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婚約者との金銭感覚の違いについて

レス43
（トピ主 0 ）
😢
みかん
恋愛
婚約者（以降は彼呼び）の育ち・金銭感覚の違いで、このまま結婚していいものか悩んでおります。 彼は実家が裕福で、学生時代は県外の大学に進学し家賃代は親負担、プラス仕送り・車・親から自由に使えるクレカを与えられ、バイトはほぼせず、親のお金で遊んだりパチンコ行ったり後輩に奢っていたそうです。 対して私はパート働きの１人親で、決して裕福ではありませんでした。 今も彼は自分でかなり稼いでおり、週に数回の飲み会で一晩で大体３万〜多い時は１５万惜しみなく使うような金銭感覚です。ただ彼のお金なので、それには不満はありません。 そして本題ですが、 先日自分の親が、私と彼に食事代として１万円をくれました。娘がいつもお世話になっていますと感謝を含めて。 そのお金で何食べにいく？と聞いた時に、「じゃあそのお金でパチンコいく？」と提案されました。その言葉にとてもショックを受けてしまいました。　 パチンコで１万円は一瞬で溶けます。それは彼とも共通認識です。 彼はお金に困らなかった人生で、学生時代は親のお金でパチンコに行き、今は自分で稼いで１万円もポンと簡単に使いますが、 この１万円は、足の悪い母が低賃金のパートタイムで一生懸命働いてやっと得られたお金なんです。同じ１万円かもしれないけど、貧乏家庭には１万円は重いんです。私の実家がパート働きの１人親で裕福ではないことは彼も知っています。 そして彼に「あなたにとって１万円はすぐ稼げる額なのかもしれないけど、これはパート働きのうちの親が地道に貯めた１万円なの」と言い放ってしまったのですが、彼にはピンときていないようでした。 後日、再度何が食べたいか聞いたら、「食べたいものは特にない。きみの貯金にしな〜」と。 なんだか母の好意を踏みにじられたようで悲しくなってしまいました。 このまま結婚していいものか。 みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：76ae35680c448e8e

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私の意見は

🙂
くらうん
その金銭感覚の違いは一生埋まることはありません。 誰もが結婚相手とは、お互いに産まれた環境や育った経緯が違うのは当たり前ですし価値観も全て同じではないです。 ですが、それでも結婚するということは、その違いを両者でどう歩み寄って尊重妥協できるかではないでしょうか。 残念ですが、彼は主さんの価値観に歩み寄ることが出来ないように思います。 １万円の重さが違いすぎる。 そして彼は他者への思いやりに欠ける気がします。 今回の主母さんからの１万円の使い方の経緯を、もしも主母さんが知ったとすればどんなお気持ちになるのでしょう。 ３万円？５万円？それくらい渡せばやっと彼は満足してくれるのでしょうか。 今回のようなモヤモヤは、彼と結婚すれば常に生まれてくると思います。

トピ内ID：41b93df04b81bb9a

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彼変

🙂
ゆかたん
お金持ちだとか貧乏だとか、そういうことではないと思います。 パートナーの親から渡されたお金を原資にして、パチンコするという発想が人としておかしいです。 あなたの親御さんがパートだの地道に働いただの、そんなことは関係ありません。 パートナーの親から渡されたお金の使途として、あり得ません。 もう絶対、結婚やめたほうがいいわ。 私は大学院卒業で、親にかなり教育投資してもらいましたが、もらったお小遣いをパチンコだのギャンブルに使ったことはありません。 あり得ない。 いや、びっくりです。

トピ内ID：8356404111ac2808

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レスします

🙂
通りすがり
あなたがたは育ちに差がありすぎる。 彼からしたら、たかが1万円。 親からお金を貰うのも当たり前すぎて何の感謝もない。 そしてあなたはお母さんの1万円は貴重で尊いと感じている。 そりゃ一生懸命働いて余裕のない中からお小遣いをくれたんだから貴重だよね。 あなたが何に引っ掛かっているのか、彼には全然理解できないと思うよ。 だって無くなったらまたお金は貰えばいいんだもん。 彼から見たあなたは、この先口うるさくて面白味のない妻になる。 あなたから見た彼は、何の苦労も知らない鼻持ちならない夫になる。 もうちょっと理解できる人とお互いに付き合ったほうがいいと思う。 話し合いで解決するような問題じゃない。

トピ内ID：62821dc583724554

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破談にしましょう。

🐶
結婚しても同じだよ。
>このまま結婚していいものか。 そう思うなら、破談にしたらどうですか？ これだけ金銭感覚が合わず、母の好意を踏みにじられてような気持ちがしても、彼に執着するのは、お金持ちだから？ 実家がお金持ちも、彼氏の魅力のようですね。 それと、デート代なんかも、きっと彼氏が払うんでしょう？それも魅力的ですね。 このトピに、これだけ彼氏の悪口書いておいて、結婚したいは、変ですよ。 私は、それだけ感覚の違う彼氏と結婚したいと思う主様に、不信感を抱きました。どこに惚れて付き合っているのか、よくわかりませんでした。 ちょっと、嫌味っぽくなってしまって申し訳なかったですが、面従腹背というか、主様もやっていること（婚約）と思っていること（トピ内容）が違っていて、ちょっと怖い印象です。 この婚約は破談にして、もっと主様の気持ちが通じ合うような方とお付き合いをするほうが、悲しい思いをしなくていいと思います。

トピ内ID：3c2c8aae3eb9f9dd

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破談

🙂
ぼふ
あまりにも苦労なく感謝なく育ってきたのではないでしょうか。 金銭感覚だけでなく、人を思いやる気持ちや自分以外がどう感じるか、何故そう感じるのか、何故そう考えるのかが想像できない。 そんな人なのだと思います。 私ならお別れすると思います。 今回の事だけでなく、今後も何かありそうな気がします。 主さんが感じる違和感は主さんとは合わないであっていると思いますけどね。

トピ内ID：c5200e38193aaa80

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彼はどこか冷たいところがない？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉食べたいものは特にない。きみの貯金にしな〜 私はこの一言が全てだと思うんだけど。 彼は、自分とあなたの育ってきた家庭環境の違いやお金の価値観の違いをわかっているよ。 わかっているのになぜ彼があなたと結婚しようとしているのかはわからないけど、ピンときてないんじゃなくて彼は言われなくてもとっくにわかっているんだよ。 あの彼の一言、あなたとあなたのお母さんと家庭環境をすごく馬鹿にしていると私は感じる。 見下しているよ。 前述したけど、わかっているから出た一言。 あなたの実家が彼の実家に比べて裕福でないことも、あなたの年収が彼より低いことも。 だから使わずに貯金しておけと言ったんだよ。 彼は結婚しても変わらないよ。 「使わずに貯金しな〜」というセリフも今後似たようなことがあるたびに言われる。 そしてあなたやあなたの実家がお金に困ることがあっても助けてくれることはない。 わかっているから貯金しておけと言っているのだから。 貯金しておきなってずっと言ってきたよね？って言われるよ。 レスのタイトルに戻るけど、この件以外でも彼はどこか冷たいところが時々見え隠れしない？ お金の価値観や育った家庭環境の違いだけを不安に思って結婚を躊躇しているなら、ちょっと読みが浅いと思う。 自分とあなたは大きく違うとわかっていてあなたと結婚するということと、貯金しなって言われたことがどういう意味なのか、他の人のレスも読みながら考えてみて。 私は、彼とは結婚しない方がいいと思う。 おそらく想像以上に冷たい人だよ。

トピ内ID：28011e1096315636

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重たい意味。

🙂
きりん
裕福な家庭で育ち自らも稼いでいる、彼はそういう人生なんですよ。 お金がお金を呼び育ちが人を豊かにする、「お金持ちであること」はいい悪いでなく仕方のないことなんです。 お金が無い人がお金持ちを理解できないように、その逆も然り。 あなたがその一万円に「足の悪い母が地道に稼いだお金」という「重たい意味」を持たせそれを彼にも押し付けるのがこれからも続くなら結婚するのは難しそうですね、永く暮らすのはお互いの価値観の合致がとっても大事だから。 お母さんは苦労されたんでしょうけど本当にあなたが言うほど悲壮感のある感じなんですか？ お母さん自身はそんな感覚でもなくただあなたに幸せになってね、と言う気持ちなんじゃないですか？ もっとシンプルに考えたら？彼の「貯金にしな～」ならまだ優しいと思うけど。 あなたの指摘に戸惑ったんじゃないかな、嫌な男なら逆ギレするけどそうじゃないし。 今後もあなたのちょっと大袈裟(私の主観です)な感じを続けるならそのうち彼に嫌われるような気がしますけどね、落ち着いてよく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2d69ebfb2f13365e

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やめましょう

🎶
szk
＞このまま結婚していいものか。 ＞みなさんのご意見をお聞かせください。 やめましょう。理由が何であれ結婚を悩むようならやめた方が良いと思います。

トピ内ID：0f920d2fa77b56dd

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ありえない

🙂
ダリア
裕福、そうじゃないの前に 婚約者の親からいただいたお金でパチンコに行こうと考える時点で もう普通ではありえないと思います。 君の貯金にしなよ・・・も馬鹿にしてるよね。 そんな人と結婚していいんですか？ 人としての優しさとか思いやりとか彼にはあるのかな 私ならこのまま結婚はできないです。

トピ内ID：65d42850676662cc

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たとえ冗談であっても『パチンコいく？』は酷い言い草です。

🙂
ニャンと！
もっとも、このことだけで、拙速に結論を出す必要はないとは思います。 しかしながら、今後も違和感を覚える場面があれば、考え直す選択肢もあるのではないでしょうか？ ただし、その場合は、トピ主様側からの婚約破棄となりますので、誠意ある説明と対応が必要です。 いずれの場合であっても、慎重な判断が求められます。

トピ内ID：aef1230fd9287789

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無理だよ

🙂
ゆな
その価値観の差は埋められません。 結婚すればもっともっと、あなたが傷つくだけだからね。結婚祝い、出産祝い、親戚まわりのお祝い金、全てにおいて差が出ます。その度に、あなたは比較し傷付きます。 元々、裕福に生まれて今も稼いでいる人にその気持ちは分かりません。 お金の大切さより、苦労と感謝を知らないから『パチンコ』なんて言えるのです。義両親からお金を頂いたなら、どう使うかはよーく考えるべきで口が裂けてもギャンブルには使えません。 だって、そのお金には【気持ち】が含まれてますから。 彼は大切な感謝の気持ちを知らず生きてきたのです。そういう人は、変わりません。 結婚は無理ですよ。 もっと価値観が合う人いますから、絶対やめておきなさい。最悪の場合、お母さんを傷つけますよ。

トピ内ID：7a513ceebb8b50f4

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価値観の違い

🙂
ゆん
お金の重みが全然違う方と結婚しようとされているんですね。 言い方は悪いですが、折角の玉の輿なので、みすみす手放すのは惜しい気もします。 結婚すると度々こういった事があるかもしれませんが、そこで貴女はイチイチ腹を立てるのではなく、彼はこういう考えなんだと前向きに理解できるなら結婚生活を維持することができるでしょうね。 でも、そのまま放置では彼はいつまで経っても変わらないので、都度自分の考えや気持ちを伝えるのは必要だと思います。

トピ内ID：189e302facb73d5b

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金銭感覚の違いより、

🙂
晴れの海
彼が、人の気持ちを大切にできないことが問題ではないですか？ 彼にとっては一万円には大した価値がないとしても、そこに込められたトピ主さん母の気持ちを考えれば、そういう反応にはならないですよね。 例えば一般的には、お母さんというものは我が子がお小遣いで買った100円の花を誕生日に貰ったら、そこに込められた気持ちがわかるからその花を大切に扱いますよね。そういう気持ちが彼にはないのです。 あと、トピを読んで、お金持ちの割にお金の使い方に品がないなと感じました。 ごめんなさい、完全に偏見なんですが、私の中ではパチンコって「低俗な娯楽の代表」という印象です。 裕福な家庭に生まれたなら、もう少し品のいい娯楽がいくらでもあるでしょうに。 彼と結婚したら、彼のお金の使い方がどんどん疑問に思えてくるのではないかと思います。 彼が稼いだお金だからどう使おうと自由なんだけど、それにしてももう少しまともな使い方があるでしょうに…と、嫌気がさしてきそうな予感がします。 結婚、やめたほうがいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：a904cd40a8784163

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お育ちの悪い彼氏さんですね

🙂
在米
トピ主さん自身が、自分の家庭が貧乏だったと卑屈になられているようですが、彼氏さんのお育ちはかなり悪いんではないかな、と思います。彼氏さんの家庭はお金はあるけれど、躾をされていなかったのでは、と思います。大体、親のお金でパチンコに行っていた事を平気で話せる所でドン引きする人も多いかと思います。 一番問題なのは、感謝の気持ちを持てない所だと思います。トピ主さんがお母さんから頂いた一万円に感謝してませんよね。感謝していたら、少しお高いカフェで軽食とか良い珈琲・紅茶とデザート、という感じでも行けますからね。 トピ主さん自身は、他人に感謝を出来ない方といお付き合いして平気なのですか？殆どの人が無理だと思いますよ。トピ主さん自身が彼氏さんのお金以外の面を見るべきと思います。

トピ内ID：8b2ead88c44b697d

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気持ちを伝えてみるしかない

🙂
おやつは300円まで
自分と異なる状況、立場の方への思いやり、配慮、想像力、尊重の気持ちをもてる方が否か、の問題なのかなと感じました。 そしてそうした配慮を必要と思うか否かの価値観の違いもあると思います。 この場合なら「自分の一万円とトピ主様のお母様の一万円の意味合いの違いを想像し、お母様のお気持ちを尊重する」ができるか否か、そうした対応を必要と思うか否か。 冷静に、相手を責めるような言い方をせず、アイメッセージでお気持ちを伝えて反応を見てみては？ 一度の会話で解決、結論出ししなくていいと思います。 価値観が何もかもぴったり一致は難しいですが、要はトピ主様が長い人生、毎日の生活を考えたときに安心して一緒に暮らせる相手か、じっくり考えたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e8b17452e74b67b3

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彼は見下してる

🙂
かおりん
他の方も書かれてるけど、彼はわかっていると思う。 ＞＞「食べたいものは特にない。きみの貯金にしな〜」 これが全てな気がする。 別れた方がいいよ、絶対に合わないし、結婚しても更に、そういう部分が目に付くようになるから。

トピ内ID：e6fb781a92a846e2

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お金持ちとか貧乏の感覚ではない

🙂
みの
わたしも裕福な家庭で育ち、主の彼と同じように両親に育ててもらいました。なのでコメントしますが、、、パチンコやギャンブルやお酒にお金を何十万も使ったことないですし、まずギャンブル行こう〜って思う人って教育がなってないと思う。それにあなたのお母さんが大変な思いをして稼いだお金だよ？その感覚がわからないって、親にちゃんと教育さてれたのかな?って思ってしまうね。相手の立場に立てない人だよ。 私がそんなこと彼に言われたら、どうしようもない人間だなって思ってお別れ 結婚する前でよかったと思うよ。それが彼の本性だからね〜。 私の両親はギャンブルするひとは本当に無駄な時間を過ごしてる、それなら本を読んだ方がよっぽど利口だっていつも言ってました。結婚する時の条件の中に、ギャンブルパチンコしない人←これ絶対条件でしたよ。

トピ内ID：4ae8129a092eeea2

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それはそういう人

🙂
はこ
その言い草の善し悪しは別として『そういう人』であるのを踏まえて結婚しないといけないでしょ。 相手やその家族はその価値観で何十年生きて来てるんだから今更あなたの家の苦労話を聞かされたってそりゃピンと来ないと思いますよ。 それを分かった上で自分が我慢できるかできないかでしょうね。 間違っても『私が涙ながらに一生懸命伝えて行けば変わってくれる』などと思ってはいけませんよ。 人を変えようなんて無理な事です。 あ・な・た、が我慢出来るかどうかです。

トピ内ID：f96d886af16c2aa5

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優しい娘さん

😢
まる
お母様の苦労やお金の大切さをしっかり持っている娘さんだなと思いました。 これから末永く共に居ようと思う相手を選ぶなら『自分の大切にしているものを、一緒に大切にしてくれる』かどうかって凄く大事だと思います。 あなたのお母様のお心遣いをありがたいと思ってくれる人と一緒になったほうがいいと思います。 ご実家も裕福で本人も高給取りでお金があって不自由しなさそうな気はしますけど、心が貧しい人っていますからね。 家庭環境を把握した上で婚約者のお母様が出してくれたお金をパチンコにしようなんて、冗談だとしても（冗談じゃなさそうですけど）たちが悪いと思います。 お母様の出してくれた一万円のお陰で、籍を入れる前に本性がわかって良かったのでは？

トピ内ID：e5287b061c7f0a13

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あなたが正しいわけではない

🙂
ぽんた
単に価値観の違いです。 あなたが勝手に踏みにじられたと思っているだけであって、彼からしてみれば被害者意識がやけに強いな程度の問題です。あなたにとっては「パート働きのうちの親が地道に貯めた１万円なの」でしょうが、彼にとっては「１万円はすぐ稼げる額」です。逆に考えればわかる話かと思います。 また「食べたいものは特にない。きみの貯金にしな〜」については、むしろ配慮してくれているように見えました。 結婚について、絶えず自分が正しい、自分は傷付き続けると思うのであれば、やめたほうがいいと思います。こうした価値観の差は決して埋まりません。

トピ内ID：7f680d236121237d

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合わない部分を探すとキリが無い

🙂
メロン
結婚で大切なのは価値観が合う事だと良く聞きますが、他人の価値観に理解を示し認める事も同じぐらい大切だと思います。 今回の話で彼がトピ主様やトピ主様の親を傷付けるつもりで発言したのであれば結婚は無しだと思いますが、生まれ育った環境や価値観の違いだとトピ主様が思うので有れば、そういう相手を遠ざけ続けていくと逆に幸せな結婚は逃げて行くような気がします。 価値観が完全に合う人は自分しかいませんので。 親や兄弟であってもトピ主様と考えが合わなかったり対立した事も当然有りますよね。 それが生まれ育った環境が違うのですから当たり前の話です。 結婚には他人の価値観や考えを認めてそれをお互いに歩み寄る事が大切なのかなと思います。

トピ内ID：fd5a9ad2f959e321

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別れた方がいい

🙂
メルモ
裕福かどうかの問題ではなく、相手の親から頂いたお金でパチンコに行こうという発想があり得ません。 裕福なら裕福なりに何にお金を使うのかは大事なポイントです。トピ主の彼氏さんは、何も考えなしに、「あるから好きなように使う」というだけですね。 「子どもっぽい人」と結婚すると苦労しますよ。大人なら「どのように使えばお金が活きるか」を考えて行動するものです。

トピ内ID：4141d44a09de609c

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道徳的価値観が違う

🙂
しま
他の人も書かれていますが、金銭感覚もですが、彼の道徳的価値観が結婚相手としてどうかと思いました。 あなたが苦しい時、子供が悩んでいるとき、寄り添うことができるように見えませんでした。 お母様や未来のお子さんのことであなたが悩み、辛いときに彼は頼りになりますか？ 両親、子供のことで悩んだとき、一番に相談するのは夫ですよ。 お金はあるかもしれないけど、とても苦労すると思います。 女性は共感されていないと感じたり、寄り添ってもらえないと感じることを辛く思う人が多いですから。 人に優しくする心を持たない人、人の気持ちを想像できない人と一緒にいるのは辛いですよ。

トピ内ID：365b7b64fae4d0e9

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泣けました

🙂
孤独なスナフキン
金銭感覚の違いは、結婚しても彼氏さんは変わらないです。 よほど実家に不幸なことが起こらずお金の困ることがない限り。 一万円 みかんさんのお母さんの気持ちを思うとめっちゃめっちゃ泣けました。 長年の散財癖は抜けません。結婚しても彼氏さんの金銭感覚は変わらずむしろ金銭に困れば親を頼りそうです。 私が言うことではない事ではありますがその男性と結婚やめて下さい。 好きだと思いますけど...。 それとみかんさんが心の中で自分の実家を貧乏家庭と言うのは構いませんが人、他人に声を出して 「貧乏家庭」と口にするのはやめてね。 「稼ぐ追いつく貧乏なし」 給料が安くても健康なら問題なし。 裕福な暮らしじゃなくても多少の不平不満はあってもお互いが笑って心許せる落ち着ける相手が一番いいです。 みかんさんと同じ価値観の人は絶対にいます。 幸せになって下さい。

トピ内ID：84ecdb38849bd2cd

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相手の立場に立つことの難しさ

🙂
ゴータム
彼にトピ主やトピ主母の立場に立って考えるだけの思慮深さがあればトピ主が悲しい思いをせずに済んだのに．．．と思う気持ちは理解できます。 ただ、彼の生い立ちからすると、そのトピ主の気持ちに共感することは非常に難しいことだと思いませんか？ 親からお金を貰うことについて、感謝や後ろめたさを感じる経験をほとんどさせて貰えない人生を歩んできた彼ですから。 1万円を得るために苦労をした経験がない人が「これはパート働きのうちの親が地道に貯めた１万円」と言われても、その重みを実感することなんで無理ですよね。 それが現実ですね。

トピ内ID：a1702639e66776d4

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彼の人間性かな

🙂
ねこ
彼は散財するタイプでしょう。稼いでると行っても、ほぼ使い込んでる。 親の金でパチンコとか、まともな家庭ではない。親もザルのような人でしょう。 おそらく、先代からの財産があったとしても親の代で使い尽くす。そして彼も使い尽くす家庭です。 育ちは圧倒的に彼の方が悪いです。

トピ内ID：4aadd910a9d71c4d

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そんなに稼いでいるの？

🙂
葉子
主さんの彼、一晩で15万も散財しても困らないほど稼いでいるのですか？ 月収100万とかですか？それとも実家に住んでいて、お給料は全部彼にとってはお小遣いなんでしょうか。 主さんは「彼の稼いだお金だから不満はない」と書いていますが、結婚後も同じこと言えますか？ 結婚したら二人の収入で暮らしていく必要があります。夫が一晩15万散財してもニコニコしていられます？それを週に数回？大富豪ですね。 他の方もおっしゃってますが、彼にはお金の大切さがわかっていないのでしょう。 彼にとっては1万なんて「はした金」です。でも主さんにとってはそうではないし、一般の多くの人は主さんの金銭感覚に同意しますよ。 彼は金銭感覚が破綻しています。その状態で一生遊びほうけて暮らせるだけの資産があったとしても、褒められる感覚ではありません。品がなさすぎる。 彼と結婚したら、お子さんにもそういった価値観は受け継がれますよ。主さんが頑張って仕事をしてお子さんに渡した1万でパチンコしてきますよ。問題ないですか？ 思いやりのある…というか普通の男性なら、どこかで食事をして主さんのお母さんに「先日はありがとうございました、おかげさまで2人で楽しく〇〇を食べてきました」って挨拶しますよ。パチンコとは言えないですねえ。

トピ内ID：c5d6695a170793bf

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裕福な家庭で育っても

041
ぺんぺん
彼は裕福な家庭で育ったかもしれませんが、「育ちがいいい」とは言えないのでは？ どんな家庭で育っても、世の中には色々な事情でお金を稼ぐのに苦労している人がいるのは知っているはずだし、お金の大切さを知っていたり、人の気持ちや想いを汲み取れる人間になることはできるのに、彼はあなたのショックを理解できないんでしょ？ ひとり親で必死でトピ主を育ててきたであろうトピ主のお母様が、娘の為に渡してくれた一万円…。 それを平気でパチンコに？ いや、泣けますよ、赤の他人の私でも。 パチンコの提案がなくて、「そのお金は使えないから、君がとっておいて」と言ったのだったら、どんなに良かったでしょう。 彼は「そういう人」なんだと思います。 彼と結婚すれば、もしかしたら、一生、お金には困らない生活ができるのかもしれませんが、あなたが大切にしたい「想い」や「まごころ」というような気持ちは、彼には足りないだろうし、気がつかないのだろうな、と思います。そういう虚しさを味わう家庭になるのかも。 結構、重い価値観の相違だと思いますが、「ケチよりマシ」「ただの無頓着」「私がフォローできる」と判断して、違和感に目をつぶり、お金に不自由しない生活を選ぶも一考。 それはそれで、娘が資産家に嫁いだらお母様も安心はできるのでは。 今までの彼との色々を総合して、人生のパートナーは彼、と選択できればいいと思います。

トピ内ID：1459c345bf69a482

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問題は「彼を教育できるかどうか」と「収支バランス」

🙂
アンブレラ
お母さんが苦労して稼いだお金、軽く見られた上に感謝の気持ちもない。 悲しい気持ちになるのは仕方のないことかと思います。 でも、どなたかが書かれたように最初から価値観が完璧に合う人間はいません。 価値観が違うな、と思ったらそれを伝えたり、時には自分が相手の価値観にあわせることも必要です。 有名な秋元康さんは奥様のご実家が確か自転車屋さんで、「そのお金稼ぐのに自転車屋さんだったらどれくらいパンク修理するか分かってる？」と言われたりするそうです。 何も爪に火をともす生活をせよ、と言っている訳ではなく、金銭感覚麻痺させちゃだめだよ、とか、仕事をくれる人に感謝しようね、の意味だと思います。 それと一晩で15万円～、はそれが続けられるかどうか（今後の生活に支障がないか）は、収入とのバランスです。問題なくやっていけるのであれば（健康問題は別にして）気にする必要はありません。 あなたはいい意味で苦労を知っている方かと思います。 そんなあなたの気持ちを整理してお伝えされてもいいのでは？

トピ内ID：d829a1e79eeb844b

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同じ金持ちでも

🙂
スモークチーズ
消費して遊ぶのは下のレベル、本当の資産家はしっかり投資して増やします。 その点で彼はどうですか。 一緒にいて金に困らないのは良いかもしれませんが、増やす能力がなければリスペクトできる相手ではない、いずれ彼に飽きてしまうでしょうね。

トピ内ID：929144a61099c138

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