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義母からの悪口を伝言してくる夫

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
疲れた妻
ひと
数ヶ月に一回、夫の希望でまだ赤ちゃんの子供を連れて義実家に2泊ほど泊まりに行きます。 最近、泊まりに行くたびに義母が夫に私の悪口（本人は指導のつもり）を言い、夫がそれを私に伝えてくるようになりました。 愚痴の内容は、洗濯や洗い物、料理などの家事を手伝わなかった、手土産を断った、布団を畳まなかった、帰った後お礼の電話がない、などです。夫としては、目上の義母のことを立てて上手くやってほしい、同じことでまた失敗するとまた言われると可哀想だから伝える、と言っていました。 もちろん私も全く手伝わないわけではなく、気をつけてはいるのですが、どうしても子供がママっ子なので子守が優先になってしまい、気がつかなかったり、手が回らなかったり、忘れたりしてしまうことがあります。 最初は次から気をつけようとして頑張っていたのですが、最近、何のために嫌われている家に行かなくてはいけないのか分からなくなりました。 義実家滞在中はずっとテストされているように感じ、気が張ってしまい、帰ると寝込んでしまいます。行き帰りの電車（往復三時間）も疲れます。 かといって、子供も小さく、夫も義母も赤ちゃんの扱いが雑なので、任せられません。 そろそろまた夫から声がかかると思うと憂鬱です。 夫への愛も冷めてきました。 何度喧嘩しても、夫は悪口を私に伝えてきますし、義実家に私を連れて行きたがります。姑も私が行かないと文句を言うらしいです。夫と姑の心理を教えて下さい。 姑は、なぜ嫌いな嫁を呼びたがるのでしょうか？ 夫は、なぜ悪口を言われている妻を連れて行きたがるのでしょうか？

トピ内ID：72876228a0780319

#３０代
#夫
#帰省
#父親・母親
#義実家

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たぶんそのうち行かなくなる

🙂
おちゃ
心配しなくても義実家に行かなくなると思います。 そんな人結構いますよね。 まあ義母さんは私は良いこと言ってる、しつけをしてるという気分なのかもしれません。 実際何か失礼だったのかもしれませんし。この手のタイプは何かしら指摘する箇所見つけて言うタイプかもしれないですね。 夫さんも義母が言ってたんだけど、ここ気を付けて欲しいなという言い方なら、まあ素直に聞けるかもしれませんね。そっかー、そういうの分かるし気を付けるねって思えるかも。義母に言われたことをそのまま伝えなくても良いなーと読んでて思いました。やり方がヘタです。内容のスルーも大事です。 トピの文面から判断するに、夫さんはただの伝令役、傍観者ですね。いさめるとか調停的なこともしない、ちょっと意地悪な性格なのかな、と推測します。 トピ主さんが体験した嫌味を言う義母、それに同調姿勢を見せる夫で、そういう意地悪な目にあってなくても義実家は面倒で足が遠のくのに、更に行きたくなくなる理由を作ってくれてますね。 トピ読んで思った感想です。 今後も義実家に行かなくても、何かあると母親にある程度言いなりの夫というのが付いて回るとは思います。そういう夫、そういう義実家って分かって良かったかと思います。

トピ内ID：be023ab65ebc98cd

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夫は何してるの？

🙂
行かんでいい
最近よく目にしますね どちらの実家に帰省しても夫はお客様なのに、妻は義実家で働かされるって。 書いてあること全部夫にできる事でしょう また言われないようにしてあげたいなら、夫がやればいいんじゃないの なんで口先で妻を動かそうとしてるのかな 行っても文句、行かなくても文句なら行かなくていいじゃん？ しばらく前から憂鬱で、子連れ電車移動1時間ずっと気を遣い、滞在中の過ごし方をテストされ、また子連れ電車で１時間半、やっと帰って寝込んで文句言われるのと、 憂鬱さから解放され、子連れ電車のヘトヘトも過ごし方のテストもなく、ただ家にいて文句言われるのと 結果が同じなら後者のが断然いいよね てことで、文句言われようが帰省しないに一票 お子さんを任せられないのはわかるけど、二人で行けば？と言ってみた方がいい 最初から「子を任せられない」って言うと、子ども使って嫌がらせしてるみたいに取られかねない 夫は普段子どものオムツ替えたりしてる？　ギャン泣きした時パニクらずにいられる人？ 面倒なことはすぐトピ主に丸投げで、子もトピ主が見えていないと安心できない感じなら 仮にその場では一人で連れてくと言っても、出発までにやっぱ一人じゃ無理！ってなるよ 頑張って「きっとまた義母を不愉快にさせてしまうので遠慮しときます。」を繰り返してね それでもしつこいなら実両親に全部言って味方になってもらったら？ 賢い親なら不出来な娘を詫びつつ「返品してもらって構わない」とか言って夫を黙らせますよ

トピ内ID：3bdc392900c0e2d5

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夫も義母と同類。親切そうな顔して、主様いじめを楽しんでます。

🐶
そりゃ愛も冷めるよ。
夫と義母とタッグを組んで、主様をコントロールしたいというか、なんでも言うことを聞くロボットにしたいんだと思いますよ。 或いは、夫と義母に、尽くして尽くして尽くしまくるお手伝いさんにしたいんだと思います。 実家に行きたがるのは、実家へ行けば、主様VS夫＋義母で、圧倒的に有利だからです。主様VS夫では、夫に勝ち目がないんでしょう？だけど、そこへ義母を持ち出せば、主様の「良い嫁って思われたい。」という気持ちを刺激して、圧倒的に有利です。 ある意味、夫と義母がタッグを組んだ、モラハラにも近いものがありますね。これで、主様をダメ嫁と洗脳できれば、夫も義母もやりたい放題ということでしょう。 これが、主様を実家に呼びたがる理由だと思います。

トピ内ID：4ae89f9ea8ed3f12

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本気で聞いて欲しい。

🙂
自由人
夫に「私の父からのダメ出しを何回も何回も行く度に聞きたい？そしてそんな事を言う父に会いたいの？」 って真顔で聞いてみては？ 本気で伝えないと本当に嫌だという事が理解出来ない夫が残念ながら多いのです・・・。

トピ内ID：21e60edbe9658e24

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良かれと思って

🙂
はなこ
義母さんは良かれと思って言ってる（躾けのつもり？） 夫さんはトピ主さんが「良いお嫁さん」になるために伝えてる って感じじゃないでしょうか ちなみに、言われた時ってどうしてるんですか？ ・洗濯や洗い物、料理などの家事を手伝わなかった →あなたがやればいいでしょ ・手土産を断った →要らないものだから ・布団を畳まなかった →あなたがやればいいでしょ ・帰った後お礼の電話がない →あなたがやればいいでしょ こういう返しは言えないんですか？ もしかして「すみません、気を付けます」とか言ってます？ やーねぇ 別にトピ主さんが何が何でもやらなければならないわけじゃないんだから 夫にやらせればいいじゃん

トピ内ID：47e44b90768a43d5

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トピ主も姑検定すれば？

🙂
はまち
子供の扱いが雑だった、 作っていただいた料理がちょっと、 息子さんは子育ての手伝いもできない、 息子さんはうちの父を立てない、 とか。 旦那さんもトピ主実家に連れて行き、 どんどん指摘してもらいましょう。 私からすれば別居の義母なんて赤の他人ですから何を言われても、へー、ほー、ふーん、ご指摘、伝言ご苦労様ですって感じ。

トピ内ID：6adeb0dcbc146932

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お義母さんに言えば良いんだよ

🙂
フラペチーノ
今までご迷惑かけて申し訳ありません もう伺いませんので、ご迷惑かけることもないと思います 今まで申し訳ありませんでした と、電話すれば良いだけです

トピ内ID：daf6716fffe63f74

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言われたことを

🙂
通りすがり
言い訳せずに直せば？ 布団を畳むとか普通じゃん。 旦那にやってもらいなよそれぐらい。 そもそも誰のことも信用せずに、ちょっとの間も見てもらえないなんて神経質すぎる。 子供もあなたもそのうち何もできなくなるんじゃない？

トピ内ID：4ef1cbc5b1faf205

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要するに

🙂
@RIN
トピ主さんは 「嫁」なんでしょうね 家の色に染るべきで 個人の思考なんて持たなくても良いって事でしょう ご主人が 最悪だわ……

トピ内ID：5a009815383f7c34

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それはですね

🐱
翠色の目の黒猫
夫は多分、母親の言いなりなんでしょう。母親の言うことが全て正しいと思っている。だから母親がこう言っていた、ああ言っていた、と妻にそのまま伝える。そして実は母親を持て余すこともあるから、妻と子供連れて行けば、間が持つし、自分が楽なので連れて行きたいのでしょう。 義母は、嫁は格下の存在、自分のいうことを聞いて当然、自分と息子に献身的に尽くすのが当たり前と思ってるので、家に来るべきだと思っているのかなあと、想像しました。私の義母はここまでは同じですが、義実家には、夫一人で来てと言ってましたね。私が行くと夫が私に気を使い、私と話したがり、近くのカフェに私を誘ったりするので、義母は面白くないのです。息子を独占したいので、嫁と子供はは来るなと言ってました。こんな義母もいます。 監視されテストされてるような状態なんて行きたくないですよね。余計に緊張しますし逆に失敗が増えてしまいそう。トピ主さんとお子さんは、行かなくていいんじゃないですか。夫一人で行ってでいいんじゃない？寝込んでしまうくらい疲れるのに、夫はおかしいですよ。 それで怒ったりするなら、もう絶縁でいいし夫と離婚も考えてる、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：00cd4e6504ecfe9c

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開き直る

🙂
うまこ
絶対いかない。どうしてもわたしを連れて行くつもりなら、いままでダメだしされたことすべて逆に行動して暴れるぞ。と叫ぶとか。

トピ内ID：802e7b85220d735e

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トピさんもしてみる

🙂
ごんた
数ヶ月に1回、旦那さんの実家。トピさんの実家も同様に行かれてます 行く時に、夫に、〝洗い物する事〟〝布団を畳む事〟〝帰ったらお礼の電話する事〟。 目上の母を立てるようにね.....と念を押してみてはどうですか？ 夫さんも、何が嫌なのか身をもって学ぶのではないでしょうか？ 面倒な夫と義母ですね。 トピさんが書かれてる事は夫婦ですればいいと思います。夫婦で食器洗い、夫婦で布団を畳む、夫婦で電話する。次回からぜひ。 トピさんだけがする必要は無いと思います。

トピ内ID：04c4fe2b26566b2e

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私に言わせれば

🙂
同居嫁
姑の嫁いびりとは、本人がもともと持ってる素地や出身、育ちなどをけなすこと。 たとえば貧乏育ちだとか学歴がないとか品がないとか。 嫁にしてみれば努力のしようがない、努力してもなかなか変えられるものではないことを姑にけなされるのが一番屈辱。 つまり人格否定。 でもトピ主さんの言う「悪口」とやらは十分修正可能、というか、義実家滞在時だけでも猫かぶって「良い嫁」のふりしていられる範囲のこと。 つまり姑さんは人格否定まではしていないということ。 姑さんは別にトピ主さんのこと嫌ってはいないと思います。 あまりに目に余るから「やんわり」注意してる程度の認識では？ 夫の態度について。 男は家庭でもビジネスライクな考え方するから、上司が部下の失態を注意するのは当たり前だと思ってる。 上司＝姑　部下＝嫁　夫は中間管理職。

トピ内ID：aa8abda8705b0794

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私は嫁の立場ですが

🙂
既婚
何故ご主人はバカ正直に全部主に言うんかな？と思ってしまった。 姑も、息子に嫁の文句言えば、息子が一番嫌な思いするって分からんのかな。 家は敷地内別居してますが、夫から、姑が私の文句を言っていたとか聞いた事ない。 姑が私を褒めていたよとか喜んでいたとか良い事は伝えてくるけど。 昔々はもしかしたら姑は私の文句を夫に言っていたかもしれない。 でも夫に言っても私には言わないだろうし、息子に嫁の文句言えば息子が板挟みで苦しむと知ってるから言わないんだと思う。 むしろ私は、直接姑に本音を話すし、嫌な事は嫌だと言ってしまう方なので、姑は私に遠慮してくれてるんだろうと思います。 ＞愚痴の内容は洗濯や洗い物料理などの家事を手伝わなかった そうですね〜敷地内別居だし、今でこそ私は何もやりませんが、昔近居で別居していた時代は、顔出しに行ったらご飯作ったり後片付けもしてた。若かりし頃は。 子供が生まれて段々やらなくなり、姑がしてくれる感じにシフトしたけど。 子供はもう大学生だし、姑とは食べる時間も違うし、敷地内別居してからはわざわざご飯一緒に食べないから楽になりましたが。 ＞手土産を断った 別にいいと思う。 ＞布団を畳まなかった 私は泊まった事は昔に一度しかないけど何もしなかったかも。 でも結構泊まるなら布団は畳んだ方がいいよね。 ＞帰った後お礼の電話がない　 帰る時お礼してるだろうから、わざわざしなくていいよね。 電話した方がいいと思うならご主人がすればいい。 ＞夫としては義母のことを立てて上手くやってほしい、また失敗するとまた言われると可哀想だから伝えると言っていました ご主人は受け止めきれないんだろうね。 可哀想とはご主人自身の事で、言われるのが嫌でたまらないんだろうね。 息子に嫁の悪口言うって本当何も考えてない姑だね。自分の事しか考えてない姑だと思う。

トピ内ID：0ff033dbdf0b5d5f

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旦那さんがダメ！

🙂
元イビられ嫁
イヤですよね。姑は仕方ないにしても(冗談じゃない！ですが、そういうオバさんはもう変わらないと思う)大問題なのは旦那だと思う。 私の勝手なイメージですが、旦那さんは、母親に認められたい、褒められたいという子ども時代の気持ちを、引きずっているのかも… 自分たちより立場の低い嫁(低くないけどね)を使って、親孝行・母親へのサービスをしているのかなと思ったりしました。 義実家で育児しながら見張られながら家事してると、ミス？しちゃいますよね。私も経験あるから分かります。 喧嘩になっても、あきらめず、主張してくださいね。仕事はされているのでしょうか。していないなら、お子さんが少し大きくなったら、パートでもしてみてください。義実家にいることを思えば楽勝！イヤミな上司も姑よりマシ！と思えます。はい、私がそうでした（笑） そんな状態じゃ、愛も冷めますよね。あんまり我慢してばかりも良くないですよ。寝込んじゃうなんて相当ですもん。 まだ唯一の救いは、数ヶ月に一度ってとこかな。義母が電車に乗って押しかけてきたりはしないんですよね。 私が以前、母親に姑の愚痴を言っていたら、母が「だんだん嫁のほうが強くなるけどね」と…。結婚18年、なんとなく、分かりかけてきましたよ。

トピ内ID：8ef60f1e49391c8c

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昭和？

🙂
さな
と言っても私も昭和生まれなので、なんとも言えませんが。 いまだにそんなこと言うところあるんですね。 びっくりしました。 指導ってなんなんですか？嫁いびりをすることが指導なんですかねぇ。 ハズレ夫もいいとこですね。 そんな夫は無視して行くのをやめましょう。 夫と義母にいじめられているママを見るのは子供がかわいそう。 最低な旦那さんということだけは間違いないです。

トピ内ID：76af34b8b89939fe

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分かんないかな？

🙂
40代男性
姑さんは別にトピ主さんを嫌っているわけじゃない。 ただ至らないお嫁さんと思っているだけ。 だからこうなって欲しいと指導している(トピ主さんは悪口のつもり)だけ。 ご主人も同意見。 私なら取り敢えず従ってみるかな。 一応は筋が通っている内容だし。 それでどこまで要求してくるか見てみたい。 要求が無くならないようなら指導ではなく、単にイビリたいだけなので離婚上等で夫に「もう行かない」と伝えます。 ちなみに私も義実家までは往復3時間。 頻度は月1ペースで私から誘って行ってます。 義両親が高齢なので行ったらのんびりしている訳ではなく主に私は義実家の手伝い。 前回は草刈りしてました。 >愚痴の内容は、洗濯や洗い物、料理などの家事を手伝わなかった、手土産を断った、布団を畳まなかった、帰った後お礼の電話がない、などです。 それは夫もすべきだよ。 もしそうしてたらトピ主さんも違ったのでは？ >姑は、なぜ嫌いな嫁を呼びたがるのでしょうか？ 嫌いじゃないから。 >夫は、なぜ悪口を言われている妻を連れて行きたがるのでしょうか？ 悪口言われている訳じゃないから。

トピ内ID：2d97268414b7b15a

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妻子を使って親孝行したがる夫

🙂
ミニトマト
ご主人は妻子を使って親孝行をしているつもりなのでしょうね。 だから、母親から文句が出るとあなたの努力が足りないと思うのでしょう。 でも、そもそもそこが間違ってますよね。 親孝行をしたければ自分がすれば良い事です。 妻を使って親孝行をしようなんて厚かましい事この上ないです。 その点をご主人にはっきり言った方が良いと思いますよ。 自分は母親からの悪口を伝えてくるだけで、親孝行してるつもりなんてあり得ないと。 それに主さんは既にお義母さんを苦手になっていますよね。 それってご主人の責任ですよ。 嫁姑の関係がうまくいくかどうかで一番大事なのは間に入る夫の存在です。 義母という立場はそもそも職場の上司のようなものです。 好きで関わったわけではないけれど、気を遣わなければいけない相手です。 今のご主人は上司の言いなりになって同僚に負担ばかり押し付けるダメ社員だと言ってやったらどうですか。

トピ内ID：3f7475625990ffa5

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マザコン親子の

🙂
ぴょんた
子どもの特徴の一つに伝書鳩になりがち、というのがあります。 ずっと親の言いなりで自分で考えることをしてこなかった、過干渉を受け何でも報告されられていた結果、親の言ったことを右から左に配偶者に伝え、配偶者の言動は例え義親への愚痴であっても逐一親に話す。トピ主の夫もそんな感じなのでは？ なぜ姑が嫁を呼びたがるか？息子一人で帰ってきたら、夫婦仲が悪いかあるいは嫁姑仲が悪いと近所に思われたくない、要は世間体を気にしてるのでは？ なぜ夫が妻を連れてきたがるのか？母親がそう言っているから言いなりの自分はそれに従っているだけ。もしくは子どもを連れてこいと言われているが自分一人ではアテンドできないから、そんなところじゃないでしょうか。

トピ内ID：f6b233dbd0f54a69

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どう思われても良いなら

🙂
ハロー
夫婦の関係性やパワーバランスによりますが、うちの場合でしたら二度と義実家には行きません。 他人の心中は計り知れないので、あくまでも想像ですが、お義母さんは昔の人の考えで、「嫁は義実家に仕えるもの」「義実家に来たら気を利かせてせっせと動くもの」という固定観念なのではないでしょうか。 そして、ご主人はそんなお義母さんの言いなりであり「母の言うことが正しい」と考える人なのではないですか？ 深く考えず「お母さんがそう言ってる。また同じことを言われないよう妻に伝えなきゃ」という思考回路なのかなと…。 そして、二人共に「嫁は何であろうと夫と共に義実家に顔を出すべき」だと思ってるんでしょうね。 悪気がなさそうなのが、余計に質が悪いです。 私だったらですが、何を言われようとそんな実家には行きません。 夫に子どもを預けられないなら夫一人だけを行かせます。 実際にしたこともあります。 また夫には「義実家はあくまでも『あなたの実家』なの。お義母さんは『あなたの実母』なの。他人の私が動くことがおかしいの。あなたが動けば良いだけです」と言います。 「でも嫁なんだから云々」と言われたら「いつの時代の話よ。だったらあなたは私の実家で、私の代わりにあくせく働くの？そうするのなら私も義実家で働くわ」とでも言っておきましょう。 とにかく「小さい子を連れて長時間の移動だけでも疲れるのに文句しか言われないような義実家に誰が行きたいと思う？？？それが理解できないなら私は二度と行きません」で良いと思います。 お子さんがある程度の年齢になればご主人一人でも連れて行けるのではないですか？

トピ内ID：35e0651f23b83909

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なんかの漫画で・・

😭
さくらんぼ
本当に姑さんがそのようなことを言って、それを夫が馬鹿正直にそのまま伝えているのなら 義母さんも夫さんも最悪ですけど、なんかの漫画で読んだんですけど(エッセイのような） 実は夫さんが波風たてたら面白いと思って、義母さんが言った言葉を湾曲してつたえて、 本当はそんなつもりで言ってないのを、わざと悪意を持たせて伝えていたという話がありました。 もしできるならですけど、義母さんへ夫さんの前で聞いてみたらいいのでは。 毎回お邪魔するたびにこのように夫さんから言われるのですが、私も小さい子供を抱えてそこまで毎回気が回りませんので、この子が大きくなるまではお邪魔することをご遠慮したいのですが。。とかなんとか。 そしたら意外な事実がわかるかもしれませんよ！ 泊まりに行くたびに悪口を直接言わないで夫さんを通じていうなんてほんとに最悪ですから。

トピ内ID：d0b3a369807d993c

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結局は嫁なんだろうな、、、

🙂
にゃんにゃん
自分の実家なんだから、夫が動けば丸く収まると思うんでしよね。 家事の時、布団の片付け、その時、夫は何してた？？ 洗濯物などの家事＝息子(夫)がやれば？ 帰った後の挨拶＝実家なのにわざわざ嫁からの挨拶が必要なの？ じゃあ、妻実家に行ったら、勿論夫は挨拶するんだよね？？ 手土産＝何でも、とは言わないけど「ありがとうございます」って言っておけば？ 布団の片付け＝息子(夫)がやれば？ 嫁が来ないと文句＝教育&世間的(ご近所さん) 嫌がる嫁を連れて行く意味＝母親からの教育又は母親が煩い←夫としては役立たず 義母より、義実家に行ったときに夫を息子に戻さない。 息子に戻りたければ、一人で行け。だと思います。

トピ内ID：8d5e6f8cd7e9d169

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トピ主です

🙂
疲れた妻 トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 夫は意地悪でやっているわけではないと思います。上司に言われたことを部下に伝える感じ、でしょうか。 確かに私も至らない点は多いのですが、洗濯は子供のものを少し混ぜてもらっただけでほぼ義実家のものですし、手土産は重いフルーツで、電車移動でそれでなくとも大荷物抱えていたのでお断りしました。 食器の洗い物の時間は子供の寝かしつけをしていました。 言い訳ばかりですが、正直この程度でわざわざ夫経由でクレームを言われるのが疲れます。 常にあら探しされている気がして休まりません。 孫の顔を見せたいらしいので、夫1人で行くのは嫌みたいです。 私の実家は疎遠気味なので、夫が来たことは片手で数えるほどしかありません。不公平、と言うと、じゃあ私の実家にも行こうと言われるのですが、私が行きたくないので結局行くことはあまりありません‥。

トピ内ID：72876228a0780319

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部下がいると気持ちがいいのでしょう

🙂
オリーブママ
夫と姑の心理ですか・・・ 姑は，部下(のような嫁)を仕えさせるのが楽しい，嬉しい，でしょうか。指導する自分に優越感を感じる。 可愛い孫にも会いたい。そりゃあ気分がいいでしょう。 夫は，自分の親の言うこと聞けよな，と思っているだけです。 登場人物の中で，一番の厄介な相手は「夫」ですよ。 どんな人間関係でも，伝書鳩が一番くせものです。「あなたのために」という建前をぶら下げて，自分がいうことでいいことしたと思っているのです。婉曲な嫌がらせということ，もし気がついていなければ相当鈍感です。 トピ主さんは，「義実家に行かない宣言」をして，それを実行してください。 もちろん「あれこれ言われて，もう嫌になった。疲労するし，いいことひとつもない!もう，子供を連れて行かない。」とキレていいのですよ。大げんかしてもいいのです。 そして実行あるのみです。 夫はあれこれ言うと思いますし脅すと思いますが，まずは行かない，行けないと繰り返してくださいね。

トピ内ID：8b0105e15674b806

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あなたもやる。

🙂
りーず
母があなたの稼ぎが悪いと言ってたわ。 友達があなたは禿げそうだから気をつけてと言ってたわ。 文句言ったら あなたもやめて欲しいと言ってるのにやめないじゃない。って言う。

トピ内ID：142f2794fb8b7e2a

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驚いた

🙂
同居嫁
たくさんのレスがあるけど、40代男性様のレスが一番しっくりきました。 私自身同居嫁で、嫁の気持ちも立場も嫌というほどよくわかるけど、嫁本人より夫にあたる男性のレスの方が理解できるなんてね。 私は姑には散々泣かされたけど、嫁を手下扱いしたいだの嫁を従わせるのが楽しいだの、そこまで姑がひねくれてるとは思ったことありません。 姑は自分が人生の先輩として嫁(私)の至らなさが目に余ってたんです。 姑の言うことが全部正しいわけではないけどね。 ちょっとトピ主さんに聞いてみたいけど、義母さんの悪口とやらを夫が伝言してくるのが嫌なのよね？ まあわからないでもないけど、それなら直接言われた方がいい？ それもダメなら義母さんがひたすら言いたいことを我慢すべき？ 結局どれも嫌でしょ？ それとも「義母が我慢しろ」と堂々と言っちゃえる嫁様なのかしら。 赤ちゃんがいるならトピ主さん夫婦はまだ若い。 そのうち夫も伝言しなくなりますよ。 私は40代男性様のレスが一番夫と姑の気持ちを代弁してると思ったけど、それが100％正しいとも思ってない。 姑と嫁は上司と部下じゃないから。 でも嫁はお客様でもない。 実際客かどうかは意見が分かれるだろうけど、嫁本人が「私は客」と言い放つようでは嫁姑問題は終着しない。 嫁と姑がどの程度相手の気持ちを汲んでどの程度言葉にするかはこれから年月とともに収まるべきところに収まります。

トピ内ID：aa8abda8705b0794

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夫が嫌

🙂
るんば
もう行かなくていいよ。 だいたい洗濯やら掃除やら手土産に電話。ぜーんぶ夫が出来ることだよね？ てか自分の実家なんだから夫がすべきよ。 私は旦那の実家で何もした事ないよ。 お客様でいいんだよ。

トピ内ID：5c7dbef786f94eec

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うーん

🙂
匿名
姑は嫌いな嫁をなぜ呼びたがるか それは孫がママっ子だからでしょう 気が向いた時だけ可愛がりたい、泣くと自分や息子の手に負えないから孫のお世話係として常に控えていて欲しいのかもしれませんね 夫はなぜ悪口を言われているトピ主を連れて行きたがるか これは複数の理由が思い浮かびました 親の言う事が全て正しくて悪口という認識が無い、 親の不満が自分に向かってこないようトピ主を人柱にしている、 孫の顔をみせたいが実家にいる間は「子供の父親」でなく「息子」に戻ってゴロゴロしたいので自分と子供のお世話要員が必要 どれも想像でしかありませんが ただ我が家が義実家に帰省したときは洗濯物の大半は義実家の物とはいえど子供の物を一緒に回したのなら夫も連れて義両親の分も干してますし、食器洗いは自分の代わりに手伝うよう夫に声かけて自分は子供の寝かしつけを優先しますし、手土産はせっかくなのでいただくことにして宅配便で送ってもらいますよ 列車で帰省するとき重たい荷物なんて持ち運びたくないですから行きも帰りも宅配便を利用しております 布団も敷きっぱなしを義両親に見られるのは恥ずかしいから自分でざっくり畳むか、夫に後はよろしくと伝えて寝室を離れたらいいのに 夫からまた何か言われたらご指摘はごもっともと受けつつ、私が出来ていないときはあなたがしっかりフォローしてねと返したってバチは当たりませんよ

トピ内ID：26365531058b14ca

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レスします

🙂
あ
それ、姑さんに直接確認しましょうよ 旦那さんが先回りして自分の目についたことを姑からの伝言のように行ってきてる可能性があります ウチの夫もそれで大失敗してます だ〜れが、そんな義母に会いたいですか？

トピ内ID：004a5e53797041e0

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