両親の介護 妹にも協力して欲しいけど…

実際の直近の妹の行動では、 トロミが必要な人に、かき氷とかありえないし、判断能力が低下してきてる人に自分で考えてって言うのも、もうそのレベルじゃないから！ 父がデイから帰宅後また夕方連れ出すとかも、体力も落ちてるし疲れが出ると不穏状態になるので、母の負担が多くなるとの繋がりも分かっておらず。 父母の変化や現状確認もせず、介護の初歩的な話も聞かない！受け入れない！理解しない！ 「姉妹でも別人格で別の考えがあって、別の生活があるから」(妹談)って当たり前の言い訳を振りかざして、協調性のなさを押し付けてきてる気がしてます。 こちらは、いろいろな方々(医療+ケアマネ+デイスタッフなど)に関わってもらい、両親の健康状態・日常動作の残存能力を考えたうえで、生活の楽しみや喜びを見出して人生を送ってもらえるように取り組んでいるのに、そこに加わって一緒に取り組もうという姿勢も見せずに、自分は自分で勝手にやりますからって言われて、ホント厄介でしかありません。

まずは介護4年目でかなり親身に対応されてて、ご両親は幸せですね。貴方も子として素晴らしい対応、あまりお疲れになりませんように。 ですが、妹さんの気持ちも分かりますかね。何となく文面では、きちんと真面目に親を介護する姉と、理解しないふがいない妹ですが、姉妹関係の性格形成の過程もあったはずなんですよね。ご両親の育て方から、しっかりもので頼りになる姉と、甘やかされた妹とか、姉ばかり誉められて、ひねくれた妹とか色々です。最低限命に関わる部分を協力して欲しいとの事ですが、貴方が姉としての立場から、正義感丸だしで自分主導でついてきてくれたらいいだけなのにと思っているのなら無理かなと思いますよ。 私は昨秋、ガン末期の母親を亡くしたんですが、介護も私は二ヶ月しかできませんでした。共働きで子供三人います。家庭があるので、親優先にはできません。私の場合、親も金銭的に全く困ることなく、むしろ相続もあり、子としてふがいないのですが、自分達がしっかり家庭を築き、子育てをしていくことが、亡き両親の恩返しだと思っています。

介護お疲れ様です。 トピさんはいろいろ情報も集め、気遣われていることがよくわかります。 だけど「共有して」が必ずしも通用するとは限りません。 私と姉妹もそうです。 私がキーパーソンなので、当然情報も多い。 だけどそれを「指示される」としか取らない姉妹。 「自分の都合(金、時間)」を工夫しようとしない姉妹。「できない～」「無理～」 関係各方面(ケアマネ、施設、理学療法士、看護師などなど)にご迷惑かけることもありました。 私は昔から親の介護する覚悟はあったし、できる状況だったので 「以後、かかわらずとも結構」で一人で担っています。 親が気の毒がって、その分相続で優遇(姉妹遺留分のみ)の遺言を作ってくれました。 別に資産目当ての介護じゃなかったのですが。 結局やりたくないから、あーだこーだ言ってるのだと思います。 本当にやる気あるなら、なんとか工夫するものだと思うので。 介護したくないなら、もういいや～と。 トピさんは現場にいてよくわかっていると思いますが、介護は 「私の都合で～」とか「私のできる範囲で～」 なんて通用しない、介護される人間に合わせるしかない。 少しでも親が気持ちよく過ごせるように、たくさんの関係者に気遣いも必要です。 迷惑かけたくない気持ちもありました。 その上、自己中行動の厄介な姉妹の相手なんてできません。

私も介護してます。在宅介護です。 母は早くに急死しています。父の介護です。長年の同居からの介護です。もう6年くらい、重度の認知症です。ものすごく近くに、兄弟がいます。でも一切関わってきません。最初からあてにもしてないし、戦力外なので協力と言っても無理だと思っています。 6年前の要介護認定1になった時点で、兄弟とは没交渉としています。 親が、現在要介護度がいくつなのかも、知らせていません。癌が見つかって、今後はモルヒネを使って緩和ケアに入っていくことも知らせていません。 訪問医療を受けていること、訪問看護をお願いしていること、どんな介護サービスを使っているのか全てを教えていません。 連絡があっても、着信拒否をして、居留守も使います。 親にかかる費用を把握しています。全ての責任は私が持つということになります。 私はトピさんのように「現場の攻撃的・非協力的態度、、、」でメンタルをやられることが、そもそもないのです。 施設入所を検討するのなら、今です。どうにもならなくなってから、入所先はすぐに見つかりません。 早め早めの対応を考えましょう。施設の見学を始めても良いと思います。妹さんに関わるよりも、施設のパンフレット集めてみてもいいし、地域包括支援センターに相談に行くのもいいです。

私も実母の介護中です。実家から私とほぼ同距離に住む弟（既婚・私も弟もかなりの遠距離）がいますが、全くアテになりません。 この日は行ける？行けなかったら私が行くけど。と言うと、すぐに仕事が立て込んでる、などとグズグズ言って、気持ちよく引き受けることがまずありません。（まずメールしてもなかなか返信してこない）私も働いて家庭があるのは同条件なのに。行けなかったら私が行くけど、の部分にアッサリ甘える腰抜け野郎です。 私の介護は4年になりますが、この兄弟問題が最大のストレスで怒りです。いっそのこと、一人っ子なら良かったな、と10000回くらい思っています。こういう介護以外の部分でストレスを感じるのは、本当に本当に辛いですね。トピ主さんのお気持ちに強く共感します。

目の前の人を見ず、いつまで経っても頼りになる親(兄弟)と思っている人はいます 要介護状態でも、弟に俺の終の棲家(施設)探して！と甘えかかられると、任せとけ！と引受けたりしてましたよ また、たまに会う人には頑張ってよく見せようと当人もしちゃうんですよね 遠くの人には愚痴も言いやすいし、それを本気にされて、もうぐちゃらまとかもあるあるです 入院中、ある食べ物を持ってきて！と言われ「うん！」といってしまったけれど？消化器外科入院で？と確認したら食べられません！と言われたり 24時間は頑張れないので、だったら親孝行に旅行にでも連れていってもらったらどうですか？ 施設に入っている人でも、普段は近くの子が面倒を見るけれど、飛行機の距離から来た人が自宅に泊まって施設から帰ってきたりしてます うちは 最初は連絡ノートのようなものを作っていて、訪問者にも書いてもらってました 途中からラインで共有に変更しました うるさいくらい入れてました 緊急連絡が必要な時期になったら、必ず連絡がつくようにしておくのは必須かと思いますが、必要だ！と痛感しないとわからないのでしょう まだまだ、紆余曲折が続きそうですね

確かに自分主導で正義感丸出しの部分があったかもしれません。 夫も支援してくれてはいますが、 父のガン告知も、母の脳梗塞で救急入院も、いろいろな判断や手続き、その他のコトも「進めて来たのは私！」という思いが根底にあって態度に出てたかも… 妹目線では、たしかに威圧的に感じてムリだと理解しました。 が、 緊急性を要するコトから少し先を見越しての判断までして来たからこそ、少し安定してきてる現状があるわけで、 「私の都合で～」とか「私のできる範囲で～」なんて通用しない、介護される人間に合わせるしかないというコトを知って欲しかったんだと思います。 ホント、このお言葉が沁みました。 たくさんの関係者に気遣いも必要だし、迷惑かけたくない気持ちも。ホントそのお通りなんです！ そこを飛びこして、自分の都合で実家に行ってはちょこちょこ余計なコトされると、後からのフォローもしなきゃならず私のするコトが増えるばかりな気がしてしまって、ついつい感情的になってしまいました。 姉妹・兄弟がいるって心強い反面、期待が強かったり落胆が大きかったりと、イライラするコトもたくさんありますね。昔は、姉妹ケンカ両成敗で、仲直り早くしなさい！って感じて済んでたかもしれないけれど、大人になるとなかなか……。 介護以外の部分でストレスを感じるのってツラいですよね。 LINEも情報共有として利用してましたが、介護のコトで連絡するとプレッシャーになったりストレスになるとの理由でブロックされたり、グループ外れたりされて、逆にストレスでした。

私も姉の立場で7年ほど両親の通い介護していました(施設もお世話になりました)  妹は全く自分本位、私の都合つかなく相談しても行けないならいかなくていいじゃない？と。私がなんとか都合つけて行くこと分かってるから全く協力する気なく。全部自分の都合優先でした。 なので正社員に決まりそうでしたが諦めて仕事もリタイア。その代わりと言ってはなんですが全て自分の責任で進める、手も出さないなら口も出すな、両親の残った遺産は(少ないですが)私の退職金代わりに全てもらうからと。それでも良いと本当に葬式も全く何もせずお客さん気分でしたよ。 体力的には大変でしたが、アテにしなくなり気分的にはすごく楽でした。トビ主様にもおススメします

貴方なりのやり方とちがうだけで、むしろ一所懸命に出来ることやろうとしてるように読めるけど。 任せれば？ 「交代制でやろう、週単位とか」ってあなたのやり良いように提案すれば？ あなたの考えだとそれで妹さんも「あなたなりのやり方」が正しいと学ぶはずなんでしょ？

ゆうみさんやバーバラさんのご意見、わかります。 詳しく書くと長すぎるので…私も親の介護、してきました。 夫の金言。「面倒は、みられる人がみればいいんだ」素晴らしいと思いました。まさにそれです。 夫の場合、早くにご両親が亡くなっているので。私の親のこと、本当にとても良くしてくれました。 私の姉は親から金を取ることしか考えないし、頼るのも無理だったので諦めてます。 父が亡くなり、今は母が病院に居ますが、姉には連絡していません。金を狙ってくるのがわかっているから。姉のほうからは、私に「おっ母と連絡がつかない、どうしているのか」などを何も言ってこないところをみると、母に連絡しようとすら、していないんだろうな。とわかります。母が倒れて3年になるのに…。 悪いことをいうと、苦労かけずにポックリ逝ってしまうという、子供孝行な親もいますが、例えどんなふうになっても、それなら死んでくれとはやはり言えないのだし、 主さんも。老人ホームになど頼むとか、早めに動いたほうがいいですよ。たいていの親は施設を嫌がるでしょうが、やむを得ないばあも当然ありますから。 兄弟姉妹、いても頼れないケースも多いです。 ご両親のため、してあげられるだけ頑張ってあげてね。

なりましたが。 　亡き母は。癌を患い、余命宣告を受けて 亡くなりました。　宣告を受けたとき。 （本人には伝えていなかったけど。） 退院しましたが。父と住んでいた実家には 戻りたくない。娘３人いましたが。（私は三女） 一番気を遣わなくてすむからと、独身一人暮らしの 私のところに来ました。自信が無いと姉２人に 言いましたが。あなた１人には押しつけないと 言った姉２人。な～んにもしませんでした。 足を引っ張ることはあってもね。 　後に、私も結婚・出産があり。父も 老いてきました。父は長姉が看取った形に なります。長姉と父が同居だったので。 出来る範囲で手助けはしたつもりです。 （長姉がどう思っているかわからないけど。） まあ相続は。長女＞三女＞次女かな？ 　親の看取り＆お墓・仏壇の管理に 比例しているかと。 　両親を見送って。それなりに自分の 最後を漠然と考えるようになりました。 なるべくは子供に迷惑はかけたくないこと。 出来たらピンピンコロリが良いけど。 こればかりは神のみぞ知るですからね。 四捨五入すると古希。頭の面では。 新聞や読書で活性化。運動面では。 スイミングのウォーキングコースに 通っていましたが。スイミングが 閉館となったので。９月半ば頃、 残暑が収まったら。体育館の プールに、週１～２回。歩いて 行こうかなと考えています。 　都内在住なので。車は必要なし。 （私は免許も持っていないけどね。） 買い物は、生協と。徒歩圏内に スーパーもあるので。日常的には 今のところ困りません。 　この先自身がどうなるかわかりませんが。 現時点で思うのは。これまでの自身の生き方が。 将来的につながって行くのかなと思っています。 （漠然としていますけどね。） ご参考までに。

貴重な時間を割いてレスいただき、本当にありがとうございます。 介護を経験されている方々も多く、経験されているからこそのストレスや葛藤など、共感してくださる優しさに救われる思いです。 もちろん、そうでない意見も参考にさせて頂きます。 異なる意見も、そういう感じ方・捉え方もあるのね。と視野を広げる良いきっかけになりました。 夫からも、私がしているのは介護 妹がしているのは親孝行。違いはあれど、親を思う行動だね。と言われハッとしました。 違う分野なのにアテにするから衝突する→アテにしなくなれば、気分的にはすごく楽になれるかも…との気づきも、気持ちが楽になりました。 いままで4年間父母と共にチーム(医療+ケアマネ+デイスタッフなど)で構築してきたことだし、いまさら妹に頼らなくても大丈夫！ やってこれたことは、これからもやっていける！と前向きに諦めがつきました。 兄弟姉妹、いても頼れないケースも多いですもんね。 別々のやり方でも邪魔だけはしないで欲しい…誤嚥性肺炎を引き起こすような食べ物をあげちゃうとか。 という思いは拭えませんが。 両親のため、してあげられるだけ頑張ろうと思います。

文中に「！」が多いですよね。 「考えたらわかるでしょ！」「前も言ったよね！」的な内容で言い方がキツいんだと思います。 「別々のやり方でも邪魔だけはしないで欲しい」という表現も、やろうと思っている人の気をそぎます。 両親は大事でも、こんな言い方のお姉さんは手伝いたくない、となってしまいます。 トピ主さんがキーパーソンとして、これまでチームの皆さんと話し合われて細かくその時々で方針を決め、注意事項を相互確認して介護をしてこられたことは、経験者なのでよくわかります。 その辺り、トピ主さんは毎日・毎回実行されて体に叩き込まれているでしょうが、時々その説明を他人が聞いて（妹さんも他人みたいなもの）同じテンションでその注意を保てるかというと、残念ながらそうではないし、あなたの尺度でやることを他人が毎回ちゃちゃっとできることは期待してもムリです。 そんな時に「前も言ったよね！」「普通に考えたらそれはダメでしょ！」と言われると、妹さんは、頭では理解できても、やはり「そんな言い方しなくても」と思うでしょうし「だったら自分のやり方でやります」となるのは不思議ではないです。 うちは母が要介護状態になった時、弟が体に重複障害を負い、弟個人の生活不安が残るため、自分だけが金銭もアクションも負担しての遠距離介護が10年続きました。 自分でする以外の選択肢がなく、全部、自分で決断・管理できる状態で介護をやり切りました。 やり切ってしまうと、頼りにならなかった弟にもあまり不満もありません。 トピ主さんはすでにお疲れで余裕を無くされています。 そしてキーパーソンは孤独です。 妹さんには、形の違う別のサポートを頼むのも一つですね。 内容はチームの皆さんとも相談され、その人たちの経験からの提案も期待できると思います。 一度、落ち着いて妹さんときちんと話しましょう。 ケンカしないようにね。