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夫と従妹がケンカしました

レス64
（トピ主 2 ）
🙂
はま子
ひと
３０代会社員です。先日、仲の良い従妹が新居に招待してくれました。 私たち夫婦の他に、姉夫婦も一緒でした。 従妹夫婦はご馳走を用意してくれ、楽しいひとときを過ごしました。 終盤はお酒が入ったこともあって、従妹が日常の他愛もない愚痴を言い始めました。 すると夫が持論を語りだし、従妹は夫の上から目線の態度に腹を立てて 手がつけられないほど号泣しだしました。 従妹の夫に促され、私たち夫婦は慌てて辞去しました。 姉から「従妹が私の夫とは二度と会いたくない、招待するんじゃなかった」 って言ってるよと聞きショックを受けました。 夫は繊細な人から嫌わるタイプです。本人も極力気をつけているようですが、 調子に乗って地雷を踏んだようです。 私と従妹はとても気が合い、食事もしたりしてたのですが、 この先距離を置かれそうで不安です。大事な親友を失った気分です。 従妹は最初から私の夫の態度にイラついていたのかも知れません。 最後に爆発したのでしょう。 招待のお礼の連絡もまだしていません。 どのような心もちで伝えるべきでしょうか？ご教示いただければ幸いです。

トピ内ID：e55b71dd76e84f8e

#３０代
#友だち
#夫
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とにかく、お礼とお詫びはできるだけ早く伝えましょう。

🐶
夫自身が地雷ですね。
主様が、従妹とこれからも付き合いたいなら、ご招待のお礼と、夫の振る舞いに対するお詫びと共に、主様が夫をこき下ろす、ダメだしする、二度とと従妹には近づけないと言うことでしょう。 つまり、夫と主様は別人格で、今後は従妹とは、夫抜きでお付き合いを続けたいという気持ちを伝えることです。 夫には確かに落ち度はあるが、他の人の前で夫をけなしたくない、ということであれば、夫の無遠慮で配慮のないことを知りながら連れて行った自分の落ち度として、お詫びをするということでしょう。そのうえで、夫は二度と連れて行かないから、また会ってくれる？と今後のお付き合いをお願いすることです。 もしも、お詫びはしない、夫はデリカシーがないから従妹のほうで受け入れて、というような感じだと、距離を置かれると思います。 主様は、従妹の性格も夫の性格もよく知っていたのに、連れて行ったことは失敗でした。また、夫が持論を語りだしたとき、主様は夫を止めましたか？ 従妹の夫に促されてということだと、夫にやりたい放題やらせて、ただ眺めていただけでしょうか？ この時の態度も、かなり重要だと思います。従妹が今後主様と付き合いたいと思うかどうにも、影響を与えると思います。 主様が夫を止められないなら、今後はご自身の交友関係には、夫を呼ばないことです。従妹のケースの二の舞を踏まないようにするためです。

トピ内ID：a5f6f108921871fc

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なぜすぐに謝罪の連絡しないの？

041
詩音
トピ文だけでは、従姉妹が繊細過ぎるのかトピ主夫が尊大なのかは分かりません。 ですが、トピ主さんの従姉妹に不快な思いをさせたのだけは事実。 家に招待されて歓待してくれたお礼と、トピ主夫が不快な思いをさせたことは謝罪しましょう。 まずは電話。出てくれないならLINEかメールで行いましょう。 ただ先日というのが何日前のことか分かりませんが、仲が良い従姉妹というわりに直ぐにアクション起こさないトピ主にもがっかりされたような気がします。 お姉さんの話しがなければ、いつまで放っておくつもりだったのですか？ トピ主さんもズレてますよ。

トピ内ID：c63194da6048b868

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何を言った？

🙂
かなこ
あなたも側にいたんですよね？ 夫の上から目線の持論、としか書かれていませんがどんな言葉がその「地雷」とやらだったのか分かってないんですか？ ～のですとか、～かもしれないとか、何だか他人事みたい。 本人も極力気をつけているよう？ほんと全部が無責任です。 で、心配なのは仲良しの従妹が今後自分と距離を置くんじゃないか(私が泣かせたんじゃないのに)ということ、つまりは自分の心配。 あなたの親族の会合なんですからあなたが気を使いなさいな。 そんな夫ならそうなる事も予想できただろうし、夫が上から話しを始めた時点で即止めればいいのにそのまんま。 あなたって一体誰を守りたいんですか？ なにがそんなにダメだったのかが分からないならあなたも大概、似たもの夫婦だと思いますけど。

トピ内ID：06965e47d91c2123

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どんな地雷？

🙂
さくらんぼ
具体的に書いてくれないとトピ主さんの夫が非常識だったのか、従妹が神経質すぎたのか判断出来ません。 もし前者なのであれば、従妹の言うとおり二度と夫と接触させない事。 トピ主さんが従妹夫婦に夫の無礼を誠心誠意謝る事です。 くれぐれも言い訳めいた事を言わない事。 それで今後の付き合いが変わってしまったとしてもそれは従妹に非はなく、恨むなら夫を恨みましょう。 姉夫婦はあなた方が追い出された後もそのまま留まったんですよね。 姉にもその後の様子や、トピ主さん夫婦の振る舞いについて意見を求めては？

トピ内ID：cf4e36da659236e6

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先ずはさっさと謝罪。

🙂
虹子
時間が経つほど関係は悪化していくと思いますので、先ずは謝罪と招待のお礼をして、二度とご主人は集まりなどに連れて行かない、二度と従妹には会わないようにすると、約束してはどうですか？ ご主人本人が謝罪するのが筋かもしれませんが、声も聞きたくないと思うので。そこは相手が本人からの謝罪を希望するなら、希望の形に沿う。 「トピ主さん夫婦に二度と会いたくない」ではなく「トピ主さんのご主人に二度と会いたくない」と言っているのだから、そうしてみてはどうでしょう？ あとはもう相手の判断に委ねるしかないかと。 ちなみにご主人は反省しているのですか？

トピ内ID：3ffc791e065f1df1

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可哀想に

🙂
まいたけ
トピ主さんはその時どうしてたんでしょうか？ 軽くたしなめる程度でいたのだとすれば同罪だと思いますよ。 旦那は繊細な人から嫌われると言ってますが、泣かれたり怒られるなりしなければ嫌われてると気付けないだけでしょう。 号泣されるまであなたは従妹の気持ちの変化に気づかなかったんですか？ あなた方は人の寛容さや優しさに甘えているだけだと思いますよ。

トピ内ID：699ebbc524252e3a

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すみません、地雷はわかりません

🙂
はま子 トピ主
レスして下さったみなさま、ありがとうございます。 夫の態度や地雷については、私も酔っていたので 何かはわからないのです。 急に「上から目線で言わないで」と従妹が泣き始めたので・・・。 たぶん言葉よりも言い方だったのだろうと思います。 姉から、従妹は体調があまり良くなかったのに 頑張ってもてなしてくれたことなどを聞きました。 昨日のことなので早めにお礼の連絡をしようと思いますが、 ここは慎重に言葉を選ぼうと思い相談しました。 私も自分本位なところがあるので不快な文章にならないよう 気をつけたいと思います。 従妹の心情に添うかたちで謝罪したいのですが、 「無慈悲は夫と一緒にいるあなたも同類」と思われそうで 恐いのです。 夫も夫で頑張っているところを知っているので、 私としても身の置き所に困っている状態です。

トピ内ID：e55b71dd76e84f8e

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あなたも同罪かな

🙂
ひだまりん
ご主人をその場で窘めなかったのは何故？ 従妹さんが泣くまで、ご主人に言いたい放題言わせてしまったあなたも悪いですよね。 おまけに、場の空気が悪くなって、先に帰ることになったのであれば、帰宅してから、すぐに電話でお詫びすればよかったのにと思います。 あなたが謝罪の連絡しないから、お姉さんが痺れを切らして、従妹さんが招待するんじゃなかったと言ってるよと教えてくれたんですよ。 招待してもらったら、翌日にはお礼のLINEくらいはするでしょうに、それさえもせず、嫌な気持ちにさせたのにお詫びもしてない、それなのに距離を置かれそうと心配はしている。理解し難いです。 どのような心持ちで…って、あなたは一連の出来事をどう思ってるの？ 即座に心から詫びるしかなかったと思うけど、時間経ってますよね。 やること遅すぎませんか？ 心の中で、うちの主人は、そういう人だからと容認してるのかな。 あなたは夫婦だから、我慢できる、従妹さんからしたら、二度と会いたくない嫌な人ですよ。 従妹さんからしたら、謝罪をしてこないあなたはご主人と同じ思考でいる（悪いと思ってない）と判断されてますよ。 今更遅いとは思うけど、お詫びが遅くなってごめんなさいと謝罪して、 今後は旦那抜きで会おう、今後、主人をあなたに近づけないようにするからと誠心誠意謝るしかないと思います。 関係修復できるといいですね。

トピ内ID：b5dd3dda5750d63c

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日常の他愛もない愚痴ってどんな？

🙂
うーたん
トピ主さんから従妹さんへ先ずはお詫びの連絡を入れるべきですね。 そして、今後の集まりは旦那さん抜きで。 ただ、↓は私は旦那さんの立場だったらちょっと、、、です。 > 終盤はお酒が入ったこともあって、従妹が日常の他愛もない愚痴を言い始めました。 従妹さんはいつもの仲良し（従妹さん、トピ主さん姉妹）へ話すノリで言い始めたのでしょうけど、旦那さんにしてみればトピ主さん側親族とのお付き合いのつもりで同席していたところへ、他愛もない愚痴を聞かされてなんだかな～という思いになったのでは。 旦那さんからしたら、トピ主さんの従妹さんはそれほど気を遣うべき相手ではないですし元々の性格も手伝って語り始めてしまったのでしょう。 つまりは、従妹さんもトピ主さん姉妹と話している時とは少し違うこと（全くの他人もいること）を意識する必要もあった気がします。会話の詳細が分からないので、なんともいえないですけどね。

トピ内ID：e2e6cfa5ec05540d

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あの…

🙂
みや
＞私も自分本位なところがあるので不快な文章にならないよう 気をつけたいと思います。 ここまで大事になっているのに、LINEで謝罪するおつもりですか？ LINEって細かなニュアンスが伝わらないですし、誤解されてもすぐに訂正できませんよ。

トピ内ID：03b0335b578b2b1c

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夫の味方をしないのはなぜ？

041
モルドレッド
夫と従妹、どちらが大事です？ ＞従妹が日常の他愛もない愚痴を言い始めました。 発端を作ったのは従姉です。夫はそれに応えただけです。 持論がどんなものかは分かりませんが、 気に食わないからといって招待した従姉の夫に対して あまりにも失礼な反応とは思いませんか？ ＞従妹の心情に添うかたちで謝罪したいのですが、 なぜ従妹の心情に寄り添うかたちなのですか？ 夫が今回のことで不快、不満を感じていないと？ 失念しているかもしれませんが、 貴方の親族が夫に迷惑をかけた話でもあるのですよ。 そもそも夫は従妹夫婦の家に行きたかったのか含めて、 貴方は自分の家庭をもっと大事にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：980e48fbeedb81d7

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同類同罪

🙂
なな
今は、従妹に寄り添うべき時ですよ。 あなたのレス読んで、これはダメだ同罪だと思いました。 そもそも、招いて頂いてる身であれば…一歩引いて接するべきです。そこを我がもの顔で、家主に説教や偉そうな態度を示す事に反省すべきでしょう。 夫が普段頑張ってるとかどうでも良くて、相手を傷つけて泣かした事実を謝るべきです。 それが理解できないなら、従妹には一生会えませんよ。というか、一刻も早く謝罪な連絡をしましょうよ。 長いメッセージを書く必要はなく、不快な思いをさせて申し訳ないだけでいいです。連絡が遅い事自体が不誠実ですよ。

トピ内ID：e1e26602bac92ffb

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お姉さんに聞いてみたらどうですか？

🙂
けるん
トピ様は何が地雷かも分からないので、お話にならないと思います。 お姉様は、その後も残って従妹の話を聞いていると思うので、聞いてみたらどうですか？ トピ様は地雷踏みまくりの夫に甘く、恋は盲目状態なのでしょう。これは喧嘩ではなく、上から目線の発言で従妹を傷つけただけのようですが、喧嘩（なので両方が悪い）、夫も頑張っているとか、夫をかばう発言が多いです。そういう態度は傷つけられた側からしたら、大変不快と思います。 まずはとにかく謝って、従妹の話を聞いたらどうでしょうか。もう夫は連れて行かないと約束することも忘れないことです。 繊細な人から嫌われる夫って、どういうことですか？　がさつで心が広い人しか付き合えないような人なんですか？そういう人を連れ歩くと地雷を踏んで、多くの人が傷つくと思うので、今後はできるだけトピ様の知り合いは紹介しない方がいいと思います。夫を許せる夫の友達と付き合うのはいいですが、わざわざトピ様の知り合いにトラブルを広げることはないでしょう。

トピ内ID：e072095f7dc9f567

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大人でしょ？

🙂
つよいち
トピ主さん、大人でしょ？ まずは夫の非礼を詫び、招待のお礼を伝えること。 それしかありません。 従妹は気分は悪いとは思いますが、 まずはトピ主さんからでも何らかの言葉を待っているはず。 ここでいつまでも沈黙していたらトピ主さんも夫と同じですよ。 でね、従妹との関係を続けたいならまず何よりも先に トピ主さんから従妹夫婦にアクションを起こすこと（もちろん姉夫婦、特に姉夫にも）。 とにもかくにも、トピ主さんが一切の責任を背負って頭を地面に擦りつけるしか ないのです。そんなの当たり前でしょ。なぜ黙っているのですか？ トピ主さんも、どこかで「夫のやらかしたこと」は自分に非はない、 という保身的なところがあるのではないですか？ 私もこういうのありますけど、いとこの配偶者が非礼だとしても 幼い頃から共に時間を過ごした、いとことの関係がすぐ壊れるなんて ことはありません。 私の場合はいとこは「昔からのいとこ」であって、 その配偶者は「他人」と割り切っています。 従妹だって「トピ主さんはいい」けど「トピ主さんの夫は嫌」と 区分けして理解していますよ。 法事など顔を合わせることはありますが、可能な限りこちらから口をききません。 その場に「いないがごとく」視野にも入れません。知らん顔してます。 あとは、トピ主さんの夫の教育でしょうね。 どこかに行ったらすぐ上から目線の物言いだとか、言い過ぎるとか、 そこはトピ主さんが好きで結婚した相手なんだし、トピ主さん家庭の問題です。

トピ内ID：86e8c324c93e5e7d

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ワカリマセン

🙂
はこ
…って、夫と喧嘩の内容についての話し合いしてないんですか？ 追い返されたのに？ ちょっとその時点であなた達の感覚の方が怪しい気がしますけど。

トピ内ID：05f6b0dedbe4a24a

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従妹が失礼（非常識）

041
はるひ
始めからご主人が悪いという書き方をしていますが、 本当にご主人が悪いという話ですか？ ＞手がつけられないほど号泣しだしました。 例え不快に感じたとしても相手は従姉の夫です。 招待したお客様に対する態度ではないと思います。 ＞従妹の心情に添うかたちで謝罪 むしろ従妹夫婦が謝罪すべき案件と思いますが。 トピ主さんが夫の親族・知人宅で同様なことがあって、 自分を一方的に悪者にする配偶者を信頼できますか？ ＞夫は繊細な人から嫌わるタイプです。 繊細・・・・・・つまり神経質、面倒な人とも言えますよね。 ＞この先距離を置かれそうで不安です。大事な親友を失った気分です。 ？？？ 私がトピ主さんの立場なら、夫にそんな非常識な態度（号泣）を取る ような親族とは距離を置きますけど。 ＞従妹は体調があまり良くなかったのに ＞頑張ってもてなしてくれたことなどを聞きました。 だから従妹は悪くないと？ 自分たちの親戚が夫に対して「失礼」なことをしたという自覚は０ですか？

トピ内ID：4acf7f7ec271779f

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時間をおかず、まずは謝罪。

🙂
るーむ
ひとまずはトピ主さん、 貴方が間を開けずに謝罪した方が良いです。 従妹も、 他人であるトピ主さんの夫がいるにもかかわらず、 酔って愚痴るのはどうかと思います。 が、 泣いて、貴方の姉に連絡した時点で、 完全に親族内ではトピ主さんとご主人の印象は悪くなっていますので、 「謝りづらい…」と放置してると 【謝りもせず、放置している】と思われて、更に印象は悪化してしまいますよ！ そして、暫く、相手が連絡してくるまでは こちらから何も従妹へは言わないし、行かないし、 距離を置く事を徹底してください。

トピ内ID：9aefc3da47cc484f

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頑張ってこの結果。

🙂
あすか
私も酔っていたから分からない…じゃあ謝りようがないじゃない、おおごとになってるのに鈍感ですね。 ラインかなんかで簡単に謝るつもりですか？せめて手紙でも書いたら？自分の字で心を込めて。 後はこちらからはしつこくしない事、許してくれるまでは夫には会わせない事、これくらいの条件は出してくださいね。 夫も頑張ってるって一体何を？頑張ってこの結果なのに？ 努力してるんだから許せは無しですよ。 呑んでやっぱり偉そうに言っちゃったけどそうならない様に頑張ってるんですけどね、はあなたの方の都合で従妹さんには関係ありませんから。 で、あなたはどうするのがいいと思っているんですか？人に聞くばかりでなくあなたの考えも教えて下さい。

トピ内ID：06965e47d91c2123

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちというか、３人とも問題があったと思います。 まず、いとこさんに問題がありました。気安い関係の人がいたから気がゆるんでいたのでしょうが、お酒を飲んで愚痴をはくのはよくなかったです。場を壊す行為だったと思います。一方的な被害者ではありません。 それから、ご主人にも問題はありました。いくら妻と親しいいとこだからといって、愚痴に対して意見するのは控えるべきでした。発言の内容についてはわかりません。でも、ちょっとなあと思ったにしても、スルー一択だったと思います。 最後に、トピ主さん。トピ主さんはどこか他人事というか、自分の心配しかしていませんよね。いとこさんを思いやるでもなく、ご主人を気づかうでもなく、トピ文にも自分の感情しか書かれていません。ちょっと自分勝手だと思います。 いとこさんには会のお礼を伝え、ご主人が言いすぎたことに対して謝ったほうがいいと思います。また、ご主人ともお話ししたほうがいいと思います。発言の内容についてはわかりませんが、お姉さまに助言を求めてはいかがでしょうか。トピ主さんが一人で考えるよりいいと思います。

トピ内ID：ea461c8e63f348b4

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トピ主は夫と同類

🙂
餡
同類と思われたら嫌って書いてありますが、既に同類です。 そもそも、その場ですぐに謝らないのも驚きです。 しかも、酔っぱらっていたので何が起こったのかすら分からない？ よその家にお邪魔して、状況を判断出来ないほどに酔うなんて。しかも、いとこの夫に促されるまで、酔っぱらったままその場に居座っていたんですよね？ やっぱり同類だと思います。 何度もお礼の連絡とありますが違和感があります。 私なら謝罪の連絡が先にきますが、トピ主さんはそもそも悪いと思っていないんですよね？ 夫は夫で頑張っているって何を？それはいとこに関係あるんですか？ よそで頑張っているからって、いとこに偉そうに絡んで上から目線で説教して良いわけじゃないと思います。やっぱり同類だわ。 それでトピ主夫は何て言っているの？ 自分から謝ろうとはしてないんだよね？自分は悪くないとでも言っていますか？ 疎遠は確実だと思います。

トピ内ID：53dea6df08016dea

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トピ主のミス

🙂
直
どう考えてもトピ主のミスでしょう。 あなたは従妹と仲が良い＝従妹のことをよく知っている そして夫はあなたの夫ですよね＝夫のことを一番知っている 二人のことを一番知っていて「上から目線であること。人から嫌われやすいこと」という特徴のある夫を連れて従妹の家にお邪魔しておきながら なんであなたノンキに酔っぱらってるわけ？ そんな怪しい夫連れて行ってるんだからきちんと見張りをしておくべきでは？ まさにあなたは夫と同類。 従妹とこれからもお付き合いをしたいのなら、平身低頭で謝るべき。 まずはあなたが。 それで相手が許してくれそうなら、夫の頭を押さえつけてでも謝らせたら？ ご招待されておきながら、ほんと失礼な夫婦だわー。 まずはさっさと謝りましょう。

トピ内ID：288a7eb6ef1e1480

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とりあえず謝っておこうか

🙂
KM
とりあえずトピ主さんだけでも謝っておきましょう。 おそらくですがご主人抜きであればこれからもお付き合いできるのではないでしょうか。

トピ内ID：a5981db7fef46cad

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誰が無慈悲？

🙂
智香
追加の文章も読みましたけどご主人が気の毒過ぎる・・・・・・ 夫にとっては苦痛（相性真逆）でしかない妻親族（それも従妹という微妙な） との付き合いを強いられたうえ、相手から失礼な態度を取られた挙句妻、 その一同からは悪者扱い・・・・・・・ ＞すると夫が持論を語りだし、 自分の意見を述べるのはダメなの？ ＞手がつけられないほど号泣 大人ですよね？ その日体調不良だったとしても従姉の夫にその態度？ ＞夫は繊細な人から嫌わるタイプです。 でもトピ主さんは自分の欲望優先で連れて行った。 当日の場が夫にとって負担になるとは思わなかったのですか？ 自分が夫から苦手な親族と交際を強いられても平気ですか？ ＞姉から「従妹が私の夫とは二度と会いたくない、招待するんじゃなかった」 逆ですよね？ 夫のほうが二度と従妹には会いたくないですよ。 ＞無慈悲は夫と一緒にいるあなたも同類 無慈悲なのはトピ主、姉、従妹では？ 従妹は相性が悪いのにトピ主さんに無理やり「仲良く」するよう仕向けられた 被害者と言えなくもないですけど。 ＞従妹の心情に添うかたちで謝罪したいのですが その前に夫には謝罪しましたか？ 貴女が従妹に謝るのは自由ですけど、 従妹にはきちんと夫に対して謝罪を求めて下さいね。 あと二度と夫を巻き込むのは止めましょう。

トピ内ID：1852e53d9d48eaea

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慈悲深い夫

041
佑亮
2022年8月28日 17:23まで拝見しました。 感想としては「優しいご主人」ですね。 今回の出来事はトピ主さんの身勝手な願望が招いたことです。 たぶん大好きな従妹と、家族ぐるみで、いつかは子どもを含めて和気あいあい。 そんな関係を夢見て両者の意思を無視して、苦手な者同士を無理やり交流させようとした。 ＞この先距離を置かれそうで不安です。大事な親友を失った気分です。 他の方も書かれていますが、 今回の出来事での貴方の対応で夫を失うかもという懸念は感じていないのですか？ ＞夫も夫で頑張っているところを知っているので、 一応貴方もご主人が誰の為に「行きたくもない」従妹宅に行ってくれたのかは 理解しているということですか？ ＞「無慈悲は夫と一緒にいるあなたも同類」 今回の登場人物で一番優しいのご主人ですよ。 そして繊細な従妹にガサツな夫との交流を無理強いする従姉。 おおらかな夫に神経質（情緒不安定？）な従妹との交流を無理強いする妻。 それにしてもご主人、いったい貴方の何が良くて結婚したのか謎ですね。

トピ内ID：ca3ac76cf8c6649a

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破れ鍋に綴じ蓋

😣
なち
私も分かりません、ではなく夫に何を言ったのか聞かないのですか？貴方達は夫婦でしょ？ホストの従姉妹が泣いてるのに、我関知せずな貴方も相当に無礼で態度が悪いですよ。夫が人を傷つけない普通の大人なら従姉妹も繊細過ぎるのかなって思うけど、従姉妹以外にもこの手の失敗をしている人みたいだし、他人が聞いたら貴方の夫がまた悪癖を出して人を傷つけたんだろうなとしか思えません。妻もなんか他人事だし、破れ鍋に綴じ蓋な同類な夫婦なんでしょうね

トピ内ID：8847ca30a92123d6

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従妹がおかしい

🙂
花夏
旦那さんを責めるレスはどういう解釈でそうなるのでしょうか？ 新居に呼んだ、わざわざ来て下さった従妹の夫に号泣って・・・ ＞従妹は夫の上から目線の態度に腹を立てて 従姉の夫なら目上ですよね？ もし年下だったとしてもホストがゲストに激怒？ もちろんあまりにも非常識な発言なら別ですけど、 横にいたトピ主さんすら気がつかないくらいの会話ですよね。 ＞手がつけられないほど号泣しだしました。 普通に怖いというか異常な反応ですよね？ ＞調子に乗って地雷を踏んだようです。 え？なんで旦那さんが悪いの？ しかも調子に乗ってって、 トピ主さん普段から旦那さんのことを見下しています？ ＞従妹の心情に添うかたちで謝罪したいのですが、 どこまで無神経なんですか？ 普通旦那さんに申し訳ないと思いません？ 従妹夫婦がマトモなら平身低頭でトピ主宅に謝罪にくることですよね。 こんな目に遭って旦那さんは全く怒ってないのですか？ 私がトピ主さんの立場だったら従妹とは絶縁しますけど。 何だか不思議なトピだなと思いました。

トピ内ID：05492ec196a17ea0

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話の内容がわからないのでなんとも言えないが

🐱
ねこんち
「せっかくおもてなしをしてくれたのに不快な思いをさせてしまった。 夫も酔っていて一番悪い部分がでてしまったようだ。 本当にごめんなさい。」 それは電話で伝えましょう。 ただ、手がつけられないほど号泣するなんて尋常ではない。 (泣上戸なのか?) 従妹は何か悩みがあったり精神的に今よくないのでは? 夫やお姉さんからどんな話をしていたか聞いて 事実に近いことは把握しておきましょう。 泣いた者勝ちというのもよくないです。 場合によってはしばらく従妹と距離をおくことありかと。

トピ内ID：13d756b05b5180d3

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まずは

🙂
さしすせソルト
まずはすぐに謝罪。もてなしてくれたお礼と気分を害させてしまったことへの謝罪を行いましょう。 その上で自分だったらお姉さん夫婦と従妹の夫に冷静な目で見て何が彼女の地雷だったかを聞いてみるかな。従妹がこう言ってたではなくて第三者から見て何が従妹の地雷だったかを。（これは今後の夫への注意に使います。） あとはもう夫と家族ぐるみで誰かと仲良くなる幻想を捨てること。従妹にはもう夫を接触させない。その後の丁寧な謝罪等もあなたがする。うちの夫もトピ主夫に似ている部類なので、友人と集まりで何度かクラッシュさせたことがあります。本当に悲しいですよね、やっぱり家族ぐるみでずっと仲良くできたらななんてこっちは幻想持っちゃうから。 でもね、人って変われないのよ。今回の件だって私は従妹さんにも悪いところがあると思う。でもそれを言ったところで彼女は余計被害者意識を持つだろうし。まずは今後、あなたが二人っきりなり夫を外して従妹と前みたいに仲いい関係にもどって会えることを目標にね。もうどっちがとか原因とか追求しなくていいよ。多分それは意味ないから（原因がわかったところで解決にならない）。

トピ内ID：05f3a4dedbe2580f

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合わないんだろうな

🙂
乾燥機
たしかに従妹さん。招待したホスト側なのに愚痴を言うのはちょっとどうかと思います。 でも何か相談したわけでも意見を求めたわけでもないだろうから。 それに上から目線の言い方はお酒がはいっているいないは関係ないです。どのような状況でも気分が悪いです おそらく従妹さんが言われたくない言葉をご主人が言ったのでしょうね。想像ですが。 気に障るようなことを承知して言う人もいるし無意識に言う場合もあります。 多くの人はそんなつもりじゃなかった逆にそんな言い方をしなくても…と思ったことはあるはす 合わないんですよ相性が多分 すこし時間をおいたらいかがですか。それでも許せないなら仕方がないです 夫婦どちらかの友達とか親戚とつきあうのってはっきり言えばおもしろくないです

トピ内ID：51f050486cb286b9

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３人とも付き合いしたくないタイプだわ

🐱
猫股旅
従姉妹→客を招待している席で愚痴を言う。意に反する反論を言われて号泣。 トピ主夫→それに対して上から目線で説教。適当にいなすスキルすらない。 トピ主→自分が面倒な出来事のお膳立てをしたにも、まるで他人事。 この３人、特にアルコールの入る席では絶対一緒にいたくないですね。

トピ内ID：1a6a76a843038956

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