結婚が怖い

「顔で好きになるなんて信用できないわ」と思うのは、ちょっと彼が可哀想です。 ルックスで女性を好きになる男性って、多いと思いますよ。 女性雑誌の内容が証明していますよね。「モテ服」、「モテ顔」…。 男性にとって、女性の見た目が、どれほど効果があるかという事は、 小学校高学年くらいの女の子になれば、もう充分に実感しているものです。 「愛されるには、まず見た目が重要なのだ」と、 まだ小さなうちから、よく分かっています。 トピ主さんは、お母さんとは違う人生を持った、全く別の人間です。 「私には幸せな人生が待っている」と信じてください。 悪い想像をしていると、現実がその通りになってしまうことがありますよ。 昔から言うように、美人は３日で飽きると申します。 最初は「顔が好み」で交際がスタートしたのだとしても、 彼が結婚を決意したのは、トピ主さんの性格や心も好きになったから。そう信じましょうよ。 それとも彼は、ただ美人だからというだけで結婚するような人なのですか？ そんな人なら、トピ主さんも結婚を決意しないのではないでしょうか。

大切なのは「若さと美貌」以外に、ご自分に自信を持つ事ではないでしょうか。 彼に依存し過ぎず、自信を持てる「何か」を持っていれば、 トピ主さんの、夫の心変わりに怯える気持ちも、 少しは軽くなるのでは…と思います。 私の母は受付嬢だった頃、「すごい美人がいる」と評判になり、 テレビ局が取材に来たり、会社のポスターのモデルになった人でした。 そんな母も今は５０代。年齢よりも若くは見えますが、やっぱり年相応です。 ２０代の時の写真を見ると、この美貌はどこに消えてしまったの？という感じです。 でも母は、誰でも年を取るのは当たり前と、いつも前向きでした。 私の父は大変な浮気性で、家にほとんど給料を入れない人でした。 母は自分でも働いていたので、毎月きちんとした収入があり、 もし離婚しになっても、子供と２人で生きていくことが可能でした。 顔以外にも、自信を持てる事があり（母の場合は料理と洋裁の腕前）、 心から楽しめる趣味を持っていました。 これらの事が、母が美貌を失っても、 夫に女性として愛されなくなっても、 般若のような女性にならなかった原因だと思います。

顔で選ばれて３０年、今でも夫からきれいだと言われています。 しわやシミもありますが、年を取ってますます上品になったそうです。 多分、今の生活が恵まれているからだと思います。 いつも笑顔でいれば、いつまでも幸せに暮らせますよ。 もちろん、夫は一度も浮気をしたことはありません。

男女問わず、いないと思います。 実際に行動に移すかどうかは別です。 韓流スターにポーッとするおば様も、若いタレントにデレーッとするおじ様も、ある種「浮気」です。 「最初は顔を好きになった」と言われ続けて、それでも結婚をきめたのは誰ですか？ご自身ですよね？ 両親の生活が子供のお手本ですが、そのお手本通りにするか否かは、トピ主さん自身の考え方次第です。 夫となる彼＝「父親と同じ」ではありません。 妻となるトピ主さん＝「母親と同じ」でもありません。 素敵な顔であるならば、夫となる彼だって「いつか誰かにとられてしまうかも知れない」不安があるかもしれませんよ。

相手の事を信じられないでどうするんですか！！って言いたいです。 そりゃあ“この親の娘だから私もそうなるのでは…”と思う気持ちは分かります。 でも、親は親であなたはあなたなんですよっ。 私も離婚した母に育てられ、母は結婚詐欺に遭うわ、子供置いて男と家出するわで散々でした。 でも、私は違う！と言い聞かせてきました。 私の結婚が決まった時に母が「あんたのどこが良かったんだろうねぇ」と相変わらずのマイナス発言でした。 結婚前の色んなもやもや・どろどろな気持ちは包み隠さず全て彼に話してきました。例えば「結婚するのは私じゃなくてもよかったんじゃないの？」とかも･･･。いっぱい話し合って喧嘩したけども、ただでさえ揺らぐ結婚前に色々な気持ちを吐露してよかったと思います。結婚してからもよく話し合う仲良し夫婦です。母の呪縛もなんのそのです。 どんなことでも感情的にならずに話せばあなたを思ってくれる彼はきっと理解して受け止めてくれるはずです。 お母さんが言ったことを暗示のように捉えちゃだめですよ！絶対に！！本当の事じゃないもの。 幸せな結婚をしてくださいね♪祈ってま～す。

その不安な気持ち、彼に話してみたことはありますか？単に不安というだけでなく、トピ主さんの家庭環境も説明したうえで。もし、話したことが無ければ、彼に気持ちをぶつけてみては？先のことは分からないとはいえ、それでも彼に愛されている確信が持てれば、少し安心しませんか？ 私も不仲な両親のもとで育ったので、結婚や家庭には、全く夢も憧れも持っていませんでした。それでも一生ともに歩んでいきたい、この人なら大丈夫って、何故か変な自信を感じる人が現れたので結婚しました。理由は上手く説明できないけど、私も彼の幸せが私自身の一番の幸せと思えるし、彼も私への愛情に自信を持っていて、それを私にきちんと伝えてくれたからかなあと思います。 トピ主さんにも、子どもの頃の記憶を吹き飛ばすぐらい、この人なら大丈夫って自信をつけてから、納得して結婚して欲しいなあって気がします。トピ主さんが選んだ人なら、きっときちんと受け止めてくれると思いますよ。 なんて、勝手なことばかり書いてごめんなさい。でも、親の結婚生活を反面教師にして、自分は幸せにならなくちゃって思ってます。お互い、幸せになりましょうね♪

御両親の不和の原因は、本当にお母さんが歳をとって醜くなったせいだと思いますか？お母さんの話だけを信じてはいけません。 浮気したおとうさんの肩を持つ訳ではありませんが、浮気するにはいろいろな原因があります。勿論慢性的な浮気症の人間も存在しますし、勝手な言い草で浮気する男性も沢山います。でもね、浮気しない男性も世の中には沢山いるのです。 前の方もおっしゃっているように、＜浮気される、いつか浮気される＞と思っていると、被害妄想で自分の態度も疑い深くなり、それが旦那に嫌われて本当に浮気される事もありますよ。 旦那の気持ちより、＜私は彼の事が好き！＞という自分の気持ちを全面にだし、両親を反面教師として、幸せな生活を作り上げていってください。 もし出来たら、トピ主さんのお父さんにその不安な気持ちをぶつけてみたら？お父さんは何とおっしゃるかしらね？

お育ちになった過去から彼を判断するのではなく、 「目の前の彼を判断する」 のが大事なのではないでしょうか。 ご自分のお父様と同様に、 男性すべてを見る必要はないとおもうのです。 男がみんなそうではないと思うから。 大事なのはきっと、「彼の人間性」ですよね。 トピ主さんを「おまえ」と呼ぶのは 愛着をこめてですか？ それともすこし下にみてるのでしょうか？？ つきあうきっかけはトピ主さんの外見だったのことですが、 恋愛だから、外見での判断はあると思います。 きっかけにすぎないのであれば、心配する必要はないのではないでしょうか。 浮気をできる人は、 妻が歳とるも、とらないも、すると思います。。 あと、 浮気する＝不幸になる 浮気しない＝幸せになる ではないと思います。 一度くらい旦那の浮気があっても、幸せにしてるご夫婦もいると思います。男は浮気がおおいみたいですし。 だから浮気ってことだけでなく、 彼の全体で考えるべきなのではないでしょうか。 信頼できる彼であれば、 イキイキと歳を重ねるトピ主さんと素敵なご家庭をつくってくださるとおもいます！

「嫉妬の心理学―白雪姫コンプレックス｣　 是非お母さんにも読ませてみてください。

まわりに幸せな結婚生活をおくっている人がいなければ、幸せな結婚生活をイメージしにくいでしょうね。 私も途中まで同じでした。 でも友人がとても幸せな結婚をして、 結婚してからもいつまでも夫婦仲良く信頼しあって、手を取り合って暮らしているのを見てから、 「こういう夫婦も存在するんだな」 「こういう結婚もあるんだ」 と感じるようになっていき、 だんだんと結婚そのものに対するイメージも変わっていきましたよ。 あなたは、幸せな結婚生活というものを、まず知るべきです。 幸せな主婦のブログをたくさん読むのもいいでしょう。 夫婦愛、家族愛を描いた本や、映画をたくさん見るのもいいでしょう。 ノンフィクションのものを見つけて探して、 「こういう幸せな結婚もある」という事を、どんどん頭に入れていく事からはじめなくては。 「永久に愛されて幸せ」 それは確かに実現する事なんだと、信じる事が必要です。 夢なんかじゃありません。 どこにでもある事実です。私たち夫婦も愛し合って暮らしています。

ちょっと衝撃的なタイトルですが、「毒になる親　スーザン・フォワード著」をお勧めします。 結婚して、独立しても、自分たちの生活に巻き込もうとする親はたくさんいます。 そういったことに引きずられないためにも、心の中で区切りをつけましょう。