婚約が破談になったまま・・・

学生ならともかく、社会人で就職していなくて同棲ですか？ それでよく彼女も彼女のご両親も許可してくれましたね。 貴方のご両親はどう思われているのでしょう。 客観的に私はその方が不思議です。 貴方が再就職に向けて真剣に打ち込んでいる姿を見て、安心されたのだとしたなら、貴方もその期待に応えて対応するしかありません。 出来るだけ早く再就職出来る様に計画を立て、それを彼女や彼女のご両親に説明して安心してもらう事です。

トピ主さんは病があって、これから再就職して生活のベースを作りたいのでしょう? 彼女は自分の実家の近くに住まいを構えてほしくて、自分の両親とうまくやってほしい つまり彼女は自分のペースに合わせてくれる人でないと難しいんですよ トピ主さんのペースに合わせるつもりはないように見えます トピ主さんは病があるから体調が悪いときはにトピ主さんのペースに合わせてくれる優しい人でないと、多分苦しくなると思う お相手を選ぶときは、相手がとても乗り気であっても、トピ主さん自身がピンチのときにそのお相手がどれくらい頼りになりそうか、ということを軸に選ばないと 健やかなときにうまくいくのはある意味簡単だけど、病めるときにもうまく連携取れて家族を運営していけるかというのはとても大事 相手の気持よりも自分がどうなるかを基準に考えてはどうでしょうか? あまり自分はこうしたいをグイグイ言って、トピ主さんの希望を聞かない人は合わない可能性が高いと思います もっと自分を大事にして 健康に関わる重要な決断なので、慎重に まずは仕事を決めて生活のベースに乗せることが最優先、結婚だの恋愛だのはまだ先の話 出会いがあっても、まずは仕事を決めること、焦らなくていいけど仕事が最優先 経済面が安定しないのに婚約も結婚もないですよ、普通は どうやって自立して生活するんですか トピ主さんの特性上いっぺんに色々スタートさせるのはどうなんでしょうか 無理がたたると思う 彼女が関係を続けたいというのは好きとか何とかというよりも情や体裁かな思いますので、私は全スルーして良いと思います 彼女にはご両親がいるのでしょう? 大丈夫だよ、ほっといて あとはなんとかしてくれる

状況を整理しましょう。 １，彼女とは別れる。 ２，再就職を一番に活動する。 ３，再就職が叶ってから、恋愛、婚活、彼女のことなどを改めて考える。 彼女のことを曖昧にしたまま、再就職は困難であると思います。 別れを告げずに、曖昧なまま放置しておいて、再就職ができてから考えるということでは、拗らせてしまい、将来に禍根を残すことになるでしょう。 一旦は、きっちりと別れる。これが大切だと思います。 次に再就職を叶える。これで、主様がよって立つ場所を確保できます。主様の気持ちも落ち着き、余裕が生まれ、考えを巡らせることができます。 その時点で、彼女とやり直したいと思うなら、彼女に連絡を取ってみましょう。彼女に新しい恋があれば、それでよしです。しかし、たとえ彼女が一人でいたとしても、やり直せるかどうかは、じっくりと考える必要がありそうです。 私の見るところ、彼女は実家依存で、結婚への準備ができていません。安易にやり直そうとしても、また彼女の両親が出てきて、同じような問題が起きます。彼女には、両親を御する知恵がありません。それに 一時的に精神的に体調が悪くなり任意入院をしていたということなら、精神的にも弱く、実家を離れることは無理でしょう。 となれば、新しい恋をするほうが良いと思います。 この新しい恋をしたほうが良い、という状況に仮になったとしても、彼女と別れずに曖昧にしていたら、そこでつまづいいてしまいます。 だから、一番に、彼女とは別れましょう。その間に、彼女との間に起こった出来事も、もっと冷静に見返せるようになります。

トピ主さんの身体に問題があるのは解りました。ところでグループホームに入所されたのは彼女さんの方ですか？ここがちょっと解りにくいのですが。 もし彼女さんも自立出来ない事情がおありなら､彼女さんのお母様が口をだすのは当然だと思うのです。どんな男性であっても､仕事に就いていない人に大切な娘を嫁に出すことは出来ません。ましてやグループホームに入る彼女さんの状態です。誰かの手助けが必要って事ですよね？そんな自分の娘が結婚して､トピ主さんを支えて行けるのか､そこも不安になるでしょうね。 今のトピ主さんと彼女さんでは結婚は難しい。やはり親兄弟､家族の支えが必要だと思いますよ。 本当に結婚したければ､まずは就職です。彼女さんも自分で働いて自立出来るくらいにはならないと。その上で､お互いのご両親とも良い関係を持たなくちゃ結婚は続かないと思いますよ。 ２人の関係に口出しされるが厭なのはとても良く解ります。だとしたら手出し口出しされないように､しっかりした姿を見せなきゃいけませんよね。

途中、主語や目的語のようなものが難しい所が有ったので、読み間違えていたら済みません。 トピ主さんが２０代後半で、彼女さんが３０代なんですよね？ タグが２０代と３０代だったので。 そうなると、彼女さんは、年下のトピ主さんに執着するのも分からないでも有りません。 同年代の男性は、しっかりしているけど、その分、女性に求めるものも多いです。 一方で、彼女さんの親が、年下のトピ主さんに娘を任せられるのかと不安視して反対してくるのも、良く有る話かと思います。 お二人とも、強くないので、彼女さんの親御さんが独り勝ちして、二人が婚約破棄のような流れになるのは、他人からみれば「そうなるだろうな」と思います。 この場合、彼女さんが強くならないと解決しません。彼女さんの親の問題は、彼女のタスクなのです。 お二人が付き合い続けるなり、結婚するなりするなら、避けられないハードルでしょうし。 彼女さんが、立ち直るのを待つしか進展はないでしょう。 トピ主さんが、中途半端に付き合うなら、別れた方がと思うのは、間違っていないように思います。 別れを今決めても良いですし、様子見しても良いですし。 トピ主さんが選ぶ方で良いと思いますよ。

今は彼女はグループホームに居るとのことですが、元々… ＞彼女の意向もあり、彼女の実家からかなり近い場所で ＞最終的に彼女と彼女のお母様も巻き込んで自分vs彼女と彼女のお母様の対立になってしまいました。 という状況だったことから、彼女は年齢ばかりが大人で中身はまるで子供なのだと分かります。 今だってグループホームなんかに逃げ込んでる。 同棲している彼氏との間に問題が発生したら親に頼り、そのせいで親も巻き込んで大事になってしまったら今度は彼からも親からも逃げ出してしまった。 で、離れたところから「どちらも取りたい、どちらとも距離を置きたい」などと意味不明な事をほざいている。 精神年齢が非常に低い事が良く分かります。 その彼女には、同棲や結婚なんてまだ早過ぎる。実年齢に関係なく10年は早いよ。 同棲も結婚も、自分のすることに自分で責任が取れる大人がする事です。 同棲や結婚生活で問題が起こったなら、パートナーと共に解決するものです。 親を巻き込むのもグループホームに逃げ込むのも違うよ。小学生のおママごとじゃないのだから。 ＞ただ現在一番に再就職の事を考えてやっていかねばならないので その通りです。 彼女との同棲は一旦解消し、あなたはしっかり再就職をして下さい。 生きて行く為に仕事は必須です。 “一旦解消”と書きましたが、その彼女とはもう終わりにした方が良いと思いますよ。 理由は先程も書いた通りで、彼女が子供過ぎて同棲や結婚はまだ無理な人だからです。 彼女と居たら、振り回されて疲弊するあなたしか想像出来ないよ。

障害のある人の結婚というと、どうしても経済的安定がなければ、結婚は安定しにくいと思います。本当はどちらかが健常者で、経済的安定があることが、望ましいと思います。 また、一度不安定になった二人の関係は、なかなか元に戻れにくいのではないですか。健常者と違って、しっかりしていないから、精神的にも安定していなくて、関係性というと、親の言いなりだったり、自分の意見がなかったりします。結婚まで行かないのではありませんか。 これからの人生、しっかりしない彼女を支えていく自信はありますか。まず自分のことが先ではありませんか。好ましい異性としての存在と、結婚は別だと思います。 先ずは経済的な安定と、自身の健康と、しっかりした愛情がなければ、結ばれないと思います。 先ずはきちんと就労してからだと思います。

一旦、同棲は解消、婚約や結婚前提も見直しをして、今は自分の生活を安定させることに集中しましょう。 ご自分でも中途半端だと認識されているのですから、その状態でお付き合いを続けるのは相手にも失礼です。 今の状態では彼女のお母様が反対するのも頷けるし、その彼女を実家依存だと責める立場でもありませんよ。 まず自分の足元を固めて、そして胸を張って結婚前提で付き合えるようになるまで精進して欲しいと思います。 応援します。頑張って下さい。

やはり、結婚するのなら、無理のない範囲で楽しいものじゃないと上手くいかないのではないですか？ トピ主さんたちのように、親族まで巻き込んで、揉め事が起きるようなら、先が思いやられます。 婚約していたんですから、弁護士に相談してみるのも得策だとも思いますが・・

彼女にあなたのパートナーとして生きていけるような自立性はなく、彼女の母親はあなたに彼女を任せるのは無理だと見て批判的になっているのでしょう。結婚する前に同棲で無理があると分かって良かったと考えて別れましょう。現在のあなたに彼女のような生活の支えにならない人を背負い込むのは無理です。 あなたの言う通り良い再就職をして、自立した生活基盤を再構築することが最重要です。就活も新しい職場に順応するのも大変なことです。上手くいくかも分かりません。今はこちらだけを考えるべきでしょう。 あなたに自立した生活基盤がない状態で彼女との生活を考えても成立しませんから、彼女のことは考えるとしても新生活が順調に進みだした後からですね。

このトピを投稿した者です。 コメントをありがとうございます。真剣に全て読まさせていただきました。彼女の事は一度別れるなり、距離を置くなりして、それより自分自身の再就職に専念します。中途半端ではどっちもよくないのでまずは仕事。仕事を最優先に整えてから、これから先のことを考えていきたいです。本当にはっきりしっかりご意見ご鞭撻していただきありがとうございます。

＞＞中途半端ではどっちもよくないのでまずは仕事。仕事を最優先に整えてから、これから先のことを考えていきたいです。 そうそう、それでいいと思います。 恋愛はお互いに自立した者同士がする事だと私は思います。 その彼女の事など思い出さないくらい自分の事に集中してまずは仕事を決めましょう。 自分の中で形になった時に、側にいてくれる人、その人がきっと主さんとこの先の人生も歩いて行ってくれる人だと思います。 それが彼女なのか、彼女ではないのかわからないけど、それを今決める必要はないでしょう？ まずは自分の事に集中する事が大事ですよ。 頑張ってくださいね。