言いたいことが言えない

レス16

（トピ主 0 ）

😣

2022年08月28日 22:11

ヘルス

20代後半の女です。育った環境からか近い人に程言いたいことが言えず溜まりに溜まって爆発して感情的になってしまいます。幼少期にいつも母は機嫌が悪く顔色を伺って過ごしていました。父とは仲が悪く喧嘩になると怒鳴り合い、殴り合いでした。本当に怖かったです。明るい自分を演じていました。大人になり恋愛も人並みにしてきましたが言いたいことが言えず最終的に感情的になってしまい振られてきました。母にはお金をせびられるので縁を切りました。その時も全部私が悪いということにされて、母から縁を切られた娘ということになってます。小出しで言いたいのですがどうしても言えません。嫌だなと思ってもその場を取り繕い、笑って終わりにしてしまうのです。相手は私の気持ちなんてわからないと思います。察してほしいわけではなく言わなきゃわからないのは分かってても言えないのです。突然感情的になるのを止めたいです。最近人が羨ましくて仕方ありません。情けない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：cf92560bf707efe5

#２０代

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

治す点

🙂

いち子

2022年08月29日 11:32

＞突然感情的になるのを止めたいです。ここじゃないですか？言いたいことを言える人なんて、世の中そう多くはないですよ。私自身、周囲からは「思ったことを言える人」と思われていますがそんなこたぁないですわ。大なり小なり不満をため込んだうえで、感情的にならずに相手に不満なりなんなりを話す機会を作っているんです。

トピ内ID：81ce2a09bde349c2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自覚してるだけ

🙂

マッシュ

2022年08月29日 11:32

いいじゃないかと思います。少しお気持ち分かります。軽度の精神病の母親の面倒を子供の時に見てまして、親の顔色見てました。機嫌のよい時、余裕がありそうな時に話をする癖は今もあります。我慢してるからどっかで爆発しちゃうんですよ。自分はそういう傾向があるなと思ってできるだけ発散する、仲の良い友人に悩みを言うとか普段は小出しに意見や不満を出すよう努力して歳重ねて改善されるのか、改善されないのかは分かりませんがでも、自覚されてて気を付けようと思ってれば少しずつ改善されるかなと思います。俺、私は悪くないってふんぞり返ってる人よりは全然いいですよ。あと、感情的に爆発しない人はいないです。何かしらに人にあたって生きてる人は半分はいる気がします。紙に書きだすと冷静になれます。思いついた時にスマホのカレンダーに決意やその時の考えを書き込むのもおすすめです。

トピ内ID：cd9c8836c4dd0250

...本文を表示

突然キレる女性

🙂

かぱ

2022年08月29日 11:32

タイトル通りで、突然キレるアラサー女性、そんな感じですかね？母が悪かった、家庭環境が悪かった、だからこんな私になったと言いたいのでしょうが、第三者からすれば「知らんがな」です。自分がされて嫌なことは他人にしないことです。

トピ内ID：4ee24b3df6731ef7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

過去のせいで今があるなら

🙂

未来から来た人

2022年08月29日 11:32

いくつか可能性はあるけど、１つは「言ってみたことがないから」だと思います。あなたの行動が過去の経験の影響受けてるのと同様で、一度言ってみて、危惧したようなことが起こらなかったら、なんだこんなの大したことないんだなと成功体験になって、妥当な判断、使い分けができるようにもなったりしますよ。誰でもそういったことは多少経験しています。

トピ内ID：7d0741d68306e54d

...本文を表示

書き出してみる

🙂

クリーム

2022年08月29日 11:32

その場で言えないのであれば、後で紙に書き出してみてはどうでしょうか。相手に言うべきだったことを、文書でも箇条書きでも殴り書きでも何でもいいです。何ページでも沢山書き出して下さい。自分の思いを目にすることで、一度は自分の中から吐き出したことになりますし、後で読み返してみると自分を客観視することになり、もうどうでもいいか…と思うこともあります。(私の場合) 一番わかってほしい人達に、自分をわかってもらえないのは辛いですよね。でも、大切なのは自分で自分のことをよく理解することだと思います。どうしてその場を取り繕ってしまうのか。→演じてきたから→であれば、もう演じる必要は無くて良い。→言いたいことを言って良いと自分に許可を出す。どうすれば、爆発しなくて済むのか。相手からの理解ある言動があれば爆発しないのか。言いたいことが言えれば、本当に後から爆発しないのか。自分に対して、少しずつ分析してみて下さい。

トピ内ID：ee70be26d020edcb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の心を鍛えていく

🙂

mizuho

2022年08月29日 11:32

どんな場合でも、感情的に言われたら、相手も感情的になってしまいます。そこで、言いたいことを言うためには、感情的にならず、冷静に考えたことを、口にするという練習をしながら、それを、習慣的にしてしまうことです。その為には、毎日の生活で、意識しながら、母親にでも言いたいことをノートなどに、書き出しながら、頭の中で整理していくのです。それを、毎日見ながら、少しずつでも、感情的ではなく、普通の会話の中の話として入れていくようにしたらいいと思います。また、言葉は否定形としてではなく、肯定的な言葉で言うと、相手は、受け入れやすいので、感情的な喧嘩にならずに済みます。焦らず、だんだん、自分を冷静で、落ち着いた気持ちになれるように、自分の心の中を見つめ、考える努力もするというしかないでしょうね。

トピ内ID：fcb7e15c7eec0372

...本文を表示

自分は自分で変えるしかないよ

🙂

さなえ

2022年08月29日 11:32

小さい子供ではないのだからいつまでも過去を引きずり、出来ない言い訳を作らない。まず、嫌なことを言われたりされたりしたら笑顔を作らない。怒るのができないなら、無表情になりその場を足早に去る。それができるようになれば、嫌なことをされたその場で「凄く不快です」と、伝える。それがまたできるようになれば、不快な理由を述べる。相手が切れても無表情で淡々と伝える。私は端的にずばっと言い返すようにしています。あくまでも冷淡に。出来ないこと、いまからでもできるようになれば、らくになるよ。

トピ内ID：af2c6a233c803e27

...本文を表示

いつまで親のせい？

🙂

通りすがり

2022年08月29日 11:32

親の顔色を伺っていた子供なんていくらでもいます。そんな言い訳が通るのは小学生までだと思います。何かあったときに感情的に相手に伝えるのではなく、時間を置いて普通に伝えれば良いのでは？

トピ内ID：e589de7384ae6837

...本文を表示

そろそろ動き始める合図では？

🙂

さじ

2022年08月29日 11:32

主さんの家庭環境の影響で、今の性格が形成されたことは言うまでもありません。親が憎いですよね。悔しいけどその性格を背負って生きて行くのは主さんです。もう30手前ということですし、主さんの言動の全ての責任は主さんが背負うことになります。もう、周りの目から見たら親がどうこうってのは関係無いんですよ…。むかつきますけどね。このままそうやって情けないと思いながら生きて行くのか、自分を変える努力をするのかで人生が大きく変わりますよ。変えたいと思うのなら、カウンセリングを探してください。合う先生を見つけるまでに苦労もするかもしれませんが、自分を変えて行くことは大変なことなので、プロに寄り添ってもらった方がいいと思います。半端に本で得た知識で実行したりすると、辛かったり自分に合ってないということが分からないと思うんです。カウンセラーを探してみてください。私も夫も主さんと同じように自分に問題を抱えて、カウンセラーの先生に相談しながらやっとここまできました。よい方向に向かって欲しいです。

トピ内ID：9c6b380b67c54dec

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大丈夫ですか？

🐱

にゃんす

2022年08月29日 11:32

辛いですね。近い人にほどと言うことで、こちらにいらしたんだと思いますが、少し距離を保てる方で相談相手ができたりすると良いのでしょうか。こう言った場は一定の心ないコメントもついてくるので、できればあなたのことを思って傾聴してくださる方、専門家なら尚良いでしょう。その場で言いたいことを言えるようになるのは、なかなかすぐには難しいかもしれませんが、後で落ち着いてから対面ではなくても「その場で言えなかったんだけど実はあのときこう思って」とか「こういう話題が実はちょっと苦手で」とか、伝えてみるのはどうでしょうか？どんな場面かがわかりませんが、普通の良心をお持ちの方であれば、後から言うなよ的な態度にはならず、あーそうだったんだごめんね、となると思いますよ。

トピ内ID：6ef31b0be2f8a92d

...本文を表示

アサーション

🙂

こゆび

2022年08月29日 11:32

アサーティブとも呼びますが、「私は～したい」など言い方を変えるだけで、言いやすい主張法が有りますよ。友人間から試してみて、徐々に仕事や恋愛で使ってみたら良いと思います。こういうのは、本で読んだり、動画で見ると、「出来そう」と思っても、実際に出来なかったりするので、体験型の講座やセミナーが良いんですよね。参加者同士で、言ってみる経験が出来るタイプ。コロナ禍だから、講座やセミナーと言った、人と集める形式はなくても、リモートでやり取り出来る方法を取る講座や、臨床心理士のリモートカウンセリングのような事で、出来るのでは？と思います。見つからなくても、一人で部屋にいる時に、「言う」練習をしてみる。友達に練習台になって貰うなどしてみては？私の場合、聞く（傾聴）の方を、体験型の講座で学んでいます。本や聞くだけの講座では、体得出来ませんでした。やってみて「あ、これか」と身体で分かるのが、大事なんだと思いました。トピ主さんも、安全な環境で「言ってみる」と、言えるようになるのではないかな。参考になれば。

トピ内ID：160df56bfbbbcc41

...本文を表示

相手を立てて尊重する表現に嫌な思いをする人はいないのでは？

🙂

きのこきのこ

2022年08月31日 12:53

情けない気持ちは精気も元気も奪いますよね。こういう悩みはトピ主さんが言われる様な大きなくくりでまとめる、考えると解決が難しく遠のくのではと思います。どうしても言えないのは何故なのですか？言ってしまった場合、ご両親の様に怒鳴り合い殴り合いの喧嘩になるかもしれないと思うからですか？どういう事に対して嫌だなと思うのですか？嫌だなと思う事が多いですか？＞彼との付き合いの中で言いたいことが言えず最終的に感情的になって振られる。具体的に彼に言いたかった事とは何かを小町のみなさんに教えていただけますか？彼のトピ主さんに対する態度、物言いが優しくない、思いやりが無い、キツイとかですか？ 2人でいる時にゲームばかりしてかまってくれない？会う予定は彼氏次第でトピ主さんの予定を考慮してくれない？トピ主さんの話しに興味も関しも示さず反応が無い？デートで行きたい場所に反対される？言いたい事を言うのは悪い事ではなく逆に必要で大切な事です。そういう作業を経て互いの関係を作り上げていくから。納得してもらえる言い方を考える。出来ない事は訓練が必要です。小さい子の泣きながら何度も出来るまで頑張る姿を思い出してください。人間性への言及はしない方がいいと思うけど。ギブアンドテイクなら、何も言わないのは意見が無い、考えがないのとイコールです。何も言わないのは相手のブレーキを外させる、無くさせる。どうせコイツは何をやっても何も言わない。と。反対、意見、主張。言わない方がいいと思われがちかも知れませんが、逆です。言い方が全てと言っても過言ではないです。嫌なことを嫌だと言わないと相手は嫌だと思っているとは思わないです。先にその人の言動に有難うを言ってから自分の希望を言うとか。その希望を伝える最後の部分は同意を求める言い方にするとか。

トピ内ID：a59d58d41dcab99e

...本文を表示

一つの対処案

🐱

意地悪猫

2022年08月31日 12:53

雑談的に聴き流して頂ければと思います。私達が、物事を「感情的に受け止め」「感情的に思考し」「感情的に発信する」ことは、動物である限り逃れられない宿命です。課題は、どうしたら感情的な思考と言動から逃れられるかです。実は、簡単な方法があるのですが、それを実行しようとする人が少ないのではないかと思います。その「ノウハウ」をお伝えしましょう。人間は、物事を考える時に「感情」と「理性」と言う道具を遣います。「感情」と言う道具を遣う時は、「こころ」を動かしているのではないでしょうか。どちらかと言えば、動物的な精神活動です。もう一つの道具である「理性」と言う道具は、「頭脳」を働かせる精神活動です。現代の様に複雑な社会でコミュニケーションを取るには、感情と言う道具では、処理する能力に欠けるのではないかと思います。他の人や大勢の人とのコミュニケーションには、科学的、論理的に処理できる「理性的な思考」が欠かせません。皆さんが学校で学ぶのは、「理性的な思考を養う」ことが目的ではないのでしょうか。今一度、ご自身の「思考」と「行動」を振り返ってご覧になれば、如何に感情的な思考や言動に囚われているかを認識なさるのではないかと。我々は、コミュニケーションを取ると言うと、徒に仲良くを目的にしますが、コミュニケーションとは、「５W１H」を明確にすることではありませんか。感情と理性については、別途学習為さることをお勧めしたいです。

トピ内ID：35f75dd0c9c6081a

...本文を表示

私は精神科で喋れるようになりました

🙂

あよはい

2022年09月01日 21:40

私も育ちのなかで我慢ばかりさせられ、母親は口が上手く何でも私のせいにして周りを味方につける人でした。真実を喋らないように圧力をかけられていたし、勇気を出して喋ったら後から酷い目にあわされるので、自然と自分が我慢すればいいという思考回路になり、そのまま大人になりました。そうすると、周りの人皆が私のことは雑に扱っても良いというふうになってくるんです。結婚しても子供ができても、邪険にされる、尊重されない。 40代になってからとうとう鬱病になってしまい、通院し始めました。精神科って安全な場所です。そこで先生と対話するんです。自分のことを説明する、その繰り返しです。そうやって通院するうちに、最初はすぐ涙がでて感情的になっていたのが、だんだん落ち着いて話せるようになってきました。トピ主さんお辛そうだから、精神科といわずカウンセリングを試してみてはいかがですか。聞いてもらえる場所でいちど全部吐き出して、自分を見つめ直してみたら、きっと爆発しなくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e141fa588ea6db3d

...本文を表示

タイトルが違う

🙂

匿名

2022年09月02日 09:54

まず、正確な自己分析を。言いたい事が言えない性格とありますが、結果として言っていますよね。ですから、言いたい事が言えないのではなく、感情的に爆発する自分を変えたい、がタイトルだと思います。トピ主さんとしては、小出しにしなくて積もりに積もったので爆発する、と思っていますが。言いたいことを言えている人なんて、そんなにいませんよ。みんな言いたい事をぐっと飲み込んで、笑顔で相手に合わせてしまうものです。それが段々と辛くなったら、相手に伝わるにはどう言えば良いかを考えたり、伝わらないと諦めて、疎遠にしたりします。ですから、周りの人が人付き合いを円滑にしているとしたら、それは言いたいことを小出しにしているからではありません。きちんと、感情的になって相手を傷つけない様にと日々試行錯誤しているのです。私も親が不仲で、顔色を伺いながら生きて来ましたが、そういった子供時代を過ごしてきた人は意外と多いですよ。感情的になって爆発しそうになったら、6秒は黙って落ち着くまで待つ、といった6秒ルールを試してみてはどうですか？

トピ内ID：2859c41c6dfbb6ef

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

言えることよりも大事なこと

🙂

からから

2022年09月05日 12:36

突然感情的になるのを止めたいとのこと。そのためには、【心の容量を増やす】必要がありますね！何故なら、言いたいことを言えることよりも大事なことは、心の余裕を持つことだと、私は思うからです。主様の中に溜まりに溜まっているものって、一体何なんでしょうかね？言いたいことって、誰に対して何を言いたいんでしょうか？例えば、彼氏に対しての不満なのでしょうか？職場の人？友人に対して？主様の文章を読む限りでは【主様の母親と父親への不満】が一番長く詳しく書かれているように思います。そして、書かれている内容から私が想像したのは、「常日頃から主様の中には、とくに母親に対する不満がいっぱいで、それが長きに渡り溜まりに溜まってるんだろうなぁ」ということです。人間って心の容量があるから、それを越えた不満が溜まれば、爆発したり病みます！誰でも、どんな人でも耐えられません。心の容量が１００として。主様はその中の９０を母親への不満で埋め尽くしているとします。残りの容量は、１０しかありません。そりゃぁ、爆発しますよ。生きてれば、１０くらいすぐに埋まります。ちょっとのストレスなんて普通にあります。それでも元の空き容量が７０ほど有れば、余裕です。しかし、主様にはその余裕はない状態だとしたら‥。先ずは、溜まりに溜まってる母親に対する不満を吐き出してしまったら、どうでしょうか？本人に言えるなら言う。ノートに母親について書きまくる。カウンセラーに母親のことを言う。一人きりの時に母親に聞いて欲しかったことを声に出して言う。母親がテーマの映画を見て泣く。方法はいろいろありますが、コツとしては【吐き出す・出す】です。心の容量に空きができて心に余裕ができれば、自然と周りの人たちに言いたいことが余裕を持って言えるようになるかと思います。

トピ内ID：f216850c0a8b7604

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示