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新婚なのに喧嘩ばかり

レス21
（トピ主 0 ）
😣
たらこ
夫婦
新婚の、20代後半夫婦です。 結婚して1ヶ月も経ちません。 私たちは付き合っているころから喧嘩が多く、その度にいつも頭を悩ませていました。 喧嘩のきっかけはいつも小さなことです。カラオケに行くか行かないか、ご飯を外で食べるか食べないか、など。でも共通することは夫は自分の意見を最後まで通したがったり、元々予定していたことから変更になると激しく怒ったりすることです。 喧嘩のきっかけ→夫が怒る→私がなだめる→夫がずっと不機嫌→私が耐えれなくなり、激怒→夫が謝る の繰り返しです。夫が怒る時は怒鳴ったり鬼のような顔になりとても怖いです。 喧嘩が終わったらとても優しい夫で、私のこと大切にしてくれますが、喧嘩をしてる間は人格が変わるような感じです。 世の中の男性は謝らないと言いますが夫はすぐに謝ります。でもまた同じ繰り返しで自分の意見を通します。直して欲しいと言っていますが、「自分でも治しているつもり、時間がかかる」と言い、言い訳にしか聞こえません。 何度も同じような喧嘩にうんざりしています。新婚なのに離婚という言葉が飛び交います。（私が言う） ちなみに喧嘩は休日に多く、平日はほとんどしません。 2人が合わないと言われればそれまでなのですが、喧嘩のこと以外は特に不満もなく、家事も半分、むしろたくさんしてくれますしデートもたくさん連れて行ってくれます。楽しい時も多いです。新婚ということもありますし何より夫の私への思いが強く離婚は到底してくれないです。 何かアドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：386e8f4d49aa8665

#２０代
#夫
#結婚

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うーん

🙂
ｍ
新婚なのに喧嘩ばかり？ っていうか、付き合ってる時から喧嘩が多かったんですよね？結婚したら喧嘩がなくなるとでも思ったんですか？ それだけ喧嘩してるのに「不満はない」ってのもよく分かりませんが。 相手が折れないってわかってるならあなたが折れればいい。あなたも折れないならお互い様です。 あとすぐ離婚離婚という癖は辞めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：373b2640af168707

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うーん

🙂
りん
離婚するかどうかは、まだこれからだと思いますが、今の段階では、少なくともお子さんは持たない方が賢明だと思います。

トピ内ID：4da735cd9bb8cfc2

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新婚は関係なくありません？

🙂
かぴ
新婚なのにと言えるのは、結婚するまでは喧嘩なんてしなかったカップルです。 結婚前から喧嘩三昧なのだから、結婚しても相変わらず喧嘩をしているだけですよね。 ＞喧嘩のこと以外は特に不満もなく いや、その喧嘩が問題で不満なのでしょう？ 問題点を棚に上げて「それ以外不満はない」と言っても意味がありません。 離婚は到底してくれないということは、トピ主さんは本気で離婚しても良いと思っているという事ですね。 そんな彼でも良くて交際して結婚までしたのはどうしてですか？ 離婚を本気で考えているなら離婚届を用意しておいて、次に夫が怒った時点でトピ主さんは宥める事をせずに「もうダメだね、別れよう」と離婚届を出してみるのはどうでしょう。

トピ内ID：9fb4d63af5916b1f

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性格は変わらない

🙂
ランスロット
＞でもまた同じ繰り返しで自分の意見を通します。 ＞直して欲しいと言っていますが、「自分でも治しているつもり、 ＞時間がかかる」と言い、言い訳にしか聞こえません。 基本的に、性格は変わらないものです。 衝撃的な、トラウマになるようなきっかけがあれば別ですが、 指摘して変わると思っているところが甘いですよ。 第一、喧嘩が同じパターンの繰り返しなら、 「私が耐えれなくなり、激怒」するというトピ主さん自身の態度も 変わらなければ、旦那さんの態度も治るはずがありません。 それに、残念ながら、旦那さんとは頻繁に喧嘩を繰り返すことで 夫婦でいられる関係性なのだと思います。でなければ、 喧嘩が多いのに、結婚することはないでしょう、まともな感覚なら。

トピ内ID：5cf7ee2b4d82d4c7

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うちもそうだった

🙂
もこ
意外と新婚ラブラブではなく、最初の頃はよくどーでもいいことで本気の喧嘩していました。それこそ結婚失敗の文字が常に頭にありました。 1年経った頃から全く喧嘩しなくなりました。お互いに相手の地雷ポイントが分かって気遣えるようになったからです。他人が一緒に暮らすのだから歩み寄りは必要です。あれから10年以上経ちますが新婚の時以上に仲良くやってます。

トピ内ID：4a4d5b4bd01b9ca7

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いや、合わないのですよ

🙂
中年女
喧嘩する二人は単純に相性が悪いのです。相性が悪い二人が喧嘩せず平穏に暮らすことは不可能です。 〉2人が合わないと言われればそれまでなのですが、喧嘩のこと以外は特に不満もなく、家事も半分、むしろたくさんしてくれますしデートもたくさん連れて行ってくれます。 家事やデートは相性とは関係ありませんから。もっと根本的な二人の価値観の問題です。 根本的な価値観が同じ夫婦は喧嘩はほとんどしません。 そんなに相性悪いのに結婚に踏み切ったのだから一生喧嘩して過ごすか、離婚するかどちらかでしょう。

トピ内ID：8c530146a1df15f1

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相性が悪い

🙂
ゆかたん
なのに結婚したのですか…。 できる対応としては、 ＞喧嘩のきっかけ→夫が怒る→私がなだめる→夫がずっと不機嫌→私が耐えれなくなり、激怒→夫が謝るの繰り返しです。 トピ主が激怒するところで、深呼吸後、スッと距離を置くことをお勧めします。 あとは、アンガーコントロールの本を読んでみるとかでしょうか。

トピ内ID：56e9bf01ad0e922a

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怒ったらなだめずに離れる

🙂
めい
人を変えるのは無理です。トピ主さんが変わらないといけません。 「喧嘩のきっかけ→夫が怒る→私がなだめる→夫がずっと不機嫌→私が耐えれなくなり、激怒→夫が謝る」 この繰り返しだとわかっているのであれば、夫が怒る→あなたがなだめる、ここからやめるべきです。 たとえばご主人は外食したいけどトピ主さんはしたくないということであれば、あなただけ外食してくださいと言って先に帰ったらいいじゃないですか。 トピ主さんはカラオケしたい、ご主人がしたくないということであれば、私だけがカラオケをするのであなたは先に帰ってくださいと言えばいいじゃないですか。 そのために必要なら車はいつも別で行動するとか、車ではないなら交通費を多めに予算に入れておくとか、別行動を視野に入れて対策するくらい、離婚よりはまだ簡単にできるでしょう。 なだめてもご主人はずっと不機嫌でそのうち自分が爆発するのがわかっていて、なぜ何度も同じことを繰り返すのですか？ 治そうと思ってるけど...とイジイジしているご主人と同じく、毎回同じことの繰り返しなんですと言いながら同じことをしているトピ主さんも客観的にみたら相当おかしいです。 ご主人の言い分が言い訳にしか聞こえませんというのと同じく、トピ主さんがあれこれと喧嘩になってしまう理由を述べているのも、言い訳にしか聞こえません。 なだめることはしない。意見が合わなければ速やかに離れる。そうすれば喧嘩は起きません。

トピ内ID：2161d186657c847e

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別れたくないのなら

🙂
まほ
きっかけがはっきりしているので、ルールをつくってみたらどうでしょう。 今日の行動は夫が決めた通りにする、次回は妻が決めたとおりに。予定の変更があっても、その日に主導権がある方の意見に従い、後で文句を言わないこと。これを破れば喧嘩になるので、文句を言い始めた方は、次回の主導権を持つことはできない、とかね。 どんな人でも欠点はあります。喧嘩以外は好きな夫なら、頑張って乗り越えて幸せになってくださいね。

トピ内ID：279440c37a03493b

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ホント些細なことですね。

🙂
虹子
〇〇に行く行かないか程度のことなんですよね？ 2回に1回はトピ主さんか折れては？それだけでも大分喧嘩は減るし、次は「前回は私が折れたんだから、今回は私でいいでしょ」と言えるじゃないですか。

トピ内ID：b948c99cf264272e

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夫婦喧嘩は犬も食わない

🙂
メルモ
お金の使い方（派手か地味か)、相手が大事にしていることを受け入れられるか、子供が欲しいか、などの基本的な価値観に大きな食い違いがないなら、心配しなくても大丈夫ですよ。 トピに書かれているような内容なら、まさに「犬も食わない喧嘩」なので、そのうちにお互いの怒りのポイントが理解出来るようになり、妥協点が見つかるんじゃないでしょうか。 もこさんのおっしゃるとおりです。

トピ内ID：f28e270a91f0f7d6

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新婚だから喧嘩するのです

🙂
あざらし
結婚14年目の子なし夫婦です。 今はみんなから仲良し夫婦だねと言われますが、新婚時代はまぁ毎日喧嘩していました。むしろ結婚式でもみんながいない場所で喧嘩していました笑 だって育った環境が違う2人が急に家族になるんですもの。 喧嘩するのは自然な事だと思いますよ。 いつしか価値観がお互い似てきて、血のつながりがないのに家族になります。 それまでは喧嘩したって仲直りするなら良いと思いますよ。

トピ内ID：06d6fcdafafda5c6

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新婚というより

🙂
匿名
付き合ってた時から喧嘩ばかりですよね。結婚するの不安じゃなかったのかな。普通は結婚したからって急に性格や価値観は変わりませんよ？ 私は楽しい時が多くても喧嘩も多かったら相性は良くないと思うけど、有責がご主人ということにはならなそうだし、離婚するなら家裁の調停からスタートなのかなぁ。

トピ内ID：c51e8a56ef6ccd38

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あなたに対しての

🙂
たんぽこ
思いが強い割には、すぐに折れないわけね まぁ、旦那の思いが強い間は良しとして 思いが弱くなったらどうなるかな？ 遅かれ早かれ離婚だよね その前にあなたが嫌になると思うけど とりあえず、そういう旦那だからさ ケンカになっても、またいつものねって思うしかないんじゃない？

トピ内ID：43c77d2b3f783f2a

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予定変更を嫌がるのですね？

🙂
匿名
それは分かるよ。 女の人の気まぐれに付き合わせないであげればいいのでは？ 男の人って特に予定どうりを好む人、いるよ。 トピ主さんがそこをわかってあげれば、問題なし。

トピ内ID：e34d20169634d152

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えー？

🙂
ひく
結婚前からそんな些細な事で喧嘩が多かったって、致命的だと思いますよ？ しかも旦那の普段は優しいけど怒ると鬼のように怖い、思い通りにならないと不機嫌になるなんてDV男そのものですよね。 主様も似たような性格なのですね。 よくそれで結婚しましたね笑

トピ内ID：e5b81ec557b7ad43

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勘違いだよ

🙂
さくらなみき
夫の私への思いが強く。。。 え？ それは勘違いじゃない？ あなたのことが好きならあなたを不快にさせることを繰り返さないと思うし反省して改めると思うけど。 いつも離婚離婚言うけどあいつする気ないだろうと思われてるんじゃないですか？ 適当にごめんなさいと言っておけば離婚なんて面倒なことにならないだろうってね。 気の合う部分は誰だって楽しいし同調するだろうけど、合わない部分の擦り合わせすらまともに出来ないのがダメなんだと思いますけどね。 あなたは最初からなだめずに、ご主人が怒った時点で、いつもこうだよねと怒ったらいいのでは？

トピ内ID：20f2792cf3de1577

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私なら、無理です

🙂
慣れって怖い
＞夫が怒る時は怒鳴ったり鬼のような顔になりとても怖いです。 トピ主さんは、こういう人と良く暮らせますね。 もしかして、親御さんが、ご主人そっくりに怒ったのでしょうか。 ご主人以上に、激しく怒ったのかもしれませんね。 トピ主さんに対しての回数は少なくても、夫婦喧嘩が激しかったのを見ていたとか。 （最初は父親が母親に怒鳴っていて、有る所で母親がキレるパターンも、見てきたのかな） それで慣れていると言うか。 免疫が付いているのかな。 それなら、ご主人も「たらこは、慣れてるんだな」と安心して鬼の形相で怒り散らして、ストレスが発散できるから、とても離婚なんてしないでしょう。

トピ内ID：3e4b639e1827bf91

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レスします

🙂
とんこつ
予定の変更を極度に嫌がるのですね。 タスクの切り替えにものすごい労力を使うタイプでしょう。 ちょっとコツがいりますが、予定が変更される場合があることを知らせましょう。 まずはなんで怒ったかを、 怒った時に、丁寧になぞりながら説明する練習をしてください。 んー例えばね。。。 昨日テレビを見ていたらラーメン屋さんがやっていた、それで妻が「おいしそうだねー最近食べてないねーっ」て言った。それで次の日の夜ラーメン屋さんに入った（この時妻は昨日言ったことを忘れてる）。そしたら妻が、チャーハンを頼んだ。「え？ラーメン頼まないの？？？」「私ラーメンより、チャーハンが好き」「は？？？ラーメン屋なのに？？」「え？」 みたいな感じじゃないかな。 その時に「前日、ラーメンが食べたいって言っていて、次の日ラーメン屋さんを選択したのに、ラーメンを食べないのは間違った流れだったね。」って感じで説明出来ると良いと思います。 怒ることには必ず理由があるので、 怒ったら「夫がなぜ怒るかのプロセスを一緒に考える」を実行してください。めんどくさいでしょうけど。

トピ内ID：17bcbe6adfb3521b

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話合いのトレーニング

😅
灘田空
夫さんに、対話の練習が足りてないような気がしました。 意見が違う者同士が話し合って解決する、ということが そもそもできないということが問題です。 自分はどうしたい、の一点張り、 もし、望み通りにならなかったら機嫌が悪い、つまり、 まだ納得していないのに話し合いをやめてしまっている。 自分の機嫌で他人を困らせることが、仕返しなのか喜びなのか、 それはわかりませんが、 時は金なり、妻とはいえ、自分以外の人間の貴重な時間を その間台無しにしていることに気づいているのでしょうかね？ 夫婦が楽しく過ごすには、お互いが努力するものだと思います。 思いやりや気遣い、そして、大事なのは正直さです。 先述の、納得がいかないのにそれを言葉で伝えないということは、 「もういい」「わかった」という嘘を言っているということです。 それは正直ではないですよね。 好きになって結婚した二人なのに、 なぜ嘘を言って、相手を不愉快な気持ちにさせるのか、 よく考えるべきだと思います。 ご両親の前でも、夫さんはそんな態度なのですか？ もし、人前ではちゃんとしているのに、 トピ主さんの前でだけ困ったチャンになるのなら、 トピ主さんご一家を舐めてるということになります。 妻の両親には、猫をかぶって騙せると思っているし、 妻は少々困らせても、自分から離れて行かないと思っているのです。 （自分の両親もそうですよね、いくら困らせても、離れはしません。） わたしなら、それを本人に問い詰めてみたいところですが。

トピ内ID：490c8edd8054734a

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離婚かディンクスで

🙂
みみ
夫婦だけで生きるなら喧嘩しながら 結婚生活を続けるもよしです。 しかし、喧嘩ばかりの両親の子供が 幸せを感じることが出来るでしょうか？ 不幸な子供を生むくらいなら、離婚か 夫婦のみで生きていくべき。 子供が出来たらパートナーが変わってくれるかも？ いいえ、あり得ません。それは都合のよい妄想です。

トピ内ID：37a3619fd664028c

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