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結婚て幸せなものなんでしょうか

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
しな
恋愛
ご覧頂きありがとうございます。 結婚について、皆様の考えをお聞かせ頂きたくトピを作成しました。 私はあと数年で30歳を迎えますが、結婚願望がありません。 おそらく母と姉の姿を見ての結果だと思います。 母は25歳で姉を妊娠し、同時に結婚しました。当時父は22歳で、結婚後にパチンコ、浮気、それらによる借金を繰り返していました。 母は看護師で臨月まで夜勤をしていました。 姉が産まれてからも父の悪癖は止むことなく、莫大な借金を、母が肩代わりして返済していました。生活が立ちいかないと、姉のことは近所の人に預けて看護師を続けていました。時にはストレスで蕁麻疹と高熱がやまないほどだったそうです(その時の写真も見せてもらいました)。 2人目となる私がその9年後に産まれましたが、私が小学生の時に再び浮気が発覚し、離婚寸前までいきました。 姉と私が泣きついたため母は離婚を思い留まったようです。 またその姉ですが、19歳頃から結婚情報誌を読むほど結婚に強い憧れがあり、妹である私の影響で子供も大好きで、出産も強く望んで結婚しました。 しかし夫は人の気持ちが分からないし、悪気なく、無神経な言動を繰り返すような人です。子供にも恵まれましたが、7年ほど結婚生活を過ごした時点で、姉は遂に夫と子育てのストレスで突発性難聴を発症、右耳はほぼ聞こえなくなりました。 こんな状況を見てきて、自然と「結婚は嫌なもの」と思うようになりました。同時に、母と姉に対して、何て男を見る目がないんだろうと思いつつ、「自分も同じような目に遭いたくない」と恐ろしくなります。 現在彼氏がいますが、余計なことを考えすぎて結婚なんてとんでもないと思ってしまいます。 結婚は幸せなものでしょうか？男女問わず、経験された方のお話を聞きたいです。

トピ内ID：d91d6b3e0f1d2934

#２０代
#子育て
#結婚

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人による

🙂
はな
お母様やお姉様のようなケースはまれだと思いますが、それでも上手くいかなくて離婚する夫婦は3割います。 もちろん、男性だけでなく女性に問題があるケースも多いでしょう。 離婚していなくても、仲が良くない、幸福ではない夫婦もいるでしょう。 今は上手くいっていても、過去にいろいろな問題があった夫婦もいます。 男女問わず、結婚してから変わってしまう人も居ます。 結婚は幸せなこともありますが、そうでないこともあります。 トピ主さんがどうなるかは誰にも分かりません。

トピ内ID：a465f50502fe4353

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結婚が幸せではない

🙂
564
結婚は生活だから。そこに幸せも不幸もないです。一人がふたりになるだけ。 しかし、 元々自分が一人が好きで二人になると多くのストレスを感じるとか、結婚相手が誰でもいい(明らかに相手がヤバイ案件なのに気づかない)とか、要するに結婚するのに熟考すべきことをすっ飛ばして安易に結婚すると、それは生活が不幸ということになってきます。 誰と暮らすか。どう暮らすか。 これはとても重要だから、お母さんもお姉さんも考えるべきだったんです。 妊娠をきっかけに、あるいは過剰に夢を見て、両者｢結婚｣に飛び付いた。相手と自分をよく見ずに。 そりゃあ生活は破綻します。 我が家は結婚して幸せですよ。 何が起きても夫婦でいつも相談してますから。 喧嘩はしますが、仲直りも勿論セットです。 私も結婚に夢がないんです。育った環境からなので、同じですね。 しかし、｢結婚自体が悪(不幸の種)ではなく、自分の人生を舵とりしない奴が悪なのだ｣という信条だったので、喜んで結婚しました。 人を見る目にも自信がありましたしね。 参考まで。

トピ内ID：7ee5cb42e47cfd1a

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幸せです

🙂
やまぼうし
結婚25年たち、子供たちがもうすぐ独立するので夫と二人暮らしになるのが楽しみです。 私の母親がやや毒で、実家にいるときは出口がないような状況でした。 夫と結婚して、やっと自分の居場所が出来た気がします。 夫は私の最大の味方です。 結婚して本当に良かったと、日々思っています。

トピ内ID：d5e1389021b12928

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決まっているものは、何一つない。

🐶
人の努力が幸せを呼ぶ
＜母と姉に対して、何て男を見る目がないんだろう これに尽きるかな、と思います。結婚は、相手次第という意味ではなく、自分が誰と結婚するかという、その人を見る目や洞察力決断力を試されているのだと思います。 主様も、自信がないなら、結婚はやめておいた方がいいです。 結婚は幸せなものと、決まっているわけではありません。結婚は幸せな場合もあるし、不幸な場合もあります。不幸な場合であっても、結婚してよかったと思う時もあります。例えば子を授かるなど。 また、自分の努力で変わっても行きます。自分も相手も努力して、お互いが力を合わせて、幸せになろうとしたら、きっと結婚は幸せなものになると思います。

トピ内ID：9497f8c0f1d0d40f

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幸せのカタチ

🙂
もっさん
幸せの定義次第です。 「苦労や不安の無い状態がずっと続く事」だと思っているなら結婚生活に幸せはありません。

トピ内ID：7ccbb92b8d75fce1

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それは

🙂
ささ
それは、発展途上国で生きていてとか、昔の日本で生きていて幸せですかって質問にも見える。 今の我々には考えられない不便さや理不尽があるのが今の自分には受け入れ難いって話なのかと。 でも、そんなのは誰だってそうだし。 結婚しなくても同じ。 他人が周りに居れば理不尽は無くならない。 じゃあ、離婚制度もあるのになぜ結婚が嫌かと言えば、何となく自分で選んだのだからって立場になるのが嫌なんじゃない？ 決めたくない、決断したくない。 そうなら、一人で生きることに価値は見いだせる人。 リスク回避にコスト払ってでも安定を求めていると。

トピ内ID：267d9a591a181b32

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結婚での幸せ

041
くま2
結婚って結婚すれば幸せになるというわけではなく幸せな結婚を構築できるから幸せな結婚になると考えている。 そして幸せな結婚にはゴールはないので、幸せな結婚をしている人たちとは幸せな結婚を手にしているというよりも幸せな結婚を構築し続けているということかもしれない。 トピ主さんのお母さんとお姉さんがトピ主さん目線で幸せな結婚に見えなかったとしても、それとトピ主さんの結婚は全く関係ないと考えていい。 逆に、お母さんとお姉さんが幸せな結婚を手にしていてもトピ主さんが幸せな結婚を手に出来るという保証もない。 結婚をして幸せになるか否かはトピ主さん次第、そして相手次第だよ。 幸せな結婚に必要なのは極論だけど、その幸せな結婚を一緒に構築していくパートナーが必要。 これはお互いにそうなので、トピ主さんにとっての彼が幸せ構築のベストパートナーなら、彼目線でもトピ主さんが最良の相手である必要がある。 どちらか片方の頑張りで幸せな結婚が手に入るほど甘いもんじゃないということ。 なのでお互いにパートナー選びは非常に重要だと言ってもいい。 幸せな結婚のためにパートナーを選んで、そして幸せな結婚を構築するから幸せな結婚が手に入るのかもしれない。 個人的にはトピ主さんはお母さんやお姉さんのネガティブな結婚をみてはいるけど、もし彼氏との結婚を検討できるなら可能性に飛び込んでみてはと感じる。 他力本願の結婚だと相手次第なので自分で方向性が間違っていると感じていても修正はできない。 でも自分たちで幸せな結婚を構築する覚悟があるなら是非チャレンジして欲しい。 そして幸せな結婚を手に入れて次の代へ伝えていってほしいと思うよ。 何となくトピ主さんにはそれが出来るような気がするので。

トピ内ID：389978592493204d

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未婚の男です

🙂
男で良かった
私は独身男ですが結婚にメリットを全く感じません。 私の母はとにかく金遣いが荒く、家事もろくにしませんでした。 父のお給料を自分の小遣いと勘違いして服やら宝石やら散財しまくり。 挙句の果てに私が高校時代に必死で貯めたバイトのお金約30万円を勝手に口座から引き落として散財しまくる始末。 さらには私が大人になって貯めたお金で実家を建て直そうと父に持ちかけた矢先に母のカードローン6枚、265万円の借金が発覚。 父と私が住宅ローンを組んで返したもののありがとうの一言もなし。 ようやく口を開いたかと思えば 私の部屋が狭い！ だと。 数年前に母は死去しましたが父も私も愛想をつかしていた為、共同墓地にしました。 主さんの場合、お父さんが借金とありますがうちの母と違うところは生活費を一円も入れずに借金や私から泥棒をしていたということ。 それに比べればお父さんは幾らかは生活費を入れていたでしょうから。 結婚してデメリットがあるのは生活費をどちらかが多めに負担しなければならないのか？というところ。 主さんの彼氏は専業主婦ならぬ専業主夫になりたいと言ってるのですか？ でなければ男性は女性を暴漢から守るガードマンでもあるし生活費も多く出してくれる夢の様な存在かと。 むしろ男の方が女性と結婚して養うかあるいは生活費を多めに出すくらいなら1人の方が楽と考えるでしょうね。

トピ内ID：0237eef7b2b2f780

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相手によりますね

🙂
まだ若いからね
私は結婚してもう20年超えていますが、ずっと幸せですよ。 幸せかどうかは配偶者によって決まると思います。 後はお互い努力が続けられるかどうか。 夫はそれまで結婚願望が全くなかったそうですが 私と付き合って初めて結婚したいと思ったらしいので 人間、わからないものだなあと。 今の時代、無理に結婚しなくてもいいのではないですか？ 世の中には独身で幸せな人も居ると思いますよ。 反対にうちの夫みたいに「この人だ！」と感じられる人に この先出会えるかもしれませんし。 結婚は嫌なもの、と思いこまず出来るだけフラットな心で 今は恋愛を楽しんだら良いのではないでしょうか。 実際身をもって経験してみなきゃわからないし、 アタリハズレも確かにありますからね。 仮にハズレでも離婚したらまた独身に戻れますから大丈夫。

トピ内ID：e62cdd06fb418b59

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幸せだよ。

041
夫はどうだろうか？
私も酷い家庭に育ってて、ターゲットが私だったので そりゃあ酷い目にあわされた口なので 本当に早く家から出たかったし、自分だけの家族が欲しかったですよね。 で、結婚したわけです。 結婚って親や姉妹兄弟と違って、自分で家族を選べるシステムですよね。 なんて素敵なんだ！！と思ってね。 それから２５年くらい経ちますが、本当に今この瞬間が人生で一番幸せだと思う。 特に裕福でもなく、健康・・・むしろ病気も沢山あるけど 夜はいつも警戒して浅く寝なくてもいいし、 なんならリビングで昼寝？！マジで？！だし（実家の時はとてもじゃないけど出来ない行為だったんで） 猫も可愛いし、夫にちょっと文句言っても大丈夫（何が？）だし やっぱ結婚して私の家族作って良かった！って思ってます。 実家時代が嫌だったからこそ、今結婚生活が最高に幸せだし 不満もあるけど、心から安心安全って本当に幸せなんだなって思います。 あとはまぁ私は男を見る目はあったのかも。 とはいえ、結婚するかどうかは猫の懐き具合が凄かったので この人は良い人なのかも、だってこんなに猫に懐かれてるんだもんっていう事で選んだんだけども。

トピ内ID：a038a782319b19c3

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結婚してそれまでにない安心感を感じた

🙂
チュン夫
６５歳男性です。５０人以上の女性と見合い（＋当日デート）を繰り返し、ほとんどの女性から当日に「お断り」されました。 それでも「結婚したかった。自分の子供が欲しかった」ので見合いを繰り返したら、３１歳で見合い当日のデートでお互いに「意気投合」した女性と出会い、お互いが相思相愛になって結婚しました。 新婚当初は考え方の違いもあり、行き違いや腹を立てる事もありましたが、二人が本音で話し合い、お互いが理解を深めることで、そういった行き違いはほとんどなくなりました。 私の父が神経質で心配性だったので、「あれをしては危ない」などと言われ、自由に羽ばたけないことがあったりして、家族仲は良いけどストレスも感じ、何でも話せる関係ではありませんでした。 妻もやや心配性でしたが、私のすべてを丸ごと受け入れてくれたので、心の底を何でも話せるようになり、妻と一緒に過ごすことで、今まで感じたことのない「安心感」を得ることができました。 そんな妻を喜ばせたいので、妻が喜ぶ行動をするように心がけました。 結婚したから「安心感」が得られたのではなく、自分と相性が良い相手と出会い、結婚したから「安心」につながったのだと思います。５０人以上の女性と見合いして断られたのも、今の妻と出会うためだったのでしょう。 トピ主さんも、結婚相手と意気投合し、相思相愛になり、お互いが心から信じられる関係になり、お互いの（多少の）欠点も含め、お互いのすべてを丸ごと受け入れられる関係になって下さい。 そうすれば、どんな苦労があっても二人で一緒に乗り越えることができるし、お互いを認め合うこともでき、幸せな結婚生活が過ごせると思います。

トピ内ID：972211822c561b57

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幸せですよ

🙂
ふりぃ
ただ、友人と同じで相手の人間性をわかっていて、信頼できる人と一緒になれてこそです。 誰でもいいでは不幸になります。 結婚が幸せというより、お互いに支え合えるパートナーと生きていく事は心強いです。 お母さんは不幸だったし、お姉さんはその影響を受けすぎてしまったのですよね。 男を見る目というか、人を見る目が無いのでは。

トピ内ID：26ac663e3aedd47d

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お相手による

🙂
ひがし
お相手によります。 結婚に対するビジョンや、お相手を見る目がしっかりしていれば、結婚も幸せになるでしょう。 その逆は最悪です。 ただ、若いうちからしっかり考えていない人は30代になってからお相手がおらず、妥協して結婚するケースも散見されますよ。 トピ主は、納得のいく結婚を。

トピ内ID：91c3e2ccac1850df

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人それぞれ

🙂
おこじょ
先月、結婚生活１７年目に突入しました。 結婚以来、日々しみじみと幸せを実感してますよ。 具体的エピソードを細々と書いてみましたが、オバサンのノロけなんぞ読んでも鬱陶しいだけでしょうから、消しました。 ただ「主人から大切にされて、不自由のない生活をずっと送ってきました」とだけは自慢しておこうかな。 大好きだった父を亡くした時も、けっこう早くに立ち直れました。 ずっとそばで支えてくれた主人の存在が大きかったと思います。 私より少し長く結婚生活を送っている姉も、幸せそうに見えますね。 ３５年で結婚生活が終わってしまった母も「お父さんと結婚できて、幸せだった」と言ってました。 ５０代で未亡人となってしまいましたが、再婚など考えた事もないそうです。 私の周りには、離婚経験者って一人しかいないんですよ。 義母（主人の母）なんですけどね。 親の離婚を見てきたからこそ、反面教師にしているようで、主人は私を本当に大切にしてくれています。 結論を言うなら、「幸せな結婚」も「不幸な結婚」も、両方存在するってことですよ。 相手さえ間違えなければ、結婚は幸せなものです。 良いお相手を選んで、選ばれてくださいね。

トピ内ID：af888f4047b69476

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勘違いしています。

🙂
usa
結婚したら自動的に幸せになれるわけでは無いですよ。 結婚はスタートです。 幸せに向かって２人で協力して生活をしていく、その始まり。 最低でも幸せの価値観が似てる２人じゃないと同じ方向を向いて歩いて行けないんじゃない？ 結婚したから幸せになるんじゃなくて、２人で幸せになるために努力した結果、幸せだと感じることが出来た、これからも感じていたいからまた努力する思い遣る気持ちを持ち続ける。 それの繰り返し。 そう思いますよ。 妻を見失わないように、家族を見失わないように毎日努力しているつもりです。

トピ内ID：80fd44d4031fc099

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幸せの形は様々

🙂
くま
結婚したから幸せ　ではないですね 人生は自分で作り上げていくもの　結婚に幸せを委ねても無理です 相手との相性がたまたま悪かったなら結婚は地獄です　苦痛でしかないです 子供がいれば一生悩みはつきません 家族が増えるという事はそれだけ心配事が増えるという事 逆に旦那さんと相性よく、多少の我慢に折り合いをつけながら生きていくのは楽しいですね 子供達の心配事が多くても　それ以上に成長の楽しみ　が上回ります という事で　それぞれの捉え方　受け止め方で結婚は幸せでもあり　不幸にもなります 一見するとお母さんの結婚生活は幸せには見えませんが　どうでしょう 2人の可愛い子供に恵まれて　辛かったけど幸せなんじゃないかなー だから　どちらとも言えないですね その人自信が感じる事だから 私は色々ありました　子供達もまだまだ色々あります　悩んで苦しみました たくさん！泣きました　笑いました 　結婚して幸せだなーと思います

トピ内ID：a45a6f2841f8f0f9

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根本が違う

🙂
神無月
結婚は法律上の手続きの一つに過ぎません。 行動としても、相手がいないとできないということを除けば 朝起きるとか仕事に行くとかご飯を食べるとかとある意味では何も変わりません。 幸せというものは感覚的なもので絶対的条件がありません。 一般論で不幸に見える人でも幸せだと思ってるかもしれないし 恵まれているように見えても不幸と感じてるかもしれない。 ですが、朝起きた時に「今日もいい天気だ、さわやかだなー」と考える人と 「仕事に行きたくないのに朝が来てしまった」と考える人では 朝目覚めるという行為が幸せにも不幸にもなります。 結婚も一つの行動や契約に過ぎないので 結婚したから幸せになれるとか不幸になるという理屈は存在しません。 ただ、結婚という行動を選択した人は少なくともその結婚が幸せになれると信じているからするのだと思います。 幸せになれないと思いながら結婚する人はほぼいないでしょう。 ですから、トピ主さんは結婚そのものに幸せを求めるのではなく相手と一緒にいることに幸せを求めてはどうでしょうか。 好きな人ができて、その人と一緒にいることが幸せの道の一つだと感じられる人ができれば 法律上の庇護も含めて結婚という手段を考える。 見つからなければ生涯独身でも良いし、彼氏を彼氏のままにして夫にしなくても良い。 私は現在見つかっていないので独身のままで、不幸だとは思っていませんが 私の状態を不幸だと思う人もいるでしょうね。

トピ内ID：d958f379344191ab

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私にとっては

🙂
結婚20年
凄く幸せです。 進路、仕事、引っ越し、など人生では様々な選択がありますね。 あの時こっちを選んでいたら、と思う時もあります。 けれど、結婚だけは大成功でした。 仕事も住む場所も、いざとなれば変えられるけど、家族は簡単には変えられない。 結婚だけは、この選択で間違ってなかった！と言えるくらい、毎日幸せです。

トピ内ID：88a2d647c5666f0a

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結婚とは？

🙂
金太
散々でしたね。 でもだからといって結婚そのものが良くないわけではない、 ということは理解されていますよね？ そう、「結婚したから幸せ」という方程式みたいなものはないんです。 どちらかというと結婚は独身よりも”いばらの道”に近いかもしれませんけど、 それは夫婦あるいは子供も含めて家族で乗り越えていくものなんです。 困難や問題を互いに手に取り、それを乗り越えていった先に 「幸せ」があるのであるのであって、結婚したから幸せ、ではありません。 男に対する目がないのは、それはそれぞれの個の問題であって、 結婚うんぬんとは少し次元の違う話です。 ある意味、トピ主さんはすごく貴重な経験を出来ているわけで、 父上そして姉上の夫といった男を見てきて「自分はもっとしっかりやる」という目を 養えるわけで、観察者であったトピ主さんしか出来ないことです。 父上や姉の夫といった男を見てきて「自分は慎重に男を選ぶ。舞い上がってすぐ男に 飛びつかない」さえしっかり持っていれば間違うことはないと思いますけどね。 男を見る目がなかった母、姉がトピ主さんにとっては「良い先生」なわけで、 それを活かすことに専念したら良いと思います。 今は強い結婚願望、所帯を持つ、家族を持つことに気が薄いとは思いますけど、 そういう姿勢だと、結局のところ「そういう女性だと楽だ」という男しか 寄ってきませんよ。

トピ内ID：f04357641e9c63db

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既婚おじさんからの意見

🙂
通りすがり
結婚したから＝幸せでもないし 結婚したから＝不幸でもない 長い結婚生活の中でも 幸せなことがあったり、 辛いことがあったり だから ＞結婚て幸せなものなんでしょうか の問いの答えは幸せ、不幸せの２択ではなく 細かくすれば人の数ほどあると思います トピ主さんは今は ＞結婚願望がありません とのことです ただ確実なことがあって 結婚には「適齢期」があります トピ主さんは今は適齢期 適齢期を過ぎてしまうとどうなるか 一言で言えば選択肢がなくなります なぜなら結婚願望のある魅力的な人は 男女問わず適齢期で結婚するからです そして結婚生活にはお互いの努力が必要 ある程度は相手に配慮して、妥協して 一緒に居るのがしんどい時には離れることも必要 トピ主さんは今は若く、彼もいて、親もいて 何も問題はなく暮らしていそう これが親が亡くなり、彼と別れてとなった時に 歳を取って一人になればどう感じるのか その時になってみないと分からないことです 親と姉のたった２つサンプルで 結婚＝不幸と決めつけるのはどうなのでしょう？ 周りに幸せな結婚をしている人はいないのでしょうか それはそれとして置いておいて 彼と一緒に暮らす生活と子供のいる生活を 思い浮かべたときにどう思うのか？ 楽しそう、と思うのか うえっ、と思うのか トピ主さんが考えたり、 想像してみてはいかがですか？ ちなみに私が幸せか不幸かと２択で聞かれたら とりあえず幸せと答えます 私の性格からして結婚していなかったら 結婚しておいたらよかったと後悔していること は間違いありません また結婚前に感じていた「暇で寂しい」と 思うことはなくなりました でも、今はその暇と寂しさが恋しいのですが…

トピ内ID：634bb4c2fe558934

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充実

041
アラフィフおばちゃん
まず、あなたの考える理想的な結婚とは？ 経済力がある男性から、一生お金と愛情と労力を与えられ続けて、かわいい子ども達に囲まれて毎日過ごすこと？ 私は銀婚式もとうに過ぎたおばちゃんですが、結婚当時無収入の夫を養い、一千万近い奨学金を返済してやり、ようやく職を得た夫は自分がやりたい仕事見つけたと海外逃亡。 仕事家事育児全てひとりでこなし、家も自分で買いました。 コロナ禍で帰国した夫は当然ですが戦力外。 人に話せば、何かの苦行？なぜ離婚しない？と呆れられますが、夫が憎いわけでも嫌いなわけでもないので一緒にいます。 結婚が幸せかどうかはわかりませんが、自分が幸せになるより幸せにしたい相手がいるって、充実した人生ですよ。　 夫と結婚していなかったら、多分仕事と短期恋愛ばかりの人生だったと思います。 それも悪くないですけどね。

トピ内ID：ab3e18ed8351ce2c

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全て自分次第で天国にも地獄にもなるのが結婚

🙂
ひょ
だと思いますよ。 私の周りで幸せでない結婚をしてしまった人は、物凄い尽くす人が多いと思います。 優しいけれど多少わがまま、そして本音の意見をしっかり伝えられる人は幸せな結婚をしている人が多い印象です。 私も親が苦労して離婚していて、どんなに向こうが好きだと結婚したからって男女の愛なんて数年で冷めるなんて脅されまくりました。 だからトピ主さん同様に結婚＝人生の墓場のイメージで結婚なんてどうしてもしたいものじゃなかった。 でも今めちゃくちゃ幸せですよ。 夫が私大好きで多少追いかける要素があるのもそうですが、1人の人間としての信念があるようで、こうするって決めたら曲げない部分があります。 私に対しては、幸せにするそう決めたって話してました。 とことん話し合える関係が築けたら、あとは人選び、トピ主さん以外あり得ないと言う人が現れたら、その人を導ける人になればいいんです。 基本的に手綱は女性側が握っているくらいが結婚は幸せになります。 自分を安く売らなければ幸せになれますよ（無駄に尽くさない） 良く女性は横で社会と繋がり、男性は縦で社会と繋がっていると言います。女性は猫気質、男性は犬気質とも、これは本当だなって思います。 トピ主さんがこれからお付き合いする方がいたら、主導権をトピ主さんが持つことが多分重要です。付き合った人よりも上にポジションが取れれば大切にされ続けるのではないでしょうか？ 人間大なり小なり、男性だけでなく女性も含めてそんなものだそうですよ。 なので結婚で幸せになれるかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：f864c95e9c4ce46c

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こればかりは本当にそれぞれ。

🙂
ハル
相手にもよるし、結婚生活にも向き不向きもあります。 私はトピ主さんと似たような家族環境でした。父はギャンブルに借金、無職の期間の方が長いくらいで、暴言暴力（手はあげないけど、物に当たるので家中穴だらけ）、母は手に職がないので色々な仕事を掛け持ちしていましたが、生活は経済的にも精神的にも大変でしたね。 私はトピ主さんのお姉さんと同じく、結婚願望が強く子供も望んでました。結婚したくないではなく、幸せな結婚をしたいという思いの方に傾きました。主人と出会い、子供も2人、仕事も順調、普通の生活（お金の心配も暴言暴力もない、温かく平凡で穏やかな生活）が送れているので私は幸せです。全部承知の上で結婚してくれました。いい人に巡り合えました。

トピ内ID：48fb07d6e76d19ce

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相手選びが全て

🙂
メロン
失礼を承知の上ですが、お母さまもお姉さまもどうしようもない男性と結婚しましたね。 そんな男性を選んでいるようでは、夫を尊敬し感謝し大切にし仲良く楽しく暮らして20年以上の私でも、 幸せな結婚生活を営める自信などありません。 この世には、精神が安定していて、浮気もギャンブルも借金もせず、 誠実で優しくて思いやりがあって稼ぎがよくて高身長のイケメンで 家事も育児も楽しく取り組んでくれて、ユーモアのある会話で毎日笑って暮らせる、 そんな性はちゃんといますよ。 そのすべてが揃ってるうちの旦那のような男性はどうやら少数のようですが、 もし私が現段階で独身で婚活したとしても、それなりの男性を見つけられると思います。 まず、良質な環境に身を置くべきです。 一定レベル以上の環境に身を置けば、ギャンブルや借金漬けの男性はグッと少なくなります。 多少面倒臭がり屋はあまり浮気をしません。無神経かどうかは、交際中に見極めましょう。 相手選びと書きましたが、気を付けてほしいのは相手依存ではありません。 結婚とは、自分一人の力でも自分を幸せにできる者同士がより高め合うためにするもの、 という認識の方がいいと思います。家事育児のできない男と、稼げない女がお互いの欠点を 補い合う形で成り立っていた昭和の結婚はもう古いです。その歪みから我慢を強いられた人、 大勢いたでしょ。令和時代の結婚は、嫌ならサッサと別れて次の幸せを見つける、 これくらいの方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4dd4348ffb199129

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意味がない

🙂
中間管理職
こんなの人によるので答えはありません。 少なくとも私は妻と子供がいなければ生きている意味は無いと思ってます。

トピ内ID：807918c9924d9232

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相手次第って人が多いですが

🙂
はこ
相手じゃないんじゃないかな？ 幸せになれる人は思考がそう向かうように癖がついてるもので、自然と幸せになれます。 幸せになれる様なお相手を見つけるのも、何か不幸があっても軌道修正するのも上手です。 また不幸の中にも喜びを見つけ強く生きられるものです。 離婚を選択することもまた強さです。 最初から保証されるものなんて誰にも何もないです。 目の前にあるものの中から幸せを選んで見付けて積み上げて行くのです。 その為にはまず自分が安定していなければいけません。 精神的に混乱した中では状況に振り回されるばかりで物事の本質を掴んで対処できないからです。 端から見て明らかに問題がある方にばかり進む人、どう見ても不幸でいつも不満を言うのに前に進もうとしない人がそうです。 まずお母さん、お姉さんの振る舞いを客観的に見つめて、自分の中にどんな要素があるか考えてみてはどうですかね？ そしてパートナーとよく話し合う事です。 結婚してもしなくても幸せな人生になると良いですね。

トピ内ID：2ffe8979655743df

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人による

🐤
幸福度高め
私はとっても幸せです！ まだ5年ですが、結婚を後悔したことはありません。 家事育児全くしないし、むしろ数日家に帰ってこないこともあるし、かと思ったら深夜に友達連れて帰ってきたり 家たつくらいの借金作ってきたり、生活費今月渡せないと言われたり、 私が入院したときに行かなきゃいけない？と言われたり… はたからみたらとんでもない夫だと思いますが、仲良くやってますし、幸せですよ。 気持ちの持ちようです！！

トピ内ID：c311147f37e42b23

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相手、そして自分の心持ち

🙂
たま
こればっかりは結婚相手にもよるし、自分の心持ちによっても違うと思います。 私と夫は結婚して19年目です。 夫婦仲はいいし、周りから「本当に仲良しだよね」とよく言われます。 夫の両親は不仲で、よく茶碗が頭上を飛び交うような喧嘩を繰り返していたそうで、その上、お母さんはアルコール依存と家のお金の使い込みで、結果的に離婚に至りました。 夫はそんな親を見て育ち、自分はこうはなるまいと親を反面教師にし、私と20歳そこそこで結婚して19年間仲良くやっています。 一方、夫の妹は同じ親を見て育ち、結婚に夢を持てず、それどころか高校中退してから40歳になる今も義実家で無職してます。 亡き母親にソックリと言われるような行動ばかりしています。 同じ親を見て育った兄妹であっても、行動や心持ちで全く違う人生になります。 同じ道を辿るか、違う道を進むか、お相手と自分次第です。 ちなみに私は結婚して幸せです。 夫のことは大好きだし、夫がいない人生は考えられません。

トピ内ID：93451b0475bf7d5f

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一回してみたら？

🙂
ぽこん
結婚して　幸せ　不幸せ　は 人それぞれですね 感じ方　考え方は人によって全く違いますしね 私は１回は結婚してみた方がいいと思います 人生１度だけですょ 色んなことを経験してみるのもいい人生勉強になると思います 素敵な方と出会えますように

トピ内ID：fd0042476266561d

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結婚は生活の延長

🙂
ふねさん
1人で生きていくのか、2人で（家族で)生きていくのかの違いです。 結婚して幸せなこともあるし不幸なこともあるかも。でもそれは1人で生きててもあるでしょう？ 幸せになれるかどうかは相手次第。そして自分次第です。 私はまあまあ幸せかな。夫はどう思ってるか知りませんが（笑)

トピ内ID：a58150db5178b324

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