いね」と共感し、「良く冷やしてゆっくり休んでね」「何か口に入れてちゃんと栄養とってね」など労わるしかありませんが、それを何度もやらされる事になったら鬱陶しいです。百歩譲って恋人同士なら有りかと思います。その様に甘えたり甘やかしたり、頼ったり頼られたり…が好きなカップルも居るでしょうから。友達にそこまで求めるのは面倒な構ってちゃんでしかないと思えてしまうので、私は付き合い切れません。ですが、そんな自分を冷たいとは別に思いません。

トピ内ID：df710ded2904f178

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モヤるのは裁いているから

ゆるこ

2022年08月31日 20:18

ひつじさんの意見に近いんですが、いろんな事象に裁きを入れてるからモヤるんだと思います。体調不良のときにちょっとした弱音や愚痴を言ってもいいのに、相手の迷惑を考えないのか？LINEが鳴るって相手の時間を奪う行為なんだよと思ってたらモヤっとします。そして！そのモヤっとしてる自分すら「大丈夫？」の一言すらかけてあげたくない自分は冷たい人間だと裁いて、こんな自分も嫌になるとまで自己卑下しています。過度に人を思い遣らない、過度に自分を裁かない。世の中の普通に添おうとしないとモヤりが減ると思います。

トピ内ID：e5e6696b865d3717

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優しいじゃん。

🙂

りーず

2022年08月31日 21:54

私なら既読スルーです。なにその実況中継いらんわって思うよね。あなた優しいじゃん。

トピ内ID：a18fe27c230c3913

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その気持ちは理解はできるけど。。

🙂

るる

2022年08月31日 22:30

こういうやりとりは恋人とか家族とかならあるかもしれません。お互いに大切な存在と認識してるから報告したりされたりね。まあちょっと依存気味ではあると思いますが。私の場合はこのようなやりとりは恋人、家族、親しい友人ならばありと思いますがそれ以外の薄い関係性の人とは無しかな。トピ主さんが恋人に対してもイライラするのだとするとトピ主さんはクールで淡白な性格なのかなと思います。でもその報告の頻度にもよるのではないですか？一回だけでも面倒に感じるのでしょうか？だとしたらクールかも。あんまり頻繁だと誰でもイライラしちゃうかもしれないですけどね。

トピ内ID：04a0fc682e77109d

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うわ～！わかる！

🙂

アラフォーおばさん

2022年09月01日 12:33

性格悪いと思われそうですよね・・・でも私も、すっごくそれわかりますよ。最近もすごくモヤモヤしました！勿論心の中だけですよ。相手には「大丈夫？なにか出来ることあれば言ってんね。」とか言いますけど。具合悪くなって予定のキャンセルの連絡。それは全然OKなんですよね。普通に「大丈夫？お大事にね。また今度行こうよ！全然気にしないで！」と本気で思っているんです。ただ、この前友人から、約束のキャンセル連絡でもないのにダラダラ「あ～なんだか熱っぽいかも～」「やばい～熱あるわ～」「コロナだったらどうしよ～」「ねぇコロナだったらどうしたらいい？」「病院いったほうがいいかなぁ」「あっ今かかりつけ医やってないや、どうしよ～」とラインが来たときにはげんなりしました。子供も旦那さんもいる40代ですよ？無理に優しくなろうとしなくてもいいんじゃないですか？私は心を無にし、仕事だと思うようにして（実際の職種もサービス業です）心配してるフリして優しく手順なども教えてあげましたが、内心軽蔑していますよ。そういう人に限ってこちらが具合悪い時には全然心配してくれませんから。「へ～そうなんだ～大変だね～（上の空）で、さぁ聞いてよ～この前うちの子供がさぁ～・・」みたいな。そういう相手に本気で心配したり優しくしたりするだけ無駄ですよ。気持ちが振り回されます。でも家族や親しい友人などギブアンドテイクできる関係の人間には、無理せず自然と優しくできているような気がします。

トピ内ID：6d30aa69718420d0

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それは優しいと思うよ

🙂

匿名

2022年09月01日 16:43

＞ LINEなどで体調報告されると、その報告はしなくていいからそんな時間があるなら栄養とって寝てたらいいのに、と思ってしまいます。うふふ、わかります。思わず意地悪そうな言い方になってますけど、それって相手の体調を気遣ってのことなんですよね。私だったらもうそのまま「もう報告はいいから！何かあったかいもの食べて！LINEは禁止だよ！もう寝て！」とか言ってしまうかも。言われた相手は冷たいとは思わず、心配してくれてるんだと思うんじゃないかな。

トピ内ID：26e424a90f6c30e8

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