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母親の認知症が進み、妹が壊れそうです

レス10
(トピ主 1
041
かぼちゃ
ひと
実家の近隣に住む妹は、父親が他界し、一人暮らしになった母親の世話をするようになりました。 母親の料理が苦手なこと、夜は1人は寂しい・怖いと呟くのに対して、出来るだけ宿泊するようにしたり、夕飯を作ってあげていました。そのうち、母親は認知症になってきて、ディサービスやショートステイを使うようになってきたのですが、自分の家と実家のことについて、あれもこれもしなければという思いで大変そうにしている姿に少し病的になってきているような気がして気になるようになってきました。 頑張りやさんの妹で、よく気が効くのでそれが本人を大変にしているのかと思います。 私ははじめ、「よくやるなぁ」と感心していたのですが、認知症になってきたので、週末の宿泊を手伝うようにしていますが、その手伝う内容でさえ、妹は指示してきます。人に任せられない性格もあるのでしょうか?内容を聞くと過保護では?というところも多く、要介護1で元気な母親なので、ゴミ出しなども出来るのではと思うのです。 介護と似たような専門職をしている私が意見しても聞く耳を持たず、一所懸命です。のんびり屋の私のことはいつも小馬鹿にしているところもあるので仕方ないのですが、母親の認知症は進みそうだし、妹は壊れそうです。 私が食事を手伝うようにし始めましたが、子育て支援としてその情報は月刊誌が出版されるほどですが、介護支援としてはその制度はずいぶんと情報提供されるようになりましたが、「認知症にならないために」「運動機能を維持するために」の遊びや暮らし方などの情報提供が少ないのではないでしょうか。 介護とは、「お世話すること・代わりにやってあげること・労わること」のイメージが強いことが、今回の原因かと思われます。 私は、今後どうしたら良いか悩んでいます。

トピ内ID:9cd8d575da22ff92

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困っている人を助けること

🙂
一灯
人間の心理は面白いもので、 困っている人を助けることに生き甲斐を感じる傾向があります。 「自分が必要とされている」という快感なのでしょう。 妹さんの様子にもそれを感じます。 書いておられるように、あまり手助けをし過ぎると、却ってその人の生活力を失わせることになります。 本人の出来ることは、どんどんやらせた方が、認知症を進行させないために効果的です。 料理など創意工夫が必要なことは、なおさらです。 その辺を、よく話し合ったらどうでしょうか?

トピ内ID:11269e2de0be4ebd

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要介護1でもゴミ出しの日を間違えていたりする

🐶
わんわんわんわん
今は施設にいる認知症の父が一人暮らしをしていた頃。 要支援2~要介護1くらいの頃でも、ゴミ出しの日を間違えている、と、 ご近所様から地域包括センターに連絡が入ったりしていたそうです。 本当に申し訳ない…。 朝、電話をかけて「わかった」と言ってもやっていなかったり、 「今出してきて」と言うとへそを曲げて結局その日に出さずに違う日に出したり。 ですので、 「今、ごみをあそこまで運んで」 くらいなら恐らく問題なくできると思いますが、 網をかぶせたり、カラスよけのバケツに蓋をして飛ばないように抑えたり、 というのはできないかもしれませんし、 ごみの日を覚えてその日に出させる、というのは、 例え、朝電話をしたとしても、至難の業かもしれません。 運動機能の維持や認知症の進行の予防策は、 当人が嫌がったり無視したり忘れたりするとそれで終わりですから…。 うちの父なんて、認知症の薬を飲むことすらできませんでした。 何回言ってもメモを残しても、お薬カレンダーを使っても、 当人が「薬を飲まなければならない」と覚えていられないんですから、 どうしようもありません。 ただ、これからどんどん大変になっていくと思いますので、 妹さんが抱え込み過ぎずに、 地域包括センターに相談しながら、 ヘルパーさんや配食などを使うことも考えたほうが、 長い介護を乗り切れると思います。

トピ内ID:2bae223b41823692

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専門家を挟む

🙂
妹さんについてトピ主さんが感じることはわかりますが、トピ主さんはトピ主さんで自分は介護と似た専門職をしているのにという自負が透けて見えます。意見の内容が正しくても妹さんはイラッとしてしまうのではないでしょうか? 難しいと思いますが、話し合えない部分については介護の専門家(包括センターの担当などいませんか?)など第三者に相談して意見をもらう方が妹さんも受け入れやすく、「姉のあの意見は正しかったんだ」となる部分も出てくるかもしれません。 妹さんにあれこれ正しい知識や意見をすることも大事かもしれませんが、キーパーソンの妹さんの気持ちや考え方を尊重しながら進めていくことも大事にする…その辺こそ、介護も子育て支援も共通する部分ではないでしょうか。 個人的に感じるところでしかないので、本当は認知症や介護の世界に詳しい方のご意見が一番かもしれませんが…。 下手に専門と近い領域であるのと親族の関係者であるという状況が重なると、助かる時もあるのでしょうが、余計に難しいときもあるのかもしれません。 私自身は自分が余計なお世話を焼きそうになるな…と祖父母の介護をする親に対してあれこれ心配してしまったことに関してそれを感じています。 トピ主さんの悩み事が自分のコメントで解決するとは全く思いませんが、トピ主さんにとって納得できる道が見つかることを祈っております。

トピ内ID:2e9a69560f3b1bd1

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グループホームに入居してもらう

🙂
匿名
ケアマネさんと相談して、入居できるホームを手配してもらうこと。 要介護1から要介護5になるまであと数年だと思います。 私の母は、軽い認知症で要支援1に認定されてから、要介護5の現在に10年ほどでなりました。 妹さんが介護疲れから、体調崩して寝込むようなことになったら、その方が大変ですよ。 妹さんのご家族には、妹さんの介護を出来る人がおられますか? 身内で、よく話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID:6b89275cb3617b95

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当人ができることは当人がやった方がいいですが

🙂
なな
一人暮らしで妹さんが近居なら、火事も恐いので、ガスは使わないなど決めてもいいとおもいます 義母に「天婦羅あげるの手伝って!」と言われ、火がはみ出た状態で天婦羅が入っているフライパンに油を足しているのを見たときに 「天婦羅はもうやめよう」と本人に伝え、義理の兄弟たちにも連絡しました 頑張り過ぎてしまうのにも、理由があるんです 本人が知らず知らずに頑張り過ぎてしまうというより、介護される側が求めているのではないかとおもいます 本当は介護初期に やり過ぎない できないときは、はっきり伝える などしておくと良かったのですけど…… 実際にできないこともおありでしょうし、そのたびに こういう理由でできません と伝える 可哀想でも、できる範囲で関わる しかないです

トピ内ID:fa2a0b74412053eb

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施設に入ってもらいました

🙂
トウモロコシ
私の母は徘徊などが進んだため、有料の施設に入ってもらいました。 最初は同じ事を何度も言う様になり、その期間がしばらく続きましたが、その後は散歩に行っても家の場所が分からず戻って来られなくなりました。 少し目を離すと居なくなってしまうので、最終的に施設に入ってもらう選択をしました。 施設費用は母の年金だけでは足りず、少し補填しました。 認知症も、人によっては暴力的になったり暴言を吐くケースもある様ですが、私の母はおとなしかったのでその点は助かりました。 コロナ禍で施設の面会もあまり出来ず、最後は私や孫の名前も忘れてしまうまでになりましたが、施設にお世話になった事で介護の負担は無くなりました。 認知症で一緒に暮らさず介護するのは大変だと思います。 特に火の元の管理が気になります。 私の母もコンロでお茶を沸かして、沸かしている事を忘れている事がありました。 今のコンロは勝手に切れるから大丈夫でしたが、とても危険だと思いました。 施設に入る事も検討された方がいいと思います。

トピ内ID:d8bba296df995701

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ケアマネさんの話を聞く

🙂
親亀小亀
介護認定されてるなら月一ぐらいでケアマネさんが来られますよね その時に同席して貴方の意見をケアマネさんに聞いて貰えばどうでしょうか 妹さんと一緒に3人でお母さんの症状と生活全般のことを聞いて意見調整してみれば 妹さんと貴方とお母さんにとってどうすれは良いかの方向性がわかると思います 私の姉妹はケアマネさんの来る日をいつも教えてくれるので 行ける時には一緒に両親の現状を聞かせてもらってます 認知症の専門病院には行ってますか? 認知症にも色々あるので投薬で進行を遅らせる病気もあります(無いこともある) 今後の病気の進行と生活の改善方法の事も教えてもらえます 遠くからちょっとの情報だけで自己判断の意見を言うのでは無く 妹さんを通して現状を知る事が大切だと思います 認知症の診断は脳ドックなので1日付き合うぐらいですみます 認知症の投薬も毎月いかなくても良いので遠くからでも手助け(病院付き添い)は出来ます、兄妹で助け合って長い介護を負担を分担して(行政利用も調べて)下さい

トピ内ID:7d049bdac3e294d9

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手伝うように、ですかぁ。

🙂
買い物は通販
>実家の近隣に住む妹は、父親が他界し、一人暮らしになった母親の世話をするようになりました。 「実家の近隣に住む妹は、父親が他界し、一人暮らしになった母親の世話をしなくてはならなくなりました。」でしょう。 >認知症になってきたので、週末の宿泊を手伝うようにしていますが、その手伝う内容でさえ、妹は指示してきます。 >介護と似たような専門職をしている私が意見しても聞く耳を持たず、 > >介護とは、「お世話すること・代わりにやってあげること・労わること」のイメージが強いことが、今回の原因かと思われます。私は、今後どうしたら良いか悩んでいます。 トピ主さんは、妹さんが行っている介護は間違っていると思っていて、専門家たる自分の言うように介護を行えば、母親の認知症は改善する、と思っていて、自分が言うとおりに妹が介護をするようにするのはどうしたらよいか悩んでいる、ということでよいでしょうか? 今後どうしたらよいか、ですが、ケアマネが作成している書類(どんな名称か、もちろんご存じですよね。)に、お母様の現在の状態と家族の希望と今後の方針とサービス状況等々が記載されています。 トピ主さんの意見は、それを根底から覆すということですから、言い出したトピ主さんがキーパーソンになり、ケアマネと話をし、現在とは違う方針で母に接したいトピ主さんが主たる介護者になりましょう。 そして、妹さんには、「これから介護は私の方針で行う。実家に泊まり込むのも全部自分やるから来なくてよい」と言い渡したらいかがでしょうか?

トピ内ID:5a23b9a4c7d45a31

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初動が遅くないですか?

🙂
サンドイッチ
>「よくやるなぁ」と感心していた >週末の宿泊を手伝う トピ主さんの言い方 まるで他人事のように感じます。 トピ主さんは専門職で知識がおありなのに、 初動から付き合わなかったんですか? 経験者ではない妹を「よくやるなぁ」…って傍から見といて、 土日だけ”手伝い”感覚で参加? それなのにいざ、妹が手詰まりになってきたら 「専門職をしている私が意見しても聞く耳を持たない」 「介護とは~」と語る。 えっ?遅くない? それ、最初にやるべきなんじゃないの? 専門職の方なら、 介護の知識が無い人が陥りやすい思考などを推測し、 そこに陥らないように動いたり…しないの? トピ主さんからは 「知識が無い妹が空回りしてる」というような 有識者独特の目線を感じるので、 まずは妹さんに感謝の気持ちを充分に伝えて、 今まで充分に介護に携われなくてごめんと謝って、 これからは私も関わらせてほしい。とお願いしてみては?

トピ内ID:09f672ae7c0c95ca

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トピ主です。

041
かぼちゃ トピ主
トピ主です。 ご意見ありがとうございます。 初動対策が遅かったのを感じますが、妹を責めても仕方ないので、リセットして手伝っていますが、意見するとイラッとされて困っているところです。ケアマネさんが来る人は教えられますが、来なくても良いと言われます。それでも同席した方が良いのかなと皆様の意見を聞いて感じました。 私が宿泊する時は、私がのんびり屋なせいか自分がやると行って掃除機をかけたり、風呂掃除をし出します。 その時は、怪我がないように一緒に見守りながらそばにいます。 ただ、その他は気力が無いようです。時々、一緒に買い物に行くと「これ買おうかな」と思うのが救いです。

トピ内ID:4593b33fc0ce00b6

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