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夫の強いこだわりが苦痛

レス44
（トピ主 1 ）
041
疲れた
夫婦
30代夫婦、保育園の子どもが1人います。 夫の意識・考え方が約1年ほど前から変わり、その変容に合わせるのが最近苦痛です。 特に食べ物に対するこだわりが強く ・菓子パンは身体に悪いから食べさせるな(特に子ども) ・種類の違う炭水化物を一緒に摂るのは食べ合わせが悪い (カレーライスにジャガイモを入れるな、ラーメンと炒飯・炒飯と餃子の組み合わせはダメ、ハンバーガーとポテトもダメ) ・食後にフルーツは食べ合わせが良くない (フルーツを食べるならデザートではなく朝昼夜のどれか1食として食べること) などを主張してきます。 また健康に関しては便通を良くし腸内環境を良くする粉末を飲めと何度も勧められます。 私自身、便秘ではないので飲む必要性を感じない事や液体に溶かすと失敗した片栗粉の様にダマが出来てしまい、その食感が本当に苦手で拒否していたのですが、「お前の身体のことを考えているのに何故素直に言う事を聞かないのか」と責められます。 夫が勧めてくるものを拒否したり素直に受け入れないと、「普段何を考えて生きているのか？何も考えていないだろう。思考停止だ」と非難されます。 私が何か反論しても、「それはお前が何も知らないから、勉強しないから」の一言で片付けられます。 私としては求めてもいないのにアドバイスされ、何故言う事を聞かないのか？と怒られている気分です。 それを「お前のため、家族のため」と大義名分を振りかざした態度を取られることにも苦痛です。 言うことを聞けば旦那は気分が良いのでしょうが、自らやりたいと思ってもいないことをやらされるのは苦痛ですし、ただ言う事を聞くだけの方がよっぽど思考停止ではないのでしょうか。 私も変な意地を張って、何故そんな意味の分からないことを実践しなくてはならないのかと反発してしまうので良くないのですが… これから夫とどう付き合っていくべきでしょうか。

トピ内ID：6fbe70f37a53cece

#３０代
#夫
#夫婦関係

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何かに影響を受けたのでは

🙂
しんちゃん
今の状態は明らかにモラハラおよびパワハラです。旦那さんが明らかに変わったのが1年前ならその時期に例えば転職や異動など何か環境が変わって影響を受けられたのかも知れませんが思い当たるふしは無いでしょうか。仕事で強いストレスを受けていてその反動が家庭で出ているのかも知れません。 たしかに菓子パンはあまり良くないですが、他の食べ合わせについてはどれも迷信でただの思い込みでしかありませんが、旦那さんにはその根拠を確認されていないのでしょうか。もちろんその根拠は客観的な実験や統計などの事実に基づいた誰もが納得できるものでなければ意味がありません。TVで見たとか雑誌で読んだ人に聞いたではもちろんダメです。説明責任は旦那さんにありますので、うまく説明出来なかったりトピ主を納得させられないなら同意できないから、やりたければ一人でやってくれとはっきり伝えましょう。

トピ内ID：1d3d1ae439196fac

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それは苦痛だ

🙂
はなこ
やっかいなのは、夫の言ってることは決して悪くないことですよね。 食後のフルーツがだめなのは変ですけど。フルーツは単体で食べると血糖値が急上昇するので、やはり食後がいいです。 つまり、世の中にはまだまだ夫の知らない考え方があるのです。 これは、客観的なデータが必要です。 例えば、腸内細菌の分布を調べる便検査をするとか。 血液検査で肝臓などの状態を見るとか。 あとは、個体差があることを知る。 みんながみんな、腸内を良くするために必要なものが同じではないので。 家族で同じものを食べても、体質によって違う結果が出るんです。 夫、どうせなら運動に目を向ければいいのに。 運動こそ百薬の長です。

トピ内ID：b846b8f019d6501a

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食事を用意するほうは、たまったものではない。

🐶
どうしちゃんだろう？
一年ほど前に、何かあったようですね。 夫自身の健康上の問題か、身近な人の健康上の問題、或いは亡くなるなどの出来事か、誰かカリスマ的な魅力のある方に出会ったか、ではないかと推測します。 こうなってしまうと、一つの考えに凝り固まってしまい、他の人の意見を聞き入れなくなります。 自分だけやればいいのですが、一緒に暮らしている人にまで強要してくるとなると、これは耐え難いものがあります。 食べ物について、あれを食べるな、これを食べなさい、という人は、支配性が強く、食べ物を通して他人をコントロールしたい欲求がある様に感じます。 あとで、とか、そうねー、とかで受け流すか、耐えがたいほど苦痛なら、別居婚を提案するか、離婚ということになるかと思います。 上手く受け流せる範囲で、終わればいいのですが・・・ 夫を変えるのは難しいと思います。

トピ内ID：14a6738aaff9cc09

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言ってることがかなり珍しい事だよねえ

041
木瓜
いや、言ってることが変なんだけど、変は変でも「よく見かけるゆんゆん」じゃなくて「初めて聞く系のゆんゆん」なんだよねえ菓子パン以外。 なんか天の啓示を受けて自説展開してんのかもしれないけど。分かんないけど。 ＞便通を良くし腸内環境を良くする粉末 ↑この粉をどっから入手してる？これの販売元がなんかセミナーとか何かやってて旦那さんそれに心酔してない？ なんかたくさんお金払ったりしてないかなあ、それが気になる。 もしくは職場の先輩か誰かに心酔しちゃってその粉売ってもらってるとか、教え込まれた経路が何かあるんじゃないかなあ。 そしたらその大元と切れない限り続くけどね。

トピ内ID：fe22a8bcd5037887

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口で負けてる

🙂
れもん
ならあなたは医師と相談してそのアドバイスを味方につけたらどうですか？ 　生半可な知識で家族を振り回していますね。植物繊維を取るのは悪くありませんが、問題のない身体にはひつようありませんし、栄養をとることを阻害するという部分もあります。メリットデメリットをよく調べ理論武装してみたら？ 　菓子パンは食べて毒ということでもありません。糖質のとりすぎにならないように気をつければ良いと思います。

トピ内ID：cfe7742e9d00380c

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すごく丁寧に受け止めてあげる。

🙂
りーず
そうね、そうね、その通りね。 さすが、さすが、さすがだね。 きちんと話を聞いてやり、 受け止めてあげます。 で、一切無視します。 飲む飲まない、やるやらない どう行動するかは自分で決めます。 なんなら賞味期限切れたわって捨てます。 怒ってきたら ごめんごめん私ったら忘れちゃった。 そうだねそうだねそうだったね。 と、聞いてあげます。否定しません。 言わせてあげます。 で、一切無視。 丁寧に受け止めてあげるまでが愛情で 言う事きかなきゃならない奴隷じゃない。 100回丁寧に受け止めてくれる人が 101回目に静かにキレると 夫は黙ります。 姑も同じ様な対応で良いのです。

トピ内ID：9b7a8d87579c1c29

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思考停止はどちらかな？

🙂
おから
そういう人は良かれと思って押し付けてくるのがタチが悪いですね。 他人なら距離を取ればいいんだけど家族となるとそうもいかないし困ったものです。 今後思いやられるのはトピ主さんが体調不良になった時に「オレの言うことを聞かなかったお前の自業自得だ」 という展開ですよね。正直このような人に反論しても信念を曲げるはずもないので、どうしようもないと思います。 健康を逆に害するものでない限り、ハイハイとさせたいようにさせるしかないかもしれません。 たまには旦那が見てないところで食べたい物を食べてストレスを発散できるといいですね。

トピ内ID：1f2268d9914f431a

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ネットワークビジネスじゃない？

🙂
通りすがりまして
夫さんが薦めてくるパウダー飲料、ネットワークビジネスの会社名が載ってませんか？ 私にお茶を勧めてきて、食べ方やらなんやらと不要なアドバイスをしてきたご近所さんと、トピ主のご主人が重なります。 お茶は、20包2500円程で高額でしたが、同じマンションだったので波風たてないよう購入しました。そこはご夫婦が副業としてネットワークビジネスをしてて、夫崇拝がすごかったです。 ネットワークビジネスは、まず身内からなんですよね。そこから販路を広げていく。 もしご主人が副業として何か始めているなら、出資しているはずなので、身を滅ぼさないようご注意を。

トピ内ID：7f78d7883c52cd45

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間違ってないと思うよ

🙂
ｍ
うーん。 そこまで大変なこと言ってますか？ 惣菜菓子パンなんて大人になった今だって買いませんよ。トピ主はそんなしょっちゅう菓子パン買ってるの？子供になんてあげる必要ないと思うけど。 炭水化物＋炭水化物はまぁ身体に悪いからね。ラーメンに炒飯なんていらないでしょ。せめてギョーザにしたら？ ハンバーガーにはポテトじゃなくてサラダですね。 トピ主の食生活が子供に影響すると思ってきっと余計心配になってるんでしょうね。 フルーツも朝食べればいいだけだし。 その謎の粉末はよくわかりませんが、毒じゃないんだから飲めばいいのにトピ主も頑なに飲まない理由が分かりません。 何も考えずご主人の言ったとおりやれば楽じゃないですか？反論するからイライラするんです。

トピ内ID：dd6b525f3a8ba515

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なぜ、そうなったのか

🙂
カカオ95
そもそも、その食へのこだわりへのきっかけは何だったのでしょう？ そこは分かっていらっしゃいますか？ 結婚前から、そういったこだわりがある人ならともかく、急にそのようなこだわりを持つのは疑問です。 何か知り合いから、健康食品をすすめられているとか？ こだわりを作るのはその人その人の勝手だと思いますが、私はこだわりを作る人間は成長しないと考えています。 ○○のハンバーガーは体に良くない。冷凍食品は体に良くない。水は○○でないとだめ。 こだわることが格好良さのように思われがちですが、新しいものを試さない閉鎖的な考えとも思います。 私は、人から「○○が美味しいよ」と言われたら自ら食し、旨いか口に合わないか試します。 まずは、ご主人がこだわる理由をしっかりと訊きましょう。 その上で「それはごもっとも！理にかなっているし、私も理解できる」なら、協力する。 ただの屁理屈を並べただけなら、そんなくだらないこだわりは、子どもがいろんなことに挑戦したり体験する妨げになるから協力できない！と突っぱねることです。

トピ内ID：581e4f4cc46f2577

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一言ですね

🙂
しろねこ
めんどくさっっ！！ それ言って無視で、、 自分の分だけ自分でさせたら？ 旦那さんに愛情が感じられません。

トピ内ID：1592256522745ca3

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レス読みました

041
疲れた トピ主
レスありがとうございます。 10件目のレスまで拝読させていただきました。 ご指摘がありましたように、1年前にネット上でとある人物の存在を知った夫は、その人の生き方や考え方にとても感銘を受けたようで尊敬しているそうです。(SNS等ありますが、調べても素性がわからない人なので私にとっては胡散臭い人です) この人物をAとしますが、Aが勧めたものを進んで生活に取り入れています。 食物繊維の粉はサイリウムといってオオバコという植物を乾燥させて粉末にした物で、ダイエット食品としても有名企業から販売されているものもあるので、怪しい物ではないのですが…いかんせん食感や喉ごしが悪くて口にしたくありません。運動は？とのお声もありましたが、Aの影響で毎朝トランポリンを跳んでいます。これもまたトランポリンのジム等ありますので、決して間違ったことではないのです。 食事へのこだわりについては恐らくAの勧める書籍を読んで得た知識だと思います。 根拠があるのか？そういうデータや研究結果があるのか？と聞いたことはありますが、明確な数字や結果として説明されたことはありません。ただ、その書籍を書いたのが医者、医学博士や栄養士などの資格を持つ人なので信じている様です。 菓子パンだって、毎日や頻繁に食べるのが良くないのは当たり前です。 でも忙しいときや疲れたときなど、偶に食べるくらいなら良いと私は思います。 なので、絶対に食べさせるなと強要されるのは苦痛です。 レスにもありましたが、夫の勧めてくる物は"決しておかしなことではない"というのが非常に厄介なのです。 間違ったことは言っていないから、それはおかしい、だから私はやらないと強い根拠を持った否定ができない状況です。

トピ内ID：6fbe70f37a53cece

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マインドコントロールされかかっている

🐤
ちいー
トピ主さんがです。 >間違ったことは言っていないから、それはおかしい、だから私はやらないと強い根拠を持った否定ができない 間違っていなければ何でも無条件に受け入れ従わないといけない理由はどこにあるのでしょう。 間違っていないけれど受け入れられないことは世の中いくらでもあります。 大前提としてトピ主夫婦の場合は夫だけが考える間違ってはいないモノサシだけが絶対で他者の選択を全否定するというのは独裁です。 夫さんに言っておやりなさい。 私も一人の人間だ。あなたの価値観を受け入れるかどうか選択する自由は私の権利。なのであなたの価値観だけが絶対で強要されて従わなきゃいけない理由などない。あなたが私の為と言っているのは大嘘。あなたは自分の価値観を他者に認めてもらって自己満足するのが目的。私の為なんかじゃない。私の為なら私を尊重するはずだがあなたは一切それをしない。自己満足のツールに私を使うな、と。

トピ内ID：243d60bf77218785

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大変ですね…

🙂
みのり
マジで大変ですね… 私は旦那さんの考えに賛成ですし、小麦はホント良くないのでパン、麺類など控えています。 グルテンは本当に良くないです。良くないですが私は人に押し付けたりはしませんね。 自分だけ実践すればいいのにと思います。 家族に健康でいて欲しい旦那さんの気持ちも分かりますが楽しく食事ができなくなるのは本末転倒です。 人に押しつけないで、と言ってみたらどうでしょうか？ 何を食べるかもすごく大事ですが誰とどうやって食べるかの方がもっと大事だと私は思います。

トピ内ID：2a47603d1a61fec5

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困りましたね

🙂
道草
うちの夫がそんな風になったらどうしよう？と考えてみましたが、苦痛以外の何物でもないですね。 困りました。どうしましょう。 なんというか変な宗教にハマってしまった人みたいで 崇拝しているということから、反論しても余計に怒り、スルーしても何故言うこと聞かないんだと怒り… 末期か… ここは一度話し合って 良いことなのはわかった。だからあなたがそれを実践して体に本当にいいと証明して見せて。そこに書かれている根拠も勉強して資料にして見せて。3年かけていいから。 私も今まで通りの生活で3年やってみる。 お互いの考えがあるのだから、家族だからと言って強要しないでほしいと。 そのことによってあなたは怒ってばかり、家庭の雰囲気が悪くなって嫌になる。 3年経って、結果がどうか話し合いしましょう。健康診断の結果もつけて。 とりあえずその主義主張は自分一人で実践してほしい、と。 話を聞いてくれるといいんですけど。 こういう変な思想にとりつかれる時って、うつの傾向が強いと思います。 仕事がうまくいってないのかなあ。 気をつけてあげてください。 本当にダメなら、両家両親を巻き込んでの話し合いでしょうか。 生活、特に食生活のことで、あれこれ強要されるのは苦痛です。

トピ内ID：b5539f371a9621f7

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たった１年の浅知恵で言われてもね。

🙂
るーむ
「貴方、1年前から言い出したよね、それ。 10年以上研究して、結果出してるならまだしもさ、 たった１年の浅知恵、口だけなら誰でも何とでも言えるよ。 正しいと思ってるなら、貴方が身をもって証明してよ。 貴方が身をもって証明できたら信じるから。」 って言ってみては？ ご主人がずーっと昔からその生き方で 結果を出してきてるならまだしも、 1年前から突然言い出したミーハー健康志向に言われてもね…。

トピ内ID：088d49609f3ee31e

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レス拝見しました

🙂
はなこ
サイリウムでしたか。 飲んだことないけど、うわさは知ってます。 とっても外れたアドバイスなんですけど、粉末をカプセルに入れて飲むとよいですよ。 ドラッグストアーに空のカプセルあります！ 体によいものなので、そこは取り入れてもよいのでは。 夫さん、このままでは食べられないものが増えそうですね。 食事に気をつけすぎた結果、糖質が食べられなくなったりするのはよくあります。 家庭医学の本は色々あるので、でもおそらくどの本も誰かにとっては正しいんだと思います。 でもそれだけじゃない、というのも正しい。 夫さん、違う人の本も読んでみればいいのに。 そもそも菓子パンを控える、糖質×糖質の組み合わせを避けるは健康法のほんの一部です。 つまり、夫さんは糖質過剰摂取を避けることを言ってるんですけど、それを気にするなら中性脂肪とか脂肪肝とか血糖値とか、データを管理することに目を向ければいいのに。Aさんて医師なんでしょ、そこまで言及してもらわないとね。 それに、糖質は人間の生きる糧ですから、不足すると体調不良になります。 夫さんは、自分に必要な糖質をとるべきです。 そして、たまにとりすぎたら次の日にリカバーすればいいと知るべきです。

トピ内ID：b846b8f019d6501a

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自分1人でやってくれ他人に強要するなと言えませんか？

041
40
喧嘩上等で、タイトルのこと言えませんか？ 高カロリーで油っぽいものとか、炭水化物の組み合わせとか、体に悪いものって美味しいですよね。大好きです。 健康に気を付けるのは良いんですが、他人にそれを強要するのはダメです。しかも自分で食事の用意をすればいいのに、言うだけでやらないんでしょ？自分で食事の準備出来ないなら文句言わず食え、文句言うなら自分で準備しろと言いましょうよ。 夫がそんなふうになったら、私なら食事は別にしますね。お互い勝手に食べます。子供の食事は夫が準備しないなら、所詮口だけなので自分と同じものを子供に食べさせますね。

トピ内ID：c4a592499344b0bc

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貴女も自分の健康法を押し付ける

🙂
在米
貴女も自分の健康法を押し付ければ良いですよ。一日一食を押し付ければ良いのでは？お弁当だけ渡して、朝食と夕食は無し。トピ主さんは、旦那さんが仕事でいない内に食べればよいでしょう。まあ、子供さんは三食必要かと思うので、週末はトピ主さんはその際に少し何かを摘まめばよいですね。

トピ内ID：d3d2bb3a35a20209

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感情論で返さない

041
頑張って
> 夫の勧めてくる物は"決しておかしなことではない"というのが非常に厄介 まず、その勧めてくるものがちゃんとしたエビデンスに基づくものかを調べましょう。医者や医学博士や管理栄養士が言ってるからと言っても、トンデモ理論を押しつけてくる専門家は多々います。 調べるのも、今はネットという便利なものがあります。玉石混交で本物のデータを見極める目は必要ですが、その能力が無いなら夫を論破することは無理です。 こちらも理論武装したうえで反論しないと無理ですよ？ > 「それはお前が何も知らないから、勉強しないから」 と言う人ならば、一旦は相手の土俵に立つつもりでこちらも知識を増やすべきです。 夫といえど「なんちゃって論理的思考」ならそれを指摘して修正しておかないと、永遠に続きます。 ちなみにですが、メディアで良く言う「男性脳・女性脳」、これは全く根拠の無い話なのをご存じですか？ これは40年前に14人(男性9人・女性5人)の脳を解剖したデータから見た傾向のみで、男性は～～、女性は～～、と言っただけです。今、2000人以上の人の脳をMRIで見て得たデータを基にすると、性差よりも個人差の方が大きいとのこと。現代のまともな脳科学者で、いまだ男性脳・女性脳と言っている人は皆無だそうです。 これ、検索すると簡単にたどり着く情報です。情報元もはっきりしていて信じても大丈夫だな、と私は考えました。 多少でも理屈で話す人に感情論は届きません。夫の勧めるものや考えが全く理に適っている問題のないものならば、嫌なら何故嫌なのか、苦痛なら何がどう苦痛なのか、ロジカルに説明しましょう。相手が逆上して感情的になっても、あくまでも論理的に話しましょう。 お互いに論理的に擦り合わせられたら、一番良いと思いますよ？

トピ内ID：9ce755d14b611fcd

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家庭での時間の過ごし方について

🙂
更年期
４５年生きてきて思うんですけど、人生って正しいとか間違ってるとか、そういうことだけで測れないことありますよね。 子供は学校で部活でスポーツで頑張り、親は仕事で頑張り、近所づきあい親戚づきあいで気を使い。。 家くらいダラダラしたいときもあるし、のんびりしたいときもある。 そういうバランスが崩れると、メンタルヘルスやられると思うのです。 日々の生活における選択で、何もかもが完璧に正しいことだけを選ぶことは、不可能だし、不健康だと思います。 職場ではミスは許されず、笑顔を保って、高いスタンダードでやるべきことをスピーデイーにこなしているわけです。緊張しているわけです。 家庭でも、もちろん、健康に気を使って笑顔で、という一般常識はありつつも、家庭にまで完璧を求めたら、一体どこでリラックスするのか、という話です。 人って、過緊張の状態だけで長時間、長期間過ごしていると、いずれはぷつんと糸が切れますよ。 家庭は、その糸が切れないように、ミスをしても許される環境であるべきだし、ちょっとくらい「本当はダメなんだけど今はいいよね」というバッファーが許されるべき環境だと思います。 ちょっとくらい甘やかされたいし、ちょっとくらい甘やかしたい。 ちょっとはぼーっとしたいし、ちょっとは責められない時間と空間をエンジョイしたい。 家庭とは、何をしても責められない、どんな失敗をしても愛される、笑顔でむかえられる、そういう「安心、安全」の場であるべきだと思います。 もちろん、普段の職場や学校やら「外の世界」は、一生懸命に努力をして、正しいことに向かって生きていることが前提で、です。 家庭でまで「あれもだめ」「これはこうすべき」と押し付けられるようでは、メンタルヘルスもちませんよ。 そういう家庭像について、ご主人に問いかけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4287d6eec2ad4b66

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親と専門家に相談

😅
ゲルニー
夫さんのご両親はどのようなお考えなのでしょうか。 恥ずかしがらずに、親戚などにどんどん言えばいいと思います。 第三者からの意見がないと、客観視できない人っていますからね。 奥さんや子供は自分の一部だと思って、除外しているのでしょう。 また、食べたくない物を無理矢理食べさせるのは、一種のハラスメントです。 専門家に相談して、具体的なハラスメントの定義と夫に対処する方法を 一緒に考えてみましょう。 その場合は、法律の面から考えるのが、一般的だと思います。 強要罪というものもあるそうですから。 例えばですが、昆虫食を毎食出されて、 「地球環境に配慮し、しかも人類の未来の食糧問題を解決する、素晴らしい食品だから」 と言われて、夫さん素直に従うでしょうか？ それが良いものであるとは認めても、選択できるうちは食べたくない、 そう言う権利はあると思います。 お子さんが、夫さんに影響されなければいいですけど、 それを憂慮すると、私なら一刻も早く夫と子供は引き離したいくらいです。 今できることは、 「食事は、お父さんだけ別にしてねー」「サプリはお父さんだけ」 と言うことが、如何に正当な権利かということを、 いろんな人の力を借りて通すことじゃないでしょうか。 「よかれと思ってやっている」という言い分は、モラハラの加害者に多い気がします。 早くご本人が気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：e5fcd11c24c3bd34

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間違いだらけだと思うけど？

🙂
nemui
＞夫の勧めてくる物は"決しておかしなことではない"というのが非常に厄介なのです。 間違いだらけだと思いますけど？ ＞菓子パンは身体に悪いから食べさせるな(特に子ども) 子どもは成長するため多くのエネルギーが必要ですが、消化器官がまだ発達していません そんな子どもが少量でエネルギーを得られるのが食べやすくて消化がよい菓子パンで、まさに子どものための食べ物です ＞種類の違う炭水化物を一緒に摂るのは食べ合わせが悪い 一般に「食べ合わせが悪い」というのはその組み合わせをすると、それがもつ性質が相反して消化に悪い、中毒性をもってしまう、栄養の摂取が悪くなるような場合であって、材料の違う同じ炭水化物の組み合わせではそういうことはおきません 根拠が全くありません ＞食後にフルーツは食べ合わせが良くない 逆逆！ 食前にフルーツを食べると血糖値が急に上がって危険ですが、食後はそんなことがありません だからデザートにフルーツが出るのです 炭水化物の取りすぎを心配するなら主食を減らせばよく、それを ＞フルーツを食べるならデザートではなく朝昼夜のどれか1食として食べる などフルーツを主食代わりにするのは、「おやつを主食代わりにする」のと同じで推奨されません 主食はブドウ糖、フルーツは果糖と種類が違い、身体への作用が違うからです それからサイリウムは必須の栄養素でなくあくまでも食物繊維を多く含む補助食品であり、体質によっては膨満感やガスに苦しみ、摂り過ぎれば下痢や胃痛の原因となります 食感がイヤなのに食べるのは健康の大敵ストレスにしかなりません 毎日運動した方がいいのはそうですが、トランポリンでなければいけない理由はどこにもありません トピ主さんが知識をつけながら論戦でもって夫さんの間違いを軌道修正するしかないでしょう お子さんのために頑張ってください

トピ内ID：08a1d0609f50718d

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いやぁ！

🙂
ぽかり
嫌ですね。 食は人生における二大幸福の一つなのに、そんな制限。 ビーガンとかでもたまに良いからと押し付ける人いますが、一人でやって下さいって感じです。 食物繊維？バナナやキャベツの方が美味しいし手軽だし楽に摂取出来ます。不味い健康食品買うくらいなら某有名サプリでも買いなさい。 食後の果物？血糖値上昇中だから加糖になるって事かな。食べ過ぎなければ良い、極端です。 じゃがいも駄目？成長中の子供にはたんぱく質、炭水化物、糖質が必要。 何なら私立幼稚園のおやつに出るくらい優秀です。 そんな事言ったらじゃがいも主食の国民はどうなるの？ トピ主さんの体の為とか言って、トピ主さんの精神を侵している様な健康は健康にあらず！ 一年そこらの付け焼き刃知識を押し付ける様なら、トピ主さんも夫の生活態度を付け焼き刃知識で制限しましょう。 または、やる代わりに夫が先ず被験者となってその素晴らしさを自身の体で証明出来たら手を出す。 と、伝えましょう。

トピ内ID：a86cf046dface5be

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言い返す内容を考えてみました

🙂
30代サラリーマン
夫さんの面倒くささにちょっぴり笑ってしまったのですが、被害を受けているトピ主さんは大変ですよね。 私だったらなんて言い返すかを考えてみました。 「ストレスが一番良くないんだよ！」 は、いかがでしょうか？ ・夫ちゃんがそう言ってくるとストレスを感じるの。ストレスが一番良くないって知ってた？ ・その話をされるたびにストレスを感じるの。私にストレスを与えるのはいいって書いてあった？ とにかく、ストレスで返す。 何かを信じこんでいる人に、正攻法で返すのは難しいので、とにかく１つのことで返すのはどうかなと思いました。 頑張ってください。応援しています

トピ内ID：469174ef16c938d6

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思考停止しているのはご主人だね。

🙂
ぴよぴよ
そのAという人の信者になっちゃったのかと。 一種の洗脳で、自分では判断ができず、Aの言うことは正しい！となっちゃってるんじゃないかな？ そう考えると思考停止してるのはご主人だよね。 求めていないものを押し付けられるのは苦痛ですね…。 価値観の違いについて説明してみたらどうでしょう？ あなたはそれが正しいと思ってる。 だから、あなたがすることには関与しない。 だけど、私はそれが正しいとは思えない。 だから受け入れない。 あなたと私は別の人間で、価値観が違うの。 人に押し付けるのはコントロール欲求（支配欲）なの。 私や子供をあなたの思うようにコントロールしようとしないで。 それぞれの生き方を尊重して生きていたいな。 というのはどうでしょう？

トピ内ID：fabfb2651306a253

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人生損してそう

❤
ミセスシンデレラ
そんな罰ゲームみたいな生活はっきり言って嫌ですね。 ストレスを溜めながらそんな仙人みたいな生活を続けていても、好きなものを食べて運動している人の方が健康だし幸福度は高いです。人生一度きりだから食の幸せを楽しんだ方が勝ち。 ちなみに私も以前はひどい便秘でそのサイリウムを飲んでいましたが（粉っぽさとまずさ分かります）あまり改善せず、色々試して一日一食玄米を食べて水分を摂ることで便秘は解消されました。玄米美味しいしおかずは自由だし。 健康＝苦行ではありません。自分の体に合ったものを日常生活にうまく取り入れて続けることが大切なのです。 私はカロリーの高いものは午前に食べるってこととだけルールにしています。 あとは白米を玄米にしただけ。運度はウォーキングというか散歩。足りない栄養はサプリメント（ドラックストアで買える一般的なやつ）。それだけですが健康診断はオールAです。 ご主人はある意味マインドコントロール入ってます。 思考停止はご主人です。思考停止してるから反証は聞かない。宗教みたい。 そこまでいくと色々な反証を示して一度じっくり話すことが必要です。何も考えてるんじゃなくて考えてるから拒否してると。結果同じなら楽な方がいいし。 人間て少し苦痛があると頑張った感とやった感があるのでそれを感じたいのかも。 私の思考は全く逆で同じ結果なら楽でコスパいい方がいいって思考なんだけどね。 頑張って反証してください。

トピ内ID：08ea267002445447

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レスします

🙂
みか
少し似たタイプの夫を持つ女性です。わたしの場合は理論武装と自己主張で対抗しています。 少し大げさに表現しましたが、夫との関係はとてもよく、ギスギスした雰囲気はありません。もっとも夫は内心ではわたしにも同じ食生活を望んでいるのだと思います。でも、強要はされませんし、させません。また、夫自身ときどきブームが変わるので、放っておきます。 ご主人の主張はある視点から見ると正しく、別の視点から見ると間違っているものだと思います。たとえば、菓子パンは毎日食べたら身体に悪いものでしょう。でも、パンは食べたらすぐエネルギーに変わる性質があるので（バナナは翌日らしいです）、運動会の朝に食べさせるとよいという説も見たことがあります。フルーツに関しては、何に注目するかで食べるタイミングが左右されるようです。食前、食後、食間、どの説もあります。炭水化物の食べ合わせについては聞いたことはありません。でも、中年以降は炭水化物自体を控えめにしたほうがいいという意見は、わりあい多くの医者が言っているように思います。また、ご飯やジャガイモを冷たい状態で食べるとよいという説もあります。一般的には一日三食がよいということですが、一日一食をすすめる医者もいますし、五、六食がいいという説もあります。結局、自分が何を信じて選ぶか、ということです。 ご主人は現在、Ａさんの情報だけを信じている状態です。そのため、トピ主さんは別の説も存在していることを見せたほうがいいと思います。相反する主張が存在していることを示し、そのうえでトピ主さんは自分のしたいようにするのだと主張したほうがいいと思います。わたしはそのようにして対抗しています。戦ってはいませんが。 我が家の場合、自分の食べたい食事をつくるために夫は自分で食事をつくるようになりました。わたしの食事は普通につくってくれます。だから、ストレスはありません。

トピ内ID：cf48d8426db6ce41

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旦那さん推奨の食生活を実践するストレス

🙂
ななし
の方がよほど有害です。 ドクターストップのかかっている状態ならともかく、医者から何も言われていないなら、好きなものを好きな時に好きな組み合わせで食べたいというのは、人間の本能ではないでしょうか？ もちろん何事にも適度がありますが。そういう意味で旦那さんオススメの食生活は、情報源が偏っている上、度を越えているので付き合う必要性は無いと思います。旦那さんの分だけ協力してあげるだけで十分では？あなたはあなた、わたしはわたし。小さな親切、大きなお世話。

トピ内ID：ab5ad22f36dbdd7e

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健康

🙂
めぐ
身体の健康のことだけでなく、心の健康のことにも配慮して欲しい、と言いましょう。 以上

トピ内ID：93fd37425abdfef6

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