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親離れ子離れできない彼と彼の両親

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
いくら
恋愛
私29歳、恋人24歳。付き合って3年、同棲し始めて1年半ほどになります。 彼と彼の両親がともに親離れ、子離れができていないことが不安です。 彼は私の前にも何人か恋人はいましたが、同棲をするのは私が初めてで、それまでは実家にいました。 私のほうは18歳から現在までずっと一人暮らしです。私自身は両親との関係は正直あまり良くありませんが、大きなトラブルもなく距離を保って年に数回連絡を取る程度です。 彼は一人っ子で、両親との仲はかなり良好だと思います。しかし彼の両親がかなり過保護のように感じます。 同棲を始めてから、彼の母親から連絡が2〜3日置きにきます。また、寒くなってきたからという理由でこまめに服を買ってあげたり、下着や靴下の差し入れもたまにあります。彼はそれを気にも留めていません。頻繁に、次はいつ遊びに来るのかという連絡もきます。 同棲している場所は彼の実家からバスで1時間程度の場所です。 また、彼の方は経済的には自立していますが精神的にまだ親に頼ろうとする気持ちがあるようで、何か困ったことがある度に(覚えのない請求書がきた、パソコンが壊れた、アカウントがハックされた等)、自分で解決しようとするよりも先に親に相談します。 彼の両親は私にもとても親切で、いつも暖かく迎えてくれるので私も大好きです。 しかし、上記のように親離れ子離れできない彼と家族を見ていると、結婚したらどうなるのかなという不安があります。 もしかしたら私自身が家族と距離があり、18の頃から一人暮らしをしているため、彼家族が余計に互いに依存しているように見えるだけかもしれません。 上記のようなことは普通ですか？私がただ大袈裟に捉えているだけでしょうか？

トピ内ID：e6462c9c831832ec

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親子の絆は大切。

🙂
まるあんぱん
親切で優しい、いい彼母じゃないですか。頼れるなら、頼ってもいいじゃないですかね？ 親子疎遠になって、連絡もサッパリないよりはマシです。 特に、お子さんが産まれてからの、ワンオペは、想像を絶するキツさですよ。 産後鬱という訳の分からない症状もあるくらい、深刻な事態です。 3年は長くない？サッサと結婚し、第一子を産んでしまい、彼母にもご協力を戴いで、 何かと困難な子育てに、彼母を巻き込んでしまいましょう。ラクですよ。

トピ内ID：677a859515b5a9c2

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24歳だし

🙂
匿名
元々家族仲良しだし、まだ24歳ならそんなに変でもないと思うけど…。 実家と関係があまり良くない5歳も年上から見たら甘ったれでおかしく見えると思うけど、そんなもんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3d50ca2db39fcd0d

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普通というより、

🙂
ゆかたん
むしろいいことだと思います。 24歳でしょ。 家族仲がいいほうが安心じゃないですか。 私の子どもにも、家族仲のよいパートナーと結婚してほしいですもの。 依存というほどではないし。 同居していたら普通に聞くでしょ笑。

トピ内ID：6c9ce2c603b0b33b

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＞結婚したらどうなるのかなという不安があります

🙂
既婚
そのままなら、結婚したら次第に嫌になるんじゃないですか。 彼の親の事も彼の事も。 彼が24歳で、29歳の女性と同棲してるなら、その親なら内心息子の心配してるでしょうね。 ＞彼の両親は私にもとても親切で、いつも暖かく迎えてくれる 息子が可愛くて心配だから、主にも当然親切にして実家にもっと来てほしいと思ってるんでしょう。 でも息子が女性と同棲してるのに、2〜3日おきに母親が連絡して、今度いつ来る？とか聞くとか、正直鬱陶しいタイプの親だと思います。 彼も彼で若いのに親の言う通りになって相手してるから、結婚しても彼とママの関係は変わらないだろうね。 そういうのも、彼はまだ若いし、主自身年上でもあるから、包容してあげられるなら良いんじゃないですか。

トピ内ID：c708a1a8334dd15d

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ないわ～その男の子・・・

🙂
ヨーコ
25歳の息子がいます。 ＞何か困ったことがある度に(覚えのない請求書がきた、パソコンが壊れた、アカウントがハックされた等)、自分で解決しようとするよりも先に親に相談します。 24歳ってことはいわゆるZ世代。デジタルネイティブ世代でしょ。 分からない事はネットで検索すればいいということを、親世代より知ってますよね。 私の息子は25歳で社会人ですが、パソコンの不具合はむしろ私の方から息子に相談します。 修理依頼は自分でしますが。 若い子の方が情報を持っているからね。 子が親に相談することがあったとしても、大人ならまずは自分で調べたり、友人に相談したりすることでしょう。 私が最近息子に相談されたのは「友人の結婚祝い」についてのマナーです。 こういうのは親世代に確認した方がいいと判断したのでしょう。 ちなみに息子とは同居ですけど、服を買うのは誕生日などの時のみ。 息子が長期海外出張に行っても、途中で安否確認をする程度の連絡です。 トピ主さんの感覚には同意します。 彼氏さんは親離れができていない「男の子」だと思いますよ。

トピ内ID：5edf7c77da4e4695

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マザコン

🙂
mjgpt
パソコンが壊れた、アカウントがハックされた、って自分で何とかしろと思います。 彼の両親がIT関係ではありませんよね。 電話も2、3日置きって、気持ち悪い程、親離れできていませんよ。 しかも同棲してる事を知っているんですよね。 我が家は22歳の一人娘で、仲が良いですが、電話もラインもほとんどしません。 パソコンだって、娘に聞くくらいです。 これから何か問題がおきたら、ママがすごい勢いで怒ってきそう。

トピ内ID：ab5ff0e9594bc28c

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表面上かもよ

🙂
むっちりもっちり
＞彼の両親は私にもとても親切で、いつも暖かく迎えてくれるので私も大好きです。 ホント？ひょっとすると表面上のことだけかもしれないよ 一人っ子で２４で相手が２９ 本当は納得いってないんじゃないのかね 母親からの連絡はあなたへの威嚇かも それでもあなたに害がなければいいと思うよ

トピ内ID：9ed305a49aff73bf

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その彼を恋人に選び、同棲したのは、何故ですか？

🙂
娘・息子の親
主様29歳、彼24歳。付き合って3年なら… 同棲前から、彼は ＞それまでは実家 で御両親と一緒に暮らし、（多分）家事等は親がメインで行い ＞一人っ子で、両親との仲はかなり良好 ＞経済的には自立していますが精神的にまだ親に頼ろうとする気持ちがある 等は「ある程度」分かったのでは？ どの様な経緯で ＞同棲し始めて1年半ほど 今後は、どうする予定か？不明ですが… 【彼と御両親は】 ＞親離れ子離れ を望んでいると思います？ ＞私がただ大袈裟に捉えているだけでしょうか？ 主様が、どう受け止めるかは主様の自由。 でも、どんな（親子）関係を構築・維持するか？は彼と御両親の自由。 主様の期待する親子の形＝彼らの希望とは限りません。 ここで主様に賛同・共感のレスが多くても 主様が、親離れ子離れできない彼と彼の両親をジャッジしても 当事者が望んでいないなら…「主様が」変える事は出来ませんよ。 【もし】彼が ＞私自身が家族と距離があり～ を改善した方が良いんじゃない？と言ったら…主様は、どう思います？ 主様は ＞結婚したらどうなるのかなという不安があり →彼との結婚に躊躇するなら…結婚しないと言う選択肢もあります。 ＞家族と距離があり、18の頃から一人暮らしをし ている方が良い＝親・子離れしていると感じるなら、今の彼と別れ、別の方を選ぶという方法もありますよ。

トピ内ID：eb0d66da9aa354f9

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微妙

🙂
クリームティー
23歳の息子の母です。 息子も彼女さんと同棲しています。 息子とは、割とよく話す方でしたし、何かと面倒なことは息子はやらないので、文句を言いつつも私がしてしまっていました。ネット注文の箱の後始末とか。 ひとり息子で、学生時代は遠方にいたので、たまに帰ると、自分では高くて買わない果物などを息子のためには惜しくなくて、買ってましたね。 自分でも、子離れできない母、とは思っていました。 ただ、デジタル系のことは、中学生の頃から息子の方が詳しいし、あまりプライバシーに立ち入って欲しくなかったようで、 相談されたことなど全くありません。 同棲始めてから、息子個人への差し入れ的な物は一切していません。 あ、ただ、息子も愛用していた家族共用の品物を、2人のアパートに持って行けば？と勧めたら、彼女に受け入れられなかったようで。 このことで、ますます、絶対に差し入れとかやめようと思いました。 その彼氏さんは確かに親子の距離は近いようですが、読んでいて嫌な感じはしませんが。 トピ主さんにも良くしてくださる、とのこと。 親子の距離なんて、各家庭でそれぞれでしょう。 それでも、違和感が消せないなら、仕方ないでさすが。

トピ内ID：0f096a29fe485a6e

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なんだそりゃ

🙂
おじさん
男です。 ＞同棲を始めてから、彼の母親から連絡が2〜3日置きにきます。また、寒くなってきたからという理由でこまめに服を買ってあげたり、下着や靴下の差し入れもたまにあります。彼はそれを気にも留めていません。頻繁に、次はいつ遊びに来るのかという連絡もきます。 昔から、服は母親の買ったものしか着ないみたいな人はいますが、普通ってことはないですよね。 ＞上記のようなことは普通ですか？私がただ大袈裟に捉えているだけでしょうか？ 親離れの問題なのかは分かりませんが、彼氏さんはけっこう気持ち悪いと思いますね。 しかし、普通だったらお付き合い初期に別れていると思うのですが、３年も付き合って同棲までしているのは、彼氏さんと別れるのが惜しいからですよね。 完ぺきな人というのは存在しないので、主さんがどこまで目をつぶるかだと思いますよ。

トピ内ID：34a848a48e5fd54a

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家族観の違い

🙂
喉痛
一人っ子の24歳、それまで実家暮らしなら、そんな家族も結構いると思いますけどね。仲良し家族です。 24歳で一人暮らしを経験せずに、同棲してしまったし、親御さんも心配なのでしょう。 彼女のほうは5歳年上なので、彼の子どもっぽさが気になるのかもしれませんね。 でも、彼の子どもっぽさは家族のせいだけではないでしょう。 トピ主さんの家族観とは大分違うようですが、おかしいとか気持ち悪いとか言うほどではないと思います。 つまり、どちらかの家族観が変とか、悪いとかといった問題ではなく、大分違いがあり、それを許容出来るかが問題なのです。 許容できないなら、彼との結婚はなし。 自分の家族観を当てはめて考えてはうまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：f08f64e5f14ce8b7

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彼らは変わらない。

🙂
頑張って
私は、自分自身、過保護な親だと思います。 その私が感じた事です.........。彼の親は子離れしてない.....と言うほどでもない。 彼の行動の方が気になりました。 親に依存してると思いました。 ずっと親が助けてくれてたんだね。 家事はしてる？同棲してるのに、家事をしていないなら、結婚は厳しいと思います。 将来は育児もしないし、困れば親を頼ると思います。 同居か近居の話も、避けては通れないでしょうね。 でも、こればかりは価値観です。誰が正しい・何が正解かの答えは無いです。 多数派を「普通」と言うなら、別に普通である必要もないし。 お互い、目の前の事実を受け入れるかどうかだと思います。 それを知る為の同棲なのだから、その点、同棲成功ですね。 同棲してなければ結婚して〝アレ？アレ？....〟ってなりますから。そんな人も多いと思うよ。

トピ内ID：b54a6ca75975d7e8

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うん

041
くま2
申し訳ないけど、このようなものに普通も異常もないよ。 この彼の親との関係がこうだということ。 別れたら？ 29歳の女性が24歳の男性を追いかけまわして親との関係に噛みつく姿は正直みっともない。 自分の思い通りのお相手と自分の思い通りの結婚がしたいなら、最初から思い通りのお相手を探すしかない。 こういうのってトピ主さんには耳が痛いかもしれないけど、 この彼が仮に28歳くらいになって24歳くらいの可愛い女性と出会ったりすると途端に独り立ちをして親とは距離を置き、トピ主さんが今考えている理想に近い男性に変貌したりするんだよね。 トピ主さんとお付き合いをしている間は変わることはないと思うけど。 無理なので別れなよ。 結局練習台だよ。

トピ内ID：d75964a83c428236

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そりゃそうよ

🙂
とおりすがり
学校出たての世間を知らない子だから いろんな誘惑があったり 変な道に進んだりしたら 困りますから。 そんな子を誑かして 同棲に持ち込んで 結婚したら～って あなたこそどうなの？

トピ内ID：320d4248715ec913

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何とも言えない

🙂
法務
異常なほど親子ベッタリ、と言い切ることはできないと思います。 彼もこれから成長・変化していくでしょうし。 トピ主さんだってご両親との関係はあまり良くないのですよね？ そんなトピ主さんとの将来を考えるにあたって、人によっては「どんな親なの？何があったの？トピ主さんの人格は影響受けたりしてないの？」と不安になるでしょう。 けれども、トピ主さんは立派に自立しています。 全ての条件が理想的に整っている人、あらゆる点でバランスのとれた人、というのはなかなかいないのです。 彼やご両親の人柄や考え方や価値観を見極めるしかないのでは？ 基本的なところで「大丈夫な方々」と確信できるならば、依存関係のように映る姿も、単なる仲良し親子という枝葉部分でしかなかったりします。 私の感覚では、本当にご両親が過干渉なのでしたら、トピ主さんとの同棲など認めないと思います。 交際に大反対すると思います。 けれども、ご両親はトピ主さんに対して温かく親切とのこと。 これからも連絡頻度や顔を合わせる機会は多いかもしれませんが、異常な依存関係というほどではないような気がします。 確かに、「アカウントがハックされた」とか、そんなことまで親に話すのか…とは思いました。 でもそれは、彼からご両親に向けた言動ですよね。 今後、ご両親が老いていくのを実感すると、彼も「何でもかんでも話すのではなくて、親を心配させないようにしよう、不安にさせないようにしよう」と精神的自立の時を迎えるのではないでしょうか。 ご両親が彼をコントロールしようとしたり、彼がご両親に何でも判断を委ねているとかでないならば、彼の親子関係は「仲良し家族の愛情表現」の範疇かもしれません。 だとしたら、親にたっぷり愛されている彼、というのも幸せで良いとも言えませんか。 まあ、トピ主さんが自分の目で判断するしかないワケですが。

トピ内ID：0d6c6431ada0e22f

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トピ主はモテないでしょ？

🙂
残念でした
モテないから5歳も下の未熟な男性を捕まえて、自分の思い通りにコントロールしたがる。 若くて経験の浅い彼は、年長者の腹黒い思惑や自己中っぷりが理解できないから、トピ主はそれを見越して巧妙に利用してるんでしょ？ ところが、彼の母親が出て来て、コントロールする機会を奪われたのが気に食わないから慌ててトピを立てた。 そして彼と母親を散々サゲた後、大好きと心にもない言葉を添えて自分アゲで締め括り。 このテンプレすぎる文章は興醒めの一言に尽きるし、他人を自分の思い通りにするなんて烏滸がましいの極み。 そんな浅慮な頭で、長い月日をかけて築いた親子の絆を破壊できると思ったら大間違い。

トピ内ID：1c8be0a4e8df3d55

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そりゃそうでしょ

🙂
ボン
まだまだ世間知らずで働きだしたばかりの息子が結婚に焦ってそうなアラサー女に誑かされたのですから、親御さんとしては心配でしょ まあ、それはおいておいて、親離れが出来ない彼の問題じゃなくて、1人前の男性と付き合え無い、もしくは頼れるパートナーとしてトピ主さんが認識されないのが問題でしょ

トピ内ID：337912cf01072530

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どうもならないと思うけど

🙂
葉子
結婚したらどうなるのかなという不安、ということですが。 別にどうもならないと思いますよ。彼と実家の距離はそのまま、という意味で。意地悪してくるわけでもなければ、親の意見ばかり優先しているわけでもないようですから。 服を買ってくれる？ありがたいわー家計が浮いたわーって思えばいいと思います。（結婚後の話ですが） 困ったら親に相談する？解決してもらえてよかったねーでいいんじゃないですか？それとも主さんは自分に相談してほしいのですか？それとも彼に自力でどうにかしろと思うのかな。 一つだけあるとしたら、結婚してお子さんが生まれたらあれこれ干渉してくるかもしれませんね。でもその点に関しては「二人の子だから親御さん主体ではなく、私たち主体で育てよう」とあらかじめ言っておけば問題ないかと思います。

トピ内ID：8713774d109b01da

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だからでしょう。

🙂
匿名
子離れしてないかはともかく…。 自立心が弱めかもしれませんね。 ……ただ、個人的にはそういう男性だからこそ、5歳年上のしっかりした主さんと付き合って同棲してるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：a99e14c965d89da1

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問題解決能力の無い彼

🙂
ねこ
>何か困ったことがある度に(覚えのない請求書がきた、パソコンが壊れた、アカウントがハックされた等)、自分で解決しようとするよりも先に親に相談します。 年齢関係ないですね。 ただ単に問題解決能力の無い、仕事でも出世しない知識と教養の低い彼なのだなと思います。 私の夫も5年年下ですが、出会った時から自分で考え自分で行動出来き、問題解決してました。 自分でまず考え、調べます。一時が万事なので何でも任せられる頼りになる夫です。出会ったのが夫が19歳大学生、私が24歳社会人をその時から夫はしっかりしてました。 年齢では無く、その人の人間性だと思います。人を見る目を養いましょう。 その後の人生80年が違って来ますよ 女性が年上で年下男性と付き合うと、嫉妬心でやっかみ入りますが、気にしなくて良いです。結果幸せなら良しですから。年下のハイスペックでデキる男から好かれるのはそれなりに魅力が無いと難しいですからね

トピ内ID：f24057a84bc1bf10

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トピ主です。

🙂
いくら トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 書き忘れてしまいましたが、私は４年前からイギリス在住で恋人もイギリス人です。 結婚に関しての心配は、もし日本に戻って生活することになったりしたら、彼のご両親はどうなってしまうんだろう、彼自身も大丈夫だろうかと思ったためです。彼は日本に住む覚悟もあるようですが実際はどう感じるかはその時になってみないとわからないかなと思います。 今のところはそんなに心配するほどのことではないとの意見が結構ありましたので安心しました。 偏見や憶測で心無い意見を書いている方も見えますが、現在恋人との関係はとても良好で、お互いに信頼しあい助け合って生活しています。彼のお母様もお父様もとても邪心があるような方々ではなく、実の娘のように本当にいつも良くしていただいています。 彼もまだ若いこと、初めての一人暮らしかつ同棲であること。彼のご両親にとって一人息子であることを考えると今しばらくは見守ろうと思います。その上で、少しずつ精神的にも自立できるよう話し合っていこうと思います。そういう私も長い海外生活で彼に頼ってばかりだなあと書いていて反省しました。

トピ内ID：e6462c9c831832ec

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主様は、彼と日本で「暫く」過ごした経験はありますか？

🙂
娘・息子の親
私は、西欧出身の夫と共に英国＋EU、日本他在住経験有です。 主様が ＞イギリス在住で恋人もイギリス人 彼24歳が同棲開始＝1年半前まで実家暮らしで、彼の親は ＞寒くなってきたからという理由でこまめに服を買ってあげ～下着や靴下の差し入れもたまにあり～彼はそれを気にも留めていません。 ＞精神的にまだ親に頼ろうとする気持ちがあるようで、何か困ったことがある度に(覚えのない請求書がきた、パソコンが壊れた、アカウントがハックされた等)、自分で解決しようとするよりも先に親に相談 等は【日本人が考える以上に】親離れ子離れできない状態です。 一般的に英国は（自宅から通える範囲でも）大学・就職を機に家を出る子が多く、親も「出て当然」位に思っています。16歳から準成人、18歳から成人。例え親でも成人を扶養する義務はなく、合法的に追い出す事も可能です。 ＞そんなに心配するほどのことではないとの意見が結構 あったのは、主様が【英国在住、彼は英国人】と ＞書き忘れ たからでは？ 英国で聞いたら…どうでしょう？ 安心しない方が無難だと私は思います。私の子は彼より年下ですが、親に頼ろうと言う気持ちは殆ど無く（同年代のお友達も似た様な感じで）親としては寂しい位です。 ＞彼は日本に住む覚悟もあるようですが 主様は、彼と一緒に【暫く】日本で過ごした事はありますか？ 観光・休暇程度だったら問題なく過ごせる可能性は高いですが…生活となると別ですよ。 夫は英、西欧言語複数は学術レベルですが日本語３級なので…仕事関係は秘書が色々してくれましたが、プライベートは私がサポートしました。 ＞実の娘のように本当にいつも良くしていただいて～ 英国含む西欧では親が子の交際相手に会う・好意的等は珍しくなく、日本程の意味はないですよ。交際＝結婚と誰も考えておらず、大人が良識ある態度で接するのは当然、来るもの拒まず～の感覚です。

トピ内ID：eb0d66da9aa354f9

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